人生经历奇异事不下百件；包括梦见自己的前世，梦见几乎所有逝去的亲戚，梦见远在千里之外、死去20年的村里的同辈托梦。
原来我也是不明白、不相信这些事的，直到长达10几年，经历了以上所说的各种奇异之事后，我才逐渐相信，有前世今生，有另一个世界，有菩萨或上天。

我这个人，出生寒苦，没当过官，经济上也只算小康，但不知道为什么，家国大事总会深忧我心，有人笑言我是丫鬟的身子操着小姐的心。

小时候，持续有好多年，我总是做同一个梦，梦见自己拿着一支手枪在前面奔跑，后面一群日本鬼子紧追，我不断开枪射击，但后来子弹打光了，每次我都在焦急中醒来。那时我认为是露天战争电影看多了。

2012年是个特殊的年份，人生发生了大事，离奇的事、离奇的梦多了起来。

2012年，一晚突然做梦；梦到抗日战争的时候，一队队疲惫不堪、士气低落的士兵在后撤；我却领一小队装备简陋、缺枪少弹的队伍逆流而上，奔赴前线；我没有阻拦撤退的士兵（好像是国军），只是肯求他们把弹药留给我们；到达一个地方后，带队挖壕据守，死战不退，胸中有一股赴死的悲壮。醒来一想，像极了抗战初期土八路挺进前线的情节，但是我还是以为我是抗日神剧看多了。

2013年，一晚梦见，我带2个战友（1男1女）潜伏镇外，我和男战友进镇刺杀日军军官，为保护女战友（今生2012年我遇见、爱上她，但终未能在一起，后面称呼为兔子吧），我安排她在镇外埋伏接应。我和战友2人进镇刺杀日本军官成功，后左冲右突生还，同女战友在镇外埋伏地点会合后撤退；但走到半路，忽然发现女战友紧张中将一重要文件遗落在潜伏的原地；文件必须取回来，但敌人还在到处搜捕，很危险；我让他们2人就地隐蔽，自己一个人只身潜回，找到文件后，顺利撤退。
于是我慢慢有点疑惑，为什么又梦见抗日时期？为什么今生的人还出现在梦里？

2015.9.2，我正在济南出差，第二天9.3将是抗日胜利70周年大阅兵，我一直期待着观看。但9.2晚上、严格说是9.3的清晨，我又做了2个怪梦。
上半夜梦见，我带着几个人着便衣去一个曰军驻守的镇子执行任务，队伍里面有我今生爱过但没在一起的高中和大学女同学。我和另外几人完成任务后，先按计划撤退到镇口的路边设伏接应，等待我那同学出来。
几百米远处看见她向镇外走来，突然身后追来一队日军还有一个女鬼子，喊着要求停下检查；她身上带着东西，检查就暴露了，她加快脚步，日军在后面叫喊停下，她跑了起来，日军开始开枪，于是我也指挥向日军射击，掩护她。
她走的那条大道，左边是完全的开阔地、右边沿路是一排密密麻麻的房子，像一堵墙，没有可以躲避的地方；但离我们埋伏的地方不到30米处有一个巷口，拐进去就可以躲避子弹，加上我们的掩护，如果能到巷口她就安全了。
眼看她就要跑到巷口，可最后的时刻她腿部中弹了，倒在了地上；她顽强的往前爬，我们和日军激烈对射、掩护她；她终于爬到了巷口安全区，我派两个人去接应她，我还在路口指挥阻击曰军。
我以为没事，以为她只是伤了腿；一会那边喊我，说她流血过多，可能是被打中了动脉，快不行了，让我过去。我跑过去，梦中看见她短发，身上血迹斑斑，面容有点不似今世，我却清楚知道是她；她就这样在我的怀里牺牲了，梦中满身沾满她的血的我抱着满身血、脸色苍白的她，仰天流泪。
今生，我从没看见她穿过一次裙子，也没见她留过长发。漂亮但不喜欢穿裙子、不留长发，不同于一般的女生；现在想来，神经的奇想，难道就像我半生热爱军事一样，她也保留着一些前世的军人习气，不留长发、不喜裙装？
其实，更让我诧异的是2015.9.2晚上下半夜我还做了另外一个梦，梦见的是兔子（今生2012年爱过的另外一个女人），就是上面讲过的另外一个梦中在镇外将文件遗失的女战友。关于兔子的那个梦，空灵而忧伤，但因为和抗日战争无关、和前世无关，所以放到别的章节来讲。
我的疑惑更深了，让我震惊的是，为什么今生的人又出现在抗日时期的梦里？为什么是抗日战争胜利70周年前夜梦见？而且一晚上让我梦见这两个今生爱过、但不能在一起曾让我无尽伤痛的女人。
上天也许您是想通过释放这种片段的信息让我明白因果、轮回，感谢您的关心，我已经知道并臣服了命运。只是我有点不明白，如果前世我是为国战斗的军人，命运不能对我好一点吗？

2016.9.17晚上，确切说应该是9.18（9.18事变纪念日）早上，我又做了一个梦。
梦见一个黑夜里，自己在黑漆漆的夜幕掩护下在河中悄无声息的潜行，只露出头在水面，腿弓着踩着河底的淤泥慢慢前行，不发出一点声响，尽量不激起一丝丝波纹，仰望的视线透过河边岸上的草丛，依稀可以看见岸上的灯光和持枪巡逻的日本兵。
摸到岸边，为了伪装，我满身包括脸、头发都抹上了河泥，准备摸进敌人据点发动偷袭。摸进去后藏起来的地方是一个厨房，据点里面有我们之前以平民身份混进去做事的人；突然看见一个人走过来发现了我，并冲我笑，是我们的人，一下认出是我今世的大外甥女，梦醒。
我大外甥女是个老实孩子，是我姐姐3个女儿里唯一让人省心的一个，因为机缘，嫁到了天津，生了一儿一女。难道这是菩萨告诉我和她的前世机缘吗？

大学时代可以谈恋爱了，但我应该算没谈过吧，充其量只能算一次单相思。我认为单相思（而且必须是非常投入的单相思）只能算是爱过了，不能算恋爱过了，恋爱必须是双方的。
我高中的班花，和我在一所大学、不同系，她是一个漂亮、开朗的黄冈中学所在地黄州市区的孩子。我们在高中时交集不多，我整个高中时代都比较混沌，宿舍、教室、食堂三点一线，情犊没有初开，就是那种看女同学同男同学没什么分别的状态，真正的纯洁无暇。
难得高中同学还能在一所大学，而且大一时我们会在一个大教室上统一的大课、在学校的五金工厂一起实习，于是我们慢慢有了多一点的交往，有一次我感冒了，她还专门送药到我宿舍。这么漂亮的女生光临寝室，在我们同学里掀起了波澜，同学们的议论、起哄多了起来，全班男同学、女同学都知道了。
大一上学期不知道什么时候，我真的爱上了她；但我确信不是被人怂恿的，是自己不知不觉间爱上的她；而且爱的很汹涌、很深，一上来就有可以为她付出一切的深情；我都不知道这股深情从何而来，因为她从来没有说过爱我。我这辈子爱过3个女人，都是爱突然迸发、似乎有一股不可抗拒的力在推动，突然但从不轻率，伤筋动骨，爱和悲伤强烈而持续久远。多年以后我明白这是命、是前世缘不可抵挡的力量。
尽管知道她和高中同班一个保送北大的同学好像在谈，我还是无可抵抗的向她表白了，但是她婉转的拒绝了，那年我20岁。
她拒绝了我，但并没有伤害我，是很温柔的拒绝，为了不伤害我，她陪我在校园的夜晚走了两个小时。我们也没有就此不相往来，大学4年我们一直有保持同学之间的交往；但我再没有和她提过我爱她，她可能也不知道我曾经爱她那么深吧，以为就是毛头小伙的一次胡乱表白。直到毕业后我们失散在江湖、人海。
被拒绝的那晚，从不喝酒的我，买了一瓶红酒，一个人喝醉了。青春的感情是多么纯真，虽然只是单相思，但我感觉我已经爱到可以为她死；青春的感情是多么忧伤，之后整整4年的大学时光，我都没有摆脱心底的伤痛，大学4年里我再也没有去爱。时隔20多年后，我发现其实一切都是注定。
后来，曾经有我们共同相识的朋友对我说过，如果我坚持不是没有机会，依稀记得是说在她心里可能有我的一点位置吧，但我终归没有再提。后来毕业时，我知道她分配到了湖南株洲机车车辆厂，而我们班也有这一个名额，如果申请我也是可以去的，但我终归没有去。也许是我自卑，也许是我对未来很迷茫，不知道自己，也完全没把握能给人幸福，4年于我只是忧伤。
之后，我去了自己联系的中铁十八工程局，做了一个北漂，毕业半年之后认识了现在的妻子，我想这应该也是命运的安排吧。
如果不是病休，我不能上黄冈中学；如果不上黄冈中学，我不能认识这个高中女同学；如果不是一分之差，我不能和她上同一所大学；如果我去了分配的株洲机车厂，不能认识现在的妻子。
我不想神经过敏，但回味人生总是让我感觉有一种莫名其妙的巧合。
毕业最后几天，我去和她告别，在学校招待所门口见的面，她妈妈来了。她妈妈人很好，我曾经在一个假期在她们家吃过一顿饭。到现在24年了，我们再也没有见过面。
但不知道为什么，之后整20多年，几乎每年我都会梦见她一两次，甚至于一个月前还梦见了她两次。我很吃惊，我也不知道为什么会一直梦见她。我没那么痴情，毕业后这个事就放下了，而且我们已漫长的24年没见面，我也没有一张她的相片，她的容颜我都记不住了，没有理由一直梦见她。
我曾梦见她是我前世的战友，是不是恋人梦里没有明确交代，但我梦见抗战时期清晰完整的战斗过程，梦见她满身是血牺牲在我怀里，梦见我仰天流泪的情景。我是在2015.9.2号，抗日战争胜利70周年的前一晚梦见的，我和她是共产党部队的战友，都是党的人。后来2016年，我也梦见自己死在了抗日战场上。如果这些是前世，我想那一世我们牺牲时都很年轻，应该都不满30吧。
我也曾梦见和她穿大红的古装拜堂的情景，好多其他的梦已经记不住了。
后来直到40多岁经历一系列、近百次奇事后，我终于明白这些应该是上天托的梦、前世记忆的片段，我也终于明白一切都是安排。

2016.10，福州出差，愉快的住在舒适的五星凯宾斯基酒店里，但无来由的又做了一个不愉快、有点沉重的梦。
首先梦见自己满身鲜血倒在地上，将死，倒在地上抬头向上望的视线看见一群日本人、也有中国人（汉奸）端枪呈扇面向我包围过来；梦里还有内心活动，我心有不甘，不知道为什么走到马上将要死亡这一步，不愿窝囊死去；然后好像我的内心被读懂，梦就像放电影一样切换镜头、开始倒放；于是我从梦中看见自己是八路军的一个营连级干部，记不清楚，反正官不大，那天穿便衣通过敌占区，被叛徒告密、被围、拔枪拼杀、弹尽、伤重将死。梦中知道自己是战死后，心里明显升起一股释然的欣慰感，然后梦醒。醒来时没有那种噩梦惊醒的感觉，而是一种欣然、安详感。
于是，我又想起小时候总是反复做的那一个梦；被一群日本兵追，自己手枪子弹打光了，总是在焦急中醒来。那个梦算是和这个梦衔接上了吗？难道这是前世GAMEOVER前最后的镜头？

2019年的岁末，新冠疫情还没开始时，我又做了一个有点血腥的梦，梦见我袭击并砍下了一个日本士兵的头，为了防止万一后续日军发现死亡士兵时识别出其身份而报复百姓，我把这个日军的头找地方埋了起来，然后收集日军身上的枪、子弹、衣服，通通拿走，只留下一具无头光溜溜无法识别的尸体。
醒来后，我都有点恶心，太血腥的梦了。这辈子我是个文明人，几乎没动过刀枪，没想到突然无来由的做这么一个血腥的梦。
这些持续十几年、甚至几十年的梦，与今生的人有密切的逻辑关系的梦，还有高度巧合的时间，能够证明人有前世吗？
一生没来由的热爱军事，喜欢看军事杂志、喜欢看军事题材的影视剧、喜欢军人、喜欢武器，这种习惯从少年时一直保持到了现在。是因为前世曾是军人，所以还保留一些军人的习气吗？
如果我前世是一位年轻的牺牲在抗日战场上的军人，今生我又看到了站起来的中国，当年浴血奋战的梦想成为了现实，我是不是应该感到无比的幸福？前世、还有今生受的苦又算得了什么？

2014年左右，我还莫名的梦见过一次毛 他老人家。
一座青砖老屋、一张桌、一盏油灯，他老人家就着油灯伏在案上写着什么，老人家身材瘦高，没有电视剧中那么壮实，军装颜色也不像电视剧中的灰色，而是像土布一样的蓝黑色（后来2016年我看美国人斯诺写的红星照耀中国的那本书时，书中毛 刚到延安时的照片就是瘦高、穿着蓝黑色的军装、带着八角帽）；我站在门口，老人家不时站起来抽烟、来回渡步、思考；梦中老人家没有和我说过话，我也不知道我是干嘛的，也许我曾经作为一名战士为他老人家站过岗吧；如果是，那该是我多么大的光荣。
我也不知道那是什么时期，也许是苏区、长征路上、到达延安后，肯定不是抗日时期，因为抗日时期，我已经上了前线，后来我死了。
后来，2018年失业4个月我一个人待在北京时，我曾执着的去过3次毛 纪念堂。一次没提前咨询不是开放时间，一次是开放时间但因为天安门迎接外宾临时关闭，第3次终于瞻仰了他老人家。
现在一些外国人或者外籍华人写的关于他老人家的书，写的过于冷静、甚至冷酷，好像 从井冈山时就是一个工于心计、工于手段的人，甚至说冷酷的肃反运动都是他热衷的。我不认同他们的观点。也许 他为了统一党内、为了凝聚国家做过一些事，做过的事也不一定全对；但 一定是一个有情怀、浪漫、温柔、胸怀天下的人，否则他不可能写出那些气势磅礴的诗篇，不可能那么热爱百姓。曹操也不可能像三国演义里描叙的那么奸诈，否则不可能有那么多的文臣武将跟随他，也不可能写出那些流传千古的雄文、诗篇。一个过于冷静、冷酷的人不可能成为一个伟大的诗人，比如我的同乡林彪元帅。

难道我不止一世身为军人？

2014年，一次梦见好似明末清初，我身处边境，敌骑军突来袭扰，梦中敌兵纵马烧杀，马蹄、砍杀声清晰可闻。后来附近的几百人集中在一个大帐篷前准备撤退，满人多、汉人少，满人先撤、汉人后撤；我为汉人军官，带领7-8个汉族士兵掩护几十号汉族百姓撤退。我们的装备极其简陋，只有几把刀、2-3张弓、10几只箭、无马；我观察发现帐篷后不远处有一长满杂草的深沟可直通山顶，骑兵一般是不上山的，上山相比步兵也没有优势，我们只有从山沟隐蔽撤退到到山上，才能避开敌骑兵优势、脱险，如果在平地和骑兵遭遇作战，就这么几个人，结果只能是士兵、百姓全部丧命。
指挥百姓们顺利进入深沟，眼看就要顺利脱险；梦中突然出现紧急情况，一个白面小生胆小，两股战战吓瘫在原地、挪不动脚步；多待在原地一分钟就可能暴露全队人，我迅速跑回去把他拖下深沟，全队顺利上山、脱险。
太有情节、太有逻辑的梦境，让我疑惑，难道我不止一世身为军人？

半生吟
年将近半百
早已知天命
万丈红尘里
风雨任平生
五十知天命，我想我是真的知天命了，但是知天命以后，我又感觉其实人没必要去提前了解命运，因为有时剧透了反而很惶恐，只要本着一颗心行走人间就可以了，无所谓、无所畏。
半生起伏，从智商上讲，自己算是比较聪明的人，但也清楚自己算不上什么有本事的人，感觉内心好像一直被什么捆住了，从来没有真正激情投入、拼搏过事业；只是凭着一点智商及吃苦、忍耐精神，拼得了勉强说得过去的生存现状。
总有一种恍惚之感，感觉光阴真的过的太快了。
有时候觉得自己还年轻，很多以前的、甚至小时候的事情如在昨日，自己性格上也还有不成熟的一面，怎么会这么快就老了呢？
有时候又觉得自己应该老了，吃过很多苦、也享受过快乐，受过穷、也挣过钱，受过尊重、也挨过嘲笑， 爱过、也痛过，感觉好像人生该经历的都经历了，甚至于生死都有点无所谓了，不就是老了吗？
这几年的工作一直是在困难里挣扎，就像苟延残喘，年轻时不曾想过的生活的无奈和现实多有呈现。但还好吧，人生就是这样，不用悲观，谁的人生没有痛苦？谁的人生不会老呢？我的人生，虽然吃了不少苦，没有大富大贵，但至少让我衣食无忧，应该还是算的上是命好之人吧。经历过许多奇异之事，算是窥见了一点点的天地运行的天道吧，应该算是菩萨点拨过的人，我应该感谢人生、感谢上天。
曾经有多位大仙在不同的时间、不同的地点说过，我会长寿、老了后烦心事会少、越老越有钱、甚至于60多岁还有财运。现在的我大概已经体会了命运的威力，窥见了一点点天道，我并不祈求发财或菩萨赐福，一切顺其自然、随老天安排，但我会一直观察、思考这个世界，我想到垂垂老矣的时候我会更确切的知道命运到底是什么！

1、菩萨感应
我并不是一个信佛的人，但我信因果、信善、信有俯视并能左右人间的高等生灵的存在（按中国人的习惯称为菩萨）。我认为一个人如果真正心中有善、有敬畏，其实没必要去遵从某种宗教，宗教只是一种形式，自己的心才是根本。
不知道为什么，菩萨对于我这个并不供奉她老人家的人竟有所垂怜。
曾经在上海巧遇算命的、在杭州巧遇看相的，她们曾经都说过我和女儿是在观音菩萨老人家那里挂了号的人，当时听了并不太相信。

2014.8.2再次到上海出差，第二天，有一点时间，想去静安寺走走，但在静安寺匆匆转了一圈，没转完自己就想走了。我就是这样，有时候想进庙看看，但并不一定敬香，也不一定逢菩萨必拜，就只是看看，感受一下不一样的气息。
心中起要走的念头后，刚想往门口迈动脚步，心脏突然一阵不舒服，不是痛，是发闷的感觉，同时心里突然升起一个念头“庙里还有观音菩萨我还没有看、没有拜”。于是，我在庙里楼上楼下的找，终于在2层找到了观音菩萨殿；拜完后，心口的不舒服感也消失了。
不知道是巧合，还是观音菩萨她老人家在点化我。

2015年的一个冬日吧，住在天津的家里，因为感冒一个人睡在书房里。半夜3点忽做一梦。梦见自己的身体平平的被一股莫名的力量托起，就像魔术里一样，然后面朝下，半个身子被送出窗口，梦里我可以看见楼下的园林、道路，距地十几米高的样子（而我家就在4楼）。我吓得突然本能的大叫“观音菩萨救我”，竟然瞬间观音菩萨出现在离我约20米远、和我差不多高度的半空中，老人家的面貌形象感觉和庙里有不同，但周身泛着一圈柔和的光，然后梦醒。自己还好好的躺在床上，身上惊出一身冷汗。
早上醒来，听说小区昨天半夜有一中年男人跳楼了。我听见后有点懵，这有联系吗？难道是昨晚无常兄弟错抓了我，被观音菩萨制止？

2012年在上海时，静安寺外给我算过命的安徽九华山大姐，曾说要我放生消灾，要放鱼不能放龟，要放双数、不能单数，而且不能在上海放，最好在我的居住地天津放生，这两天她会托人帮着放。
对于大姐这种神叨叨的话，我是似信非信的。然而第二天，女儿给我打来电话说她刚刚在天津住的小区湖里放生了两条鱼；告诉我说她前几天刚买来放在鱼缸里养的两条鱼，不知道为什么今天她看着突然觉得鱼显得好大、让人害怕，所以拿去湖里放生了。
我有点惊奇，这么巧合，鱼、两条、双数，竟然和大姐说的吻合；再说养在小鱼缸里的鱼能有多大，有几个孩子会害怕鱼的？关键上海说要放生这种神叨的事，我也没和家里人说过啊，这完全是女儿自发的行为。

做有原则的善良之人


一直以善意待人，除了儿时偷过瓜、摘过菜，几乎没做过亏心事，偶尔犯了几次错，内心总会升起不安、悔意。
但现实也让我明白，与人为善没有错，然而人性有善恶，害人之心不可有、防人之心不可无，人要做有原则的善良之人。
因为各种关系，女儿到9岁时，还没回过老家，2016年底我计划2017年暑假带孩子回一趟老家。
计划回家前几个月，大概2017年3月份的时候，我突然做了一个突兀的梦；整个梦只有一个镜头，我的大嫂正准备在给我女儿喝的饮料里下毒。醒来心里很不安、也很诧异，我和大嫂一两年都见不了一次面，我怎么会梦见她，而且是这样只有一个镜头的梦。
大嫂的自私、爱财、对父母不太好我是有耳闻的，但我确实不能想象她会对我视如生命的女儿生出如此歹毒之心，但鉴于以前自己的梦颇有应验的，我又不敢完全不信。我只有一个女儿，视若珍宝，难道大嫂会认为害了女儿，我就会分了家产、或者传给侄儿？世间能有如此恶念？不能想，想多了，我会喷出一口血。
过了2个月，2017年5月时，一天晚上在北京我突然又做了一个突兀的梦。
梦见一个3-4岁的小女孩站在面前说“我叫tang慧钰，你要超度我”，整个梦就这么一个镜头，没有其他。梦中惊醒，我被惊的差点从床上滚下来，不是怕，是感觉太不可思议。一看时间早晨5点半，天还未亮。
因为以前发生过几次村里去世20多年的同辈给远在千里之外的我托梦的事，我以为这次有可能是村里哪家夭折的孩子给我托梦，又因为姐姐名字有一个慧字，我也认为有可能是姐姐以前流产过的孩子。于是我给父亲、姐姐打了电话，让他们有空烧烧纸，算是超度一下梦中的孩子。
7点半，突然接到父亲的电话，又哭又骂，说为什么我一早要打这样不吉利的电话，让我赶紧回老家，我的侄孙、大哥的孙子没了。因为大人看护不严，不到早上7点，1岁8个月的孩子一个人跑出去，淹死在一个不到1米深、几平米大的小水坑里。这样的小水坑，但凡有一个半大的孩子跟着侄孙，也不会出事。
我这才明白，5点半的那个梦是菩萨含蓄的提示，梦里是女孩，侄孙是男孩，但侄孙的名字里就有一个钰字，菩萨给了我提示，但不直白的泄露天机。
后来我回家，侄孙已被草草埋葬，老家的风俗，夭折的孩子连棺材都不能有，更别提谁张罗超度了。但我不能负孩子所托，于是花钱做法事超度了一下侄孙。
侄孙是一个看着很有灵气、极聪明好动的一个孩子，虽然只见过一次面，我很喜欢，可惜没留住。做完超度的当天晚上，我梦见了侄孙，梦见一条走廊，边上是一间间像集体宿舍的小房子，我走进一个房间，房间有2张上下铺的床，侄孙坐在一张床上，见我进来和我玩了起来。那一段时间里，孩子的父母、爷爷奶奶、别的亲人都没有梦到孩子，只有我梦见，是我和孩子有缘？还是菩萨只给我传递信息？
因为侄孙没了，当年我没带女儿回老家。2018年暑假带女儿回老家，我在女儿身边寸步不离。
直到2018年春节，因为一点不足道的小事，大哥和我翻脸，不接电话，我才想明白大哥对我的不满由来已久，这次只是发作。大哥对我如此不满，除了他自己思想不清，想必也少不了大嫂的吹风，我又有一点相信1年前的那个下毒的梦了。没有付诸行动，但可能大嫂内心起过这样的恶意吧，我前八百年、后八百年就只梦见大嫂一次，就梦见这样只有一个镜头的梦，我就是脑洞大开之人，也不能想出个这啊。无法解释，当然这事也无法去求证。
我不恨他们，我也祝他们一切安好，从年轻到现在，我也快老了，也累了，未来，希望各自对母亲尽做子女的本分。
之所以叨叨这些俗事，是认为这可能不只是我一家的家丑在上演，类似的事应该也在别的地方出现，因为这世界善良、懂事的人并没有想象的那么多。
由此而想，人不能一味的善良，要做有原则的善良人，人与人之间要有同理心，以心换心，一味的善良有时候并不能解决问题。
做人的原则，可以概括为两句话“不做非分之想，尽应尽之义”。
不做非分之想，不是自己应得的财、利，不去生妄想，不能生害人之心。
尽应尽之义，父母要赡养，儿女要抚育，夫妻要善待，兄弟姊妹之间、以同理心相度，适当相互帮助。
做了自己该做的事，是什么样的结果，都要学会去接受；尽人事、于心无愧、后安天命！

身边之人，无论亲疏，皆有前世交集！

我曾经做过一个梦，像是我和父亲的前世。
梦里我们是兄弟，生活在一个到处都是草屋、貌似原始社会的村子里；因为和村里的一人有矛盾，听别人说那人准备找机会来害我们家人，我和父亲决定先下手为强。于是一天晚上，我两穿着破衣烂衫、提着两支削尖了的木棍、走在路上，摸到了那人屋子的柴门（木头编成）前。
父亲在前、我在后，父亲拉开柴门，那个人就直愣愣的站在门后，仿佛在等我们；父亲一下吓呆住了，我推开父亲，毫不犹豫的突刺，将削尖了的木棍刺进那个人的胸膛；被刺死的那个人眼睛直直盯着我，梦里我突然发现这个人是我今生没出五服的族爷，然后梦醒。
这个族爷，今生的家离我家仅30米远，族爷年轻时好勇斗狠，因为我一直是个读书人，所以族爷对我还算客气。作为是前世的仇人，今生我们两家没有发生过任何冲突，相处还比较和谐，可能我们的因果在中间世里已经消解了吧。

2015年，一晚忽做一梦。
梦见一条比长安街还要宽的马路，马路的右边车水马龙热闹非凡，而马路的左边则冷冷清清，街边的房子低矮一个人也没有，一条马路仿佛隔出了两个世界。
我走在冷冷清清的马路左边，路上一个行人没有，看见路边一家亮着灯的低矮面馆，我走了进去。面馆里一个顾客也没有，点的是油灯，用的碗是那种陶土烧制的碗。我叫了一碗面准备吃，突然间面碗的一侧神奇的长出了一个耳龛，耳龛里坐着一尊小小的观音菩萨。正惊奇间，门口走进来一貌似50左右的和尚，坐在我面前问“你想知道未来吗？”。那时，我已经尝过了执着于命运的苦，我很干脆的回答“我不想知道，知道也改变不了命运，何必知道”，然后梦醒。
醒来有些惆怅，我其实是矛盾的人，并没有真正完全超脱的人。虽然大部分时间已可以做到尽人事、后安天命，并不希望知道未来；但在十分痛苦迷茫时，心中还是会偶尔升起对知晓未来命运的渴望。
后来，我想，梦中那条宽阔的道路像极了阴阳两界的分界线。
我相信有菩萨能洞悉并记录一世世人间发生的一切，要不然，谁有能力告诉我那些逻辑闭环了的像前世的梦境，谁来给我今世那些神奇而准确的提示

神奇预示

不知道是自己联想，还是菩萨给提示，曾经经历过不少预示及应验的事。
2013年年初，突做一梦，梦见自己开车上坡，汽车突然失去动力快速往后溜，紧急时刻我从天窗爬出，爬上神奇飞来悬停在头顶的直升飞机获救走了，而车则掉落山涧。第二天醒来觉得好无厘头，怎么还爬天窗、还有直升飞机？
第二天下午下班时，途经宾水道和快速路的交口时，差点发生严重的车祸。我开车左转，一辆金龙大巴车从左侧方向的右转车道违规直行、并违规高速闯红灯。那时我的车已开到路口中间，眼睁睁的看着大车的车头正对着坐在驾驶位的我直冲而来，慌乱间不知道该踩刹车、还是踩油门，但本能给了选择，我猛踩油门，车窜了出去，大车擦我的车尾而过。
如果慌乱中踩刹车的话就会停在原地，就会被被撞飞，只有踩油门才能逃生。但昨晚的梦和这有关系吗？我不知道。

神奇预示

2014年，我突然梦见1.5年没见过面的融创上海公司的一位投资系统的女同事，梦见我们坐在一很豪华的酒店大堂里说着什么，2012年在上海时我们比较熟，但这是到现在为止我唯一一次梦见她。巧合的是，第二天那位同事给我打电话了，说2年前我在上海曾经参入的一个收购项目现在成功了，因为我当初出的力，上海公司决定要给我分配2万奖金，让我发一个账号给她。

20210121晚又做了一个梦。
梦见好似在抗日时期，好像在扫荡清乡的过程中。我领着一小支队伍（4-5个战士、10个左右的群众）寻求脱离险境，我让4个战士穿着伪军的军服伪装成押着我们，如果路上遇见盘查就说是奉命押送这一帮老百姓到哪哪儿蒙混过关。我穿着老百姓的服装在前面领路，都是土路，那也尽量选小路走，一路上没碰见日军，遇见过几次戴大盖帽的伪军都蒙混过去了，好像是忽上忽下的丘陵地带，一会有老百姓吓得走不动、一会累得走不动的。走了好久，到了一处有很多树林的地方，终于脱险。最后的一个镜头是，我怀里抱着一个2岁左右的男孩，因为紧张的气氛，小男孩一路上吓得不敢哭、连尿尿都不敢，到了地方后第一件事就是要尿尿。
不知道为什么最后的镜头里，突出2岁的小男孩。

神奇预示

2014年，一晚我做了一个奇怪的梦，梦中突然一份纸质集团通讯录被放在在我眼前，然后就想电影中的聚焦镜头一样，聚焦显示2012年我爱过的兔子的部门那一块。除了看见兔子的名字，我还清晰的看见另外一个人的名字，是个男人的名字，那个人的名字和职务梦里很清晰，好像姓余，标注的职务和兔子并列，和兔子形成明显的竞争关系。第二天我在QQ里和兔子说起这事，兔子说她所在的集团部门真的正在招类似的职务。

神奇预示


2015年的一天，第二天要去厦门出差。晚上睡觉前，刚闭眼想睡（我确信是刚刚闭上眼睛，根本没睡），一个镜头直愣愣浮现在眼前，我坐在一辆红色的车里，后面追上来一辆灰色的车，两辆车撞在一起。我吓得赶紧睁开眼，第一次遇见这种迫不及待的不等人睡觉就将镜头硬塞到眼前的情景。
第二天坐在厦门红色的出租车里，真的被一辆车追尾了，那辆车真的是灰色。只是碰撞并不剧烈，没有什么危险，其实菩萨不用提前提示的。