我来更新了

今天讲个酸酸甜甜的故事

包子店，就是包子店老板娘，从泰国度蜜月回来一半天了，悄声哑气的躲在店里，没见出来渲染。
这个奇异的事项，无异于双桥的人们亲眼看到太阳从南边升起来。
时间回到一个月以前，自从她定了泰国的行程开始，此名女士就自动升级为双桥的移动巨型显示电子屏幕，每天告知我们，离泰国蜜月旅行还有30天，29天，28天......。
无论你谈论南极冰川融化，还是哪家男人包二奶，她都能把话题扯到泰国。这个远在东南亚的地方，成为双桥知名度最高的国家。
常有人有莫名其妙的就问我：泰国在哪里？泰国人也吃米饭吗？(那时，出国旅游还比较稀罕）,可见影响之广泛而深远。
包子店，那并不是没有见过世面的土老帽。自从儿子上班，渐渐出息之后，很是带她去过一些好地方的，北京、敦煌、杭州等等
每次回来，至少有一个星期要持续制造轰动话题，虽然只是她一个人的狂欢，却让我不得不用“载歌载舞锣鼓喧天”来形容。
每个去过她店里的人，都观赏了她身着花裙子，舞动各色丝巾，在各个如雷贯耳的景点门口，或眺望远方，或低头沉思，或拈花微笑的照片。
当然，重点不是旅游，而是，儿子带我去旅游。

儿子，想起来，就像喝了蜂蜜，那是世界上顶顶好的儿子。
丈夫去世，她26岁，儿子刚满月。丈夫上班的工厂看他们孤儿寡母实在可怜，就安排了在食堂做临时工。
包子店，年轻时，眉清目秀，身材窈窕，现在也还看得出端倪。
说媒的自然不少。那时候，男人这个物种，是生活必需品，而非现在的情趣用品，我是说情感用品。
光是搬蜂窝煤一项，就能击退你做单身女子的梦想，更别说还有搬家、买米、修水管等等似乎非男人不可的体力活。
更还有一项最要命的叫做社会舆论，寡妇门前是非多，如果居然还敢有5、6分颜色，那就天然成了有夫之妇们的社会公敌。尖酸刻薄的话，充耳不闻便是。可是居然有下流痞子公开骚扰未遂，在门口破口叫骂。帮她人的不多，看热闹的不少：“苍蝇不叮无缝蛋”，那个年代的单身妈妈是原罪。
应该感谢物业管理、搬家公司， XX外卖，以及疏离的邻里关系，让女性可以自由选择单身或者结婚。
总而言之，不嫁人，日子艰辛异常。可是，嫁人，儿子就势必得看人脸色，光想想，心尖尖就哆嗦。
包子店，毕竟是包子店，下了决心，向外公开宣布：不再嫁人，媒婆请绕行。
厂里职工的蜂窝煤，统一拉来一大车倒在操场上，各家自己搬回去。包子店住五楼，人家男人三下五除二收拾完，回去吃晚饭了。
只有她还是那么一大堆，一次几块，楼上楼下，眼看乌云翻滚，要下雨。
儿子刚会走路，在后面揪着衣角，跌跌撞撞：妈妈我饿，妈妈，妈妈，我饿。
想一想，回去梳整齐了头发，换件花俏衣服，抱着儿子，站在某一家门口，楚楚可怜，知道这家女人今天回娘家。
蜂窝煤整整齐齐码在阳台上，帮忙的人水都不敢喝一口就走了。隔天还是有人嚼舌头，人家老婆呸一口啐在她脚下，她头一低，不敢争吵。

工厂效益江河日下，食堂不办了。
走投无路，决定学着人家去贩蔬菜来卖，三轮车借来一辆，院子里歪歪扭扭的练习，摔了几跤，也没什么难。
清早4点去批发市场，儿子就睡在三轮车上，裹着小棉被，放在个纸箱里。冬天寒风凌厉，吹在脸上刀割一般，她顶着风，奋力蹬车，绕到个背风处，赶紧下来，伸手进小棉被摸摸，儿子呼呼的冒热气，睡得香甜，这才放了心。
江湖从来不缺持强凌弱的人，包子店长的清秀，却是菜市场著名的泼妇，有人胆敢过界，立即摆出拼命的架势。至于为了少交几块钱的管理费，披头散发撒泼打滚也不是没有。脸面没有儿子的学费重要。
儿子，真是好儿子，才五岁，已经能帮她看摊。上了学，菜摊后面摆张小凳子，低着头做作业，年年三好学生。
菜贩子一做二十年，农贸市场各处拆建，她也各处辗转，艰难的时候，抱着儿子哭。
天一亮，还得出去想办法，母子相依为命，只要看到儿子一张一张拿回来的奖状，心里的气就长长的舒通了，她是喝西北风，也要搀着糖的人，要强。

儿子大学毕业，谋得好职业，总算扬眉吐气，我一个寡妇，一人不靠，供出了大学生。
按理该享清福了，包子店说我是个劳绿命，闲不住，心里想着要存娶媳妇钱嘛。
儿子拗不过她，在双桥盘了个小店，就在彩票店傍边，蒸包子买，她手巧，包子馒头做得真好吃！
儿子周末来帮忙，高高大大，眉眼周正的男孩子，见到我们，姐姐，阿姨的叫，好个机灵娃。
从此不用风吹日晒，一身烂菜叶子味，只在店里舒舒服服做老板娘了。可是舒服不几天，又开始烦恼，那么好的儿子，眼见着还当了小领导，怎么没有女朋友呢？
儿子倒嘻嘻哈哈：你不怕媳妇把我抢走啰？
她怕，可是，哪有不让儿子结婚的道理。
总算领回个妹子，斯文白净，也是大学生呢。阿姨长阿姨短，第一次来家，并不乔样，勤脚快手的帮她摘菜摆碗，包子店心里喜得冒泡泡，封了个一千的红包，咬咬牙，又舔六百。
第二次来，妹子送给她老人家一件羊绒衫，装在华丽的盒子里，儿子说是一千多块呢。
大冷天，她到了店里，把羽绒服一脱，单穿这羊绒衫就去满街溜达，挺胸凹肚的。
人问：大姐，不冷呀？
她就等你这一句呢：哎呦，纯羊绒的毛衣，不比你们普通的衣服，我热得冒汗呢，媳妇非要给买......
回到店里，喷嚏连天，感了好几天冒。

摆酒结婚，年轻人兴度蜜月，定了泰国自由行，看海去。
儿媳妇面前千叮咛万嘱咐：海里比不得游泳池，可不能下去玩；千万不可贪凉，开着空调睡；小子胃不好，海鲜性寒，不能多吃，唉，小时候顿顿白菜豆腐，把胃吃坏了.......
儿子知道这是当妈的心酸处，赶紧搂着她的肩膀：我就喜欢白菜豆腐，你看你儿子长得多结实，伸出一条胳膊来比肌肉。
媳妇笑道：妈那么不放心，跟我们去得了。
她巴不得这一句，于是二人蜜月变夕阳红团队游。
可是，这去了一趟回来，无声无息，包租婆哪里按捺得住，跑到她店里：你蔫头巴脑的是得瘟病了么？
包子店还没说话眼泪先流下来：儿子媳妇闹离婚呢？
为什么？
为我！

包租婆说：活该，人家小夫妻结婚旅行，你去掺和什么？
包子店也委屈：儿子去外国，我不放心嘛。
淑梦：哎哎，你不能一辈子霸占着儿子吧。
彩票店：这媳妇也可恶，动不动就给婆婆脸色看，屁大的事要离婚，闹着玩呢！
黄柏宁扭股糖似的粘在小卢身上，突然冒出一句：我要跟妈妈结婚！
众人哄笑，包子店又落下泪来，这模样儿口气儿，跟儿子小时候一模一样。
淑梦说：你想不想他们离婚？
包子店急了：天地良心，我还做梦明年抱孙子呢。
第二天是周末，包子店正长吁短叹呢，儿子来了，新鲜上市的樱桃带了一小箩筐，见到我们每人抓一大把。
包子店：哎呀，哎呀，她们不爱吃，给小黄娃儿几个就得了。
包租婆问他：你媳妇回娘家了？
那男孩回答：爱回不回，回了更好，我跟我妈还自在。
说着，偷偷用眼睛瞟包子店。
包子店用手拍他的背：傻话！
淑梦说：赶紧接回来吧，时间长，心冷了
儿子做趾高气昂状：我妈养我吃了多少苦，得让她来给我妈赔罪，还去接她，想得美。
我们啐他：谁容易，人家闺女是风吹大的？
包子店施施然的：去接她回来吧，别让人说我霸占着儿子。
她儿子：哎，妈。晚上早点关门，我们一家去外面吃顿好的，连她父母也叫上。
包子店：哎哟，外面贵，还不好吃，我在家给你们做就得了。
包子店下午四点就关门，去买鱼买肉款待亲家，平常问都舍不得问的活大虾忍痛买了一斤。
不久，包子店张罗着要去看新房子：两人整天腻腻歪歪，我眼不见为净，让他们搬出去住吧。
大家都说：这就对啰，远香近臭，儿子是你生的，还能跑了不成。
彩票店说：他这儿子，将来是个人物，连婆媳这摊浆糊屁事都搞得清爽，还怕他管不了百十号人。
彩票店果然是民间智者，中国的婆媳关系向来一团浆糊。
聪明的儿子自然知道用一点点善意的小伎俩化干戈为玉帛。
如果一味挥舞“孝道”的大旗，要求媳妇顺从，或者硬生生搬出“夫妻关系高于亲子关系”之类的理论，非要当妈的像外国老太太一般，来到家中只能在客厅端坐。那么，这儿子迟早沦为两个女人口中的“渣男”或者“逆子”。

好多小伙伴说找不到我，这就贴个码

这个故事，我自己写着一直在笑，非要和儿子去度蜜月的，除了这个包子店，我的一位前同事也和我吐槽，她婆婆非要和他们去马尔代夫，一路糟心事一箩筐，小伙伴们也来聊聊自己的婆媳关系吧

包子店又来了，但是，我知道，今天周末，你们都出去浪了。哼

筹备结婚、装修房子、生娃堪称考验夫妻关系的三道鬼门关，约等于小升初、中考、高考，平常的吵吵闹闹基本属于小测验或者模拟考，烤糊了，下次努力。但是，这要命的三次大考，一步不谨慎，美好姻缘就得灰飞烟灭，勉强凑合的，就像是作弊，那是埋在一段姻缘里的地雷，不知道哪天就踩上了，动不动就把人炸得血肉横飞，如果再有双方家长参合，就等同于第一次世界大战，场面可以想象的惨烈。

包子店去了趟儿子新装修的房子，气得要吃“木香顺气丸”，墙刷成冷阴阴的蓝色也就算了，门竟然是白色的，白惨惨，没一点花纹，说是什么地中海风，儿子从小爱喜庆，这一定是媳妇的幺蛾子。
包子店当然不好当面横插一杠，只得召集我们一众智囊团在彩票店开会。
淑梦和她老公一齐张口问：啥是地中海风？
包子店想了想：呃，有点像卫生所的颜色。
大家都转头去看“惠民诊所”。
包子店指指我：喏、喏、喏，就像化妆品店，蓝的白的，冷火秋烟。
我的店像卫生所？？？

我们等着包租婆发言，却发现她在自家门口正与一个姑娘纠缠：不讲价，最多少你五块。
姑娘拔腿就走，包租婆拎着件丝丝缕缕纱布状的东西追出来：回来，打本卖，你们这起贼精的婆娘，不给我赚钱。
姑娘笑嘻嘻的掏出一张百元钞票在她眼前晃：瞎子瞎子睁开眼！
包租婆一把薅过钞票，去拧姑娘的脸蛋，她头一偏，被包租婆抓住头发，脱身不得，对着我们尖声尖气喊：救命，老肥婆要打我。
两人在路中央拉拉扯扯，又骂又笑，汽车单车纷纷避让不迭，有个骑电单车的男人只顾张着嘴看，差点一头撞在树上。
胖子出来，抱着手，端庄的站在一旁摇头叹道：这些女人，唉，没素质！
包租婆放了那姑娘，却用手指点着胖子的脑袋：你别假正经，下次再跟这些小表砸眉来眼去，看我不扯烂你的肠子！
她一边伸手整理自己的内衣带子，骂骂咧咧走过来加入包子店的会议。
也不管买彩票的几个男人挤眉溜眼。
听包子店又说一遍卫生所，她：嘢，人家小两口住，爱刷蓝刷红关你什么事？
包子店不服气：那也是我儿子要住的，凭什么就她一人做主。

淑梦、小卢两个当媳妇的自动结盟，替她的儿媳妇说话：你儿子乐意听媳妇的，你怪谁。
包子店哑口无言，想一想，声音大起来：买房我出了钱的，家底掏了一大半。
儿子死活不要，她硬塞了5万块，可不能给媳妇落下话来。
既是入了股的，似乎应该有发言权的，但是，现在来把地中海风改中国风，很不现实。
还是彩票店有主意：人家漆都刷了，嚷嚷只会为难儿子，你给弄点装饰呗，你媳妇还好意思不收婆婆送的乔迁礼物？
姜是老的辣，彩票店不愧是我们中间最有智慧的人。
包子店心领神会，赶紧打电话给儿子：床单被套我给你们买好了......艾玛，当娘的一份心，你们不嫌弃就好。
包子也不蒸了，拉着彩票店去批发市场买东西。
花红柳绿拿回来，喜庆得头晕眼花，我说：恐怕不搭，当心你儿子被骂。

众人安慰包子店：她懂什么，你看看她穿的那色，比你还老气。
我在双桥是弱势群体，没有什么话语权。
包子店暗搓搓还有个大工程，她要亲手秀幅十字绣送给儿子，这位大妈文武双全，文能绣花，武能蹬三轮。
众人天天去观摩她绣花，谁有空就拿起来操练几针，居然带动了一股潮流，老板娘们人人手拿起绣花针，绣牡丹、绣福字，仿佛一夜间双桥入了宋词，堪怜窗景，都闲刺绣。
我当然过去凑热闹，拿起也想戳几下，包子店很警惕：你可别乱使针，你戴眼镜，不会绣。
我戴眼镜又不是盲人，一个老花眼还歧视我近视眼，不过那密密麻麻苍蝇头似的格纹真是看得眼晕，绣花确实不是我的特长。
十字绣大功告成，是白底红字的牡丹花，四朵，写着“家和万事兴”，十分大气。

众人啧啧称赞，都没想到包子店居然如此巧手，过路行人驻足问：卖不卖，多少钱？
淑梦和包租婆商议着要把这雅好变现，我建议她们成立个十字绣工作室。
不久，搬家妥当，包子店邀请我们去“暖房”。
“哎约，幸亏我给他们布置了一回，不然，哪个好意思请人去看呦。”包子店对媳妇的品味颇不以为然，哲学家说了：唯有美与智商不可逾越。凡是没有标准的东西，都易引起战争。
“媳妇虽然毛病不少，幸亏儿子降得住，儿子，那是一家之主，说一不二的”。包子店常常这样挂在嘴边，我们哈哈哈。
淑梦、小卢、包租婆、彩票店留下老公看店，我巴不得有借口早点关门。
两室一厅的小房子，还没进门，包租婆与彩票店隔着至少三个人“耳语”：买这种小房子，明摆着不让老太婆住啰。
包子店的儿子在屋里听得清晰，赶紧出来迎接：这小区环境好的很，一会带阿姨姐姐们去参观下，我跟我媳妇商量着，隔壁再买一套给我妈住，住得近，好照应，嘻嘻。
媳妇也跟着出来，明明听见人讲是非，装不知道，一手挽住包子店叫妈妈，伶伶俐俐的招呼我们，是个喜眉笑眼的俊俏姑娘。
淑梦们后来点评：不像个作怪的。

包子店人前得了媳妇的面子，胖脸儿笑得要融化似的。
我们一进门，看到那幅家和万事兴的十字绣就挂在粉蓝色的电视墙中央，那墙上本来的白色珊瑚、贝壳之类的装饰还可以看到一些。
沙发背后挂着两幅半人高的相框，左边是媳妇穿着红旗袍，右边是儿子穿蓝西装，像酒店迎宾的门童，十分吉祥友好。
米白色布艺沙发上，每个靠垫上搭了有流苏的金色针织方巾。两间卧室门确实是白色，贴上了鱼戏莲叶的大红剪纸。
包子店得意洋洋的带领我们参观，等待赞美，众人纷纷叫好不迭，十分配合。
这是一种脑洞大开的地中海与中国风的混搭，我相信这位室内设计师如果看到他的作品被如此的锦上添花，一定会感叹自己创意的贫乏。
她儿子在后面直冲媳妇做鬼脸，媳妇翻他一个大白眼。
我伸头看看他家电脑键盘，十分坚挺，跪个三年五载的不是问题。
儿子算是平安过了装修这一关，婚礼蜜月阶段虽然出了点小岔子，也顺利解决，只等最后过了生孩子这一关，就可升级为资深已婚男士。

包子店一日喜滋滋的请来一尊送子观音，店小，只得和蒸笼搁两隔壁，终日云雾缭绕，十分仙气，淑梦有时也去拜一拜，这观音姐姐成天吃肉包子，会不会失灵了，并没有。
儿子领着媳妇来双桥，肚子月份不小，包子店急于献宝，大半个双桥的人都参观了这蔚为壮观的肚子。
包子店儿子笑道：我这娃儿就靠老妈了。
包子店说：只怕你们嫌我观念老，不科学。
她儿子：不科学你还能把我养这么好。
说着把脸凑到媳妇面前：我又帅又聪明才能找到大美女
媳妇推他一把：油嘴滑舌！
包子店笑着笑着，又伤感：跟他爸一样会哄人，娃娃出世了，要带去给老东西看看，我把他儿子养成当爹了。
她的老东西，永远28岁，而她，早已朱颜辞镜，霜鬟老妇。
生命生生不息，包子店家的故事也一直继续着。

各位小伙伴周末愉快！