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出轨这种狗血事儿,终于轮到我头上了

楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
12月22日,冬至。我永远忘不了那一天。

凌晨一点,我听到他回家开门的声音,我知道他喝多回家了。他轻手轻脚的没有打扰我,而是倒在了沙发上。

我从卧室过去,想着要是扶不起来就给盖个被子,然后,我就看到了他手里握着的手机,再然后,我看到了他跟她的微信聊天。

当时我脑子里轰的一声,瞬间把我炸懵。

我笑了两声,我真的笑了。

她说:我想你想得不行了。

他说:等你大姨妈走的。

我多希望我是在梦里,醒来后他还是那个爱我呵护我对我百般好的老公。

可我知道这个噩梦醒不过来了。

我一滴眼泪都没有流,我木然拿着手机将聊天记录截图,又找了其他一些证据,转到我手机里,藏起来,加密。

然后我盯着沉睡中的他好久好久。

楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
我把所有证据跟他娓娓道来,期间我一直在观察他的表情。很明显,他被吓得醒酒了。

他第一反应是拿起手机。我已经把他俩的聊天记录删除了,所以他看到空白一片时很有底气,说我大半夜的乱想什么呢。

这个时候我再亮出我手机上保存的聊天记录给他看了眼。他蔫了,过了十秒才反应过来,有些生气的说我误会了。

我二话不说,把结婚证和户口本摔在他面前,我说:你不承认,我们星期一去民政局吧,我已经收集好所有证据,你婚内出轨,孩子必须归我。

他将手插进头发里,终于承认了。我让他说细节,他不肯讲,我问他那女的多大岁数是干嘛的,他也不说。

他坚持不离婚,我也失去耐心了。凌晨三点,我再次让他选择,孩子和我,她。

他毫不犹豫的说孩子和你。

我说那你就给她打电话,告诉她你老婆知道你俩的事了,你俩到此为止以后互不相见,否则咱俩就去民政局。

他说这么晚了,等早上再打吧。

我坚持必须现在马上!

僵持了一会儿,他看我态度坚定,终于拨通了那女的电话。
楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
按了免提,对方喂了一声,他却不知道说什么了。

我接过他的手机,先拍照,然后打开视频录下我们的通话。我温柔的喊出备注上的名字:x姐,你好。

我说我是他的老婆,你们的事情我已经知道了。

她说,你误会了,我跟他什么事都没有。

我念出他俩微信聊天记录,想你,想你想得不行不行的了,等你大姨妈走了的,么么哒,爱你……这时的我依然平静。

她沉默了一会,说不是你想象的那样。

我说我不该相信自己的眼睛吗?他已经承认了,你也别否认了。

她叹了口气,说,对不起。

我说,咱们都是女人,都知道女人的不容易,全心全意为这个家为这个男人,结局却不一定美好。我决定离婚,成全你俩,我跟他约好了星期一就去民政局。

她说,你别这样,我没想过你们离婚,我也没想过跟他在一起,是我错了,但事情真的不是你想象的那样。

因为免提,他坐在旁边都听到了,我一边说话一边录视频一边注意他的表情,他始终不发一语,也没有表情波动。

我说他也是这么说的,可你们既然都没想过跟对方在一起,那为什么要做龌龊事?我让位,你扶正,你俩以后不用再偷偷摸摸的了。

她说,真的对不起,我保证以后不会再联系他,不会再出现,你别生气。

我等的就是这句话!
楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
我说,他也是这么说的,可是我该怎么相信你们不会再二次伤害我?

她说,我不知道怎么让你相信,但我真的不会再出现了。

我说,这种事情我没全怪你,毕竟一个巴掌拍不响,我自己家男人我没管住,我也有问题。跟你说实话,他一直在求我不要离婚,他并不想离开这个家。咱俩话已至此,你别忘了你自己说的再不会出现,我没逼你。不怕告诉你,通话我已经全程视频,聊天记录我也截图保存了,你俩在一起的证据我都有,将来你俩再有瓜葛,我就放出所有证据毁了你俩,让你们身败名裂。

她又再次向我保证。挂电话之前,我说你俩互删微信和电话吧。

然后我亲自动手微信拉黑,手机号拉黑。

接下来,就是我跟他的事情,我让他保证以后再不会出轨,再不会联系那个女人。他老老实实照我的话说了,我录了视频。
楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
12月22日到今天,不过7天,我觉得像有一个世纪那么长。这7天他每天陪我,每天下午都会请假回家陪我,小心翼翼,很内疚的样子。我是自由职业者,月初月末忙,我尽量让自己投入工作,不去想。

但我每晚失眠,白天吃不下饭,各种上火症状还是出卖了我的假装平静。

今早量体重,整整掉了六斤。

星期一那天他开车拉我去办事,我胡言乱语,他突然流泪了,他说他不知道自己怎么就干了这件糊涂事,他非常恨自己。他说他对我,对儿子,对这个家都没有变心过,但怎么就做出这种事了。

这是我第二次看到他的眼泪,上次是十四年前,我们婚前分手那次。后来我们又和好了,并且结了婚,有了儿子。

这几天我买了一堆情趣用品,你想要刺激,我给得起。他不喜欢我这样的改变,我偏不,我就要变给你看,是你逼我的。

我每晚喝得大醉,之后大哭,发泄。十瓶青岛下去,我后半夜也能醒来再睡不着。半夜床头柜上总会有一杯他给我泡的蜂蜜温水。

他曾说,你打我一顿吧。

我温柔笑着说,暴力不是解决问题的方法。

他不知道的是,我搜了百度,记下多吃什么食物会秃头,对肾不好,对肝不好……
楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
每个认识我们的人,都说我们很般配,我们是公认的模范夫妻,我们的婚姻模式甚至影响了很多身边人,他哥们就说过,他永远做不到我老公这么好。

他对我好,对儿子好,对我所有的亲戚朋友都好。他不是心机而为,他就是这么善良,好脾气的男人。

在家在外他都听我的话,我说不喜欢他工作日出去喝酒,他就不喝了,只在周末两天跟朋友喝酒。他不喜欢我做的事情,我也不会去做。

他对我的重视,令他的亲戚朋友对我也重视。我公公婆婆对我特别好,当然我爸妈对他也好。

可以说,7天前的我,就是泡在家庭蜜罐里的女人。直到微信聊天粉碎了我所有的幸福感。

我怎么也不敢相信,这是我那个爱我珍我重我的丈夫做出来的事情。
楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
有人问我小三什么来头。

说来可笑,她比我大四五岁,我老公叫她姐。她离婚了,有个儿子,养了两条狗。我有她照片,她个子没我高,长的没我好。

我没往自己脸上贴金,我不是传统的家庭妇女,我喜欢旅游,喜欢结交朋友,外面朋友一大把。也有男人向我示好,但我心里只有我老公,婚外情那种事我是不屑去做的。我也每天为老公和儿子做饭做菜,把他们照顾的很好。

跑题了……再说说他和她吧。他们在8月份认识,11月份开始暧昧,终止在12月22日。

刚开始,他说他们只有一次。我强迫自己信了。但我收集到的证据证明,他们应该是两次。

昨晚我又喝多了,他这次说,他们其实还没有上过床,只是聊天聊的大胆,但仅止于聊天。

是不是出轨后回归家庭的男人都这么迫切希望妻子相信他的鬼话?

我心里冷笑,面上表示感动。日子还得过,我是不会跟他离婚的,我离不开他。拼演技么,我又不是不会。
楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
感谢所有人进来看我的碎碎念。

事发七天,心情已经平复了很多。有些情绪找不到地方发泄,就想到了把这件事写出来。除此之外,我没有跟任何人透漏过一个字!

有人说好男人外面就会有人喜欢,说得对。未来我不知道会如何,就现在而言,我真的离不开他,也不想离开。谁能保证离婚后我还能再找到他这么好的男人?而且,孩子也没有了完整的家庭。

男人总能做到爱和性分开,我相信他是爱我的,13年夫妻,我太了解他了。

我们经常喝酒到半夜,聊天五六个小时,我总套他话,摸他在外面的人际交往什么的,唯独这件事,我没有想到会发生在我身上。

他不是出轨惯犯,有人可能会说我连这件事都没掌控住,怎么敢说这话?也许在我不知道的时间和地方,他都出轨无数次了。他真的不是那样的人,我说过,我了解他,我真的太了解他了。

一时的寻求刺激,我原谅他,之后我要让他用一辈子的对我更好来偿还。

顺便一提,我也相信他们不会再联系,他们不敢。她跟我老公的哥们,哥们的老婆,关系都比较密切。我如果把这件事爆出去,他们丢不起那个脸。诚如有个网友所说,他们还得感谢我的大度。

至于不是她,还会不会有别人,或者是不是还要有下一次出轨,毕竟有过第一次很可能就会有第二次第三次。我不知道。人生太长。

再次感谢大家看我的碎碎念。
楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
我并没有我想象的那么强大。

我没有倾诉对象,我不能把这件事说给任何身边人听。白天跟朋友们在一起时,我还是那个乐观开朗幸福的女人。

刚才蹲在卫生间地上,偷着哭了一会儿。有些事情不是那么快就能遗忘,总会在一个不经意的点上想起,然后,痛彻心扉。
楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
喝多了,哭着看完所有回复,吐了,很难受。我不知道前路如何,我能不能过去,他说他只爱我,我相信,但放不开他的错误。我也不知道该怎么忘记,我真的很痛苦。
楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
既不想放弃这段婚姻,又不知道以后怎么过,怎么办?谁能告诉我怎么办?怎么样能忘记?
楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
我每天泡在酒精中,似乎只有这样我才能不那么痛苦,但这样的日子何时是个尽头?我不知道。真的很茫然。
楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
这么多四面八方陌生人的关注,让我心中回暖,非常感谢大家!每条回复我都认真看了,有些留言我甚至截图保存。

第一,我不会选择离婚。别说他俩只是互相玩玩,就算已经有感情了我也会想办法拆散,然后毁了他们。我没有声张,给他留足了面子,就是想保全这个家。

第二,我心中痛苦是肯定的,这件事从冬至到今天也没几天时间,我不可能那么快忘记,但我相信我会做到尽量不去想,粉饰太平,好好过日子。

第三,这件事并没有影响夫妻生活,相反,还打通了我的新世界大门……我买了一堆情趣用品,每晚都缠着他做,我说老娘也不装纯了,浪给你看。出奇的和谐。

第四,他的态度。我心情好的时候我们几乎跟以前一样恩爱,我心情不好叹口气他都如履薄冰。我没傻到总提他的错误,我只有在借酒发疯的时候才肆无忌惮的说出那些事。昨晚我哭着说你提离婚吧,让我恨你,他说他这辈子永远不会跟我提那两个字。他每天陪我,也不是全程小心翼翼的那种,我们都在努力往以前的日子恢复。有网友说不可能回到从前了,我不知道,我只希望尽量。有希望总比绝望好。

第五,我不可能用出轨的方式去报复他,我做不来那样的事。

第六,有网友说这件事会是我心上永远的坎,可能两年后我仍会选择离婚。我认为不会!离了婚再找个男人,肯定也是二手甚至好几手,而且隔心,我这个虽然做错事但不愿意离开我的男人对我这么好,我傻了我放弃。会有人说你怎么那么贱,自己一人过余生不香么?我觉得还真是不香。我就是这样一个不想孤单到老的女人。

第七,我其实并没有很强势,要求他事事听我的。家里有事情我俩都是商量着来的。我们工作上也是互相扶持,不在一个单位,但常聊,给对方出主意。

第八,我承认我不是很聪明,就是有点小心机。我说逼得我不得不说的那天,我会告诉他所有哥们的老婆,而不是告诉他哥们。我也不会主动跟我公公婆婆说,那么巧我曾经跟他们一个系统工作过,我们有很多共同认识的人……

我虽然一直很理智,但再怎么冷静心里该疼也一样疼。我喝多会跟他说很多,清醒时从来不说这件事,我知道他也难受。我要让他知道我很在乎他,我在隐忍,我想保全他,保全这个家,让他感动。

未来很长,还会不会有第二次,我不知道。我只知道我不会再原谅他第二次。我也会尽量不给他第二次犯错误的机会。

至于那个姐姐,我根本没当她是对手,她不配。一个带着儿子离异多年比我跟我老公大四五岁的女人,大猪蹄子根本不可能想跟她过日子,下半身作祟而已。

好了,我要收起一些我的自信,增添一些警惕。日子还长。

他下午开完会又回家陪我了,我一边手机打字一边跟他说着话,像以前一样。
楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
冬至之后,天没再暖过。满是荆棘,天堂到地狱,痛过前生所有。何时再春暖花开?
2019,我心中一朵黑色枯萎的花。
2019,再也不见。

再次感谢所有进来看帖子和回帖子的朋友,你们是我前进下去的动力。既然我没种的选择继续过日子,那么这件事只能烂在伤口上,别无他法。也感谢劝我离婚的朋友们,你们没错,只是没设身处地了解整件事情和了解我的为人。

有人说我不该动歪心思,像食物相克什么的,我下三滥了。出轨这件事,我没闹没上吊没宣告天下,已是我最大的容忍和善良,他这么欺负我,我只是想让他头发多掉些我就下三滥了?小惩一下,我不认为我有错。

十天了,刚开始的几天真的痛不欲生,就像有个网友说的,连呼吸都是痛的。好在我这人自我调节能力还是可以的,再有就是有你们的安慰,我觉得到今天,我终于可以从那个泥潭中挣扎出来,最起码,我能呼吸了。

心情渐渐趋于平静,我强迫自己不去想,强迫自己忙碌起来,我相信一切都会好起来,我会恢复那个乐观的我。

他每天陪我,今天下午又早早回家,我们讨论着春节给亲戚送礼送什么,跟以前一样。

才发现原来这么多跟我相同经历的兄弟姐妹,大家都很不容易。有句话说的好,当你被生活强奸了,就闭上眼好好享受吧。送给大家,一起共勉。
楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
跨年夜,跟他和他的朋友们吃饭,我又喝迷糊了,真好,会忘了所有吧。

我让一些劝我不要再喝酒的朋友们失望了,我知道,对不起。

可是喝醉后很舒服,我会短暂忘了烦恼,或许一会儿我还会跟他耍酒疯,吐露心声。我不知道。

人生苦短。

什么时候是个头?
楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
哦,亲们,没想到这个帖子还没沉下去,还有这么多人在关心着后续发展,很多私信我的朋友,有问我现在怎么样的,有想跟我聊聊ta相同经历的。

12月31日那晚我又喝多了,哭得眼睛肿。元旦那天我狠心删掉了天涯论坛,不想再看到这段往事,更不想看到那些负面的让我心情千转百回的回复。昨天没忍住用电脑上了天涯,游客身份,看到一些关心我的回复,于是今天又下载了天涯论坛,只为那些关心我鼓励我的朋友。

有人说我在编故事,我就呵呵了,我特么也希望这件恶心事儿是个故事,是个梦就更好了。我到现在还云里雾里的,多希望谁把我从这个噩梦里拽出来。说我在编故事,难道我文笔好?哈哈,我可以考虑写小说了,或许还能让我把注意力放到别的地方,心情能好些。

有人劝我也来次出轨,平衡心理顺便气死他。抱歉我做不到。我可以在酒桌上跟男人说些俏皮话,但让我发展成实质行为,我有道德障碍。

之前的几天,我毫不保留表现出对他的在乎,不想放弃这个家,我像发春的狼,每天缠着他,白天也是,我的这些行为大概让他觉得我真的无法离开他,我感觉他有些厌倦,有些不在意我了。12月31日那晚我第二次摔出结婚证时,他说,他没有选择权,一切听我的。

这十来天,我依然喝酒,有一天我甚至跟他在家抽了很多烟,当然我不会抽烟,就是想要那种感觉。我告诉他,他毁了我的信仰,他把我从天堂一下子就踹进了地狱,我现在连呼吸都是痛苦的,我要重新想想,还要不要继续痛苦下去。我还说如果我现在离婚,再找个真正在乎我的男人,我还来得及给他生个孩子。

说完上面那些话之后的几天,我再不搭理他,他反过来缠着我时我也拒绝,我甚至不再喊他老公。但我依然给他做早饭和晚饭,照顾他和儿子的生活,把家收拾得很干净。似乎一切都跟以前一样,只除了我对他的依赖和感情。我会经常讲我们以前,照婚纱照那天遇到的人,海南旅游那个有趣的导游……

这几天,我心情平和,安详。我越是有随时抬脚离开的心思,他越是对我紧张。我感受到了。他对我的若即若离恐慌了。我告诉他我现在心很冷,他如果想温暖我,就跟我再谈场恋爱吧。

到现在为止,我已经差不多把那个她忘记。他说他们还没发展到上床的地步,我强迫自己相信,我连他们就算上过床我都可以原谅,还有什么是我做不到的?我更在乎的是情感上的。

有网友说我强势,别人的意见有跟我相左的我都不会采纳。其实我不是强势,我是想开了,有主意,所以随便一句话不会干扰我的想法。我在这里说这件事,不是问大家我该怎么办,而是我心中苦闷想找个地儿说说话。

感谢大家的关注,我跟他正在往好的方面发展,如果不出意外我还会跟他继续生活,相携到老。未来有一天我们会怎样我不知道,人生太长,但愿不难。
楼主:冬至那天的噩梦  时间:2021-06-30 14:59:59
隔三差五就卸载了天涯,然后过几天又没有脸的下载回来,嗯,是我没错了。

这个帖子大家弃了吧,我很好,我没离婚,我跟大猪蹄子还在继续恩爱。

心上的裂缝仍然会张开血盆大嘴,不定时狠狠咬上我一口。是的,并没有完全忘记,但已经放弃得差不多了。

最近两周心情很平和,就算偶尔想起,也不再像以前那样心中刺痛,我也找回了原来的自己,自信和开朗渐渐回到我身上。

疫情严重,他冲上了一线,除了工作,其余时间都在家陪着我。孩子在奶奶家,我俩在家二人世界。

真正让我释怀的,还是他的三个最要好的哥们跟我说的话,也让我把事情都理清楚了,所以我释怀了,平和了。

那个大姐比我大六岁,真应了那句话:家里饭再香也没有外面的屎诱人。跟这仨哥们聊天,我为我之前有过的自卑感而感到羞愧,当然,我知道他们的话捧高踩低在哄我,但我仍感觉莫名舒适……我老公另一个朋友先认识的大姐,可惜大姐没看上他,那朋友带她进了他们的圈子,跟我老公及这仨哥们认识了,那是在2019年9月初的时候。这仨哥们信誓旦旦一再拿命保证他俩没事儿,其中一个哥们当我面拉黑删除大姐微信和电话号码,另两个根本就没有她的联系方式。我只好顺势下坡,表示相信他们。

那天信息量太大,不一一说了。总之那天之后,我跟老公开始了蜜月期。他不再像之前几天那样唯唯诺诺,心有愧疚的死样子,只是默默对我更好了。

很多人说有第一次就会有第二次,我不认同,难道你一个地方摔倒了,还愿意回到那里再摔一次?我老公瘦了好几圈,我曾经故意问他是不是忘不了人家,他说他就没喜欢过别人,他上火是怕我们回不到过去了。我不跟他离婚,就是我对这个男人还是相信的,毕竟从相恋走到现在二十年了,我太知道他的秉性。

又叨叨了这么多话,不知所云啊我。

楼主:冬至那天的噩梦

字数:6492

帖子分类:情感天地

发表时间:2019-12-28 19:34:29

更新时间:2021-06-30 14:59:59

评论数:2019条评论

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