谢谢大家喜欢我的文。
结文了，也把完整的转发到这里吧

金黄的阳光大把大把的肆无忌惮的撒在刚下过雨的草地上，熟悉的气味，青草香夹杂着阳光的味道。

不知道为什么闻着青草的香，就总能让我想到那一年，五年过去了吧，可我却总还是像个孩子一样忍不住回头去想那一段不知道该称作美好还是痛苦的回忆

习惯的靠在教室外走廊的墙上，看着窗外刚刚下过雨的草坪，忍不住微微笑了一下。

其实不应该笑的吧，毕竟，我在这里，是等待着被惩罚的。

“去走廊里等我。”他的话依然波澜不惊。

于是，我很听话的放下手中的笔开教室的门走出去，毕竟，这一套程序对我来说一点都不陌生

熟悉的身影出现在我面前，白色的干净的tshirt，浅蓝色的牛仔裤，精短的头发，如果不是他此时一脸严肃，我大概会赞美一下他的帅气吧?一直都觉得，他一点都不适合老师这个职业，尽管我知道他就是我们这所重点中学的金字招牌

“来！”他看了我一眼，只说了一个字，接着往前走

我低着头，随着他的背影走。

教室，他的办公室，这条路我不知走过多少次了

他在椅子上坐下，抬头看着我，“知道为什么找你来吧？”

“知道，计算机课没去上."

他站起来，啪的一个耳光甩在我的脸上，火辣辣的疼

“我和你说没说过，除了我的课，其他的课必须去上？”

“说过..”

又是一个耳光，“说过是吧？我说过的话你从来都记不住是吧？”

我不知道该说什么，记住了吗？记住了还犯错岂不是更是对他的不敬？没记住吗？没记住为什么我心里会怕呢？

“好，既然记不住，我就帮你记住！”他拿着我熟悉的木尺。

“转过去，手拿走！”

我自然听话的照做，我不明白为什么他总是说我不听话，总是说我叛逆的无可救药。这一年中，他打我我没躲过，没哭过，甚至连求饶都很少，难道这是叛逆吗？

嗖的一下，屁股彻骨的疼，我不禁用手去捂，不停地跺脚

“手拿走，能听懂我的话吧？”

“能。”我总是在他的办公室里说这些根本没有任何意义的话，大概也只有说这些的资格了吧？

“啪！不听话是吧？”又一下的板子，肉裂掉了吧？我咬着嘴唇，让嘴里的疼告诉我手不能向后摸

“转过来！”

我知道惩罚应该结束了，他打我的数量一直不多，可是，我宁愿他能用尺子的宽一点的那一面打我多一些，也别用最薄最锋利的地方抽在我的屁股上

“这回记住了吧？”他问，依旧看不出他的任何表情

“记住了”

“是不是只有挨打你才记得住？“”

“不是。。”

“那回去上课吧，回班级的时候给老师敬礼在进去。”

走出办公室，依旧咬着嘴唇，忍着走一下都牵动一下的疼，微笑的进班级，有礼貌的给老师敬礼，在座位上轻轻坐下。

数学老师在讲台上讲评这次月考的卷子。“你知道吗？你这回又是第一呢！”同桌看起来比我更高兴

我苦笑了一下。

第一？有用吗？考了无数次第一了，从来没看见他表扬过我一次。难道在他的心里，我真的就是一个十恶不赦的孩子吗？

下课的时候他进了班级，阳光般灿烂的笑脸，自然，不是对我的。

为什么？为什么他能对这些并不优秀的学生如此宽容的笑，他们犯错误的时候，他只是在安慰，生怕他们有心理压力。他们一点进步，他都可以在班级里高兴得赞扬。

同学们依旧和他开着玩笑。大概他们永远也不会知道他严厉的样子吧？是不是即使我说出来他们也不会相信，他会拿着木板狠狠地抽在我的身上，留下一道道的青紫。

其实直到现在，和初中同学聊天的时候，他们总会说起他对我有多好。他们应该怎么也不会想到，当年那个永远在成绩单上最高处的笑得永远最灿烂的女生，因为犯错会被打到不敢坐凳子吧？

看着他的笑，我心里一阵悲哀，大概他不记得刚刚打过我了吧？还是他以为，我真的会一点都不记得疼，以为我把什么都不放在心上？

第一次见到他在讲台上的时候，虽然早听说过很多关于他的传说，还是稍微的惊讶了一下，没想到这个名师竟然这么年轻和帅气。

我对他的第一印象应该和所有的同学一样吧，谦和，平易近人。因为我是班长的缘故，所以第一个月和他的接触还是比较多的。不过也就是仅限于班级里的事情而已，偶尔他也会关心一下我的学习情况，毕竟，以我的成绩几乎没有让他操心的必要。

一直到现在我还觉得一切都是上天注定的，就像假如我没有烂醉如泥的从酒吧里出来，在他的心中，我大概还只是那个单纯的拿着漂亮的成绩的爱笑的学生吧？

我一直不是一个好学生，只是我可以隐藏的很好，在学校的时候我除了恶作剧和逃课之外几乎没有其他的恶习，也从来不把在外的那一套作风带到学校去。

其实我是个可以分得清场合的人，就像我的同学中除了最好的朋友始终没有人知道我在外面放纵自己的样子。

那一天纯属意外~~

记得好像是爸妈去了欧洲开一个什么会，大概有三个月不在家。这么多年我早已习惯了一个人的生活，所以并没有什么特别。

晚上接到一个朋友的电话，说是很伤心，让我去陪他喝酒。我也没想什么就答应了，但是去之前我是打算一定在晚自习之前赶回学校的，毕竟刚刚换了班主任，我也不想给他留下什么不好的印象。

可是在酒吧的时候和他聊了很多，自己也比较伤心吧，现在回想起来已经忘了是为什么了，年少的时光啊，总是那么多愁善感，多半是庸人自扰吧？现在想起来很幼稚，只是当时，确实是真真切切的痛。

不记得喝了多少杯tequila,只知道到最后的时候连辣都感觉不出来。出门之后才感觉胃里翻江倒海的难受。靠在酒吧外的墙上，大脑一片空白，直到听到一个当时已经非常熟悉的声音

“没事吧？”

当时我应该是瞬时间清醒了吧？因为过了这么长时间我还能清楚地回忆起当时自己的感觉，震惊，内疚。

那天晚上去他家睡的，他妻子照顾了我一个晚上，我睡得不错，但是好像她倒是一个晚上都没有合眼。

第二天起床的时候我已经完全的清醒了，除了不好意思和感动之外没有别的感受。吃早饭的时候他已经去了学校。和他妻子聊了一会之后就也往学校赶去。

刚出电梯就看见他在班级外站着，依旧是微笑，我却觉得无比的尴尬。

“没事了吧？”他问

“恩，没事了，谢谢老师了”我的脸一定红得不成样子

“和我来一下办公室吧！”

他的办公室不算特别大，但起码是独立的，这么多年我一直很庆幸这一点，如果真的是那种好多老师在一起的办公室，我恐怕早就羞得再也不敢去上学了

他给我倒了杯茶，让我坐下

“昨天是怎么回事？心情不好吗？”看得出来他很关切

“没有，嗯，就是，就是和朋友出去一下。”

“怎么喝了那么多酒？一个女孩子，怎么能随便去酒吧那种地方？”

“没事的，那个酒吧，经常去的。昨天喝的有点多。”我后来发现不应该说经常去的，大概就是这四个字激起了他的所有好奇和愤怒

“经常去的？”

气氛一下子尴尬了起来，我不知道该说什么好。他这个明显不是一般疑问句，自然不需要我的回答。

“我真没想到，你怎么会做出这种事情？！”从来没有听见他这么严厉的和任何人说过话

我低着头，依旧没有说话，没觉得这件事情有什么大逆不道呀，怎么…

“问你话呢！"

我不记得我怎么回答的了，总之是无数个必错答案中的一个，自然，无解的题只要回答了都是错误

然后就是觉得脸上火辣辣的疼了一下，听见他用依旧好听但是气愤地声音说:“以为你父母都在国外没人管你是吧？以为你成绩好就没有人敢管你是吧？从今天开始，我好好的教育你！知道了没有？”

“知道了”我不知道为什么一向自由散漫惯了的我竟然能如此平静的答应这个明显不会平等的条约

“我不管你父母给了你多少自由，不管他们对你的要求是什么，既然我要管你，从此以后，你全部都要按照我的要求做，把你那些毛病全都给我改掉！回去上课！”

我还没有从那个耳光中反应过来，他显然已经把要说的话都说完了，而我刚才那句“知道了”意味着我对这个突如其来的要求并没有否认

其实经历了那一天之后的很长时间并没有给我的生活带来任何改变。

我依旧享受着我自由的生活，只不过上课的时候收敛了不少，没有像以前一样嘴里不停的聊天。

午休的时候照旧在网球上和迪打球打到大汗淋漓手软之后才肯去洗澡回班

嘴里依旧一天到晚嚼着口香糖，我知道这个习惯并不好，可是我直到现在也没有改变过这个习惯，每次去超市都习惯的拖回一堆薄荷的口香糖。发现口香糖和烟一样是可以上瘾的，自从初中以来，大概每天都要消耗掉40颗，惊人的数字。而且我一直奇怪的是除了薄荷口味的之外其它的一概不能引起我的兴趣。

我试着改变过自己，常常想自己是不是能再乖一点，像其他的孩子一样，不再任性的过自己的生活，不再不停地犯那些幼稚的错误。可是，这似乎是这个妄想吧！即使在德国这个以纪律著称的国家两年多了，还是始终没办法做到。

离题了….回来….

不得不承认他除了惩罚我的时候真的是一个很好的朋友，即使对我而言。我永远不可能像他一样做到在两个截然不同的角色里自由完美的转换。

其实我并不记得那一天晚上我为什么睡得那么晚了，只知道第二天数学课的整整四十五分钟都没有睁开眼睛过一次。甚至当我茫然的从课桌上爬起时也并没有意识到上课睡觉有什么不对。

中午，放学，刚刚从座位里抽出了我心爱的网球拍的时候听见同学告诉我，他找我去办公室。

头疼欲裂，我不明白当时为什么会有这个感觉

“不错的拍子。”奇怪的开场白

“昨天晚上睡得不早吧？”他的微笑让我有一种是在关心我的错觉

“是。对不起，老师，我上数学课的时候睡着了。”我从来没有向哪一个老师这么主动的承认过错误

“不过我认为，老师讲的那些东西你应该都没什么问题吧？”

“对啊对啊，我都会的。。”经过他一年的教育，我早已不会这么狂妄的回答这种问题了

从他突然沉下的脸色我马上意识到我这句话错了，可是我不知道我有什么不对

“我想作为一个第一名的学生，你应该明白什么是尊重吧？”他的话里是讽刺还是批评我已经分辨不出

我第一次感觉自尊心被刺痛。低着头，一句话也不想说

他这一次并没有因为我的沉默对我做出任何的惩罚。自顾自的说，“以你的成绩来看，我认为你已经足够优秀了。但是，以你现在和以前的种种表现来看，我觉得有必要重新让你重新知道一下最基本的礼貌了。”

我不是一个敏感的人，但我还是意料到了他不会只用语言教会我这些的了。

果然

“我从来没有和你讲过这些要求，所以，我今天只惩罚你上课睡觉的错误。以后如果再发生类似的错误，我想不会是这么简单了。”

他的声音仍然不重，但是我仍然没有一次在他的语言中找到任何商量的余地

“身子转过去，手不许离开桌子。”

然后我就惊讶的看着他从办公桌的柜子里拿出了一个我独自享用了一年的并不华丽的木尺

在他狠狠的抽下来之前我并没有意识到会有如此强烈的疼痛。

我再也顾不上形象地捂着自己的屁股不停的跺脚。

“老师，我错了，我不该睡觉，我以后改。”我咬着嘴唇看着他，不停地认错。

“身子转过去，手不许离开桌子。”他依旧面无表情的忽略了我所有的话

我承认我是一个倔强的人，如果我说了一遍之后还是不能得到对方的回应之后，我会自己选择放弃

任命的用手紧紧地抓住了桌子

“啪！”突如其来的剧痛还是让我又一次重复了刚才的动作。

可是，只能感觉到嘴里有血的腥腥的味道，却感觉不到疼

“手拿走你听懂了吗？”

我不知道自己费了多大的努力终于把手拿到前面来。

“抬头，看着我。”

我努力让自己看起来不是那么狼狈。可是我从那面镜子里看到帅气英俊的他对面那个红着脸用尽力气咬着嘴唇的我时还是觉得颜面尽失

“这一次，让你知道，以后上课的时候不可以睡觉。”

“知道了，”我想我是第一次这么谦卑的对人说话

“现在，我告诉你，不管你的成绩有多好，不管你自己有多么有个性，也不管曾经有多少人对你有多么纵容，既然你的身份是一名学生，你在班级在学校的时候，就要对老师对同学有足够的尊重。其次，我相信你一定明白要做事，先做人的道理。也相信你对应该做什么和不该做什么会有足够的判断力。我希望你能够能做到让我满意，当然，如果你做不到的话，我想我会帮助你做到的。”

他的话并不严厉，却让我的心一下下的疼。这么多年，习惯了别人对我的夸奖和鼓励，还没有人把我说的这么一文不值

可是，我却能感觉到，他这么说，并没有任何贬低我的意思。以后的一年也证明了，他无非是想让我做到最好罢了

“知道了，老师，我会尽力的。”

我的这句话应该多少带着一点负气的成分，可是他并没有计较。

“那就去吃饭吧，看来，耽误了你今天打球的时间了。“听他的语气，完全不像是刚刚打过我，而是像一个拉着我聊天聊了很久的朋友

我推门出去的时候，发现即使他给我足够的时间，我连走路都牵动的伤痛也没办法打球了。

回班级坐在凳子上的时候又剧烈的疼了一下。

整整一个中午，不停的想他说过的话，也许，真的是我做的不够好吧？





之后的那个周末我破天荒地没有打球没有打游戏没有在床上赖到肚子叫了才起床。

躺在草地上看着刚升起的太阳，可是心里却一阵阵的悲伤

我怅然若失的回想我的生活，回想我的叛逆和倔强，想我的快乐我的哀伤

如果有人说说不后悔的人都还没有成熟

那么我到现在还只是个孩子

我从来不曾后悔过，从来不曾后悔我以自己的方式活着

在此之前的我从不是一个多愁善感的人，可是那一年之后我却常常听着一首歌看着窗外的黑夜发呆，我不知道这是我的成熟还是只是为成长付出的代价

躺在草地上想着这两次戏剧般的被打

原来，现在已经是时间，收起我的倔强了

在我的印象中，初三唯一的集体活动好像就是运动会了，虽然抱怨学校取消了我们一切可以消遣的机会，还是不得不意识到中考这个激烈的竞争。

我们的班级并不是很沉闷，可是还是很少见到以前那样谈天说地的场面，最多的还是讨论各种问题的声音。就连班会都变成了简短的学**结。

周三下午，照例的班会。我在讲台上刚刚尽量以最快速度把该总结的东西都总结好之后，照例是意见收集，就是把自己想说的什么写在纸条上然后由我和各科老师沟通

其实自从初三以来，几乎除了学习上的问题，没有什么其他的提议。可是，那天很奇怪的有同学写认为我们的课余活动太少，班级气氛不够活跃，建议加多自由活动时间，或者多组织出游活动什么的。读出来之后就得到大家的一致响应。

可是我却感觉头一阵胀痛：班主任就在后面听着呀，你们不怕没关系，可我不敢和他交流呀~！

我在讲台上尴尬的说了句，我会和楚老师交流的，大家放心…

之后就听见让我崩溃的男声说：我觉得这样不错，这样吧，以后每天最后一节自习课统一改为自由活动。每周五都举办个小型的体育比赛吧！每个月我们一起出去郊游一次。

一片欢呼。

在初三的时候，哪个班主任不是告诉学生学习学习再学习，可是他竟然做出这样的决定，果然另类！

欢呼声刚刚平静下来之后，他跳上讲台说：我认为大家应该感谢提出这个建议的同学，这个同学很有创新意识，有胆量，有…一大堆的形容词

大家面面相觑的猜测谁是这个拯救了大家的英雄，可是这个英雄却很低调的始终没有露面

接着，楚老师坏笑着说，嘿嘿，其实就是我啦！！！

大跌眼镜

后来的所有课外活动课楚老师几乎都和我们在一起上的，于是在窗台上经常有别的班同学又嫉妒又无奈的看着一个很帅的大男孩和我们一起打篮球，踢足球，羽毛球，甚至和我们一起追着玩跳大绳的疯狂场面

现在回想起来我当时的所作所为只能被称为自以为成熟的幼稚

那时候我认为做别人不敢做的就是出色，做不该做的就是英雄

这件事情发生在第二个学期了，和现在写到的那些事情间隔了很长时间，中间发生了很多事情，以后会慢慢写的。当时我们的关系已经很好了，我已经没有对他特别的惧怕，更多的时候像是朋友一样了

可能我就是那样一个见不得好脸色的人，他对我的惩罚越来越少的时候我开始变本加厉的放纵自己，只是我学的聪明的不在他的视线范围内做任何他不允许的事情

初三下学期的时候全体的毕业生全部要求住校便于管理，这对于习惯了散漫的我来说无疑是一个致命的打击。没有了网络和游戏的生活让我所有的郁闷不得发泄

人在极端郁闷的时候总会做出一些极端的举动，于是我就义无反顾的把宿舍里的四条床单连起来交给舍友后就义一般的从二楼爬下。

那时我生平第一次去网吧，并不熟练的买卡，找座位坐下，点烟之后，才有了一点点地归属感，其实我平时并不经常抽烟，只是偶尔和那些被大人称为狐朋狗友的死党在一起的时候才会装装样子，那天可能是觉得这一段时间太压抑了吧？

cs,当时我最喜欢的游戏。

在一个晚上的激烈枪战爆头之后我十分满足的回学校

一天的课，并没有任何不同，楚老师也一直面戴招牌式的微笑，所以我也并没有以为这个周密的计划有任何被发现的可能。

甚至放学之后他叫我和他去办公室的时候我都没有想到是什么原因

那一次他没有像往常一样波澜不惊的问我自己犯了什么错误

只是把手里的书狠狠地向桌子上一摔

"昨晚很厉害是吧?不要命了是吧？”他几乎是咆哮

我从来没有看见过他如此的生气，如此的失态

我低头，不说话，他也并没有要追究的意思

“好，今天我成全你了！”

一个耳光甩在我的脸上，嘴里腥腥的

我伸手去摸，发现嘴角竟然有血，那是我第一次，相信原来打耳光的时候嘴角会流血

啪的又是一个耳光

脸上火辣辣的痛，我咬着嘴唇让眼泪不留下来

“抬头！”他喊

我抬起头，看着他，迎来的却是两个更重的耳光

“胆子越来越大了是吧？觉得没人管你了是不是！”他愤怒的说着把我按到桌子上

啪的一声，我感受着疼却一点也不能动

我知道这一次，他打我的不是那个木尺

他这一次只是打，一句话也没有说

我认错，求饶，他都没有说一句话

尽管我咬破了嘴唇控制着自己不要动，可是我的脚痛的不由自主的乱蹬，但被他牢牢按住的腰却紧紧地贴在桌子上

我的冷汗顺着头发留下，嘴唇上已经被咬得都是血道子

开始时的呻吟已经几乎变成了惨叫，他依然只是说，你不是很能吗？你不是有胆量吗？那就别动，别喊！

不知道打了多少下，只记得我连喊得力气都快没有了，他停了手

“滚起来！”他的话冷酷的让我胆战心惊

好像用尽了全身体力量我才勉强的站起来，手扶着桌子，强忍着眼泪，不让他流出来

“怎么了！疼了！！现在知道疼了，昨天晚上爬出去的时候呢?!”他依然是在冲我咆哮

我看着在他手里的武装带，原来这就是刑具

“说话，平时不是挺能说得吗？！说啊！”

我一句话也不说，我不知道还有什么可说

屁股上的痛让我连站都站不稳

“我告诉你，你不是要冒险吗？你不是不怕摔断腿吗？我帮你！我成全了你！”

我实在不敢相信他竟然还要继续打

他把我扔在他办公室的沙发上

武装带几乎没有间断的抽在我的大腿上，屁股上，后背上

我已经疼到不行，眼前几乎是昏暗的，只有恐惧，我不知道这种疼痛还要持续多久

我已经抑制不住眼泪，我知道，那不是在哭，只是眼泪向外涌

终于，他停了手，并没有让我起来

“知道错了吗？”他语气缓和了不少

“知道了，老师，我错了，我不敢了，再也不敢了”我的恐惧丝毫没有减少

“看着我”

我撑着沙发起来，用疼痛最少的姿势看着他，第一次，我看见他的眼睛里有泪水

“上网，那么简单一个理由，你一定要用这么极端的方式是吗?”

我已经顾不上思考他的话

“可能这几个月，我对你的教育都是错的吧？我没想到，有一天，你会连这个最简单的要求都不敢和我说出口”他的话里无限的悲凉，我看着他的眼睛，自责？后悔？说不清



我撑着沙发起来，不敢坐下，更站不起来，只能用胳膊支撑着身子斜靠在沙发的扶手上，浑身都在抖，全身上下都在疼，冷汗不停的流

我真是一个太倔强的人，就像那天那样，我都没有哭，就任命的咬着嘴唇

他的眼圈有些红，我相信这不是我的错觉 但是我并没有感动，一点都没有

我感觉我面前的这个俊朗的男人，完全就是一个冷血

他对我，哪怕有一点点地心疼，是不是也不会在我认错之后，仍然把牛皮的武装带狠狠地抽在我的身上

我看不见身上的伤，但是我清楚地看见胳膊上只是被他误打到肿起来的两条血檩子。

可是身上剧烈的疼竟然完全掩盖了胳膊上的痛，我用尽全身力气让胳膊撑在沙发上，尽量保持着看起来还算体面的姿势

他教过我的，哪怕心里再痛苦，也要对赢了你的敌人微笑

可是我当时没有想到，会有一天，我心中的那个敌人，竟然是他

我甚至开始后悔刚才挨打时候的认错，我以为，我以为我认了错他就会不再打我，我以为我认了错他就会有哪怕一点点地不舍。既然结果都是一样，我又何必把自己的尊严都抛掉？

可是我没有质疑他的方式，一句质问他的话我都没有说

“愿赌服输，不管是谁，都应该为自己的行为负责。”这个道理，也是他教给我的

是的，我自己答应过的事情，不管结果是什么，是我自己选的，除了自己，我谁也不会怪

我的脸依然烫的厉害，可是我感受到的是彻骨的寒心

“老师，昨天的事情，都是我的错，谢谢你抽出时间来管我，如果你还不解气，那您就继续打吧，我要是再求饶一声我就不是魏冉！”我咬着嘴唇尽量平静的说出这些赌气地话。我料定这些话会激起他的愤怒，但那个时候我已经不在乎

“我以为我教会了你很多做人的道理，我以为我把你教育的越来越优秀才是对你负责。但你竟然因为怕我，可以连自己的安全都不顾。做错的不是你，是我。该打的人也不是你，是我。”除了这一次，我从来没有在他的话语里听出过这样的疲惫，失望甚至是悲凉

“我不是..不是..那么想的”我不知道该如何是好

“魏冉，老师错了，但是我还是希望你能明白，我打你，是我一直认为你应该可以做到最好，我是真的恨铁不成钢。可我没想到我会这么失败。”

他俯下身子坐到我身边。 我这回可以清楚地看到他眼睛里真的有泪水

他拿起电话，拨给了他妻子，让她到学校来一下

“真不该打得这么狠，还是个孩子啊，”他好像在和自己说

我看着他，心痛，心酸，身上痛，头也痛

他从来没有向我解释过这么多，他也从来没有过那么自责和痛苦的表情

看过的小说和电视剧里，这时候的主人公应该哭吧，应该说老师是我错了吧？

可是我没有。 我无法做到小说中一样那么快的转换

不是我无情，不是我冷漠，也不是我不知好歹

可是，十几岁的我，还做不到能带着满身的伤痛一下子听懂他所有的话

连坐都不敢坐了，我怎么能意识到他只是为我好？

“老师，我想回家，行吗？”我觉得心里好乱，只想一个人静一静，想找个没有人的地方大哭一场

他理了理我的头发：“先在这趴一会儿吧，一会儿你阿姨来了让她送你。”

我没有趴，只是侧了侧身靠在沙发上。我疼，可是我不能让自己在他面前那么丢人。也没有强撑着和他说我自己可以回家，我知道我自己连站起来都困难

阿姨几乎是冲进办公室来的 “孩子，让阿姨看看，打哪了？”

“没事，阿姨，不用看了”我努力的冲阿姨笑笑，可是她竟然哭了

我一下子不知所措了，“阿姨，不怎么疼的，阿姨别哭”

“傻孩子啊，都打成什么样了还不疼，”她说这把我搂过去，其实，她那时候只看见胳膊上的那两道而已

我靠在她身上，眼泪止不住地往下淌

楚老师进来的时候手上拿着一盒药，显然是刚刚去买的

“你把孩子打成这样，你还是人吗？！多大的孩子，天大的错误你不能和他讲道理吗！”阿姨气得声音都有些发颤了

楚老师一直没说话

“阿姨，你别说楚老师了，是我的错，我应该的。”我心里应该还是没有原谅楚老师的，可我这句话就那么自然的脱口说出去了

“你自己去和魏冉爸妈交待吧！”阿姨说完之后就扭过头来看着我，摸着我的伤

楚老师把药递给阿姨，“你带她回家吧！我晚上还有事。我会和他父母说的。”语气很平静

阿姨扶着我起来，我像软了似的又倒在沙发上，她显然没有想到楚老师打得那么重

她一惊，双手抱着我，“他怎么下手那么重！”

“阿姨，没事，是我滑到了，哪有那么重”我忍着全身的疼尽量说得很轻松

她无奈的摇头

她一路扶着我，我都不知道自己哪里来的勇气和力量能走那么远的路

上了出租车， “到北林” “阿姨，我想回家，好不？”

阿姨愣了一下，说，当然了，那就回家

“麻烦去嘉林花园吧，”我和司机说完就继续把头靠在阿姨身上，好温暖

其实我知道家里根本就没有人

一年中至少有三分之二的时间，那个三层的别墅就只有我自己在住

现在在德国，见到爸妈的次数甚至比那个时候都多。

我回去之后也顾不上什么优雅什么体面就直接趴在了沙发上，肆无忌惮的哭。

那个时候我和阿姨已经比较熟了，在她面前，我不用再掩饰什么，而且我知道，她看了我的伤之后，我不哭他就更伤心

“阿姨，疼”

阿姨知道，小冉你哭出来吧，阿姨给你上药，阿姨真对不起你

我没有抗拒阿姨给我脱下衣服和裤子 也咬着嘴唇尽量保持不动

阿姨看见我的伤口之后本来已经很平静的声音又变成了抽泣

她一边给我上药，一边埋怨楚老师

我能感觉到她很轻，努力不弄疼我，可是其实还是像刺着一样痛

“小冉你爸妈不在家吗？” “出差了。可能下周回来吧！”

“给他们打个电话吧，楚老师把你打成这样，他们一定心疼死了。”

“不用告诉的，我没事，过两天就好了。”

告诉爸妈？？我不知道他们会有什么反应，如果真的追究，大概一个电话楚老师就再也不可能教书了吧？

我执意不肯打电话，我自己答应过的，我怎么能让楚老师负责？

阿姨看我坚持，就把我抱上床，让我先休息一下，她去做点吃的

阿姨出去之后我拿着镜子照着背后，屁股上几乎都是紫的，后背和大腿上也是一条条触目惊心的伤痕

身上还继续疼，但不是那么强烈了，可心里，翻江倒海的难受

老师，我也会疼啊，你知道吗？你会心疼吗？

以前你打我的时候，我认错了，你都会停下的呀，可是，今天，老师，我认错了，你为什么还打下来呢？是你对我彻底失望了吗？是你认为我不可救药了吗？

老师啊，我也想和你请假之后才去网吧的，可是我怕呀

老师，你眼睛里的眼泪我看到了呀，是舍不得吗？还是你觉得你的付出白费了呢？

阿姨的粥熬好之后喂我吃了一些，还安慰了我一下，可是我什么也听不下去，只是想着，以后到底该怎么办

大概是晚上九点多的时候楚老师来了，我赶紧把被子盖在身上盖好，那么轻的一条被子还是让我身上的伤剧烈的疼了一下

“我都不知道你怎么下得去手的！你和小冉谈谈吧，我告诉你，你做得太过分了！”阿姨生气地说完之后就走出去了

楚老师坐在床上，我挣扎着也想坐起来，他告诉过我的，这是基本的礼貌

他有点惊讶，“魏冉，你就这么怕我吗？”

“嗯…没…嗯…”怕不怕呢？我自己也不知道

他苦笑着摇了摇头，“是我太过分了，我连自己的情绪都控制不了”

我还是趴着不说话

“今天早上，我接到的第一个电话，就是管理宿舍的老师告诉我，你从二楼顺着床单下去上网了。”他说的时候还是有一点激动“我心里多担心你知道不知道？你要是从二楼摔下来怎么办？还有，你昨晚十二点多出去的吧？那么晚了，你一个小女孩，你就没想过安全不安全？”

“我，我没想那么多，老师。”他说的时候其实我就已经觉得自己特别对不起他了，可是身上那么疼，我又不甘心说对不起

“没想那么多？你想什么了，就想着怎么怕我是不是？”一贯的严厉的语气

“我知道错了，对不起。” “知道了？” “嗯” “那该怎么办？”

我心一颤，怎么办？不会是又要挨打吧？我身上，哪里还能再打啊，可我又想不出别的答案

“那，那你打我吧？” 他举起了手，我吓得闭上了眼睛，可是却没感觉到疼

“傻孩子，都打成这样了，怎么能还在打你？但是我告诉你，以后，你再做出这种冒险的事情来，我还是要打，就算你的腿没摔断，你看看回来我敢不敢给你打断！”

“嗯”

“给你爸打个电话，我得把这件事情告诉他，把你打成这个样子，我得做个解释。”

“啊？不要，不用了。”

给我爸打电话？我爸是多宠我的一个人，连骂我都没有过，要是知道楚老师把他宝贝女儿打成这样，肯定会让楚老师连老师都做不成啊

“是不是你担心我？我如果自己都做不到承担责任的话，我怎么有资格教育你？我打你之前就已经有这个准备了。”

“别了，没事的”我还是不想 “快点！我没和你说过不能和我顶撞吗？”

我不情愿的抓起床头上的电话，拨了爸的号码。

他接了过去，调成了免提。他依然是平静的面无表情，我心里却翻江倒海一样，祈祷着没人接听

可是耳边还是响起了老爸慈祥的声音 “你好，我是魏冉的班主任。”

“哦，哦，楚老师吧，你好你好。”

“我想有件事得和您说明一下，我把魏冉打了。”

“啊？怎么回事？”老爸显然很惊讶，我在一边急得不行，可是楚老师又示意我不让说话

楚老师把事情的经过给我爸讲了一遍，甚至把怎么打我的经过都仔细的和他讲了，而且几乎把以前所有打我的事情都和爸说了

如果说我之前还指望着他轻描淡写的说过去，还有一丝丝侥幸的话，那么听着他触目惊心的描述，我心里就只剩下绝望了

“楚老师啊，你先听我说。我和小冉妈妈对小冉的教育都是西式的，说实话，别说打，就连批评几乎都没有过，都是和她很平等的交流。这半年多，我能感觉到，小冉变了不少，原来是你一直在帮我们教育着她。”老爸竟没有我想象中的震怒和发火

“我不会采用你那种方式来教育她，但是我想如果小冉接受的话，我没有什么意见，我相信她的判断力。你教给魏冉的那些东西，本来我是想让他自己慢慢体会的，但是既然你帮助她在短时间内学会了，那你的方法是有效的。”老爸继续平静的说

“我和她母亲都没有太多的时间，这孩子就麻烦你费心了。俗话说用人不疑，你不用考虑我的身份和地位，在这件事情上，我只是一个普通的父亲。至于教育的方式问题，你和小冉都觉得合理就可以了。小冉虽然从小环境很优越，但是我的孩子我了解，他不是一个不能吃苦不懂道理的孩子。让他受点伤没关系，我希望，只要不要让孩子伤心就好。”

我对爸爸的反应简直是震惊了。从来没觉得老爸像今天这样让我敬佩。

很多人都说北京的孩子幸福，考大学比较容易，这一点我从来没有否认过，毕竟高考相差悬殊的录取分数线就是事实

可是，如果有人说北京的孩子竞争小，压力小，轻松的话，那我实在不敢苟同。至少我还不能在一个初中班级里的大部分同学都自学了高中至少一半的课程，高一开始已经几乎全班都在准备雅思和托福的环境中感到任何的轻松。

也许正是因为这个原因，楚老师从来不会要求我的成绩，毕竟，在这个班级里，从第一名到最后一名的差距实在是小的微乎其微

为了保持我的名次和我当时自以为是的自由和叛逆，我不得不在夜深人静的时候冲着不加糖不加奶的咖啡一道接一道的做着竞赛题目来弥补我白天浪费掉的时间。

我不是一个在乎分数的人，但我也不能做到心如止水的坦然面对。

竞赛的题目每一道都不简单，所以我一直觉得做少量的竞赛题会让自己很有成就感，但是如果长时间连续地被一道道让人崩溃的题目中挣扎，基本上会有两种结果，不再沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我的性格注定我不会使选择后者。

每周固定我们班自己的活动课

本来兴致很高的带着我心爱的拍子跑去网球场，可是无奈仅有的四个场地都被占了，只好和几个好朋友站在篮球场边看着他们算不上比赛的打球

楚老师在球场上完全是一个大男孩，投篮的帅气，进球时候的阳光笑容都让我们和他的距离感缩小到最少

手机响起，是老妈，她总能记住我能接电话的每个时间

妈在地球另一端的嘱咐让我觉得无比的烦

“口香糖不能总吃了，口腔都会有问题的。。”

“家里的花记得要浇水的…”

“做饭之后千万不要忘记关掉煤气…”

“晚上睡觉的时候不要开空凋。”

老妈的声音绵绵不断的从听筒中传来，

“行了行了，我知道了。”我已经开始有点不耐烦了

“我最近工作忙，可能还得一个多月才能回去，你要是没什么事就把家里的鱼缸换一下水吧！”

“就你忙？我还忙呢！我做题，我学习我容易嘛！我还累呢！怎么你总以为我天天没事一样！就你的事业是事业！”

我也不知道当时怎么就发那么大的火，发现同学都看着我

“行了行了，别说了，忙你的吧，你不是忙吗！”我不耐烦地把电话挂掉。

“哎，我妈，烦啊，就像我天天没事似的。”我抱怨

“大人都一样，别往心里去，你爸妈够好的了。我爸妈一天到晚说的就是成绩。”思晨在一旁说

“对啊，对啊，我们都羡慕你呢！”同学也都附和

晚自习

“你出来一下。”楚老师敲了敲我的桌子

一路跟着他到办公室

他坐在电脑桌旁边的椅子上

“过来，站我旁边。”他冷冷的说

我预料到不是什么好事，慢慢蹭到他面前，低着头

“最近学习了不少吧？”

“还好。”

“累不累啊？”他的语气并不严厉

“还好，有点烦。”

“烦？然后就能随便发脾气是不是？”他一下子严肃了起来

“她本来就不理解我嘛！”我意识到他找我来的原因，但是还是没觉得自己有多不对

“你知道我最看不起什么人吗？”

沉默

“我最看不起的人，就是连自己父母都不懂的尊重的人。”

我心里想，你就直接说你看不起我得了，我的哪一点你不都是看不上吗？

“怎么了？你不服？”他问，不愧是学过教育心理学的人

“没有。”

“好，没有，你知道怎么办吧？”

我抬起头看着他，眼神一定是哀求的了，可是仍旧没有说话

“快一点，别耽误你宝贵的学习时间。”他的语气没有一点商量的余地

我只好慢慢的走到他办公桌前，双手扶在桌子上，低下头，等着被打

啪！

一下抽下来，我挺直了身子，捂着屁股。

他没说话，我马上意识到他从来不让我的手去碰，又忍着痛把手放回桌子上

啪！

又是一下，钻心的疼，我咬着嘴唇，没动

“知不知道错在哪了？”

“不该和我妈发脾气。”

啪啪！连着的两下

我只能更紧地抓着桌边，身子还是忍不住上下的动

“你做一点题还委屈了是吧？你还忙上了？”

“没有。”我的声音一定变了调

“没有你还发脾气！”他手中的板子又毫不留情的落了下来，火辣辣的疼

“老师…”我回头看着他。

老师这个词，可能是倔强的我表达求饶的唯一方式

“以后敢不敢了？”他好像没看到我的表情，继续他的责打

“不敢了，不该对妈妈不尊重。”我认错。

“转过来吧！”他的语气好转了一点点

我费了好大力气才直起身子转过去，却没有勇气看着他

“是不是还没意识到错？”他问

“不是，我知道错了，不该那样的。”

“以后记住，无论什么原因，都不能和父母发脾气。”

“嗯”

“你说你忙，你妈妈工作那么忙，她都能想着你什么时候有时间接电话，都能关心着你，惦记着你，你不但不领情，你还发起脾气来了！你想没想过你妈妈去各地开会忙不忙？你没想过你妈妈的工作压力大不大？你没想过你妈妈惦记着你累不累？你没想过你妈妈听你说那些话会不会伤心？”他继续说，很平静

我心里感到一阵阵的内疚，从来没有想过这些吧

“我知道你不是有意的，知道你还是个很懂事的孩子，以后心里要想着父母，知道了吗？”他好像第一次对我的语气这么和蔼

我受宠若惊的看着他，不相信他竟然会说我懂事

“你身上的毛病是很多，我也看不惯，但是我不得不承认你对其他人的关心，还有你对感情的重视让我很欣赏。”他竟然对我少有的微笑了一下

我很满足的笑了笑，原来，被他批评惯了，这一点点的表扬也可以让我高兴

“以后不许这样了，听见了吗？”

“听见了。”我的态度明显好了很多

“疼不疼？”

我对他撇了撇嘴。不知道为什么，我一直不好意思回答这个问题

他从抽屉里拿出一本并不薄的书，递给我

“明天晚上之前把上面的题都做完，交给我，不许占用上课时间。”

啊？我简直不相信他说的是真话

“你还有力气和妈妈喊呢不是吗？看来还是不累。回去吧，别跟我讲条件，做不完你知道该怎么办。”他说话语气就像嘱咐我下雨要打伞一样平静

我不敢和他争辩，只能在心里默默地想这个男人的冷漠

一瘸一拐的回到班级，小心的坐下，无奈愤愤地打开那本中考模拟题，却发现里面有一张他夹的书签

很简单，很可爱

两件挂在雨中的衣服，大一点衣服用袖子给那件小一点的挡着雨。。

我的眼泪一下涌出

从那以后，我再也没有和妈妈爸爸发过一次脾气

从那以后，我不再觉得这个男人是那么无情冷血

一直对自己的做题速度特别满意，甚至可以说引以为傲，可是面对这本厚厚的中考模拟题还是崩溃到抓狂

不但要做完这些题，而且要不占用任何的上课时间，这明显是一个不可能完成的任务

何况中考模拟的题目就像艺术片一样没有任何悬念和挑战性，完全不会像竞赛题目一样带来任何成就感，机械性地重复这些题除了让脑神经变得麻木之外我想不到任何其他的作用

连续做了四个小时之后，我发现我已经能成功地把2×3算成5，把0×1算成1了，于是不得不利用更多的时间来检查这些低级错误。

面对这些数不清的题目我甚至没有时间去抱怨楚老师的残忍，也没有时间去思考假如做不完会给我带来怎样的痛苦

其实我知道就算我把所有的题都算错他也不会一道一道的检查，可我还是一遍一遍不厌其烦的找出自己到底错在哪里，永远不要自欺欺人，他告诉过我的

第二天晚上把作业交给他的时候我还有近四分之一没有做完

他翻了翻我写满厚厚一本的计算过程的笔记本，笑着说：“不愧是高材生啊，做题速度果然惊人。”

在我的耳朵里这句话的讽刺成分占了绝大部分的比例

“你有什么要和我说的吗？”

“我没有做完，没有达到你的要求。”我机械的说，心里想着反正都是要罚得，问这么多，有意义吗

“那你认为是什么原因没有做完呢？”

什么原因？难道他自己心里不知道吗？我不知道谁能在他的限定时间内完成这个任务。他这么问，是有意让我难堪吧

“做题速度还是不够快。”我没有说题量太多，不要给失败找任何借口，也是他告诉我的

“心里不是这么想的吧？”他微笑着说

我看着他，也尴尬的笑了一下，没有说话。

回答了有什么用，该打还是要打得，该罚还是要罚得

“好了，回去吧！我只是用这些题目磨一磨你的脾气。还有，你要记住，争强好胜不是自不量力，争强好胜也要在自己的能力范围之内，有些即使努力改变也不可能完成的任务，承认自己做不到并不丢脸。”

我点了点头，尽管我当时还不能完全认同他的这个观点，可已经对他没有了最初的抵触

这之后我们两个的关系算是有了很大的缓和，我对他不再仅仅是怕，不再仅仅是抵触

他偶尔也会在自习课的时候站在我身后看看我做题，有的时候来找我谈谈班级里最近的学习情况，或者是在我们班特有的体活课上和我打上一两局网球

我也以令自己都惊讶得速度收敛着个性，甚至出了每天中午必玩的网球之外取消了一切的娱乐活动。

他大概也是看出了我的进步，所以有的时候也能容忍我的一点点错误和任性，我犯了错误的时候他也就是把我叫出去严厉的批评一下就算了，没有再打我

那天我照例在打完球，洗完澡之后踏着预备铃进班级，突然想起第二节课要交上去的数学卷子忘了做，那时候自己再写是必然来不及了，就把后座哲的卷子拿来准备复制一下了事

下午的第一节课是楚老师的物理，他依旧把课讲得妙趣横生

我坐在第一排，眼睛是看着他，可是心里却担心着下节课的卷子

写完板书之后，他习惯的走下讲台，在教室的中间讲课。看着他在离我不算近的地方站定之后，我才放心的把哲的数学卷子放在桌子下面开始手动的复制粘贴

正抄的起劲的时候发现一只熟悉的手放在我的桌上，“你说说这道题的思路。”

我是知道他讲得是哪一道题的，可是心还是跳得要蹦出来，说完了思路之后发现自己的手心里全都是冷汗

他像什么事情都没有发生一样继续讲课，我却不敢再动笔，也听不下去他的讲课，只是看着他，心中却怕的不得了

期盼着下课，长痛不如短痛

可是偏偏这次的时间特别难熬，一点也不情愿往前走

终于听到了铃声，做好了被他叫走的准备，可是他却什么也没说走出了班级

虽然心情万分的复杂，也知道不应该，可是我还是狠了狠心用下课的时间把卷子抄完了

数学老师的讲评我根本就一点也没有听进，不停的后悔内疚，好像那是我第一次做错事情会有这种感觉

可是下了数学课，他也没有来找我

自习课，他在班级，也没有找我出去

其实做错了事情被别人批评并不痛苦，大不了就是郁闷一阵。可是没人说，自己反省的滋味是最难忍受的，简直就是煎熬

我是一个受不起良心谴责的人，与其这样自己受折磨，还不如找到他承认错误

可是真到他办公室的时候又不能决定了，内心挣扎着不知道该怎么办

进去吧，挨打是肯定的

不进去吧，又觉得对不起他

可又实在是不想忍受刺骨的疼痛，况且自己去承认错误，又实在是没有面子

转身准备回班，可是内疚和自责又让我的心无比难受

还是咬了咬牙决定不管进去是什么结果，都认了

我进门的时候他在打电话

心想原来是老天注定不让我做自己承认错误的英雄

正准备退出去的时候他招手让我过去。然后从抽屉里拿出一本书递给我，之后指了指沙发示意我坐下

十分钟之后他挂了电话，我想当时我一定是像被装了弹簧一样跳了起来

“你找我有事吗？”

“那个，我，老师，我，，，我，，我错了。”我还真不是一个习惯认错的人，连一句完整的话都说不出来

“错了？从你口中听到这句话还真不容易啊！如果我没记错的话，这是你第一次主动认错吧？”楚老师的表情有一点点惊讶

“嗯，我，我不该抄作业，不该不听您讲课”我低着头说，紧张的声音都在颤

“还有呢？”

“不该在发现自己的错误之后继续抄，继续犯错误。”我发现自己在紧张的时候总是可以很快地意识到自己的错误

“知道犯错误该怎么办吧？”他的语气严厉了起来

“嗯”我从嗓子里发出闷闷的一声算作回答

“怕不怕？”

“怕”

“怕怎么还自己来找我呢？”

“是我自己做错了，要负责任。”我的脸一定烫的可以烧水了

“好，那转过去吧，手放在桌子上。”

虽然是最好了挨打的准备来的，可是我还是很不情愿的看着他，可是他没有任何反应。我只能紧紧地抓着桌边

啪！

“啊！”突如其来的疼痛让我不禁叫了出来，猛然意识到不应该又生生的憋了回去

又是啪的一下

屁股像裂了一样疼

“不挨打就管不住自己是不是？”

我咬着嘴唇摇头，虽然我知道这是个并不需要答案的问题

“抄答案！越来越有本事了！”更狠的一下

“老师，疼！我知道错了！”我第一次和他说疼

他又一下抽在我的屁股上“不疼我打你干什么！疼你都记不住！”

“我错了，老师，能记住！”我疼得不停的跺脚

“转过来！”

我转过去看着他，没有了前几次挨打的惧怕和怨恨，“疼.”我说出疼得时候也不再觉得丢人

“记住了吗？”他的语气缓和了很多

“记住了”我点了点头

“以后听话一点，知不知道？”

“嗯”

“还疼不疼了？”他第一次问我这个问题

我点点头

“还有，今天老师很高兴你能自己来找我。”他拍了拍我的肩

我的心他说话的那一刹那柔软。原来，一点点地温柔都能让我感动

“回班级吧，把明天要做的都做完，以后这种错误不能再犯。“

我转身往外走，屁股上还是疼，可心里却很温暖

“老师，对不起…”我还是忍不住在关门之前和他说了这句话

他愣了一下，随即笑了笑

我也对他不好意思地笑了笑，关上门，眼泪却流了出来

第一次觉得犯错误是这么对不起一个人

这次事情过了没多长时间就是期中考试，也算是楚老师接班以来的第一次比较正式的考试了吧！我不是一个特别在乎成绩的人，但那次却强烈的渴望一定要考好，要用成绩来弥补以前的错

试卷不是特别难，可我还是一遍一遍的检查，不想出现一个错误。

我就是这样一个人，在别人看来再重要的东西，可我不在乎的，无论别人说什么，我都不会去争去抢。别人看起来无所谓的，只要我在乎，再难再不可能需要付出再多我也要争第一，这种心态并不好，但是我到现在也没有改掉。

考试之后是两天的假期，第一天和一群好朋友一起去了后海，打台球，划船，去酒吧。心里却总忍不住去想考试，觉得自己考得应该不错，可又怕这是一种错觉。

“嘿，想嘛呢？”嘉宁操着一口被我嘲笑了n次的标准北京胡同串子腔问

“考试，成绩。”

嘉宁嘴里的水差点没喷出来“姐妹儿，你可真逗嘿！”

“人家说真的呢！”我瞪了他一眼，没好气地说

可能是我平时太没正形，嘉宁竟把我这么不耐烦地举动当成了我幽默的一部分

“成！你去考中戏绝对成啊！”

我没理他，继续在心里演算所有我能想起的题目，尽管我几乎已经确认不会出现错误

回家之后翻开所有能找到的练习册，以前做过的卷子，找和考试中类似的题，其实只是为了给自己一点安慰

一直折腾到半夜三点多才强迫自己躺在床上，脑子里翻来覆去出现的还都是那些数字

第二天陪terry去买书，大概是发现我的话不多，一路上给我讲了好多笑话来逗我开心，看着金发碧眼的他在阳光下笑得一脸灿烂，我的心情也好了很多。毕竟还是小孩子，从书店出来的时候我已经又像以前一样叽叽喳喳的和他说和不停了。晚上和他还有jessica在家里楼下的草坪上聊天，从中欧美的教育体制差异一直聊到猜今天晚上王菲会不会回家来，一直到凌晨两点才依依不舍的回家

那一晚上几乎没有闭上眼睛，想了无数种可能的成绩，无数种随之而来的命运

从来没有这么紧张的等待考试成绩，甚至高考没有，托福也没有

早自习等着公布成绩的时候我的全身几乎都是冰凉的，麻木，手中的笔也不停的抖，甚至能听见自己的心跳

各种设想过的可能性又急速在脑中闪过

例行的成绩分析和统计，我大脑里却一片空白

终于发下了成绩单，我第一次如此痛恨把成绩按姓氏的拼音排序

先看了自己的成绩，还算满意，开始找别我高的分数

手抖得越来越厉害，紧张的根本不知道该从哪找起

“算成绩呢？”楚老师随意的问了一句

“老师，借我一下排好了的成绩单成吗？”

他愣了一下，随即笑着说，“考了十多名还敢看啊？”边说边把夹在书中的成绩单递给我

我的心一下子跌到谷底，一阵寒流从身体中流过，眼泪几乎要涌出来

打开成绩单，赫然看见第一名后面是我的名字，竟然全身一下瘫软，眼泪夺眶而出，又赶紧忍住

深呼吸了几下之后才去办公室把成绩单还给楚老师

“你骗我！”我的语气一定夹杂着生气和埋怨

“你不是不在乎成绩吗？”他笑着说

“我在乎”

“是不是怕考不好我打你啊？”

“不是”

“那是为什么呀？”

我委屈的都快哭出来，我多想和他说出来，我想要考好，是我不想让你认为我只会犯错误啊！我想要考好，是为了弥补我上一次的愧疚啊！

“我刚才和你开玩笑呢，没想到你反应这么强烈，好了，别这么激动了啊，喝杯水回去上课吧！”他笑着给我倒了一杯水

我抿了一口水，心里还是没有完全的平静。

“老师，那我回去了”

“嗯，记住，只要你尽力了，我永远也不会因为你的成绩罚你。还有，不管你成绩怎么样，我对你的要求都是一样的，不会变。”

我并没有看出楚老师对我的成绩有任何的满意和赞许，甚至连成绩分析的时候，对我连表扬都没有一句，只是轻描淡写的地带过一句，这次的年级第一在我们班。

我不是一个爱慕虚荣的人，但如果说一点都不期待他的夸奖还是不可能的，虽然有些失望，可转念又释然了，本来就是想用成绩来和他说声抱歉的，何况，不是从来都不在乎成绩的吗？

也许是当时的我认为那一次成绩的优秀已经足够可以抵消自己心里的愧疚吧，我心里默默地认为错误和成绩之间是可以换算的，我没有继续小心翼翼的避免犯错误

那次期中考试我最好的朋友成绩并不理想，本来成绩波动是很正常的事，但升学的压力把我们折磨得都异常的敏感，一向很文静的她竟然向我提出要去喝酒。

我迅速的计算了一下，来回大概四十分钟的车程，点菜，吃饭，午休的两个小时应该足够用了

我一直不知道该怎么去安慰别人，所以有伤心的人找到我，我能做的一般都只是静静地听，陪着她一起悲伤，一起发泄

事实证明在学校学习的理想化物理并不能应用在实际当中，我显然忽略了人的心情对吃饭时间的影响

等到她的心情几乎完全平复下来的时候已经过了上课时间，我看表的时候心里一惊，

“完了，迟到了”，

平时从来都循规蹈矩的她反倒很轻松的说，“没事，第一节课是语文，和语文老师说一下就成了。”

我一路上紧张兮兮的想千万要在下课之前赶到班级，千万不要被发现，千万不要。。

我们两个冲进班级的时候还没下课，慈祥的语文老师还关切地问了一下是不是身体不舒服，回到座位上我心里暗自庆幸终于逃过一截

直到自习课上楚老师皱着眉头问我是不是喝酒了我才意识到自己的满嘴酒气

没有任何悬念的在活动课上又跟在他后面去办公室，一路上都在想他要是问起来该怎么解释

他没有坐下，靠在办公桌上看着同样站着的我

“你喝酒了？”

“嗯。”

“和谁在一起喝的？”

“别人。”虽然我知道就算我说实话他也不会去惩罚小萌，但我总觉得我要是说出来就是不讲义气

“别人？我教过你这么回答问题吗？”他对我不负责任的回答十分不满

我低下头，没敢看他的眼睛，看他手里摆弄着桌子上的一串钥匙

“说话！上课的时候不是挺能说得嘛！”他猛然提高的声音吓了我一跳

“你不认识的”我几乎不说谎，所以技术拙劣到了极点

“你别跟我在这耗时间！不认识的，不认识的你也得说出来！”

“就是我的朋友，别的学校的”

啪！他一个巴掌打在我脸上，脸像着了火一样疼。

“你挑战我的耐性呢是不是？能不能正常说话！！”

虽然明知道是自己说得话太过分，他这个毫不留情的耳光还是让我得心狠狠地疼了一下

我捂着脸，恨恨的抬起头愤怒的看着他，不说一句话，做好了再挨耳光的准备

他却没有再打，也没有再说话，就冷冷的看着我

我们两个就这样一直沉默的对峙着

不知道僵持了多长时间，他先开了口：“不知道怎么说话就在这站着好好想！”说完就大步走出了办公室

空荡荡的办公室只剩下我一个人站在那里，心里满是不服气和气愤，紧紧地攥着拳头想，我也是从小被光环罩着长大的，我在学校也是出了名的桀骜不驯特立独行，凭什么就这样被你教训啊！！

周围安静的一点声音没有，只听见挂在墙上的表嘀嗒嘀嗒的响，腿渐渐变得沉重，我还是一动没动的看着窗外

孤独的力量是可怕的，就像那个下午，孤独把我心中所有的愤怒和不满都渐渐的变成了委屈

我承认是我的错，我知道是我的回答是在敷衍，是对他的不尊重

可是难道，您一点都看不见我对您的尊重吗？您真的觉得我是一个小孩子，打过就会忘吗？

仅仅是一句话而已，为什么要和我如此计较呢？

想着想着鼻子开始发酸，我抬头看着天花板，努力不让眼泪流下来

下课的时候他回了办公室，我仍然倔强的没有先开口说话

“想好了吗？”他打破了沉默

“没有。”我淡淡地说，我心里打定主意，如果他这一次再打我耳光，我一定马上冲出去

“没有？你觉得你做的对是吧？”他应该没有意料到我会这么回答，但也没有再打

“不是。”我仍然不带任何感情

“那是什么！看着我说！”他敲了下桌子

我漠然的抬起头看着他的眼睛，连怕都不怕了，不在乎了

“我是不对，但您也不对。”我一字一顿的说

“生气了？”他竟然温柔的试探了一下

“是。”我很直接地说，其实听他的语气，心里已经不生气了

“那我向你道歉，我太冲动了。”

这回竟然轮到我不知道该说什么才好了，我想不到他会连道歉都说得这么自然

“你不觉得你也该说点什么吗？”他的语气仍然平静

“我那么回答你的问题是我的不对”

“不生气了？”

“嗯”

“那解决今天的问题吧！”他平静地语气总是让我觉得可怕

“喝了多少？”

“两瓶啤酒”

“说没说过上学的时候不让你喝酒？”

我心一下子凉了下来，知道挨打是必然的了

“说过。”

“还有什么要和我解释的吗？”他问

“他不会是发现我是和小萌去喝酒了吧？”我紧张得想

可又迅速的觉得他应该不会知道，就摇了摇头说，没有了

“自己说，该怎么办？”

“挨打。”我极不情愿的嘴里挤出这几个字，脸比刚才还要烫

“这回服气了？”

“嗯”我的脸持续升温，要打就打吧，问这么多问题干嘛呀

我不好意思看他的脸，于是说完就自己把手扶在桌子上，低下头做好准备

“这回怎么这么自觉啊？”

如果当时有个地洞的话我想我一定会钻下去，从来没觉得这么耻辱

啪！那个木尺呼啸而下，屁股像被打裂了一样疼，我的手马上下意识的捂住了屁股

不知道别人怎么样，反正对我来说，第一下总是最痛苦最难接受的

“手拿走！”

啪！我疼得身子往桌子上靠了一下

他打我的时候从来都是一下一下的打，每次都充分的感受痛苦过后才打下第二下

“打过的错误还犯！还是打得轻！”他打下更重的一下

“人家都喝我怎么能不喝！？”我有点委屈

其实我当时并不是想辩解，我只是单纯的想问他这种情况到底该怎么办，不然以后肯定还会为这件事挨罚

啪！板子又抽在我的屁股上，痛彻心扉，我手心和头上都是汗

“人家喝！这是理由吗？好事怎么不和人家比！”

不知道这一下是他打的特别狠还是我的忍耐到了极限，我双手捂着快被打裂的屁股转过身来，站也不是蹲也不是

“我，我就是问问你…我真不知道该怎么办…”

估计我当时又怕又疼，还可怜的说出这句话的样子一定很搞笑，楚老师竟然微笑了一下，把板子放在了桌上

“这么大点的小孩，还什么人家喝你不喝不好，哪学来的社会上的那一套！”

“就是不好嘛！”我看他没有那么生气了，也就稍微撒娇了一下

“那就告诉他们你要是喝酒就得挨打！”

“不要…”告诉了他们，我羞也羞死了

“就直接说上课，不能喝，要是真是你朋友，肯定不会再让你喝了，要是还让你喝的，那些朋友不要也罢了。”

“哦，知道了。”我还吐了吐舌头

“还是没打疼是不是！”他装着严肃的说，我都能看见他在忍着笑

“不是，不是”我赶忙摇头

“下回再有一次，看我怎么收拾你！”

“嗯嗯，不喝了，不喝了，我保证”

“你说你，什么时候能长大呀？”他笑着摇了摇头，不太重的拧了一下我的耳朵

我冲他做了个鬼脸，笑了笑

我俩一起走出学校，屁股上的伤走路还牵着疼

“以后少喝酒，知不知道，这么点的孩子就开始喝酒！”

“嗯”

“和校外的那些朋友啊，多接触接触有好处，我也不反对，但不能影响了正常的生活，知不知道？”

“嗯”

我突然想起我是骗他和校外的朋友喝酒的，心里疼了一下，但也没说什么

一路上他都在给我讲着道理，我也一句句的答应着，到了校门口，正要和他说再见，

他突然叫我，“魏冉！”

“嗯？”我回过头看着他

他好像想说什么，但又没说出来

半晌，他问“脸上还疼不疼了？”

看着他充满愧疚的眼神，我的眼泪突然就冒了出来，刹那间感动的泪流满面

“怎么哭了呢？不是挨打你都没哭过吗？不哭，不哭啊…”他这是第一次看我哭，不知所措的像个做错了事的孩子一样

我的眼泪还是肆意的向下流

“不哭，不哭了，是老师不好，以后不打脸了。是我太冲动了，你犯错误的时候，我是真的生气，其实，你是个好孩子的，真的，在老师心里，是最喜欢你的。别哭了啊”

他大概以为我是委屈或者是疼，不停的安慰着我

心里的那一道倔强和坚强筑起来的大坝被奔涌而来的感动和难过彻底冲垮，就像有人拿着我的心在揉一样难受

“老师，是…是我不好，我…错…错了。我…我以后…不…不生你的气了。”我抽泣着说

他拿出纸巾给我擦了擦眼泪，“嗯，嗯，你不生气就好”

“嗯…”我还在抽泣，顾不上什么形象了

“不哭，笑一笑，你在班级里不是最爱笑的吗？”他帮我理了理凌乱的头发

我含着眼泪，身子还一抖一抖得努力挤出了一丝微笑

“傻孩子，以后听话！”

“嗯”

带着走一步都会牵动着疼一下的伤痛回到家，斜靠在客厅的落地窗边站定，看着窗外家家户户亮起来的灯光，想起楚老师当时欲言又止，又下了很大决心说出的那一句“脸上还疼不疼了”

想起他说这句话时候眼睛里的怜爱和后悔

想起他无奈的微笑着问我什么时候才能长大

眼泪又止不住地往下淌

晚上洗澡的时候，转过身去看镜子中屁股上赫然两道泛着青紫的肿起来的檩子，忍不住去摸了一下，可像触电一下的疼又让我马上缩回了手

想起下午对他敷衍的回答和情急之下想出的并不高明的谎言，自嘲的笑了一下

心里暗暗的想，以后一定要听话一点

却忽然一惊，今天是对楚老师说了谎的，如果被他发现，我的屁股大概是彻底不能要了吧？

原本放松的心一下子紧张起来，心里挣扎着不知道该怎么办

肯定是不能和他说实话的，如果说出来只是我挨打也就算了，可又必然把小萌供出去

但如果不去向他承认，总觉得是对他的不尊重

我的心里一阵阵的纠结，实在是太难以决断

对我来说，这个问题并不在于我是不是和他说了谎，而是可以直接简化成，我必须选择，楚老师和小萌，哪一个在我的心中更重要

我终究没有去向他坦白这件事情，到底是小孩子吧，只是几天的愧疚，过后也就忘了

今天回忆起来的时候，不禁笑自己当时的幼稚，竟然连着几天都被这个问题纠缠，都在痛苦的抉择

可是又在想，如果是现在，我会怎么办呢？可能做出的选择，并不会与当时不同

可能注定我不是个有坚定原则的人吧

不过好在他没有发现我的谎言，否则，即使让我认错，我也不会说出我到底错在哪里

说实话我不是个称职的班长，甚至连个合格的学生都算不上，虽然我从来不会像在校外一样的放纵，可所有被老师所痛恨的缺点几乎都在我身上体现得淋漓尽致

曾经有老师说过，假如魏冉一节课没有聊天的话，那有两个可能，第一个是睡着了，第二个就是根本没有来上课

后来我们班的同学一再分析证明之后得出结论，这句话可以视为公理

但是屁股上几乎没有断过的痛让我不得不收敛一些，不过好在教我的老师已经对我的聊天和恶作剧已经习以为常，一般不会去和楚老师有关于此事的交流，我只需要在楚老师的课上尽量表现得勤奋向上就可以了。

物理课上还算好过，楚老师总能把他的课堂气氛活跃起来，我也就能趁乱和周围同学开个玩笑，或者干脆在楚老师心情好的时候和他调侃两句。

但是自习课就实在难熬，如果没有特殊情况，楚老师必然会端坐在讲台上，时不时地还会下来走走看看。本来实验班的激烈竞争就让我们不得不认真学习，再加上初三的压力，还有楚老师在班级的威信，班级里就足以达到一根针掉在地上都能听得见的安静

于是我不得不在自习课上放弃所有的恶习，满腔抑郁地把自己溺死在题海之中，所以每次下了自习课之后我都会有重获新生的感觉。在郁闷了很久之后，我终于发现听音乐是唯一可以继续的小罪恶，虽然很小，但足以让我满足

为了能把这个仅有的习惯保持，我忍痛买了入耳式耳机，不过几次成功的作案让我顿时觉得果然物有所值

此后的自习课上我就沉浸在音乐中，乐此不疲

可我大概就是不适合做坏事，总会在还没来得及适应的时候就被发现

其实听歌的时候还是会心虚的，毕竟在离我不足五米的讲台上坐着的，是那个把我打得不敢坐凳子的人

所以我时不时地会向讲台上扫一眼，然后继续带着点不安听歌

总是感觉所有的老师有一个共同的特异功能，就是你看着他的时候，有百分之九十以上的可能就是他也在看着你

在和楚老师n次对视之后，他的目光终于由温柔变成了严厉，我吓得赶紧把头低下

在确认他在认真地备课之后，我自以为很小声地对同桌说了句，我听歌呢，老师来了告诉我

同桌的表情由平和刹时间转变为惊讶

之后我只听见全班的暴笑和楚老师皮笑肉不笑的一句，听吧，我不过去

我的脸顿时像烧着了一样，心理怕的要死，但也不能在同学面前表现出来，只能也尴尬的笑了笑，偷偷的看了眼楚老师，他好像什么都没发生似的继续在认真看书

自然不敢像他说的那样在继续听下去了，眼睛看着书装作在做题，可满脑子想的都是一会儿该怎么办，手不停的转笔，一页书也没有翻，快窒息一样的难受，原来等死的过程很痛苦

终于熬到下课，楚老师在门口说了句，魏冉，你和我来

平时这句让我心惊胆颤的话那天竟让我如释重负

他出门之后同学还一个劲地说着，班长啊，你可真生猛！

我倒吸了口凉气想着，我可不是当年那个天不怕地不怕的我了，还生猛呢，我都要吓死了

走到班级门口的时候像战士出征一样向教室里看了一眼，大有壮士一去不复返的架势

进了办公室我还讨好似的冲楚老师挤出了个微笑

他竟然也冲我笑了一下，直接把手伸到我面前，“拿来吧！”

我顿时明白，这个笑容实在是邪恶。不情愿的把随身听连着我忍痛买下的耳机交到他手上

他把随身听放下，竟然继续伸着手，面无表情的说：“随身听有关的东西都给我！”

我没想到他会连外面的套也没收，“老师，我以后不听了…”

“拿来！”他依然惜字如金的只说了两个字

其实我不是怕他没收我的东西，连随身听都给他了还在乎这个嘛，只是那时候我们用的还都不是mp3,方便的说拿下来就拿下来，都是卡带随身听，为了平时听着方便点我把套都是穿在腰带上的，难道要我当着个男人的面把腰带解下来？？

“老师…”我委屈的抬头看着他

他像没听到我说话似的，连一句话都没说，可目光却仍然不容置疑

我心一横，解就解吧，反正又没什么大不了的！可是手拿到腰带上的时候又后悔了，好歹我也是个女孩子啊，然后又可怜巴巴的看了他一眼，他却好像依然不着急，也不说话，沉默

我最怕的就是他不说话的时候，看来除了乖乖听话没有其它的选择了

慢吞吞的用了几乎一个世纪才把腰带解下来，把套子抽出来的过程中还在挣扎着到底是要先扎腰带还是先把这个递给他。虽然知道不管怎么样都是一点面子都没有了，还是决定起码要体面一点的面对他，于是又快速的把腰带扎好，然后，把随身听套也交给了他

赶紧低下头站好，却不自然的手脚都不知道该怎么放着，好像怎么站着都不舒服，估计以后一辈子也不好意思面对楚老师了

他却好像自然的像什么事都没发生一样开始他的审问

“花样越来越多了啊，这毛病不是一天两天的了吧？”

“也没有，刚开始的。”虽然是实话，但我还是明显的底气不足

“刚开始？刚开始就被我抓住了？”

“真的。”

“除了上自习课，还什么课上听过？”

“没有没有，就上自习课听了，”我马上像抓住救命稻草一样向他解释，估计当时我肯定是两眼放光

“为什么？”

他抛给我的问题我好像永远都答不出。我总不能说别的课都可以说话，没有自习课这么无聊吧！但又从来都没有和他说谎的习惯，只好又突然像霜打的茄子一样低下头沉默不语

嗖，啪！可恶的木尺居然狠狠地抽在了我的大腿上，“说话！”

突然的袭来的剧痛让我马上弯腰捂住大腿，不知道是因为事先没有准备还是他真的是很用力，前所未有的疼

我抬起头看着他，对他的感觉此刻全都又变成了敬畏

“把手拿走，站直了，看着我！”他的语气很严厉

我好像用了全身的努力才把手从腿上移开，慢慢的站直身子，看着他，却不由得往后退了两步

“过来站好！”

忽然觉得楚老师就是一个冷血，不明白为什么那么帅气阳光的外表却有那么冷酷的心

但还是不得不忍着痛站到原来的位置

委屈的说，“自习课上无聊，不可以说话”虽然知道肯定会挨打，但我还是坚持和他说了实话

“就是觉得无聊，就你特殊是吧？”

“不是！”我知道这个答案弱智的可以

“不是怎么就你听！”

我早就料到他会是这个反应，也就没有回答，何况我根本就不知道该怎么回答

啪！又是用力的一下，抽在我大腿上的同一个地方，我疼得眼泪几乎都要出来，弓着腰扶着腿，想尽量找到一个姿势可以稍微减轻一点疼痛，可是无论怎么动，都无济于事，感受到的，都只是刻骨铭心的痛

“非得挨打你才能说话是不是！”

这次没有等他告诉我站好，自己忍着疼又回到原来的位置站定，尽量站直之后摇了摇头对他说不是

“不是就自己快说，别和我这拖时间！”

我根本就不知道他这没头没尾的话是什么意思，不知道到底要让我说什么，但却不会傻到五分钟内第三次因为同一个原因挨打

“我不应该听歌，不应该不回答你的问题，不应该惹你生气。”不管他问的是什么吧，认错应该总不会错的

大腿依然火辣辣的疼，我倔强的站直的身子也让我更加痛苦，额头上一定在不停的冒着冷汗

“只要不打你你就非得犯错是不是！”

“没有，我错了，老师”说完这句话我的脸开始发烫，还真的不适合认错

“还老师来了告诉你，告诉你干嘛呀，你多有能耐啊！我在班级你不照样听！”

“我不是怕你生气嘛。。。”我低着头小声说，像是在自言自语

“怕物我生气?我看你一点都不怕！打的还是不疼对不对?”

不知道是他对我主动认错比较满意还是看我的窘态觉得好像，他居然有一点微笑

看着他的语气又点缓和，我孩子气的忘记了腿上的疼，把头摇得像拨浪鼓

“那该怎么办！自己说！”

“该挨打…”我一万分不情愿的说

心里想反正是自己做错了，打就打吧！咬着牙做好了挨打的准备

“我看打你你都记不住！”

他竟然把耳机插上，听音乐，我突然觉得这个男人没有想象中的那么可怕。但是“打”这个敏感字眼还是让我的屁股不由得紧了一下

“不是，能记住，能记住”

“自习课无聊，你就得找点刺激是吧？这回让你不无聊，我也不打你了，你给我把你刚才听得那首歌唱了，就放你回班。”他说这句话的时候竟然平静的连笑都没有笑

我一度怀疑自己出现了幻听，在确认了他的确说了这句话之后我已经无奈到了极点，原来想折磨一个人，折磨他的思想才会让这个人最痛苦

“快唱吧，这个比你偷着唱歌好多了吧？”这么有嘲讽意味的一句话竟然能从他口里如此平静地说出

我当时脑子里只充斥着一个词，人为刀俎，我为鱼肉…想到这得时候我猛然想起走出班级之前同学和我说的，“班长，你真生猛！”

生猛，生猛海鲜，海鲜，鱼肉，我为鱼肉啊！！我决定冲回班级里一定把他先暴打一顿！…突然发现我还真是具有英雄的潜质，临危不惧啊！都已经在刑场了居然还有心思想这些

于是，我继续沉浸在角色里，倒吸了一口凉气之后大义凛然的对楚老师说了一句

“老师，你还是打我吧！”我第一次这么希望他打我

“不是说过了吗，打你你都记不住！让你唱你就唱吧！”

这次我真是确认这个插着我的耳机听歌的男人的“邪恶”本质了，我里面全都是rap啊！！难道要我在他的办公室里手舞足蹈的给他表演？老天啊，一个雷劈死我吧！！

“老师，我五音不全，您就别让我唱了，我以后再也不上课听了，我保证”硬的不行，我只好软磨硬泡

“现在后悔，晚了”他仍然不为之所动

“老师…”我尽量用曾经自己不齿的可怜的眼神看着他

“别跟我装可怜！”没想到这么容易就被他识破了

我纠结的差点没哭出来，可还是觉得这种比卖唱还难为情的表演我是无论如何也做不出来"

“想歌词呢？那我不着急，你慢慢想”他说完坐在了电脑前，估计真的是要等着我了

“老师…我不会”

“没事，不会你就听一听，学会他！”他竟然真把随身听递给了我

“我以后保证不犯这样的错误了。。”我几乎都要哭出来了

“嗯，好，以后不犯了，现在去坐沙发上慢慢准备准备怎么唱，用不用给你倒杯水？”他是铁了心了想让我难堪

但我不得不承认，他得逞了，这种惩罚比挨打要痛苦的多得多。

“老师，我真不会…”

估计他是经不起我的软磨硬泡了，终于揪着我的耳朵问，“那以后怎么办？”

“以后不敢了，老师，我保证”我早就顾不上耳朵上的疼，这时候只要不让我唱歌，他要把我的耳朵割下来都可以

“那好，今天不打你，也不让你唱歌了，这次的事我先记着，要是再发现一次，你就把磁带里所有的歌都在班级里唱一遍！”他仍然没放开我的耳朵，几乎拧了360度

“知道了，知道了”为了减轻疼痛，我只能尽量往他的身边靠

“把你的东西拿走，回班！”

我的噩梦终于结束，逃也似的离开了他的办公室

我是个大大咧咧的人，犯过错误挨过打之后，没过几天还是会再犯，可是这一次是真的害怕了，再也不想感受到这样的耻辱，直到现在都没敢再把随身听挂在腰带上，更没敢再楚老师的自习课上听过歌

呃。。。好久没来，怎么好像号码被盗了？好多莫名奇妙的帖子。。和楚老师见面了，一起吃了饭喝了酒。