损害自己的身体，是件得不偿失的事情，爱你关心你的人，你伤自己就是伤他们，不爱你不关心你的人，你再自伤也刺激不了他们分毫。

我知道自己跟平常的女孩子是有些不一样，但这不一样，只是自己的怪癖，甚至可以算作是缺点，我从来就不是一个温柔可人的女孩，连善解人意这四个字，当起来都勉强。

女孩子宣扬她的追求者，很大一部份是为满足自己的虚荣心，以表示她的魅力无法挡，这跟争奇斗艳、相互攀比纯属异曲同工。

诚实讲，我从来就不是一个外向的人，我将自己重重包裹冰封，小眉偶尔能来坐坐，更多时间里，我独自坚守，再苦再累也必须的坚守。
相信自己是位不错的演员，演活了一个嘻笑无忌、无忧无虑、快乐无边的孟沅，而将一个古里古怪、忧心重重、瞻前顾后、且行且泣的悲观主义者紧紧关锁在心底。
外人眼里，只有一个我，我自己心中，也只有一个我。这两个我，就如同那两尾拴死的鱼，于挣脱中浑然一体。
只是对于严总，我忽然发觉自己很迷茫。我肯定不爱他，连喜欢也说不上，但为什么，我会留恋他带给我的这种温暖？
这种温暖，似乎是我一直渴求的。如旅人在沙漠中求水，如罪人在熔炉中乞冰。

天意弄人，老天爷跟世人开玩笑的时候，从来不肯事先打个招呼，我们以为长长的一生，有时就只是一瞬。我们以为可以牢牢把握的，往往命运之手一扒拉，顷刻尸骨无存。

那一刻我沉溺于自制的幻境，将他当作了一个可让我依恋的对象。在不久之后，我才发觉，当时的我于他，是救命稻草，而他于我，亦然。
如果我那时懂得这个道理——与其要“相濡以沫”的温存，不如“相忘于江湖”的那一番天高云阔——我不会做出那一种选择。
只是当时的我，迷失在那种肯包容肯怜惜的温情里。

他从第二天起，七点过就会到办公室来，而过了晚上十点都赖着不肯走，跟我说大把的废话，这些废话里包括他三岁时被他六岁的四姐喂了一口苹果，几乎被噎死这种惊心动魄但实际上鸡毛蒜皮的小事。
听他说这事时，我正在做报销单凭证，就停了涂胶水，斜斜地飞了他一眼，问：“三岁时的事情你也记得？天才儿童啊！”他于是说：“这是我妈说的，不信的话，下回你跟我回去，亲自问她。”我低下头继续贴我的票据，道：“哪个小孩不出点意外？我哥小时候还差点淹死呢。”他涎着脸继续追问：“你也不心疼？”我手一颤，倒了一大滴胶水在底单上，干脆把那张底单作废，团成一团扔掉，然后向他道：“你三岁时还没我哪！你这要求太高了点吧，宽哥？行了，赶紧出去，别影响我做账。”
我以前一直认为自己已经算话篓子了，结果，他这几天完全是话痨！
他巴不得在一夜之间，我就能把他从头发丝了解到脚趾头；而且，他也想了解更多的我，因为他说：“沅沅，你这个人有时候很幼稚，有时候又很成熟，说你十四五岁吧，也像，说你三十四五呢，好像也沾边，总让我觉得你捉摸不定似的。”
我于是吓唬他：“那是因为我身体里面原本就住着两个小人啊，只不过你们看不到。对了，这就是传说中的精神分裂喔，你怕不怕？”
他冲过来抱我：“怕，当然怕，所以不能放你出去害人，红颜祸水，祸害我一个就够了。”

我曾经告诉过他，从高二那年起，我在反复地思考参悟后，就确定了自己终身的价值观，给自己定了十六字真评：作茧自缚、乐茧而居、缚不足缚、破茧而出。
他问：“什么意思？”，我笑着摇头，道，“山人自有玄机。”
这其间的深意，唯有自己是真正能懂。我的许多原则，或许在世人眼中，不过是自困的网，人因了这网而挣扎求存，别人笑我迂腐不开窍，何苦自寻烦恼，我自己却以为这种苦，是生命必须的承受，因苦而甜，坚持走自己的路，追求一份率性的快乐；于是世人眼中对自己重重束缚的绳索，不复再有，而别人以为自苦自缚的网，别人以为的枷锁，却是我飞翔的倚恃；别人视我如虫豸，我设自己为彩蝶，在明媚阳光中纷飞起舞，享受着一切别人想像不出来的快乐与自由。
是的，我的原则就是，连别人都不去勉强委屈，何况是自己？
以前，没有叫我动情的人，我甘于别人眼中的寂寞难耐，活得坦荡平实；如今，有了使我可以执手的人，我一样会要求自己活得真实而鲜明。

我一直告诫自己：不赌不输。但如果不是赌，不是以小博大，而是真心实意地尝试呢？付出自己的一份真实情感，得到一份回报的呼应，与之相默契，不是很好的一个结局吗？始终是一个完美主义者的我，时至今日，我给自己一个新的定义：完美，不在于形式，在于心。
我明白，感情是需要积累与沉淀的，所以平心地对待这一切，我不狂热，亦不冷漠。
西谚说过：女人尤如一架钢琴，优秀的琴师能弹出美妙的乐章，平常人也能在上面敲打。那么，我和我的乐师，会奏出哪一首曲子？

自己内心的感情泛滥成灾，因为，无法停止在心里呼唤一个人。
但愿他，听得见，也但愿，听不到。
中国人永远是压抑真性情的一族，对于他们，坦然承认内心的渴望，渲泄自己的感情，仿佛是一件很可羞很没面子的事情，但凡掩盖在稳重老成面具下的人，无论真实年龄的大小，才是具有令人敬畏的资本。只是我，一直不肯做一个虚伪的世俗动物，更不愿意演感情的政客——职业的骗子手。敢恨、敢言、敢想，亦敢爱。一直鼓励自己比以前更勇敢些、更顽强些。我想，完全冷静地剖析自己，曝光于神衹自然的面前，不矫情不作态，才是为人本色。
人在面对真实里，常常是逃避，或者选择一种借口来隐藏，或者是否定。我不喜欢这样的流行方式，我只喜欢做人，不做戏。因为对于我来说，说假话比说真话更难受一千倍。一个说假话的人，他常常要去记得他说过些什么，而事实又是什么，他常常要顾忌自己的下一句话下一个动作会不会自相矛盾、顾此失彼，他常常要察言观色以便见风使舵化险为夷，他更要抹杀自己的良心道德的谴责，才能比较安然地活下去。其实，他更累。

我厌恶那种已经将谎言当作真实，凭着欺骗才能生存的小人，因为这种人是丧失了最根本的人性。人性中的赤裸相对，无论是对人还是对已，在现代社会中，已经变成了凤毛麟角。俗世的丑陋在于它扼杀一切敢于同它的虚假抗争的真人。呐喊声中，往往最后活下来的，不是真的勇士，就是真的鄙夫，可惜往往后者占绝大多数。
“先烈”这个词概括得真好：先走的，都是烈性的！
太追求一种人性的光辉，在现实中寻求创造出一个完美，其实没有可能。
美的震撼力与穿透力在于她的悲剧性，绝望的奋斗最具悲剧美，古希腊的美学意念里，无不渗透这一意识，但是我，还是更喜欢大团圆结局。不管这现实不现实，我都会竭力去创造我生活中的——圆满。

先走的，都是烈性的，古往今来莫不如是，因为烈性，所以无法忍受不公，所以奋起抗争，哪怕明知是以卵击石，也宁肯搏命一击，不会甘愿受人凌辱与摆布，不仅仅是为了自身的私利，更多的是为公理与正义，所谓“先烈”，便当如是。
我总是不能忘记华莱士临死前的那声呐喊，“freedom！”
勇敢的心，太多的人已然失掉了。
如今，血性变为了最没有意义的两个字，来来去去的人，从冷静，直接跳到了冷酷，大家都在为着自己的利益，毫无顾忌地欺瞒、哄骗、巧取、豪夺——这冷酷世道，不会因任何单个人的热血而改变。
除非，我们都肯放下功利心，让自己不那么自私，不那么市侩……
我承认，我又天真了。

小眉这回是真的回来，明天装修的师傅就开始工作，设计图什么的早就敲定，等基础翻装的时候，木匠师傅一同进场，这木匠师傅是专门从广州请过来的浙江籍师傅，据小眉说收费比这儿的要高两倍。“但是技术真是好，师傅拍胸脯跟我保证，柜子家俱他一根钉子一滴胶水都不用，全榫接，传统工艺，这才显本事。”
装修工期定的是一个月，我让她就住我这儿，她直接拒绝，“长城大厦那儿有个家庭旅馆，条件不错，我上回就看好了，包了那儿的房间两个月。别跟我提钱的事儿，这跟浪费钱都沾不上。第一，你这儿不方便，我每天守在工地上来回折腾费神不说了，还耽误你们卿卿我我二人世界……”见我白脸，她笑着掐我的脸蛋，道：“第二，就算你不说，你的宽哥多半也想我早点滚蛋，别整天在这儿妨碍你们。”
我当然不许她这么讲：“论先来后道，或者论亲疏有别，有你在就没他的地儿。我可不像你！”
“你就继续硬撑好了。”她嗤之以鼻，“其他人我不敢说，就你？您啊就听小的一句劝，悠着点，别说大话闪了舌头。”
知我者小眉也。我就是个属鸭子的，其他由着蒸煮，也就只一张嘴硬。

有了车，活动的范围自然就宽广了许多，龙岗的马峦山跟葵冲的大笔架山，我们先后都去爬过，这两处都还没有正式开发，游人稀少，他牵了我一口气爬到顶峰，登临的那一刻，天宽地阔，此生契然。
这种小山爬起来不值一提，我只出了一点毛毛汗，他就显得疲惫些，见我雀跃，他便开始感叹：“沅沅，这种时候我就真恨自己老了。”
每每此刻，我就跑到他面前，仔仔细细地上下打量他，然后下个结论说，“还好，不算老，放心吧，宽叔。”

我们那天到庙里时，这门边的桌子空着，签筒在，人影无。严总到大殿里认真地叩头，双手合什喃喃求乞，我也诚心跪下，我跟菩萨祝祷：“我一直努力做一个好人，请让我今生平安喜乐。”抬头见宝相尊严，心中只觉安静平和。
佛心即我，我心即佛，佛我两契，无佛无我。我向来入殿拜佛，只讲诚心，并不刻意供奉；我的供奉，是在为人处世上，尽善意，行善事，予人公正，予己公平。
那些善男信女的自愿供奉，只要是出于真心，我都认同，唯一不承认的，是那些做着恶事却妄图拿钱“买”阴德的所谓“礼佛之道”。能够被收买的，大抵都是些妖魔鬼怪，人间香火，佛是不食的。
佛一定肯爱我，因为我俯仰天地、无愧鬼神，合他的真谛。

说到工资，其实严总是说要给我涨到一千五的，加上各项补贴，再加上奖金，每个月拿到两千块左右，但他说这话的时候，是在去郴州之前，而且还专门提出说，如果我觉得钱不够用，随时自己去公账上取，事后跟他说一声说行。
他这般说法，还让我好生地生气了一阵，问他把我当什么人了？于是在他赔了不是之后，我连那一千五的工资也不好意思要了，总觉得这工资涨得心虚，补偿性大于我工作的实际贡献似的。于是就甘心继续拿着一千块的底薪跟正常补贴，所得的奖金也跟大家一样，一些儿特殊都没有。
后来小眉说我是脑袋坏掉了，该拿的钱都不拿，显高尚是不？
我总有些固执的念头，不想让感情牵扯进金钱里。何况，我以为，付出总有回报，我要的回报，比钱贵重的多。我要的，是情，是一心一意爱我待我的情，是相守一生的岁月。
我以为我要的，是我应该要得到的。只是事实证明，我错了，而已。

这些人中，黄喉居多，再好的音响效果也拯救不了，于是这场“家庭卡拉OK大赛”变做了趣味赛事，小渝姐笑道：“你们这是在比赛哪个左得厉害么？”
竟仁哥回她：“这些个平日里，都是不唱歌的主儿，要不是冲着你的金面，打死他们也不会开口。你要不站在右边点，将就听？”
听他们俩打情骂俏，一群人都笑得稀哩哗啦。
我很喜欢这种氛围。因为在我父母的家里，是永远也体会不到这种其乐融融的普通人的家庭快乐。
在生活中太注重了一些什么，就会失去很多种原本可以轻易拥有的快乐。若是凡事不考虑别人的需要，别人的感情、体验、人生态度与做事方式，一味只强调自己的喜怒，而且欲将个人喜恶强加于他人的头顶，凛然似个万能的造物主，那么他必定最终会失去所有爱他的人。
家庭中，一个人与别人，不是互相压制，而应该互相迁就。家庭不是拿来讲理的地方，而是用爱与温情来建设的，与其去改造别人，不如在选择时就擦亮双眼，在选择后尊重对方。

我把很爱的那首《孤身走我路》刚唱完，严总忽然走了过来，他蹙了眉，跟我说：“我不喜欢你唱这歌，以后不要唱这首。”他这语气很是严厉，听得出来，他非常不满。
我醒悟过来，这歌词的确不适合如今的心境，我虽然能够唱得投入，感应上也的确差上许多，所以就柔顺地应了一声，说：“宽哥，我知道了。”
他让我去点一首《相思风雨中》，我乖乖听话，而且也不嫌弃他的走调，好好一首歌，我再怎么努力掰，也没能把他掰回到原调上，这种不合拍的事情，只有徒叹奈何。
临走前，我隐约听到小渝姐在说：“还真挺像，严哥，你这是痴心不改哪……”
严总见我跑过去，从桌上拿了他的茶杯递给我，说：“唱了半天，嗓子不痛吧？再喝点水润润。”
我问他们：“刚才你们在说什么呀？我听着怎么像是在说我，没说我坏话吧？”
严总还没回答，竟仁哥就直接抢话：“在夸你像明星呢，我们都说严哥有福。”
我笑言：“也未必是在夸我，明星也分三六九等的，陈佩斯还是大明星哪，要是像他的话，我还不如一头吊死了干净。”
众人皆笑倒，纷纷说，这个小女娃子嘴巴厉害，老严只怕以后有得苦头吃。

同甘共苦，休戚与共，我既然选择了他，就要一同接受老天爷的所有赠予。
我还有大把心情跟他开玩笑：“还好我不到一百斤，要是我是肥肥那体重，保准腿断掉，那你就砸手里啦！”
“唔，你的意思是说，以后我还是把你喂成肥肥那样的才稳妥？”
“不稳妥！” 我坚决反对，“要成那样，我死给你看。”
他过来抱着我，问：“那怎么样才能让你一直呆在我身边呢？”
他始终在这一点上不肯安心，生怕我会跑掉。
我抚着他刮得干干净净的下巴，悄声道：“我连翅膀都收起来了，不会飞的，放心。”
呆着养伤的这些日子里，严总坚决不许我动，他叮嘱小秦，只要我一坐起来，眼睛就要看牢一点；后几天我脚好了些，依旧是在房间里转转都有人跟着，我抗议这种养法太过娇气，可就连小渝姐也说：“你就听这蒙古大夫的，其它的不说，伤筋动骨一百天，是要多养养。”
我跟小渝姐苦笑，“蒙古大夫？那是医牛马的，小渝姐，你这是笑竟仁哥呢，还是笑我？”

如果要出去看电影的话，我们从下楼到坐进影院里这段期间，我会绝对跟他保持一定的距离，所以到了影院里面，这距离就无法再保持下去。他只买十八块钱的那种票，然后自己先大马金刀地一坐，我最终就只好被他搂得紧紧的，才不至于掉到座位底下去。这种看电影的方式让我一再抗议，可惜抗议一直无效。
周围的情侣们全都在表演各种贴紧程度，我甚至注意到有一对，那女孩全程都坐在男孩的大腿上，两个人旁若无人般又啃又抱。
我悄悄地戳他，呶嘴表示异议：“大庭广众的，也不怕丑。”他侧头扫了一眼，回答：“我也看不惯，要不我们弄一个更厉害的镇镇他们？”
我大窘，只想狠狠地掐他的手背，但下手时却放轻了无数倍，这掐的疼痛于他就还不如蚊子叮咬，丝毫没有警示意义，他促狭地笑道：“就知道你舍不得。

如此看来，我的日记的确只是一种发泄，照小眉以前的说法，叫垃圾桶，她就如此形容她自己的“日记”——准确地说，我们俩写字的方式太过相似，都不应该叫日记，而应该称作随笔。常常是那些愤懑或者忧郁的情绪，因为无法诉之于他人，所以只能够写给自己，在内心深处层层解剖、细细剥析，用理性的坚硬来抵抗感性的柔弱。而在快乐的日子里，我是会忘记写字的，因为所有的时间都用来享受快乐还不够，钟点一晃眼就从白天滑到了深夜，快得让人来不及感慨，就急冲冲地迎接下一日的欣喜与兴奋。
我从初三开始写日记，到今天为止，手上这本已经是第七本了，我在心底默默计算，如此看来，我以前的日子实在过得不怎么样。

岑姐的小舅舅只比她大上四岁，是她姥姥最小的一个儿子，典型的老蚌生珠。
这种关系让我觉得不知如何称呼，按道理来讲，我应该跟着也叫“小舅舅”，可这位小舅舅与我等年龄实在太过接近，外形又着实青春，我跟他拉扯不上亲戚关系，这声小舅舅就无法老着脸皮叫出口来。

我仔细端详身侧这位，确认是既不沾亲亦不带故，谢佛山这名字，我一点印象都没有，如果非要我联想的话，我唯一能够联想起来的，就是那个大汉奸周佛海。

小家伙吃饱了奶，被拍出了两个嗝，我就试着抱他，岑姐小心地教我托抱的手势；小家伙睡饱吃好，精神头正足，跟我咿咿地应和着，我抱了他在客厅里走来走去，时不时摇一摇，挤眉弄眼地做个鬼脸，他乐得咯咯直笑，来抓我的头发。我心情大好，跟岑姐说：“你看，小孩子的快乐最单纯了，哪像我们大人，想东想西，贪心不足。”
偏生谢佛山要来跟我讲经拽文，他从沙发上踱过来，站我身旁看着小宝贝，一边慢悠悠地说：“子非他，焉知他之乐？”这话一听就是跟我抬扛的，我当然不甘示弱，回敬道：“子非我，焉知我不知他之乐？”
这是从历史上有名的“濠梁之辩”的典故中化出来的，故事的主角是春秋时期的两位思想家庄子跟惠施。“子非鱼”这三个字，其实就是一段逻辑博弈论。
我们只能知道自己的喜怒哀乐，而别人表现给我们看的情绪，未必是真实的情绪。成年人都懂得隐藏自己，我其实也懂，只是我常常更喜欢随心随性。但我后来明白，如果眼界境界达不到，其实就都是束缚自己求达天道的屏障，当我不够开阔豁达，或者置身不够高时，我的随心随性，则变作了是一叶障目。