我那时其实没有细想，我的爱好与品味，其实跟他的爱好与品味有很大的不同，我只是一味地沉浸在情热中，而忽视了这种差异性。
人对于跟自己差异化大的另一个人，或许可以因互补而相吸引，却未必能够长久。
因误会而相爱，必会因了解而分开，这是我后来才悟出来的。

人生的故事，谁不曾是谁的背景板呢？

杀人放火金腰带，修桥铺路无尸骸，我们经常听到这样的故事，让人对这种不公平觉得寒心——然而，想得过或者想不过，都已经发生。
郝雨辰曾对好儿这样说：你不要当好人，因为这个世界上好人没好报。严总愤愤地告诉我，“她怎么可以这样教女儿？她害了我还不够，还要再害女儿吗？”
如果这是“她”的切身经验，那亦是“她”的切肤之痛。
对于严总的愤怒，我感到欣慰，那意味着，他是一个好人，至少，他觉得应该当一个好人。只是，我当时没有看清的那一点是：“好”的标准，每个人的理解都不一样，当一个底线很低的好人与一个底线很高的好人相遇时，也许，会是坏的事情。
一个好人，亦有他的弱点，甚至，某些弱点对于另一个好人来说，是致命的。

小雪只肯让我接近，连严总都怕，见着谁都怯生生地，像只兔子。可是狡兔犹有三窟，她却是让人觉得，别说三窟了，她连自己在哪里都不晓得，游魂飘泊，身无所依。

我眼见她身体一日比一日好转，却感到她实际上是一天天在憔悴。小雪的故事，让我想明白一个道理，如果执著为情生，那么一定会因情死。这种死亡，是封闭自己内心情感的枯死；纵然活着，却无感无识。这世上的感情，只要是交予别人手中的，那就得学会承受，不期而来的破灭。
我不要像她，哪怕我今后，也必须面临感情的苦痛，我定要自救自拔。
道理我明白，但究竟能不能做到？我也不敢打包票。
一月的夜晚，纵然身在南国，也有刺骨的寒风。我不知自己为何会，去衡量感情死亡时自己的抵抗能力，这种突如其来的妄想真是可怕。

每个人的独立，每个人都在享受孤独的自由，或许会交汇影响，但最终是河堰两清，不可能搀杂。
转头回去看看这世界，才惊觉时间给所有人开了个最大的玩笑，它使人们都生存在一种错觉中：总觉得来日的漫长。不知不觉中已然长大，从不谙世事的孩童成长为有思想的成人，其间经历了多少的世事，竟都无法在一瞬间想起。空白，过去的岁月会在脑海中成为一片淡泊的空白。不是忘记，是时间太短、太乱，不容我去一一思索辨析。
人是网中的生存者，环绕着身躯灵魂的，是一张比一张更大的网，我们不断地冲破旧日加诸身心上的罗网，然后努力积蓄所有的剩余力量，进行下一度更为轰轰烈烈的战斗。但事实上，没有人能冲出时间这张网。再伟大的哲人，再浩渺的思想，都会最终被埋葬在这里面。真的有不朽吗？千百万年以后，放眼宇宙无际的，除了神灵，还会有什么？
纷纷争纭到几时？
这世界，赠人，爱人，弄人，误人！

小雪不光拍人，还拍风景，按起快门来随心所欲，毫不手软，开初我们还随便她，可等她按到三十张以后，我们就觉得有些不对劲起来，刚才相机在严总手上时，少说也已经拍摄了二十多张了，一卷胶卷，正常的拍摄数目是三十六张，偶有能拍到三十八张，但绝对这个数量不会超过四十。
我不相信我们会买到超过五十张的良心胶卷，如果真有那运气，严总还是去买六合彩更实效些。

不知道这景观为何会如何触动到她？或者，这是她跟她旧日男友共游过的某地；又或者，这是那个人的家乡？这些回忆，撩拨起她伤心。
我不敢问，也不忍问。对于她，若是此情此景能够让她将回忆放逐，于伤痛中幡然醒悟，就此肯告别旧日，将前尘往事一并抹去，重新唤回自己的生活，该有多好？
我知道这只是我的美好愿望，这种感情上的创伤，不是当事人，就很难体会得出，伤痛究竟到哪种程度。针石无效，这心病唯有心药医。这种感情的被背叛，有的人或许大哭一场后就可以重新寄望，而有的人，或许就是一生的包袱。像小雪这样的女孩儿，她自小就没有安全感，除了与哥哥相依为命，她唯一真心索求的，大概就只有爱情。越渴望，才会越受伤。
那种奇怪的念头又浮上心帘：若换作是我，又当如何？
第一回应到脑海里的句子，竟然是：我必不至于寻了短见，亦不会再爱别人，我将只是枯萎了。这是民国才女张爱玲回答胡兰成的话，我以前读时不觉苦楚，而今却记得分明。
若不能白头偕老，那就当永不相见，亦是两清。这是我坚持的清冽难犯。

照片在第二天洗了出来，头一卷冲洗完全，每一张都清晰；而后一卷，不知是胶片质量问题还是冲洗店打了瞌睡，仅洗出来十三张看得的，其余全部报废；所有有我跟严总的合照，一律都花掉，要不就是曝了光，要不就是扭曲得不成人形。
严总拿了照片在感叹：幸亏还有一卷是齐的，里头有七八张合照，不然白折腾一天，我们连张合影都没有。我倒不是很介意这个，只要人在，相片这些虚物件，我不萦怀。
其实，若我能够明晓这天意的喻示，我应该痛哭才对。老天爷明明就是借着这个，在提醒我：我跟他这一场感情，就如同这些胶卷，第一卷空置，第三卷冲花；他感情的开初里不会有我，他感情的结局里，亦不会有我。
我就仅能当个过客。

脑海里一一掠过许多的人事，有的早已化灰成烟，成为生命中的一丝颤抖；有的还留了点痕迹，等待着再过些日子后的无踪；有的交织进了生活，成为新的前景展开；只有那么极少的一些，铭刻进了骨头里，交融进血脉中，化为我生命的一部份，生命里不可分割的过往。
于是，体会到了生命的含义：极苦、极乐！
普通人的生活，普通人的情感，都会过，都具有；真我的独立人格，真我的道德准则，则更重要。追求一种完美和谐的平衡，对于我将是永远的目的地。
心灵的自由，头脑的理智，精神的独立，皆是同一种果。昂起头笑迎，是我做事做人的方式，一切因果，自己承担。不能辜负的：天伦、天理、天意。
我要心灵永远空濛灵动，流光溢彩，不拘于形，不废于俗，不蔽于尘。
我要努力，将心情放到时间的离合器里，用最大的离心力，抛掉一切不必要的烦恼，只凝聚下永久的快乐时光。
什么怨恨怀疑沮丧自责，都该抛下：我何曾负过世界，世界何能负我？

我让大家把堆了这些时日的未报销单据填报上来，答应他们周日加班做完，周一就报账，阿德笑道：“不急，反正钱都是宽哥垫的，他这是左边口袋摸到右边口袋，你跟他关起门来结算就行。”
阿德说这话，原本并没有其它意思在里头，我却是听着脸一红，就跟他识破了我跟严总之间的秘密似的，越是心虚，就越要虚张声势，所以我大声批驳：“关什么门？你们找他拿的钱，你们自己还给他，我反正只认单据不认人。”
许默在旁插言：“小孟果然厉害，连老板都敢不认。难道你真的动了其他心思？”
“什么其他心思？”我愈加慌乱，急道：“你们别想歪了。”
“哎呀，在深圳这地方，跳槽又不是什么坏事，你也怕成这样？”许默露出心知肚明的诡异表情，“别说老板了，连我们都舍不得你走。你再认真考虑下，我觉得吧，你可以趁机让老板加工资，严总不会让你走的，你尽管狮子大开口，漫天要价。机不可失，失不再来。”他苦口婆心地跟我传授经验，分享心得，末了，还不忘强调一句，“我跟晏柏打赌来着，我赌你不会走。输家得站在楼下，每天上下班前都大叫三声‘我是猪’，叫足一个礼拜才算完，你可别害我输啊！”
“你们就别祸害猪了。”我忍住笑，板着脸道：“有你们这么闹腾的猪吗！”

晚风将我的长发吹向脸庞，他轻轻将两侧头发抚平，“我想趁这个机会，带你去北京玩，就我们俩去，好好享受二人世界。你不是想去看故宫跟圆明园吗？那边的雪景这儿没有。”
故梦云深红湿处，芳园名坻已成灰。这确实是我一直心心念念的风景，北国风光只在电视中看到过，很想亲身领略一番，尤其身边可以伴着所爱的人，这种期待如果让我不雀跃欢喜？
我接受这个提议，唯一犹豫的是，我父母那边，用什么样的借口，才可以获得他们首肯。我其实一点也不为不能回家而遗憾，我父母的家，于我是牢笼，是恐惧的根源，是我至今都在挣脱的枷锁。
真正想来，就是我的这一场恋爱，从根里追究起来，仍旧是为了逃离家庭而做的陪葬。我宁可给自己一个不切实际的梦，也想凭借这泡沫，脱出那种处处被责难的生活。
堪怜堪叹，但其实是注定。这一生，注定要经过一次大磨难，扛过，方得新生。
一样是凭借信仰而解脱，有人信宗教，我信自己的努力，自我救赎——哪怕是，必经浴火浴血之后的涅槃。
“你这样跟他们讲，就说过年留这儿有双倍薪水，还有年终花红。”看来就算他与我父亲只谋见过两面，也已深知他老人家爱财胜命的脾性，多半，亦是受我绘形绘色描述过许多事情后的影响，“还有，你答应年后回去看他们，公司给你补假，来回路费全报销。这样他们总该满意了吧？”
这才是真正的大杀器，我爸我妈这下子，指定完全没话说。

快要过春节了，市场里开始冷清起来，外地的批发商越来越少，就连本地来闲逛的零售消费者比例也大幅下降；下周连匆匆跟易天庆他们也会从郴州撤回来，所有人都得了“春节期盼症”，工作起来有气无力，只在计划带什么年货回家的讨论方面，群情汹涌。
阿德说，买票的事情就交给晏柏，他机灵不说，在柜上这阵子很交了些各路朋友，其中有一位听说颇有些门路，可以从铁路局拿到紧俏的卧铺，只不过需要加些钱。
“干脆说就是认识一黄牛嘛！”我对黄牛向来不屑。
“不是黄牛，是金牛。你在黄牛那里拿票至少还要贵几十上百块，还不保证是真票。我这朋友是人家内部职工，可内部职工也要挣钱养家的不是？一张卧铺只加一百，不算过份吧？”晏柏如此说。
不过公司里的同事，个个都是吃苦耐劳型的，他们不要卧铺，一张坐签就满足。

“得了吧，小孟，你跟宽哥是穿一条裤子的，只会帮着他修理我们。”他一听这话就泄了气，鼻歪眼斜地跟我叫板，“指望你帮忙就甭想罗，你要有本事把宽哥兜里的钱，都算计到你兜里去，我才服你。”
“我才不像你，一门心思只想算计别人兜里的钱。”我啐他。“老板的钱，也是我们这些小职员敢去算计的？我没那个本事。”
“你别说，全公司还就只有你有点这可能性。”这小子一副贼眉鼠眼的表情，“你努力努力，争取当上老板娘就成。哎，不像我们呀，先天不足，再努力也白搭。”
于是，一公司的同事，就笑着看我追打晏柏。他们笑得没心没肺的，阿德力挺我的追击行为，他比我都早到公司，知道严总底细，所以他大声道：“晏柏你小子自己找打，宽哥早成家了，你以为像你啊，还是光棍一条，舅舅不疼姥姥不爱；再说了，就算宽哥现离了婚，人家小孟眼光高着呢，像是那种肯当二房的人么？”
我强作娇嗔，继续装成不依不饶，拿账薄去拍打晏柏，打到他鸡飞狗跳，满屋子乱窜着逃命。

小眉告诉我，严总的确精明强干，连赵德志亦是赞不绝口。那个市政大楼工程的涂料项目，赵德志跟下面的一个处长关系混得很不错，人家就把他的资料报了上去，也定了采购方案，但供应商方面，根据政府招标要求，至少是三家比价，我们这边报价单上去后，一直没拿到确切消息，前段时间赵德志又在操作云南那边的项目，也是一个挺大的项目，正在紧要关头，抽不开身；继续勾兑关系这种事情，不可能交给他手下的经理们去做，一是职位不对等，会让对方以为怠慢，再者也不放心，万一有人吃里扒外，那就真成了开门揖盗引狼入室。
有我跟小眉的交情摆着，不必担心跳墙，严总于是被临危受命，接手攻关。
这一搞二搞的，严总不仅把那个处长摆得四平八稳，还搞定了他的上司，此次招标采购的负责副局，直接从他那里拿到拍板授权，他们价钱报得不低，但是中标了——有内线关系就是没话说，人家私底下把标底全透给了他。
报价不是最高，也不是最低，只比最高价低一点点，一切均符合中标流程。

我希望我的家庭，我自己建立的家庭，可以真正成为一个平静安详的港湾，在外面已经奋斗得困倦的亲人，不会从我这里开辟出第二个更为艰苦的战场，他不必忍受怀疑、挑剔、限制，甚至连唠叨都会很少很少。他会视我为他今生的唯一归宿，我也一样。
这样的梦，从前不敢去做，根本不敢相信。而今，我努力，我计结果。
如果在我身边，他也得不到全心全意的信赖与依赖，那我与郝雨辰，又有什么分别？
如果，连感情也需要费心思去算计争斗，这感情还值得我期盼与珍惜么？
无为而治，相知相携，全心付出，全盘接纳。我总是这般希望。
其实，真的是我自己天真，一味地不谙世事，一味地以已度人。

我忽略了一个最简单的事实：
一曲交谊舞，要跳得满场皆惊，需要的是两个人相配的功力，一进一退，毫发无差，仅凭我一个人的努力，又怎么跳得来？除非是Disco，可以没有规则，没有秩序，没有舞伴，劲浪乐声中，由着心情，由自己掌控，如何乖张都不计侧目……只是，这种放肆，不是我的风格。
所以，我更愿意像芭蕾：若是缺少搭档，跳不出双人舞中的默契平衡，那么跳出独舞中的优雅浪漫，同样可以让生命舒张。

“你那儿有纸箱子跟封箱带没有？今天帮龚贺收拾了一天东西，这不收不知道，一收吓一跳，他小子居然存了一屋子杂货，开个杂货铺都绰绰有余。”邓淳说话向来夸张，我不以为然，他的话，得跟老街的服装店一样，得先打个两折再砍零头。
还没等我出言质疑，屋子里头已经跳出龚贺来，“孟沅你少听他胡扯，这里头不少东西都是他的，还有正焕留下来的。我不收走，难道白扔这儿？”
他们邀我进屋参观，一屋子狼藉，显然是搬家途中的零乱。三个房间都堆着东西，当然，龚贺那屋里头东西最多，邓淳房间里也不少，就连已经走掉一月有余的金正焕房间里，都还堆了过膝高的两堆书，外加一包杂物。
“我们租约还有两天才到，不过龚贺说他那边房子已经收拾好了，趁今天我有空，干脆过来帮他搬完了事。”邓淳拿脚踢了踢那堆书，“这些玩意儿死重，就他舍不得扔，人家搬家的多半要加钱。”
龚贺对他的说法大为不满，“你们俩倒好，一个甩手，一个一拍屁股就走了，这里好些书是我托人从国外带回来的，国内哪里买得到？这看这西班牙文的杂志，还有这西英字典，说不定就有人想要都没地方买去。这些东西以后值老钱了。”
我笑着盯他，只要跟钱能沾上关系的，龚贺才不舍得丢掉呢。

见他们走了，我以为龚贺会下去继续收拾，正想顺势送客，却没料到他并没动，不光没动，还从裤兜里摸出一个盒子来递给我，说：“送给你。”
那盒子是传统的中式长盒，赭蓝底色，上面密布暗红卍字纹，颇为精致。我打开看，却是一双筷子。
说它是筷子也并不确，因为这两只“筷子”，一红一蓝，上面都拿金线绕着勾连卷草纹图案，用来吃饭的话，只怕不是颜料中毒，也会是金属中毒。
“这又是你哪儿找出来的杂物？红蓝筷子？舍不得扔就送我了？”我调侃他，“拿这个家什吃饭，你担心吃不死我呀！”
他表情非常郁闷，郁闷都快拧出水来。他很不甘心地说：“什么红蓝筷子，这是发簪，我上回看你穿旗袍，把头发盘起来好看，才送你的。这原本是我专门买给我妹的新年礼物。”
我把这两根簪子拿出来在头上比划了一下，长短粗细都合适，拿来绾头发正好。
这么个抠门成性的人，居然舍得送临别礼，难得呀，真是难得。我于是赶忙夸张地大声道谢。

他不笑，把那盒子举到我面前，问：“那你认为，他送簪子代表什么意思？”
这个我倒没有多想过，所以随口就问：“能有什么意思？他能拿得出手的少而又少，顺手转送罢了。”
他深深地盯了我一会儿，才说道，“你真没往深里想？沅沅，我书读得少，可‘结发夫妻’这四个字，我还是听说过的。我就不信他没一点意思在里头？”
啊？我完全没往那块联想过，他这也是想像力太丰富了些吧？
“男人送发簪手镯，跟女人送领带、皮带的意思都一样，就是想圈起来套起来，表示自己想拥有。这个含义仅次于送戒指。”他很认真地告诉我，“我不喜欢别人送你这些。”
如果我早知道这层含义，我肯定不会收这件礼物，不过，我也仍然不认为龚贺有这层心思，那只是一个凑巧，他送东西不按牌理出牌，上次送我穿不下的男式T恤就是明证；那本九成新的原版柯林斯英英词典勉强也算一件，他还象征性地收了我十块钱；对了，他还送过我一把老虎钳，说是方便我自己换保险丝，反正他那里多出来一把。
“这簪子我收起来不戴就是。”我向他严词保证，“你送的我才戴，可好？”

“享受”，或许男人讲究的就仅仅是“享受”而已，有过，就足够了，我不能践踏自己的尊严地迎合。如果，是恶梦是噩运，我一定要叫自己醒过来。失去的永远不能再回来，即便回来了，也早已面目全非。我不必追悔，更不能沉迷，不管怎么样，都会是经过。我，只需给自己一个交代。
他是会怎么样一个人，会怎么样待我？现在的我不能明白。他可以满足于现状，鱼、熊掌，只怕连鸭子也想一并兼得。是拖延还是推诿？是无能为力还是根本不曾努力去做过？
也许，在一个男人的眼中，当女人独立不依靠他不指望他时，他会觉得这个女人太缺乏女人味太冷酷无情；但当这个女人真正以全身心相托付投入生命，把他当作唯一时，他立即又会觉得太累赘太负担，在他真实的心态中，热爱自己的同时，努力享受女人，就行了。
伤和痛，人生难免，我努力拒绝伤痛的结局，也同样接受所有努力后的结果。
在我面对的现实里，本来就有很多很多的心酸与无奈，只能自己咬牙扛，扛不下来也要扛。面带的笑容里，无论有多少苦笑，都不会演一个悲泣的弱者。
我哭，因为我爱，我笑，因为我不肯哭！
如果爱情非要死，我选择化为灰烬：彻底、利落、干净！

听我说了这桩事，带出了些前因后果，小眉比我还生气，她骂道：“那个不知好歹的东西，亏你还为他担着这个名声，他也不加倍顾惜。小卿，我看他就是想吃着碗里的看着锅里的，一边霸着你，一边他老婆那儿也不撒手，只怕还想着香港一个家深圳一个家，都不耽误。”
我心里最怕的事情，就这么让小眉一针见血地摆上了台面。
“也许，他是有什么苦衷？”我尝试着为他辩解——大概在我自己的深心里，更多是在为自己辩解，这是我自己的选择，承认我的选择错误，无异于自扇耳光——所以我一避再避，不甘心承认。
“你就是事事都为他着想，才让他觉得你好欺负。”小眉在电话里教唆我，“你试试他就知道了，你现在就直接过来，什么人也别告诉，他要是问起我来，我就说不知道你去了哪里，还要找他要人，看他急不急！”
旷工加玩失踪，这种不负责任的小把戏我干不出来。尤其是测试人心这种事，我不愿意去做，因为我知道，人性中有许多软弱甚至阴暗的因素，根本不需要测试——又或者，只是我掩耳盗铃。