17.11.11
时间不够用的，有种紧迫感，要做的事情太多了，想想自己这几年几乎彻底的废掉了，现实又让我开始振作起来，自己做的事情是需要付出代价的，不要再想着依赖于环境，自己要转变思维，以自己为中心，自己才是强大的，从修炼自己开始，以前的自己喜欢去关注别人的光环，关注的多了，渐渐的迷失自己，不知道那些对自己的帮助非常的微弱，自己也忽视了自身的努力，在漫长的学习别人的过程中，忘掉了只有自己足够的优秀才能匹配上自己想要的，只是去在乎别人什么样的，自己本身并没有什么改变，自己要改变的不仅仅是思想，自己已经沉浸在思想的旅程中太久了，发现还是实践最能快速的改变自己的思想，让自己尽快的成长成熟起来，在行动中思考调整自己的状态和思想是最符合客观规律的，也是最正确和有效的办法，想想自己如果止步于当下，那么以前的种种的承受痛苦到底有什么用，半途而废即使以前的自己再努力也没有结果，自己既然已经付出了那么的代价去醒悟，并且已经取得了一些成绩，自己下一步需要做的就是坚持，一如既往的拼命的咬牙努力，活出自己想要的状态，不给心中再留有些许的遗憾和后悔，为了取得一点进步非常的不容易，但是堕落起来太容易了，想要失去也太容易了，自己应该珍惜自己的奋斗成果，也应该肯定自己的一些努力付出，肯定自己的同时也批评自己，改进自己

17.11.11
自己是不是要怀疑别人说过的话，因为在自己做起来并没有那么的容易做到，自己已经是个比较有毅力的，在不断的重复同一件事情时也会感觉到枯燥，大脑变得机械不灵活起来，是因为太想做好了吗，这时自己就会比较谨慎，思想的闸门就会封闭起来，会去注意自己的言行，不敢再放纵自己，不敢不去约束自己，于是自己就变得迟钝起来，还是要克制收敛自己，有时自己的形象并不是跟自己想象的一样，自己过度的行为或许会造成坏的结果，也就是说自己现在做的自己并不满意，跟自己想象的还差的比较远，心一旦驰骋的太远，确实难以收敛起来，总是觉得有很多事情要做，但是想想又觉得不是那么的重要，看问题看到本质时，很多事情就可以忽略了，这就是别人说的要耐得住寂寞和孤独，只是全身心的投入到工作中，人是会很疲倦的，有时人需要站在未来一个点去看自己，需要置身事外，需要站在一定的高度去审视当下的行为，不然的话很容易迷失，很容易剑走偏锋，本来自己想要办好的事情确办砸了，走上了另外的一条路，做点其他事，从其中解脱出来，可以反思一下自己当下的行为，思考一下自己做的不足的地方，这几天大脑看似装了很多知识，但是自己一点都回想不起来，不停的忙，甚至连轴转，但是自己得到了什么，读了毛 的实践论和矛盾论，自己却怎么说不上来自己读了什么，以前没读的时候，都能说很多，现在想说却感到只言片语，思维凌乱了，总是抓不住中心和要点，自己要去思考一下这样的填鸭式的灌输知识有没有用

17.11.11
刚想到一个比较好的话题，瞬间就消失在脑海里，我要写什么，看到别人犀利有深度，有感悟的文字，那么的有才华和思想，自己总是禁不住的自卑，想想自己辜负了多少的光阴，自己的年龄也不小了，却什么都没有，别人已经取得了很大的成就，自己还不挣扎一下几乎就没有机会了，自己难道就不能孤注一掷的去做好自己想要做好的事情吗，想想自己以前很多要做的，但是都没有做好，分析一下原因，一方面是自己不能够坚持，没有毅力坚韧，一方面自己太关注未来的自己，觉得自己要为未来做准备，于是做了太多很不切实际的，没有把当下的事情做好，而是去做那些对我的未来发展有帮助的事情，只是暂时的看不出成效，现在是时候接受考验和检验了，自己的思想方面已经没有太多的脆弱的方面，而是在于现实的碰撞中，越来磨练的越果敢和自信，以后的自己要全力以赴的变得更优秀，不断的反思和解读以前的自己犯下的错误，吸取教训，为下一步做铺垫和准备，别人能够做的那么好，比自己强肯定是在这方面下了很多的功夫，肯定比自己学的多，比自己努力，他们也不可能一步到位，也是经过了很多心酸的过程，只是每个人都有很多梦想，但是在实现的过程中，扛不住那些折磨压力痛苦，最后不断的放弃了自己，唯有那些不屈不挠的坚持到最后的才能做到自己想要的目标，在这个过程中忍受艰难困苦，一路走到辉煌，想想自己曾经也是舍弃过一切的精神去修炼自己，每天心口如滴血一般疼痛着，但是那是在不断的提高自己阶段，等到把自己提高到一定阶段，自己开始觉得自己已经做的足够好了，身边也失去了比较的对象，自己开始不知该往哪个方向前进了，这里面也是自己的原因，自己想要的自己的能力，起码自己要做的确实没有做好，于是落入了一个自己不甘心的环境中，自己现在要做的就是奋发图强，把自己的能力提高到自己能够和想要达到的地方，把自己的实力去赢取自己想要的

17.11.11
自己写的还很少，自己需要写的还有很多，自己的微信里也关注了别人写的东西，看着每天坚持，自己虽然觉得写的挺好，但是自己仍然觉得自己会比她写的好，自己并不想写一些无病呻吟，风花雪月的东西，每天写一些很文艺的，很伤怀的，自己就是要把自己的真实想法表达出来，看着真实残酷，甚至血淋淋的，这是自己的一个目标，给人以动力斗志，而不是那些拈花惹草的文字，大风吹落叶，狂乱的在天空中起舞，要有格局，气势，自己以前的故事还没有写完，很多细节的东西慢慢的在回想，很多暂时的遗忘了，但是我的生活也都是每天的，不是间断的，所以仔细的回想还是能够想起很多事情的，读高中的时候，那一年也经历了很多的事情，一个班级里坐满了复读的学生，自己一整年下来并没有认识几个，那时自己还比较浮躁，虽然自己想要变得更好，变得成为一个能够让老师同学欣赏的学生，但是那时自己思想非常的贫瘠单薄，根本想不到要怎么去做，思想比较的机械和单调，只能随波逐流，因为自己并没有独立思考的能力，自己控制不好自己，那时自己就想到一句话，虽然自己也能够想到一些东西，但是自己确实做不到，自己也问自己怎么才能把自己的思想具有可操作性呢，为什么自己想了那么多，却做不好呢，不能控制自己按照自己的想法来做呢，后来再不断的实践摔打跌倒中，自己摸索出来了怎么回事，也在这个过程中培养了自己的能力，脑海中那时的光景出现了很多，班里那些都不属于我，我一个人存在于无声的世界里，不知自己在想什么，只是麻木的看着窗外以及周围的一切，仿佛一切都跟自己没有关系，刹那间，十年就过去了，那时的自己，对于现在的我有很多的感慨，想想自己做过的事情，那是自己的世界

17.11.11
想着写着，觉得思想又有温度了，思想活了起来，很多过往的事情涌入脑海，自己想要闭着眼睛去回味那时的场景，自己刚进复读班时是什么样的，自己在走廊中跟一个女生打招呼，那个女生错愕的表情自己仍然记得很清楚，自己在应届班里简直表现的太不尽人意了，我不想知道他们对我的看法，也不敢去想他们怎么想的，自己心中还是保留很多秘密的，别人看到的也只是一面而已，从我逃课旷课中，能够反映我是一个多么的脆弱空虚的不可救药的，他们肯定想不到现在的我是什么样的，肯定觉得我一文不值，不值得他们去关注我，在我身上浪费时间，大学的时候在其他学校看到自己的同学也假装没看见，不认识的那种感觉简直暴露自己内心的自卑和惶恐，自己做的事情难道让自己那么的感到没脸见人吗，不就是成绩很差过吗，复读的时候，自己内心是很无助的凄凉的，自己给自己定了目标，每天只是幻想着目标的美好，自己每天做着梦，自己也曾经的努力过，但是方法不对，太痛苦，自己没有执行力，也不知该怎么实现自己的目标，努力的效果非常的差，自己都怀疑自己，但是自己又觉得自己没有那么的差，时间在流逝，那一年自己仍然在徘徊，看着别人一次又一次的考试中在不断的巩固自己的知识，而自己却茫然无措，自己想要做好，但是不知从何下手，自己可能是成绩差的学生中的另类，那些成绩差的是真心厌学不想学的，而我想学，但是没有那个本事，上课听不懂，完全的听不懂，好像听天书一样的，自己在周围同学中伪装着自己，自己把自己束之高阁，跟同学也缺乏交流和培养感情，很多自己觉得看不上他们，事实一直都是自己并没有他们做的好，那时的自己还在想着那个未来自己做的很好的自己的样子，把它放到了当下，以为那就是现在的自己，想想那些同学的音容笑貌，觉得自己真的太冰冷和脱离现实了，有时，确实犹如一股暖流，相识太难，太多的插肩而过，如今天各一方，每个人都有自己的故事，我想把那些画面刻在脑海里，但是熟悉的不清楚的模糊的太多

17.11.11
自己那时还不知道自己的未来是什么样的，自己完全的还没有醒悟过来，一起复读的还有不少同班同学，自己跟他们也很生疏，有几个居然出乎自己 的意料，不知他们怎么会这样，觉得班里除了自己不学，他们每天都在班里学习，应该不会差才对，怎么考的那么的不理想，想想自己要是他们那样的学习，肯定能考的非常好，在复读班里，只有几个同学自己记得面貌，大部分自己都想不起来长什么样了，也是自己沉浸在自己的世界里，完全无视他们的存在，那时的自己有种很自信的感觉，一般的学生自己根本也不放在眼里，所以根本就没有去抬头观察过周围，所以也就不知道她们长的什么样子，现在想想那时的自己真的不可思议，活在一个完全封闭的世界里，一个班级一百个人，自己只记得几张面孔，自己在努力的回想也想不起来了，那些被自己认为很庸俗和无聊的事情，自己不也是做了很多吗，为什么要在别人面前装着和别人不一样，然后一本正经的觉得自己与众不同呢，自己是害怕像她们一样吗，很有可能，自己确实不想如她们那种状态活着，自己现在的状态也只是一时的，自己要沉得住气，忍受一时的得失，自己更在乎的是未来的自己，自己现在要做的就是想达到自己想要做的，自己必须孤独，必须承受她们扛不住的，必须跟他们经历不一样才可以，自己给别人的感觉很软弱，但是自己心中却有个强大的自己存在，总觉得是别人比不上自己，一张张面孔自己记不清了或者根本从头到尾就没去看过，每天仍然最后一个走，自己不喜欢热闹的人群，有时班长也坐在那里写作业，看到的是她的背景，而自己呢，坐在那里迷茫，不知该做什么，自己一直都有个意识，自己跟他们是不一样的，自己以后肯定能够取得很大成就的，但是自己的实力方面也确实欠缺的太多

17.11.11
很多东西自己并没有想的清楚，也是自己并没有去想的缘故，那么自己的时间都用在哪了，自己应该在脑海里一直显示着未来的自己是什么样的，像一个牌子一直在那看着一样，什么事情都不做就是在那看着自己的目标，这样肯定是无济于事的，复读那年，自己肯定是想考个好大学，但是自己坐不住，忍受不了一时的失败，力求完美，一道题做不出来做了很久就开始自暴自弃，开始忍受不了失误，觉得必须思考的每个过程都不能有任何瑕疵的，那时自己还不能长时间的投入全部的精力去专注的学习，坐在书桌旁边学习，但是自己并不能调动自己身上的力量，坐在那里也无力去思考和想些什么，自己的失误就在于觉得必须要一步到位才行，现实就是肯定不能做到十全十美的，自己应该容忍自己的瑕疵和失误，能做好百分之八十就可以了，自己不强大，所以包容性方面还不行，不能理性的看待自己的失败，现实是十次能有一次成功就不错了，所以不必苛求自己每件事都做的那么筋疲力竭，应该变得更加的柔韧和坚韧，经得起挫折，想想自己也确实缺乏韧劲，太刚强，容易折断，这就是自己往往不能坚持三个月的原因，在波折中前进，只要在进步，有收获就行，要从完整大局去看，而不是说这件事就代表了自己的全部，想要完成目标不是那么容易的，这是常识，经历挫折才是常态，忘掉也是一种痛苦，回忆很美好，自己努力的想着，却想不起来了，自己人生经历的一种缺失，好像是在说那时缺失的经历自己不存在一样的，自己难道没有存在过吗，那时的自己那么的普通应该没有人关注过自己

17.11.11
自己的故事说给自己听，已经说了的，没有说的，只有自己能懂，思绪仍然停留在复读的那一年，自己做了些什么事情呢，那时的自己完全是被动的，思想是惯性的，不能自己把控的，不能分清自己的选择的利弊的，只有一些感觉出现在脑海里，自己对于周围环境好像已经无动于衷了，不管怎么样，自己都无能为力一般，自己表现不出有什么改变现状的能力，除了会做几道很低级的题目，自己别无所长，自己过得很快，自己已经不是一次写过这句话，有资源时，自己不懂得去珍惜，或者自己没有能力意识到去利用这种资源，当失去时，才知道应该弥补哪些东西，但是时过境迁了，错过的都错过了，自己只有去反思了，那时自己一个人租的房子，每天放学回家睡的也挺早的，没有什么手机电脑之类的，在家里肯定是没有学习的，那么多不会的，自己也无从学起，自己在这个过程中应该错过了太多的场景，自己应该去深入人群中看看别人是怎么成长的，了解别人的成长经历，对自己也是一个借鉴的，那时自己关注的不是这些东西，也意识不到那么多，自己脑海中只是出现该怎么把自己变得优秀起来，怎么才能做到优秀，自己想做到的就是最顶端的，而不是一般普通的那种，所以对自己要求还是很高的，这个路径当时自己是不知道的，我努力的想着当时的场景，自己能做些什么呢，还是到处去逛吗，去网吧吗，除了这些自己能做什么呢，买的书几乎就没看过，不停的买，不停的扔掉，每次从班里出来，上学放学的那条路上几乎没有学生了，自己也都是前几个进的教室，最后一个走的，甚至为了隐藏掩饰自己，在班级里自己都很少去厕所，确实很封闭自己，担心别人知道自己的内心真实想法吗，担心别人知道自己的内心活动吗，自己为什么不那么的坦诚呢，是自卑吗，是胆怯吗，但是自己又是那么的不服输和不轻易的妥协，那时的自己甚至同桌都不交流了，一个人坐在那里是那么的冷酷，周围视而不见，不知他们是不是也跟我的感觉一样，犹如陌生人一般，现在简直不可想象和不可理喻的行为，我只能顺着一点线索去思考，肯定还有很多要想的

17.11.11
都说量变到质量，每一点的积累逐渐的会改变一个人的思想，会有新的思想，在不断的碰撞中产生以前觉察不到的，我要反思的是自己哪里做的不好，我应该怎么才能做的更好，以前的自己是个复杂的矛盾体，几句话肯定说不清楚，我只有把以前的行为串起来才行，才能找到自己的行为模式和暴露自己的思想，自己的行为肯定能说明自己的一部分思想的，那时自己的行为比较突出的特点是什么，自己只是隐约的想到什么，但是又不具体很模糊，总是触及不到，自己不能把一些事情说得很清楚，很明白，思维混乱，太发散，不能整理思考，有序的表达出来，只是靠感觉的出现形成的想法，没有感觉了那么大脑就会比较的空，不能运用自身的力量去控制自己的思考，一个没有力量的人是一个没有思想的人，一个人拥有的力量有多大是靠着思想的支撑的，思想很强大，能够经受得住任何的攻击，那么这个人就能专注的调动自身的力量，整合自身的力量，汇聚自身的力量，也可以说能量，能量是分散的，但是可以收拢的，复读那一年自己有没有思想上的改变呢，自己有进步吗，仍然被迷茫的徘徊的痛苦折磨着，唯一的收获就是自己承受痛苦的能力变得强大了，自己坐在座位上一上午都不动，不说话，跟个木头人一般，这样做自己获得了什么呢，自己为什么会出现这样的状态呢，刚开始的时候，自己有模有样的做着，但是进步很小，慢慢的自己又觉得自己这样做很违心，不是自己想要的状态，但是一时自己又不清楚到底自己需要的那是什么样的状态，自己也大概能想到什么状态，但是自己不知该怎么去做，后来一直没有变化和改进，到了最后，自己还是不服输，觉得不信自己做不到，舍弃一切的，承受巨大痛苦煎熬的去修炼自己，什么痛苦都去承受，终于在一次次的反复实践过程中取得了进步，自己也摸索出来了那样的状态

17.11.11
想要做的事情就去做吧，去尝试失败了又何妨，人生就是一条单行线，错过了就没有机会了，你的经历就是你的人生，你恐惧担心什么吗，你不去碰壁，不去历练怎么能找到解决问题的方法和磨练自己的能力，每当走到街头，自己就很频繁的去关注那些老年人，那些头发花白，步履蹒跚的人，看着他们就会想到自己到了他们那个年纪会是什么样的，会想他们在这个年纪会怎么看待年轻的自己，他们都过了一生，应该对人生有个深刻的领悟，也经历了和见识了很多事情，人的情感体验也都体验过了，心态是否更加的平和，是不是还有什么遗憾，还有没有奋斗的那种激情和心态，对这个世界是怎么看的，我喜欢跟老年人交流，知道他们的认识和想法，可是这样的机会不是很多，起码我现在做的这样的事情很少，当面对老年人时，自己难道像考查一般去从头问吗，这样是不是太刻意了，等我年老时，我肯定愿意把我的故事说给别人听，希望他们从中能够体会一些道理，自己现在的知识还比较的贫乏，根本担当不起教导别人的作用，对比自己年轻的也只能说几句话而已，而且说的也都是司空见惯了的，没有什么特别的感悟，比如在找工作方面以前一个学弟问过我，当时我的大脑就比较茫然，直接的思维就是说这有什么好说的，没什么好说的，但是找工作学问也是非常的多的，我确实这方面的想法少的可怜，一方面我对工作部了解，一方面我没有很多面试经验和经历，记得一次面试，自己往往不知道说什么，还没说话基本就结束了，自己不会跟别人交流，在面试的过程中，自己也学着跟别人交流，也学着怎么去表达自己，有时自己的表达跟内心想表达的不再一个频道上，说的词不达意，当面试官问你时你应该思考一下，组织一下语言，说的清晰有条理，而不是太笼统和朦胧，尽量的多去表达，你暴露的信息多，面试官对你的了解也多，也表明你这个人思维逻辑方面还不错，如果说的很少，给面试官印象就会比较差，觉得你这个人没什么思维，能力值得怀疑

@一片混沌滓 2017-11-11 22:25:11
当女人爱上一个男人，只要她不刻意隐瞒，男人一定看得出来。
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什么意思？

17.11.12
自己的经历应该如宝藏一般对待，有着巨大的潜在价值，因为你不去思考，那么就没价值，只有你付出巨大精力思考，或许能得到受用终生的感悟，或许就是良言，比去读别人的作品感悟要有用的多，那些比较厉害的人也是穷其自己的精力，写了N多万字才明白一些道理，看来想到悟出有价值的并不是一件容易简单的事情，走很多弯路，遭遇很多挫折是正常难免的，当遇到不顺心的时候，也要抱着平常的，看淡的态度，认为这是自己努力的结果，你不努力当然看不到危机风险和困难，所谓机遇机会与风险磨难并存，自己也不要逆来顺受，也要做出回应，大学的自己，以前的自己曾经逆来顺受，把坚忍当成对自己的磨练，没有反抗和还击，觉得自己不需要解释什么，这样的结果，自己越来越退缩和被动，你沉默，别人就会认为你保守胆小，于是变本加厉的惩罚你，以达到自己的利益，我并不是一个这样的麻木的人，我会把自己身处的环境努力的思考清楚，把周围的人和事情都想清楚，即使逆来顺受，那也是权宜之计，也不能糊涂，自己也会想着该怎么去处理，但是由于自己的认知缺陷还是承受了很多无辜的伤害，自己觉得自己力量还太小，自己还击的话，会影响自己做事情的节奏，事情都还没发生，自己就把过程给预演一遍，其实，这是错误的，经验告诉自己，事情往往跟自己的想法是会有出入的，还没发生是不能那么轻易的去预料结果的，自己承受的痛苦也都是自己的大意与疏忽，自己当时并没有那么的坚强，把自己的弱点没有隐藏好，给暴露了出来，事情当然做不好，深入分析，自己没有完成自己的目标的原因，很大的责任是因为自己不能战胜自己，自己没有恒心坚定的战胜自己的欲望，于是被自己的欲望所奴役，因此犯了很多低级的错误

17.11.12
很多时候，自己的想法是被自己看到的相关东西重新点燃的，有时受自己思想的局限，自己错误的理解和对待一些事情，无论任何时候，只要坚持一条，那就是努力是正确的，其他的或许都是装饰，今天读到当年明月，看到以前自己读过的文字，读了很多年了，他的书当时也是被自己狂追的，无意中想起了自己的奋斗岁月，人生如棋，能够超脱局外是需要智慧的，很多时候，自己找到不到坚持下去的理由，容易被其他事情干扰打乱，由于自己一时的懈怠，前功尽弃，本来自己就是走在正确的道路上，但是不能够冷静下来分析，结果大脑卡在了某一个错误的观念里，我们不可能及时的把所有信息都想到，有的需要时间慢慢的出现在脑海里，我们也容易轻易的下判断，很快的做出错误的判断，因为前面是未知的，自己恐惧失败损失，自己一直徘徊挣扎在欲望与理想的苦海里，有时这边胜利，有时那边胜利，从来就没有一直的坚定过，只有短暂的坚定，自己印象最深的就是有一次，那个学期，自己是全力以赴的，自己不相信自己做不到，结果很痛苦的承受着一切给我的，我最后也做到了，时间很快，我自己都不知道身边都发生了哪些事情，去教室从来不抬头去看什么，一直坐在座位上看自己的书，别人的声音到我这里就屏蔽掉了，我都不知道自己怎么过来的，那是彻底的战胜了自己一次，自己已经承受了很多的痛苦，这些痛苦肯定对我有积极的作用，我要做的就是把它的价值给放大，不断的放大来证明他的意义，在我看别人，那些优秀的人做事情都是很能坚持的，甚至十年如一日的，所以别人取得了成绩，对比自己就知道自己什么样了，就能看到自己的差距了，自己那么轻易的被事物左右和动摇，凭什么你能做好事情，完成自己的目标，自己做的还远远不够

17.11.12
自己也读过一点书，但是读的都是皮毛，读的还非常的少，绝大部分都忘记了，自己开始写点东西的时候是在高中，记得自己那时读过几本新概念作文，很迷恋他们的文字，那种青春经历，我也尝试了写了两次，大概就写不到三千字的样子，写的比较有逻辑的，但是写的很一般，后面的收尾就不知道怎么发展情节了，那时的知识有多么的贫瘠，脑海中没有很深厚的知识积累是写不出来什么的，自己的能力也是被质疑的，因为头脑中只有想法是比较简单的，你没有做过什么事情，很难锻炼能力的，所以自己在做事情的时候很容易犯一些低级错误，但是自己的学习能力和理解能力是不错的，所以自己的成长也会快得多，自己挺喜欢写的，因为写能够系统的组织自己的思考，沿着自己的笔记思考下去，在看着不断增加的文字也会比较有成就感，我想说的就是很遗憾没有在学生时代读很多书，那时的大部分时间都给浪费掉了，做了太多没有意义的事情，起码对自己的成长的好处几乎没有，人只有不断的学习，不断的经历事情，积累知识才能成长起来，现在想想当时也有那时的局限性，自己并没有认识到这些东西，所谓的自己的能力的根源在哪里呢，你学了多少东西，而不是说你思考了多少，单纯的思考是很难想到东西的，自己应该把时间花在考试上，读书上，打工经历上，而当时做的那些事情其实都是在绕弯路，很多零碎的时间都没有珍惜利用好，被短暂一时的东西给迷惑遮挡住了双眼，看不到现实和真相，不应该做太多的停留，应该有想法就去做，一直走在进步的道路上

17.11.12
我是一个什么样的人，写了也不少了，我能说清楚自己吗，我能把以前的思想状态分毫不差的展现出来吗，我那时有那种思想和行为背后的原因是什么，我很想思考清楚，这也是一个很重要的问题，翻看刚写的时候，自己思想确实很凌乱，没有什么想法或许有想法没有被激活，被冰封住了，我高中前后判若两人，高中前有逃避现实的心理，高中后慢慢独立不得不去面对很多事情，但是那时的自己很脆弱无力，于是自己的思想开始斗争起来，自己因为在现实的不如意，到处磕绊，所以觉得自己要拯救自己改变自己，但是一时无从下手，不知自己哪里有问题，开始从新思考发生过的一切，突然意识到自己什么都不知道，什么都没有思考过，自己那种困境把自己牢牢的锁住了，很痛苦的探索出路，以前的路漫漫很长，但是怎么探索呢，先从怎么学习开始，由于自己学习比较机械，搞题海战术，把自己搞的很疲惫而且效果很差，这种方式肯定不行的，自己那时就想到了自己学习方面很大的问题存在，另一方面自己想到人生并不只有学习，自己只是成绩好，并不能说明很多问题，自己想要的是在人群中能够让别人肯定和佩服自己，这就需要超出考试之外的能力，但是当时自己只是模糊的想到这些，那时还很不明朗，自己身处在欲念和自我斗争中，自己很大的一个问题就是很软弱不能战胜自己，很容易的就被欲望征服，一方面是自己想要保持不受干扰，全身心的投入状态，但是自己的那种方式被证明太痛苦，自己穷尽精力只能维持那么一点时间，自己也尝试过很多次，失败过很多次，被折磨的痛不欲生，自己想要的就是集中注意力的去思考想问题，但是自己做不到，自己控制不了自己的思想和大脑，控制不好自己的身体，从怎么学习开始，走了太多的弯路，曾经坐在宿舍的床上隔着蚊帐，自己尝试，但是太痛苦，自己放弃了，自己仍然记得当时自己那时自己这样做着，自己曾经只能够闭着眼睛去思考，想到能睁开眼睛思考那该多好，当自己看到其他东西时，自己的注意力就开始分散了，各种画面涌入脑海打断自己的思考

17.11.12
自己是否怀念小时候呢，自己也说不清楚，但是有种感觉深刻的印在脑海里，那就是自己的童年时代很纯洁，什么都不知道，自己很难想起自己是怎么生活的，自己的记忆在那时好像中断了，好像什么都没发生过一样的，上学，回家，回家干了些什么呢，也能想到一些片段的东西，难道是我刻意的回避一些事情才想不起来的吗，在曾经自己写过的一篇中，自己也说过自己那时的经历苍白，可能这个词不太适合，童年就是童年，不要去附加太多功利的事情，要有灿烂的生活，接触大自然，跟小伙伴各种玩耍就足够了，但是那篇帖子为啥说什么都没有印象呢，我刚开始写也是这样的感觉，但是稍微回想，很多画面涌入脑海，自己不再回避自己的过往了？自己写这个阶段就是想把这个阶段的问题给分析清楚，童年自然是无忧无虑，依靠父母的庇护，与成年人活在两个世界，不懂得生存的艰难，脑海中不会去考虑很多生存的问题，只是纵容自己的天性，想着实现自己的欲望就行，对很多现象的认知都是模糊和片面的，更多的只是一闪而过的感觉，简单的判断，以自己的喜好为主，主要是自己的本能情感在起作用，遇到什么事情总是容易极端的对待，表现出一些幼稚的低级的情绪方面，不能理智的处理，不能把控自己的情绪，童年的美好在于成年人把你封闭在一个美好的世界里，根本看不到这世界的丑恶和残酷和冰冷，你生长在温室里，感受不到很多的挫折磨难这些能够让你快速思想成熟的事情，我的童年生活有一部分生活在受歧视的阴影里，从大人的眼光中，我看到了这些不尊重，这些冷漠和侮辱让自己感受到了自己的弱小无能，所以自己在潜意识里也培养出了要出人头地的想法，不再承受别人随意言行对自己的刻薄和莫视

@沙中土大溪水 2017-11-12 20:23:49
鼓励一下，楼主很有毅力，从时间上看已经坚持了四五个月了。
但建议你每篇最好分一下段落，现代人看东西已经碎片化了，不习惯大段的独白，再说这样看真的的很累。
你很有想写的冲动，但不知道写什么，只是在认真的记录自己的思路，建议你多少还是看一些书，你这样的写法有点意识流的味道。可以研究下，自己就可以收获一些，其实楼主的主题很明确，就是追忆似水年华。
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感谢看帖和支持，我写的可能比较随意，有点抽象，看着确实累，不是那种轻松的，以后自己会注意，目前水平有限，只能写这样流水账了

17.11.15
坚持，再坚持一点，每天坚持一点，日积月累必定会有收获，有时太忙就会忽略掉一些事情，多去反思自己哪里做的不好需要改进的地方，锁定目标，专注下去，把想做的事情明确到量化，不要浑浑噩噩的忙，做对自己的发展有价值的事情，毕竟人的精力有限，那些没有成长帮助的就可以去过滤掉了，最近的拖延比较严重，效率不高，没有达到自己想要的节奏，工作压力还是比较大的，但是自己应该能够做的更好的，当面对一些难题时，首先想的是镇定下来，不要因为一时没有解决的办法，一时想不通就心慌意乱，在这个过程中也是训练自己的处事能力，另外一方面就是要注意细节问题，一个人的综合素质体现在各个方面，不要因为不是工作就不那么的严格要求自己，能力是体现在各个方面的，任何事情都可以锻炼自己的能力，随着年龄的增加，危机感逐渐的增强，主要就是有种恐惧感，觉得力不从心，身体精力都扛不住，没有时间资本供自己犯错，每一步都要谨慎，再谨慎，不可能从来再来的，这就是现场直播，今天一起吃饭，前半段自己还积极主动的找话题聊天，但是后面就比较沉默了，觉得挺累的，不要挖空心思的去讨好别人，还是一个人吃饭比较轻松，不自觉的放松了对自己的要求和标准，思想随之也会松懈，别人问你时，你根本反应不过来，说话生硬没有了逻辑，觉得自己怎么这么的没用，不要被一时的困境所打倒，困境是提高自己的必要条件，有时看到别人做的那么好，真的会怀疑自己，但是理性的思考一番，也不是那么的感性的贬低自己，写的太散，没有系统性，刚跑步回来，还要继续的加班工作，前两天也要写，但是到了十二点时，工作还没做好，身体筋疲力竭，于是就躺床上睡了，脸都没洗，牙也没刷，生活太没节制，以后无论多忙，有些事情一定要坚持，想想那些更新小说的，几年如有一日的，自己还差的太远，整理一下思路，梳理一下生活和工作，工作上还要加把劲，生活暂时就算了

17.11.17
现在要写什么呢，觉得生命越来越开阔，要做的事情很多，时间不够用的，有时突然的一些感触来不及或者当时没有记下来，很值得写的，想写时也想不起来了，我的旁边放着经典英文歌曲，这是最后一首了，听完就专注的写，灵魂需要调整一下，工作太累了，周五的晚上放松一下也好，很好听的音乐，忍不住还是要关掉，不喜欢听歌时做正式的事情，短暂的思考几秒从哪里写起，我习惯于回忆，沉浸在过去的经历里，从里面获取自己成长的印记，我经历过了什么，，在当下的时候，自己可能走的太快，没有太多的时间整理思绪，尤其以前的时候，自己的节奏把自己与现实隔离了起来，复读的事情还有很多要写，也不能一直的写同样的阶段的，那就写一下大学生活经历，大学的头两年，自己还是很拼的，承受了很多，放弃了很多，完全的生活奔忙在一个人的世界里，不知不管周围发生着什么，自己也觉得自己太冷漠，太无情，但是为了达到自己的目标，为了提高自己，其他的也没想到什么好的办法，自己一直坚信只要自己坚持下去，自己的想法和行为都是正确的，这样做的风险也是很大的，容易盲目的脱离了轨道，容易迷失，没有了对比和参考，甚至没有了竞争意识，很宏观的往往不好写，太笼统的话几句话就概括完了，大学期间，我的思想发生了哪些改变呢，读大学之前，由于自己的思想和行为严重的脱离现实，导致了很恶劣的后果，所以在这个背景下，自己的要求很简单就是大学能踏实的像一个普通正常的学生毕业就行，别无他求，但是一个人的性格往往是很难改变的，当对现实不满足时，于是对自己有了要求，在这个要求下，自己努力进步，在这个进步的基础上，自己的要求就更高了，刚开始的时候，要做的就是自己做不到的，做到了以后再去弥补自己的想要做的

17.11.17
沉浸在过去有什么用，只会遮住了自己的双眼，自己欺骗自己，最近几年，自己每当放松懈怠时，就会拿自己大学高中多么的努力当做安慰自己的理由，殊不知自己在慢慢的退步，大学的时候每天都想着学如逆水行舟，不进则退，每天都感觉自己在进步，都能学到新东西，最近几年自己除了人生经历多点，其他的好像没啥进步，自己就是随波逐流一样，浑浑噩噩的活着，没有什么刻骨铭心的经历感悟之类的，对自己要求太低了，从自己的体重上也能够看出来，心理上也没有主动的克服过以前那种强烈的痛苦，事实告诉自己，自己活得太安逸了，对自己太过于宽容了，如果自己不强行的改变自己的行为和思想模式，它们的变化是微乎其微的，自己的选择应该是那种快节奏的，自己的思想先于行为的，想的太多，但是除了鼓励自己，没有什么实际的意义，人的弱点也是容易沉浸在自我的那点优点或者做过的一点让自己自豪的事情上，其实一个人大部分时间都是很平淡的，但是却把那点做好的事情当成了真实的自己，不跟自己较劲，当遇到阻力时，自己就显得很被动和吃力，无力去征服，老话说的好，不打无准备之仗，凡事都要想到前头和做到前头，这才叫有忧患意识，跟在学校写作业一样的道理，有的同学就是提前把作业都做好了，老师讲的时候专注的听就行，能够弥补自己没有想到的，而有些同学急急忙忙的边讲边做，印象和理解就会很差，甚至有些同学就没有做，那听起来就更痛苦了，一个人有思想是什么意思呢，自己经常思考的又是什么呢，当听别人说话时，觉得这个人什么都懂，字字珠玑，说话很有道理和深刻，对很多事情很有见解，俗话说的好你脑子里有没有东西呢，这个是欺骗不了别人的，不要总是觉得自己很有思想，看问题很深刻，要用干货做证明