18.01.28
思考就是一种财富，你会思考吗，每次写起来总觉得要写很多，但是思考起来确实比较的累，你必须调动全身的力量专注的去思考，屏蔽一些其他的干扰，思考也分为被动的和主动的，被动的相当于考试，你不得不去做的，主动的就是你能够在生活中或者任何一件事情当中，发现一些问题感悟一些道理，后者的学习是一种无形的，看不到的，思考就是一种去过去的总结，书上的东西看过了很快就忘了，但是事实上的一些东西，却总是能停留在你的脑海里，供你咀嚼回味，因为这些事情都是实践的结果，你在书上学到的最终还是要运用在实践当中的，那些没被运用的，也可以说成是没用的或者过滤掉的，在实践中用到的才是真正的有用的，举步维艰，写起来挺难的，没有思路，不知下句该往哪里想，记得自己在读大学时，学一门自己比较喜欢的理科，把概念都给理解的烂了，但是在做课后习题的时候，想了好几天就是百思不得其解，光是理解概念或者有思考也不够的，必须有所积累，有时无论怎么想都很难突破的，虽然知道问题在哪，但是就是解决不掉，自己以前也经常的提醒自己多思考，但是思考的内容到底是什么，无非就是把自己的精力能够发挥出来控制好自己，其实没有什么具体的思考内容，很多问题看起来也很直观，不像题目有思考的过程，很多事实没有什么道理的，只能揣测别人的动机，而且别人的动机也很明显的，关键在于怎么去化解这个问题，你能改变的就是自己的想法，有时你明知道别人给自己造成阻力，但是你碍于情面没有还击，有时你的还击是那么的无力，更造成了别人对你的欺压，觉得你没有防身的本领，所以最重要的还是自己的实力，你没有实力，别人就敢直白的赤裸裸的欺负你，大到国家，小到个人都是一样的，自己有进步吗

18.02.04
要写的东西很多，最近觉得思想方面有点停滞了，自己难道在退步或者进步太慢，自己坐地铁在读小说，总是看不进步，可能工作上的压力比较大的缘故，一方面是工作本身，一方面是与同事的关系，更多的是同事的关系，有些人故意的给你造成阻力和混乱，当下有很多事情给自己感触，想要把那些感觉给表达出来，这些感觉都是现实中发生的事情，有必要把感性认识上升到理性认识，生活中很多值得思考的地方，未必只有读书才能学到东西，很可能书本上的都太理想化，理论化，不具备操作性，自己想要说的就是怎么处理人际关系，人与人之间相处肯定会有矛盾，这些矛盾的来源比较复杂，价值观，性格，利益等等都可能是源头，因为需要彼此协同工作，不可能把矛盾激化或者进一步扩大，在这个原则下，自己就要把握好尺度，不是每一次攻击，自己都必须做出还击，自己肯定要还击的，至于怎么还击，那就要去思考了，首先可以肯定的是矛盾肯定存在的，而且肯可能越积累越深，有些矛盾是无法调和的，你必须去正视，如果想要化解矛盾，那么就必须委屈自己，去承受侮辱，最终的目的都有平衡自己的一个过程，对于别人的挑衅，有时自己反应确实比较的慢，因为自己太善良，总是想着自己有什么问题让别人不舒服，把问题归结为自己哪里做的不好，所以只有当别人很残忍的攻击时，自己才去还击，偶尔的轻微的攻击，自己的选择去忍受，自己内心肯定想着改变这种被动的局势，一方面工作要做的无可挑剔，一方面言行举止不要给别人留下口食，自己还击也要对症下药，切中要害，不要让别人觉得你说话没有分量，又把自己的短板给暴露出来，找你茬的，内心都是很卑微的，只有通过这种方式，来保持自己的尊严

18.02.05
自己写的太概括，写的同时梳理自己的思路，有时自己急于做很多事情，这些事情让自己忙的顾不上深入的思考，最后导致对问题的认识理解比较的模糊，更可怕的是自己还认为自己已经消化吸收了，自己要做好最坏的准备，不要短视，争一时的强弱，自己要懂得什么才是对自己最有用的，自己最需要什么，不要因小失大，自己在对待与别人摩擦的问题上，做事太不成熟，这个与自己对人性的认识比较缺乏经验有关，自己从来没有与别人很长时间的保持关系，对于相处过程中暴露出来的问题，自己过于把他们当做很难解决的问题，自己应该用时间去淡化，不要立即就要解决，或许时间长了，自己就明白该怎么处理，首先必须有很多的事情，不然自己的思考就显得是无源之水，别人在伤害自己的同时，也是对自己的鞭策，这个可能每个人想到的都很片面，总想着自己承受了痛苦和委屈，殊不知，这对自己也是一种磨练和提高，但是对于明目张胆的侮辱，自己应该找到要害恰当的给予打击，严重的让别人知道自己不是好欺负的，欺负自己所要付出的代价也会让他们感到更加的得不偿失，这样他们才会有所忌惮，对你也会谨慎和小心，如果你一点回应都没有或者让别人觉察到你的软弱无力，那么你会面对更大的挑衅，自己发现了一个比较严重的弱点，自己喜欢吹捧别人，这其实是把自己放在弱势地位的一个表现，让别人觉得你这个人说话没有威严，是在承认自己比较的软弱，需要依赖别人，这样的讨好别人，显然给别人造成了一种印象，这种印象就是你把自己暴露在了别人的面前，一种可以被欺负的善意，该传递的信号一定要传递，不然别人就很可能对自己的行为产生误解，你自己脑补的很完美，但是别人看到的就是你的表现出来的，而不是你藏在内心中的，有时表现出来自己的情感是必要的，让别人知道你的脾气，而不是怎么样你都无动于衷，那么传递的信号就是别人怎么样对你都行，因为你的一位忍让，让别人知道你的底线很长，切记让别人知道你自己是有底线的，有原则的，倘若越过，那就必须付出代价，不要太容忍，不要太纵容

18.02.05
只有在实践付出行动中才能暴露自己的不足，只是空想是没有用的，自己以前的生活远离现实的太多，造成了很多的思想上的空缺和盲区，本来自己可以经历很多的，这些经历远比去看几本书重要，负面的影响就是对于人际关系的处理比较的幼稚，当发生矛盾时，自己很难想到有效的办法来保护自己，同时对于别人的还击也很无力，这是自己比较弱吗，虽然自己在其他方面做的比较多，但是给别人的印象还是比较好欺负的，自己要反思自己是不是做了很多无用功，有时几句话的力度远比更多话的力度要强很多倍，不是量的关系，而是质的关系，千万不要心存侥幸，把坏人想的也会善良，千万不要放松警惕，也不要对坏人仁慈，最好的对待他们的方式就是以牙还牙，所以表达方式很重要，这个跟一个人的能力与性格有关，性格温和平缓，在攻击别人时，很难给别人无量的伤害，想要一语戳中别人的心窝，那么就要学会放弃宽容，心中充满竞争斗争意识，你的善良换不回别人的同情，只有给别人造成伤害，别人才会认为你不能随便的对待，才会把你当回事，所以不要拿善良作为自己的筹码，在别人心中的地位绝对是通过实力争取的，绝对是通过斗争换回来的，而不是品质一类比较虚的，只有斗争手段，心狠手辣，才是最有效的方式，这样的地位才有保障，才比较的牢靠，你不去伤害别人，别人就会来招惹你，切忌用沉默来封闭保护自己，天真的想着，那些人会对自己怜悯，会因为自己的不攻击，而认为自己和他们是平等的，他们攻击伤害自己是一种错误的行为，想让别人低头认错，那么必须通过智慧来斗争，通过斗争来展现自己的实力

18.02.15
在这个除夕之夜来写帖子，也挺不错的，应该是个可以回忆的事情，毕竟这个时候一般都是陪着家人一起过年，前几天就想补上，因为间隔一个周了，但是各种事情打乱了，最近有什么感触呢，自己好像被生活拖着走，自己无法左右生活，卑微渺小，自己被限制束缚，也没有能力施展解决问题，只能忍着积蓄力量，事情降临到自己的身上就能够体现自己是什么样的，当然也是个不错的锻炼的机会，人在逆境中更能严格要求自己，更能够学到东西和更快的成长起来，有些东西确实是客观的，别人说的好，改变不了环境那就改变自己，最重要的就是不要放弃，只要一直坚持就会出现意想不到的希望，回想自己以前做的，基本都是在出现很深的危机时，选择的放纵自己来逃避和批评其他的因素，倘若自己坚持，应该出现不同的感悟，自己应该想着怎么解决问题，当出现类似的事情，自己会面对怎么样的感受，自己怎么去化解它们，这些就是经验和智慧的形成，这也就是成长，不然无法成长，因为经历的事情根本没有锻炼自己，自己只是体验了一般的痛苦，浅尝辄止，这就是前功尽弃，往往最关键的也就是最后一小段路，不能突破，自己就要检验是不是有收获和成长，经过了那么多的事情，自己要积累经验，为以后的跳板做准备，不然原地踏步，自己看到的也是同样的风景，想成为什么样的，那就去做，不要去仰慕别人的高度，现在是建立自信的时候，自己要做出样子让别人仰慕自己的高度，这样才是自信，自己以前可能生活的颠倒了，不过也流露出自己是什么样的人，这可能就是自己的潜意识，自己想要认识自己，那么就要回顾自己的行为，所思所想所做，从中看出自己的优点和弱点，总结事情成败的规律，生活的痕迹已经留在了那里，那是自己的生活的痕迹，请珍惜它们，那是自己走过的路

18.02.15
刚才只是开篇，自己也没有想好要写什么，停顿下来经过稍微的思考，觉得可以写的东西太多了，很多场景出现在眼前，这都是自己遗漏的，以前没有去思考过的，上次写到自己暑假去一个城市做兼职的工作，这个工作是在一家很大的电子厂，估计有几万人的规模，工厂面积应该比一个大学大的多，里面设施也比较齐全，不出去的话，平时在里面也有很多休闲的地方，运动的，吃的，也有学习的地方，都挺齐全的，那个暑假是自己战胜自己的时间段，所以自己记忆很深刻，当时无论面对什么样的痛苦，自己从来第一反应就是去面对和化解，而不是像以前那样选择了逃避，结果也是出效果的，自己的头脑变得更加的清醒，自己的意志力也更加的顽强，自己看事情也能够看得更加的准确，那种感觉有点说不清楚，自己也有做的不好的地方，无意间太锋芒毕露，其实也可以看出，自己的价值观是抽象的，而不是物资外表的，只要自己能够战胜自己，有新的领悟，自己就会觉得很有成就感，但是这也太理想化了，所以自己忽略了，培养自己生存的技能，思想是不值钱的，那时候自己把一切的时间用来思考和学习，完全忘记了其他，也排除了环境的干扰，现在想起来，自己怎么做到的，有时候人爆发出来的潜力，自己都很震撼，能够超脱环境，本身就要求很强大的意志力才行，自己必须克制自己崩溃的情感，把感情因素降到最低点，所以自己感情方面也变得比较的冷漠和冷血，自己跟周围环境接触的很少，自己奉行的准则就是自己强大起来，但是这个是无止境的，这个需要不断的认识自己，修正自己，不可能只是一个短时间内完成的事情，所以这也给自己一个启示，那就是要分清长远的和短暂的事情，什么事情必须从长远方面去考虑，什么事情是当下必须做好的，事情可以并行去做的，但是要并行，而不是只是单一的去做某一件事情，事实证明那是对自己不利的，因为短时间内只顾着一个事情，确实能看出来一些成效，但是自己的损失却是长远的，重要的就是分配好精力，并行的看做很多事情，可能看不出来有什么效果，但是这是最佳的最稳重的做法，这也是成功的规律性的东西，值得去借鉴

18.02.15
自己要把这段经历给剖析清楚，虽然只是片段的，但是组成起来就变得完整了，当时去那个工作的地方做的是大巴车，自己先前找的中介公司，一起去的大概几十个人，我们坐在一辆车上坐满了，汽车开了一夜的时间，在天亮时达到了目的地，宿舍很大的，很多的，宿舍旁边都是开的小餐馆，自己来到了分配好的宿舍，室友挺不错的，这是第一印象，有上白班的，有晚班的，虽然是夏天，但是屋里开的空调温度很低，当时自己带的东西很少，几乎没带什么，只有一个被单和生活物品，晚上他们都是盖着被子睡觉，当时自己的意志力还是很坚强的，这些环境方面的问题对自己来说都不是问题，自己也没有花很多的时间跟室友交流，只要有时间自己就用来看小说学习，当时自己全力以赴的严格要求自己，自己权衡的结果就是自己要把时间花在有用的地方，花在刀刃上，下班的时间是在早晨，自己上的晚班，白天回到宿舍，先去洗澡，洗澡后就躺在床上看小说，下午起来洗漱完毕，还有点时间，自己也在看书，那时是在一个陌生的地方，自己不需要考虑其他人，别人也只顾着工作都不认识自己，自己感到很自由，自己经常一个人坐在去往澡堂的那条路边上，脱掉鞋往地上一放，自己坐在地上，看书，全神贯注的，有时看累了，自己就看看周围，是那么的和谐和静谧，傍晚的天空很美丽，那时自己的精力是很充沛的，因为一般的痛苦对自己都不是什么事情，自己好像超越了什么东西

18.02.15
继续写，那时每天晚上坐大巴车去工厂，一路上也不是很久，自己都是跟着一起过来的隔壁学校的，他比较喜欢玩游戏，而且玩的很好，情商非常的高，跟认识的人相处的都很不错，而且对当下的生活的方方面面都了解的比较的清楚，是属于很会生活的那种人，这也暴露了自己的倾向，自己喜欢跟那些觉得有优点和优秀的在一起，无意间也伤害了别人，因为自己的目的性太强了，很明显的让别人防备自己，有个事实就是一起的，他没有读过大学，但是人还是比较慷慨和友好的，刚到工厂宿舍时，他就主动的给我们几个买了几瓶绿茶喝，平时也都挺主动什么都不计较，后来上班，他来找我一起，我就考虑要不要跟他在一起，因为选择了跟他在一起的话，我就跟另一个不在一起了，权衡后，我选择了另外一个，也就是刚才前面提到的，他生活非常的会打算，什么该买什么不该买就计算的比较清楚，每周喝一瓶芬达，确实每周只喝一瓶，而我就不管这些，有时根本不考虑花多还是花少，每到放假时，我们俩就去包夜去网吧，他在那打游戏，我在那看电视或者看小说，通宵不睡觉，去过好几次，自己接触的人比较的少，很多工作上的信息都是通过他知道的，好像自己工作过几次都是找到一个比较靠谱的人跟着，自己应该是没有多少担当的人，自己担心接触太多的人比较耽误自己的时间，自己不想浪费很多时间和精力在一些不重要的事情上面，自己的这种想法太局限了，自己不付出又凭什么得到，自己要分享自己的想法给别人才行，大家一起成长，这个弱点也被一个面试的观察到了，说我适合不断的跳槽，自己也在不断的改变自己，自己做的不好的地方也是自己能力所限制，自己肯定想各方面都做到位的，上班工作时，很幸运，自己也被安排跟他在一起工作，这样每天我们俩就都在一起，接触的比较多，自己犯的低级错误还是比较少的，但是以前很多，这都是在跟别人交往过程中，因为自己是个从长远去看问题的，有时当下的一些小事，自己并未注意到，也不是很在乎

18.02.15
自己的工作做的并不好，当时上班的时候基本就没有休息的时间，一直的不停的做，不过忙于工作也忘记了时间，同时在工作的时候也在聊天，所以时间过的也比较快的，刚上班的时候，特点的困，很难熬，不过几天也就习惯了，如果没人说话聊天，那么时间好像停止了一样，时间相当的漫长，自己做的工作也不复杂，只是流水线上的工作，自己要速度比较的快，不然影响到别人，大家在一起工作，彼此是要合作的，自己承担的工作量也挺大的，工作的内容自己忘记了，想不起来做什么了，不过也不是那么的好做，因为当时稍微慢一点就会慢慢的积累很多，这样就很耽误其他人，别人工作也不是那么的敬业，肯定有不少偷懒的，导致整个工作总是出现一些问题，管理我们的一个组长经常发脾气，但是有些员工就是偷工减料，想偷懒，工作过程也出现了不少的问题，自己几乎都忘记了，那些同事的音容笑貌也都不怎么记得清楚了，在这个工厂工作的时候换过住的地方，当时换的那个地方还是比较不错的，都是新盖的楼房，只是餐馆不多了，但是自己也不是很要求比较高，能满足基本的生活就可以了，好像基本都是在餐厅吃饭，补助发到工资里，那一点工资现在想来，少的可怜，而付出的时间和精力却是很多的，干的工作比较低级，创造的价值比较的低，所以收获的就比较的少，这也很正常的，有时看着不怎么起眼的事情，却是有质的差别，有人说的不就大学生吗，但是对比之下，那些不是大学毕业的，生活和工作跟大学生比差的还是比较远的，无论工作还是将来的发展，工厂的工作给了自己什么样的体会，那就是廉价的劳动跟本不值钱，觉察到了人与人之间的差别，付出的劳动的含金量根本不是一样的，什么是重要的，自己该怎么取舍，自己如果没有做过这些工作，自己也没有发言权，自己经历过，这也就有了对比，工作的艰辛不容易显而易见的，自己应该更加的努力摆脱那样的生活环境，为自己创造自己想要的环境，自己不努力的话，自己也会沦落到很悲惨的境地

18.02.15
自己工作的时候也出去玩过，当时跟那个一起的没有协调好，他做事不是那么的随意，一切都要安排好，选择最佳的时间，我则不那么的看重这些，自己做事没有那么的细心，那么的顾虑重重，想做就去做了，在一个放假的时候，自己一个人出去了，当时离城市里还是比较远的，那时人生地不熟，也没有什么导航，只能自己去查，当时在路线选择的时候，自己还是花了不少时间去查的，阴差阳错的去了一些地方，在去的路上遇到了当地的学生，于是选择了跟她们在一起，自己年龄虽然比他们要大，但是生活方面，心智方面远没有他们世俗或者所谓的成熟，自己不是一个很计较的人，自己考虑别人的感受更多一些，他们处事的方式可能更在乎自己的感受，我陪着他们去逛街，自己完全没有自己的想法，自己的想法被隐藏在心里，自己也在想，自己一个外地人来这里，也碰巧跟你们在一起，你们一点都没有注意过我的感受，只想着自己怎么样，当时一起去吃饭，我也去了，起码一路上的，连告诉自己都没有，自己当时也不太清楚怎么回事，后来才知道是吃饭，这样的太多了，完全把自己抛弃在一边，假如换一下立场，自己带一个外地的，那么自己可能做的更加的周到，因为自己会尽可能把自己知道的都会跟他们说一下的，这是最基本的，因为自己都是设身处地的为他人着想，但是这种处事策略可能是错误的，因为从他人的反馈自己能够看出来，同时写到这里，自己忽然想到自己在学校里是在想些什么，自己很早就不把自己当学生看待了，但是自己又做过什么呢，自己不可能跟别人去说自己想到很多，这是没有用的，自己想的那些东西应该也是比较模糊的，自己以前就想到自己到社会上就如鱼得水了，事情显然没有自己想的那么的简单，自己想错了，自己远远没有做到足够的准备，于是自己面对问题的时候，措手不及，难道这就是成熟所付出的代价，这就是能力？自己理解的能力一直都是在思想方面的，而不是在事物方面的，很有可能是自己错了，也间接的暴露了自己的幼稚和脆弱

18.02.16
昨天写的主要记录一下真实的事情，没有很精炼，属于平铺的流水账一般，应该是每天都会发生一些事情，但是很多都是重复的，给自己印象深刻的也就是那么几件，如果回忆很多的话，一般需要别人的参与，自己一个人独处的事情还是比较少的，因为太单一了，没有交集，跟别人交往也是一种成长，表现在别人对问题的看法和解决方式，有些东西光靠自己想是非常的困难的，一个人的力量有时确实比较的薄弱，在那个暑假发生的事情也都能回想起来很多，但是想了想没有太多值得写的，在刚上班时，工厂发服装，有一个插曲，我们那组的队长，多领了一套服装，应该是我领过了，他又跑过去领了一套放在我这里，后来再交给他，刚去的几天是培训还没有工作，主要是管我们的组长给我们训练一些简单的事情，中间有些也会给我们讲一些自己经历的事情，有一个印象还挺不错，对我们没有那么的苛刻，很通情达理的一个人，他是高中没毕业，当时也是中考没考好，然后掏钱上了一个还不错的高中，但是读高中时，成绩不好，于是想着退学，到社会上工作，能够看出他内心还是很积极上进的，其他的几个组长，除了用声色俱厉的高嗓门来吓唬树立威信以外，好像也没什么，站在我们旁边的有个女组长，当时管的差不多百十号人，作为管理还是比较难的，捣乱的很多，结果都被她给压下去了，这个女的还是有一些能力的，当别人给你制造麻烦时，自己应该能够顶得住压力，从容不迫的还击，有理有据有节，这样别人就会对你有一种敬畏感，当闲下来时，就会对学习有一种饥渴感，当时去兼职的很多大学生，在他们没事时就会带着报纸或者书籍在那看，而那些没有上大学的就在那无所事事的，这就是差别，其中还有一个组长，长的很帅的，他说自己在初中的时候跟班里还是学校里一个校花结婚了，结果就不上学了，外表虽然很清秀，长的很有气质，但是从他说话中，能够明显的看出低能和浅薄来，也就是一个外表的空架子，工厂里很多都是学历比较低的，连大专生都比较的少，那些组长什么的也都没什么文化，只是在里面工作时间长久了一些，从他们的说话中能够感受到知识能力上的贫瘠

18.02.16
是自己思考的很弱了吗，这几篇写的没什么总结性的，只对发生的事情做了陈述，应该能感悟到一些更深刻的东西，当时在食堂所在的那栋大楼有个培训学校，工人在业余时间可以报名进修学习，这个也是让我印象很深的地方，在工厂时，看到很多人不上班时就是几个人坐在一起聊天，逛来逛去的，如果能够利用这些时间去学习提高自己觉得应该很有意义的，如果能在工厂有一定学历，比那些没有学历的职位和工作肯定要好的多，这就能体现出知识的作用，有时不是那么的明显，因为回报是间接和潜在的，俗话说肚子里有货，在气质上就会显露出来，在工厂的事情基本快写完了，因为想不出来继续要写什么了，如果只是简单的记录发生的事情也没太多的意义，以后想起这段经历的感悟肯定也会在补充上来，那时的自己总觉得是缺少什么，主要是完善自己，关注自己的内心世界，自己想的主要就是先把自己思想上的短板给补上，因为总是觉得自己思想上很匮乏，自己在思想方面的东西积累的比较的少，所以自己比较喜欢读书，但是也没有读很多书，自己的时间难道都消耗在思考上面了，但是自己也没有想到什么，说出话也没有什么智慧的，所以肯定还有什么地方做的不好，自己并没有发掘，这对自己来说就是很重要的，看到自己做的不足的地方，然后改进，这样自己才能发生变化，如果盲目的前进，那么自己将走更多的弯路，自己要做的就是做具体的事情，自己想的也就是那些东西，只有做具体的事情，自己才会发现新的东西，自己才能改进自己，那些表面的东西，接触的再多也是没有价值和意义的，自己思来想去也就是那些东西，自己的思想是有限的，自己需要借助别人的思想来帮助自己，自己的能力应该体现在各个方面，而不是等到去做时，才实现价值，任何时刻都要做好，事情是同步的，千万不要等着什么做好了，在去做别的事情，这种等的，拖延的习惯一定要改

18.02.16
从自己写的东西也能看到自己当下的状态，自己本能的也是排斥去写的，当自己还没写的时候，自己觉得思考起来很艰难，瞬间的意识觉得没有什么好写的，但是理性告诉自己要强迫自己去写，因为在写的时候就会逼着自己去想东西，思路渐渐的也能打通，思路不会自然的出现你的脑海里，你必须要去思考才可以，当然也会想着围绕核心，哪些觉得是需要写的，也就是需要往哪方面去思考，虽然在写，有的东西表达的不够清楚，也有的没有表达出来，也有的在写的时候才想到，也有的是意料之外的收获，类似于灵感的东西，在不去写的时候，大脑混沌模糊，只有模糊的感觉画面出现在脑海中，自己还是要对自己要求严格一点，边写的时候也要去思考，很多时候写的是没有主题的，或许只把自己零散的感受写出来，自己很在乎那些道理和智慧性的东西，也想能够总结出来很多的道理，从平凡的生活中发觉有用的能够提取其中的精华部分，自己也很羡慕那些写小说的人，觉得很有思想，有思想的话，说话就比较的有水平，能够口若悬河，洞穿事物的本质，而不是说话没有着力点，在为人处世方面也是很有用的，一个人知识储备很多，头脑也就比较的明事理，也会在做事的过程中减少错误的几率，以前自己经常犯一些不能容忍的错误，原因就是自己知识储备不够，表现为能力不行，如果储备很多的知识，能力也不会差到哪里，起码对事物的认识会更加的敏锐，因为自己的无知和不懂，犯了很多的错误，很多东西那时自己是想不到的，所以比较的关注本能，因为本能放大了，没有足够的思想去理解自己的感觉，只图当下的享受，也是因为自己思想上的封闭，自己也没有其他的办法，很容易受到挫折和打击，没有韧性，说到本能，自己确实在这方面跌倒过很多次，自己说不上与其斗争，使用的方式也都比较的温和，更关键的是自己想要解释它，而不是武断直接的做出判断，如果自己说服不了自己，那么自己还会犯错，自己的意志力来源于可以解释，如果自己解释不了，那么自己就会陷入进去，解释的清楚，那么自己的意志力也会很强，从根本上来看问题，解决问题

18.02.16
自己以前荒废的时间还是比较多的，现在想来对自己很自责，但是只是自责也没什么用，自己要深刻的分析背后的原因和逻辑，当时自己读研究生时，基本除了看过基本书，也没学到什么东西，觉得跟以前相比，自己一直在退步，研究生看书也是求量，求快，囫囵吞枣一样，看过就忘了，自己也比较的努力，但是这种努力好像没有什么用，看过几本书能证明什么呢，说到极端，也不可能因为读了几本书，自己在思想和能力方面就脱胎换骨，与众不同了，关键是那种随意盲目的去看，收获本身就很少，起码理解方面不会很深刻，除了看书，自己很多时候都沉浸在放松和麻痹自己的状态里，一天天的麻木的混着，到处走来走去的，自己住的旁边，自己经常找个地方发呆，觉得自己在思考什么，其实自己什么都没想到，也就是说这种思考是没有意义的，这也给了自己警戒，一定要从结果中检验自己的行为的效果，而不是简单的认为自己思考了，努力了，或许是自我欺骗和安慰，一个人想要变得强大起来，必须挑战自己做不到的，如果一直活在安全的地带，那么自己也不会长进，看似舒服了，其实在成长方面自己是痛苦的，也就是无助的，自己浑浑噩噩的想干什么就干什么，总是怎么舒服怎么来，迟早会面对到自己扛不住的漩涡，这样的侥幸心理会得到应该有的惩罚的，研二期间，自己看似也在忙碌着，但是自己想不起来自己干了什么，没有什么触动心灵的东西，那可能就是堕落着，做一些没有意义的事情，看看电视剧，看看小说，时间都被自己浪费了，在这样的不节制的生活里，人很容易陷入误区，觉得一些无足轻重的东西变得很重要了，因为自己以前看的电视比较的少，也算是一种补偿，觉得在里面应该能学到一些为人处世的技巧，其实后来，即使看过很多，也只是满足了自己的眼睛上的感受，能留下给自己启发的少之又少，那些浮华的东西终究是肤浅的，做一些枯燥的东西或许是有价值的，更能从长久方面对自己受益

18.02.16
研究生期间再重复的写一下，因为肯定有很多没有写出来，这个时间，自己的思想应该比较的完善了，自己一直犯错误，可能就是因为自己只注意理论上的，在实践方面做的很少，所以自己的实践能力，运用知识的能力比较的差，理论上的跟实践上的差的还是比较大的，理论上往往存在很多的漏洞，理论上更多的是自我欺骗，在实践上，一件事情的各个方面都需要考虑到，这件事情才能做的比较好，而理论是空洞的，是概括的，一些细节不去做的话，也是根本很难想到的，很多问题都是在实践过程中才会碰到的，不去实践也就无法认识到自己的弱点，也就无法调整自己，自己前面的失败也可以归结为这个原因，只注重那些理论，只关注自身的感受，自己的思想体系是建立起来了，但是这些东西是脱离实际的，你也没有办法拿给被人去看，再说了，即使理论再完美，在实际中产生不了价值也是没有用的，自己需要做的就是把自己的理论跟实践结合起来，多去培养自己的实践能力，在实践上，弥补自己理论上的偏差，不去做实际的事情，就容易陷入空想，也就变得虚无不切实际，不知事情的艰难，注意不到自己的处境，研一的时候，自己的状态还是很好的，因为自己的精力非常的充沛，但是都用错了地方，自己那时也是不知疲倦的，但是自己的情绪却是消沉的，记得自己经常去网吧看小说，一座就是一天，因为自己觉得自己无所事事，没有什么要做的，自己需要休息调整自己，本科和高中都过的太苦逼了，自己想要享受一下正常的状态，做一些别人做的事情，不再对自己要求那么的严格，颓废就是这样慢慢的腐蚀着自己

18.02.16
研究生期间在写的详细一些，前面都是简单的概括，也没有太深入进去，写的自己也很不满意，没有新的发现，没有写出那时的感受和状态，自己读研究生还是比较期待的，毕竟比本科高了一个档次，同学也应该都挺不错的，能读研究生，在学习方面和思想方面以及对自己的要求方面应该也都会高一些，这样对自己是比较的有帮助的，事实上也确实不错，学校自己就不介绍了，学校氛围肯定比本科要好的多，研一时间还是比较宽松的，自己觉得学习能力已经不错了，那些专业的东西都在自己的能力范围内，也没考虑过工作上的事情，自己仍然沉浸在自己的世界里，自己做的最多的仍然是读书和反思自己的过去，因为读书可以帮助自己开阔自己的视野，能够吸取别人的经验和看到别人的人生经历，对自己来说能够站在更高的角度来看问题，每到周末自己从图书馆借一本书去教室去看，除了吃饭时间，自己一直都在那看，直到浑身透支无力，休息一会继续去看，在快关灯时，自己一个人满足的从教室里出来，坐在学校的草坪上，感受一切，看着别的学生三五成群，有说有笑的，有时确实感到很孤独，但是这是成长必须付出的代价，自己也想在专业方面多下功夫，但是找不到切入点，也不知道该怎么去学，这是自己犯的一个错误，没有太多的思考工作的事情，并在学校的时候为工作做准备，因为在学校时间还是非常的充足的，如果如现在自己对工作的了解和认知，自己在学校肯定也能做出很大的成绩的，这样找工作时，自己就会比较的主动和有优势，而不是走了很多的弯路

18.02.16
想起以前承受的难以忍受的痛苦，这种痛苦当时并没有给我带来思想上的改变，只是纯粹的体验的各种折磨人的痛苦的感觉，甚至身心俱疲的地步，以至于崩溃，有时实在无法化解，坚持不下去，自己通常用彻底放纵自己来解脱，想起以前为了蜕变自己所付出的努力，那种努力是南辕北辙的，也不一定叫努力，只是跟自己的思想较劲，只是不停的为怎么去思考而思考，自己更多的是想要拥有思想以及思考的能力，想起以前奋斗过的时刻，也未必称得上奋斗，毕竟周期很短，经常性的间断，但是这些东西或许是必须的，想起那些过往内心就不由的燃烧起火焰来，对比当下的自己，麻木不仁，得过且过，被环境所封闭，失去了斗志和野心，一系列的事情证明自己是经受不住考验的，尤其严酷的考验，以前虽然面对了太多的失败和错误，虽然自己的尝试有很多半途而废，但是这些都将化为宝贵的经验，自己要想清楚自己想要什么，自己想要什么样的生活，向着那个想成为的自己的目标，不惜代价，时间过去就不会再回来，不管多么的绝望，不管前方有多么的艰辛，只为心中那个声音，只要不留遗憾就行，因为那些逼迫自己努力的日子是最值得回忆的，自己的经历告诉了什么是有价值的，做什么事情是浪费时间，没有意义的，而且对自己是自责的，从自己伤痕累累的实践经验中吸取教训，只要付出了就会有收获，空等和空想是没有用的，尽管走了很多的弯路，尽管那时的自己没有思考和学习的能力，自己也是一步步的摸索出来的，就像刚练习一个动作，刚开始肯定东倒西歪，动作很不协调，但是随着练习的次数增加，动作开始连贯，也琢磨出其中的一些技巧，今天写这个纯粹是心血来潮，被外界的东西所感染，写的也很费力，有时越想写好，越写不好，这只是一种借口，恰好说明了自己缺少什么东西，自己写的东西都是说理的东西，看着比较的累和枯燥，也很可能自己水平差的太远的原因，那么自己应该更加的努力去提高和弥补

18.02.17
上面日期写错了，通常看着别人表现出来的很高的水平，自己也倍受鼓舞去做，但是由于自己不知深浅，做起来才知道自己真的是不自量力，看到别人大神级别的写出来的东西很有感染力，自己瞬间又被刺激到了，要努力练笔，自己以后也能写出来，磨刀霍霍的就开始去写，当看到自己写的很蹩脚的文字，才发现有多难就有多难，这也是一个很普通的现象，往往我们看到别人取得的成绩会心生敬佩，更重要的是产生了一种幻觉，自己也要去模仿，自己也想成为那种人，因为每个人心中都有荣誉感和虚荣心，都希望比别人优秀，都希望得到别人的赞扬和认可，但是在去做的时候，会遇到很多的阻碍，开始灰心，开始打退堂鼓，一般的做的时候就会感到枯燥，辉煌只属于最后完工的有一瞬间，其他的都是很普通的，需要有准备煎熬的心，这就像我们看电影，里面每一个情节都很精彩，但是生活不是电影，生活中大部分时间都是平淡的，传奇必须靠长年累月的付出才能堆积出来，所以不要被一时的现象所迷惑，自己很想写，写出来很多东西，但是想只是一个动机，能不能写出来那是另一回事，很多人都有很美好的想法，但是很多人注定都做不到，但是把这个想法描述出来也不是那么简单的事情，我自己想写出来什么样的文字，我自己一时也想不清楚，有时再读别人的文章时就会有这种感觉，我到底有什么样的感觉，我要把这种感觉用文字具体的表达出来，但是写的过程还是需要很艰难的思考的，不是直接的从头脑中冒出来，要写到心里去，要写到别人的感觉相吻合，别人也想有那种感觉，但是又表达不好，需要借助你的文字来把他们的感觉具体的描述出来，或者给他们自己没有的感觉，并且描述出来

18.03.04
写，只有一个念头，谁知道下一秒会有什么想法，只有写才会冒出想法和意外的收获，过多的担心是没有用的，写必须有一个方向或者主题，写什么内容吗，一段时间不写，不知该从哪里说起，思绪如麻，今天的处境都是过去行为的结果，有时能够反思过去存在的问题是很有必要的，我过去有什么问题，做了哪些事情，自己应该是有很多想法的，那就梳理一下每个阶段的想法和状态，先从小学说起，小学的事情很遥远了，那时更多的是感觉周围的事情，没有自己独立的思考，自己的情感也是直接的，朦朦胧胧脑海中也能想起一些短暂的画面，感觉就是外界的作用大于自己的，都是外界强加的，自己不会调节和控制，很容易就陷入情感的漩涡里不能自拔，有时天朗气清，有时阴云密布，自己的情绪心情跟外界有很明显的联系，小学没有什么印象很深刻的事情，如果这样理性的去想小学阶段的事情觉得不太好写，如果单纯的记录发生的事情，好像也没什么事情要写，那个时候的学习压力不大，每学期只有期末考试，只想着考个好成绩有面子，期末考试能发个三好学生的奖状，其实自己那时根本没有关注过学习，只想着或者只知道跟着别人一起玩，没有什么学习的概念，上课好像不记得也听不懂老师在说什么，自己应该是在听的，但从来不知道老师在讲什么，对很多事情都是没有认知的，自己跟别人在一起的时候也是可有可无的角色，从来没有自己的主见，都是充满了附和，发生什么事情也只能被动的承受或者接受，自己一点把控或者改变的能力都没有，自己的情感是毫无节制的，但是也只能埋在心底，随着时间的流逝去自动的愈合，一个没有思想没有思考的人，感觉是很乱的模糊的，更谈不上经验，因为对于发生过的事情认识不到内在的价值，等于没有发生过，更不可能去改进，我想别人肯定是能看清楚我那时是什么状态的，我周围的人对我印象应该很一般，甚至有一定的嫌弃的感觉，只是那时不自知也不知人，自己很脆弱，纸糊的一样，最重要的是什么呢，那时年龄幼小，知识贫乏，没有独立自主的能力，只是依靠依赖别人，自己的命运自己坐不了主

18.03.04
继续写小学的事情，小学阶段的视角还是很单纯无知的，那时更多的是天性的东西，没有成人世界的干预，自己随心的活着，生活简单，也不会去想很多的问题，只要玩的好就行，那时最渴望的就是出去玩，具体玩什么不重要，自由最重要，只要不去做事情就行，那时对于干农活是很抵触的，不是觉得很累的问题，而是不能去玩，觉得干活是很限制很拘束的事情，天底下最大的事情也就是能玩好就行了，玩是不分时间的，没有边的，玩到什么时候都行，永远的玩不够，永远的不会感觉的累，只要玩都是有趣的，忘记了任何的事情，忘记了时间，有时忘了回家吃饭，吃饭的点还得大人去找去喊回家吃饭，小时候是活泼好动的，只是语言的表达方面比较的欠缺，好像活在一个无声的世界里，只有情感在心底流淌，稍微发生一些事情，矛盾不和之类的事情，解决的方式也很简单要么是暴力，要么是冷战，没有了中间的过程，都是赤裸裸很直接的，要么对立要么在一起，那时对知识是没有渴望的，也没想过学习要干啥，也没有那么多问题，自己是安全的又是胆小的，现在看来想要得到什么，也都是必须是自己努力的去争取的，那时很多的幻想，很多美好的幻想，经常想入非非，自发的跟随着自己的幻想，总是天衣无缝，没有漏洞的，按着自己的想法来，按着最美好的结局来，只有几次的批评和责备，也随着时间烟消云散，对于荣誉虚荣心要求很低，没有想过很功利的事情，现在才知道感情是需要经营的，什么都需要思考才能做好的，感觉是靠不住的，感觉只会让你活的更加的失败，什么事情都做不好，情绪这东西凭借感觉很容易上下起伏不定，有时太多的不确定和未知把你代入绝境，自己那时更多的是观察别人，很多画面都不是自己的，而是别人的身影，别人的音容笑貌，那时的思维就是平面的，没什么背后复杂的逻辑推理，没有立体的去看待一件事情，我很想把隐约出现在脑子里的那种感觉表达出来，那是一种对周围环境的一种感知，那种感知是什么样的呢，自己的喜欢和排斥总是那么的凭借自己的感觉，总是以自己的立场和感受来做出判断，如果自己觉得不喜欢，那么就不需要去过多的接触，如果自己喜欢，那么往往把事情给搞的很乱，喜欢也是需要技巧的，只是粘性的是毫无意义的，怎么让别人接受依赖你的喜欢，自己的选择是那么的无力，自己的判断和区分是那么的狭隘，自己的人生道路只有一条很狭窄的路