18.04.11
想要往上爬还是要靠实力的，没有实力，没有真才实学是不行的，位置越高面对的问题就越多，在高中的时候，自己就意识到自己比较的脆弱，在很多方面，尤其心理，思想方面欠缺的太多，那时也不知道要达到什么程度，要去做什么，也不知道自己哪里有问题，每天就是想来想去，感觉自己在想，但是什么也没有想出来，并且把自己弄的很累，很疲惫，却自认为自己在想些什么，无水之源，无根之木，没有什么积累，没有实战能力，空想等于慢性自杀，毫无意义，在没有思想时就去学，刚开始的时候，每个人任何人都有一种冲动，最原始的渴望，但是大部分人表达不清楚这种渴望是什么，只是觉得自己很厉害，很了不起，别人都不如自己，这个特点可能就是天生的，一个正常人都会夸大自己的，都不会贬损自己的，随着时间的飞逝，很多事情自己做不好，蹉跎时光，发现当初的自己比较的天真，经历的事情多了后，发现自己只有那寥寥的几句话，几句连门面都撑不起来的大化，只是意气用事的话，没有什么思考的话，脱口而出都觉得自己很无知的话，以后的事情大脑就短路了，就不知该怎么去想了，就像思考一样，今天突然有个想法，在思考的时候，有时到了某个节点就戛然而止了，也不会出现分叉，也不会继续延伸下去，好像走进了死胡同，为什么会想到这几剧话，这个现象，我们有太多的情绪化的东西需要宣泄，我们的理性只能清醒一时，更多的需要情绪化的来调整自己，但是衡量的标准肯定是理性的东西，写着写着就分叉了，不知主题到哪了，本着想到哪写到哪，但是也得思考，只是凭借情绪是无法解决问题的，只会让事情变得更加的混乱，当时自己总是把什么都归结与环境的因素，没有能力去面对复杂的问题，只要遇到什么问题，首先的就是选择退宿，这样的话，是无异于成长的，怎么把不利的因素，转化为对自己有利的因素就是能力的所在了，这样才能加强锻炼自己的机会，只有面对真实的，现实的环境，才能把自己脆弱的，真实的，自己刻意忽视的东西给暴露出来，这样才能发现问题，解决问题，有时成长很简单，那就是赤裸裸的面对真实的，露骨的问题，不要太在乎自尊之类的，实际的解决问题的能力才是最重要的

18.04.11
刚才想到一个问题，突然忘记了，稍微想了一下，又想起来了，自己在看别人写的东西是时，能够明显的判别一些什么，但是不知别人读自己的东西是什么感受，自己写的东西有什么特点，自己写的东西就能很主要的反映出一个人的水平等等之类的，不知别人是怎么评判的，但是自己隐约还是能判断出来一些，自己的文字的表达还是不够自信，不够有底气，不够格局气魄之类的，这些东西是掩饰不住的，现实中也是这样，经常给别人一种不自信的感觉，自己到底害怕什么，不去犯错，不去实践，怎么可能提高自己，首先的是就是不要害怕犯错误，一个有足够积累的自己，在任何时候都会表现的恰如其分，一个伪装的，不真实的或者不够有实力的，总会漏出各种马脚或者漏洞，修修补补的，以前经常在别人面前说错话，做错事，事后就后悔不已，现在想想肯定是自己实力或者能力不够的原因，也就是通常说的偶然之中包含必然，一些低级的错误经常去犯，那就说明能力很有问题，如果能力很强的话，各方面就会考虑的比较的周到，就不容易说错话，做错事，以前的自己就经常的犯一些很低级的错误，而且有个比较严重的就是自己刻意的回避这些事情，不去处理，不去思考，不去面对，自己把自己逼上绝路，本来没什么大不了，司空见惯，人与人之间正常的事情，都能让自己一条道走到黑，只会把事情弄得复杂，最后无法解决，其实就是自己过不了心理这一关，自己的这道坎过不去，就不敢正视自己的弱点，担心别人的挖苦嘲笑以及异样的目光，自尊心很强的人很有可能就是很脆弱的人，因为经历的人和事情太少，就把自己遇到的那点事情无线的放大，其实也就是很平常的事情，只有长久的融合，别人才会包容你的错误，如果一起经历不了时间的考验，那么很小的问题，都能成为无法跨越的沟壑，时间就是打开封闭之门的钥匙，首先，自己的心门要敞开，不要封闭自己，这个要靠时间来衡量的，其次要在犯错误中成长，让自己犯错误，有时候，多了也未必是坏事，不要忘记自己犯下的错误，这个是很重要的，只有错误能让自己清醒和成长

18.04.20
看到上面的时间，不得不重复时间过得飞逝，那种对时间流逝的感觉想要表达的确切一点，但是好像组织不好语言，总之就是对时间的重视用语言表达不出来，就是有那种复杂的留恋的情愫，时间在一秒一秒的过去，每个人的时间是有限的，时间不会因为你没有紧迫感而停下他的脚步，有时常常觉得还有很多事情要做，把很多时间用在了没有意义的东西上面，也没有想要写什么，先提一下时间，因为每次静下来反思一下，总觉得犯了这样那样的错误，不够努力，对自己不够狠，自己好像很散漫，写出来让自己印象更深刻一点，写的东西自然就是自己想的东西，自己没有想到的也写不出来，前段时间写到初三，但是好像突然没有什么要写了，其实，自己知道还有很多东西要写，又回忆到了高中的各种细节，发现生活还是很丰富的，回头看自己生活的样子，对自己肯定各种的不满意，自责，悔恨，这是不得不承认的事情，因为经历了太多的事情，自己都没有做好，可以补偿吗，可以重来一次吗，显然是不可能的，只有携带着过往从前的伤痕继续往前走，每走一步，如果忘记掉，那么又将惩罚自己，因为过去犯过的错误给自己带来了很多的挫折，很多的得不到的东西，所以要去把握机会，争取自己应该得到的东西，不能够不对自己的利益作出负责的态度，不然怎么面对生活，只要自己的能力够强，那么生活的空间就会变大，自己很弱小，那么就寸步难行，写的太零散没有什么中心，很长时间不写了，脑子里的东西没来及梳理，还是有很多要写的，就像我刚写这篇时想的，感受很多，情绪很多没有用，只有具体化为语言才可以的，只有内化为逻辑层次鲜明的才说明自己具备了，有些复杂的情绪，不知道里面的内涵是什么，各种情绪到底在表达什么，所以不去思考深究的话，只能盲目的行走，没有进步，只有把一些感觉的东西，用逻辑解释清楚，才会对自己有帮助，有些东西就是很肤浅的，只有去想才能有一定深度，才能贯穿起来

18.04.20
用事实说话，自己做过什么，做出来什么，不能自认为自己做的很多了，但是说不上来，这是一个很矛盾的东西，也是很难让别人明白的东西，以前自己的思维的误区就在这里，其实自己想的东西不多，但是事实也是自己一直在想，只是自己的想更多的是想，没有往前一步的状态，因为想的很少，每天也就是那些想法，颠来复去的，所以在现实中自己很多次的犯一些低级的错误，但是当犯这些错误的时候自己本身是不服气的，因为自己毕竟很努力过的，但是结果就是自己表现不出来那种效果，自己努力的结果别人是看不到的，但是自己脑子里好像也比较的空，而现在有没有重复过去的自己，有没有改进自己，这是很重要的，如果没有质量上的变化，自己就要停顿去反思自己的行为到底是做了什么，不然浑浑噩噩的也不知道自己做了什么，要在实践中看到自己的错误，自己行为中存在的问题，不去实践是看不到问题的，就像自己总觉得自己比别人强，但是在跟别人相处的过程中，总是容易被别人算计，所以自己做事还是不周全的，考虑问题还是比较的粗心的，怎么样能够步步为营，不给别人留下空间和把柄，这是自己要去磨合的，以前的自己总是想，所以发现不了问题，总觉得自己强，但是强在哪里也不知道，所以想的东西还是很少，所以成长就比较的慢，只有拥有复杂的思想，自己做起事来才能做到让自己进步的更快，而不是总在错误弯路中成长，同样的时间，自己必须在有限的时间内成长起来，而不是错过一次又一次的机会，把握机会的能力自己要去增强的，这方面的能力还是比较的弱的，多花一些时间想想自己弱在哪里是很有必要的，一味的埋头向前，很可能使自己疲惫，忘掉了自己的方向，让自己结果中徒劳，自己的思想只有写的过程中，才能流露出来，不写那些东西都是静态的，只有写的过程，脑子才真正的在运转，在思考东西，才能看到自己的思想是什么样的，从自己写的东西来看，自己的思想确实比较的简单，没有很复杂的东西，可能跟自己的积累和简单的经历有很大的关系，当跟别人对话时，自己说的东西，并没有能够给人很强烈的反响，只会觉得你说的东西很普通，而且想法很少，说明肚子里的干货还是很少，说起话来不能旁征博引，给出有力的证据，那么你说的话就很难深入人心，因为你说的水平基本就是你的能力的反映，我这样写，也只是把心中的一点感受描述出来，我相信，自己描述的差距还是很远的

18.04.20
想要对什么有信心，那么就要去反复的练习，因为只有反复的练习中才能收获一些东西，对一些东西的理解也会逐步的深入，看到事物不同的层次，随着积累的越多，看到的全貌越多，信心就会出现，就能有一定程度上的把握，因为你懂的相关的东西多，那些东西就困惑不了你，你的未知的也会变得很少，怎么表达出自己的水平的一个关键就是自己是不是真的有水平，如果储备的很多的话，自然的会流露出来，这就是别人说的腹有诗书气自华，如果自己了解的很少，想的很少，那么就会像干涸的水塘一样，干巴巴的，其实，想要知道什么水平是很简单的，因为本身就是很容易测验出来的，没有水平，那么从别人的反馈中也可以看出来的，你的水平高低决定着别人对你的反馈，能够赢得别人的认可或许真的是一种能力，自己那时也在想，为啥就没有想出来东西，可能就是方法不对劲，因为途径确实很多，但是所要花费的时间成本是不一样的，最关键的是不是真正的有什么不一样的感悟，那些思想的东西要具体化的，不然就不知道自己现在处于一个什么样的位置里，有进步的话，那么就把自己的进步给表达出来，如果表达不出来，只能说明自己进步的不够深刻，自己总结或者理解的不够充分，所以因为缺乏关联性，不能紧密的联系起来，所以就容易忘掉，所以掌握了更多的资料，也就有利于自己做出判断的，不去思考的话，理解能力是提高不起来的，你的理解处于什么段位，跟你拥有多少思想是直接关系的，思想很多，那么想问题就容易，思想很少，思路就容易阻塞，我想要拥有什么，我想要什么，那么自己就要在相应的方面上下足够的功夫，本来就是交换原则，你拿你有的东西去交换，看看自己是不是够那个价，自己差的有多少，不能觉得自己有价值就行，你的价值必须变现才行，不能变现的价值往往都是口头的，就像自己以前的同学一样，本来就是文盲，但是他们是不会认为自己有某些方面的不足的所以人对自己的认识是有缺陷的，等到了一定的阶段，再看自己，却发现那时的自己的位置时比较低的，但是当时是意识不到这一点的

18.04.22
写啊写，笔管里流出的都是智慧和思考，尽管不知写什么，但是只要一写，后面就会有源源不断的想法，不写的话，思维是静止的，写起来，思维就像打开的水龙头一样，写的内容最好能够让别人有所启迪，能让人发人深省，可能现在自己的功力远远的达不到，写来源于对生活的感悟，来源于对自身经历的一种思考，观察生活，观察世界，头脑中就会贮存大量的资源，通过整合这些东西，来强化自己的认识，很多东西都是零散的，都是表象的，只有通过思维的加工才能看透其中的内涵，内涵可以是一百字，也可以是一万字，内涵的领悟程度就看你能够相出来多少的东西，你领悟的好，那么你就会拥有强大的思想后盾，生活中太多的细节的东西，有时你不去想，你就看不到里面很多细微的东西所要表达的内涵，你解释不了那个现象，所以你就内有办法去处理对付许多的事情，很多事情都有很多的解决的途径，该怎么去解决，是有各种不同的境界层次的，你的思维也是有层次的，思维的层次越深，你看到的东西就越多，比如当初读高中的时候，班主任就说话，你站在半山腰看到的东西绝对没有你站在山顶上看到的东西多，所以想要看到的更多，只有自己先提升自己才有更多的机会，而不是别人给你机会让你发挥价值，生活就是一幅图景，有时走在街上看到形形色色的人来人网，自己就觉得有很多东西需要想，每个人背后都有一段故事，自己好像置身于魔幻中，看到的远远不是眼前的那些，自己好像坐上了时光传回到过去，一路上看到各种发生的事情，觉得有种说不出的味道，这大概就是所谓的体会，只有体会，你才能知道你正在感觉什么，突然想到高中的自己，自己曾经被同学说喜欢发呆，不是自己喜欢，而是不知道该怎么做，大脑中空空如也，所以发呆只是说明自己没有思考，当然也说明自己想要想些东西，下次就开始写高中了，自己人生的转折点，那段民心刻骨的经历，真的是说来话长，难免也会穿插当下的一些想法，主题还是写高中时代

18.04.29
无论怎样，都要继续写下去，因为想要经历那种量变到质变的过程，至于中间会经历很多东西，自己也没办法去一一的描述，但是所有的中间的经历都是结果的每一步所必须要走的，因为总体的朝向就是设定的结果目标，除非放弃，所以要有充足的心理准备，遇到挫折坎坷都是正常的，即使再大的挫折又能怎样，事后都有可能是珍贵的财富，人不能畏惧这些，不然就无法取得进步，人的进步就是在这个基础之上建立起来的，以前的自己害怕犯错误，所以没有积累足够的经验，也就无法去磨练自己，实战中的应对才是最直接，最有效的，最能衡量一个人的能力的，其他的理论的东西是潜伏着的，所以有了很多次的事后诸葛亮，以前总是那种应变的能力很差，有了很多的事后诸葛亮的自责，现在感觉是不是自己思考的东西很少了，怎么前面读到自己写的东西，那么的没有逻辑连接，感觉读着不知所云一样的，当时写的时候，也肯定是知道自己再写什么的，有些中间的感受的东西被自己直接的忽略了，被直接的跳跃了，所以别人读起来肯定是费劲的，不知在说什么，但是自己明白自己说的是什么，今天是放假的第一天，读了点书，越来越觉得是知识的贫乏，知识体系欠缺的东西很多，很多都是空档，没有内容的东西作为填充，正是因为以前的行为思想模式导致的，因为自己总是在想，而去做的却很少，所以很多细节的东西，自己是没有经历过的，所以就无法写出来，但是自己做的东西是不能否定的，也可以说是很高级的，只是用语言难以表示出来，自己认为得到了想要的东西，自己在学校的时候就在问自己到底要什么，要做什么，要达到什么样的状态，当时自己也说不出来，但是有时候读别人写的东西时，又有很深的共鸣和感触，自己明白别人到底在说什么，这就是自己的知识贫瘠的问题导致的，知识不够丰富有厚度，在表达时就无力，没有深度，说的东西也不到位，不入木三分，让别人一眼辨别你要说的是什么，自己可以确定的是自己还有很多具体的要填充的，因为在读书时，看到别人写的东西，虽然可以读懂，虽然很明白别人在说什么，以及潜在的意思，但是自己却没办法写出来，这就好像做数学题时，看着答案很简单，但是自己做的时候，却这也没想到，那也没想到，或者干脆就想不出来，不知往哪里去想，但是看答案却豁然开朗，这其中肯定是有问题的，一方面自己思考的确实不够，一方面就是没有大量的知识储备，这些知识储备到底多少，有还是没有，检验的标准就是实战，在实战中表现出来的就是你的水平了，你的水平高低就是你表现出来的，这是无法隐藏的

18.04.29
那就把时光拉到高中的视角，那种青春萌动的年龄，被别人成为花季的年龄，有一个画面先插播一下，刚入高中时，跟初三的同学也有一点联系，也有同校的，当时一起接触过一次，只记得我们骑着自行车或者什么，反正是在外面，有一个站在桥旁边的场景，只有这么多了，也没有想表达什么，只是突然脑海中出现这个场景，所以也是回忆的一部分，后来就把自己隔绝起来了，断绝了所有的联系，同班同学，即使初中的同学都没有去接触，因为自己身上暴露出来的问题太多了，而自己又不知道到底是什么样的问题，这些问题以后还会出现的，因为始终没有去解决，那就让自己回忆那段痛苦又有价值的，希望能把一些细节的东西思考的更清楚，毕竟现在是反思，是回过头去看自己走过的路，以前再跟一个人聊天的时候，就被问道，你活到现在的体会是什么，有哪些经验的东西，有哪些是你觉得最重要的，觉得这个问题问的很好，但是自己却模模糊糊的说不清楚，因为没有深入的想过这些问题，起码没有记录下来，如果列举下来或许会好很多，你自己走过的路，你没有去总结，那你存在的意义是什么，你经历过的事情难道没有铭心刻骨的吗，没有值得写出来的吗，因为在读到别人的经历时，觉得自己对比起来绝不逊色，觉得别人矫情，但是别人写出来好像情感比较的丰富，好像经历着多么值得写的东西一样，而自己却把自己深刻的经历，别人难以承受的经历很平淡的表现出来，说明自己这方面还是比较弱的，有些东西必须具体化，不然他就很没有表现的力度，也不能让别人去认可你的，高中细想起来经历的事情还是很多的，虽然有很多荒废的时间，但是把自己的错误，都给整理出来，应该能够思考出来一些有用的，前面这些都是铺垫，总是容易写跑题，那时的想法是挺简单的，因为只有标题的东西，其他的都还没有，因为再往后的东西不想清楚，很容易就走弯路的，只有做好详细的规划，严格的去执行才可以的，不然离犯错误真的不远，或者总会出现错误，给自己造成了很大的方向上的影响，或者时间上的迟缓，本来能够做更多的事情，而只做了几件或者一件事情，自己的人生的质量也会严重的下降或者受到影响，那时的态度是有问题的，但是态度的背后肯定还有一些东西，把什么都简单话，所以不计成本的让自己伤痕累累

18.04.30
对高中肯定是很憧憬的，但是其他的东西好像就想不到了，高中等于又上了一个台阶，摆脱了初中的那个阶段，心中有一种如释重负的感觉，面对的都是新的东西，觉得时间还有很多，毕竟大家重新站到了一个同样的起点上，那时的思想上认识上还是有很多的问题的，因为大家还是想着以前所谓的辉煌，聊天中不自觉的就会流露中自己以前是什么样的，做出过什么成绩，感觉好像很虚荣，很虚假，很在乎别人怎么看自己，很在意那些表面的东西，那些真正重要的根本就没有想到，所以那时的思维还是很肤浅的，毕竟生活在单纯的环境中，学的也都是书本上很简单的东西，对人的思想的形成用处不是那么大，对思想的形成重要的是做过什么，经历过什么，相应的思想才有可能出来，高中同学之间的聊天应该是不多的，因为大家都没有太多好说的，很多人语言表达还是很有问题的，这样概括的写起来是很乱的的，那就以时间轴去写，高中住的是集体宿舍，宿舍有六个人，宿舍同学肯定会对你有影响的，因为以后关系紧密的，可能就是他们，因为朝夕相处比较的容易培养感情，当时刚开始上课时，自己确实有点跟不上老师节奏的感觉，因为很多理科的东西，上课时，自己是听不懂的，都是下课后，自己通过刷题去弥补的，那时学习能力很有问题，所以效率比较的低，还是延续了初中那种记忆的方式，思考的很少，当变化时，自己是无力去应对的，这是自己当时存在的问题，这个是无法避免的，但是自己当时找不到出路，所以很痛苦，这是学习的事情，其他的事情好像自己不是那么的关注，因为下晚自习的时候，自己甚至连操场都没有去过，跟同学的交流也很少，交谈的也不深，都是表面的，所以也就无法去培养感情之类的，因为信任肯定是建立在交换的基础上，你不拿出一些有诚意的东西，也就无法在别人心中有位置，只有先给别人树立一个你的透明的形象，让别人更多的了解你，才能进一步跟别人有深度的关系，自己当时的感觉就是要研究学习问题，因为自己模糊的认识到，自己学习上肯定有问题的，只是自己也不知道是什么问题，这都是高一的时候，自己另一方面也把自己隔离开来，因为自己实在做的很普通，但是自己在自己的心中的要求是很高的，自己无法面对这种虚拟与现实的落差

18.04.30
自己高一经历的事情大都是听别人说的或者自己看到的，在自己身上与别人交集的机会不是很多，也没有很多值得去记忆的，起码本能的想不起来很多，那时自己的注意力关注的就是成绩以及班里的前几名的同学的言谈举止，他们在干什么，那时的自己很矛盾，很无力的，没有能力去改变现实，没有能力让自己脱颖而出，只是觉得自己应该不比那几个差，甚至自己能够做的更好，但是自己没有表现出来，自己想也就能想到这里，完全没有执行的动力和意识，那时的业余生活很简单的，起码对自己来说是这样，自己在周末的时候也经常一个人在街道上四处的走动，其实，自己也不知道自己在干什么，自己很困惑，但是又找不到出路，自己没有思想去支撑，高一生活还是比较的忙碌的，大部分时间都花在了考试上，也很频繁的考试，那些排名次以及成绩的上下波动就成为了很敏感的问题，好在自己坚持下来了，以前的同学应该想不到现在的我的状态，那时的自己是很想收到重视和关注的，但是实在没有实力，只能想着，自己应该是没有自卑过，只是思想阻塞给自己造成了很多的问题，自己的行为的偏差都是自己思想的原因，自己意识不到，所以做的不好，而不是自己有意的或者刻意的，自己想要表现的很好，但是事与愿违，也就是有一颗积极向上的心，除此之外一无所有，那时的自己是很脆弱的，很多问题都想不到，意识不到，同时自己又是不服输的，自己想要彻底的改变自己，其实现在想来还是很简单的，那就是忍受一时的失败，默默的积攒自己的实力，总会有爆发的时候，但是那时的想法就是一次性的成 功，绝对不允许有失败，也就是没有认识到事物的发展规律是什么样的，而只是凭空的凭借自己的感觉，觉得自己一次没有做好，那就是自己能力不行，其实这个问题说起来也是很复杂的，没有长期的积累，自己脚下肯定是空空的，必须从第一部走出，那时就是想直接的跨到很高的水平，但是客观的说，自己欠缺的还有很多，主要就是以前留下的空白太多了，随着时间的流逝，这些问题也就暴露出来了，因为自己毕竟凭借侥幸的心理在做事，这时候总会有失误的时候，自己无法主动的把握事情的节奏，只是被带着节奏，头脑中遇到的问题，自己做出的反映显然是很肤浅低级的，这样说可能比较抽象，没有复杂的体系，一件事情很容易就粗略的处理，当头脑很复杂时，就对这件事有充分的筛选和考虑，就能看出一些应该不做的理由，这种理由就更充分的说服自己，没有这些一系列的斗争，自己做出的结果就是很简单，也容易出问题

18.04.30
高一，大概十七左右的年龄，那时主要的心理就是不成熟，很浮躁，经历的事情很少，欠缺磨练，很难克制自己，对很多东西都很新奇，缺少危机意识，那时的宿舍有按时关灯的规则，所以基本下晚自习，洗洗后，就没多少时间了，那时自己是很保守的，下课跟同学的交流很少，在宿舍的时候也是回避这种机会，因为担心同学对自己的印象很差，觉得自己平淡无奇，好像那时的心理只有自己表现的很了不起，才是符合自己的想法的，自己也是有那种英雄情结，这句可能表达的不准确，都是等同学洗完以后，自己再去，自己回到宿舍基本就躺在床上，等着熄灯，很少说话，这里又想到一个问题，很少说话也是因为不敢说，怕说错，怕暴露自己的无知，不想展现自己平庸的一面，因为自己是深感比别人差是非常的可耻的事情，毕竟那时同学还都是比较有分量的，自己是不是有点滥竽充数的感觉，但是这个东西必须拿出来东西证明自己，但是那时自己的感觉是统治着自己，可能自己一直极力的回避这个问题，更好的词语是掩饰这个问题，我想也就是此地无银三百两，因为这东西是在别人心里无法轻易的欺骗的，从别人对自己的态度来说，自己做的肯定不好，没有做过值得别人认可的，或者比别人强的地方，想想那时的自己是多么的幼稚，为了心里的那点虚荣心，把自己给毁了，自己也是在那时慢慢的形成了自己的性格，因为这就必须要竭尽全力的把自己做的很完美，丝毫不要出差错，这个才是自己想要的自己，这样别人才能无可挑剔自己，否则自己会相当的痛苦不堪，因为自己忍受不了平庸，也不知道是不是自己骨子里就种着优秀的基因，自己所做的事情都是围绕着这个而坐的，那就是在同学间树立起威信，表面自己确实不一般，有值得他们圈赞的地方，但是现实很残忍，自己被无情冷血的抛弃了，自己那时犹如置身于凛冽的寒冬里一样无从躲藏，自己肯定是倍受煎熬，这样说一点也不为过的

18.04.30
回忆是深刻的，只有回忆才能清楚的看到自己怎么走过来的，高一自己面临着困惑和选择，第一学期是怎么过的，当时根本没有意识或者过多的精力去关注其他的事情，对其他的事情也充耳不闻的感觉，脑子里只有学习，但是自己在学习上是很被动的，自己的作业做得并不好，不能提前的完成，很多做不出来，不知从何下手去思考，那时分析问题的能力是很差的，不能及时的做到消化吸收，效率是非常的低的，即使当时老师在解答，自己也听不懂，只有课后去弥补，自己跟外界接触很少，也不知道外界发生着什么，只关注着自己的感受，自己在想什么，怎么变得更强，因为只有自己更强了，机会才更多，但是自己显然不具备站在台前的能力，我在努力的回想着刚入高一的事情，但是好像想不起来什么，当时的自己只是一个边缘的，自己也在观察那些成绩好的学生，他们在干什么，他们是怎么做的，但是结果好像自己也没发现什么，自己那时经常在同学面前去捧自己认为比较强的同学，自己这样做的结果是什么，自己为什么要这样做，自己在说这些话时，别人肯定对自己有些评价的，他们就会想，你这样说别人，毫无保留的去夸别人，一方面可能别人确实如你说的厉害，一方面也是对自己的嘲讽，自己对自己的看轻，自己都不把自己当回事，别人更不可能给你位置，自己跟同学之间的关系，始终隔着一层，有几个也经常在一起玩，但是感觉关系一点都不铁，如果自己有事的话，他们不一定心甘情愿的帮自己，如果自己做的不对的话，那就更不可能了，自己直来直去，没有技巧的后果就是不能把别人跟自己捆绑在一起，很多时候，自己总感觉自己如何如何，但是做起来的时候，自己是做不到的，那时自己排除干扰的能力是很差的，自己很容易受别人的影响，下课时，有别人在旁边说话，自己根本就不能集中注意力去学习，看到有些成绩好的，这方面确实做得很不错的，克制自己的能力是很强的，由于也是刚脱离初中，很多同学也是有种解放了的感觉，原先起码从分数来看，都是差不多的，一个学期下来，优劣基本就分出来，那时，自己学习的方法就是大量的刷题，去记住解题思路和答案，同样的题目自己都做过很多次，但是还是不太明白，不太深刻的理解，只能通过答案看步骤是怎么进行的，不知从哪里下手去思考，堆砌的感觉，是自己很乱吗，感觉写的上句不接下去，硬挤出来的一样，自己想的是先写高一第一学期，一个学期一个学期的写，再把一个学期继续的分解掉，这样思路会清楚一些

18.04.30
继续写高一第一个学期，自己所思所想所做，当时也有几个同学印象不错，可能他们对我印象也不错，但是自己深知自己把自己伪装一下，自己是没有过硬的实力的，这也在后来的考试中被证明了，不过他们如果不学也是一样的，因为当时的思想就是要一直的保持那样，稍微出现一些波折，自己就会觉得天昏地暗，但是自己当时的起伏波折显然太巨大了，很不稳定，所以自己当时受情绪的支配还是比较的严重的，自己没有反抗的意识，只是逆来顺受，但是又保持着一颗不服输的心，不敢跟同学有过多的交流，因为说的东西都稀松平常，表达能力是很差的，说了上句就不知该如何接下句，如果对方跑出来问题，自己也难以应对，在任何的环境中，都不可能如自己想的一样，当时自己就是总是苛责这样的那样的问题，总是想着别的班级怎么样的好，那时的老师都还是很不错的，教课也是很务实，也会很认真的给同学解答问题，自己跟老师交流的很少，上课老师也不会找自己回答问题，那时老师也是经常的提问的，可能老师觉得自己很不起眼，当知识积累到一定的时候，人的能力就会提高，人的理解能力就会升华，当时的自己确实这也做不好，那也做不好，大脑很空的感觉，坐在我旁边的同学成绩是比较好的，他就是一点一滴的积累起来的，当时英语要写作文，他就很主动的找老师批改作文，虽然写的错误百出，但是他坚持了下来，自己也是因为觉得写的很不好，怕人笑话，又觉得付出的跟收获的差距比较的大，所以自己也就没当回事，坐我旁边的那个同学后来考到重点大学了，他的作业写的很认真，每个不懂的问题都会问的很清楚，而自己的作业却写的马马虎虎，很多都是没有做的，很多题目，没有去做，那时的自己一点小事都做不好，想想原因，也是自己根本就没有培养过自己这方面的能力，一直都是玩过来的，没有真正的做过什么完整的，长期的事情，当时做在班级里，自己很少下座位四处走动的，因为每当走到前排，好像感觉有无数的同学在打量着自己，自己害怕被他们看出自己的自卑和慌乱，还是坐在座位上不动比较的安全，毕竟以自己当时的能力，太容易做错事说错话了

18.04.30
人不痛苦是很难成长的，一路走来当时确实没有什么强烈的思想上的冲击和痛苦，人在特定的环境中，在某个阶段的环境中是很难改变环境的，人也容易对当前的环境充满抱怨，那时的自己就是这样的，总是想着对自己不利的东西怎么这么多，如果怎么样怎么样就好了，这样想的话，什么都对自己有利，那么怎么培养自己的能力呢，怎么磨练自己呢，自己一直试图找到一个很好的环境，觉得这样自己就能如何如何了，从后来看，自己确实也做出了一些，但是还是那样，或许比以前的更差，因为最根本的问题没有解决，只是关注那些毫末的事情，最核心的矛盾没有解决，到哪里都会存在问题的，如果自己应对环境，应对变化，适应调节自己的能力比较的强，在哪里都是一样的，那时把自己折腾的筋疲力尽也没有做到自己想做的，首先就是觉得跟谁坐在一起，或者班级里的学习氛围怎么样，还有宿舍怎么样，总是挑剔着这些看似重要的东西，一直逃避没有面对那些真正起作用的，从自己身上找原因才是能够根治一些弱点，你无法改变别人，不要想着别人不要这样不要那样，自己要主动的去争取别人对自己有利的或者不干扰自己的行为言辞，自己要去应对才行，你不出手，只会越来越坏，绝不会超着你想的方面发展，所以人不能只是一味的妥协，把别人伺候舒服了，把自己折磨忍受，要在环境里表达出自己的感受，自己的态度，自己的所思所想，而不是默默的等着自动的改变，这样就会很被动的，我的视角始终停留在高一上学期，但是具体的事情好像也想不出来，只能把当时一些模糊的东西抽象总结一下，当时自己心理也是有落差的，但是也是无法正视自己的，没有正确的解决，结果问题就由大到小，越来越严重了

18.05.05
继续写，感谢前面看帖的，高一刚进一个新的集体，大家彼此存在好奇感，也存在明显的自尊，因为大家从成绩上并没有多大差别，而且水平线都还比较的高，这样的话，虚荣心就比较的强，表现在对每次成绩都比较的关注，比你多考一分，比你名次靠前，都内心感到满足，突然想到就是人不能过于挑剔和抱怨，不能局限于一时的计较，从成绩也可以看出，有些人显然心浮气躁，几次的考试不理想，遇到一点挫折就开始放弃自己，有些人不计较眼前的得失，稳扎稳打，一直坚持到最后，每次进步一点，长时间的就会有好的结果，而那时的自己就是属于前者，只想着考不前几名，那么自己就觉得很没面子，同时也担心自己很努力，却没有考好，被人嘲笑，其实这就是不自信的表现或者没有自信这种能力，自信就无论前面有多艰难，无论眼前自己有多么的弱小，都要相信自己，也就是信念的问题，你有没有自信决定了你是不是一个有力量和勇气的人，自信那是骨子里的东西，现在想想，那时发生的事情有种莫名的感觉，虽然只有几个模糊的片段出现在眼前，但是造成这种感觉的因素是什么，可能就是无意中忽略掉什么东西，那种不是真实的感觉，当下的感觉都是真切的，我要去思考一些东西，而不是在记流水账，不去思考，写的就很零散和散乱，我应该先理出一条线，然后沿着这条线去思考，我首先要知道自己想写什么，然后往那个方向去收集资料去思考，一方面自己想吧那时候发生的事情回忆起来，把自己干过的事情背后的深刻道理给揭示出来，自己高一的时候干过什么事情，自己在班级里一直想有存在感，但是实力有限，在班级里表现的很一般，这就是事实，有一段时间，自己刻意的屏蔽发生的真实的事情，当做没发生一样，这样做的结果就是自己不能正视自己的弱点和做不到的地方，自己也缺乏很多人际交往的经验，很难长久的和别人保持良好的关系，一旦发摩擦就发展为敌对的关系，不能去刻意的修复好关系，这说明自己内心还是很脆弱的，承受不了伤害，总之，就是没有能力去做真实的自己，以及想做的那个自己

18.05.05
写东西写的好像不在状态一样，自己想要什么状态，那么就要努力的去做到，具备相应的理性，而不是在自然状态达到自己的状态，高一上学期完全被学习折磨的很痛苦，自己感觉就快坚持不下去了，自己当时也觉察到这个问题，因为对比别人，自己做的不好，别人学习好像效率比自己高的很多，而且能运用，举一反三，而自己好像在记忆什么东西，只要题型没有看到过，如果再难一点，自己就无处下手去做，不知从哪里切入，当时的自己虽然发现了问题，但是并不知道原因在哪里，自己的身体和思想都很痛苦，当时也没有什么思想，都是脑海里感觉性的或者突然冒出来的东西，很难去思考什么，所以那时的自己很难进步，学到的东西不能够消化，被情绪戳伤，只要有一点不如意的地方，自己就不堪忍受，就用极端的方式去释放自己，然而问题并没有得到解决，更何况彻底的解决更是不可能的，那时的能力不足就表现在自己能够顾全的东西很少，也就是能够引起自己思考和注意的东西很少，往往丢三落四的感觉，不知读者有没有类似的感受，也就是当时看问题显然只能看到局部，即使当有很多值得思考和观察的东西，也会视而不见，因为自己的能力达不到，那时的自己是卑怯的，不敢再人多的场合表现自己，怕露出马脚，怕引起别人的不屑和歧视，自己印象中，没有出过教室几次，因为自己那时跟别人交流是有很大的问题的，自己说了上句，下句就不知道要说什么，做不到高质量的，有效的，长久的沟通，只有一时的突发的想法之类的，也是不成熟的，比较的机械的，自己因为自己身上存在很多问题，无形中跟别人保持了疏远的距离，担心别人看到自己真实的一面，自己其他方面很脆弱的地方，自己觉得可以虚伪的通过保持距离来遮掩，那时的自己的状态就是一种自己无法掌控的，高一上学期，自己就像一个聋哑人一样，对很多同学仍然很陌生，对他们几乎也一点都不了解，自己所了解的也就是只言片语，哪怕一点立体的对别人的感觉也没有，因为短期的看别人你只能有限的看到一个人是什么样的，只有长远的接触中，你才能动态的判断一个人，一般人都是有可取之处的，短期对很容易出现隔阂，很容易矛盾，甚至爆发战争，但是想要长久的保持联系，那就是要做到容忍别人，这是唯一的方法，你必须包容别人的不完美，你必须试着换位思考，只有付出才能交换，这就是时间上的投资，人际交往是要靠经验的，没有经验就总结不出怎么跟人交往，人都有哪些弱点，只是看书是没有用的

18.05.05
自己写的东西就是立足于高一上学期，但是显然缺少了很多东西，这就是自己跟同学的交往很少，高一上学期，自己的感觉是麻木的，是迟钝的，更不要谈理性的东西，虽然自己也想要不要情绪化，但是那时是做不到的，自己想要别人重视和认可自己，但是实在拿不出有实力的东西，刚进高中，自己潜在的就是想证明自己，觉得那层光环非常的重要，自己潜意识还是很推崇货真价实的东西的，自己很想做，但是做不好，就像自己以前总觉得自己在思考，其实什么也没想，起码从结果来看是一样的，自己想做，但是缺乏执行力，缺乏执行力其实就是自己没有执行力，忍受不了痛苦，强迫自己沉下来学习，但是内心总是飘着的，忘记了那是什么感觉，但是想想应该能想起来，那时克制自己的能力还是很差的，不是上课的时候，坐在那能坐一两个小时就很不错了，那时很容易受外界的干扰，主要就是不能集中精力的去思考，自己的思考的能力很弱，所以导致了学习效率很差，这样的重复，自己就会严重的自责，丧失信心，看不到希望，觉得这样做是没有意义的，但是当时也没有找到问题出现在什么地方，只有麻痹自己，忘掉那些东西，用消磨时间的方式来打发时间，问题还是停留在那，没有得到解决，无法突破自己，更没有任何成就感，好像就是浑浑噩噩的感觉，想，但是又很无力，所以很痛苦其实，面对这种情况，应该很多同学都跟自己一样，只是他们稍微忍了一下，这样差别就出现了，自己不能面对任何一次的失误，自己当时想的就是做什么都要完美，失误对自己来说就是侮辱，但是只要去做，不失误是不可能的，所以具备包容失误的能力，也是一种强大，自己的思想那时是很极端的，很扭曲的，都是把自己折磨的很疲惫，换来一时的所谓觉醒和清醒，于是要振作一番，但是往往坚持不下来，因为当时的能力毕竟很弱，一做就会碰壁，自己又意识不到这是很正常的，就是要在犯错误中吸取教训，增强力量，就是犯错误了，要明确犯的什么错误，怎么避免这种错误，自己缺少什么样的能力等等这些问题就是自己成长的因素和机会，而自己却走了很多的弯路，高一的上学期是个冬天，那个冬天自己也是经常的感冒，也因此去挂过吊水，当时还在上课，自己的样子肯定很让人感觉柔弱，当时自己在上课中回到教室，自己害怕迟到，因为承担不了太多的眼光汇集到自己身上，那几步回到座位上的路让自己感觉很漫长，相当的漫长，自己生怕突发什么情况一样的战战兢兢的，担惊受怕的，自己带着的是一层面具，自己的内心无法表达出来，我说的这种面具就是那种想说什么但是又说不出来的面具，总有一种或者各种类似于一种的感觉，就是无法具体化，可能就是人的本能都觉得自己有多么的了不起，都幻想着种种的都跟自己预想的一样，但是现实终究不是想象的一样，你的现实中的样子是不是和想象的一样，是根据你的能力来衡量的，能力强则差距就小

18.05.05
自己的积累不够，所以写出来的就很生硬，高一上学期还发生什么事情，由于自己能力达不到，很多自己无意的行为被认为是有意的，记得有一次自己在路上碰到同班的女生，但是就是擦身而过，路上也没有其他人，自己想要打招呼但是又不知说什么，也有其他的情况或者类似于这个的，所以有些东西前几次可能别人不知你是什么水平，不好判断你的水平，如果长期的话，很难打开局面和别人的关系更近一层，你只是说一些皮毛的话，只是用莫名其妙，不能具体化的东西来表达自己，那么终究会让别人失望的，你必须源源不断的让别人感觉到一种价值，让别人觉得有益的价值，不管是何种的有益，可能就是一种吸引，你不能做到这一点，那么你就会感到别人对你冷漠，别人更不会主动的去关心你，你很难让别人觉得有强烈的感觉不去关注你的感受，对他们自己也是一种打击和伤害，他们不去帮你，好像损失了什么一样，好像承受了什么压力一样，好像别人就是要对你负责一样，高一上学期差不多就写到这里，因为很难想到什么场景来触发自己，那时生活就是学习，自己麻木的生活着，感知周围的环境的能力是相当的差，自己也能敏感的认识自己跟别人存在很大的差距，至于其他的，自己可能无意识的去挑剔别人，挑剔环境，而不自量力，不去想自己在什么水平线上，从自身思考问题才是有用的，而过多的要求自身以外的东西是没有用的，高一的寒假几乎没有印象，寒假作业对自己是很难的，因为自己不会思考，自己也想趁此机会疯狂的不上来，然而能力终究达不到，就是这样问题不断的累积，总有一天会爆发，自己总是存在侥幸和幻想，把自己的努力拖延了一天又一天，本质上还是自己不能苛刻的对待自己有关，只是麻木的等待着那天来临，那种感觉可能就是没有感觉，就像上课自己走神望着窗外，其实什么都没有看见，也就是什么都没有改变，有的变化只是情绪上的起起伏伏，在一个群体中，总会有几个总是经常的出现在视野里，但是也慢慢的淡忘了，现在想来，那时的自己总是把别人放大，把自己的注意力放在了别人身上，只是看到别人的优点和缺点，其实对自己是没有任何成长性的，因为别人今天这样，明天那样，你是分析不玩的，你看到的或许都是现象的重叠，就是那么简单，那些不是问题，只有一个一个的问题，连贯的问题才能逼着自己思考具体的东西

18.05.05
下学期，变得更艰难，至于说怎么过来的，自己实在想不起来了，但是艰难是肯定的，可能是自己混的时间比较的多，所以过的比较的麻木，没有深刻的感觉，这学期的考试自己是一败涂地，一点希望也没有了，自己不知该怎么去学习，不知该怎么调整自己，不知该往哪里去想，只有沉浸在一时沉沦里，那时是彻底的放弃了自己，经常走在放学的路上，看到来来往往的人群，自己好像不跟他们在一个维度里，自己为什么跟他们不一样，自己为什么想的东西不清楚，得不到解决，自己想的东西他们不会去想吗，如果他们想不通，他们为什么还是感觉没有什么巨大的变现出来的反差，而自己如果解决不了当下存在的问题就不能进行下一步，脑海中始终萦绕着这个问题不放，其他的事情也没有心思去做，当时为了静下心来，为了有更多的时间，自己出去租房子住了，但是依然跟以前一样，甚至更差，这下更自由了，不过也做了很多次的努力，下学期的事情慢慢的浮现出来了，在外面住，自己的学习并没有想象中的改变，只是相对于宿舍有了更多的独处的机会，很多次的所谓的失眠，自己彻夜的觉得在思考，要去想一下该怎么办，但是终究没有想出来什么，有时痛苦的无法释怀，是思想上的痛苦，是一种绝望的痛苦，那时的自己被另一个自己彻底的征服了，毫无反抗之力，自己也是贪图一时的安逸和享受，控制不住自己，当时很长一段时间自己都不能坚持两个星期，有一次突然自然的坚持连个星期，走出校门时，那种感受看着天空的感觉是很不一样的感受，好像自己带着什么使命一样的，自己也在尝试着用各种方法来突破自己，但是好像效果都不好，尝尽了各种苦头，把自己弄得疲惫不堪，每一次好像都是冲刺的感觉，坚持不了几天就彻底被俘虏了，因为很痛苦，因为效果并不好，自己想要达到的状态做不到，当然自己也说不清楚是什么状态，但是肯定不是当下的那种状态，这样屡次尝试的结果就是自己承认失败了，但是也无形中收获了一些，那就是很多次的失败依然让自己不服输，更加的刺激自己不信做不到的念头，自己也更加的投入其中，学习成绩方面自然是亮了红灯，自己也在班级里彻底没了踪影，自己无法再去面对那些曾经在一起的同学，自己好像堕落到那种程度了，那时的自己好像走进了死胡同，总是在原地打转，昔日的仅存的那点辉煌再也没有了，自己好像又称为了另一个印象留给别人的，可以问问自己，自己想那样吗，回答是肯定的，但是自己却做不到

18.05.09
高中生活相对还是比较单纯的，记得当时英语老师说过我们这个年龄段比较单纯，听时觉得不服气，现在想想说的很有道理，起码对绝大部分都是合适的，记得在网吧聊天时，一个女的就说过，如果你成熟，现在就离开网吧，当时觉得自己对成熟的理解很到位，现在觉得差的很远，说到网吧，突然想起，初中时的一些生活，那时也有一个聊的时间长的，她在读大学，很羡慕她，一直保持着联系，她的QQ名好像叫快乐的企鹅王，她的签名是李白的一句诗，想不起来是什么了，大概就是今朝有酒今朝醉，享受当下的意思，她人特别好，要成熟，需要多去经历事情，你以前经历的事情只要去回味都会有更深刻的感悟，高中很多时候都是自己一个人漫无边际的游荡，那么一个巴掌大的地方，来来回回走了不知有多少次了，太熟悉的风景可能会视而不见的，当离开那时，会想去回忆那点点滴滴，其实自己是想借着散步来思考的，但是终究没有思考出来什么，每天都思考，但是到底思考什么呢，每天发生在身边的事情，自己以前的往事，自己做不好当下的原因，自己的目标该怎么去实现，这些东西虽然提纲都很容易列出来，但是实现的细节步骤却很难做出来，高中的心理是基于好奇心很强的心理，那时很渴望了解这个世界是什么样的，想多增加自己的人生经历，学校有时更像一种束缚和牢笼，想要更快的成长，更快的历练自己，对未来充满了憧憬，高中所承受的痛苦是强烈的，但是那时只能被痛苦折磨，摆脱不了痛苦，很想思考那时是一种什么样的状态，有时，放学后，自己一个在坐在座位上，直到下午快要上课才走，也没有吃饭，自己就是想一个人在这样的环境中反思自己，回味自己，咀嚼一些什么东西，但是终究是囚禁自己，给自己一点安慰，如果真的强大，那就去行动，去克服眼前的问题和困难，而不是眼睁睁的沉浸在一些指责自己的感觉里，那样的懊悔的感觉在浓重也是没有意义的，那时的自己心里想的自己跟表现出来的自己完全的不同，也就是这样，自己慢慢的开始着去探寻自己，去挖掘自己，去变被动为主动，去改变自己，只是当时只是看到了一丝缝隙，这也是花费巨大代价得来的，及时四处碰壁，只要努力也会有进步的，有时，距离的自己很近，只是因为没有意识到，却感觉很遥远