18.05.09
怎么感觉自己写的东西如此的肤浅，明明是能写的更深刻的，记得自己读研究生时，一篇几百字的日记能写两个多小时，那时是不表达清楚决不罢休，而现在只想着赶紧的凑字数，对比就知道自己颓废了，再来说说高中，有时自己也是伪装自己，有些人明明自己心理很鄙视和看不起，但是也还是装着不表现出来，自己的那些同学，自己总是认为他们不如自己，但是自己又没有做出来比他们强的东西，反而他们却比自己做的好，这样的事情一直在持续，可能就是自己的一个缺陷，总是想把别人变得很好，而不是花费精力把自己变得更强，只有自己更强了，那么才能接触更好的环境，有一次面试中，一个面试官就是跟我这样说的，我觉得很对，首先就是你先行，先轮得到你选择环境，你都不行，你选择环境的资本是什么，这就是交换的原则，你没有筹码，别人凭什么要把你当成什么来看，首先问问自己的价值，这样互换立场就明白自己要去弥补自己了，而不是更多的苛责环境，环境的原因往往是自己造成的，现在回头看，自己有很多的机会，但是都是因为自己相关的能力不具备，所以没有机会去得到自己想要的机会，可能就是自己想要得到的渴望还是不够的强烈，或者自己的渴望并没有太具体化，或者就是说自己并不尊重自己，对自己的人生不负责，并不把自己当回事，自己那样这样的自我修饰的夸张的美化，实际上一点用处都没有，那其实就是自我欺骗，要拿出有型的东西来，这才是证明是的，证明自己的并不是你的思想，而是那些看得见摸得着的东西，能够在现实中发挥作用的才是有价值的，你脑海中的东西不落地是没有用的，那时的自己看什么也都是品感觉，看这个人，自己感觉不错，就对自己有一种吸引力，从不深刻全面的具体的去分析一个人到底什么什么样的，好像就是以貌取人的类似的感觉，其实，这些东西都是虚空的，是经受不住现实的考验的，现实中要面对的问题必须要有相应的解决办法，这些都是动态的，而你看人的只是一时的感觉，感觉这东西，本来就是不太能说清楚的，如果说清楚了，你的以前的感觉或许就感觉不是那种感觉了，你的感觉或许是变了味的感觉

18.05.12
越来觉得写的像流水账了，此刻外面下起了磅礴大雨，我比较喜欢下雨，有一种感觉，听雨落下来的声音，很纯粹，写东西的过程也是检讨自己的过程，从写的东西也能看到自己那段时间是什么状态，如果写的很随意，那说明这段时间可能对自己要求低了，除了记忆以前发生的事情外，一定要从中思考出什么，不然写的没质量，写的再多也没用，事情都是有道理的，不是凭空的，即使当事人没有想到，但是旁观者也会从各个角度去分析推理，表面上看不出什么，其中肯定有复杂的原因或者逻辑，同样的一件事情，不同的人能够看得不一样，这就是基于一些看不出的差异所决定的，很多人大部分时间还是被情绪支配着，完全理性的情况也不是很多，毕竟感觉动物，顺其自然是能够最不要消耗能量的，人想要按照理性做事想东西是比较困难的，理性的思考是违背什么东西的，违背的就是要打破没有感觉的状态，你不去思考的话，你很难感到自己的存在，你要意识到身体的感受，那么你就在思考，下雨确实可以转移注意力，就像人还是趋于安全的状态，平时生活上工作上人际上的关系已经让自己危机感很累，突然的转移注意力摆脱这些事情，那是另一种状态，于自己没有伤害的状态，我要写什么，不是思路断断续续的，而是根本就不知要写什么，所以大脑就卡，感觉不会一直的冒出来，必须去想，要按照自己的理性的思考去前进，用理性做导航，今天发生了什么事情，下班的路上看到了什么，要下雨了，天色昏暗，又是周末，街上出来休闲的还是很多的，对于工作上的我们来说，再也不比学校没有压力，周末成了宝贵的奢侈品，而我想的更多的还是抓紧时间把自己各方面能力都提上去，与时间赛跑，用最快的方式成长，学到更多的东西，做一个有智慧的人，成为一个博学善辨的人，看穿这世界的以前的遮掩，活得明白洒脱，能够用思考去解释一切的事物，但是好像自己的时间安排还是有问题，不能利用好零散的时间，归根结底，可能还是自己比较的弱，不能去思考太多自己要去做的东西，本质上还是想安逸，给自己舒服的方式对待自己

18.05.12
高一下学期，自己已经没有了退路，有时物极必反，当事情已经坏道极致了，已经恶劣到尽头了，还能怎么样呢，当你处在那种境地时，不还是该怎么样还怎么样吗，当你处于一种差不多的状态时，你会对更坏的情况感到恐惧，害怕出现某些情况，但是当你处于那样的自己根本想不到的情况需要面对时，你也能去面对，即使是最烂的办法，这就说明人无论在什么境况中或者还没有在那个境况里，你都不要有多余的心慌意乱，因为一方面是在考验你，一方面也是锻炼自己的机会，高一下学期，自己开始不安于这个状态，开始借助外力去改变自己，虽然没做出来什么，但是这个是突破，首先想到了要改变，也去付出行动了，只是结果很不理想，对以前的自己，从另外一个角度来说，自己已经进步很大了，当时做事情的想法就是凭感觉，更多的也想不到，自己做的比较好的，就是每次把自己逼到绝境，利用非常不利于自己的环境来逼着做出一些反常的行为，因为自己可能惰性比较的重，自己的主动的意识几乎为零，所以当自己感觉不到要怎么去改变时，把自己逼到对立面也是一种办法，总比不做出任何改变好，这样长久的积累，终究会慢慢的进步，这样的进步也不是投机取巧的，因为每一次都伤痕累累的，都是身临其境，都是与自己的战斗，高一下学期是春天和夏天，为什么要交代这个时间呢，因为自己容易去唤醒以前的记忆，学校旁边那时在修路，自己记得经常在那里路过，很多堆着的麦秆，虽然一片收获的场景，但是自己好像无处安身，自己的内心在漂泊着，自己好像跟这个世界是分离的，自己赶不到自己是在这个世界上，一切都跟自己格格不入，自己是一种麻木的状态，但是又感到自己很清醒，清醒的痛苦无法摆脱，这种痛苦强烈的压制着自己，无法呼吸，自己经常一个人在路上走着，漫无目的的走着，有时直到走到筋疲力尽，自己也无法安静下来，因为思想很混乱，只有不停的转移注意力，自己才能忘掉什么，思想到底是什么东西，自己到底是怎么了，那时这些疑问并没有，自己的痛苦就是自己也说不清楚，需要慢慢的回想当时自己到底心理是什么状态，痛苦是肯定的，那种痛苦应该就是一种无力感造成的痛苦，自己什么也做不了无力去改变什么，自己那时想要解脱，经常中午放学去一个只有自己的地方去做一些事情，因为自己改变自己的方式在现实中是无法实施的

18.05.12
自己那时也许只需要解决一个问题，因为成绩的事情对自己不是那么的重要，自己需要的就是一种力量，因为自己搬到了外面住，自己可以自由的去实践了，很多次无眠的夜晚，自己看着漆黑的天空，就那样的看着，自己到底有什么问题，自己到底要得到什么，一直找不到答案，可以明确的就是自己怀疑现在的状态，也不认为这是自己想要的状态，但是又不清楚自己想要什么，当时的自己缺少什么，是从学习中看到的，但是没有想清楚自己到底哪里有问题，所以走了太多的弯路，这就给自己一个教训，如果觉得有什么不对，那就把问题给想清楚，再去找答案，如果不知道存在什么问题，那怎么去解决问题呢，当时的自己心中很多个为什么，但是总的来说就是一个为什么，因为根本的东西不懂，其他的东西不懂的就会有无穷多个，其实都是类似的问题，我要的就是那种力量，对任何的未知都能以自己为中心，自己是要去面对那些问题，那些问题仅仅是问题，而自己始终是核心，是因为是自己在思考这些问题，是以自己为主题的，那些问题只是摆在了自己面前，他们是供自己参考思考的，是被动的，而千变万化的是自己，也就是自己掌控着千变万化，但是自己还是自己，自己并没有千变万化，自己的千变万化是施加于对象上的，自己才是主宰，才是高于一切的，那时自己应该围绕这个模糊的问题做了很多形式上的功课，只是形式上的去思考，所有的事情自己都能联想到自己在困惑的那个问题，所有的事物，自己都去想着有没有什么答案，把生活中以及自己想到的任何东西都去那方面看看能不能给自己一个解释，这个自己是确定的，当时虽然做了很多其他事情，但是心里一直记着这个，一直想把它解决掉，但是找不到突破口，记得当时自己再给班主任写的东西上有自己的一句话，大概是把什么解决了，自己就能如何了，可能班主任读了也不懂那是自己怎么想的，自己也讲不清楚，但是就是真真实实的存在着，阻拦了自己的一切的行为和思考，自己好像停留在原地不动了，但是当把这个问题解决了，起码自己自以为解决了，后面却还有更多的问题等待着自己，即使掌握了核心的东西，这个核心的东西不去应用也是没有任何价值的，把这种核心通过某种方式表达出来，这也是需要一个过程的，核心的东西是抽象的，而表现出来的东西是实际的

18.05.12
高中的时候，自己频繁的去上网吧，并不是自己喜欢上网，实在是自己在现实中觉得自己就是虚无缥缈一样，所以自己想要虚拟中打发时间，先过一天是一天，完全迷失了自己，完全没有了危机感，完全的不顾一切，现实对自己仿佛是一个噩梦，自己想要逃避这一切，自己不敢面对同学，同学也会惊讶这样的自己，怎么堕落到无可救药的地步，当时有个同学在提醒自己，你这样不行，自己内心还是感激他的，后来他考到了重点大学，那时的自己肯定很猥琐，萎靡不振的样子，但是自己知道自己并不是这样的，自己的内心不是这样想的，那是一种得不到就颓废的状态，从一个极端到了另外一个极端，无法忍受一般的状态，要做就要达到巅峰极致的状态，写到这里觉得很惭愧，好像心里想的非常的好，但是真的做到这种状态的时间累加起来不是很多，有那么几次时间很长的，自己彻底放弃了物质欲望上的东西，做自己想要的那种状态，忘记了时间，唯有自信和痛苦伴随着自己，那正是自己所需要的，但是自己也因此失去了很多，高中的自己遍尝所有的痛苦，收获做多的也是痛苦，等体验了所有痛苦以后，也不再畏惧痛苦，痛苦反而给了自己一种精神上的力量，成为了一种辅助自己的东西，当自己带着痛苦跟平常一样的时候，自己遍提升了很多，痛苦是正常的，那就把痛苦克服掉，增强自己承受痛苦的能力，有些东西就是注定的，不需要去摆脱，带着它们去做你做的事情就行，不是把所有的问题都解决掉，再去做自己要做的东西，而是同时的，不干扰的去进行，时间过得漫长就快，毕竟自己都是混过来的，当时的自己大部分时间都是被欲望征服的，一次又一次的折磨着自己，享受瞬间的安逸，那时的自己，成熟离自己还很遥远，自己只顾自己的感受，无视其他的任何东西，有时确实要负重前行的，那时自己的天空是没有任何色彩的，没有一次发自内心的认同过自己，更可况别人，很多时候，问题都是处在自己身上，而我们习惯于把问题推给别人，很难去反省自己到底有什么问题，即使别人有问题，那么不妨去想想别人的问题有多大，给自己造成了什么影响，自己难道不能做出其他的改变吗，不去解决问题，只会把问题堆积如山，最后对自己不利，跟别人也会成为敌人，下一次要写自己具体做了什么，不然这样想是没有尽头的，从事件中得到启发还是烙印最深的

18.05.12
刚去隔壁帖子看了一下，自己写的东西差距还是相当大的，可能他是做文职类的，但是差距很悬殊，让自己感到了一种对比，这种对比让自己一方面很自责，一方面更要苛刻的对待自己，自己的上升空间还是很大的，只有想不到，没有做不到，自己不去更加苛刻的对待自己，时间匆匆流水的话，自己难以对得起自己的内心的想法，只有追求自己内心想要的，敢于做一切的不惜代价，自己才能无怨无悔的，前面的东西很多，前面的路很宽广就看自己敢不敢拼搏，自己有时站的高度比较低也是阻碍自己前行的，因为你看不到很多，看不到自己的差距，你就没有了往前去赶的动力，这样你怎么能够尽快的进步，或许现在就在蜗牛一样的往前爬，但是时间不等人，时间一直在往前走，回想这几年，一蹉跎几年的时间就没有了，为何不对自己更狠一点，不下猛药，有时是解决不了问题的，人的惰性就是这样时时刻刻的腐蚀自己，不能稍微的放松一点，高一时想起一个镜头，自己早早的到了教室，一个人对着窗外看，自己都不知道自己在看什么，自己那时应该是为心的，所有外界的事物好像自己都没有在意过，甚至校园什么样的，都没有引起自己的过度的关注，很多校园地方自己都没有去看过，自己只关注自己内心到底在想什么，自己的思想里有什么，那时的自己，在课外的时候几乎没有跟同学接触过，即使在教室里，永远都是自己沉浸在自己的世界里，没有抬头，自己的目光只是注释着自己的桌子，连教室里发生什么都不知道，更忘记了都有哪些同学，忘记了他们的名字以及长相，自己那时很没有安全感，语言表达能力是相当的差，好的地方就是心中有一个困惑，内心不安于现状，想要做的更好，只是那时肯定是做不到的，不像其他的同学，怎么样都可以的，自己的要求就是那个红线，达不到自己的内心就不会安宁的，即使睡觉自己也睡不踏实的，时间在流逝，同学都在忙碌着，自己认为重要的是什么，但是还是没有答案，起码自己不认为那些分数对自己有什么益处，起码解决和回答不了自己内心的疑问，这个疑问可能就是一个一生需要解决的，一生的难题，也是伴随一生的，自己想要瞬间的就解决，想要快速的解决，可能想的有点套容易了，毕竟是人生问题

18.05.12
不去做的话，很难发现问题的，那时的自己就是经常的思考，但是没有什么进步，自己以为想通了就没事了，以后所有的都会很顺利的，这样想也太天真了，以后的路还很长，还有更多的问题需要去解决，还有很多自己解决不了的事情，还有很多想不到的东西，自己需要的高度还很遥远，不要沉浸在现在得到的一点东西上面，自己没有得到的东西还有很多，自己那时大量的时间都消磨掉了，只为等待着那个问题的答案，后来发现其实问题是不断的，解决了一个问题后面还有问题，永远解决不完的，只要去做就会有问题，而规律就是这样的，不是面对一个问题，一个问题也只是临时的，做什么事情内心一定不要犹豫，一定围绕着自己想要达到的，达不到说明自己做的还不够的，或许远远的不够，不要以为自己做的如何了，要拿结果说事，用结果去考核自己的行为，这样是虽然内心有点接受不了，但是往往是最权威的，最正确的方式，以免受到主观的干扰，自己那时还是想着明天就会怎么样了，什么事情从明天开始，结果就盼到了高二，高一的下学期，自己成绩严重的亮起了红灯，甚至班主任都找过自己几次，那时最害怕的就是让家长知道自己的成绩，自己在想着这样混下去不是办法，但是自己就是感到无力，不知该怎么去做，好像学习成了自己面前的拦路虎，因此而产生的问题都是很大的问题，自己在它们面前很渺小，自己盼望着明天的到来，自己一定如何如何，但是这样下去还是没有改变，只是自己内心的一点美好想法罢了，现实是残酷的，它不会因为你的想法而改变什么，只有你赤裸裸的去付出了，才会得到一些的结果的，但是自己没有付出什么，自己还是存在很多问题的，首先自己心理的那道坎就没有迈过去，万事开头难，这个可能就是最艰难的，那时觉得其他的问题也都不是问题，自己已经能抗住任何的痛苦，最大的疑问就是不知为啥要这样做，做这些东西有什么意义，没有了做的动力，自己就做不下去，后来才明白就是强制自己去做，没有什么意义不意义，按照某种标准去做就行了，现实终究是现实，你是活在现实中，不是穿梭与梦中，你做过的都会留下痕迹，即使你刻意的淡忘了，别人也会记得的，你是逃脱不了，回避不了的，最好的办法就是在现实中做的很好，让你觉得可以自豪的正面的去面对，你只要克制自己去做好就行了，那些意义不意义的东西，早已没了意义，就如一张纸一样的脆弱不堪，而当你意识不到这个问题时，就像深陷泥潭一样，挣扎的很痛苦，觉得前面有着无法逾越的屏障

18.05.13
继续写，高一下学期的事情记不清楚还有哪些，因为跟同学的交集比较少，只有有限的那么几个稍微多些，也是在学校的时候，其他时间基本都是独处，跟其他人在一起，觉得对自己时间上的处理比较拖延，自己是个比较在乎时间质量的，很难保持比较高的默契，自己也不想去花精力说服别人让别人认同自己，在宿舍的时候觉得也就一个室友有那么点共同语言，对其他人自己内心是比较排斥的，当时需要上晚自习，基本从教室出来回到宿舍也不怎么主动的说话，洗洗就躺床上了，好像没有住宿舍的时候，自己到其他宿舍去看过，也就去过几个寝室，交流很少，对很多同学都很陌生，知道的一点事情也是从室友聊天时，自己知道的，那时自己做什么都觉得做不好，即使打球，跟别人在一起也打的一般，但是自己的想法跟行为表现的不一致很明显，容易让人看出自己在刻意的造作的动作，控制不好自己，有时不是很协调，说话方面也没有什么思想，更不可能一大段一大段的，想要与众不同，想要表现的比别人特殊，想要引起别人的注意，想要获得别人的尊重，但是没有实力，从自己的无所谓的态度里，自己慢慢变得越来越随意，越来越不在乎，自己此时在很努力的想当时做过什么事情，说过什么话，但是很难想起来，虽然自己成绩一塌糊涂，但是自己心理一直想做的更好，自己当时给人的印象是比较好的，但是再过一段时间，熟悉后就对我一种错觉，跟自己想的不一样，觉得我应该是个成绩很好的，学霸级别的，可能他们很不理解，我也无法解释，同学那时都是以成绩来看人，成绩好，老师对你也会比较的照顾，记得有次考试，自己什么也不会，但是不能交白卷，于是，跟旁边一个同学要答案，自己好像看到了他不可思议的看我的眼神，觉得自己成绩那么好，怎么颓废到这种地步，一种麻木的，嫌弃的感觉，是自己无可救药了吗，做事情瞻前顾后，又怕别人说自己，自己那时觉得自己潜在的肯定是比他们要强的，就是对那些成绩好的 ，自己也是鄙视的感觉，因为他们做的自己并不满意，自己认为会比他们做的要好的多，只是自己当时还有些困惑在脑海里，把这些困惑给清除掉，自己就会爆发出来，那些问题只是凭借自己的空想真的太难了，自己当时的一个问题就是做这些有有什么意义，没有动力去做，也就是在做那些东西的时候，自己并没有被反馈什么，自己说的反馈什么并不是说真的收获什么，而是没有一种感觉，那种隔绝的状态，那种分离的状态，那种木偶般机械的状态，自己还是想想把那种感觉给描述出来，有点忘了，有点不好组织语言，不能保持一种彻底的状态的那种感觉，以后再详细解释

18.05.13
为什么当时会出现各种问题，这就是以前留下的隐患，以前没有过刻意的约束和控制自己，身体和思想都处于一种放松的状态，这对于自己的思考是非常的有害的，这种状态很难有深度的思考，很难保持稳定，很容易混乱，高中的学业繁重，对思考的深度和能力要求远比初中要高，初中的应对的能力根本达不到高中的要求，如果你不能排除杂念和干扰，你就很难去思考，很难把一件事情给思考透彻，把一件事情给做完整是需要反复的，心理很脆弱，那就很容易受伤，很容易受到挫折，因为那些题目不可能一眼就看穿，所以需要时间反复的思考，如果比较脆弱，一次思考不出来或者做的时间有点长就会有深深的怀疑自己，觉得自己效率低下，担心别人的异样的眼光，自己那时的感觉很多都是经受不住现实的检验的，没有跟现实磨合过，只是自己想什么样就觉得是什么样，这种认识缺陷是致命的，那时自己上课已经开始听不懂，都是课后去补，但是自己学习效率比较的低，又跟不上，于是循环就开始了，那时自己用了很多的办法去集中注意力，但是至少维持了一小段时间，太痛苦了，自己坚持不下来，况且那也不是一种正常的方法，但是好的地方就是自己在尝试了，天气很热，内心也比较的浮躁，看着别人通过努力取得很多的成绩，自己只能麻木的看着，因为自己不知道该怎么做到，还是想着把最根本的先解决掉

18.05.13
很想写高二，但是觉得高一还没写完，但是又想不起来当时发生的事情，当时的自己大脑还处于混沌的状态，经历的事情相对来说还是很少，自己还是先想个轮廓在去写，不然跟前面一样写的太散乱，自己内心的出发点是好的，想力争上游，因为生活的资源有限，所以因为这个也是走了很多的弯路，自己本可以去读书，但是意识不到，周围也很少有读书的地方，人的成长是有个过程的，很多人年轻的时候，没人指导，想不到要去做什么，更谈不上该怎么去做，自己想要的就是内心对自己的认同感，成为别人眼中的优秀的，但是忘了忽略了时间成本，时间不等人，在规定的时间内，没有做好，那么自己就算是做的很失败了，当时的自己显然有太多的时间去挥霍，当时很多同学或许也跟自己一样的状态，只是他们稍微的妥协了一下，而自己对自己要求比较的高，非要做到不可，是自己的标准太高了，所以付出的代价自然更大，从长久来看，自己应该是收获的更多，那时更多的时间和精力是花费在学业上，也很少去读书，他们也可能思想上很多的困惑的，只是这个问题太抽象，太大了，要想建立自己的思维体系，逻辑系统，显然需要足够的知识积累和课外阅读，那时去做这个事情，是非常的不明智的，大量的学业要完成，根本没有那么多的时间和精力，但是这个问题对于自己来说是绕不过去的，跟同学的关系也是很简单的关系，没有什么算计和经营，就是能聊的来就聊，自己想跟哪种人接触就去接触，不喜欢的就不聊，对于交往过程中的矛盾该怎么解决是自己没有想过的，如果有了矛盾，那么就任其发展，最后形同陌路，这是很不利于自己的成长的，在一起的时候，有矛盾和抹茶是难免的，怎么去处理这些问题，自己显然做的很少，那时什么事情都忍，而不去想办法解决，不去打造自己的形象，只是那种表面的孰好孰坏，自己没有给别人一个立体的形象，别人也没有给自己，没有那种交心的沟通，有问题那就自己解决，什么事情都是一个人面对，也不知道别人对于类似的事情是怎么处理的，无形中增加了自己犯错的成本，把一些事情过度话了

18.05.13
自己一定要活在一种危机感里，从自己写的东西来看，自己水平还是很低的，自己好像拒绝那种有深度的思考，只追求轻松的或者表面的或者浮光掠影的东西，因为水平低，所以看问题不能够把问题表达的清楚，有逻辑，让人一看就知道在表达什么意思，逗了一大圈，好像还是什么也没有说的一样，这是自己最不满意的，说话要有内容，不能空，空就是没有思想，没有思想，一是自己思考的很少，这是主要的，二是自己经历很少，三是自己知识积累比较的贫乏，自己去思考也不是目无目的的思考，想要达到思考的效果，那么就要针对性的解决具体的问题，只要去做了，即使解决的很慢，那也是有进度的，只是想是丝毫没有效果的，人的思想决定人的行为，你的思想达不到，那做不到那样是正常的，别人能够做到那样，一定是有一种思想在支配着那样做，每种建立起来的思想体系爆发出来的力量肯定是不一样的，反思自己，不只是一句空话，看到自己前面写的东西，如果是纸质的话，真的很想全部都撕掉的感觉，写的真的是太烂了，但这个东西也不是说写好就能写好的，即然写的不行，那就再接再厉，直到写的自己觉得满意为止，本事都是磨练出来的，不去做根本就没有希望和可能，高一就要过去了，一年的时间说长也长，说短也短，这一年自己除了经历痛苦，把自己的问题暴露出来，好像也没有做过什么，自己的世界已经极度的灰暗，但是好像已经失去了知觉一样的，变得什么都不在乎了，反正是都这样了，堕落开始吞噬自己，高中的时候，虽然买过几十本书，但是读过的也就那几本，读书其实只能解决一部分问题，关键还是看实践中怎么样，该经历的痛苦必须要经历的，该体验的感觉一样都不能少的，自己无时无刻不再想着该怎么突破自己，也仅仅是想着而已，没有去做，很多想法就是翻来覆去的去想，总之就是自己荒废了太多的时间，辜负了大好年华，是对自己的一种践踏，是自己不把自己当回事，是自己不尊重自己，如果真的很在乎自己，那就拼命的努力提高自己，这样才叫自我意识很强，从这个角度去看问题，又回归到自我认识上了，对自己认识不够清楚，所以不够重视自己的东西，觉得没什么本来就是一种错误，就是一种是非不分的想法，行动起来是打破自己的最好方式，只有行动起来，那些疑问才能解决，才清楚方向

19.05.19
时间好像记混淆了，也只能写写自己的感受，具体的事情很少，回忆有时是痛苦的，以前的经历很多都是灰色的，高中对我来说是很重要的，可能是我人生中最重要的经历，因为那段时间把自己彻底的颠覆了，自己一方面很焦灼，觉得那样颓废下去不行，一方面实在无力去改变现状，那时的能力是不行的，主要表现在自己比较的浮躁，自己的思维能力不是很强，自己的心理素质比较的低，现实中的东西对我来说也就是一个个符号，我当时的问题是要解决自己的思想问题和能力问题，对于学生来说，甚至对于我来说，成绩学业肯定是最重要的，因为其他的事情自己好像不是很关心，自己那时好像无时无刻不在想着怎么突破自己，但是除了这个念头就没有下文了，脑海中能想到的东西很少，即使自己一个人在街上，看到的东西也不会对自己有所触动和启发，，当时自己读高中的地方是个很小的地方，来来回回自己不知走过了多少遍，相同的风景自己早已是一种无视的状态，自己关注的是内心，现在想想，自己当时漫无目的闲逛，看到各种人来人往，这些东西怎么会给自己启发呢，这其中根本就没有道理可言，想要通过这种方式有所收获真的是事倍功半，这应该只是休闲休息，不是学习，也提高不了自己，能够提高自己的是知识性的东西，自己要去解决具体问题，找到答案，这其中有方法，有思考，这个过程才能段练自己，只有储备一定数量的知识和解决问题的思路，这样才能有所启发和顿悟，当时的空想，是没有什么用的，当然也不是什么空想，自己或许什么都想不到，因为很难集中注意力往下去想，当时自己在班里也没有抬头去看别人，但是自己还是在琢磨那些成绩好的，他们的行为方式，他们是怎么做的，其实这些东西对自己有那么一点帮助，但是终究帮助很小，因为很难从中看出什么，研究别人的心理是没有用的，这个是动态的，不是静止的，今天别人的一个表现，明天别又会有另外的表现，别人的心理活动对自己有什么用呢，如果与他们交往，自己只需要想着怎么应付就行了，还是自己把主要的精力和时间花在了一些次要的上面，而主要矛盾在自己身上，自己总是从外界去找到答案的想法是错误的，那时的自己就是重复的在做一些事情，毫无升级和递进，这样简单琐碎的重复显然对自己是没有用的，包括自己在网吧上网也从纯粹是打发时间，也没有去浏览一些有用的，自己在努力显然是给自己找的借口，战胜不了自己的借口，自己当时就觉得很难，但是没有去想，去实践，只是一味的在等，当自己毫无退路时，再去调整自己和努力改变自己

18.05.19
自己当时应该是很封闭的，一方面觉得自己各个方面都做的不好，没有面子跟别人交往，想着等自己变强了，再花时间跟别人接触，现在的心思就是放在怎么把自己变得很强，一方面觉得别人跟自己的节奏也不一样，不想多花时间和精力在一些无意义的事情上，但是自己本身就做了很多无意义的事情，还有就是跟别人交往时，自己可能没有什么地位，说话很不管用，没有什么领导力，这样让自己觉得很郁闷，但是自己又不妥协，那只有远离他们，自己在别人看来是冷漠的，孤独的，但是自己知道自己是有很多想法的，自己内心可能也是火热的，但是在现实中还不能把自己调整好，无法在现实中表达出想要的那个自己，自己思想上有一大堆问题需要解决，自己不能在现实中很好的把控自己的行为，经常的言行不一，当然这是指对自己，自己心理想的，在现实中往往做不到，记得自己就想过这个问题，怎么让自己的思想具有可操作性，其实，后面自己就知道了，那就是去实践，不断的发现问题，调整自己，根据出现的问题，做出调整，找到最佳的行为方式，把思想和行为高度的同一，也就是要有极强的执行力，因为只有去执行才能有变化，才能有效果，哪怕是微不足道的效果，纵观高中的那几年，自己的核心做的就是成为一个自律和意志力很强的人，在自己的观念里，只有能够很好的自控，才能把事情做好，而自己又是追求完美的，自己所说的自控也是完美的，丝毫没有缝隙的，所以自己也是付出了很大的代价，当时的自己一方面被欲望奴役着，一方面确实找不到出路，在黑暗里左冲右撞的，自己就是想不到按照一定的分析问题解决问题的套路去想，那时首先就是想明白，自己那些地方出了问题，然后再想对应的方法，但是那时自己是没有这个意识的，这就像在一大片土地里乱跑，没有方向，永远也走不出去，当时的自控力很差的，坐在那写作业，几分钟就心乱如麻，一对问题，也不知是什么问题出现在脑海，自己根本驾驭不了，这些都来干扰自己，扰乱自己，那时的自己的定力很差的，其实，不需要笼统的去看，这样是解决不了问题的，要这样去想，只要是问题，那么就必须有答案，要以来者不拒的心态取代他们，这样去想，所有的问题就变得具体了，自己的心绪也能较好的平静下来，所有的敌人不过是假象，真的敌人那就是自己，自己如果过补了自己这一关，那所有的都是自己的敌人，自己也会被这些东西困扰住，如果自己能够战胜自己，那所有的也都是虚弱的，也就是自己很强，那别人就变得很弱，觉得别人很强，那是自己很弱的原因

18.05.19
没有什么是克服不了的，想想高中那么艰难自己也挺过来了，自己从一个很无知的变得有了自己的思考和想法，有了自己的一套思想和行为体系，自己好像是完善了自己，自己好像掌握了某种决定性的东西，其他的对自己来说只是枝叶性的，只有解决了根本的问题，那么其他的问题也就不是问题了，如果不解决根本问题，那么所有的问题都会给自己造成很大的麻烦，看不穿其本质，被外形所迷惑，陷入汪洋大海中，这个根本的问题是什么呢，可能就是先要磨练自己的心性，先让自己脱胎换骨，去体验各种复杂的心理和情绪，然后去平静自己，在吵杂的环境中，自己也能表里如一，也能很有理性的去控制着自己，那时每当自己坐在座位上就心绪不宁，各种再乱的感觉涌入脑海，自己痛苦不堪，相反的去想，这些感觉让自己够痛苦的了，大不了也就这么的痛苦，让我痛苦，那不就是自己被打败了吗，为何不发挥自己的主动去克服这些痛苦，让那些感觉对自己没有丝毫的影响，也就是这样一次次的学会了排除干扰，首先想学什么本事，一定要让自己在相应的环境中去磨练自己，这样才能把自己的思想和行为得到实践的检验，比如，想跟别人交往，想要提高自己的交往和处事的能力，那么就去实践，只是坐在那里空想是没有用的，因为实践和想法差的还是很远的，更何况本来准备的，可能一点都用不上呢，所以只有实践中，才能锻炼自己的临危不乱和极强的应变能力，这才是最重要的，等把这条路走通了，那么所有的都是类似的道理，本来就是道的层面，不在这个层面去想问题，那么解决的只是细枝末节的东西，高中的收获不是分数和成绩，而是品尝了各种心理感受，各种的错误，各种的痛苦，这些都是自己后来反思材料，自己不做错那么多事情，不去有那么多的失败的经历，我想自己可能什么也得不到，首先就是不要害怕犯错误，要在实践中成长，这些东西是书本上学不到的，自己一方面也很感谢自己，毕竟这也是自己的独特的经历，自己没有妥协的追求那些次要的，短时的东西，而是在做能够决定一生，影响一生的事情，可能自己只是一时的跌倒，后面只会厉兵秣马，越来越强，别人可能取得一时的表面的辉煌，然而后面都平平淡淡，没有激发出自己的斗志和野心，这两样是需要经历过极大的痛苦才能取得的，有时换个角度去看问题，就会有别样的思路和开阔的思想和视野，不要只是看到问题的一个方面，要让自己跳出去，从长远计较，实践才是我的老师，书本上的只是纸上谈兵

18.05.19
有些东西不做就是不知道，就是不知道会发生什么，就是不知道该怎么做，当做了才有可能，各种可能都有，社会是最好的大学，实践是最好的老师，思考是取之不尽的宝藏，高中的自己过于夸大思考的力量了，自己想不出来什么东西，也是正常的，因为本来就没做什么事情，怎么去想，自己最该想的，反而没想，也就是怎么把学业做好，怎么在这个基础上登峰造极，有时恰恰是身边的东西给忽略掉了，那时的自己情感还是很丰富的，记得自己在那里看到一篇诗，写的很优美，自己刻意的把它给抄了下来，自己那时还是容易沉浸在感觉里，自己那时出现这种情况也是正常的，毕竟没有什么积累，只有一颗要提高改变自己的心，这个心是不变的，但是没有得到很高的强化，从后面的事情也可以知道，如果得到强化，那么自己犯的错误可能会少很多，但是自己依然被蒙蔽，被一些表面的东西花了很多的时间，自己首先要去解释什么，解释不了，自己就无法往下去做，这样就走了弯路，很多看似很难的东西，只要自己勇敢的迈出一步，那些困扰自己烟消云散了，只有做了就会出现相应的问题，自己就能在那种情境下，相处相应的对策，这一切都是当下做的时候才能发生的，不做怎么可能面对问题，很多问题都是当下产生和发生的，不是在那凭空想出来的，往事并不如烟，看来自己还是倾向于写这些总结出来的东西，而不是具体的事情，那时的自己在班级里也太沉默和低调了，因为你不表现自己的想法，别人是不知道的，别人也不知你在想什么，只能从你的表达中才知道你在想什么，你不去表达，或许别人就认为你什么都不是，什么都没有，自己想把那时的自己完全的还原出来，但是发现很多都忘了，自己看不到自己那时的身影，只能模模糊糊的把那时遇到的问题给梳理清楚，把那时的表现行为给说出来，但是可能还需要花很多的时间去回忆，自己高二的时候，已经把自己的问题都给暴露了，自己那时说话是很没有底气的，还在想着高一做出来的那点事，其实只有自己记得，其他人或许都忘了，别人一再的做出不一样的超越自己，而自己却是在直线的下滑，自己当时的内心是及其的不愿意与 同学接触的，自己都无法面对自己，更何况面对同学，很无奈的感觉，自己只有傻傻的等着，而不知怎么去弥补，尽管有无数次机会弥补，尽管自己很想去弥补，很想在班级里成绩很耀眼，但是当时确实不知该怎么做，自己觉得不具备那种能力，自己说的那种能力，是能够贯穿始终的，绝不是临时的，而是稳定的，必然的，完全的在自己控制的范围内的，自己想要具备的能力是抽象的，不是语言能表达出来的，所以确实不好去磨练出来，即使，磨练出来了，也可能不容易看出来，或者也是一种无形的东西，一晃那么多年过去了，自己还在于自己搏斗，自己还在跟自己较劲，自己还在克服那个敌人，可能会一直的持续下去，想想那时就想把一切问题都解决了，是不是很天真，很猖狂

18.05.19
很多事情是会有转机的，但是自己也要做好储备，有时很多时候，我们都是只看到了绝望和不可能，其实，很多事情都是可以量化的，是能够做到的，高中好像没有苦思，只有心绪杂乱，记得自己在做书桌上做生物试卷，一个试卷，没有一道题会做的，那种感觉很复杂，看着不难，但是又不会做，即使会做一点，觉得思考的还是不够透彻，这是最痛苦的，那时的感觉是飘着的，自己的理性不是很强的，自己那时的想法要么就是登峰造极，如果只是做那么一点，即使对自己有帮助，自己也认为是没有用处的，那时的作业几乎都没有做过，觉得自己效率太低下了，根本不可能跟得上老师的节奏，一道题做半天的话，后面还有一对题没做，看看自己是这个样子，于是更加的苦恼就放弃了，去找到底是什么原因导致的，自己的行为也有引起别人注意的地方，毕竟自己想做的不是颓废堕落，而是把自己变得更强，这肯定能表现出来的，这也肯定会被一些人察觉到的，所以很多人看我不像是混日子的学生，但是自己就是什么也没有做出来，自己也很苦闷，时间过得也挺快，班主任看我这样，老师看我这样，同学看我这样，估计都已经放弃我了，把我当成不存在或者鄙视我都行，我再也不管别人怎么看我了，只要别约束我，别管我就行，让我自生自灭也行，由此可知，本事不是想出来的，也不是堕落出来的，而是实干出来的，因为自己只去堕落，那么能力根本没有锻炼和提高的机会，自己的认知也没有发生什么改变，自己仍然是那个样，当时的自己肯定意识不到这些的，自己也在挣扎，但是效率太低了，做了太多的无用功，想法是很好的，但是走了太多的弯路，做不到，也不知该怎么做，那只有通过其他的方式来释放自己，释放中的自己不是自己想要的，自己到底想要什么，思想上的饱和和平衡吗，自己已经原地踏步太久，别人已经甩了自己太远，自己还在那驻足张望，自己在干什么，自己也不清楚，但是有些东西确实是自己不想要的，自己想要解脱，但是这不是想想就可以的，现实中的东西完全拼实力的，没有虚幻的空想的生存之地，自己只好用最笨的方法，埋头去做自己要做的事情，当无法做到时，那就要加倍的努力，就是这样的笨方法，自己一步步的突破了自己，慢慢的达到了自己的目标，知道了自己在找什么，知道了那种理性的自控，有时方法只是华丽的外衣而已，实干没有捷径的，只有实干，这样才能有效的积累，才能进步，才能走到更高的地方

18.05.19
自己是一个复杂的人吗，有时自己也说不清楚自己是什么样的人，自己的经历很简单，也没做出来什么事情，在别人眼中或许很普通，但是自己觉得自己想到思考过很多东西，虽然这些东西还都是碎片化的，当然也有很多东西没有想到，自己确定自己有一颗超越自己的心，自己总是想到未来很美好，自己要积极的争取，努力的把它变成现实，把可能的东西变成现实应该也是很有成就的事情，想想自己经历那么简单，也就是没有经历过的还有很多，未来的色彩是什么样的，自己想要看看，人生就是因为满天的可能是一种动力，极强的动力，人生是有限的，以前可能努力的也很少，所以收获并不多，自己只是跃跃欲试了一下，只是怯怯的尝试了一下，大学时，自己就像过丰富的人生经历，于是，在寒暑假，去过几个地方兼职，自己从中得到的可能多，也可能没有多少，这要看自己怎么去对待，这也只是拓宽了自己的人生一点而已，以后自己要沿着这个方向做出更大的努力，在最短的时间，尽快的完成心中的构想和蓝图，自己的人生过于简单可能对自己来说就是一种罪责，自己想过什么样的人生高中的时候就决定了，因为自己付出了那么大的代价，不可能自己不想有巨大的收获的，但现在还没有做出来什么，自己要提醒自己不能忘记以前的付出所承受的痛苦是为了什么，自己要鞭策自己做的更好，决不懈怠，自己也要争取主动权，不能让自己被动，把主动权握在自己的手里，自己的人生由自己来设计，大学那几年自己做的还远远不够，虽然达到了自己的一点期望，但是也暴露出自己的太多的弱点，把大量的时间花在了无意义的东西上，后面自己要规划好自己的时间，把时间充分的利用起来，做出有质量的提升自己，自己已经错过了太多，接下来的路完全靠自己去闯荡了，自己年龄也不小了，还寄希望于幻想了，自己要对自己的人生负责，做想自己想做的，竭尽全力的去做，去拓展无线的可能，自己咬牙也要坚持下来，因为风雨过去就会有彩虹，自己不努力是不行的，光去说也不行的，先把自己想做的事情给列出来，看看到底自己想要什么，然后去努力吧，没有别的途径，也不要让别的东西来干扰到自己，把时间和精力花在刀刃上，高瞻远瞩，过不一样的人生，这不是宣言，这需要切实的行动和付出，也可能会付出很大的代价，这是需要有心理准备的，需要超凡的勇气和决心，坚持下来，就将会柳暗花明，看到不一样的风景，人生就是要猎奇和探险，把自己的大脑充分的充满

18.05.19
一个人成熟的标志可能就是学会拒绝，知道什么该做，什么不该做，什么是有义务要做，没有太多的解释和修饰，比如就是学生时代，那就是完成自己的学业就行，可能不需要想太多的东西，给自己找到足够的理由，那说明心智不成熟，心智缺乏足够的磨练，经历的事情少，那么心智上就很容易脆弱，有些错误不是因为自己想犯错误，而是因为自己的能力和智慧达不到，也就是有那些人想把事情做好，但是没有条件，心理的想法是好的，但是做的时候变形了，这可能要归结于其他的原因，自己算是成熟吗，成熟应该比较的稳重，能够得到别人的认可，而不是花言巧语来装饰自己，成熟是后天的，不经过彻骨的磨练，很难把一些东西想到和想通，只有经历了，并且去反思了，才能洞悉其中的道理，成熟可能是跟年龄有关的，年轻的时候，有几个会去承担责任，想很多类似的问题呢，想的都是自己，很少会是别人，只在乎自己的感受，哪管那么多，年龄大了考虑的东西就会多起来，有时真的是身不由己，不再自己想怎么做就怎么做的，考虑到厉害关系，而不是头脑一热，只顾眼前的舒服，而是看的更多，这样做会有什么结果，比如今天自己就像抽烟的，自己也不是喜欢抽烟，主要以前通过抽烟来释放自己，但是今天想了想，觉得以前的抽烟都是舒服了一会，后面伴随的都是折磨和消沉，编杜绝了这个念头，不去贪图一时的享受，毕竟想了想害大于利，以后也要从利益的角度去考虑问题了，而不是自己的感受，忽然发现很多时候，自己都是从自己的感受出发去做事情，不从利益出发，显然自己还不成熟，还比较的自我，只有懂得在群体中生存，而不是单打独斗可能就是成熟了吧，自己这方面做得差的很远，以前的应变能力很差也是关键时候被欲望所奴役，而不是理性的自控，所以临时总是容易出现马脚慌乱，不稳定的表现，不机智的表现，出现的突发的事情，脑子一下子转不过来的，只有表里如一，人前人后都做到律己，才能时刻平稳甚至超长的发挥，不再被情绪感觉支配自己的大脑，自配自己，那么可能离成熟就不远了，因为这才能克制自己什么时候该说什么话，不该说的话就不说，而不是说话不考虑是不是合适就去说，这显然是太稚嫩的原因，想要成熟，那么就要忍痛，就要去承受，而不是平白的去说去做，这些都需要落实到具体行动上的，只有高度的自控，行为才能协调，不自控，行为就不自然，就让人觉得你这人修炼的还是不够，缺乏修炼和能力，能力的表现就是要时刻的管教自己，让自己按照该做的合理的去做

18.05.20
继续自我解剖，自我剖析，窥探那些神秘的东西，只有去做才能能力得到提高，只是空想是没有用的，你得到了什么，那就要看你付出了多少，高二的我对什么都懵懵懂懂的，也难怪做了那么多自责的事情，在那个年纪大部分人都会做一些幼稚低级的事情，眼看就要高三了，那个时候的自己在想什么呢，可能心底还是留有一丝的幻想，觉得高三可以逆袭的，但是终究抵不过现实的残酷，当自己想要努力去做的时候，发现确实是做不到，不是不想去做，做起来太艰难，有很多坎坷，到处都是坎坷，每一步都是那么艰难，直接的让自己绝望了，那时的无论思维，还是什么都效率很低，想好，但是就是做不到，心里还是很无助，很煎熬的，如果换成现在的自己，那给自己一年的时间，觉得肯定是够用的了，那时自己这一关都没有过，更何况其他的影响和干扰，本以为自己尝尽了那么多的痛苦，会有效果，结果好像是什么都没有改变，自己无法把自己的想法付诸实践，这是最关键的，痛苦倒是不担心，这个时候的自己，也不知该往哪里走，偶尔还是想着改变自己，买过一些书，看过一点，觉得那些道理没有什么了不起的，很多还是没有去看，自己就是那种状态，不去面对现实，浑浑噩噩的，最希望的就是老师别管自己，让自己自生自灭，那时的自己就是守着那一点问题不放，觉得不想出来，就无法去做其他的事情，结果也就是没有做其他的事情，那时候最大的问题就是没有去实践，没有用行动去解决问题，如果只是在脑海中想，那答案就太多了，今天这样，明天那样的，没有一个答案可以确定，因为实践中发生的事情也不会按着自己的想象来的，在做的时候变形是很正常的，这不是自己出了多大问题，按照自己的空想来，就觉得这不是正常的想象，就会过多的责备自己，进步不可能那么的快出效果的，关键是要坚持到最后，这样才能遇到所有该遇到的问题，才能看到做好一件事情的全貌，才能从过程中看到该怎么做好一件事情，只是想，不去做，那未知的东西太多了，自己也不会想到，想到的也都是概括性的东西，只有去做了，才有惊奇，才有别有洞天的感觉，才会觉得不过如此，有时就是这样的，觉得别人做了什么事情，多么的羡慕，其实自己也可以的，只是自己没有去做，觉得别人好像有什么神奇的功能，只是别人也会遇到这样那样的问题，只是别人一直实践，反复的提炼一些关键的东西，时间久了，做的多了，自然的会升华和效率高的很多，关键是要一直去反复的研究，这样终会一个个的攻破的

18.05.20
还是要忍受寂寞和孤独，把自己打造成神，高二的事情想起来太费劲了，一时想不起来了，反正此时的我，完全的放弃了挣扎，开始用缓和的方式对待，想通问题应该不难，难的是能做到，能按照想的去做，是需要修炼和境界的，不承受身体的强烈的痛苦，不把痛苦化为力量，你做的始终是不够的，没有什么是不付出就能收获的，别人的努力跟自己无关，只看到别人怎么样，是无法提高自己的，想要把自己变得很强，没有其他的途径，只有去付出，不要抱有侥幸心理，该走的过程一样都是不能少的，高三了，曾经自己幻想过的，终究还是要面对现实，有些同学的努力没有辜负自己，在一次次的考试中表现出了自己，成绩已经比较的明确了，基本就是所谓的定型了，有些成绩差的没希望的就表现出了比较极端的清形，开始逃课了，开始变得有胆量了，这时的我也知道了结果，但是心理还是有一丝不认输的心理，始终觉得自己不比他们差，具体的事情跟同学的交集比较的少，也没有什么事情发生，都是自己一个人看书，一个人去网吧，消磨时间，自己在别人眼中跟自己对自己的看法好像完全不一样，或许在别人看来自己已经堕落的不像样子，但是自己知道自己内心还是没有变的，还是那个对自己要求很高的自己，只是就像后来一样，没有做过什么具体的事情，只是把思想问题解决了，无法证明自己，没有什么能拿的出的具体的成绩来，没有什么是固定的，即使变得很强，也是动态的，也是要面对各种问题的，也会有情绪上的变化的，也会有状态不好的时候，也会有想放纵自己的时候，只是能够控制和调整自己，做事更有效率，更能全神贯注了，整个人变得也更有力量和免疫力了，因为什么都经历和承受过，信心就是通过做这些事情得来的，那时总觉得同学这有问题，那有问题，总是挑剔别人，对环境要求比较高，总是羡慕那些在环境好的人，把环境过于理想化，而不是通过努力克服环境中不足的因素，一直在找外界的原因，这是一种逃避的心理，这是一种不负责任的行为，这样做的结果当然对自己没有什么好处，那时自己就是做的太极端了，什么也不学，就是那样的消磨时间，最后什么也不会，最美好的想法也抵不过现实的残酷，现实是不能讲价的，不能讨价还价的，说是看在情感的分上，给你什么，你要再进一步去想去问，凭什么呢，你的每一点收获都要靠真实的付出的，都要费力才能得来的，思想这东西，必须有具体的过程，而空想只能想到前几步，而后面还有几百步，每一步都可能做出调整和变化，现实的复杂就在于它是很难被设计的，它总是综合了各种的因素的，不是跟你想象的一样的，你要做好应对任何情况的心理和能力，这样才能在做每一次时，最大化的得到自己的利益