18.05.20
有时感觉就是有太多的话想说，但是要知道自己积累不够的话，即使你在想说也是说不出来的，高中的那些经历有用吗，这个实在不好说的，自己曾经利用空闲的时间去过几个小地方，就是想感受不一样的额环境，在这样的环境下去思考，去激发自己的灵感，但是钟无所获，除了身心的疲惫之外，没有感受到什么，自己想看自己想要的那种环境下的人们是什么样的，但是好像表面上看都是一样的，当时自己也没钱，只能在网吧打发时间，基本也就是待两天的时间，有一次去一个小地方，刚下车的时候下着下雨，那种感觉非常的美好，路上人很多，都打着伞，虽然说不上来什么感觉，十多年过去了，自己一直没有忘记那一幕，湿漉漉的水泥路上，非常的安静，我一个人超着网吧的方向走着，那时好像也没有手机，好在地方不大，能容易找到网吧，还有一次也是下大雨了，旁边突然停电了，自己站在旁边的就是一家理发店，自己当时去这些地方的目的是什么呢，是想要增长见识吗，是需要填补内心的空虚和空白吗，毕竟长那么大，什么地方也没去过，到另一个地方时候，自己是自由的，没有人认识自己，自己可以不管这不管那，好像抛弃了沉重的包袱一样，见到的也都是新的东西，自己那时走在大街上，脑海里还是萦绕着为什么的问题，但是还是没有找到答案，很无助，明明觉得浑身都是力气，但是就是找不到触发的点，记得再去一个地方时，那个地方有所类似大学的学校，看着那些比自己年龄大的人，自己有种向往的感觉，为什么自己想要的都得不到，自己想着等自己读了大学就可以跟比较成熟的人尽情的聊天说地了，但是事实显然跟自己想的不一样，自己严重低估了现实的复杂，人心的多样和复杂，自己想要的那种环境或许也有，但是自己要具备相应的资格才行的，与其改变环境，不如改变自己，不可能什么都跟自己想的一样，想要自由，首先就要有自由的资本，没有的话就只有在限制的条件下生存和忍受，谁叫自己不努力呢，谁叫自己贪图那一点安乐呢，那时的思想和表现都是跟自己心理想的是不一样的，起码当时并不想那样做，但是不那样做又该怎么做呢，有时确实很矛盾，自己也说不清楚到底是困惑什么和为什么，就是感觉这不是自己想要的状态，自己可能就是属于那种成熟很晚的人，只是到了高中才开始思考这思考那，以前所有的事情自己好像都不当回事一样，好像自己都是世外人一样，高三的东西只能说的太笼统了，因为一时想想起来都有哪些事情确实有点困难，但是还是会继续想和回忆的，以后或许还会再重新过一遍，毕竟还是很多东西没有说清楚

是要把高三的现象给写出来吗，记得那时好像也看过一部叫高三的电影，自己的高三没什么感觉，觉得那就不是什么重要的事情，自己要做的是更重要的事情，高三的教科书的场景就是每个桌子上都堆积了厚厚的一摞书，每天陷入了题海，什么三点一线的生活，但是这只是事实的一部分，照样有一群学生该怎么样还是怎么样，毕竟努力的学生还是少数的，很多也是无知无觉的过着，也不是觉得需要那么的紧张，那么注意这注意那，不能影响高考什么的，自己要做的重要的事情是什么呢，那就是能力的塑造，但是这个东西又不是想出来的，必须通过做事给磨练出来，自己想要在工作中表现出来能力也是什么情况都会遇到，也是要一步一个脚印的，也是要克服很多不足的问题的，也是需要互补的，不是自己拍脑袋想什么事情就是什么样的事情的，自己把眼光放得比较的长远是没有错的，但是如果当下的问题解决不掉，那真是寸步难行，当时的自己就是寸步难行，总觉得考试没有用，其实如果当时一直做下去，或许是有用的，事情的发生往往不是单一的，而是同时的，只想着同一段处理一件事情是不合现实的，事情都是并行的，那时只是想着没有用，这本身就是一种错误的方法，不可能立即就有效果，自己在做的同时也可以把自己的困惑给想清楚，那时跟同学的交集还是很少的，觉得没有共同的语言，因为听他们说话，觉得就是一些无聊的东西，自己不想谈论那些东西，觉得浪费时间，但是换句话说，自己的时间又做出来了什么呢，可能自己就是错的，人生中又有多少是重要的，难道每天都是搞学术研究吗，每天都要价值变现才可以吗，时间都花在刀刃上吗，难道就不需要面对日常的琐事吗，很多平常的不能再平常的都需要自己去面对的，感觉很多都是错的，看到那些自己有点羡慕的人或者自己钦佩的人抽烟，觉得很有那种想模仿的感觉，觉得感觉很好，但是真正自己抽烟时，身体很难受，无论多好的烟，也抽不出那种美好的感觉，看着别人抽烟感觉很好，就以为自己也会那样，实际上就不是那样的，截然相反的，所以说自己什么感受才是最重要的，才是最真实的，别人的看到的都是虚幻的，不是简单可以模仿的，高中的天空是灰暗的，是处在一个觉醒的时段，自己在挣扎和徘徊，只是有点漫长，付出了太大的代价，本该阳光灿烂的生活，弄得很悲惨，阴云笼罩，自己在本不该想这些问题的年龄想了很多，过早的成熟了，过早的想要理解社会是什么样的，对这些东西总是很好奇，还是那句话，现实是复杂的，远不是自己想的那样，自己只是一颗沙粒而已，身处其中，很难去改变什么，自己都搞不定，何况其他

18.05.20
想到高三的自己，心情就有点沉重，百般滋味，自己把自己弄的相当的混乱，乱的不能再乱，无法收拾，当时刚上大学时，要求很低，不要再折腾了，顺利毕业就行，结果果然性格决定命运，自己不服输，只有向更高的地方行走，也只能承受更强烈的痛苦，高中的时候，自己心底跟同学比还是比较单纯的，没有它们计较的那么多，好像自己什么都不计较一样，自己的得失之心还是比较的低的，原因就在于自己自我意识比较的弱，自己不看重自己的利益，高三的很多时间自己都在逃课，因为什么也不会，待在教室也没什么意义，后面是很乱的，没有几个在学习，成绩好的基本都坐在前面，自己好像已经脱离了这个班级，完全的跟同学有很强的陌生感了，可能他们在心底是很鄙视自己的，但是说实话，自己也是看不起他们的，觉得自己如果是 他们一样付出的很多，自己肯定比他们做的要好的多，自己也没地方去，只有整天的泡在网吧里，那时一待就是一天，就是消磨时间，都忘了是周几了，也不知学校发生什么事，也不知班里老师有没有提过自己，反正那时没有电话，也不上网吗，都跟本找不到自己，自己在网吧尽情的享受和痛苦着，麻木着，自己也不知自己干什么，玩游戏也玩的很差，就是跟着别人打发时间，自己内心是不想玩的，那时也不再想什么了，感觉就是那样过一天是一天，记得高考的考场上自己还迟到了一次，还好，让自己进去考试了，其实去不去考都是一样的结果，自己也根本没当回事的，坐在考场上，自己啥也不会，几乎交的是白卷，但是自己是麻木的，没感觉的，也没什么太悲观的想法，也没什么起伏的情绪，看着别人考后又是聚餐，又是什么的，自己觉得自己麻木了，也在想，怎么就这样过来了，高中的经历好像一片空白一样的，还要写什么呢，那一年怎么过来的，很模糊了，主要都是没有什么思考的，所以也没什么印象，每天都是什么想法也没有，行尸走肉一样的，其实，也不难，就是迈出第一步就行了，总想着把事情搞的很复杂，觉得是个多大，多了不起的事情一样，都是一点点的做出来的，总体去想的时候，无处下手的，是很模糊的，那时已经把希望留在复读上了，但是自己分数太低又交了很多的学费，很多事情都是自己想不到的，没有准备的时候，可能会更差，人生是有很多机会，但是面对具体的每天都是很平常的，平常到让你感觉这一天浪费了，稀里糊涂的过去了也是无所谓的，也就是这样平常的一天天的累加，产生了不一样的结果，都是这样的，具体到每一天是没有价值和意义的，但是这又是不可缺少的一部分，一个环节，高三自己收获了什么呢，该经历的都经历了吗，是不是心底已经没有波澜了呢，又回到那个话题，高三一年自己到底干了些什么，那时肯定是无心听课的，又不能睡觉，看小说，只能发呆，听着听不懂的声音，觉得挺受罪的，那时只有枯燥的课本知识，其他的老师也不会讲什么的

18.05.23
有时，做一件事情时间长了，会感到无比的枯燥，所以我要换一下脑子，写点东西，思考一下，在写的时候也没想好要写什么，高中的事情写了几次了，也是感到很乏味，无力再继续写，那就想着换一种，打工的事情写的还比较的少，想想以前浪费的时间还是很多的，这难道真的是跟自己没有做好规划有关吗，在学生时代，自己的主宰自己的思想就是想丰富自己的大脑，成为一个睿智智慧的人，但是可能付出还是比较少的原因，得到的也不多，也没有刻意的去做什么计划，那时，出去打工，一方面想体验人生多一些经历，一方面也是开阔视野，在新的地方可能会有新的想法和感受，出发点还是比较简单的，也没继续深入的思考下去，自己究竟要得到什么，可能由于思想上的不充分的考虑，也导致行为上的散漫和混乱，很多时间就白白的浪费掉了，打工时间自己也尽可能抽出时间去学习，那毕竟时间比较少，大部分时间都是上班，上班的具体工作也比较的简单，都是重复性的工作，很难收获什么，也很难让人得到锻炼和成长，周围工作的同事学历都比较的低，跟他们接触好像也没什么见识之类的启发，他们的行为和说话方式对自己是没有什么借鉴之处的，还是要跟比自己强的人在一起才能进步和成长，这样概括性的写下去，几句话就说完了，自己还得想着拓展一下思维，那么长时间，不可能就只有几句话的感悟，记得大一去做兼职，去签单，觉得挺难的，毕竟要说服别人签名和要电话号码，这个东西对人的耐心考验还是很强的，毕竟人都是希望速成，当看不到有什么结果时，就有了放弃的念头，又花费时间，又没有希望，很容易就放弃了，当时只是去做了一次，以后就没去做，综合考虑觉得不值得，对于看不到成效的东西，自己是很被动的，也不想花费精力去琢磨，因为太泛化的概念，很难有明显的收获，自己觉得那种勉强和赔笑的方式也不适合自己，自己有时还是比较的拘谨的，做这些兼职的另外一个收获，就是随着时间去回味，越来越觉得干好一点事情是不容易的，挣钱还是很难的，比如在工厂里，上班时间那么久，体力劳动强度也很大，但是工资却比较的低，付出跟收获严重的不成比例，所以干什么工作还是比较重要的，选择大于努力是真的，同样的时间和付出，简直就是天壤之别

18.05.23
还是要思考的，当一味的去听别人讲东西，大脑都麻木了，这样就比较容易疲劳和累，当动脑子去思考时，却觉得浑身都是力量，思考能够激活一些什么，这几天听了不少读书类的节目，刚开始觉得好像进入到了知识的汪洋大海，很贪婪的去学去听，可是几天下来，无论讲的有多好，都听不进去了，大脑好像装满了什么一样，大脑没有去消化已经达到饱和了，这说明了什么问题呢，一方面过犹不及，不要一下子把自己用光了，这样接下来就没新鲜感了，这样休息了好久，跟本来想把事情安排的很满，充分的利用时间是背道而驰的，跟自己的初衷是不一样的，只是去学的话，只是记忆在起作用，只是知识的堆砌，对自己的帮助很小，多了反而是一种负担，大脑承载的知识量上是有限的，只有把这些知识通过自己的理解，内化掉，才能减轻负荷，就像打工的经历，按理说跟很多人比，也不少的，但是不去挖掘，只是感觉上确实觉得没啥好写的，几句话概括完了，但是看到别人记录的一些兼职的体会，可能是自己错了，自己应该还能想到什么东西的，这其实就是把一些细节给填充进来，把每个人，每件事都写进去，再加上自己的思考和体会，内容应该就比较的丰富了，一次剪短的兼职经历可能都能产生丰富的联想，所以应该不是真的没东西写，尽管写的概括，那也是有丰厚的素材的，毕竟亲身经历，打工时，遇到的很多人，包括学生，现在都已经不联系了，就是打工结束基本就不联系了，现在也有一些觉得惋惜的，自己可能就是一个情感上比较冰冷的人，维系感情的动力是什么，如果见不到有什么值得的，可能就觉得是很微不足道的事情，不联系，以后还会继续的接触和认识新的人群，这可能就是明显的虎头蛇尾吧，其实，生活就是这样的平淡的，刚开始的新奇，渐渐的流于平淡，可能自己不希望看到那样的结果，也可能自己没有勇气面对那样的结果，自己的自私可能就是这样的，不允许别人暂用自己太多的时间，自己也没太多的时间跟别人共享，自己也没义务去教导别人，自己就是这种想法的，但是真实的自己看到别人有做不好的地方就是想去帮助别人，别人做不好反而对自己产生不好的影响，自己会有自责感，而不是其他的，但是自己的精力有限，而且有些纯粹是给自己添麻烦，添乱的，自己就有了理由不去帮助别人，但是由于自己太容易看到别人做的不好的地方，这也是对自己的一种折磨吧，总会想着远离那些人

18.05.23
虽然写的比较烂，但是还是要写，积累经验，只有不停的写，才能发现问题，才能有效的思考，只有写才能得到锻炼，写了有可能进步，不写最多停留在那个位置，没有什么变化，往大的方向写，不太好写，还是往小了写，能够写出来东西，抓住一个事情去写，跨度不要太大，那就接着写高中的所感所悟，可能自己是个比较善感的人，因为从一件事情能看出来，自己喜欢下雨，各种各样的雨天，不管狂风暴雨，还是绵绵小雨，自己都会有一种极其安静的感觉，说自己善感，但是好像也没有太多的浮想联翩的想法，虽然一直标榜自己喜欢思考，但是具体想想，也没有什么思考出来很有哲理，很有用的，自己的知识都是复制别人的，自己的东西少之又少，也可能这只是假象，自己并不善感，而且是个悟性不是多高的，如果悟性高，应该能想出来很多东西才对，能够发现一些平常中所包含的道理才对，但是这种启发的东西明显的很少，自己的知识面并不广，很多东西都不清楚，不了解，可能为所未闻，高中一个人独处的时间比较的多，放纵自己的也比较多，然后就是深深的自责，然后就是给自己鼓励，继续的要怎么样，但是做的很少，不去做事，怎么可能培养能力，这也就是想要提高能力就必须去做点事情才行，这才是正道，高中的时候，对同学很陌生，对老师也很陌生，跟他们接触很少，自己独自在摸索什么东西，建立自己的一套价值观，自己的思维体系，到底是什么样的价值观和思维体系，自己也说不清楚，高中自己做过那些事情，自己在同学面前表现的跟内心还是有点不一样的，自己明明很鄙视他们，但是跟他们说话，总是唯唯诺诺的，好像觉得自己很卑微一样的，自己跟自己对话也很少，看到的都是表象的东西，没有什么可说的，思考起来，也思考不下去，那时自己说话方面还是不行，几句话都说不好，语言表达能力是很差的，但是总是感觉自己有一种很强的能力，但是暂时还表现不出来，自己有问题也不可能跟别人倾诉的，因为自己的问题很难说明白，估计说出来，别人肯定会很惊讶，其实看似很简单的问题，可能只有自己能给自己解释清楚，只有自己才能说服自己，这就像老师讲的东西都能听懂，但是自己做却不会做是一样的，一个问题看似简单，可能解释起来，远不是单独的解释这一个问题就把问题给解决掉的，高中的时候，即使自己看着不舒服的同学，即使走在路上，离的很近，自己也是不打招呼的，当时的自己看人都是带着一种色彩的，任凭自己的喜好来去衡量一些东西，所以是有偏见的，要么就是全部否定，都是把别人当成一个完美的，把自己的想法影射到别人身上，达不到自己的标准，自己就会很消极的对待

18.05.23
东拼西凑，写的挺快的，十几分钟就一小节，思考一下，自己一直以来为什么保持联系的很少，这有两方面的原因，主要的原因还是在于自己，自己的想法是好的，但是都是自己想出来的，不是那么的切合实际，另一方面也是自己的能力和条件达不到，自己总是想着一些不实际，没有在现实生活中发生的问题，当想的时候，这些都是感觉上或者逻辑上，或者说自己一个人的感觉或者逻辑上的东西，虽然可能是正确的，但那是自己一个人自编自演的东西，现实中，别人也是有自己的感受和评判的，不可能像木偶一样，跟着自己的逻辑，当发生一些问题时，自己就回避或者退缩了，自己选择不去直接的面对矛盾，这样对人性的了解就脱离现实，不知人与人相处的纽带就是时间和磨合，而觉得只要发生矛盾就发展为敌人或者对立的关系，这是很不成熟的表现，自己的价值观倾向于快速的做出判断和结论，一刀切的定下，永远都是这样，不变化，以后也会拿这来去权衡，永远的忘不掉，自己总是觉得别人会给自己带来麻烦，麻烦多与好处，所以权衡之下，自己就自私的一面就暴露出来，自己还是觉得应该把自己的利益放在第一位，至于以后怎么样都不会去管，只顾着眼前的那点得失，对于长远的维持关系带来的隐形的东西给忽略掉了，这样做的结果自然难以建立比较紧密的感情纽带，自己的立场就是这样的，以一种很高的标准要求别人和自己，往往自己也做不到，这就是明显的脱离实际的结果，一个人独处时间太久的结果，对于人的一些表现过分的夸大了，当遇到一些问题就开始孤立起来看这个问题，因为不知以后的变化，没有类似的经验，人与人正常的接触都会有各种抹茶和问题出现的，磕磕绊绊是正常的，但是孤立的去看就是比较严重的问题，觉得自己好像受到了侵犯一样，其实即使受到侵犯也是正常的，抱着平常心对待就行，再以后的交往过程中，自然会有某种程度的平衡和弥补，如果就此断裂，那么以后就是这样了，这个问题就是定性了，没办法继续包容了，想要长久的交往，自然要包容别人的一些自己看不惯的地方，当然也会有一些不能让步的问题，这中间怎么去维持确实是需要智慧的，直来直去肯定不行的，是需要一些技巧和操控的

18.05.25
高中自己的感知能力还是比较差的，这是自己起步的阶段，后面经过积累，明显比那时候要快的多，自己向内研究自己，研究自己的所思所想，总结出了一些最根本的东西，其实，千变万化，最根本的东西也就那些，但是不去实践的话，即使摆在面前，你对与他们的理解也是有偏差的，这就像很多道理都听说过，但是自己日常生活中仍然会犯各种低级错误一样，你的理解的深度是千差万别的，至于你的掌握那就更不用说了，但是，无论如何，要保持进取的心态，因为今天不行，今天消化不掉的东西，只要你尝试理解过，在未来的某一天或许突然的进入你的脑海，你也就懂了，但是你没有过这种实践，你就不可能真正的理解，也就是一些东西你看到的只是一个层次，其他的层次你是触摸不到的，做人不要紧紧抱着一条规则，觉得就是那样的，也就是刚开始的时候，我们是都容易偏听偏信的，所以要有怀疑的精神，要敢于提问，因为这样对于自己没有什么损失的，相反即使自己错了，也能收获错误的经验，高中的自己与同学表面上很融洽，其实自己跟他们是绝缘的，觉得他们的言行举止跟自己有些不一样，他们思考的东西只是流于表面，对很多深奥的问题，他们是不会深思的，所以共同语言就很少，他们只是想着怎么生活，怎么把眼前的做好，即使做的不好也能接受，而我就不一样，自己比较的专研和较真，对于一些问题，自己不理解透彻，那个问题会始终的萦绕在脑海里，一般的答案就显然接受不了，必须是那种能说服自己的，不一定是标准答案，起码逻辑上有层次关系，能够说的通，对于人际关系，总的来说就是浅藏辄止的，没有长时间的在这方面投入，因为觉得比较浪费时间，我写高中，主要写什么呢，主要把那个阶段的思想和成长性的东西给表达出来，自己做过什么事情，遇到什么问题，这些东西对自己造成了什么样的影响，这些才是最重要的，那时的自己把自己关闭起来，因为觉得这个问题，别人是不能教会自己的，必须自己努力的去探索，但是这显然是很困难的，不是一下就成功的，也会出现一些低级的错误，可能就是缓冲和过渡的作用，只要一直想着要解决那个问题，没有放弃

18.05.25
自己要减速，把思路语言表达清楚，思路给梳理清楚，高中触发自己思考的肯定是自己做不到的，因为做不到，所以才想去做到，这关系到自己的能力的提高，以及周围的评价，人都是有虚荣心的，都想在别人面前表现的很好，甚至比别人要高一等，这样自己的利益就能得到维护，甚至最大化，但是当自己能力欠缺的时候，这些显然都是不属于自己的，在成长的过程中，会遇到很多的问题需要克服，会走很多的弯路，因为想成长就要付出代价，就要交学费，有时是昂贵的代价，这都是源于自己对自己的认识，以及对其他事物的认识不够造成的，有可能是自己意识不到，有可能是认识偏差，有可能是被欲望所蒙蔽，只顾一时的欲望满足，很多时候的失败都是这样的，长远的去看，很少人能够以结果作为导向，在一个跨度时间很长的时期，人都是大多数时候想着眼前的困境，因为眼前的是真实的，长远的看不到，只有大概的想象，那时自己的思想肯定没有现在的聚焦，不可能一下把面对的困惑问题都想通，现在是跳出来去看，当时就很困惑，即使有人跟自己说，可能自己也意识不到，自己那时脑海中的困惑还是很多的，很多个为什么，当然归根结底也就是几个为什么，那时因为克制不住自己，战胜不了自己，给自己带来很大的挫败感，也不是因为简单的克制，相对于其他同学，自己的定力很强了，但是自己要的不是那种一般的克制，那时确实是做不到，即使尝试各种方式，有时是剧烈的痛苦，也做不到，每当慢慢的尝试，但是到了一段时间仍然做不到，当达到一个临界点的时候，不去突破，你仍然会在以前的那个状态里，那个范围里，只有到了临界点，你孤注一掷的去突破，你才能上升到一个高度，那时的思想跟行为是分离的，人要做的就是思想和行为能够统一，而不是感觉支配自己的行为，当承受很大的痛苦时，自己畏缩了，很长一段时间，任由自己什么状态都行，但是还是认为这不是自己要的状态，但是自己也说不清楚到底是什么样的那种状态，那种高度自制的一种状态

18.05.25
刚才写着写着断了，又开始陶醉某种经历过的场景，又开始脑补当时的画面，把一些当时没有做到的去弥补完整，但是当时的才叫事实，你的印象在当时就是真实的自己，你脑补的那个自己很可能不是真实的自己，那时自己的应变能力比较差，就是总是按着自己的感觉来，而感觉不是自己能把控的，说来就来，说没有就没有，而且感觉是模糊的，这跟自己初中考试差不多，那时更多的是凭感觉，凭记忆，有时在考场上，对于没有见过的题目类型自己就不知从何入手，也不会分析，自己当第一眼看着没感觉的时候，一般这道题就很难做出来了，感觉就是那么的不可靠，但是理性也不是光思考决定的，能长久的理性那才是自控力，你能不能任何时候场合，都能理性的思考，让你的思考在几种情况中做出选择，让你的思考是有过程的，这就看你会不会自控了，这绝不是临场发挥的，有时我们不要那么在乎自己的感受，因为自己的感受很多时候都是一种阻力，我们要洞察环境的因素，把自己在环境中有利于自己的生存，这才是智慧性的东西，有时我们总是会受到很多干扰，最终维护自己的感受和情绪，替自己去争取适当的空间，首先想到的就是你要是看重的是成长，那么你所有的目标都是这个，一切有利于自己成长的，那么就去做，就去忍受，把自己内心的不平和波动给压制下去，这样才能段练自己，磨练自己，只是注意到自己的感受，是很难成熟的，是很难被环境接受的，你必须放低你的身段，把一个真实的自己呈现在环境中，拆掉那层伪装，高中的自己是那么的软弱和脆弱，一点困难挫折就把自己打击的很消沉，自己在困难面前显得不堪一击，如果自己当时坚强点，不掉进情绪低迷的漩涡，自己应该能做的更好，只有振作自己才能清醒，如果被欲望所俘虏，那只会犯更多的错误，大脑也会混乱如麻，意识不到危机的存在和发生，危机时刻潜伏着，陷阱到处都是，你只能成为强者的猎物，这样也好，好在自己都是从一个极端过度到另一个极端，这样给自己下猛药，虽然对自己伤害比较的大，但是对自己显然也有好处，那就是把自己变得想象不到的强大

18.05.25
想想那些码字的太厉害了，自己写点东西就写不动了，码字真的很烧脑，有困难并不可怕，关键是怎么去面对，以什么样的思想和行为来面对，高中那段那么的艰难不是也过来了，回头看看也没什么，困难是磨刀石，是试金石，人一般都是在逆境中成长起来的，在顺境中总是忘了那些更重要的东西，沉湎于舒服，沉湎于娱乐，在挫折的时候，才想去振作自己，另外就是给自己定目标和计划，以前对这些很排斥，觉得定目标是一种很没有效果的，现在想想还是很有用的，目标能够束缚自己，沿着这个目标行动，那么自然节约了很多的成本，自己没有做的更好，也可能跟自己以前的目标规划不清晰有很大的关系，以前认为错的，现在认为是对的，而我还是那个我，认识却截然不同，一些义务不得不做好的事情一定要分清楚，那时的自己就是觉得什么都无关紧要，什么都无所谓的态度，把什么都看的一毛不值，不在乎，恰恰伤害了自己的利益，那时甚至自己的利益也无所谓，这种很轻视的很轻浮的思想注定自己走很多的弯路，注定要吸取很多的教训才能改正过来，有些不是自己想不想的问题，也不是自己能不能理解和想通的问题，很多都是别人实践过的，必须那样的做，只要结果能做好，自然会在其中得到很多，甚至一些不明白的自然也懂了，何必本质上是同样的道理，而去做两件事情呢，举个不恰当的例子，老师布置的作业你不去写，而去把时间花在其他的课外书上，这样虽然也能达到掌握的目的，但是上课老师还要讲，抛开其他的不说，你这样是一种走弯路的结果，高中做的错事觉得够自己反省的了，犯了太多的低级错误，不应该犯的错误，自己一意孤行的结果就是到处碰壁，把自己弄的伤痕累累，机会是有给准备的人的，不是给空想的人的，把当下的事情做好即是给未来的自己铺路，而不是先把思想的理论的东西在头脑中完善和填满，这样就容易思想和行为隔离开来，做事效率自然就会变低，我们有太多的想不到的东西，智慧远远超乎我们的想象，过去的一天就要淘汰过去的自己，在读大学的时候，自己不停的问自己，到底哪里犯了错误，一直都没有答案，问题是问题，到底你思考的怎么样，要看回答的内容，而不是问题，是不是切实的对问题做了回答，只是不停的问，是没有用的，是没有效果的，虽然消耗了很多的能量，但是自己终究一无所获，可能这就是方法的问题

18.05.27
说说高三，高三班级里人还是很多的，老师依旧的上课讲题，很少老师灌输其他的东西，觉得好像在敷衍一样，不会跟你说任何的说教的东西，只顾着讲题，而且很多题目好像都是专门针对成绩好的说的，一些题目直接的就跳过去了，在那个思想贫乏的年纪，其实应该多一些说教的东西，帮助树立正确的价值观，正确的看待一些问题，没有这方面的启蒙和引导，很容易走进死胡同，那时自己虽然成绩不好，但是比较喜欢批判和挑剔，很容易看到别人的毛病，有次语文老师在校报上写了一篇文章，我跳出来了十几个不好的地方，而且拿给同学去看，觉得水平很次，身为语文老师，写的东西太肤浅和流水账，没有任何的深度，让自己很失望，其实，高中的时候，没几个学语文的，大家语文水平都差不多，即使不学也能考的差不多，主要就是数学等其他的科目，当时自己处的环境对自己确实不好，又加上自己堕落颓废，这样双重的就让自己处境更加的被动了，班主任也是很不怎么管班级，有次写东西交上去时，自己就委婉的写了几句，但是后来得到了班主任的惩罚，当时是按成绩进去选座位，自己考的还行，但是班主任叫自己最后挑的座位，自己心理升起怒火，但是当时不得不压制住，自己就是表现出来又能怎么样呢，自己又能改变什么呢，当时班里的班长是女的，学习还挺努力的，每天放学都是最后再学会再走，自己也是坐在后面，等人都走的差不多了再走，当时认识的人不多，坐在教室里闷着头想自己的事情，很多同学都不知道长的什么样，那时也是不想有那么多认识的人，还是想在自己的世界里，因为这样自己会有更多的时间解决自己的事情，高中是个很不成熟的阶段，有次走在路上，看到了班主任骑着车路过，从自己身旁走过，但是可能在班里时对自己不好，自己也没有去看她，也没有和她打招呼，很冷血的样子，不知她当时是什么感觉，那时自己心理就有这样的种子，别人对自己什么样，自己也会对别人什么样，总会找到机会报复的，有时觉得心胸确实狭隘，无法原谅别人，因为本身自己没有什么错，就因为别人看你好欺负，就欺负你一把，这样的人自己绝不会放过的，事实证明别人是看错了，有时直接的表达就表达的不是很确切，有时做人就要张扬一些，这样别人对你也会保留一些，容忍一些，宽容一些，高中有一个经常在一起的也不怎么联系了，上次去看QQ，他把我给删除了，确实，那么多年了，一直都不联系，也没必要联系了，感情也淡了，自己混的又不好，也没有主动的去联系别人，一直也都没有深入的跟别人交心过，总是觉得缺少点什么，可能就是真诚吧，这才是长久保持关系的粘合剂

18.05.27
聚沙成塔，坚持，一点一滴的汇聚，忍得住这种漫长，凡事都要有过程和内容，高中自己经常观察成绩好的，他们的言行举止，自己那时很喜欢去研究比较厉害的人，他们做过什么，他们的所思所想，从他们那学习进步，从他们那汲取智慧，从他们那反思自己，从他们那汲取力量，完全的忽略了自己，自己主导自己，才能成长，才能坚实，别人的终究是别人的，即使他们表现的再好跟自己有什么关系呢，自己看到的永远都是表象，他们的心理活动，他们是怎么控制自己的，他们做事的动机，他们内心里的化学反应，自己永远都是不知道的，这就像对一个问题的认识，刚开始的时候，可能只能看到一面，但是再去思考的话，又看到一面，这样多次以后那么呈现出来的就是比较合理的，或许自己看到的只是结果的东西，至于过程，那可能就是经历了千变万化的过程，所以只看到结果的东西是没有用的，那些东西不是真正要学的东西，只有在实践中反思才能成长，才能由弱变强，那时自己学着模仿，完全不是自己，自己活在别人的观念里，不是真的从自己的内心出发，自己要该怎么做，自己想要什么，而只是要机械的达到别人的样子，怎么可能成为别人的样子呢，再往后，永远都会遇到比自己优秀的人，这样只是单纯的去看别人的优点是看不完的，做自己分内的事情，把自己需要做的事情做好就行了，不可能照搬把别人的东西全部一模一样的拿过来自己用的，过去的自己就是这样的兜圈子，今天看到这个成绩好的，研究崇拜一番，明天那个成绩好的，又去研究崇拜一番，除了浪费时间，没有什么实际的作用，看别人的优秀是没有用的，那时看到别人很优秀，总是想着自己能跟这样的人在一起成为朋友就好了，其实深入的想想，这种想法，对自己一点成长性的帮助都没有，优秀的人很多，各种各样，任何环境里都有，自己为什么不成为自己想要的优秀呢，自己想要什么样的优秀，自己努力的去做就行了，别人的优秀或许自己是不满意的，当真的跟一些人接触之后，会发现这样那样的不好，与其去要求别人怎么样，不如要求自己该怎么做，自己想要什么样的标准，那就自己去做，结果也是自己收获和成长了，过多的要求别人有什么用呢，只有去做才是货真价实的，让自己成为别人眼中的佼佼者，这才是核心的，而不是做那些徒劳的事情，改变自己从做开始，不做自己就会有各种想法，也无法验证这些想法的可靠性以及改进性

18.05.27
只有反复的思考，一些东西，才会得到强化和优化，所以要重复的去做，这样才能得到提炼，事情发展的本质规律也是这样的，一下子做不好就心灰意冷，那说明做的少，对实践的规律不了解，以前的自己就是这样的，一下子做不好，就怀疑自己，就觉得自己不行，就自卑，就开始情绪波动，其实这都是正常的过程，自己只要再做第二次，效果就会比第一次好的很多，要反复的修改，记得高中时，英语老师说可以自己写作文交给她，她可以帮你修改，当时自己就没有去做，隔壁的同学就在坚持，自己当时没有做肯定是有原因的，只是当时思想贫乏，做什么以及不做什么更多的就是感觉和直觉，没有过多的论证和思考，没有充足的理由和解释，为什么这样做，为什么那样做，那时不去做，一方面觉得没有用，觉得那东西，花时间很多也未必有效果，每句话写起来很耗时间，综合考虑，有这个时间，还不如做其他的来得快，所以就没有去做，其实写东西也是锻炼自己组织语言的能力，自己表达的能力，自己的逻辑思考的能力，无论结果怎么样，都会得到锻炼的，曾经有人说过自己惰性很大，自己当时是很排斥，想去反驳的，但是想想自己确实比较的散漫，做事情没有计划和规律，浑浑噩噩的，以前意识到问题了，其实，该去怎么做，也未必非要有充足的东西去支撑才要去做，自己以前的惯性就是做什么事情必须先过思想这一关，必须有足够的思想，所以做事情就变得慢了，其实思想本来是没有力量的，必须做出来才能表现思想的价值，自己有严重的拖延的毛病，一方面自己追求完美，什么去做就觉得要做到最好，而不是那种随机随时都可以做，想到了立马去做，必须先调整自己一下，有个过度和消化的时间再去做，自己的思想比较的发散，总会有各种零碎的东西进入脑海，而且自己的规律就是先去把这些琐碎的做完，再去做主要的，往往颠倒了事情的重要性，把并不重要的次要的花费很多的时间和精力，虽然自己成绩不好，但是留给老师的印象还是比较的深的，因为表面去看，自己就像一个好学生，但是实际的自己成绩一塌糊涂，什么都不会的，但是为什么自己表面或者刚接触自己，都以为自己成绩很好呢，这可能跟自己平时的注意修养自己有关，自己的行为是控制着的，不是那种很随意的，自己比较的看重内在的东西，想的东西，可能比较的多

18.05.27
时间过得真快，又到六月了，回顾这一年，情绪复杂，知识积累方面比较贫乏，这是思考的一个障碍，当头脑中包含的知识多的时候，想东西就会通畅很多，高中的很多时间都处于思想屏蔽的状态，思考的大门紧紧的关着，当自己在学东西的时候，自己就会进步，不去学，只是通过空想去实现什么是不可能的，高中还有什么场景没有想到，没有写出来呢，自己所犯的错误不知有没有梳理清楚，此时状态有点要乱的感觉，觉得什么都是虚无的，不知干什么，自己想要做点什么，但是一想还有两个小时就12点了，也干不了什么事情了，就有种想怎么过都行的感觉，一切都留给明天去做，在这篇中希望再总结一下，高中的得失，高中算是自己觉醒的时候，也为觉醒付出了比较大的代价，自己的思想好像处于蒙昧洪慌的时代，自己在检讨自己，但是只是有了这个意识或者对于这个意识的强化，显然，为了解决这个问题相对来说，做的还远远不够，没能持续的坚持的去突破这个问题，自己没有克制自己的思想的支撑，没有解释得了自己的行为和周围环境，能够模糊的感觉到，但是解释不了，被欲望被感觉奴役着，那时间想东西也不能想的复杂和周全，一句话概括就是战胜不了自己，自己南辕北辙，总是想着通过外力来解决问题，总是绕了一大圈去解决问题，问题就摆在面前，自己首先把问题放大，觉得这个问题应该具备什么什么样的能力才去做，把能力和去解决问题异步进行，而不是同时进行，觉得先把能力培养上来，再去解决问题，恰恰的理解错了，再解决问题的同时就在培养能力了，能力永远都是动态的，没有上限的，怎么样才算解决了思想上的困惑，自己也没有能够想清楚，自己要具备什么样的知识，在自己做不到的时候，就应该去想着补充相关知识，保持学习的状态，这样可能有机会去解决掉面临的问题，而不是因此为借口去放纵自己，什么都不去做，只是守株待兔的去等，要积极的想办法扭转局势，把劣势转化为优势的准备，问题不是一下就能解决的，再怎么后悔时间也已经过去了，只能成为内心的隐痛来提醒自己，高中很多时候都是本能的活着，人要成长就要逆向去做事，要去约束克制自己，顺着自己的感觉来往往是给自己增加前行的阻力，自己想拥有很强大的思想，但是思想不是一下就能学会的，这跟知识一样也是慢慢积累的，不是短暂的就拥有了什么思想，你的思想总是因为此时的时间性是片段的，也就是思想是个长期的东西，思想是怎么获得的，不是在街上散步，看人来人网，看到各种景象就能形成思想，这样的作用也有，但是很小，必须要大量的做事，从做事的领悟，再去补充知识，理论跟实践结合，才是最有效的，感慨和幻想都产生不了思想的，不要沉浸在情绪的泥淖里

18.05.30
什么时候才能文思泉涌，感觉现在写起来还是很生疏，还是要费力的去想要表达的意思，还是要努力的去组织语言，什么时候能不怎么费力就能精确的表述自己的意思就可以了，前面一直在写高中的事情，高中的事情说简单也简单，说复杂也复杂，自己当时整个人都是一个很冰冷的状态，把自己绝缘起来，当时坐在自己周围的同学，自己几乎就没说过话，自己也不知当时自己在干什么，自己在那空想，在那发呆吗，上课根本听不懂，现在想想还不如坐在后面看小说呢，时间都白白的流逝了，自己是个冷血没有情感的人吗，觉得自己也不是那种无情的人，相反是个比较热心肠的人，总想着去帮助别人，但是现实中的表现也不太符合，现实跟想的是两码事，要对自己的想法加以修饰才能在现实中表现出来，自己想要在对人的心理研究上对人性上对世界了解和解释上对生活和做人的智慧上达到一定的造诣，但是差距还是很远，这种标题类的也没有太多意思，主要就是能不能完善里面的内容，这才是根本，外衣再华丽也没有什么用，有没有具体的填充的才是重要的，没有解决的问题是比较容易想清楚的，但是想把问题解决掉才能体现功力的深度和厚度，自己高中时，有没有解决掉当时面对的问题和陷入的困境呢，其实，只是解决掉了一部分，当时各种痛苦都体验过了，也实践过很多次，虽然都失败了，但是获得了失败的教训，为自己以后继续解决相关问题做了铺垫，自己总体来说有了一点的进步，后面比较大的飞跃还是靠咬着牙实践得来的，不断的逼近自己的底线和承受能力，一次次的突破自己的瓶颈，才真正的提高自己，高中的失误就在于不敢以及学的比较少，总是陷入情绪里以及空想，同样的感觉反复的出现脑海中，对自己一点帮助和效果都没有，后面不断的摸索，找到了方法，就是边学边思考，从做不到中反思怎么才能做到，哪里做的不好，这样的理论才具有重复演示性，不然不迈出脚步，就无法进行下一步，空想只是停留在原地打转的，自己不能重蹈覆辙，要借鉴以前失败的教训，从头再来的时候，一定要以更高的层次看问题，今天读到一句话，里面提到碰钉子，这个对自己很有借鉴意义，确实碰钉子碰疼了，才能改变自己

18.06.01
高中回忆先暂停，后面再继续写，觉得有点抵触了，后面过一段时间再回头写，时间拉回到大学，大学值得写的应该挺多，但是需要思考整理，本能的觉得很累，那些记忆不会自然的出现脑海里，必须去想，大学入学挺沉重的，高中那几年过的暗无天日的感觉，想想终于解脱了，于是想着大学也不多求什么，能顺利踏实的毕业就行，高中给自己的打击跟挫败感太强了，自己一定要重新做人的感觉，自己在想还是总体的概括来写，还是把所能想到的场景都表达出来，可能交叉进行更好，不要先用一个框把自己锁定住了，这样可能对于自己的发散思维不是很好，去报道的那天，自己拉个箱子走入校门的那一瞬间，想着自己怎么会走到这一步，大学就要在这里度过了，这个大学肯定不是自己想上的，而且跟自己预期的差距太远，报到时被一个学姐领着办了一些事宜，最后到宿舍时，学姐也顺便推销了锁和钥匙，后来再学校里也见过那个学姐，但是很尴尬的是自己没有跟她说话，好像很陌生的一样，自己到底在担心什么呢，可能就是分散自己的注意力，那时自己可能就是想学好，一刷前耻，自己心里真实的想法是对不起那些曾经对自己好的，对自己有期望的，但是自己的表现实在令人失望，有时自己也在问自己到底要什么，自己到底在忙什么，自己究竟得到了什么，大家都到齐了，室友也来了，前面跟室友关系还行，主要刚进大学，大家都不了解，后面由于自己太用功学习，心思都放在学习上了，渐渐地就跟他们分道扬镳了，刚入学那会，自己就开始观察同学，对他们也挺失望的，刚进大学，大家似乎都很兴奋，而自己明显的失落失望，自己当时觉得自己能力不行，也不是考试方面，主要是综合的能力觉得跟自己的期望差的还很远，所以自己就是想着利用时间去学习，去思考，那时能力不足表现在自己的精力完全很少，当学完书本的东西，根本不能去读课外书，就觉得自己驾驭不了那些东西，给自己带来了思想上的混乱，其实，想培养自己的能力就需要去做那些自己做不到的才行，刚进大学，自己各方面也挺积极的，积极的去跟同学交流，积极的去参加社团，积极的去参加班干竞选，后来，这一切都跟自己陌路了，当自己越来越了解这些东西对于自己的实际意义，对于自己的能力的塑造微乎其微时，自己就选择了屏蔽和远离，远离那些看似热闹丰富充实的生活，自己选择了孤寂，彻底的孤寂，利用时间的每一分每一秒去学习，去思考，去提高自己，不辜负自己，不辜负自己，那时自己缺少的东西很多，自己明显的没有以结果为导向，也没有什么目标，就是学习充实自己，有时效果也不是那么的好，自己每天都去上晚自习，而且都是最后才离开教室，就是这样，自己一次次的涅槃重生，经历着痛苦的挣扎，经历的刺痛的折磨历练，一方面把自己变得强大了，但是真正的知识方面，自己收获的并不多，只是凭借着自己的思考，自己想到的东西也不多，那时碎片零散的学的一些东西，对自己帮助也不是很大

18.06.01
大学的时候，自己的思想变化还是很大的，毕竟生活学习方式都跟高中不一样的，接触的东西也很多了，不像以前中学那样很封闭，彻底的是校园生活，大学生活丰富多彩，每次中午放学时，校园里就会想起悦耳的广播，大学确实勃勃生机，青春盎然的样子，大一是自己做出大学四年该怎么生活的一个转折点，以后就延续了这样的生活，那时每天晚上都是睡得很晚，自己拿着手机躺在床上看小说，从小说中也学到了不少的东西，从别人的人生经历中获得思考，开阔自己的视野以及学习别人都面对了那些经历和问题，别人是怎么度过的，大一上学期，自己在研究学习，自己觉得自己很难控制自己，表面上的控制比较的容易，所以为了控制自己，自己的行为和说话都是很刻板的很标准的，觉得必须是这样才能有效果，才能是正确的方式，这个观点到现在自己觉得都是正确的，上学期并未读几本小说，好像就读了两本，也都是晚上读的，自己每到周五的时候，自己休息调节一下自己，也就是在周边去逛逛，经常去超市逛，也不是去买东西，就是为了缓冲自己的大脑，让视角换个角度，周六的时候休息半天，后面就开始疯狂的学习了，经常周末的时候，自己一个人坐在教室里，也没感到孤独，自己也挺享受的，那种感觉很好，一个人周围静静的，自己可以畅游在知识的海洋里，那时就开始了一个人，因为基于对他们的了解，自己还是选择了独来独往，想把更多的时间用在学习上，可惜那时自己各方面不足的地方还有很多，结果学习的效果并不好，但是也会有质变的过程，前期是很慢的，基本觉察不到的，但是没有那些愚笨的付出，那么就没有后来的质量上的飞跃，自己那时很渴望跟辅导员多聊天的，每次走过辅导员的办公室都希望走进去，但是自己又不敢，自己的表达能力交流聊天能力，那时是很差的，往往思路中断，脑袋短路，不知该说什么，而且自己的行为及其的不自然，自己也不够真诚，自己大学的样子跟高中的样子截然相反，谁又知道高中的自己是那个整天看似在放纵自己的，大学给同学的感觉可能就是很喜欢学习的，但是他们若是知道高中表现的自己，肯定会很诧异，但是自己知道自己是什么样子，那个真实的自己一直都没有变，那时自己总是觉得自己缺少什么，但是又说不清楚，所以表现的行为和思想很不统一，因为心里想的自己根本就表现不出来，也不知道怎么才能表现出来，也不知道有没有可能表现出来那种高度，那种想象的行为可能吗，后来才知道，人的潜力是很大的，人是能不断的超越自己的，回头看自己，那真是弱爆了，当一个人没有达到一定能力时，很有可能想象不到相应的状态的，也就是你思维的维度只能停留在你的能力水平，但是一般都是先稍微的想象超出那个真实的自己，后面才努力达到那个想象的自己，那时自己上课基本没听过老师讲什么，不是不想听，而是因为自己一方面克制自己花费很大精力，一方面实在不能保持自己想要的那种状态去听，所以都是课后去补，课堂时间基本都白白的浪费了，自己还是比较的关注那些实际的东西，更深层次的东西

18.06.01
大学真是知识的殿堂，能够全身心的投入学习当中去，但是自己做的非常的不好，毕竟都是自己摸索，那时的自己也意识不到该怎么去做，没有从全局站在更高的角度去思考规划，只是想着要提高自己的能力，这个是确定的，但是自己也没研究自己到底缺少什么样的能力，具体话的东西自己并没有想过，自己想要达到的状态就是内心的强大，能够应对任何的危机以及情况，对所有的问题都能从容的应对，首先就是要有很强的定力，对于什么场景自己都能平静如水，就像那些从政的一样，说话方面都很厉害，自己的标准也是以从政的标准来要求自己的，有时就是自己有一种先入为主的想法，还没去做，就把一些想象中的理由来说服自己，觉得考公务员，生活比较的安闲，不适合自己，其实，自己怎么样完全可以依靠自己，自己那时无意识的对周围环境要求很高，那时的自己并未意识到这个问题，一直以来自己都想着自己要是处于另一个环境就好了，自己就如何如何了，这都是自己想象出来的，也是没有实际意义的，反而有时就误导了自己，大学要学的东西还是很多的，那时接受知识的能力是比较差的，虽然知识很多，但是自己没有能力去消化，不知怎么改怎么思考和学习，尽管有时一道题做好几个小时都做不出来，但是自己当时也觉得把很多的情况都想了，但是依旧的做不出来，那时的学习精力更多的花费在控制自己这方面，走的也比较的极端，那时坐在教室里，总有各种干扰分心，自己要去屏蔽不扰乱自己的内心，当时觉得完全的屏蔽，不进入自己的脑海，其实这就走极端了，更强大的做法就是听到了，但是在脑海中去过滤掉，而不是强烈的排斥出脑海，那时也有选修课，当时自己的精力明显的不够用，知识不是对自己起作用，反而起了一种反作用，当时选修课觉得对自己就是一种负作用，所以听了几节课就没再去，弱小的表现就是不能有效的利用现有的环境因素去强大自己，反而造成了一些有利的因素变成不利的因素，不利的因素更是对自己造成严重的干扰，最后身心俱疲，而能力强大的表现就是知识愈多，自己消化的愈多，对自己越有促进的作用，因为懂得分化瓦解那些知识，成为自己的能量和营养，而不是简单的堆砌，造成体积上的不堪重荷，那时的学习明显的存在很大的问题，所有面对的问题自己解决的并不好，自己只是忍受，去忍受来熄灭减小应对的困难，忍受并不是一个好的方法，并不能锻炼自己解决问题的能力，并未给出有效的措施

18.06.01
继续写大一，大一对于很多不想学习的学生来说可能是精彩的，有大把的时间去挥霍，可以有很多的经历，但是对于自己来说，每天都可以说是煎熬，但是又很充实，空头的说教可能意义不大，还是想着写一些事实的东西，那就按着时间的顺序来回忆，刚入大学大会，跟同学的关系也挺融洽的，自己的想着是跟那些看着有些能力的同学交往，比较积极的交往，自己交往是功利的，有目的的，是有选择的，自己有个优点就是很快能够认清一个人适不适合交往下去，想找那种能够相互促进的，自己就曾经经常找一个隔壁宿舍的同学，但是后面也在试探他，没有一次到自己宿舍来找过自己，结果自己就跟他绝交了，还有一个也是旁边宿舍的，数学也挺不错，人也挺不错，但是往往过程中发现，人不是那么的喜欢学习，于是后面也越来越陌路了，有一个是班干，交往的也比较的多，也一起出去过几次，但是后来就不怎么联系了，毕竟自己忙于自己的学习和思考，凡是自己选择交往的，身上的优点相对来说还是比较的明显的，回忆起来真累，自己该怎么往下写，单纯的叙事太没有思路了，自己只是想能多引出一些思路，大学的画面还是比较的清晰的，自己现在的思路比较的零散和茫然，觉得要写的东西很多，一时就不知从哪里切入，当时觉得接触的一些人，对自己也挺好的，但是有时自己就比较的挑剔和苛刻，不允许别人对自己犯错，那时跟他们的交流也不是很多，可能自己的行为也能表达出自己是什么样的人，所以很多同学也愿意跟自己交往，其实自己的内心还是比较的有想法的，可能他们无法看到自己的另一面，自己总是给人感觉很温和的样子，从那时起，自己就经历过几件事情，让你感觉到，无论如何，自己都要有一定的实力才行，不然机会摆在面前也是烂泥扶不上墙，那时自己的实力只是想像中的自己，自己各方面确实还是差的有点远，尤其在公众的场合说话，在下面跟同学聊天交流都没有问题，但是面对很多人时，大脑就比较的空，有次看一个演出时，被一个学校记者采访，其实在底下看的时候，自己能想很多东西的，但是当被问道时，自己大脑就没有了思路，就会反应不过来的，自己想要保持思考，但是什么都想不到，那时自己一方面跟同学交往并不多，想必在同学的心中也没啥低位，可以是完全被忽略的存在，自己也没做过什么耀眼的事情，能力方面也没表现出来，估计应该对自己挺失望的，当然也包括老师，像是挤牙膏一样，又是一个段落，写的磕磕绊绊，挺费力的