18.06.01
难写也要写，刀只有磨砺才能锋利，当时自己的一个特点就是好为人师，觉得说话一定要语出惊人，给人不一样的感觉，要是自己思考出来的，而不是到处的复制粘贴，所以自己话并不多，自己没有想好是不怎么会说的，另一方面就是喜欢给别人做嫁衣裳，记得有一次参加社团竞选，有一个同学跟自己一起的，在中途的时候，他总是没有自信，反复的说了好几次要退出离开，是自己鼓励他才坚持到最后，结果还被选上了，而自己在台下想的很多，很有自信，但是面对评委的提问时，自己脑子就不转了，结果很冷场，自己不知该怎么回答应对，因为那些不加思考就说出来的话，自己往往不屑于去说，必须经过严密的推理思考，自己总结出来没有漏洞的自己才去说，而当时自己的能力显然不够能很好的操控自己，所以一直以来自己就是锻炼自己控制自己的能力，大学是自己实践和学习结合起来的开始，为了锻炼自己，有时坐在教室好几个小时，一点就看不进去，就是想学着怎么去控制自己，那时还比较的教条，每到最后一个小时就要去外面休息二十分钟，再回去学习，后来当自己已经达到炉火纯青的地步时，坐在那里能够保持全神贯注的学习多少时间都可以，直到筋疲力尽为止，也不再顾忌那些条框之类的，当学会了控制自己，自己的精力就很容易保持，那时自己回宿舍还算早的，一般都是10点左右，下过自习还要到操场跑几圈，然后再一个人思考一下，再回宿舍，回到宿舍好像同学对自己肯定抱有成见的，觉得你为什么不跟我们一样玩，有想给自己增加阻力的想法，但是自己也是比较强硬的，如果纯心的找事，自己也会找机会去反击的，自己不是那种忍气吞声的，当然也有很忍的时候，也是为了自己能够保持更多的时间来学习，但是也让自己承受了很大的痛苦，无形中把一些事情放大了，那时自己为了考试能考好，花费了很大的代价，现在想想那时效率是比较的低的，花了那么长的时间，但是收获却不理想，这就跟自己上英语课，去不停的背单词一样结果还是没有记住，不如去做一些题目帮助比较的大，自己无形中也是在做一些浪费时间的事情，自己觉得效率还挺不错的，时间利用的密集度也比较的高，几乎没有无所事事的状态，一直都比较的清醒，因为一直也比较的痛苦，或者保持痛苦的状态，或者自己想让自己维持痛苦的状态，提醒自己要努力提高自己

18.06.01
在实践中才能学到真本事，实践中的事情才能衡量自己的能力，是自己的所知跟现实逼近的程度，以前总觉得自己很了不起，但是一件简单的事情都要不好，想东西都要半天，当真的有实战能力，很快就能应对自如，而不是苦思迷想的都没有结果，大一的时候，自己不怎么喜欢待在宿舍，如果不是在学习，自己一般不回宿舍的，因为无论跟室友在一起，或者跟其他同学在一起，他们所谈论的都是一些觉得对自己没有任何用的，所以自己宁愿在外面晃荡着，也不回宿舍，自己表现的很冰冷也是为了少些交际的时间，但是那时管理时间做的很差的，那时也没有很强的要去实践才能得真知的意识，很多时间都被无效的用掉了，不然以那时间的付出，应该收获到好几倍才对的，自己在学习的时候，更喜欢去想一些现实的事情以及做人的道理，至于那些题目只不过是锻炼自己的思维而已，自己努力的考试真正关系的也不是那些成绩，而是为了证明自己学习能力也不差，真实的内心想的这样就够了，所以学习的时候，经常把自己的感受跟现实中对比，分析思考自己为什么会有这种感受，自己的感受到底是什么，怎么导致的，现实周围的环境是什么样的，有什么不足，以及自己该怎么才能在这个环境中更好的成长，怎么才能把自己的利益最大化，当跟同学交往时，自己就要分析他们的心理，他们行为背后的动机，总是想这些问题，即使某道题做不出来，自己也不会一直去想着，自己也不会系统的思考，自己书本知识到底掌握的怎么样了，还有哪些问题，这些学术上的问题只有自己在学习时才会思考的，平时的时间全都是思考现实跟做人的问题，这是自己的思维倾向，可能自己还是比较在乎现实中的成就感，而不是简单的会做几道题，考试排前几名，自己更在乎的是能够把现实中遇到的问题解决掉，在现实中立于不败之地，这样才是自己追求的目标，但是自己总是觉得知识方面欠缺的很多，很渴望学到很多的知识，于是，只有选择其中一个，埋头于书本中找寻答案，自己的精力和能力显然是不能两者兼顾的，后来才知道，不再现实中摸爬滚打，只是学习，学再多也会忘掉的，学的很多都是没有用的，只有在现实中才能真的找到相应的自己的弱点，才能对症下药，不然自己那样理论的学习，学习效果也不会好到哪里去

18.06.02
继续写，大一的事情，大一的时候自己还是很克制自己的，那时只要有一点贪图享乐的想法，自己就会时刻的警戒自己，甚至到了很苛刻的地步，那时每天晚上都要去跑步，尽量不去花钱，不去超市，也没有吃过零食，去食堂吃饭也吃的比较的单一，很少吃肉类，顶多吃个鱼，这种痛苦的感觉时刻的提醒自己，不忘耻辱，砥砺自己，但是思想的变化是缓慢的，由于专业上的知识已经让自己把时间和精力花的差不多了，没有更多的时间去看课外书，当时也意识不到要去大量的读书，自己的思想还是很封闭的，自己也驾驭不了自己去读其他的书，因为比较的分心，那些东西对自己来说是个杂念，想要磨练自己，必须忍受枯燥和煎熬，忍受无趣和单调，那时还规定自己起床的时间，无论几点睡觉，仍然都是那个点去起床，每当一个人走在校园中时，总是觉得精神焕发，看着东方天际蒙蒙亮的感觉非常的好，把大量时间投入到学习上还是有效果的，一些东西虽然效率还不是很高，但是通过大量的时间来弥补效率，学习上也出现了一些效果，但是自己深知，自己改变的并不多，自己的学习还存在比较大的隐患，自己必须面对自己的瓶颈，很多事也很难想起来了，记得自己刚开始还是比较活跃的，积极的参加班里的活动，后来由于学习上的原因，觉得时间越来越不够用了，不断的加大压榨自己的力度，自己的潜力也被挖掘出来，每天都充满了能量，那时很少在宿舍，也就是晚上去打水的时候在宿舍停留几分钟就匆匆的去教室了，教室对于自己才是身心自由的地方，每天去找教室学习，自己眼中已没有别的东西，自己的大脑也已经屏蔽了其他的东西，每次经过篮球场或者走在校园里，自己都只顾着走路，能快点就快点，不会去留意周围的东西，即使在喧嚣自己也不理不问，那时的自己还是很克制自己的，有见到自己喜欢的女生也不会再去看第二次，上选修课自己也是坐到座位上，不去抬头看什么，只顾着学习和听课，但是自己做的还远远不够，有时还是控制不好自己，有时心还是会动，读大学的时候，除了辅导员说过几句话让自己记住之外，其他的老师说的话，自己一点都没印象了，因为自己也没怎么听过课，自己还觉得对不起几个对自己比较好的老师，可能自己能力方面还是有问题吧，能力不足，心里想的无法立刻的表现出来

18.06.01
写大学时，怎么觉得自己退步了，还是自己写的本来就很粗糙，大一的时候自己跟一些同学的抹茶都是自己选择忍让或者回避，不是因为自己害怕什么，只是不想耽误自己的时间，不想跟那些觉得比不上自己的人去争论什么，可能事情太多了，自己无法选择去切入，其实自己应该去找跟自己比较合得来的交往，但是那时确实能力不够，不能跟别人深交，自己写的东西可能可读性比较的差，不是那种很有条理的，而是比较的零散的，大一的时候，自己每到一个阶段就会控制不住自己，就会放纵自己，然后走向极端去克制自己，那时自己的行为还不是稳定的，周末双休也没有利用好时间，只是通过打发时间来获得休息和调节，那时周末的时候，自己从来不回宿舍，一方面自己不想跟他们有太多的交集，一方面觉得跟他们在一起，自己并不能获得成长性的东西，自己总是重复同样的行为，也就是在周边转一转，那时自己还是很无情的，有时路上看到同学也不打招呼，刚开始的时候，自己付出了巨大的代价却得到的不多，但是真的质变以后，自己反而不思进取了，高中也出现过这种情况，可能自己还不是真正的强大，自己只是在艰苦的环境中的反弹，而在顺境中，自己就懈怠了，抵挡不住诱惑，害怕痛苦，大一对于在跟同学接触过程中无视自己的人，自己也会找机会让他们知道自己也是对他们有想法的，自己可能不适合在集体中生活，总觉得集体中就会有很多谬论和错误以及效率低下，这跟自己的追求恰恰是相反的，自己不能容忍别人浪费自己的时间，不能容忍跟着别人一起做一些觉得比较低能的事情，那时最大的问题是自身的问题，还不能很好的控制自己，只能依靠一些极端的方式来强迫自己，就是这样才能暴露出自己的极限和瓶颈，发现那个问题，自己需要最后突破的问题，虽然进步缓慢，但是也在进步着，最怕的就是停止进步，自己在大三大四的时候好像就停止的进步，反而还退步了，后面会详细的去说，那时自己的活动范围还是比较小的，自己也想去兼职锻炼一下自己，但是一直都没有机会，因为去参加了一个机构，他们发的消息都是在上课的时候，那时自己没有逃课，也随时的点名，等到周末的时候又没有了兼职，那时在兼职机构见老板的时候，给自己的印象还是很深刻的，他是负责很大一片区域的经理，从他的说话中都能感受到是一个比较厉害的角色，很有本事，很严于律己，虽然说得不多，但是对他的印象很深，当时他刚回来，说自己已经三天没睡觉了为了工作，自己是很佩服这样的人的

18.06.02
说到兼职，当时也是被一个学长带着去的，那个学长跟他说过几句话就觉得是个混子，当时带自己去时，说没带钱让自己给他掏了一块钱的公交费，说一些很不靠谱的话，貌似有用，其实就是一点用都没有，关键的一点都不说，一点学长的关心和照顾都没有，反而听他说话好像把你当傻子白痴一样的，其实这种人真的是外强中干的，也就会那点东西，有次去找他问点事，居然满屋子都是抽烟的，自己当时也有很多机会认识其他学院的，但是都没有刻意去经营关系，只有一个聊得时间还算比较多的，但是大三后面就没有联系了，后来考研后遇到他，问他论文的事情回答也是挺冰冷的，拒人千里之外的感觉，但是也是能理解的，大一自己都经历那些事情呢，相对来说自己是喜欢跟别人交往的，但是因为学习的原因把自己封闭起来，对于培养能力，觉得还是知识性的最直接，通过跟别人交流提高思想层次太难了，自己认为只有掌握了大量的知识才能对自己的能力有作用，但是在人际交往方面，自己那时想的就比较简单，觉得自己什么都能想到，一些人际关系，只要自己有足够的知识就可以了，其实以现在的认识，人际交往看书的用处很少，还是靠时间成本来维系感情，另一个就是肯付下身段才行，不是以自我为中心，而是以利益为纽带标准，只有实践的过程中才更懂人性的变化和招术，想想别人写东西，写几十页几百页真的是很厉害，自己写几页就感觉比较的吃力了，大学的所思所想所感一定要丰满，写的尽量的多，其实那时还是受限于思想的狭隘，很多东西太局限了，想都想不到，又怎么去做呢，一些意识还不够强烈，这方面受到的刺激还很少，经验教训还是很少，所以自己没有学会，没有记住，那时休息的方式就是晚上去逛街，一个人在同样的地方往返，看看路上的风景，让大脑缓冲释放一下，自己的那时的动力很少是被物质所驱动，不是为了多有财富，而是真正的学本事，提高自己的能力，成为一个有思想的，而现在自己的动力就是物质的了，变得更现实了，那时自己做事也是小心翼翼的，尽量不出差错，不给人机会和把柄，考试也是刻意训练这方面的意识，即使自己做完了，也不交卷，考试时写的东西也是一丝不苟，记得有次考试，自己坐在前排，考的哪个科忘记了，那一次自己彻底的乱了，那是夏天，老师穿的很少，后背都露出来了，就坐在自己前面，一方面是自己学的不好没怎么考好，一方面自己真的没控制住自己，后来考完自己就去图书馆了，恰好这个老师也到图书馆了，自己当时心绪挺复杂的

18.07.01
一个月没写了，是真的太忙吗，这一个月都干了些什么，自己都成长了多少，有时灵魂要能赶得上匆匆的脚步，不让情绪占据自己的头脑，不让情绪成为自己的主宰，每天可能就会充实一些，做的东西就更实在一些，开始写到大学生活了，但是思绪总是被卡住，不知从哪里写起，大学与高中有什么不同，当刚读大学时，由于高中生活的混乱和沉重的挫折，自己的想法不敢再偏激和激进了，觉得能顺利毕业就行，当时确实是这样想的，心态上也把自己放的很低了，但是在大学短暂的经过一些事情或者经过一段时间后，那个隐藏的自己又开始出现了，自己不甘心这样埋没自己，于是又跟自己较劲，对自己非常的狠，因为很多东西都还没做到，自己要去做到，但是具体什么，自己那时也确实说不太清楚，肯定不是当前的这个状态，自己想要的那种状态可能就是很好的克制自己，能严格的高标准去要求自己，那时内心的杂念还比较的多，每隔一小段时间，自己就要控制不住自己，就要放纵自己，自己就是这样一次次的跟自己搏斗，虽然经历了很多次失败，但是虽然时间的前进，自己也在缓慢的进步，比以前克制自己的能力提高了很多，自己就是在实践的过程中发现自己有哪些需要克服和改进的，然后就去做，刚开始做的时候，自己也不知怎么去做，就是刻板的去达到那种状态，有时很痛苦，但是痛苦的越多，越强烈的时候，自己心中的念头就会更加的提醒自己不相信自己做不到，有时是偶然的做到了，但是自己的思想和行为必须是可以复制和实践的，仅有的偶然出现对自己是没有意义的，自己就要做到做成一种常态，慢慢的这些就成为转化为自己的一部分，成为自己身体里的本能，当然是这种行驶自如的理性控制下的，高中是为大学做了铺垫，虽然收获很少，但是确实积累了很多的失败的经验，而且几乎是在一个地方连续的跌跟头，自己的那个问题还没有解决，自己是不可能跃升到下一个层次的，即使是在不同的地方，表面上是在读大学了，但是有没有真的发生深刻的质变，与在什么时期并不是太重大的联系，唯一好的地方在于提醒自己要加大力度去折磨修炼自己了

18.07.01
大学里，自己有很多的遗憾的地方，这些都是在自己时刻提醒自己要进步的时候发生的，为什么会留有那么多的遗憾呢，一方面是自己知识和阅历上太简单和单纯，思想更没有前瞻性，也不知该怎么规划，做好自己的未来，只是在边摸索着前进，只是到后来回顾的时候，才发现自己做事效率很低，把很多宝贵的时间花在了不重要的事情上，自己确实每天感觉都在反思自己，结果就是每天头脑中出现的也就是那几句话，其他的都很难想出来，现在回头想，换成现在的自己，肯定会投入很多的时间做一些对自己真的产生作用的事情上，而不是日复一日的在那空想，徒劳而已，什么也得不到，而且给自己造成了假象，觉得自己很努力了，所以要从结果上看问题，自己的付出的结果是什么，要有清晰的定位，自己的要的结果具体是什么，要进行量化，这样才能看出自己的效率，那时还是太小看自己的潜力了，先把自己缩小在一个小范围内，也就是在那片土地上，再也不敢向外迈出一步，总是看别人怎么样，自己才去怎么样，才敢往那方面去想，其实，自己要问问自己的内心是什么样的，自己要达到什么目标，自己应该怎么做，在做的过程中计划自己的努力和付出够不够配得上自己的目标，这样想问题才有意义，而不是盲目的在学，这样很容易干扰和错乱，有时自己都不知自己在忙些什么，那时候就是羡慕别人，自我意识还没有觉醒，总是学着别人怎么样的，没有亲身的自己去实践或者实践的不多，那时时间上还是很紧的，也很节制自己，周一到周五雷打不动的去上自习，从来没有旷过或者在这期间出去玩过，每次周末出去也都是脚步匆匆的，时间观念还是比较强的，由于那时认识上的局限，无意中也犯下了很多低级的错误，想在再回头想，很多错误都是因为控制不好自己产生的，自己本来兴趣就很少，经常去书店看书，要么就是逛街休息，因为只是专注学习太疲劳了，需要一些无用的时间来放空自己，好为下周的奋战养精蓄锐，那时自己应该经常去图书馆的，但是精力时间上总觉的根本忙不过来，一本书几十万字，每天也只能抽出一点时间去看，一学期下来根本读不几本书，每天那么的勤奋到底学出了什么呢，如果只是读书也好，但是有时想放下真的很难，有时想断了什么念头也很难，总是左右徘徊中浪费了很多时间，有时明明感觉那种行为就是错误的，但是一时的克制不住，就做了很低级无脑的事情，事后都懊悔不已，觉得自己是在自毁长城

18.07.01
去年的这个时刻，自己还很茫然，对工作几乎是个小白，今天经过一年的挣扎也有了一点的积累，继续写大学生活，大学毕业了应该成为一个合格的大学生，可惜自己差的还很远，学了很多好像不实用的东西，无法表述出来，那仅仅是思想上改造了很多吗，也没有，因为自己并不能侃侃而谈，旁征博引，有时自己就会忽视一些东西，生活在自己给自己编造的假象当中，自己没有成为那个想成为的自己，肯定也是最重要的就是自己没有充分的利用条件去挖掘自己的潜力，其他的都是借口，没有足够的付出这是最主要的原因，一个正常人很努力的话就会得到很多的东西，记得以前经常去图书馆看杂志，也读到不少好文章，读到不少很厉害的风云人物，他们做事是怎么做到的，自己跟他们的差距简直遥不可及的样子，自己可能永远也做不到它们的那种很拼搏，是真正的拼搏的样子，那时在读的时候，总是很自卑，总是觉得他们太厉害了，自责自己怎么一点小事都做不好，自身上存在的缺点还是很多的，有时总是说要对自己够狠，但是显然自己做的远远不够，所以没有取得很大的成绩也是正常的，没有付出何来收获，简单的分析一下就清楚自己为什么是今天这样，而不是自己安慰自己说是想不通，说是自己应该更好，事实上就是很客观的，一点都不偏离，因为自身存在的弱点导致自己不匹配，导致自己丧失了很多的机会，自己应该从自己身上去查找原因，大学做的事情也比较的单一，主要是通过研究学习，来学会学习，积累知识，认识自己，认识这个世界是什么样的，有自己的一套价值观以及思维体系，能够解释和分析遇到的一切的事情，自己遇到什么事情都能从容的应对，但是自己究竟做的如何，自己也没有严格的考查过自己，这是比较重大的一个错误，不然自己学的什么样了也不知道，这就跟考试是一样的，是检验的一个过程，说是要读很读书，但是也没有完全的读过几本，只是零星的在书店看过一些，那时周末的时候经常去书店看书，基本就是看一天，大概读个一二百页的样子，然后就是逛街，在灯光迷离的街道上行走，到处的观望，看看这繁华的街景，其他的就没什么了，光是散步也花了不少时间，那时在大学城，可以很短的时间内到各个大学去逛校园的，自己学校也很近的，然后就是学自己的本专业，学的也不好，有些东西自己的角度，学习就是为了更好的思考，自己并没有太看重考试之类的，所以学的效果并不好，自己也没有太重视，就是想着不停的学就行了，但是在这上面却花费了海量的时间，但是结果并没有自己想的那样，每次都是很失望失落，有时自己也不知怎么回事，自己也在扪心问自己是怎么了，但是那时的反思觉得自己没有做错什么，但是究竟学了什么呢，这就是最好的答案

18.07.01
写写生活中的琐事？可能确实有很多东西要写，有时太严谨的写，很费力费神，还是天马行空的写，想到哪写到哪比较好，这样思路容易打开，继续写大学，大学确实因为自己笨拙的付出也经历过几次蜕变，显然都付出了极大的代价，有时觉得自己就是一个很极端的人，做事不能一心两用，所以只关注学习，其他的事情就有点都不去关注，这样也对自己造成不利，也会失去很多东西，但是那时做的可能就是那时的全部，只能那样做了，其他的方式也想不出来，随着回忆的加深，很多那时的画面出现在脑海里，那时的自己肯定是很冷漠的，因为每次下课放学自己都是独来独往也不跟别人说话，觉得是浪费自己的时间，但是这些时间也会从其他的地方给荒废出来的，那时总觉得说一些话，对自己是没有任何的帮助和提升的，有次一个同学在社团去出去办事，让我给他看着一些东西，那时自己在教室上自习，因为怕耽误自己学习，自己就没有去做，现在想来自己真的很自私，现在想来，明明可以再多做一些东西的，但是觉得自己不一定能做好，就没有去做，自己应该想着去培养一些自己不具备的能力的，这样自己就能真正的有所提高，而不是总是做同样的事情，这样重复性就太多了，总是思考同样的东西，没有拓展思维，总是用同样的思维方式，自己怎么可能提高呢，当时就是自己觉得做不到的就不去做了，也没有尝试着去做，那时自己经常用一些外在的东西去激励自己，教室里和学校里都有一些名言警句，有时自己就是经常用这些东西去鼓励自己，虽然就几个字，但是确实很有帮助，很管用的，有一句话，对自己很有帮助的胜过读很多书，高中的时候也是有句话对自己影响深远的，让自己有了点努力的方向，而不是向无头的苍蝇一样乱飞乱撞的，那句话就是力量必须从自己身上去寻找，立身以读书为本，这两句话大概是这样的，对自己有醍醐灌顶的作用，是自己前进的航向，向内索取，充实自己，才是思考的根本，外界的东西不是自己的，是跟自己有距离的，也不是就能为己所用的，必须通过适当的努力去建立联系才行，找到那些连接的点，有时只有不停的努力才能发现这些东西，因为可能努力的十次，九次都没用，但是最后一次就顿悟了，倘若没有那九次的失败，也不会有第十次的收获，有时很多东西都是相互联系的，看似没有联系的也有联系的

18.07.08
继续写，贵在坚持，只要坚持总会有质变的时候，虽然写的很烂，惨不忍睹，但是不写就不会有提高，谁又知道下一秒会想到什么，大学的记忆还是很多的，零零散散的出现在脑海里，一个人强大的标志不是环境战胜了自己，而是自己战胜了环境，自己确实是追求完美的性格，每次都要写那么多的字，而不是只有几行，大学应该是自己蜕变的重要的阶段，虽然做的还是不理想，虽然很多次的没有克制住自己，虽然做了很多的无意义的事情，那时的问题在于自己没有慎重的考虑过一些问题，关键在于自己想的太多，实践的很少，所以有些东西根本就忽略了，如果从头来过，自己肯定抓紧时间学习自己的专业课，把自己的业务能力给培养的很高，毕竟那时间时间真的很多，自己完全是无意识的浪费时间，以为局限，因为确实不知该干什么，如果如现在那么的清晰，自己应该能学到很多东西的，经常一个人坐在操场上就那样做着，甚至在校园里闲逛，去观察别人在干什么，去观察别人的生活，终究一无所得，自己应该把这样的时间用在学习上才对，自己当时也在脑海里思考该干什么，但是还是没有思路，把当下的事情做好吗，但是自己花了很多的时间也没有做好，自己的心思还是在打开自己的思路和思想上，根本不在于会不会做那几道题上，自己想的更多的是怎么修身，怎么克制自己这方面，怎么成为更强大的，完全没有在意会不会做那几道题，只是拿来锻炼自己的思维能力，自己也想像以前那样按着时间顺序写，但是记忆总是很磕绊，想不起来自己干了什么事情，归类的话，经历的事情很少，每天都是匆匆忙忙的身影，只有到了周末才敢放松一下，减缓自己的步伐，所有的事情都要在脑海中推理，都是要在脑海中处理的，自己想着也不必去参与，只要能想到想明白，积累足够的知识就可以了，很多事情不需要经历的，有些事情虽然经历了，但是没有收获也跟没有经历是一样的，所以要对经历发生的事情去提炼和反思，哪怕一件微小的事情有时也包含深刻的道理，自己想象回忆的不是什么具体的场景，而是抽象出道理来，有时一个场景没有什么道理，就是那样进行着，虽然画面很丰富，但是自己也觉得没啥可写的

18.07.08
自己要好好反思自己到底在忙什么，是不是有用和有收获，人的时间和精力毕竟是有限的，而自己不能把宝贵的时间浪费在无意义的东西上面，比赛规则就是在一个规定的时间内，没有延时，所以自己要想着高效率的解决问题，思考问题，这样才能减少不必要的弯路，记得大学时，自己想的最多的就是如何的提高自己，其实每一天看起来很平常，但是就是这样的积累以后若干年，顶多两年就会发生质量上的改变，其实也不需要很艰难的思考，事后看来就是很简单，那就是花很多的时间不断的学习读书，但是就是这么简单的道理还是几年之后才发现的，有时就是那种身边的事情被自己忽略掉了，总是想着肯定没有那么简单，把事情往复杂里面去思考，这是完全的没有必要的，能有多么复杂的事情呢，很多事情都是一点一滴的汇聚起来的，大学自己一半的时间贡献给了课本，但是收获甚微，自己也没有很好的反思这些东西，根本原因是自己不是或者经历一些事情后，不再在乎这些东西了，那时唯一能动摇自己的就是异性的吸引，自己也在克制着自己，一方面尽量减少这样的画面想象，一方面就是把时间用在学习上，减少自己的空余的时间，不然就胡思乱想，当时去跑步也是一方面羡慕他们，一方面又对他们很不屑，很矛盾的心理在挣扎，有时自己也想跟他们一样，但是内心深处还是有个声音告诉自己不能那样的放纵自己，自己在行为上很容易走向极端，这也说明自己柔韧度不够，当出现一些事情时，自己采取的解决方式就是极端的，或许是自己太压抑自己了，自己的调节的缓冲的方式不对，那时觉得如果不放纵自己，自己就大脑感觉不堪重负一样的，囚禁住了，解脱不出来，放纵自己是唯一的闸门，自己有时黑有时白，自己也是什么思想都出来过，有时自己也分不清自己到底是邪恶还是正义，大学到底干了什么，该怎么过，现在自己整理思路就能够说的清楚了吗，自己的经历好像不完整，好像缺少什么，回忆起来总是遗忘的太多，那些没有什么道理的东西总是被轻视

18.07.08
写写大三的我，大三换宿舍了，来到一个新的班级，自己有种复杂的感觉，要重新面对一些人，总体的印象，这个班级的同学比那个班级的要好，但是自己确没有积极的融入进去，而是选择了逃离和躲避，每次去上课的时候，都是靠边坐着，担心在路上遇到同学尴尬，自己都是早早的就去教室了，现在想想很后悔吗，那时的课几乎就没通过，而那时专业课还是很重要的，不过想想都大三了，心思早都脱离了学习课本，觉得太花时间，还不一定有用，简单的学学等于没学，自己这样做的结果对自己很不利直接导致了自己成绩垫底了，每次只求不挂科就行了，每次上课都是在听不懂的东西，一节一节课的在那坐着，一点东西都没学到，等于在浪费时间，很多时候自己真的不想去上课，但是学校又规定必须要去，唯一自由的就是放学和晚上了，那时自己想着考研的事情了，但是心好像很不静，有点迷失自己的感觉，自己好像在前进的道路上退缩了，那一年好像没啥进步，也没学到什么，学习学的效率也是非常的差，记忆又是被蒙上了雾水，很模糊，自己到底干了啥，由于进了一个新的宿舍，不得不收敛一下自己，在宿舍的时候也是竭力隐藏真实的自己，刚开始的时候相处还算融洽，因为比较附和他们，后来随着时间的相处，慢慢的了解他们，不愿跟他们在一起了，因为太浪费自己的时间，感觉就是在挥霍时间，干一些没有一点用的东西，于是自己又开始坚持自己了，自己开始听从内心深处的真实的自己的声音，很少再和他们说话了，于是矛盾纷争就又开始了，这些事情总是围绕着自己，有时坚持自己是很难的，毕竟不求上进的太多，你积极好学，就间接的把自己与别人分隔开来，你们不是一路人，不是一样的人，追求的东西不一样，你积极进取，他们自甘堕落，别人肯定不愿意你比别人好，听着看着他们的言谈举止，自己真的有一种深深的厌恶感，同时又很无力，自己除了学习还比他们好在哪呢，不也是表现的平平一般吗，自己那么的努力用功却表现的很一般，想想都觉得落差很大，这难道不是自己造成的吗，毕竟自己想的东西也很普通，没有新颖新奇的视角去看待问题发现问题，有什么资格把原因归结于别人

18.07.08
刀不磨要生锈，人不学不知道，想想自己一路走来，虽然经历了很多的坎坷，还是不断的在进步，这根源于一颗永不满足的心，不断的督促自己向前进，不断的站在更高的角度高度去理解看待问题，让自己获得更多的知识，让自己有更开阔的视野，大学自己想到的锻炼自己的方式有这么几种，一种就是认识更多的人，前期刚进大学的时候自己就是这样的，很和善的很积极的跟别人相处，最后发现自己并没有获得什么，一种就是去做兼职，增加自己的人生经历，在实践中学点东西，顺便挣点钱，但是结果发现每次都是兴冲冲的去，失望的回来，觉得那种兼职的工作基本就是体力上的劳动，对于自己的知识上并没有用，启发性的东西也很少，也没有增加什么见识，一种就是学习课本知识，虽然花了大量的时间去学，可能效率不是很高，也可能是自己没有把注意力全部放在上面，除了学习之外的时间，自己从来就没有再去想过这种事情，学习的未解决的问题之类的，一点都没有想过，一种就是读书来充实自己，通过阅读别人的人生，来间接的了解别人是怎么生活的，别人的生活中都经历了哪些事情，但是前一条学习课本已经占据了自己很长的时间，自己读书的时间就更少了，当时因为能力不够，读书成为了自己的负担，觉得很消耗时间和精力，根本平衡不了自己，那时就是晚上睡觉的时候读读，其他时间就是放空自己休息，让大脑保持充沛的精力，不要做太多的事情，反而什么事情都没有做好，迷失了自己，当时自己的一个不好的习惯或者缺点就是执行力比较的差，这从高中就可以看出来，自己弄了很多的资料，但是就是没有去做过，但是自己那时也没有意识到这个问题，自己是有这个弱点的，想的多做的少，大学过的完全跟自己想的不一样的，现在这个点就开始困了，想想大学的自己，什么苦都能吃，一切的目标就是不想看到那个低能的自己，为了提高自己的能力，自己也吃了很多的苦，那时从来没有因为困而睡觉的，都是为了明天还要继续的工作，现在反而大把的时间自己不去利用了，看来还是人需要在逆境中成长

18.07.08
好久不写，都不知该怎么写了，思绪断了，现在写了几百字，感觉又慢慢的恢复了，大三的世界更大，大三更加的随性和大胆，在大学生活了两年，对大学的生活有了很多的了解，在校园中自己也是有一定资历的学长了，但是面对那些学弟学妹，自己显得好像不够成熟有风度，是自己太低调了吗，没有给他们一个学长的样子或者印象，但是对比比自己高一级的来说，他们却显然比自己要强的多，大三干了什么，那一年好像都在准备考研，但是结果是什么都没做，好像只是装了装样子，其实只有自己知道自己什么都没学到，现在想想，还是没有做好规划，心理压力比较的大，不想有一点失误，反而乱了节奏，反而阻止了自己的思考，自己应该沉静下来，不要浮躁，把每个问题都理解透测，而不是在量上下很大功夫，反而没有什么结果，把大量的时间浪费在题海中，没有去检验效果，做事情没有什么中心，计划和规划还是很重要的，这其中也不要忘记了自信，面对那么多的东西要学，自己都怀疑着时间够用吗，自己先面临的这些问题给自己乱了阵脚，觉得学不完的样子，自己没有好好的调整自己，那时的自己应该去接触那些可以接触的同学，而不是一致排外，把所有的人都排在自己的圈子之外，也有很多好的同学，而自己变现的太冷漠无情，现在都很自责，那时的自己由于急功近利，而没有放慢脚步去思考总结一下自己，只是做一些效率很低的事情，结果就是眼看着时间过去了，但是自己没有什么进步，自己越来越慌了，现在那个班级的同学很多自己都忘了长什么样了，更叫不出来什么名字，自己也不清楚他们认识自己吗，自己给了他们什么印象，由于自己实践的很少，所以在执行的过程中会犯很多的错误的，只是后来总结的时候才认识到的，所以只有去实践才能有进步，这就像自己脱离工作很遥远一样，自己没有去准备，也感觉不到到底要做什么，那时真的空想的太多，过着与世隔绝的生活，所以很多常识的东西，自己都不知道，因此犯下了很多的错误，自己也没有主动的去找，只是被动的等待着上帝的青睐

18.07.09
继续写大学生活，觉得很多东西都还没有写出来，至于什么东西一下也想不出来，大学的舞台跟中学的肯定是不一样的，中学只是考试，接触的东西非常的少，大家都只有一个目标，到了大学，更自由了，年龄段也比较的成熟了，是一个转折点，这个年纪正式好奇心求知欲精力比较旺盛的年龄段，好像突然打开了一个天窗，眼前的景色目不暇接，很多人都会认为读了大学就不用在学习上花很多时间了，于是到了大学各种不务正业，开始把时间用在其他的事情上面，于是大学生活也是因此色彩缤纷，摆脱了以前的管教，开始释放自己被压抑的那一部分，更多的不是顺从规章制度，而是带有强烈的自我表达和实现，只要不挂科就行，学习好像成了一种被扔掉和过时了的东西，可能很多人认为学习对自己来说完全是负担，不是一种必要的，而在他们的价值观里最重要的绝对不是学习，而是把更多的时间花在其他的方面，那些事情好像对他们来说更有意义，更能让他们收获快乐，只要舒服和快乐享受就行，他们觉得更重要的是生活，而学习严重的妨碍了生活，学习和生活完全的割裂开来，根本不是一个东西，也没有相互的作用和影响，大学那些事，都有那些事情呢，如果抽象的去归类，也就是那些，但是这样写的话，是不是就进行不下去了，比如说大家去上课，座位是自由的，有时很多占座的现象，这说明了什么呢，侧面的反应了一些问题，大学给了更多的自我的空间，培养一种自我约束的能力，没人来管你，但是就需要自我管理，但是这也正好纵容了一些学生的惰性，大学的课堂很少人在听课，老师也是自顾自的在讲，也不管效果怎么样，只是在履行一种义务一样，而不是带有责任的，同时又是一种更大的权利和发挥空间，这时自我的目标和主动就是非常的重要，必须自己学着该怎么定位和规划自己的事情，当刚开始像无头苍蝇一样的时候，后来会反思这样不行，于是就给自己压力，去做一些应该和需要做的事情，无形中唤醒了自己的某方面的自觉，当然这种代价也是很大的

18.07.09
时间过得太快，这不是几次的提醒自己，而是不断的在强调着，这说明自己有了一种对时间的危机感，想想中学的时候，根本意识不到时间长还是短的问题，自己根本就不在乎，只在乎自己的一些感受和想法，时间很少出现在脑海里，那时感觉有用不完的时间，那时主要的问题就是平衡好自己，压制住自己的浮躁，大学时候，自己从来没有很条例和很系统的规划自己的大学应该怎么过，应该做哪些事情，应该实现一些什么目标，那时就是一个抽象的宽泛的主题，就是要提高和培养自己的能力，究竟是什么能力，自己好像也想不清楚，用不太清楚的表达就是成为了一个自控的高手，在自己的价值观里，能很自律，很好的控制自己的才是强者，自己一直围绕着这个目标进行着，因为这个目标实现起来是很难量化的，毕竟克制自己，尤其严苛的克制自己是一件很痛苦的事情，很枯燥，而且显得与众不同，人是一种情绪化的动物，很容易受到外界的反馈干扰，想要什么事情都心如止水是相当艰巨的任务，一般来说是不可能的，人都有七情六欲，都会有自己的喜好和偏见，有时是主观的东西限制了自己，量化自己理解为就是行动和执行，这样才会有量化的概念，而没有去量化付诸行动，显然就很可能很模糊的对待，结果是什么样自己也不知道，不去量化是一种低效率的行为，是一种偷懒和躲避的行为，有时只要迈出那一步就行的，大学不能做到专注，分不清哪些事情比较的重要，不能合理的安排自己的时间，这里面是有道理和讲究的，怎么把自己要做的事情井井有条的做好，是需要一套思想的，没有这种思想做铺垫，只会把事情做得很乱，而且结果不理想，当时自己可能潜意识里还是自卑的，因为经常去欣赏别人的辉煌，而自己不去做，只是羡慕，到最后自己什么也没有获得，只是情绪上有些激动变化，看到别人就觉得有希望，但是自己本身却还是做不到或者不知该怎么去做，很多时候犯下的错误是一种累积下来的错误，不是一瞬间的，而是长期的隐患，很多东西不是突发的奇想，而是长期的积累提炼出来的精华，千万不要觉得你看到的那一点就是那一点，很可能背后有惊人的储备，只是你没有去看到

18.07.11
有时，只要坚持就好，曾经很多次在读大学的时候，自己就曾经想过，如果当时克制不住自己的时候，坚持一下，自己应该能做的更好，就不需要从新来过，自己好像把每次誓言都割裂开来，觉得这次失败了，下次重新来过，稍微深入的思考一下，这样的重复成本是很高的，效率是很低的，这就相当于在跑步时，从一个起点开始跑，在跑的过程中觉得跑的不够好，又回到起点再次的去跑，以前自己也说过，每次行动都会留下烙印，即使这些行为别人不知道，可能当做没有发生过，但是对于自己来说，却是真实的，抹不掉的，这些行为无形中就会影响到以后的你，毕竟放小了去看，人生就是一连串的行为组成的，在做的过程中，有时就会忘记了思考，好像被什么惯性驱使着，忘记了停下来反思自己，改进自己，我所说的这些都是影射到现实中真实的自己，虽然没有具体的说出来自己干了什么事情，如果现在有人问自己大学究竟应该怎么过，自己是否能说的很有信服力呢，自己能给别人什么建议呢，自己的大学过的很难说清楚，觉得很朦胧和复杂，突然想到几个事情写一下，大三的时候，自己要准备考研，由于寝室环境不好，当然这个说的有点笼统，到底表现在什么地方不好，他们的所作所为对自己有什么影响，这些都需要分析的，现在就大概的说一下，去学校旁边找房子，当时那个房东让自己先付三百的押金，然后签了一个纸条当做合同，说达不到什么要求就不退押金了，当时自己很单纯，忘记了留一手或者留个心眼，太容易相信别人，然后房东就带自己去看房，结果看完房，准备要搬的时候，发现不是原先看的那个房间，给自己的房间也就很狭窄的一个过道那么大，当时把自己瞬间的火给燃起来了，最后自己说要退房，但是房东却说押金不退，当时自己很想冲动一把，但是觉得自己力量太过薄弱，就隐忍了，想过继续争论，想过报警，想过找辅导员，想过同学等等，结果还是不了了之，当时看着他那欺负人的表情，真想那把刀，感到自己很委屈和窝囊，但是就是觉得自己爆发不出来，有种力量束缚着自己，捆绑着自己，也想过一些阴暗的想法去报复，但是现实的那一步还是很难迈出去

18.07.11
可能自己脾气太好了，在做任何事情时都是思前想后，结果就不是那种雷厉风行的，在做决定时，自己就想把整个过程都安排好，任何的环节都不允许出现疏漏，想想这怎么可能呢，你能把别人的行为也算计进去，别人会说什么话，别人有什么反应等等，现实不是电影，都是安排好的情节，生活是动态的，你需要在这千变万化的动态中选择最有利的，自己不可能不承受任何的风险跟损失，记得自己大学去酒店做兼职的时候，在食堂吃饭，那个酒店的食堂非常的简陋，饭菜每天都是那几样素菜，即使过年的时候都没有荤菜，老板就是这么无情的对待为他出力的员工，即使去员工宿舍，那一个小面包车塞人赛的都要挤成面饼，当时自己打饭的时候，可能觉得米饭不够，就再问打饭的那个再给多打点，但是他却如狮子吼一般的骂了自己，当时自己觉得无比的尴尬和耻辱，自己一个新来的，又不想惹事，也觉得自己不能惹事，承担不起，自己想反驳回去，但是无奈自己的声音跟他的比简直跟蚊子一般，在气势上就输了一大半，自己不能面红耳赤的跟别人吵起来，因为接下来还要工作，自己也只能忍受侮辱，对于这种不公平，除了在心里恨自己不争气，又能做出什么弥补，这就是真实发生的事情，还有一次做公交车，人比较的多，自己上车就投硬币了，但是前面的一个老妇女硬说自己没投，在前面骂骂咧咧的，自己嗓门很小，想说但是觉得那么多人，声音根本就传不到那边，她结果叫自己去前面，结果自己真的就过去了，要看一下自己背包，当时自己真的是咬着牙忍着，真想给她一巴掌或者一脚给她踹下去，但是自己还是忍了，有一次在食堂吃饭，前面一个学生说了一句什么，自己没有当回事，但是自己的两个同学却给自己还了回去，瞬间觉得自己怎么那么的不在乎自己，处处的忍让别人，无视自己的尊严和权利，让那些素质低下的人一次次的得逞，自己以后就想着绝对不能做这样的低能的好人，要学会维护和保护自己的权利，要学会还击那些让自己受到伤害的人，要让他们知道自己不是那么的好欺负的，要让他们为自己无知的愚蠢付出代价

18.07.11
首先要明确的无论什么样的处境，自己都不要受环境的影响，假如自己受环境的影响，那么事情就会变得更差和难以转变，只有抱着力争一下的态度，情况才会有转机，才有可能往好的或者自己想要的方向发展，大学读的是很一般的大学，各方面条件都不理想，但是自己就这么的放弃了吗，自己是不是因为种种对自己不利的因素就自暴自弃了呢，自己该怎么对待，首先环境是确定的，但是自己是可以调整自己的，自己可以做的更好，超出这个环境的标准，那该怎么做呢，核心的就是努力行动，通过学习让自己变得强大，有挣脱出这样环境的能力，而不是因为环境束缚住了自己的能力和限制了自己的成长，只能利用仅有的现有的条件去改变自己，对环境不要有太多的奢求，要更多的往自己身上下功夫，对自己更加的苛刻，只是苛刻还不够，只有知识的积累，认知的提升才能让自己进步，所以自己的精力和时间要用在对的地方，用在刀刃上，当时的自己显然空耗了太多的时间在没用的地方，宝贵的时间就白白的浪费掉了，自己一直想维持一个状态，就是要维持这种状态花费了太多的时间和精力，这是对内的，自己很难有收获，自己只有向外索取，才能填充自己没有的知识，单纯的纠正行为是很难获得成长的，实践证明只有获取知识，自己的成长才是看的到的，才是实在的，不然很可能就是原地踏步，自己这样的错误犯的太多，没有及时的醒悟过来，有时想走捷径，结果走了更多的弯路，考研时，自己为了考个好的成绩，买了很多的资料，让自己陷入题海战术，想着时间那么少，想在最短的时间内尽快的学好，但是由于追求快，思考的就少，遇到不会的问题，稍微想想就看答案，结果还是不会，又遇到重复的问题，就是这样无形中浪费了很多的时间，有时太在乎了就会迷失自己，做出错误的判断，忘记了一些最重要的，考研还是做得很差的，没有发挥出来自己真实的水平和能力，一路都是浮躁和静不下心来，在实践中，自己输的很惨，即使有时觉得理论上很完美，天衣无缝的感觉，在读高中的时候，有次在书店遇到一个同学，自己就侃侃而谈学习之类的事情，其实，回头去看，那时的自己真的很弱

18.07.11
自己看到优秀的人，就想去模仿，就想去超越，也非常的发自内心的羡慕，往往都是活在别人的光环里，自己好像从来没想过自己也会那样，不敢想，担心自己做不到，当时的自己确实没有能力做到，背后还是要有很高的积累的，也就是可能别人发挥出来了八十的水平，但是积累的东西或许有八百，只有积累了八百的储备才能发挥八十的水平，随着自己的进步，慢慢的进步，自己就突然转变了想法，这种转变的声音越来越响亮，自己既然很羡慕和崇拜那样的人，那么自己就去做，自己也要成为那样的人，在读高中的时候，自己好像就是无意识的经常跟同学说某某怎么怎么的成绩好，怎么怎么的能力强，有一点是好的，就是自己能发现别人身上的优点，当时自己毫无顾忌的在同学面前去炫耀别人如何的优秀，不知同学对自己是什么样的评价，那时就很单纯，心理有什么就说什么，现在也没改变多少，说话时总是把心里真实的想法都说出来，不加修饰，尝试想，如果一个关系一般的人，这样坦诚的跟你这样说话，即使他说的很对，你是不是觉得这个人很笨，很傻，我想应该是的，反而留有余地，别人会对你更多的好感和好奇，可能这就是神秘效应，人都有好奇心，都对神秘的东西有种本能的敬畏，因为摸索不到你的底牌，所以跟你说话交往时也会思考该怎么去说，把握好分寸，总是说要互换立场去看问题，但是又有多少人真的设身处地把自己想成对方去说话看问题，假如真的这样，那么在与人交往的过程中，是不是能少走一些弯路，有时确实要讲究技巧，不能直来直往的去表达什么，最重要的就是强大自己，回馈不辜负那些对自己好的人的期望，假如没有能力去做一些事情，是一个无用之人，你的好究竟值多少钱，究竟又有什么实用价值或者意义呢，要能够舍得，舍得去承受和忍受一些什么，这样才能成长，舍得去失去什么，这样才会懂得只有失去才有收获，才会觉得来之不易，才会更懂得珍惜，才能加倍的督促自己，才能不放纵自己，才能去节制自己，唯有这样才能得到，有时不需要那么多的解释，只需要去做就可以了，过程中遇到问题，再去想办法解决