19.01.26
要以绝对的实力取胜，心那个野兽又在警醒自己，要活出自己想要的样子，自己想干什么，想要做哪些事情就去做，边做边想，空空的忧愁忧虑是没有任何作用的，只要行动就会有结果，就怕不行动，高中的成绩已经到了悬崖边，也可以说是到了低谷，难以想象同学对自己是什么看法，那时确实采取了一种自我自杀和自我遂灭的行为，这难道是置之死地而后生吗，显然不是的，自己并没有孤注一掷的去努力行动，而是在挣扎了若干次就放弃了，挣扎也是在思想上挣扎，跟自己的思想做斗争，跟自己的软弱做斗争，一方面是很痛苦，身体和思想都很痛苦，而且觉得这种方式太痛苦，也不是一种正常的方式，但是又暂时想不到其他的，思想的局限性还是很大的，于是自己选择了停止，终止一切行为，任由本能驱使，那时可能就是机械的用蛮力在学习，当出现问题时，自己就像在黑暗中一样，不会分析问题，陷入深深的无力感中，感觉改变不了什么，自己放佛很容易就达到一个瓶颈期，自己是能看到天花板的，因为自己好像是用尽了所有的力气，但是还是没有效果，当时的自己也不知怎么了，只是感到不应该是这个样子，有没有什么秘诀，那究竟是什么样子，自己也说不清楚，只是本能的感觉自己还是能够更进一步的，但是终于戛然而止，而且迅速的下滑跌落了，自己被自己抛进了万丈深渊，无敌同中，永世不得翻身一样，后来的自己则是没有瓶颈的，没有天花板的，只要自己拼搏努力，就会看到进步和成长，就会给自己很大的希望，这个过程是什么样的，自己发生了哪些改变，由被动的承受痛苦，开始了战胜痛苦的旅程，其中的艰辛，可能只有自己体会

19.01.26
高中自己在黎明前的一页，只差那最后一推，最后的一步，但是当时的自己有时突破了，但是没有达到一种恒定的状态，高中结束了，自己成绩一塌糊涂，什么都不会，真的是什么都不会，但是自己就是一种天生的优越感，自己就是认为自己比别人强的多，所以现实与内心的对照的反差，让自己振作继续做斗争，虽然很痛苦，但是自己不相信自己做不到，自己一定要做到，一定要实在的真实的体会那时一种什么样的感觉，战胜自己，坚持自己，很严格的要求自己到底是一种感觉，自己想去体会和拥有，自己去幅度了，在班级里人比较多，谁也不认识谁，各种学校的都有，学生也参差不齐，自己心理很失落，怎么会走到这一步，怎么会走到这一步，自己实在不相信会发生这样的事情，但是现实就是这样，这个是时间的效应，不是一句话就能改变的，自己必须忍受一段很长的时期，自己必须忍受自己不希望的环境学习生活，但是事实就是如此，哪些人自己真的很歧视他们，歧视他们的安于现状，歧视他们活的安逸，低能，不愿意改变自己，自己怎么度过这样的时间，隐藏那个真实的自己，自己无法忍受别人异样的目光，因为自己自信比别人强，但是自己的现状就是那样，自己短时间也拿不出骄人的成绩，这个是有个过程的，这个过程对于自己是一种煎熬，难道自己只能承受光环，而无法承受逆境，自己首先要过自己心理这关，自己首先要去自我说服，自己必须承认自己现在确实不如别人，即使你心中有参天大树的种子，你也要一点一滴的成长，你是别想一步登天的，这个过程就是真实的在磨练和考验自己的过程，也是自己需要培养各方面欠缺能力的过程，这个过程中，自己会遇到各种思想上和心理上的问题，这个都需要自己去解决，去磨合，去承受，这样自己才能真实的成长

19.01.26
自己必须忍受跟自己不屑看不起的学生在一起学习，必须忍受别人的歧视，在这种环境下，砥砺自己，坚韧的成长起来，班里的同学，自己都不认识，老师还都不错，但是自己就头脑一片空白，对学习没有任何的把握和信心，自己怎么才能学好，自己就是认为，自己应该能考进 一所很不错的大学，但是自己的差距有多大，自己也不清楚，自己该怎么办，自己很想希望变成现实，很想梦想照进现实，但是上天好像跟自己作对一样，想要的东西，偏偏就得不到，自己痛定思痛，还得从自己身上站原因，还得对自己下手，外界的因素绝对是次要的，这样的环境和平台，足够让自己腾飞的，但是自己做不到，那绝对是自己的能力有问题，自己应该严肃的审视一下自己的，自己当时很孤傲，看不惯那些无能的，表现平庸的同学的一些行为，自己感觉跟他们在一起是对自己的讽刺和侮辱，但是自己又深深的自责于自己无力改变现实，自己内心还是很痛苦的，但是自己也想努力，但是经过一年的结果，好像还是中间测底的放弃了，因为自己的付出和努力真的让自己太痛苦了，难道自己真的安于享乐吗，自己真的做不到吗，自己真的不配那种生活吗，自己真的没有什么勇气和毅力吗，自己只能活在别人的成功里和光环里吗，自己只能傻傻的羡慕别人的成就吗，为什么自己做不到，很多的疑问涌进脑海，这些都是自己内心不愿意面对和承认的，那绝对不是自己想要的生活，自己放学都是一个人走，自己想要思考，想要一个人静静的坐在哪里，会不会有灵感出现在脑海里，自己就是用这种运气和偶然来安慰自己，幻想着可以有什么让自己重新的获得力量，自己想用极端的行为来逼出自己的思想，逼出自己的振奋的状态和激活自己麻木的情绪

19.01.26
自己就是用这种方式，各种痛苦来折磨自己，逼着自己出思想和想法，但是始终都没有，自己还是那样，除了感受到强烈的痛苦以外，自己真的没有搜获什么，自己好像没有什么改变，自己都快要放弃了，自己忍受各种自己不想的来折磨自己，当时冬天很冷的，自己就坐在座位上，自己就坐在门口，但是当时的自己那么艰难的环境下，自己就是那样挺着，任由各种声音和很冷的天气，但是终究没有得到什么，没有思想上的焕然一新，没有成绩上的硕果累里，有的只是遍体鳞伤，自己原来是那么脆弱，自己就是想着必须过思想上这一关，再去解决成绩问题，但是自己就是没有突破思想上的壁垒，思想上有什么问题里，自己想要强大的思想上的动力和支撑，认为自己必须能调动身体和思想，让思想控制身体，能够克制自己那才叫厉害和优秀，但是自己还是没有能做到，实在太难了，当出现问题时，自己有觉察和意识不到问题，自己就是一直活在感觉里，那种同样的感觉每天重复的折磨和笼罩着自己，每天是那样的无力，每天是那样的浑浑噩噩，自己的感觉只是感觉，没有具体的想法，不能用语言表达出来，自己只能感觉，直观的感受到什么，也就是用情绪去展示自己的感觉，但是自己又无法用语言去描述出来，思维根本就没有，不知如何去想，感觉前面就像一座大山，自己是那么的渺小，自己如果想翻阅那座高山，几乎是不可能的，自己不具备那样的能力，当时自己买了一些资料，很新的，散发着纸张的气息，自己好想能吃透那些题目，但是自己实在不知该怎么去做，当做一个题时，自己拼命的想达到自己想要的状态，但是终于等到体力耗尽，自己也进入不了状态，自己先要进入自己想要的状态，但是就是做不到，于是就没做什么题，如果这样的费力，那一种试卷坐下来恐怕需要一年了，自己想哭，但是又哭不出来，一种绝望又麻木的感觉

19.0.1.26
觉得还是很值得去写的，那时是什么样的状态，在外人看来肯定是很孤独，独来独往，其他时间也不跟同学接触，自己到底是怎么了，自己就是想成为优秀的自己，自己在这个过程里，自己不希望浪费很多的时间在其他的方面，自己认为最重要的事情就是成就自己，成就事业，自己就是这样自问自答来成长自己，当心中有困惑时，自己就想弄明白，想进办法来弄明白，自己通过学习进步来提高自己，这样心中的困惑，随着自己能力的提高就会得到解答，自己想要的生活是什么样的，那时的自己没有学过很多，所以不知学习是什么，也不会学习，学起来效率很低很低，源于自己做的太少，学的太少，记得每次模考后，自己对着一道题想很久，但就是想不明白，现在大概知道为什么了，就是自己的知识点都是孤立的，没有形成网络，没有解决过很多问题，所以很陌生，很难有思路，好在自己就是无原因的自信，虽然很差的成绩，但是自己一直以为自己比别人强，一直觉得自己比别人高一等，在那一段时间里，事情应该很多，很值得去写，慢慢的去想，很多的思路画面又出现在脑海里，那时主要的任务就是学习，显然自己不是这样认为的，自己认为有先后顺序的，要先找到自己，要先解决思想问题，才能去做别的，不然做别的也做不好，做的不完美，心中没有那种笃定的感觉，没有做什么都会有个评估和客观的判断的感觉，自己不想那种云里雾里的感觉，自己想要的一切尽在自己掌握中的那种感觉，可以写的还有很多，先写到这里

19.02.13
把进复读班里的情况着重的写一下，当时自己算是彻底颓废了几年，高考考的也一谈糊涂，不敢跟家里说真实的分数，于是，带着不甘心去复读了，因为虽然自己很差，但是自己不相信自己很差，只是由于自己没有努力，没有把时间和精力用在学习考试上，所以自己没有做好，相信如果自己踏实的学习，肯定是能学好的，当时的脑海里没有出现很多的想法，就认定只能去复读，那个分数也是堵不了大学的，自己难以想象出去打工的生活，其实，从自己的情况来说，每个人都是想学好的，但是学好是很难的，不光是口头上说说，需要付出实际的行动以及很多的思想的支撑和痛苦的承受，以及很多的坚持和经验，是一个比较的复杂的和综合的过程，所以很多都是刚开始时信心满满，等遇到问题，就堵在哪里了，无法改变和调整自己，不能痛苦的让自己的思想去适应和改变，于是慢慢的就放弃了上进，放弃了学好，只能去做那些看是轻松和不费力的娱乐，用以麻痹自己和逃避现实，当时自己的状态都麻木了，只能刻意的屏蔽掉一些自己不愿意面对的东西，那些真实的东西是刺激和给自己带来伤害的，自己都难以想象高中那几年自己做过什么，同学对自己有什么想法，自己就是一意孤行的，不听和不管任何后果的去做自己的事情，记得很久没有进班级，自己去了班级里，同学对自己惊讶的眼神和面孔，自己故作淡定和当做什么都没发生，自己不愿意去想他们当时是怎么看自己的，可能自己做的事情确实很丢人，确实让人难以接受吧，但是当时自己不那样做，又能怎么做呢

19.02.13
还记得高考结束时，拿到分数条的时候，班主任看了，故意的说一句去查查分数是不是错了，当时自己拿过可能就离开了，也没跟同学多交流，看到他们通过自己的努力，脸上洋溢着高兴和喜悦，自己显得格格不入，后来因为什么事情，当时一共三个人，一个班主任，一个我们班的第一名，当时我跟班主任说一些要复读的话，班主任显得有些吃惊，我这个分数以及平时的表现像是一个喜欢学习的学生吗或者还有复读的必要吗，当时一个同学又走了过来，那个第一名就说问他有没有手机，以后大学联系，当时我的心情是很失落的，根本就无视我的存在，犹记得以前问过一个题目，当时他说了一句很刺痛我的话，但是自己的内心一直认为自己是比他们强的，自己根本也不把他们放在眼里，但是现实却是自己做的很不好，自己想做的是那种及其优秀的，顶端的事情，一般的东西自己也看不上，要么优秀，其他的对于自己来说都米有什么，以前班主任让写什么东西，可能是考试过后的反思或者一些自己的想法，但是自己写了，而且写的很真实，自己那时就说，等到自己把一些问题都想通了，一定能学好，当时自己什么问题没有想通呢，简单的来说就是不会控制自己，复杂的来说，就是没有足够强的动力去做一件事情，自己不知道做那有什么意义和作用，后来不断的逼着和强迫自己做事情，才明白，有些事情只需要做好就行了，即使不懂意义，只要能做好也是一种能力

19.02.13
自己想要学好是一直没有改变的，自己侧面的努力也是想要找到学好的动力和理由，只是走了太多的弯路，所以学习和工作以及做事情都是有方法的，要事前多去思考，复读班里，学生还是很多的，很多垃圾学校的，班里坐的满满的，都是陌生的面孔，自己在复读班里认识的同学很少，也就那么几个，当时的自己还是沉浸在自己的自觉里，沉浸在一些自己读不知道是什么问题和干扰里，好像就是自己想要学习，但是就是试不出来力气，自己想要强迫自己进入状态去思考，去学习，自己就是进入不了那个状态，因为现在的学习的状态效率很低，自己必须要进入一种自己感觉能够学习效率很高的状态，那种是什么状态也是自己说不清楚的，复读班里的生活现在看来也有点说不清楚，可能有些同学感觉很好，因为在以前就有很多的基础，现在会很容易，但是从又一次的高考来看，他们并么有怎么提高成绩，从结果对比来看，自己进步是相当的大的，自己自信自己还是很有潜力的，虽然自己还是没有找到自己想要的状态，由于自己头脑很空，上课根本听不懂，所以很多机会就错过了，自己想着如果当时有其他人的基础该多好，因为当时考试还是比较的频繁的，月考以及复习资料的讲解，自己前段时间等于是荒废的，自己处于一种很被动的状态，但是自己只能咬着牙忍受自己带来造成的不公平，因为只看结果，很多事情好像想不起来了，只记得的感觉老师讲的很好，但是自己真的辜负了老师的那么负责任的讲解，自己感觉到是一个比较大的损失，不能够跟老师互动以及听老师是怎么分析问题的，因为一直都是自己在自学的

2019.02.13
回忆有时是痛苦的，必须把一些事情想起来，有时因为遗忘，因为不堪回首，自己只能写几个片段，无法复原当时所发生的，那时的感想是真的少，没有想过什么，就是感觉一个念头，努力考好，但是不是那么的有危机感，从自己的行为表现中就能看出来，自己好像永远的那么的淡定，自己难道意识不到什么对自己比较重要吗，得到和失去对于自己来说到底意味着什么，自己还是按着时间的顺序来写，不然不知从何说起，自己的表现给同学的印象觉得很好，自己的言行举止都表现的像个好学生，但是成绩是偏不了人的，自己也很想努力学习，但是那个时候的学习效率真的很低，当时的自己沉默寡言，起码在班级里不怎么说话，好像是和别人划清界限，也好像不想跟别人混的很熟，关系处的太好，可能因为担心分心学习，当时在班级里有个认识的老师，刚开始对自己很好，但是由于自己的疏远，可能对自己后来印象也不好，当时的班长都是最后一个走的，因为自己也是最后一个走，周围坐几个同学还是比较的活跃的，有几个跟自己住的地方顺路，但是自己好像从来没有主动的打过招呼，好像一点都不认识一样，自己是刻意的表现的拒人千里和比较的冷漠吗，当时的自己在想些什么呢，可能自己就是个外冷内热的人吧，自己不想让别人看到真实的自己，不想让别人知道自己真实的想法，当时学校旁边有几个食堂，自己去过几次，但是老板好像对自己比较的热情，所以后来就不去了，也有一家书店，自己以前经常去买书，后来又去时，老板很惊讶，以为自己是个成绩很好的学生，考上大学走了呢，所以那时的自己还是比较的矛盾的，自己也说不清楚自己在干什么，自己应该去做些什么，而不是带着完美的想法，做不到最好就不做了，哪怕真的去读一些书也比较好，保持大脑的空白，自己是一点成长和收获都没有的，那时的大脑好像就一点东西都没有装进去，只是表现为空等着，时间就那样的一天天的流逝

19.02.13
自己有什么深刻的记忆吗，那是一个晚上，自己在路上走着，突然，好像是没有预兆的，反正就是下起了滂沱大雨，自己躲在了一个菜市场的底下避雨，那时吧，自己对雨产生了独有的情种，可能因为当时的处境，联想起了自己的悲惨的经历，可能比较的深有感触，自己的表现跟心理是不符合的，当时是真的不知该怎么办，该怎么学习，于是，思想又懈怠了，开始跟班里几个不学习的，但是可能跟自己比较类是的玩到了一起，经常去网吧上网，或者到处闲逛，那时的自己上课根本听不懂，待在教室也不学习，只能发呆，所以经常晚上去网吧或者逃课，反正老师也不管，总之就是一种很无力无法改变现实的感觉，只能认命了的感觉，那时的自己没有太多深入的思考，也不会去认真的分析自己改怎么办，只想着瞬间就能实现自己想要的，如果想不到别的，那么就去放纵自己，而不是去找自己身上的问题，以及解决当前的问题，可能还是自己比较的浮躁的原因吧，当时的知识积累比较的少，少的可怜，即使写一段话对自己来说都可能比较的困难，因为没有读过什么书，自己只有简单的感觉，强烈的鲜明的个性，对很多东西都驾驭不了，更不知以及没有想过怎么跟别人相处，可能都是直来直去，不会用什么技巧，有什么印象深刻的同学呢，刚开始的时候可能都还比较的有学习的热情，慢慢的就有一些同学回复了原来的样子，因为可能觉得没有什么希望了，也有中途退学的，难道是自己越想写越觉得需要刻意写好的，就总是会模糊和中断吗，自己很难想去写什么了，还是那时的自己过得太安逸了，对自己太好了，人是无法全面的发展的，这个有特长，其他的就无法兼顾，可能是自己善于想一些事情，不善于去做一些事情

19.02.13
自己写很定只能健重点的去写，是写总结性的东西，回忆是冰冷的，因为自己那时做的真的不好，不管什么原因，从结果来看，做的差的太远，我们可能更加重视过程，而忽略结果，这也是学生的典型的特点，自己只是想，又能想出来什么呢，思考必须建立在具体的问题和事情上，不然思考的意义和价值在哪里，如果站在现在的角度去看，那时暴露的问题还是很多的，自己简直就像一个小学生一样面对问题显得手足无措，自己把自己的手脚绑住了，自己并没有去做什么去改变现状，只是一味的哀怨忧愁，抱怨环境，把一些原因归结到外部的环境，而不是自己改变自己，自己当时面对题海一样的知识，无从下手，其实能有多少个知识点，自己并没有去一个个的去攻克，只是感到茫然无措，当时的时间还是比较的快的，当自己坐在书桌前，一张试卷一天都做不完，自己就感到害怕了，这样的学习效率是超级无助和无奈的，自己忽略了学习的基本的方法，没有一套思维和方法去应对当时的情况，没有形成系统的一个思维去长远的解决问题，而只是情感上的迸发，只是觉得毫无头绪，想着自己那么宏伟的目标，想着自己当前的成绩，自己大脑于是就变得空了，于是就放在一边，不再去想了，今天做不好，不代表明天也做不好，这样一遇到问题就搁在一边的简单的认知把自己害的很惨

19.02.14
事情不能改变，特别是发生过的事实，但是要不断的反省自己的过去，从中找到遗漏掉的处世和智慧以及经验，高中已成定格，但是自己必须榨取教训，记录那些青春无所畏惧的日子里自己是怎么过来的，那时的自己千想万想，也想不到以后的自己是什么样，即使当初是那样的不堪，如果从那开始改变的话，或许比现在的自己会更好，所以机会总是隐藏或者潜伏着，就看自己有没有足够的生存的智慧，这个不是凭空而来的，必须洞察生活中的点点滴滴，没有什么投机取巧的办法，所以自己必须的努力的把以前的过往认真的去总结，找到照亮前路的一丝光亮，继续写复读，哪怕千难万难，自己也要排除干扰去汲取有用的部分，总会有自己疏忽或者遗忘的，生活没有回头没有如果，环境确实很重要，在没有走到一条路时，需要借鉴别人走过的路，去尽力的挖掘一些未知的信息，这样会给自己做最正确的评估和判断，当时选择复读班，选择哪个班级也是对自己的学习的效果是有影响的，以后的自己也是犯了同样的错误，只是通过自己已知的少有的信息去做选择和判断，结果必定是多走了很多的弯路，信息的获取也是成长中很重要的组成部分，今天为什么要写呢，也是看了电影的影评，因为看到别人那么多的思考，自己虽然有思考，但是没有写出来，或者自己也不知到底看懂了多少，只有去写去做，才能最大的修复自己的盲区，去获得一些东西，不写的话，那就是意味着什么都没有的，前面想到的做选择时的准备，所以在努力的过程中是综合的因素，也不是单一的因素，光想着自己的直接的努力，那些并不直接的被认为了不是重要的，这样给自己造成的损失是巨大的，生活就是这样都是犯错了，从错误中找到自己的弱点，哪些没有准备好，没有做好，这样才能看到自己的不足

19.02.14
自己对于那段时间哪些事情的记忆确实比较的混乱，感觉无从写的，但是只能提取一些片段，把这些片段进行扩展，获取能得到一些东西，上文中提到没有在做一件事情时，去寻求外界的帮助，只是自己在那孤立的去做决定，这样必然有很多未知和误区，对于自己没有经历过的，只能从别人那里才能得到准确的消息，所以懂得什么时候向别人获取帮助也是很重要的，主要当时没有很多的意识，这个说起来就比较的复杂了，人的成长还是需要在社会或者群体中学习的，不跟别人接触，很多东西都是靠自己观察或者自己的想法，这些都会被现实有很大的差距，自己认为是那样的，但是在生活中就会走很多弯路，因为想法都是直接的，但是在生活中，想法想要落地是有一个过程的，在学校的时候还是要培养跟同学相处的能力，在过程中了接别人的生活思维方式，锻炼自己的表达能力，当然也要跟各种同学打交道，当然是长期的，这样不停的交换，不停的调整，对于中间的问题的一个不断的优化，慢慢的就成熟了，当然更重要的还是要跟优秀的或者成绩好的接触，因为他们比较的积极上进，也在学习过程中成长了不少，有一些比较靠谱的建议和见解，多跟这样的人接触会成长很多的，他们的情绪以及行为都会感染到你，他们认识也是经过一系列的努力后的结果，是经过验证的，影响可能是慢慢的，或者一段时间过后回想起，他们说过的话或者做过的事情，总是会给到自己一定的启发，看到他们的努力上进，相信自己也会有所进步，每个人不是那么的不好相处的，这样就要学着怎么跟不同的同学进行相处，每个人应该怎么跟他说话，以及谈论什么样的话题，每个人肯定都是不一样的，这样的成长才能经过现实的考验和打磨，只是一个人孤立的成长，在以后的道路上肯定会碰到问题，当有过这样与人相处的阶段，即使以后碰到问题，也可以从回忆中得到启发，该怎么去处理，而不是想当然的凭着自己的局限的经验和想法去处理

19.02.14
当时没有去做很多事情，肯定是自己没有那种意识或者被一些错误的想法带偏了，当时总是处在学校中，思想都是那么的直接和单纯，没有经历过很多事情，很多都是家长去操持，所以其中的滋味自己是无法知道的，也就是在温柔的环境中长大的，缺乏很大的历练，所以看法和认识就比较的简单，尤其在小地方那种视野，不太可能启蒙自己的认知，当时见到复读班的同学都不怎么说话的，到底因为什么不说话呢，这个也是值得思考的一个问题，可能就是怕浪费自己的时间，或者人与人相处起来比较的复杂，担心有什么矛盾影响学习，也可能源于自己的一份清高或者孤傲，你不先开口跟我说话，我也不跟你说话，其实，现在想来，这是一种比较低廉的自尊，人与人相处中发生的抹茶会很多的，起码比自己想像的要多，这个过程就是要考验自己与人相处的能力，也是培养自己的这种能力，这是必须的一个成长过程，也是锻炼了包容和胸怀，了接了别人的性格是什么样的，了接了每个人的不同，可能是自己没有真的去坚持很长时间段额学习，所以对于学习自己是不擅长的，自己那时喜欢专研人究竟是什么样的，对于学习成绩自己并没有那么的在乎，自己感觉那些东西都是死的，只要努力就能做好，但是人很容易就被自己简单的想法欺骗了，只有做的时候，才懂得任何一件小事，都需要强烈的认真和责任感的，这种态度的养成就是靠不断的脚踏实地的去做事情，而之前的自己都是轻浮的，靠着耍小聪明，没费力的去做事，表面上也得到一些收获，但是终将为自己以后的曲折的道路埋下伏笔，也就是其中很多问题自己是没有遇到的，也就没有响应的能力和智慧，不知该怎么去做，第一次去做肯定会碰到很多的低级的错误，这都是不断的反复的磨合调整的

19.02.14
不管什么先写先做吧，不然空等就把激情给熬没了，别人是怎么看复读班的呢，没有复读过的人，肯定是拿自己的想法去猜测，就跟以前去打工一样，遇到一个比较好的大学毕业的，我跟他说她学校一个学生毕业后去个某个学校读书，他听了之后感觉比较的丢人，可能移一路顺畅的人没有经历过低谷和挫折，对一些事情的看法总是不同的，原先的自己，对此也是感觉很没面子，很伤自尊，担心别人知道自己的不堪的经历，怎么做出那么不光彩的事情，但是后来一系列的错误让自己不知道是麻木了，还是纠正了自己错误的认知，当时自己还在初衷，从来没有想过自己会怎么样，会和那些自己看不起的学生一样或者和他们混在了一起，但是后来这种事情就变得很平常了，也觉得没有什么了，前几次，或许难以接受这样的自己和这样的现实吧，比如成绩好的突然某次考试考砸了，情绪波动就会很厉害，或者跌出了某个名次，就感觉难以面对，但是次数多了，可能就会意识到自己原来也可以这样的，自己没有想象中的那么的优秀，所以，现在的自己是不是活在一种被现在的环境所遮蔽的意识里，自己应该表现的更出众才对，这是是很值得研究的，经历过复读的人，心态可能更加的平和吧，也算是一次比较重大的低谷和挫折，也不是每个人都会有的人生经历，当回头望去，或许也是一次成熟和成长，重新去审视自己，重新去认识一些原先的想法，没有经历过得，觉得那是一种耻辱的标签，意味着比别人要低一级，因为只有自己做的不好才会去复读，这明显是一种结果论，其实，每个人都是立体的，不能因为成绩这一个因素就全盘的去否定，每个人仍然可以跟原来一样或者比原先的更好，只要一直在努力就会比过去的自己做的更好，只是经历了同样的阶段而已，重复了一下，延迟了一下

19.02.14
是不是经过很多次的低谷和挫折就会失去原先的强烈的进取心和自尊，自己是不是一步步的沦落到不知羞耻和耻辱，对自己是个不负责的人了，这个是需要自己慎重对待的事情，因为多次的给与自己重新洗牌的机会，自己没有去珍惜，反而给了自己懈怠的理由，成为了自己麻木自己的港湾，这种意识的产生是不是原来没有注意到，相反，自己更应该珍惜这个让自己缓冲的机会才对的，但是因为自己走的弯路太多，是不是就渐渐的迷失了自己，原本那个倔强的自己，好强的自己是不是被打磨的失去了原先的锐意进取的上进心，自己的锋芒是不是落满的灰尘，自己为什么意识不到问题的严重性呢，非要伤到自己，非要等到那结果，不堪的结果出现，自己才知道自己的处境是什么样吗，现实就是自己活在了一种自己不想要的跟自己期望相去甚远的环境里，自己想要的东西没有得到，反而加重了自己前进的阻力和阻碍，自己一步步的后退，让自己的奋发努力变得更加的艰难了，这难道对自己没有影响吗，自己难道感受不到影响吗，自己应该在不好的环境中创造出对以后的发展更为有利的环境才对，让自己登上的台阶更高，而不是一直变化很缓慢，一直处在一种平缓的上升中，因为时间是有限的，精力也是有限的，自己不能随意的挥霍自己的时间和精力，战胜自己的惰性和弱点真的很难，那样的环境都能忍受，自己是活的多么的卑微，说明自己对自己还是不够的狠，这也是自己曾经多次提到的，自己的自尊还是不够强大，是那么的脆弱，自己都战胜不了自己，光是说服自己，给自己足够的解释是没有用的，在别人看来，可能更加的残酷，自己意识不到残酷的原因在哪里呢，自己为什么还是那样的缓慢的爬行呢，为什么就不能想的和做的保持一致吗，那些宏伟的想法还不能够驱使自己去行动吗，自己是没有见识和对比过自己现在的处境和自己想要的环境的区别吗，目标就在那里，自己为什么每次都没有做到，以前自己没有做到，或许还情有可原，但是现在呢，为什么没有足够的动力让自己去拼搏，没有坚实的贯彻自己的想法

19.02.14
说的很对，目标就在那里，有的人做到了，有的人没有做到，每个人差别很小，但是做事情的结果却是很悬殊，有的人想做，但是只是稍微的尝试了一下，没有做好，没有成功，有的人就能够正确的评估，详尽办法的达到目的，人与人的最大差别就在这里吧，每个人肯定都是有目标的，但是有的人就是没有很多的行动，他们自身的惰性或者注意力分散，不能很好的约束自己，总是把时间花在一些不重要的事情上，随心所欲的去做事情，而不是严格的按照计划目标来走，这样就没有朝着计划前行，有的人定下目标，就能很好的管理自己，一步步的往自己的目标前行，抵制诱惑的能力比较的强，他们肯定也是大脑中各种想法都有，也不想去做很辛苦很劳累的东西，但是能够强迫自己去做，对的，除了强迫自己去做，还有什么方法呢，所谓的动力，只是一个美化的词，只是一种花销的东西，只是一个华丽的装饰罢了，最根本的还是去做，去克服枯燥，去摆脱安逸，人的时间都是一样的，外在的条件虽然有区别，但是区别也不至于那么的大，以现在的条件，足够的让自己能够成才，但是随着时间的流逝，注定很多人活成了生活的奴隶，控制不住那个希望安逸的自己，战胜不了内心的怯懦，失望的看着美好，看着自己的期望成为虚幻梦境，没有做到自己想做的，去复读不就是给自己一次机会吗，不就是渴望证明自己吗，最后很多人都是败给了那个懒散的自己，是啊，没有借口和理由去抱怨外界的东西，只能从自己身上寻找原因了，一切的结果绝大部分都是自己造成的，多从自己身上解决才是根本，自己缺少什么，自己要去弥补什么，眼前的事情做了才是最重要的，只是奢求未来的美好，有什么用呢，只是自己欺骗自己罢了

19.02.19
我要写自己的经历，做过的事情，由此引发的经验教训，为什么一路走来都是挫折伤痕，自己反省的到底是什么，自己学到了什么，有没有成长，年龄越来越大，时间不等人，必须尽快的成长起来，才能得到自己想要的，试问自己的才学在哪里，自己的能力在哪里，有没有大量的自己的想法，自己的知识储备够不够，继续写高中，非要把那段时间的经历感受写的淋漓尽致，目标确立了，那就要思考梳理写哪些方面，从哪里写起，要写的清楚，必须要思考的透彻，偶然中存在必然，当初那样，肯定是真实的自己，而自己想的确实一个虚幻的自己，真实的自己就是考试考的很靠后，没有什么思想，没什么感触，只有直觉和情绪，自己无法通过自己的大脑去扩展和调整自己，好像可以说自己还处在蒙昧无知的状态，浑浑噩噩的不切实际的想法充满脑海，不去面对现实的残酷，只想着自己的憧憬的虚假的东西，从眼前做起，才是最真实的，应该很简单就能判断眼前需要做什么，但是仍然觉得对未来没有什么把握，觉得自己现在配不上未来的想像中的自己，但是自己不去行动，总是想着，永远都会有不足和看不到自己的差距还有多远，想像跟生产力跟价值差距还太远，以旁观者的角度去看自己，自己肯定活在一种麻木和无脑的状态中，因为在外界看来，自己真的是无可救药，不知道自己究竟在干着什么，在干着那么的不着边际的事情，干着那么的沉沦堕落的事情，但是自己身处其中，浑然不知，自己多要想想，外界是怎么看自己的，或许能得到真实的东西，自己做的事情合乎规矩和纪律吗，在正常的情况下，自己那样做有没有价值，符合现实需要吗，如果只能给自己带来负面的东西，那么自己做那些事情的意义究竟在哪里

19.02.19
重要的东西为什么不去做呢，因为做着很枯燥，需要大脑思考，需要全神贯注，很累，很无趣，是一种束缚，需要强迫自己，严格要求自己，所以就会感到浑身不舒服，不是一种放松的状态，而是保持一种紧张警惕的状态，必须把大脑控制在工作和学习这个有限的范围内，必须让自己的大脑去思考和运转起来，每个人应该都知道什么重要，什么不重要，只是那道坎阻拦了他们，让他们有想法，而没有行动，高中自己也时刻的提醒自己的大学的目标，大学自己也一直提醒自己，这都是被动的，强迫的，不是自发的，自己做的次数远远少于自己想的，那时自己还不挺的问自己提醒自己，其实都是在自我安慰罢了，当自己对自己说要实现那美好的事物，自己能不鼓舞，能不兴奋吗，但是拿只是一时的，只是想法上和情绪上的反应，行为上还是很抵触的，只有去做，不断的做，自己的想法才能完全的暴露出来，自己潜藏的想法，对一件事情的想法，才能真实的展现出来，在问题和事情的推进过程中，自然的会遇到问题和阻力，想要前进，就必须去突破这些，进而就会去想各种方法，就会慢慢的琢磨这件事情的本质，当真的还原了事情的本来面目时，那是从零到有的过程，自己也会在这个过程中积累很多的想法，以及语言上的突破，空想永远停留在前几分钟，这个时间是短暂的，是没有意义的，是自己的思想完全没有变化的，一切还都只是茫然未知的，所以空想是没用的，但是认识到这个没用却花费了自己很多的时间，整个高中都在原地打转，都在各种方向上摸爬滚打，因为没有看清事情的本质，因为还活在梦中，等自己遍体鳞伤，等自己心扉流血时，等结果的残酷摆到自己面前时，自己好像突然的醒悟了，原来并不需要那么多的修饰和华丽的想法，只是现实的惨淡就够自己清醒了，就够自己顿悟了，原来答案离自己那么近，那么近，自己一直都在眼前，却仿佛什么都看不到

19.02.14
年轻的时候，自己带着有色眼镜看世界，长大了，才发现世界本来就是客观的，就是那个样子，只是年轻的时候，自己把世界想像成自己想像的样子，随着经历的增多，越来越多的与世界格格不入，跟自己想的不一样，自己与现实世界一步步的磨合，到底是世界改变了自己的认知，世界教会了自己很多的东西，高中时，正是一个人对世界好奇的时候，因为年龄的成长，原来有限的知识，已经无法跟上自己的成长的环境了，所以就要混困惑和改变自己，但是哪有那么的简单，刚开始时，世界的任何东西都是新奇的吗，一切陌生的让自己感到这个世界是那么的新奇，自己想知道这个世界是什么样的，是一个怎么样的存在，是怎么存在的，社会上都有什么，人们的想法都有哪些，人们是怎么生活的，好像看到一个万花筒一样，因为在父母的坚强的臂膀的保护下，对这个世界有着美好的想法，因为不需要考虑生存，不需要考虑经济来源，所有的现实的东西都被父母给包办了，所以就不知道现实的困难和阻力，不知生活需要付出血汗，只在自己那个狭小的世界里打转，有着很多的天真的想法和困惑，其实，当时这些困惑都是很难的天大的问题，但是等踏入社会后才明白，这些早已有了答案，简单的不能再简单，因为怎么认为都行，不需要考虑现实的代价，但是那时的自己是听不懂这一切的，只有自己受伤了，只有自己痛苦后，才能去咀嚼其中的滋味，高考时，自己就是这样的，谁的话都不听，一意孤行，非要去花费精力解决思想上的困惑和阻力，想着，天真的想着只要思想通畅了，只要思想上能理解任何东西了，那么自己就厉害了，自己就不害怕任何东西了，自己就能做成任何事情了，现在才懂得，这个社会是有条件的，时间是有限的，做事情是讲究成本的，即使简单的事情，也要产生价值的，自己是需要生存的，自己不光自己一个人的，还有很多需要考虑的事情，别人跟自己想的也是不一样的