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年纪大了,记性不好,每天写写,总结一下心路历程

楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.02.21
怎么感觉看别人写的东西,自己怎么那么的无知,自己想的出发点跟别人的完全不同,别人写的那些东西以及思路和想到的,感觉自己是写不出来的,自己也不具备那个能力,虽然看到别人写的,自己能够确信,自己的思维能力不比别人差,但是材料的组织和对事物的分析的容量,完全跟别人差几个等级,同样的,自己也具备很多的生活经历,但是自己就不能分析和觉察到那个层面,自己是被自己的思维方式或者什么东西给遮蔽了吗,自己为什么就想不到呢,觉得别人的感官很发达,而自己思路很蔽塞一样,对比之下,觉得自己的思路和想法是那么的简单和套路化,没有别人的细微和敏锐,自己对生活的认识还是比较的肤浅,都是概括性的,没有什么实质的内容,而别人写的完全是有内容的,有场景和感受的,有血有肉的,总之自己写的东西跟别人比,差距实在不小,而看看自己的年龄,是不是说自己的心智和智慧还是赶不上别人的呢,自己的差距在哪里,具体在哪里,自己也在不停的学习,自己学的东西,能够很好的包装起来吗,为什么自己明明也懂很多,就会简单粗略的表达,反而让别人觉得对自己的认识比较的差,觉得好像没有什么水平,自己难道不愿意把简单的问题复杂化,还是本来自己的认知就很肤浅,再看看自己写的到底是什么东西,难怪点击率那么的低,可能就是很多无用的,没有吸引到别人的东西,别人觉得没有什么价值,没有刷新自己的认知,当然不愿意投入时间去浏览,自己学的东西在哪里,以前的感觉是不是欺骗了自己,脑海中装满了对自己的自信以及肯定,但是自己说不出来自己到底比别人强在哪,起码没有什么具体的表现,比如对自己经历过的事情,自己能够很好的,用很详实的语言去描述吗,起码大脑里的感觉就是那几点,就是很简单的东西,好像大脑里就没有什么复杂的东西,没有什么神秘的东西,自己可能还是没有认知到一定的深度,无法网络化和精细化,只能粗浅的感觉,不能有效的组织起逻辑缜密和全方位的对一些东西的解读
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.03
我在慌什么呢,我有什么可慌的呢,是年龄大了,还是工作上没有取得另自己满意的成就,自己一事无成吗,其实,努力付出就会有收获,自己已经进步不小了,只是走了太多的弯路,付出了巨大的代价,自己的心已经伤痕累累,不堪重负,往事不堪回首,太多的挫折把自己一点点的推进深渊,每往前走一步都是那么的艰难,是自己给自己压力太大了吗,为什么那么累,没有前行的勇气和动力,自己现在待的环境绝不是自己想要的,自己怎么才能够实现人生的飞跃,走出这个低估的循环,自己每当怀疑自己的时候,自己就会复盘去思考自己下面的路该怎么走,该怎么走,自己现在已经进行到哪一步了,处境明显在好转,只是需要再次的忍耐和坚持,自己就会走出去,就会得到自己拥有的,当自己感觉自己已经很累的时候,恰恰是自己的机会,恰恰是暴露自己不足的地方,自己应该不要太合理的对待自己,时间对自己来说很宝贵,眼前的机会对自己来说也很宝贵,尽管自己看到的艰难,自己也要试着走出去,因为总是去患得患失,自己就会感到巨大的负担,那是空想造成的,自己什么也得不到,只要自己去践行,那么自己就会去进步,就会前进,而不是原地的停留和徘徊,意识到了事情的严峻性,那么自己就要去慎重的对待每一步,只有前面的的路走的很稳,就是减小付出的代价,以前想过往想的比较的多,现在要抬头望望前方了,花费一定的时间和精力去思考前方的路该怎么走也是相当的重要的
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.03
只有自己多想多写,才能看到自己怎么想的,才能整理思路,发现自己的问题,才能把思维清晰的展现在眼前,有些东西的储备就是这样的,要实实在在的存在,脑海中的思维要实在的存在就是要组织语言去表达出来,不然哪里有思维,不过是情绪的堆积罢了,以前就是有太多的情绪上的表达,而不是语言话的东西,造成了自己对自己认知的偏差,错误的误导了自己,一致对一些东西的错误的认知,自己在想什么,眼前的局面是什么样的,自己要去弥补自己什么的不足或者短板,自己要去看自己平时有哪些行为上的不当和语言态度上的欠缺,自己要针对具体的东西去进行纠正,而不是空空的敷衍自己,自己并没有严格的做到苛刻的对待自己,现在的自己对自己太好了,所以学习一段时间就感到枯燥和累,就想放松自己,实际上现在的强度跟以前的是无法相比的,自己是怎么想的呢,自己又在想什么东西呢,自己更多的是想什么呢,那就是提高自己,有个美好的未来,怎么提高自己呢,什么样的具体的美好的未来呢,自己是不是要去量化描述一下,是不是要反映在能力上,一方面要言谈得体,一方面能够处理好很多的问题,现在的自己的大脑感觉反应迟钝多了,是自己思考太少了,为什么要减少自己的思考呢,难道没有东西可以思考的吗,以前的自己更多的额思考抽象的问题,人生问题,人的精神问题,人的意志和毅力问题,怎么做到自律的问题,但是现在自己要去思考具体的世俗的问题,以前忽视了这些问题,认为不重要,想的很笼统,但是任何的问题的解决都是有过程的,都是需要有思路的,都是需要积累和相应的知识储备的,都是需要一定的方法和技巧的,自己头脑中有没有这些方面的知识,如果没有就难以解决问题,那么空谈什么能力,你可以具备潜在的能力,但是解决问题是当下的,不是等着你有能力了再去解决的,在解决问题的过程中就会思考很多的问题,就会越来越系统和全面话,也会想到很多没有想到的问题,进而就优化了自己的思维,自己就是这样的自问自答的方式来触及到本质的问题
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.03
现在的自己那么容易的转移注意力,那么的浮躁,是自己过时了,看到一些怀旧的东西,感觉是怎么过来的,犹如做梦一样,自己好像就是被推着走到这一步的,连喘口气的机会都没有,就是这样的不断的错位的人生,以前可以找任何的理由去逃避去原谅自己,现在则不得不面对真实的和残酷的人生了,因为这直接决定着直接的生活的质量,那些理想主义,空头的谈话,有什么用呢,现实是不会欺骗人的,你的物质水平就代表着你混的怎么样,一点作假的余地都没有的,现在可以说自己是被动的,没有什么选择的余地,只有迁就被动,这样的结果就会导致自己身陷歧途,就会有时感到身不由己,继续去走弯路,弯路就是没有必要的路,浪费时间,自己也什么都得不到的,自己必须想着几年以后自己是什么样的水平,必须按照计划去行动,再也不能忙无目的的飘着和胡乱的对待自己的人生了,每一步都要认真的对待的,自己有时就像是身在大海,没有了目标和航向,很容易就迷失了自己,以前在学校时,好像有个过来人跟自己说过,学生只有唯一的目标就是学习,而走入社会,五花八门的事情,很容易就迷失了自己,自己现在的思路就是中断了,自己应该写什么,即使写出来,自己就是不去做,那也是做不到,你知道,但是就是感觉很累,说服不了自己的,只有强迫自己去做,自己做过哪些错事,以后的路该怎么走,这个问题是那么的关键,所经历的难道不能够证明自己的一些弱点吗,自己总是认为自己嗯牛逼,但是经历确实如此的不堪,为什么自己走的路却是那么的额曲折,明明自己是对的
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.16
保持初心,再次继续踏上征途,即使前方困难重重,也要有勇气去面对,最近的感受是什么,好像自己已经进入了那扇门,前方就是一片光明的世界,自己只需要努力往前就行了,在那么好的环境下,自己应该砥砺自己,应该更加大步的行走,前面遇到过那么多的事情,自己都挺过来了,现在比以前的环境更好了,自己更应该发奋才对,突然想起,高中的时候,自己是那么的拼,大学的时候自己是那么的拼,但是当那断黑暗的日子过去之后,自己怎么就不拼了,当然自己那时拼的方向和方式也不对,自己的收获就是自己想要做到达到什么样的状态,那就按照想的去做,总会做到的,当超越了那个阶段,超越了那个状态,自己就是更上了一层楼,感觉就是自己想要把自己脑海里的东西都整理出来,那些感觉,那些经历,自己肯定是还有很多东西没有想到,遗忘掉了,还有很多东西等着自己去领悟,自己应该把过往的经历当成一种财富,既然是财富就有大小之别,到底自己能挖掘出来什么东西,那还得看自己的付出,自己到底想要达到什么,自己到底想成为什么样的人,自己要感谢那些时间,自己在迷茫中错过了那么多的机会和时间,假如时光能够倒流,但是那也只是假如,从前面走过的路,应该是可以指导后面的路的,那些错误自己不应该去犯错,自己肯定是因为没有深刻的认识到,觉悟到,所以才去犯错,犯错后,也没有相应的整理成理论的东西,只是被动的承受了那些痛苦,但是那些痛苦随着时间的流逝也一一的消失了,所以并没有用处,人的一个弱点就是不懂得奋发图强,就是不懂得足够的努力,或许能感觉到应该怎样,但就是做不到,前方是什么,无法估测,但是从前面的经验可以得知,无法推测是正常的,只要足够的付出,上天会给你意外的惊喜,加上当下的,那些前方的路一定是宽广的
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.16
现在的自己真的没有了那种年轻的感觉,更多的是觉得一份沉重和压力,做事不再那么的随意,说话也不再那么的轻浮,这个年龄真的是自然的吗,还是自己的积累的结果,想要那个结果,自己就应当去付出,前面走过的路告诉自己,竞争是存在的,是无形的,自己不加把劲去干,别人就会得到机会比自己更强,自己处在什么位置,应该做好分析,自己能够做什么,这就是自己拥有的,凭空的自大是没有用处的,自己最想对自己说的是还不够努力,还不够努力,到底要付出怎样的努力,明明很多的时间被自己浪费了,是自己精力不够吗,是自己时间不够吗,明显的不是,那些比自己年龄大的,比自己有成就的,依然在毫无保留的努力,这到底有什么内涵在里面,别人为什么能够做到,只是单纯的压抑自己吗,只是单纯的自律吗,只是狠狠的强迫自己吗,应该不是,应该是存在没有说出来的东西,在他们的脑海里应该存在一些东西,能够让他们那样的去想去思考去做,并不是认识到了所有,或许有时就是简单的去做,去做好就行了,或许自己偏偏就是喜欢把东西事情想的很复杂,一定要想到,才去做到,或许就是对当下的东西视而不见吧,那么,为什么自己没有改变吗,如果认识到自己行为的意义,自己行为的后果对自己的伤害,自己还能不当回事吗,把什么都看的不重要,把什么都不当回事,这个潜在的思想是什么,这种涉及到自己切身利益的东西,自己都随意的对待,那么自己努力想要得到的是什么,不就是那些自己没有的东西吗,如果随意的对待,那不就是矛盾的吗,这其中一定包含了什么,自己要直接的对接现实,直接的表达,把自己赤裸扩的思想和欲望给表达出来,让自己看到
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.16
自己在不写,思想可能就凌乱了,有时直觉告诉自己当怎么做,但是那时的脑海里就一无所有的感觉,没有太多的理论支持,但是自己就会觉得好像自己没有意识到,大脑能同时的去搜索很多的东西吗,当自己大脑空白时,自己能够突然的就找到很多东西去填充吗,不能的,因为大脑会遗忘的,不是一层一层的往下深入去想的,除非自己的定力和克制力非常的强,不然大脑只会显示出现最直接的东西,也就是那几句话,也就是那平常的东西,因为没有那么多的感动,也不会有那么多的感动,平时的东西就是枯燥的,所以这才显示人与人的差别,如果非要涂上艳丽的色彩,那不过是欺骗和包装罢了,最终的东西就是自己要去承受那些凌乱的难受的感觉,经过包装的东西都是美丽的,经过修饰的东西都是不真实的,从自己的经历可以看出,必须的一步步的走出去,该去尝试的,该去体验的,都不会少的,自己也不可能像想的那样,理论的东西都是直接的,没有随机和漏洞的,也很难出现偏差的,但是现实的事情总会不按照自己的想法来,自己要去把一些偶然的东西给化解掉,保持大方向的正确性,中间肯定会出现一些问题,但是不能动摇和偏离了大的方向,如今自己去挖掘以前发生的事情,无非就是重新的走一遍,看看自己犯下了哪些错误罢了,人生的路到底是什么样的,恐怕没有人能说清楚吧,自己能不能看出来自己应该具有哪些的思想,自己应该具备哪些的能力
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.16
刚才在想自己写哪些东西,其实,思想和行为的严重不一致,有时,当下的还是最重要的,关键看到底出现的哪些行为,也就是你做出来的行为时什么,那些在脑海里的,你不表现出来谁也不清楚,以前的自己都是事后诸葛亮,想着在脑海里,多么的完美无瑕,但是现实中总是会碰到各种错误和问题,当然这些都不是重要的,关键是要去实践和尝试,即使错了,也会得到一些经验,哪怕是失败的经验,本来自己就一无所有,大不了再从头再来,有什么好担心和害怕的,自己会损失什么呢,自己要去相信什么,要有信念,这个东西在现实的进行当中是最重要的,你自己都不相信能做到,那怎么会有动力和耐心呢,当你很想的时候,就会拼命的找到办法去解决,而不是一直都是常在脑海中的一个梦而已,那个梦终究很华丽,很耀眼,也不过是梦把,现在就是要把以前脑海里的东西付出实践和变成现实的机会,现在是最好的时候,不能错过,想想十年后,自己看现在的自己,要想想以后的自己怎么评估现在的行为,以前自己有犯下低级的错误时,都是被当下的诱惑被迷住了,只是想着当下的享受,而不是顾虑行为发生过的后果,很多次这样的,这里面应该也有什么吧,当下的诱惑肯定很容易迷惑人的,其实事后来看就是一个陷阱,被包装的陷阱,当时觉得是享受,其实恰恰得不偿失,给了自己太多的巴掌和教训,深刻的反省,那么深刻的反省到底在哪,为什么说的跟行为结果之间完全不一样呢谁听了也会觉得是个谎话和没有现实的意义
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.16
自己到底要写什么,自己就是要把自己的心理和思想写出来,这也是自己当时的目的,一直强调的东西,从自己写的东西来看自己,最真实,而不是当下的脑海中对自己的感觉,写出来的东西就是被证明的,自己不写,就没有东西去想和思考,顺着笔下的东西,就能流淌,就能会出一幅图景,就有了一个轮廓,写就是写,还能有什么,把自己想写的写出来,只是要组织一下语言,表达的到位和清晰,从自己写的东西来看,自己对自己还是不了解,一些行为被自己忽略了,自己没有看到其中包含的意义,可能是自己的智慧达不到把,自己触及不到那个层面的东西,前方有个美景在等着自己,但是自己看不到,或者那个是虚幻的,自己能不能做到呢,都是觉得还很原的距离,还距离自己很远,没想到,随着时间,每一天都是这样的,没有什么大的变化,时间的平常性掩藏了事情的可怕和危机性,我们都被平淡的生活给欺骗和裹挟了,了解别人就需要洞悉人性,洞悉人性就需要很多的经历,接触过很多的人,经历过很多的额事情,然后去思考其中的道理,因为这些都是真实的发生的,都是实践后的结果,是有教育和反省的意义的,而在大脑中出现的东西,往往都是不真实的额,都是欺骗自己的,所以从自己的感受,要去客观的看待自己,然后去推测别人的感受,换了别人会怎么去做,一些微妙的东西,自己没有亲身的经历过,就没有更好的解决办法,因为解决办法都是要经过检验的,以前的自己经常的想着事情的整个过程,但是结果往往不是自己想的那样的,甚至一点的都不一样,完全的不按照自己的想法来,那么遇到这样的情况自己该怎么办
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.22
不管怎样,继续写,写才能看出自己的思想,自己在想什么,最近总是感觉害怕,害怕什么呢,开始看到对比和反差了吗,开始变得敏感和妥协了吗,自己究竟在干什么,自己有没有进步呢,事情的本来面目是什么样的,自己心理是怎么想的,那些类似疑问,但是自己又没有想的东西,反思过去的意义在什么地方,自己发现的都是显而易见的东西吗,有什么重大的发现吗,这样的发现是自己绞尽脑汁想出来的吗,还是不经意的一瞬间出现在脑海里,自己的弱小,自己的无力,自己究竟选择了一条什么样的道路,前方还会遇到什么样的事情,以及什么样的危险,都是未知的事情,自己不能就这样的稀里糊涂的对待,心中一定要涌现出巨大的力量,当感受到自己的状态跟能力不相符合时,那就是改变自己的时候了,想要的东西得不到,那是因为自己的力量不够,眼下能做的事情是什么,能弥补的事情是什么,是因为自己太劳累了吗,还是因为找的借口,是自己太过于疲倦了吗,还是因为自己的懦弱,不能强迫自己做事,那算什么能力,自己的思想很凌乱吗,自己要写什么呢,写来写去都是围绕着什么而写,自己做事的方法有没有,有没有改进,意识就是附和实际的去做事,而不是按照思想正确的去做事,时间会给出答案的,坚持就是了,坚持做自己要做的事情就对了,那些思想的火花总会出现在自己的脑海里,思想需要经常的浇灌,当自己很无力的时候,自己要去思考相应的对策,改变自己的想法
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.22
自己有什么进步,思想上有改变吗,也就是知道的东西多了吗,见识增加了吗,自己的思想的深度和理解能力有没有加强,自己想要的节奏和状态是什么样的,有没有一定的规划,如果出现了变动该怎么对应对,明天的事情无法想象,有时出现在脑海里的事情没有去做,做的时候没有想好,总是出现那么一些偏差,总是不能兼顾,可能就是能力的问题,把握不住当下的机会,我现在要写什么呢,要写过去还是要写未来,以前的自己以为能说出什么牛逼的有哲理的话,给人启迪,让别人觉得有智慧的话,就会觉得自己了不起和自豪,现在想想这不就是好为人师的心理在作祟吗,你现实中说的很有道理也没有用,因为你的立场以及行为有没有带来利益才是最总要的,思想值钱吗,过去的事情无法弥补,那些曾经的付出都是为了自己安慰自己吗,还是自己想真的改变自己呢,是真心的吗,为什么那么的真实得到的都是毁灭呢,难道自己错了吗,解剖一下自己的行为,自己在想什么,在做什么,都是为了满足眼下哪一点微不足道的欲望吗,有时克制自己为了将来或许更加的重要,克制一点就增加了一点自信,自己都被小小的欲望给征服 ,那么自己还有什么克制力,应该感谢自己的敌人,给自己带来了那么多的麻烦,让自己瞬间的成长,不然有些问题自己是遇不到和想不到的,人生活在一个完全满足的地方就不会有进步,只有把自己置身于危急中,才能激发自己的斗志,当看到别人收获的成果时,想想别人为此做过什么,而自己呢,把很多的时间消耗和选择在了逃避上,自己应该怎么去做,难道自己只是做样子给别人看吗,自己承受了相对来说那么多的痛苦,难道就是做个失败拼给别人嘲笑和展览吗
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.22
把心中的疑惑和害怕都写出来,看看自己到底在担心什么,尤其担心的应该是自己能力不够才对,因为有了能力和技能,才会有安全感,其实自己的境况改变并没有多大,但是为什么自己会出现那么多的比较大的状态和心境的不同吗,可能就是自己对一些东西和认识是当下和局限的,没有放到一个大的环境下去衡量,想想自己未来的那个计划吧,自己距离那个计划有多远才是真实的,现实才是真实的,自己的感受只是虚幻的,如果被自己小小的感受所牵绊,那自己能干什么呢,现在才刚起步,就这样,那么以后如果想要达到更遥远的地方,那么自己是不是就更加的会迷失了自己和方向,所以现在就开始储备,现在就开始砥砺自己,因为有那个目标在哪里作为衡量的标尺的,我要做什么,我想要什么,我距离我的目标还有多远,这个不是想一次想到就行了,还要想的深远以及频繁的去想,所以自己以前的思想有很多不对的地方,没有人会教你什么,只有自己去感悟,自己的人生跟别人有什么关系吗,最亲的亲戚都这样,更何况别人,没有血缘的关系的人,自己在干什么呢,那些教训打的自己还不够疼吗,那是怎么样的一种煎熬和痛苦,自己忘记了吗,那些罪都白白的承受了吗,自己是那么的无所谓吗,不能因为暂时的困境就把自己思想给困住了,自己要挣脱出来,成为一匹黑马,要挣脱这种低级的环境,唯一的办法,就是坚持不放弃,拼命的提高自己,没有第二种办法,自己能拼的只有硬实力,只有满满的干货
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.23
又开始写了,又开始干烧脑的工作了,即使一时写的不是自己想到的或者没想到的或者当下不是自己的那种感觉,不是自己想写或者想表达出来的,但是只要坚持,只要一直写,总会遇到那个更好的自己,所以写是开头,必须有这个开头,无论写的怎么样,一个原则就是把自己的思维释放出来,看自己怎么想的以及想了些什么,前几天头脑中有个念头,自己想要写出来,当时没写,这次写的时候,忽然就想不起来了,想不起来,虽然有些遗憾,但是这并不重要,重要的是自己脑海中要有个大体的框架,自己偏好想哪些东西,可能自己想的多,但是总是有趋势的,自己写的东西也比较的偏向于过去以前的反思和回忆,那就应该是某个经历片段中比较让自己能够启发的东西,是这个东西自己忘记了,也可以理解为自己想写的东西,自己以前的经历中还是有让自己遗漏的地方,当然这也是一个理由,也是自己要写下去的理由,不知哪天写着写着就响起来了什么,写东西到底为了什么,自己并不专注于写作本身,而是去表达什么,注重这个内容,自己也不注意修辞,而是表达的有没有力度和发人深省,其他的对自己应该不重要,所为的文采到底是什么呢,那不是自己想要的,自己想要的是思想和心理,写了这么多,能不能反应自己是什么样的呢,自己觉得还是没有反应出来,还是觉得自己没有看头自己,自己还是有很多的东西可以往下继续挖掘的,也就是思想这个水井,太深了,没有尽头,往往下越迷恋,里面的包场的东西也是越多的
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.23
自己再写什么,自己还有哪些东西没有写,自己有没有发现自己哪些地方还需要弥补,自己反思的地方自己有没有改进,一路走来,哪些东西是值得沉淀的,沉淀下来的东西有多少,这是很重要的,自己写这个一方面为了兴趣,一方面也是看清楚一些问题,毕竟藏在脑海中的东西是没有被表达出来的,突然想起读研究生的时候上课,发现自己确实是努力的,每次下课自己都是最后一个走,当看到其他的同学在问老师问题的时候,自己充满了鄙视,但是那些女生看到自己一个人坐在后面没走,仍然在看书的时候,好像是那么的回避,好像是做了什么让他们看不起的事情一样,其实隐藏在自己心理的东西,没有表达出来或者不能呢表达出来罢了,因为不现实或者他们听了不理解,所以自己没有过多的表达,这也让别人误会了自己,当然也有自己的问题,自己准备的不好,自己的实力和实践的少,所以容易犯一些初级和低级的错误,这也是可以理解的,但是后面相信自己是可以升华和提到一个高超的水平的,所以就是英雄不能气短,所有的都是考验和奖赏,没有什么是轻易的,轻易的毕竟是不值钱的,自己的思路在沿着什么走呢,是想到哪写哪吗,没有固定下来一个主题的原因是什么呢,还是自己不想被束缚住了,这样随便的写确实的比较的轻松的,多次的想自己写的初衷,多次的构思自己的经历,未来难道不能写吗,自己也相信细节无处不在,只有你有没有发现
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.23
最近有没有什么感悟呢,做人做事方面甚至见闻也可以,发现自己还是封闭的,每天忙不完的事情,除了工作就是休息,不敢浪费和放纵时间,由于年龄也大了,现在的精力明显的不如学生时代的自己了,按时的自己说拼就拼,什么都不顾的,而现在却不一样了,现在肯定是比那时的思想要丰富了,也比那时考虑的客观和全面了,至于自己为什么不敢了,没有那是做的那么极端了,到底是为什么,那时为了克制自己,一个学期不吃甜的东西,因为自己要告诉自己,要克制,要锻炼自己的意志力要强迫自己,要磨练自己,磨练粗那种自己想要的思想,只有承受各种单调和煎熬的痛苦,才会产生伟大的思想和人格,自己可能短时间内也做到了,但有坚持几年,这种确实是乏味和单调的,难以忍受的,而且很苦闷和痛苦和孤独的,但是益处是比较的大的,好像没有学到太多的东西,但是磨练出来最难最本质的东西,那些够多的东西其实都是形式的边沿的东西,我们的痛苦一方面来自于自己的无知和认知的错误,一方面来自什么呢,思维突然被打断了,来自自己的低能,突然的想到考研的那段时间,为什么越想做的事情越做不到呢,能力方面还是有问题,那时的自己觉得终于有机会再次的冲锋和证明自己了,这种即使激动和兴奋和期待的,这一切的都是条件充足的,但是越是那么好的条件,自己却没有做好,所以就应该深刻的反思自己,这是个很好的话题,可以延伸出来很多的东西,一方面自己实践和实战能力不足,对于一些问题和处理应对和反应明显是有问题的,不能高效的处理,第一次遇到就很有可能粗不好,但是随着经验的增多,以后就好了,自己是匆忙和凌乱的,没有规划的,那时一个想法就是如果能像大一大二时那样的控制自己就好了,但是偏偏的浮躁加烦躁,因为面对的东西很多,因为自己对于一些东西的不了解和错误的判断,当时暑假,记得自己租了一个房子,其实挺好的,但是那时自己好像体内充满了欲望
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.23
是难以平复和抑制自己的心情吗,那时冲忙的,没哟规划的去做事情,可以说稀里糊涂的,就知道要做好,其他的就没有什么想法了,所以自己那时的失败是有根据的,那时的自己觉得自己很强大,但是表现出来的却是很渣,可能就是因为自己想的都跟现实有一定的距离,所以当跟现实磨合的时候剧出现了问题,那么那时的自己肯定不是能意识到的,但是那时的自己脑海中虽然没有什么东西,但是吃了太多的苦,承受了太多的痛苦,所以自己比较的自信,即使这种自信很空,没有实质的东西,大学的时候也是这样,那时自己出去找工作就是完全的一个小白一样的,完全的都不知道该说什么,往往面试的时间几分钟就结束了,自己表达的也都是一些语无伦次和心理感受以及思想方面的,没有条理没有准备,每次都是强上,每次都表现的不尽人意于近乎绝望的失望,想想自己真是一无是处,但是自己也一直堵在努力的,自己也在问自己到底会什么,自己能干什么,专业的就不说了,自己真的不知该干什么
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.23
实际的行为跟思想还是有比较大的偏差的,哪怕是当下,哪怕就是这一秒中,因为前面觉得写考研应该你滔滔不绝的,但是写的时候,上面才写了那么一点的东西,有时觉得没有东西可写的时候,又偏偏的凑出来那么多的东西,所以实际的和理论的是有比较大的出入的,这点自己要有思想上的准备,还是回到那个暑假自己租房子吧,那是学校内的房子,说到那段时间,自己突然又想回到学校去看看了,那是多么宝贵的两个月,但是自己什么都没有学到,只有情绪的起伏和挣扎,但是把自己搞的筋疲力竭,那时住在一个筒子楼里,是一个老师的房子,房子虽然破,但是确实也挺舒服的,也有空调,但是那时非常的热,自己为了折磨自己,居然没有用过觉得是一种对自己的放纵,认为只有在严苛的环境下,才能学到真本事,可能自己的想法是对的,但是过于教条和刻板了,记得有一个晚上自己躺在床上,一夜没有睡觉,看了一本小说,那本小说的名字就不说了,一本流行的小说,一个晚上看完了,因为睡不着,因为需要打发时间,那时候,自己一晚上要去卫生间冲洗好几次,水应该挺舒服的,记得自己用水浸湿的衣服披在身上,可能我们学校美女比较的多,当去食堂或者走在路上看到时,自己心理也是异常的敏感和紊乱的,当时的想法很多,觉得自己为社么那么的孤独,非要承受和忍受这样的生活,像别人一样舒舒服服的难道不行吗,但是自己就是无暇关注那些风景,那些美好的生活和东西,仿佛自己天生就是受罪的,仿佛自己就是注定要吃苦耐劳的,那些享受的东西是完全的跟自己无关的,自己与世隔绝的样子
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.23
开始讲故事的节奏,突然觉得大学可以写的东西太多了,那时一段堕落和磨练,也是这样的,必须经过每种门槛,才知道其中滋味,才知道去辨别,才知道这么去处理,因为经历过,有相应的感受,记得那时一个晚上,自己对自己的行为,有说不出的苦恼,觉得自己怎么这样的毫无克制力了,好像突然换了一个人一样,丧失了所有的执行力,忘记了学习的感觉,不知该怎么学习了,总是幻想着出现大一大二的时候的那种状态,但是没有,这只是美好的想法罢了,现实却很惨淡,境况非常的糟糕,可以说是自己就是一点都吸收不了知识,一点都学不进去了,一点思考的能力都没有了,自己当时都很郁闷,当时的自己是怎么了,是那么的轻浮和沉不下心来,自己要怎么办,自己一个人静静的站在学校的水壶边,看着一池水,波澜不惊,自己就是那样的呆呆的看着,丧失了所有的知觉和感觉,自己透支了自己一样,自己也不知怎么回事,自己这样下去会不行的,考研注定是没哟任何的结果的,自己开始麻木和慌了吗,开始被动的去做题海战术了吗,而恰恰是没有结果和效果的,自己拿出了背和记的尽头,做过一遍题集,感觉还是不会,看着会了,但是再做还是没有思路和不会做,自己都开始抓狂了,由此也想到一个东西,自己是追求完美的,非要在自己期望的还环境中才能表现自己,表现好自己,其实,自己应该去适应环境,而不是环境来适应自己,当时是可以住宿舍的,但是担心影响到自己的学习,因为毕竟自己是要向尖端冲刺的,自己要做到最好,但是结果跟自己想的却是完全的不一样,自己好像就是注定眼睁睁的看着失败结果的降临而无能为力
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.23
突然想写一个女生,她是我大学校友,好像是大二还是大一认识的,简单的接触过几次,以自己的审美,还算张的标志,就是皮肤稍微黑了点,但是看到她还是会有对异性的美好的想法的,她也是我高中的校友,简单的接触过几次,感觉能力还是不行的,但是人品还是不错的,她好像是学行政管理的,大三的时候开始不联系了吧,那时的自己好像是杜绝感情的,因为要克制自己,即使其他人对自己没有利 的,自己都不想花费时间去交往,自己还是很自私的,总想着自己,至于跟她说过什么话读忘记了,怎么不联系的也忘记了,那时自己这方面克制也很利害的,但是反弹也很厉害,那时的自己经常的独来独往,别人的世界什么样只能看到表面,起码表面来说,他们很享受那样的生活,大学时候自己的思想,不清楚是不是偏激,但是自己认为自己做的是对的,但是还是不够,自己要更加的强迫自己,也可能因为能力的关系,没有做的更好,对于感情一方面是压抑,一方面又是担心影响学业,自己无法平衡好这种关系,其实,自己并不是绝对的禁止的,想法是有的,自己尽量的杜绝源头,上课下课的路上自己都是匆匆忙忙的,都是低着头,虽然大学里有有一道到靓丽青春的风景线,中午校园回档着校园广播,但是那是跟自己没有关系的,突然想起研究生刚入学时,那种心理上的打击和落差,自己觉得自己做的近乎完美了,但是自己真的是在这样结果里,想想自己付出了多少,那时的自己都是看别人的欢声笑语,别人的生活,自己只是在旁边看着,米有参与过,还有那个河边,经常晚自习下班的时候,去一个一个人待着的地方,一个净土,起码想远离宿舍的喧嚣,起码自己不想浪费生命在无意义的事情上,本来想写那个女生的,但是只能略微提及一下吧,因为可就是陌生人吧,自己那时也不可能出现感情的事情的,只有克制自己
楼主:后赢  时间:2020-06-14 09:32:51
19.03.30
本来想写什么的,但是忘记了,现实就是这样的残酷,不会等你准备好了,它才发生,所以随时准备着,都是现场彩排,不会等你,岁月就是那么的无情,等你意识到什么了,你也不再是那个年龄,人怎么才能更加快速的成长,就是需要不断的强化磨练,从经历中感悟什么,理论的东西都是经过实践才能变成自己的,才能后面闪现灵光,应该还有很多事情要写,自己一直压抑着自己的欲望,那个强烈的无法抑制的,自己也一直在做斗争,终于发现这个是本能的,无法克制和违背的,曾经的自己总觉得自己所犯下的错误都是因此的,自己一系列的错误都是这个源头,自己并没有更多的了解,只是了解了一些表面的东西,有时,对一件事物熟悉了,经过反复的接触,不知不觉就知道怎么回事了,首先就是要经历,反复的经历,其中蕴含的道理就清楚了,自己在这个事情当中的表现行为以及心理就明白和洞悉了,再次强调一遍,就是要反复的,让自己的内心经受垂练和痛苦的挣扎洗礼,慢慢的那个痛苦就会变得很渺小和微不足道,虽然在这个过程总,自己也会表现软弱和脆弱的一面,但是自己有在各个经历就会因此变得坚定和坚强起来,因为这个个过程中有所了解了

楼主:后赢

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帖子分类:天涯杂谈

发表时间:2017-06-29 09:47:13

更新时间:2020-06-14 09:32:51

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