19.05.21
以前高中困惑在什么地方，自己并不是迷茫，因为自己也清楚自己在干什么，那么今天就尝试解释那时的行为动机，自己当时是想要想清楚什么，因为觉得只有自己想清楚或者想到什么，自己才知道怎么去做，才有去做的动力，这就是当时的思想的驱动的内核的原因，所以这样就导致自己的行为的模式是落后于思想的，如果思想想不到自己就不会去做，这显然是错误的，思想怎么可能什么都能想到，正确的做法应该是，有一个念头，然后就去行动去从实和引导这个念头，而不是什么思想都具备了，才去行动，如果不行动，思想就会不前进，就不会饱满，就不会什么都能想到的，那时总觉得头脑思想很空，因为自己感觉不到思想上的充实，现在想来，这是正常的，人出现想法那是有动力推动的，首先你要去做事情，在一个具体的事情上下功夫，自然会有具体的问题，思想同时是静态的，你不去做事情，你的思想就是静止的，别想着，你不行动，然后就会有成千上万的念头和思路出现在你的脑海中，也别想着什么念头都会静止的出现你的脑海中，你的思想和疑问是作用于具体的对象上的，你什么都不做，什么行为都没有，当然没有什么思想了，你的思想出现只会在做事情上，比如语文考试写作文，那时短短的几十分钟就能写出八百字的作文，这不就是思想的结果吗，总是想着自己怎么没有思想的观念是错误的

19.05.21
一瞬间仿佛对以前的行为有种透明的感觉，总是想自己为什么一直错误呢，一直走的那么的不顺呢，原来就是错误的观念导致的，要去纠正自己的思想和行为上的偏差，重新审视自己的行为，要去大胆的去做，不去束缚自己，慢慢的路就走出来了，就会有行为的轨迹了，所以当外人看一些事情时，可能就会因为自己的局限错误的判断和看待，因为是基于自己的认识去理解和判断的，同样别人看自己也可能是这样，同样水平高的能够看到转机和机会，水平差的只会感到绝望和悲观无助，就看你怎么对待和认识，当你冲破那种理所当然的认识，去违反常理去思考去寻求突破时，就会有新的看法，因为自己的能力在成的困境，因为自己的能力还是有所欠缺，所以会有今天的局面，即使有外界的因素和原因，但是最根本的一定是自己的原因，是自己哪个环节没有处理好造成的，自己的能力应该能辐射到别人那里的，自己的能力应该是要去驾驭环境的一切因素的，而不止自己的事情，能力的考核是一个综合的东西，不是片面的认识和对待，当环境中出现不如意和不是想要的结果时，自己应该利用调动自己的能力让环境朝着对自己有利的方向发展，自己应该克服那种自己廉价的情绪和自尊，从现实角度出发，从现实中能够让自己获利和对自己有好处出发，而不是愉快了自己的情绪，但是在现实中处处碰壁

19.05.21
思想好像打开了闸门，再写写把，意志力不是孤立的因素，很多因素可以辅助意志力，比如你饥饿和营养匮乏时，意志力就容易崩塌，这是现实和正常的，以前的自己只是用孤立的因素去看待意志力，那种机械和刻板的想法让自己吃了很多苦和走了很多的弯路，也就是自己僵硬的认为在任何的环境和条件下都要克制而且极端的克制自己，哪怕一个动作和轻微的表情，意志力是综合的结果，在特定的环境下会强化和减弱或者动摇的，这并不是意志力不强，人很难长期在艰苦的环境中保持一样的，但是可以短时间内保持强大的意志力，减弱意志力的因素有哪些呢，欲望和及时行乐，所有的都跟自己的欲望有关，自己的意志力对抗的就是自己的欲望，所以有意志力也是要压制自己的欲望，有时自己要适当的调节自己，也就是要加强意志力，可以采取一些辅助的因素，而不是一直强迫自己硬撑和硬抗，一些缓冲一些缓和是很有帮助的，不要觉得自己一时的松懈就认为自己意志力不行，以前的自己被这个深深的困扰，当十几年的挣扎也挣扎不出欲望的魔杖时，自己反过来思考一下，就瞬间明白了，这个东西想要杜绝是不可能的，自己要去利用和引导，只能去适当的引导，在不严重的危害自己的前提下就行，对的，只要不严重的伤害自己就行，要把握好这个适当性，而不是感到深深的自责，高中时，自己就是不能很好的控制自己，因为以前的自己都是涣散的状态，没有克制和约束过自己，所以也不知该怎么去做，但是经过反复的训练和自我的折磨，自己终于找到了一条适合自己的，自己最大的收获和秘诀就是自己可以做自己的王者，有时不经意的东西，在某个时刻就会对自己有帮助，这条要切忌，不要让自己在一个孤立的因素中和孤立的环境中，这样对自己是不利的，想要不断的加强和强化自己，唯有不断置身于变化的环境中，不知不觉自己的能力就在冲破和增强，不要让自己安逸和安稳

19.05.21
能够从平常的事物中找到原理和动机，能够从一件微不足道的事情中看到自己的想法和情绪的变动，能够从任何事物中找到一些道理和对自己的感悟，人的喜欢会因为自己的喜好而加强而带有偏见，而且会有理由给出合理化的解释，不然自己都过补了这一关，凡事需要找合理化的解释，而不是按照事实来去做，这就是人与人的不同，过早的承认事实，而不去追寻背后的道理，只按照世俗的来做，这样的人显然是悟性比较低的是浅薄的，而凡事需要合理化的解释就会走很多的弯路，有些东西就不是按照合理化的按照公平的标准来制定的，但是内心中的准则就是按照公平和道德的模范来的，这是上学时候的中毒太深吗，所以一些先期的观念的植入，而没有自己的思考就容易陷入迷途而自己并未觉察，等在社会上摸爬滚打，遍体鳞伤后才明白其中的道理，习惯于活在安逸的舒适圈，也没有足够的动力去解释和消化自己不理解的不适合自己的观念的，一方面这是惰性一方面是没有找到足够的动力，想想自己有时的懒散是不是这样的，没有什么去维持和支持自己振作起来，更没有外界的环境来强迫自己这样去做，所以自己的大脑此刻就会陷入紧缩和关闭的状态，只有那温柔和麻木侵吞着和包裹着自己，感觉很舒服过后感觉像毒药，人是不能丧失希望和梦想目标的，那些虚幻的美好的东西一直牵扯着自己前进，就是因为自己做不到所以才要去做，才要找到那个想要的自己，高中的时候就是什么都要给个合理化的解释给一个让自己满意的答案才行，但是一直都没有这个答案，一直都感觉自己有些地方没有思考清楚，，最根本的就是自己没有战胜痛苦，没有打通自己的思考的路径，又写跑题了，本来想写高中的所思所想的

19.05.21
说过多少次要相信自己的判断，要坚持自己的判断，实践证明自己都是正确的，然而有时却因为不够相信自己犯下了错误，以什么都充分的条件，觉得自己才是适合才去正确，这明显是错误的想法，想当初找工作就是这样的，觉得自己在学校没有好好学，总觉得自己还有很多东西不会，所以总以一个完美的标准一个较高的标准来要求自己，所以总是觉得自己狠兰，但是其实自己已经很不错了，所以因为这种观念，让自己当时没有选择大公司去深造，但是后面的一系列错误犯的就像过山车一样的，匆忙的就走到了这一步，在做一件事情的时候，不要想着很顺利，要去解决困难自己的能力才能提高，想着遇到问题和阻碍是正常的，自己就是要不断的发现问题加深理解，自己就是要有这个意识，做事情就会碰到阻力，而不是一遇到什么就觉得自己狠低能，就会失落自责自己，在解决一个问题后，从头再看，就会发现整个国过程自己的状态是什么样的，自己出现了那些问题，自己怎么去应对的，自己要提醒自己的就是不要放弃，不要中途放弃，一定要想着解决，这样才能打磨自己，这样才能给自己一个强烈的提醒和成长，自己要提醒自己的就是遇到困难很正常，自己就是要去解决这个困难，不要想着一下子去解决，一天两天，甚至很多天没有解决都正常，后面只要坚持往往都会找到办法和解决掉的，所以不要想着立刻解决立刻办完，要清除事物的发展过程，要找到和认识事物的发展变化规律，而不是幼稚的凭借自己的感觉去判断

19.05.23
继续写，今天是强迫自己写吧，写高中，觉得又对高中的行为动机有了一些进展性的看法，反而大学和研究生期间写的少，难道距离约越远越容易回忆？还是不愿意面对赤裸裸的现实，高中刚开始需要洗刷耻辱，因为内心并不认为自己比别人差，于是，学习上花的时间比较的多，其实也不算多，毕竟周末和晚自习自己并没有怎么学习过，但是后期，这种学习的危机就暴露出来了，这是深层次的原因自己并没有意识到，为什么周末没有去学习，晚自习比别人周的早，这背后是深藏着原因的，只是当时并没有想到，也可能想到，但是并不知道为什么，因为当时的思维停留在比较浅显的层次，所以就会被感觉征服，自己总是感觉什么，然后按照感觉走，被感觉所奴隶，没有深层次的思维上的定力，自己就会如浮萍一般的行为，当时自己一直在思考在想着该怎么学习，每当看到别人能够很有自律的坐在那里学习，自己就会羡慕，记得在一个公园的亭子旁，看一个女生在看书，自己就在想，这种地方能看进去书，对她的勇气感到欣赏，同时反观自己到处晃荡，但是自己也是想用这种方式激发自己的联想，看看能不能有灵感让自己想到什么，但是终究还是翻来覆去的就是那些疑问，或者是什么疑问自己都说不清楚，反正是有困惑的，自己也一直想不清楚那种困惑是什么，描述不出来，当时的自己是能意识到要看书学习，但是就是没有去看，买了几十本书毕业时全都扔了，都是新的，自己也没有翻过，买回来就在那放着了，高中期间，并没有把精力和时间花在学习考试上，而是思考内在的东西，这也为以后的价值观做铺垫吧，虽然很失败和痛苦，但是过去的很多尝试再一次的给自己勇气继续前行，自己就会对自己说，自己不信就想不出来，自己的困惑来源于现实和想法的强烈的反差，一个是自己学习学的很累很痛苦，那种状态并不是自己想要的，一个就是自己考虑的比较的长远，自己并不想随波逐流，自己想着若干年以后自己会是什么样，这是自己内心的声音，只是很多人也许有这样的困惑，但是放弃了，而自己却要一直去探究一直去问了究竟，因为活的不明白的话，自己总是感觉很失败，还不如先放下其他的，把思想里的疑问给解决掉

19.05.23
高中是基础，是根基，如果那时没有付出很大的代价去塑造自己的价值观，那么以后的路就会走的很恍惚，自己都不知为什么要那样去做，可能自己的思想还是不够清楚和深刻，写的东西很难描述清楚，一直在边上徘徊，意思不是表达的那么的明显，高中的困惑是什么，那时的行为都是围绕着这个产生的，也进而想到高中以前，十几年的历程自己都干了什么，肯定是那些年的一个隐藏的隐患，以后的痛苦不都是填补自己没有努力没有去经营自己所埋下的隐患吗，思维中断，这样混乱的写，很难有头绪，自己是要整个概括的去写高中吗，还是回想高中发生的一些事情，想起一个事情，以前高中玩的比较久的同学，我们一起毕业的，他读的比较兰的大学，后来没怎么联系了，但是等我读大三还是大二时，他居然联系我了，也不知他怎么知道我上的大学以及我的手机号，很让我莫名其妙，但是打电话说问我借钱，我没有借，没有借的原因当然有，只是不好说明，当时也是自己迷茫困惑时，没有学习交个几个不学习的同学，经常一起去网吧，其实自己的心思并不在玩上，但是学习的意义在哪里，不清楚的话，自己就没办法去学习或者没有学习的动力，这个问题或许对于当时的我来说比较的困难，一方面知识储备少的可怜，连写几百字的作文都写不好，都是硬挤出来的，记得以前办助学贷款时，写一些东西，就是啥都学不出来，看着别人写的那么的流畅，就觉得自己好像什么都不会一样的，根本还是自己知识储备上的欠缺，又想起高中语文老师说过的话，知识是能力的根基，大概就是这个意思，没有知识谈何能力，就是这样碎片化的积累，或许一点一滴的就会产生飞跃和质量上的变化，想一下子完善自己是不可能的，

19.05.23
还要继续写，写的不好也得写，写到天荒地老，写一下研究生吧，考研给了一次很大的打击，一方面觉得自己能力没有发挥出来，一方面并不是自己期望中的学校，虽然在别人眼中学校已经很不错了，高考也是，自己想的学校，没有考上，那些211，一般的985自己都没放在眼里过，但是现实很残酷，给自己的结果是什么呢，可能自己没有真实的认识自己，自己本来就是一个学渣，但是自己内心的声音还是相信自己的，这样即使现实重复的不断的否定自己，自己也深信，自己并不比别人差，研究生荒废了大量的时光，因为以前高中大学过的太悲催了压抑了，自己那么的刻苦究竟得到了什么，自己也想放空自己，不再逼着自己学习，看看自己会是什么样，自己有没有产生别的想法，但是从放松有这个想法的时候，自己变得一发不可收拾，一次比一次堕落的厉害，也不是多么的堕落，就是不再学习和严格的要求自己，自己越来的越丧失了一些警觉，被一些感觉模糊的感觉所麻木，看不到危机四伏，不再想着提高自己和争取什么，无关外界，自己就是这样自由的一种状态，不再约束自己，经常一个人出去逛街，那些廉价的感觉对自己来说又有什么用呢，等现实把自己拍醒时，三年已经接近尾声，这时自己已经给自己挖了一个很大很深的坑了，自己犯的错那就又自己来承受，很多时候光品自己的感觉往往就是错误的，以为自己想怎么样就怎么样，这样终究会付出惨痛的代价，自己那时年龄也不小了，却还想着一些很幼稚的东西，跟自己的年龄完全的不符合，自己的感受感觉真的有那么重要吗，那么在意自己的感觉，自己能够成熟和成长吗，成熟的基本的标准就是不再凭借自己的感觉吧，不再在乎自己的感觉吧

19.05.26
研究生学到了什么，其实读研期间，自己在学术上并没有学到什么，即使现在反思起来，自己学到了什么呢，知识上有没有增加，能力上有没有增加，视野上有没有开阔，自己并没有花很多的时间去钻研学术，跟同学交往接触的研究生也并不多，其实，是可以有很多的机会的，但是当时的自己确实没有心思，现在想起来是不是身在福中不知福呢，想写研究生期间的事情，从哪里写起呢，就从入学时开始写吧，首先没有读过研究生，肯定是抱有幻想和期待的，研究生期间上课，活动也都跟本科生不一样的，当时的自己考研带着两方面的目的，一个就是改变身份，一个就是想进一步的提高自己，但是读研后，让自己好像是感到了后悔，主要并没有自己想要的环境，这也是一个自己潜意识的东西，总是想着环境寄给自己什么，这样就是很被动的，环境是自己个人无法改变的，况且环境也是不断的变化的，所以自己应该把侧重点放在提高自己的实力上，让自己在任何的环境下都能游刃有余，在一个环境中被出局，那是不是说明自己某方面存在硬伤和能力上的不足，应该别人出局才对，如果自己能力强的话，应该在一个环境中能够混好，而不是花费很多的精力和代价去寻找一个适合自己的环境，研究生的环境不是理想的环境，那么就是自己自暴自弃的理由吗，自己这样颓废，最后受伤的让自己跌入谷底的肯定是自己，所以自己要建立的意识应该是不管什么样的环境，自己都要刻苦的提高强大自己，自己如果不想待在这样的环境，那就努力的提高自己，调到更好的环境中去

19,05.26
自己想要进步，就需要跟现实无缝对接，而不是在那空想空等，有很多的负能量，产生消极的行为，而是利用自己现在有的东西，为自己想要的东西做准备，9月研究生开学了，想想活到现在有没有自己很努力的做一件事情成功过，有没有真实的让自己满意过，很认真的思考过程经历以及自己的所做所为，有今天的下场难道不是正常的吗，研究生三年就那样的颓废过来了，研究生三年自己能回忆起来什么，自己到底做过哪些事情，在一个环境里伪装自己，因为周围的人好像表现的都不是那么的是自己想要接触的那类人，自己想要接触哪类人呢，就是学习很努力，很有积极心态的，思想和行为都表现出比较的有事业心的，但是大部分人都是想要舒服的生活，不想要活的很累的，所以这样的人就是很少的，难道自己要跟所有贪图享乐的人作对吗，这是不正确的，自己难道还想着要去改变别人吗，自己应该去接纳和包容那些跟自己不一样的人，理解和接收他们的所作所为，而不是强制的去寻找共同的部分，要成为一个合格的研究生，自己是没有做到的，当时自己也是偶尔的想去学，想去不荒废时光，但是自己找不到切入口，好像是大海捞针一般，甚至读研一的时候，连研究生该干些什么都不知道，但是自己不知道，为什么不去找到方法去知道呢，自己并没有去行动，去解开当时面对的问题，就那样拖着，也不好意思去问师兄他们，因为担心别人异样的眼光，其实这应该是不自信的表现，因为谁能无措，自己保持那个虚假的完美形象到底对自己有什么好处，有什么用呢，自己和别人的关系，为什么不能推进那一步，可能就是因为自己的虚荣，不想别人过多的了解那个真实的自己

19.05.26
自己所犯下的错有很多都是 过了不了心里的那一关，这是一种很幼稚的行为，因为顾忌到心里的那一点感受，所以没有去跟现实磨合和进一步的面对困难的承受能力，是的，那种虚假的空洞的研究生身份到底给自己带来了什么，只有自己深深的知道自己研究生并没有得到什么，研一的时候开了很多的会听了很多的报告，但是自己肯定听的不知所云的，也写了很多的报告，但是那都是复制黏贴的，也见过一些大牛专家，但是那有什么用呢，在上课时，自己没有好好的学习，在看小说，任何课程都是那样的打发和消磨时间，自己得到了什么，结果就是对学的东西不知道是学了什么，考试仓促的应付，因为到时学的东西，自己也不知有什么用，但是自己并没有进一步的去寻找答案，自己不知道为什么不去寻找答案呢，自己感觉学那些东西是在浪费时间，一下子看到了知识的海洋，但是自己即使很努力的学，也只能学到那么一点，而且花了那么多的时间，还不如不学，因为学的很肤浅低级是自己接受不了的，万一又有学的时候有什么不懂，卡在哪里很长时间得不到解决，那更是在浪费时间，自己没有想过工作，觉得工作离自己很远，这个时候居然还有这种幼稚的想法，但是就是想，自己也想不出来自己能做什么，公司需要做什么，自己有什么技能，好像自己就是小白一个，但是关键就是自己不知公司都是做什么的，自己需要什么样的技能，阻挡了自己的前进的脚步，因为自己还是很努力的，一旦有了切入口，自己就会一直的努力的进行下去，但是当时为什么不去调查研究查找资料，收集信息呢，自己那时的能力可能就会做几道死板的题目，对于其他的能力是简直跟小学生一样的，对于自己想要了解的，自己并没有很强的动力去执行或许自己那时还没有建立这个意识，那时自己都是研究生了，连这点问题都解决不了，主动性是那么的差，也可能是跟自己太封闭自己有关系把，封闭的久了，思路就打不开，对于别人很简单的事情，对自己好像就无从下手，根本不知该如何去做，我的意思是说即使很简单的东西，自己由于信息的蔽塞，可能就会根据自己想的去做出了错误的判断和选择，自己那时还没有去主动的去收集信息的意识

19.05.26
多问问自己应该干什么，而不是因为不知该干什么，就把时间浪费在无意义的事情上，这是以前经常出现的问题，所以多问问自己应该干什么，自己现在可以干什么，当然要围绕对自己有帮助的，对自己有利的，而不是无所事事，做一些对自己没有用处的，所以自己是成年人了，自己应该主动地的磨炼和建立这个意识，因为本科的时候接触的人少，对外界的信息了解的少，自己的思维还停在学生的思维水平，也就是自己的学习能力，考试之类的，对大千世界上的很多东西都是茫然无知，所以自己能想的就很局限，但是这样的好的结果就是自己能够不受很多的干扰，专心的做一些事情，所以多问问自己应该干什么，慢慢的培养自己行动的能力，而不是因为不知该干什么把时间花在一些没有价值浪费时间，把自己耽误的事情上，有时做错事情也并不可怕，可怕的是不能及时的弥补过错，反思自己，所以杜绝情绪上的问题影响到现实中的实际问题，切忌不能因为自己的感受，而忽略掉现实问题，不能让自己的情绪去左右现实，而是自己的理性和利益去判断和衡量自己的行为选择，研究生给自己带来了什么，是思维层次的上升吗，是解决问题的方式有所提高吗，自己应该发挥自己的学历价值，既然自己已经度过，自己就应该把那时对自己有用的东西给总结提炼出来，这样自己就能够对得起花费的三年的时间，三年的时间真的不是一个很短的时间，在社会上打拼三年，已经可以有一番作为了，但是自己的三年，还徜徉在迷茫和自己的那点很LOW的情绪中，自己深陷情绪中，就说明自己很不成熟，情绪摆在第一位，是多么幼稚的行为，一个世俗的人，一个现实的人，应该把实际的利益作为第一位的，自己的考虑问题的方式也应该是理性的和现实是第一位的，我能获得什么，我能给对方带来什么，研究生期间的学习跟本科生有什么不一样呢，仅仅是有过系统的写论文的训练吗，写论文能够培养自己什么样的思维呢，自己在这方面下了多少的功夫呢，这个值得自己好好的反思，以及研究生圈内的所见所闻，对自己有什么启发和帮助呢，后面待续

19.05.26
就是因为自己在学术上做的很少，所以体会才会那么的苍白，自己才会有那么淡的感受，所以甚至都想不起来这回事，自己没有在研究生期间很好的利用时间去做专业上的研究和深挖，对自己的损失应该是很大的，自己并没有体会过钻研带来的痛苦和欢乐，当时以自己粗浅的认识，写论文根本无从下手，所谓的研究方向是那么宏观和模糊的东西，当自己没有把握没有清晰的思路时，自己就会停止前进的脚步，因为担心自己的付出没有收获，自己害怕失败，万一什么都做不成那该怎么办，那该是多么的丢人，自己无法忍受失败的结果给自己带来的负面的东西，自己一直包装的自己是那么完美的人，自己想让别人认为自己是学霸，自己不能做出很低级的错误，自己要保持完美的没有纰漏的形象，就是这么的幼稚和荒唐，怎么会有那么不成熟的想法，还是自己实践太少，因为实践比较的多的话就会知道，失败都是很正常的事情，成功就是在很多次的失败的探索中得到的，想想自己那么轻狂的选择，不就是在实践中被伤的很少吗，不知现实中的艰难，只是拼接自己的一腔热血和虚幻的东西来做选择和决定吗，想想自己的工作就知道了，害怕别人看到自己犯错误和低级的错误，犯错误难道不正常吗，为什么要去掩饰，就是让别人看到，就是从最低级走到高级，这才能让别人游踪的佩服和服气，想想高中不就是那样吗，刚开始辉煌的几个同学，慢慢的在走下坡路，稍微遇到失败就放弃和堕落了自己，而那些刚开始比较普通的，一直坚持，最后经过坚实的过程，最后取得了成绩，想想这是一个过程，每个人想要学到什么必须要走的过程，而自己却是想着一步到位，一下子就看到希望和结果，稍微出现不如意的事情就开始有各种的情绪和转变方向，遮掩住不光彩的地方，想想自己的幼稚难道没有原因吗

19.05.26
想再看会专业，但是看不下去了，所以写写把，顺便梳理一下思路，继续写研究生，其实内心真的不知写什么，一方面也是距离自己比较的近，自己不愿意去回忆真实的东西，可能比较的不愿意看到那个真实的自己，真实的自己是什么样呢，只有去做自己不愿意对自己有挑战的东西，才能进步，从找工作来说，确实有一定的优势，先说结论，但是研究生究竟是如何提高能力的呢，是学的逼本科要高端要难吗，还是在研究写论文时，培养的一种能力，对于刚接触的东西，肯定是陌生的，这就需要去查找相关的信息，比如去了解研究生阶段应该做什么，应该怎么度过，在一无所知的情况下，不可能凭借自己的空想就会知道的，还是要站在别人的基础上，产生自己的符合自己的东西，研究生的体会肯定是跟本科是不一样的，首先每个导师带的学生有限，顶多几个人，在一个实验室接触比较多的也就是周围的，以及上下级的师兄师姐，先从最简单的去做陈述，看看能不能印出来什么感想，稀疏的画面出现在脑海里，其实，在读研究生时跟他们接触是比较的少的，从信息的获取方面自己是很失败的，也就是不能主动的去进行一种不是学习书本上的东西的能力，不会经营一种非学习书本类的能够影响自己的关系，研究生接触的人肯定比本科生要强一些，但是这种关系的维护自己做的很少的，自己也很难处于一种很低的位置去跟别人相处，在自己的心中，可能自己是卑微的，在跟比自己优秀的人刚开始接触时，自己都是以卑微的姿态表现的，但是随着时间的增加，自己还是回到一种自己的轨道上，为什么会这样呢，可能就是看到了别人真实的一面，也不再感到必须要以卑微的姿态去对待这样的人，自己总是没有接触前，没有过多的考虑这方面的，因为总是模糊的以一种统一的标准去对待的，刚开始都很完美的印象，后来看到了更多的面，是不是自己想要的，以及跟自己做出对比和比较，从而否定了自己刚开始的行为和观念，自己由此得出的教训是什么，既然每个人总有跟自己相差别的地方，不是自己想像的那样，自己也没必要去做很多的对自己的调整，而是前后保持一致，以真实的自然的去看待，而不是更多的也伪装了自己，以一种完美的处世方式，没有完美的天衣无缝的关系处世，这样被证明也是脆弱不堪的

19.05.31
前面日期出错了，本来不想写了，再写一篇吧，全身无力，身体很弱，难道吹空调吹的，现在整合一下研究生期间的行为，发现很多可以改进以及被自己忽视的地方，自己因为考的不好，总觉得没有什么归属感，也比较的排斥同学，看不起他们，但是自己真的没有拿出实在的东西去跟他们比，反而不如他们，难道自己只是在心里上比他们有优越感吗，这有什么用吗，能够真实的证明自己比他们强吗，自己可能当时也麻木了，错过了很多提高自己的机会，一些讲座一些分享，由于担心别人异样的眼光，自己没有表现的很主动，反而伪装自己是个学渣，可能这还是自己的一些认识不全或者内心不是很强大吧，最终在意别人的目光，让自己受伤，自己的行为和思维模式还是没有改变，自己应该做出一些改变，多跟别人接触，向别人学习，闭门造车是进步缓慢的，可能会误入歧途，而自己却不知道，自己的评判的标准应该建立在现实中获得的东西，而不是心里的那一点的优越感，当时又是进入了一个新的环境里，对于自己一切都是新的，别人对自己也是未知的，如果还是以本科生的那种表现，自己也认为做的不好，所以就隐藏了内心的强烈的企图，不让别人知道真实的自己，但是随着接触的时间长久，还是会暴露一些真实的自己，所以有些改变是改变不了的，只能伪装一时，自己总是觉得有做不完的事情，很难分出精力和时间去跟别人交往或者过多的接触，但是真实的自己究竟因此是有收获还是顺势呢，可能这就是不愿意面对现实吧，自己没有合理的计划安排自己的时间，自己也是需要休息的，自己的节奏可能跟别人的不一致，自己的做的计划也比较的坚持，当看到别人在玩和娱乐时，自己就会有一种鄙视的感受，觉得自己不能这样，但是自己做的其实一点都不比他们少吧，只是节奏不一样，他们在玩的时候，自己在干一些别的事情，别人在学习时，自己也在玩，这就说明了什么问题，自己的努力或许并不比别人多，自己看到别人成群结队的娱乐开心时，自己的感受是什么，为什么会有这样的感受，是自己想要在别人面前表现出一种勤学的面貌吗，仅仅是让别人对自己有这种看法吗，认为自己是学霸而感到高人一等比别人自豪吗，这种心理有什么用呢，一点都不实惠和实际，只是心理上的安慰罢了

19.06.01
好可怕，这年又过了一半，自己干了什么呢，继续回忆研究生生活，可能没有那么的用力，很多事情想不起来了，自己究竟干了什么，研一的时候，上课看小说，或者不听课，没有用心下课去复习，晚自习去图书馆借几本书到教室去看，那时比较的追求速度，也想尽快的去看，但是也没有看多少，毕竟还是要考试和上课也暂用了很多的时间，有时自己坐在教室里看书几个小时，然后10点左右坐在操场的草坪上看人来人往，自己总是感觉跟他们在两个世界，虽然距离是那么的近，自己为什么没有体会到他们的感受一致呢，很多次自己给自己打气鼓励，都不了知，那些做着没有意义的学不到东西的，可能都不属于我把，读了研究生可能也会受到别人的一丝的尊重，毕竟也是考出来的，当时研究生是独立的一幢宿舍，可能大家都是又上了一个层次，感觉氛围上好了很多，大脑很短路，可能太劳累了，其实，有些东西呗自己夸大了吧，只要自己按部就班的去做就可以了，想想找工作的事情，你去公司是给公司带来效益的，如果你没有相应的技能去做事情工作，那么公司招你进来就会有很大的成本和风险，因为需要培养你，因为你没有产出，公司的判断标准只能是他看到的实际的东西，而不是你的想的东西和期望以及自我的认知，这些对公司是没有明显的收益的，研究生的光环让别人看到了你的一部分价值，但是如果真的没有做过技术，那么你的身份只是一个虚无的没有价值的，作为研究生理应对学习对事物的理解要快速，学习能力也要比较的强，但是这些东西肯定也是通过学习得来的，研究生究竟学了什么东西变得跟本科生不一样呢，研一的课程难度来说稍微上了一个档次，学的东西的深度和视野也开阔了很多，研二研三的论文上的锻炼是个重点，没有对本方向的深入的认知和广泛的资料的阅读积累，是很难写出来的，所以这方面应该是个比较重要的锻炼，这是跟本科不一样的地方

19.06.06
继续写，前面写到研究生时候，大脑比较的卡，感觉无从说起，自己为什么要有考研究生的想法，一方面来自于自己内心确实想要提高自己，想要站在更高的角度去开阔视野，曾经幻想着如果遇到牛逼的导师愿意带我，自己就会深深的扎根科研事业，但是命运偏偏如此的坎坷，自己没有遇到过，一方面确实想要改变和证明自己也可以，这可能就是想的东西比较的少，头脑简单的缘故吧，没有复杂的内容在里面，千头万绪还是毫无头绪，一句话能够表达清楚，还是需要十句话来表达清楚，为什么自己想要几句就没有了，应该没有那么的简单，肯定是什么自己还没有想到，刚才说了要读研究生的原因和动力，感觉没有解释的清楚和解释的比较的简略，自己可能就是认识到和意识到学习和知识的重要性，对一个人的成长各方面都有帮助，主要就是能力的提升和价值的提升，读研究生学到了更多的东西，或者以为能学到更多的东西，跟本科那时很渣的划清界限，但是事实往往跟想的不一样，想要从新开始，但是感觉水还是那样的浑浊，自己想要的那个环境可能是不存在的，总是对环境抱有很大的期待，而不去改变自己去适应环境，这种想法是幼稚的和低级的，对外界抱有希望总会经常的失望，自己对自己的评价，跟现实不一样，自己内心认为自己比现实要强大的多，但是没有表现出来，表现出来的就是自己很渣，所以别人看到的就是真实的你，别人也不会知道你怎么想的，就认定了他们看到的自己就是真实的自己，内心总是呼唤着自己要通往光明的地方，大脑转不动了，后面继续写吧

19.06.07
感谢看帖的朋友，继续写，昨天晚上大脑非常的卡，身体里也没有能量了，所以写的不知所云，昨天写到了读研究生的动力，一方面就是要改变学历身份，一方面也是源于自己对知识的渴求，虽然自己伤的大学不好，但是自己还是非常喜欢学习的，自己喜欢学习的理由应该比较充足，自己可能是想明白了或者懂得知识对于一个人的重要作用，以前高中的时候没有学习的理由，不知学习为了什么，那时就开始思考自己跟学习的关系，虽然没有太多的理论支持，但是其中所承受的太多的痛苦，让自己不再以为什么去学习为动力，而是在不知原因的情况下，就能主动的去学习，自己也是看到了这个趋势，那么多人在学习，肯定是有他的作用，只是暂时自己的能力或者知识储备不够，想不到，并不一定就不存在，写着写着就会有恐惧感，因为必须要思考怎么写，害怕担心自己放弃，害怕不知写什么，害怕写的很烂，自己必须要克服畏难的心理情绪，高中时，自己也知道学习的重要性，但是就是感觉不到他，那种很飘的感觉，一种什么样的状态，当自己去学习时，大脑无法快速和集中主力和无法用力的去思考，感觉整个人的力量是涣散的，节奏慢的话，更加的心浮气躁，没有进展效率低下，是自己不能容忍的，可能是自己的知识储备还是不够，没有强大的理论支持自己，一方面是自己思考的少，一方面是看的书少，导致对一些事情比较的空和茫然，意识不到其中的道理和利弊，对于一件事情没有大量的内容理论去支持，看到的就容易片面，因为信息量很少，很多东西在自己思考之外，是自己意识不到的，学习是提高能力的途径，通过学习补充信息，提高解决问题的能力，对于一个问题，肯定是有一定的知识储备和方法过程的，这其中就是得到了训练，读研究生换到了另一个层面和环境，接触的信息自然不同，也就给自己另一个思考的空间和角度，当脑海中存有更加对自己能力有帮助的信息，那么自己的能力就能得到大的提高

19.06.07
因为写的困难，所以才对自己有更多的更高的要求，当读本科生时，自己就对自己要求做一个合格的，这个是自己有的一个标准，但是当时觉得大二时就完全的做到了，大学的该学的东西自己已经完全学完了，自己那时以后的能力提升都很小了，后来读研究生时，自己真的想混毕业了，因为太失望了，从高中开始很多年，自己一直不计较现实的东西，完善内心的感知，很累很痛苦，结果在现实中却处处碰壁，到了研究生时，按理说对自己是个成长的好的环境相对于以前来说，但是自己却对自己没有了要求，不知合格的研究生是一个什么样的概念，当看到那些人不如自己时，自己深深的厌恶感，自己就是看不起弱者和只知道娱乐的人，可能这是以前的自己的以前偏见，但是正是基于这种想法，让自己开始消沉，觉得在这样的一个环境中是对自己的侮辱，自己想要避开，但是现实又身处其中，当时有没有换一个想法，自己想要更好的环境，怎么不去逼着自己拥有比这个环境更强的能力，而是选择了颓废和堕落，这样给自己带来的只有更加证明了自己的无能和低能，因为环境的原因，自己觉得自尊上受到了冲击，自己难道就没有相过，在当下的环境中做到最好，把其中存在的问题全部都解决掉，把心里的那道坎给模除掉，也许自己真的太脆弱和弱小了，思考的方式和层面也比较的低级，进而被这种低级的思想所引导和征服，把自己代入更加不利的局面，怎么对待一个问题怎么不从更加积极的向上的更高级别的角度去思考看待问题，可能自己的情绪和主观占据了大部分判断，这说明自己还是很不成熟，不是站在利益现实中去考虑自己的行为，而是不顾一切的任由自己的情绪决定，什么都左右不了自己的情绪，那不叫强大，那叫脆弱，不敢面对真实的自己

19.06.07
节奏完全的乱了的感觉，自己写研究生应该怎么写，刚才大概提到了自己为什么要读研究生，研一时间说长也很长，自己都干了哪些事情，其实这个时候，自己完全的没有意识到工作的问题，没有为工作去做准备，也是不知道自己的专业学的是什么，怎么应用到工作当中，自己学的理论的东西比较的多，工作中用到了什么知识点和需要什么样的专业技能自己一无所知，面对茫茫的专业知识，自己会问自己这些都要学吗，那么多，如果学了以后没有用到，岂不是浪费时间和精力，也是由于短时间的学习肯定用处不是很大，而且学的也不够深处，权衡一些就觉得不学了，以后到工作中再去积累和学习，这种思维是一种被动的思维，遇到问题，没有去想清楚问题的利弊，没有进步一的去追问，去解决问题的方法，遇到问题就在问题面前停下了脚步，看来自己还是没有很高的觉悟，自己上学在学校期间不就是为工作做储备吗，但是那时的自己还是摆脱不了长期植入的考试思维，觉得在学校考试没有什么用，觉得学生的任务就是考个好成绩，完全想不到跟工作有什么联系，这是分割成了两个相互绝缘的，想着自己在学校大不了就是考试没考好而已，自己的能力具备就行，写研一吧，自己可能就是运气不好，研究生的室友也没有多喜欢学习的，自己想跟学霸在一起，但是学生时代就没有见过很喜欢学习的，所以读研究生时，跟室友走的并不进，甚至很多一个专业的几乎都没有说过话打过交道，在宿舍也没有跟其他人都串门，谁谁住哪个宿舍自己也不清楚，自己已经开始封闭自己了，当自己的行为格格不入时，自己就选择了做自己，自己不想因为别人的懒散一些恶习影响到自己，很多地方节奏不一致，那么就测底的绝缘，不发生交集，自己在维护自己哪一点脆弱的自尊，自己的至尊好像比什么都重要，自己太在乎自尊了，是不是成绩好的都有强烈的自尊，也是有责任的一个体现