19.05.23
还要继续写，写的不好也得写，写到天荒地老，写一下研究生吧，考研给了一次很大的打击，一方面觉得自己能力没有发挥出来，一方面并不是自己期望中的学校，虽然在别人眼中学校已经很不错了，高考也是，自己想的学校，没有考上，那些211，一般的985自己都没放在眼里过，但是现实很残酷，给自己的结果是什么呢，可能自己没有真实的认识自己，自己本来就是一个学渣，但是自己内心的声音还是相信自己的，这样即使现实重复的不断的否定自己，自己也深信，自己并不比别人差，研究生荒废了大量的时光，因为以前高中大学过的太悲催了压抑了，自己那么的刻苦究竟得到了什么，自己也想放空自己，不再逼着自己学习，看看自己会是什么样，自己有没有产生别的想法，但是从放松有这个想法的时候，自己变得一发不可收拾，一次比一次堕落的厉害，也不是多么的堕落，就是不再学习和严格的要求自己，自己越来的越丧失了一些警觉，被一些感觉模糊的感觉所麻木，看不到危机四伏，不再想着提高自己和争取什么，无关外界，自己就是这样自由的一种状态，不再约束自己，经常一个人出去逛街，那些廉价的感觉对自己来说又有什么用呢，等现实把自己拍醒时，三年已经接近尾声，这时自己已经给自己挖了一个很大很深的坑了，自己犯的错那就又自己来承受，很多时候光品自己的感觉往往就是错误的，以为自己想怎么样就怎么样，这样终究会付出惨痛的代价，自己那时年龄也不小了，却还想着一些很幼稚的东西，跟自己的年龄完全的不符合，自己的感受感觉真的有那么重要吗，那么在意自己的感觉，自己能够成熟和成长吗，成熟的基本的标准就是不再凭借自己的感觉吧，不再在乎自己的感觉吧

19.05.26
研究生学到了什么，其实读研期间，自己在学术上并没有学到什么，即使现在反思起来，自己学到了什么呢，知识上有没有增加，能力上有没有增加，视野上有没有开阔，自己并没有花很多的时间去钻研学术，跟同学交往接触的研究生也并不多，其实，是可以有很多的机会的，但是当时的自己确实没有心思，现在想起来是不是身在福中不知福呢，想写研究生期间的事情，从哪里写起呢，就从入学时开始写吧，首先没有读过研究生，肯定是抱有幻想和期待的，研究生期间上课，活动也都跟本科生不一样的，当时的自己考研带着两方面的目的，一个就是改变身份，一个就是想进一步的提高自己，但是读研后，让自己好像是感到了后悔，主要并没有自己想要的环境，这也是一个自己潜意识的东西，总是想着环境寄给自己什么，这样就是很被动的，环境是自己个人无法改变的，况且环境也是不断的变化的，所以自己应该把侧重点放在提高自己的实力上，让自己在任何的环境下都能游刃有余，在一个环境中被出局，那是不是说明自己某方面存在硬伤和能力上的不足，应该别人出局才对，如果自己能力强的话，应该在一个环境中能够混好，而不是花费很多的精力和代价去寻找一个适合自己的环境，研究生的环境不是理想的环境，那么就是自己自暴自弃的理由吗，自己这样颓废，最后受伤的让自己跌入谷底的肯定是自己，所以自己要建立的意识应该是不管什么样的环境，自己都要刻苦的提高强大自己，自己如果不想待在这样的环境，那就努力的提高自己，调到更好的环境中去

19,05.26
自己想要进步，就需要跟现实无缝对接，而不是在那空想空等，有很多的负能量，产生消极的行为，而是利用自己现在有的东西，为自己想要的东西做准备，9月研究生开学了，想想活到现在有没有自己很努力的做一件事情成功过，有没有真实的让自己满意过，很认真的思考过程经历以及自己的所做所为，有今天的下场难道不是正常的吗，研究生三年就那样的颓废过来了，研究生三年自己能回忆起来什么，自己到底做过哪些事情，在一个环境里伪装自己，因为周围的人好像表现的都不是那么的是自己想要接触的那类人，自己想要接触哪类人呢，就是学习很努力，很有积极心态的，思想和行为都表现出比较的有事业心的，但是大部分人都是想要舒服的生活，不想要活的很累的，所以这样的人就是很少的，难道自己要跟所有贪图享乐的人作对吗，这是不正确的，自己难道还想着要去改变别人吗，自己应该去接纳和包容那些跟自己不一样的人，理解和接收他们的所作所为，而不是强制的去寻找共同的部分，要成为一个合格的研究生，自己是没有做到的，当时自己也是偶尔的想去学，想去不荒废时光，但是自己找不到切入口，好像是大海捞针一般，甚至读研一的时候，连研究生该干些什么都不知道，但是自己不知道，为什么不去找到方法去知道呢，自己并没有去行动，去解开当时面对的问题，就那样拖着，也不好意思去问师兄他们，因为担心别人异样的眼光，其实这应该是不自信的表现，因为谁能无措，自己保持那个虚假的完美形象到底对自己有什么好处，有什么用呢，自己和别人的关系，为什么不能推进那一步，可能就是因为自己的虚荣，不想别人过多的了解那个真实的自己

19.05.26
自己所犯下的错有很多都是 过了不了心里的那一关，这是一种很幼稚的行为，因为顾忌到心里的那一点感受，所以没有去跟现实磨合和进一步的面对困难的承受能力，是的，那种虚假的空洞的研究生身份到底给自己带来了什么，只有自己深深的知道自己研究生并没有得到什么，研一的时候开了很多的会听了很多的报告，但是自己肯定听的不知所云的，也写了很多的报告，但是那都是复制黏贴的，也见过一些大牛专家，但是那有什么用呢，在上课时，自己没有好好的学习，在看小说，任何课程都是那样的打发和消磨时间，自己得到了什么，结果就是对学的东西不知道是学了什么，考试仓促的应付，因为到时学的东西，自己也不知有什么用，但是自己并没有进一步的去寻找答案，自己不知道为什么不去寻找答案呢，自己感觉学那些东西是在浪费时间，一下子看到了知识的海洋，但是自己即使很努力的学，也只能学到那么一点，而且花了那么多的时间，还不如不学，因为学的很肤浅低级是自己接受不了的，万一又有学的时候有什么不懂，卡在哪里很长时间得不到解决，那更是在浪费时间，自己没有想过工作，觉得工作离自己很远，这个时候居然还有这种幼稚的想法，但是就是想，自己也想不出来自己能做什么，公司需要做什么，自己有什么技能，好像自己就是小白一个，但是关键就是自己不知公司都是做什么的，自己需要什么样的技能，阻挡了自己的前进的脚步，因为自己还是很努力的，一旦有了切入口，自己就会一直的努力的进行下去，但是当时为什么不去调查研究查找资料，收集信息呢，自己那时的能力可能就会做几道死板的题目，对于其他的能力是简直跟小学生一样的，对于自己想要了解的，自己并没有很强的动力去执行或许自己那时还没有建立这个意识，那时自己都是研究生了，连这点问题都解决不了，主动性是那么的差，也可能是跟自己太封闭自己有关系把，封闭的久了，思路就打不开，对于别人很简单的事情，对自己好像就无从下手，根本不知该如何去做，我的意思是说即使很简单的东西，自己由于信息的蔽塞，可能就会根据自己想的去做出了错误的判断和选择，自己那时还没有去主动的去收集信息的意识

19.05.26
多问问自己应该干什么，而不是因为不知该干什么，就把时间浪费在无意义的事情上，这是以前经常出现的问题，所以多问问自己应该干什么，自己现在可以干什么，当然要围绕对自己有帮助的，对自己有利的，而不是无所事事，做一些对自己没有用处的，所以自己是成年人了，自己应该主动地的磨炼和建立这个意识，因为本科的时候接触的人少，对外界的信息了解的少，自己的思维还停在学生的思维水平，也就是自己的学习能力，考试之类的，对大千世界上的很多东西都是茫然无知，所以自己能想的就很局限，但是这样的好的结果就是自己能够不受很多的干扰，专心的做一些事情，所以多问问自己应该干什么，慢慢的培养自己行动的能力，而不是因为不知该干什么把时间花在一些没有价值浪费时间，把自己耽误的事情上，有时做错事情也并不可怕，可怕的是不能及时的弥补过错，反思自己，所以杜绝情绪上的问题影响到现实中的实际问题，切忌不能因为自己的感受，而忽略掉现实问题，不能让自己的情绪去左右现实，而是自己的理性和利益去判断和衡量自己的行为选择，研究生给自己带来了什么，是思维层次的上升吗，是解决问题的方式有所提高吗，自己应该发挥自己的学历价值，既然自己已经度过，自己就应该把那时对自己有用的东西给总结提炼出来，这样自己就能够对得起花费的三年的时间，三年的时间真的不是一个很短的时间，在社会上打拼三年，已经可以有一番作为了，但是自己的三年，还徜徉在迷茫和自己的那点很LOW的情绪中，自己深陷情绪中，就说明自己很不成熟，情绪摆在第一位，是多么幼稚的行为，一个世俗的人，一个现实的人，应该把实际的利益作为第一位的，自己的考虑问题的方式也应该是理性的和现实是第一位的，我能获得什么，我能给对方带来什么，研究生期间的学习跟本科生有什么不一样呢，仅仅是有过系统的写论文的训练吗，写论文能够培养自己什么样的思维呢，自己在这方面下了多少的功夫呢，这个值得自己好好的反思，以及研究生圈内的所见所闻，对自己有什么启发和帮助呢，后面待续

19.05.26
就是因为自己在学术上做的很少，所以体会才会那么的苍白，自己才会有那么淡的感受，所以甚至都想不起来这回事，自己没有在研究生期间很好的利用时间去做专业上的研究和深挖，对自己的损失应该是很大的，自己并没有体会过钻研带来的痛苦和欢乐，当时以自己粗浅的认识，写论文根本无从下手，所谓的研究方向是那么宏观和模糊的东西，当自己没有把握没有清晰的思路时，自己就会停止前进的脚步，因为担心自己的付出没有收获，自己害怕失败，万一什么都做不成那该怎么办，那该是多么的丢人，自己无法忍受失败的结果给自己带来的负面的东西，自己一直包装的自己是那么完美的人，自己想让别人认为自己是学霸，自己不能做出很低级的错误，自己要保持完美的没有纰漏的形象，就是这么的幼稚和荒唐，怎么会有那么不成熟的想法，还是自己实践太少，因为实践比较的多的话就会知道，失败都是很正常的事情，成功就是在很多次的失败的探索中得到的，想想自己那么轻狂的选择，不就是在实践中被伤的很少吗，不知现实中的艰难，只是拼接自己的一腔热血和虚幻的东西来做选择和决定吗，想想自己的工作就知道了，害怕别人看到自己犯错误和低级的错误，犯错误难道不正常吗，为什么要去掩饰，就是让别人看到，就是从最低级走到高级，这才能让别人游踪的佩服和服气，想想高中不就是那样吗，刚开始辉煌的几个同学，慢慢的在走下坡路，稍微遇到失败就放弃和堕落了自己，而那些刚开始比较普通的，一直坚持，最后经过坚实的过程，最后取得了成绩，想想这是一个过程，每个人想要学到什么必须要走的过程，而自己却是想着一步到位，一下子就看到希望和结果，稍微出现不如意的事情就开始有各种的情绪和转变方向，遮掩住不光彩的地方，想想自己的幼稚难道没有原因吗

19.05.26
想再看会专业，但是看不下去了，所以写写把，顺便梳理一下思路，继续写研究生，其实内心真的不知写什么，一方面也是距离自己比较的近，自己不愿意去回忆真实的东西，可能比较的不愿意看到那个真实的自己，真实的自己是什么样呢，只有去做自己不愿意对自己有挑战的东西，才能进步，从找工作来说，确实有一定的优势，先说结论，但是研究生究竟是如何提高能力的呢，是学的逼本科要高端要难吗，还是在研究写论文时，培养的一种能力，对于刚接触的东西，肯定是陌生的，这就需要去查找相关的信息，比如去了解研究生阶段应该做什么，应该怎么度过，在一无所知的情况下，不可能凭借自己的空想就会知道的，还是要站在别人的基础上，产生自己的符合自己的东西，研究生的体会肯定是跟本科是不一样的，首先每个导师带的学生有限，顶多几个人，在一个实验室接触比较多的也就是周围的，以及上下级的师兄师姐，先从最简单的去做陈述，看看能不能印出来什么感想，稀疏的画面出现在脑海里，其实，在读研究生时跟他们接触是比较的少的，从信息的获取方面自己是很失败的，也就是不能主动的去进行一种不是学习书本上的东西的能力，不会经营一种非学习书本类的能够影响自己的关系，研究生接触的人肯定比本科生要强一些，但是这种关系的维护自己做的很少的，自己也很难处于一种很低的位置去跟别人相处，在自己的心中，可能自己是卑微的，在跟比自己优秀的人刚开始接触时，自己都是以卑微的姿态表现的，但是随着时间的增加，自己还是回到一种自己的轨道上，为什么会这样呢，可能就是看到了别人真实的一面，也不再感到必须要以卑微的姿态去对待这样的人，自己总是没有接触前，没有过多的考虑这方面的，因为总是模糊的以一种统一的标准去对待的，刚开始都很完美的印象，后来看到了更多的面，是不是自己想要的，以及跟自己做出对比和比较，从而否定了自己刚开始的行为和观念，自己由此得出的教训是什么，既然每个人总有跟自己相差别的地方，不是自己想像的那样，自己也没必要去做很多的对自己的调整，而是前后保持一致，以真实的自然的去看待，而不是更多的也伪装了自己，以一种完美的处世方式，没有完美的天衣无缝的关系处世，这样被证明也是脆弱不堪的

19.05.31
前面日期出错了，本来不想写了，再写一篇吧，全身无力，身体很弱，难道吹空调吹的，现在整合一下研究生期间的行为，发现很多可以改进以及被自己忽视的地方，自己因为考的不好，总觉得没有什么归属感，也比较的排斥同学，看不起他们，但是自己真的没有拿出实在的东西去跟他们比，反而不如他们，难道自己只是在心里上比他们有优越感吗，这有什么用吗，能够真实的证明自己比他们强吗，自己可能当时也麻木了，错过了很多提高自己的机会，一些讲座一些分享，由于担心别人异样的眼光，自己没有表现的很主动，反而伪装自己是个学渣，可能这还是自己的一些认识不全或者内心不是很强大吧，最终在意别人的目光，让自己受伤，自己的行为和思维模式还是没有改变，自己应该做出一些改变，多跟别人接触，向别人学习，闭门造车是进步缓慢的，可能会误入歧途，而自己却不知道，自己的评判的标准应该建立在现实中获得的东西，而不是心里的那一点的优越感，当时又是进入了一个新的环境里，对于自己一切都是新的，别人对自己也是未知的，如果还是以本科生的那种表现，自己也认为做的不好，所以就隐藏了内心的强烈的企图，不让别人知道真实的自己，但是随着接触的时间长久，还是会暴露一些真实的自己，所以有些改变是改变不了的，只能伪装一时，自己总是觉得有做不完的事情，很难分出精力和时间去跟别人交往或者过多的接触，但是真实的自己究竟因此是有收获还是顺势呢，可能这就是不愿意面对现实吧，自己没有合理的计划安排自己的时间，自己也是需要休息的，自己的节奏可能跟别人的不一致，自己的做的计划也比较的坚持，当看到别人在玩和娱乐时，自己就会有一种鄙视的感受，觉得自己不能这样，但是自己做的其实一点都不比他们少吧，只是节奏不一样，他们在玩的时候，自己在干一些别的事情，别人在学习时，自己也在玩，这就说明了什么问题，自己的努力或许并不比别人多，自己看到别人成群结队的娱乐开心时，自己的感受是什么，为什么会有这样的感受，是自己想要在别人面前表现出一种勤学的面貌吗，仅仅是让别人对自己有这种看法吗，认为自己是学霸而感到高人一等比别人自豪吗，这种心理有什么用呢，一点都不实惠和实际，只是心理上的安慰罢了

19.06.01
好可怕，这年又过了一半，自己干了什么呢，继续回忆研究生生活，可能没有那么的用力，很多事情想不起来了，自己究竟干了什么，研一的时候，上课看小说，或者不听课，没有用心下课去复习，晚自习去图书馆借几本书到教室去看，那时比较的追求速度，也想尽快的去看，但是也没有看多少，毕竟还是要考试和上课也暂用了很多的时间，有时自己坐在教室里看书几个小时，然后10点左右坐在操场的草坪上看人来人往，自己总是感觉跟他们在两个世界，虽然距离是那么的近，自己为什么没有体会到他们的感受一致呢，很多次自己给自己打气鼓励，都不了知，那些做着没有意义的学不到东西的，可能都不属于我把，读了研究生可能也会受到别人的一丝的尊重，毕竟也是考出来的，当时研究生是独立的一幢宿舍，可能大家都是又上了一个层次，感觉氛围上好了很多，大脑很短路，可能太劳累了，其实，有些东西呗自己夸大了吧，只要自己按部就班的去做就可以了，想想找工作的事情，你去公司是给公司带来效益的，如果你没有相应的技能去做事情工作，那么公司招你进来就会有很大的成本和风险，因为需要培养你，因为你没有产出，公司的判断标准只能是他看到的实际的东西，而不是你的想的东西和期望以及自我的认知，这些对公司是没有明显的收益的，研究生的光环让别人看到了你的一部分价值，但是如果真的没有做过技术，那么你的身份只是一个虚无的没有价值的，作为研究生理应对学习对事物的理解要快速，学习能力也要比较的强，但是这些东西肯定也是通过学习得来的，研究生究竟学了什么东西变得跟本科生不一样呢，研一的课程难度来说稍微上了一个档次，学的东西的深度和视野也开阔了很多，研二研三的论文上的锻炼是个重点，没有对本方向的深入的认知和广泛的资料的阅读积累，是很难写出来的，所以这方面应该是个比较重要的锻炼，这是跟本科不一样的地方

19.06.06
继续写，前面写到研究生时候，大脑比较的卡，感觉无从说起，自己为什么要有考研究生的想法，一方面来自于自己内心确实想要提高自己，想要站在更高的角度去开阔视野，曾经幻想着如果遇到牛逼的导师愿意带我，自己就会深深的扎根科研事业，但是命运偏偏如此的坎坷，自己没有遇到过，一方面确实想要改变和证明自己也可以，这可能就是想的东西比较的少，头脑简单的缘故吧，没有复杂的内容在里面，千头万绪还是毫无头绪，一句话能够表达清楚，还是需要十句话来表达清楚，为什么自己想要几句就没有了，应该没有那么的简单，肯定是什么自己还没有想到，刚才说了要读研究生的原因和动力，感觉没有解释的清楚和解释的比较的简略，自己可能就是认识到和意识到学习和知识的重要性，对一个人的成长各方面都有帮助，主要就是能力的提升和价值的提升，读研究生学到了更多的东西，或者以为能学到更多的东西，跟本科那时很渣的划清界限，但是事实往往跟想的不一样，想要从新开始，但是感觉水还是那样的浑浊，自己想要的那个环境可能是不存在的，总是对环境抱有很大的期待，而不去改变自己去适应环境，这种想法是幼稚的和低级的，对外界抱有希望总会经常的失望，自己对自己的评价，跟现实不一样，自己内心认为自己比现实要强大的多，但是没有表现出来，表现出来的就是自己很渣，所以别人看到的就是真实的你，别人也不会知道你怎么想的，就认定了他们看到的自己就是真实的自己，内心总是呼唤着自己要通往光明的地方，大脑转不动了，后面继续写吧

19.06.07
感谢看帖的朋友，继续写，昨天晚上大脑非常的卡，身体里也没有能量了，所以写的不知所云，昨天写到了读研究生的动力，一方面就是要改变学历身份，一方面也是源于自己对知识的渴求，虽然自己伤的大学不好，但是自己还是非常喜欢学习的，自己喜欢学习的理由应该比较充足，自己可能是想明白了或者懂得知识对于一个人的重要作用，以前高中的时候没有学习的理由，不知学习为了什么，那时就开始思考自己跟学习的关系，虽然没有太多的理论支持，但是其中所承受的太多的痛苦，让自己不再以为什么去学习为动力，而是在不知原因的情况下，就能主动的去学习，自己也是看到了这个趋势，那么多人在学习，肯定是有他的作用，只是暂时自己的能力或者知识储备不够，想不到，并不一定就不存在，写着写着就会有恐惧感，因为必须要思考怎么写，害怕担心自己放弃，害怕不知写什么，害怕写的很烂，自己必须要克服畏难的心理情绪，高中时，自己也知道学习的重要性，但是就是感觉不到他，那种很飘的感觉，一种什么样的状态，当自己去学习时，大脑无法快速和集中主力和无法用力的去思考，感觉整个人的力量是涣散的，节奏慢的话，更加的心浮气躁，没有进展效率低下，是自己不能容忍的，可能是自己的知识储备还是不够，没有强大的理论支持自己，一方面是自己思考的少，一方面是看的书少，导致对一些事情比较的空和茫然，意识不到其中的道理和利弊，对于一件事情没有大量的内容理论去支持，看到的就容易片面，因为信息量很少，很多东西在自己思考之外，是自己意识不到的，学习是提高能力的途径，通过学习补充信息，提高解决问题的能力，对于一个问题，肯定是有一定的知识储备和方法过程的，这其中就是得到了训练，读研究生换到了另一个层面和环境，接触的信息自然不同，也就给自己另一个思考的空间和角度，当脑海中存有更加对自己能力有帮助的信息，那么自己的能力就能得到大的提高

19.06.07
因为写的困难，所以才对自己有更多的更高的要求，当读本科生时，自己就对自己要求做一个合格的，这个是自己有的一个标准，但是当时觉得大二时就完全的做到了，大学的该学的东西自己已经完全学完了，自己那时以后的能力提升都很小了，后来读研究生时，自己真的想混毕业了，因为太失望了，从高中开始很多年，自己一直不计较现实的东西，完善内心的感知，很累很痛苦，结果在现实中却处处碰壁，到了研究生时，按理说对自己是个成长的好的环境相对于以前来说，但是自己却对自己没有了要求，不知合格的研究生是一个什么样的概念，当看到那些人不如自己时，自己深深的厌恶感，自己就是看不起弱者和只知道娱乐的人，可能这是以前的自己的以前偏见，但是正是基于这种想法，让自己开始消沉，觉得在这样的一个环境中是对自己的侮辱，自己想要避开，但是现实又身处其中，当时有没有换一个想法，自己想要更好的环境，怎么不去逼着自己拥有比这个环境更强的能力，而是选择了颓废和堕落，这样给自己带来的只有更加证明了自己的无能和低能，因为环境的原因，自己觉得自尊上受到了冲击，自己难道就没有相过，在当下的环境中做到最好，把其中存在的问题全部都解决掉，把心里的那道坎给模除掉，也许自己真的太脆弱和弱小了，思考的方式和层面也比较的低级，进而被这种低级的思想所引导和征服，把自己代入更加不利的局面，怎么对待一个问题怎么不从更加积极的向上的更高级别的角度去思考看待问题，可能自己的情绪和主观占据了大部分判断，这说明自己还是很不成熟，不是站在利益现实中去考虑自己的行为，而是不顾一切的任由自己的情绪决定，什么都左右不了自己的情绪，那不叫强大，那叫脆弱，不敢面对真实的自己

19.06.07
节奏完全的乱了的感觉，自己写研究生应该怎么写，刚才大概提到了自己为什么要读研究生，研一时间说长也很长，自己都干了哪些事情，其实这个时候，自己完全的没有意识到工作的问题，没有为工作去做准备，也是不知道自己的专业学的是什么，怎么应用到工作当中，自己学的理论的东西比较的多，工作中用到了什么知识点和需要什么样的专业技能自己一无所知，面对茫茫的专业知识，自己会问自己这些都要学吗，那么多，如果学了以后没有用到，岂不是浪费时间和精力，也是由于短时间的学习肯定用处不是很大，而且学的也不够深处，权衡一些就觉得不学了，以后到工作中再去积累和学习，这种思维是一种被动的思维，遇到问题，没有去想清楚问题的利弊，没有进步一的去追问，去解决问题的方法，遇到问题就在问题面前停下了脚步，看来自己还是没有很高的觉悟，自己上学在学校期间不就是为工作做储备吗，但是那时的自己还是摆脱不了长期植入的考试思维，觉得在学校考试没有什么用，觉得学生的任务就是考个好成绩，完全想不到跟工作有什么联系，这是分割成了两个相互绝缘的，想着自己在学校大不了就是考试没考好而已，自己的能力具备就行，写研一吧，自己可能就是运气不好，研究生的室友也没有多喜欢学习的，自己想跟学霸在一起，但是学生时代就没有见过很喜欢学习的，所以读研究生时，跟室友走的并不进，甚至很多一个专业的几乎都没有说过话打过交道，在宿舍也没有跟其他人都串门，谁谁住哪个宿舍自己也不清楚，自己已经开始封闭自己了，当自己的行为格格不入时，自己就选择了做自己，自己不想因为别人的懒散一些恶习影响到自己，很多地方节奏不一致，那么就测底的绝缘，不发生交集，自己在维护自己哪一点脆弱的自尊，自己的至尊好像比什么都重要，自己太在乎自尊了，是不是成绩好的都有强烈的自尊，也是有责任的一个体现

19.06.07
一个人的生活是自由的，不需要被其他人错误的想法和行为所限制所裹挟，因为自己的想法可以被自己畅通无阻，减小或者实现达到了自己高效率，自己的时间都是自己的，想怎么用就怎么用的目的，别人也不会再干扰和影响到自己，研究生期间也参加过一些活动，但是感觉有距离，情感方面是那么的单薄了，自己无法融入群体里，也不想花费太多的时间做一些没有意义的事情，起码自己认为没有有意义的，不能让自己成长的，自己对于什么是不对的什么是对的有一套自己的评价标准，当时的自己还有以前的自己的标准，现在发现是那么的幼稚，这个标准一方面是大部分人都做不到的，一方面是机械的，违背了常理，因为绝大部分都是普通人，这个常识的东西被自己忽略了，对别人很高的要求有什么用呢，当不符合自己的标准，自己就归类为是错误的要避免的要杜绝的，这种苛刻的标准除了圣人还有谁能做到，自己要以很俗的眼光对待人和事情，而不是以一种高贵和冷艳的残酷的标准对待别人和环境，多少年的经历告诉自己，环境就是这样的，在一个环境中就要做好，而不是稍微有不满意的就去想着跳到另一个好的环境，自己不希望发生前面环境的一些奢望，换过来换过去终究发现了环境都是一样的，都是混杂的，没有十分完美的，总是参杂着一些自己不希望看到的事情和人，无论走动哪里都会遇到的，所以事实证明自己必须改变自己的想法和认识，不能活在一种错误的观念里，所以人都是以自己的价值观和想法是对待环境和人的，当下的人很难承认自己的错误，后来工作了渐渐的懂得了团队合作的重要性，在学校的考试，凭借自己的努力完全可以做到，但是工作上却是分工的和交叉的，你无法不合别人合作配合，就能把整个流程都做完，这个环节就体现了你的为人处世的能力，处理关系的能力，胸怀肯定是必备的

19.06.08
继续写，研一过的确实自由，也曾经发奋过，但是那是读小说，每次从图书馆解五本书，恨不得一天读一本，因为中间需要上课，排课也挺多的，基本就周末有时间看书，考试也不难，就是临考前准备一下，只是不挂科就行，这个应该比较容易达到，所以身心是自由的，但是思考却很少，没有啥成长，中午放学依旧自己去食堂吃饭，自己不想成群结队的去吃饭，都是一个人，基本上等到别人都吃完了，自己才去，不想去排队，自己吃饭也比较的简单，比较的单一，也就是那几样，没有其他的，所以以一个人的视角去看待一切，走在去食堂的路上，晚上下自习的时候，也挺轻松的，毕竟没有啥高的要求，就是去学习，回宿舍的路上风景不错，晚上也比较的舒服，享受这个静谧又喧闹的氛围，夜色在头顶上空，随意的选择回宿舍的路，有时就去超市买点东西，以前的自己很少去超市的，现在时间比较的多，也没有以前的那么的匆忙，在刚读研究生时，就想着好好过一下正常的生活吧，但是时间不长，自己还是无法忍受跟别人在一起的生活，觉得节奏太慢和拖沓，浪费时间和精力，后面又回到了自己的路上，一个人各方面的信息是比较的闭塞的，然后也少了参与感和竞争的心，把什么看的都很淡了，只要不出现其他的大的差错就行，别人都是什么样的，干了什么事情，自己也不清楚，没有多少共同的经历，都是急促和短暂的，现在回忆研究生的记忆，但是很稀少，除了具体的校园外，其他的很少有东西印象非常的深刻，研究生做的事情跟本科生更加的轻松了，从上课那么宽松的氛围也可以看出来，并不是以考试为主了，而是培养自己的研究钻研能力，所以自我学习的能力很重要，每天跟本科生混杂在一起去上课，看着他们，偶尔会想到那时的自己，在这个人潮中，自己是谁，留下了什么，别人对自己的看法是什么，这样的我行我素，到底是对的还是错的

19.06.14
继续写，写的烂也要写，不写怎么形成自己的思想和价值观，怎么把他们显现出来，继续写研究生生活，想到哪就写哪吧，或许写的过程中想到其他的，研究生期间自己也挺自闭的，除了聚餐在一起，自己基本都是忙着自己的事情，读来独往，是自己给了自己很大的自由，读研究生好像自己解脱了，觉得以前付出那么大的代价，明面上没有得到什么，但是觉得思想上的畅通无阻，没有什么能够让自己困惑的，精神思想上得到了很大的提升，自己还是对自己有一定的认可和欣慰的，终于解决了别人可能一辈子都没有解决的问题，所以读研究生时，自己想要体验和过另一种正常的生活，因为以前的生活有点极端，但是读研究生时，自己想到的和实际的事情的进展有些不一样，后来发生了质量上的下滑，这种滑坡让自己的能力和判断力和自我约束完全的扔到了一边，有时感觉是在荒废和享受生活，而没有了上进心和去充实和提高自己的空间，自己完全的被欲望蒙蔽了双眼，自己要去做以前没有做过的事情，这种散漫和没有纪律也给后来做了很好的埋伏，以后的一些事情的爆发，自己得到的羞辱和丢脸，也是自己前面的无所顾忌的颓废造成的，自己的思考的方式和价值观基本已经形成了，自己有一个比较严重的问题就是自己认为自己已经具备了某些方面的能力，自己可以没有具体的行为过程，这就导致了自己过高的误判自己，因为在实际的解决问题和面对问题时，还是需要很多的能力和想法以及知识储备的，自己只是有了软性的能力，但是这种能力不去运用，是不会在现实中凸显出来的，也就是没有任何的成果的，这样对自己是一宗错失，因为没有做过什么，只是思想上认为自己能做到，这在现实中是没有什么作用的，想在深入的分析前面那段话，就是自己脑海里的认识是一回事，但是做又是另一回事，这是两种不铜的东西，而自己却把他们等价起来，这给自己带来的后果就是无法在现实中呈现出来，只有自己懂得，所以有时别人就无法理解自己的行为和语言

19.06.14
不要怀疑自己，自己读研究生应该比本科生能力提升到好几个档次才对，看看别人读研究生前和后就明白了，但是自己的研究生除了重复以前幼稚和低级的行为外，好像没有什么长进，自己在期间做的事情也是被低级的情绪笼罩，没有更高的对自己的要求，经常让自己的行为和思想漫无边际的随意的发挥，自己应该是体会到了很大的自由和享受，但是能力上却是得到了很大的摧残，这些都是对自己能力没有用的，自己想当然的认为，在空闲的时候或许能产生什么不一样的灵感，其实这是错误的，在放轻松的状态下，是很难有什么想法，或者有价值的想法出现的，必须让自己困顿和劳累，必须努力的付出思考从，才能得到极大的提高，也就是人的能力提升肯定是刻意的，而不是自然的，以后不要抱着那种不做努力就想着可能会变好的想法，一定要想要得到什么就去付出什么，不要依赖和等待着别人的施舍，这样是无法保障的，所以以前的行为也是自己的错误的观念导致的，看来思想的储备是有用的，正是你有了这个思想，所以才有了这个行为，你的心理你的胡乱的随机的想法能不能都在现实中呈现出来，这就需要你去过滤的，而不是脑海中有什么想法，就让什么想法表现出来，你要去权衡利弊，对，成熟的标志就是以利益为衡量点，而不是自己的感受和情绪，自己要时刻的给自己灌输这样的观念，让自己尽快的刻意的成熟起来，这里写到研究生比本科生强在哪，毕竟多读了几年书，在不一样的环境下，熏陶了几年，这都是给自己不知不觉中培养一种不一样的东西，潜移默化的就会影响自己的行为和语言以及思维的方式和角度

19.06.14
我们要先度己再度人，自己都混的不怎么样，还去指导别人，而且那么廉价的就把自己的所学传授给别人，这件事能说明很多问题，首先自己的出发点有可能是错误的，自己的廉价的同情心，别人是怎么去看的，你帮助的人是怎么看到的，要去互换立场思考问题，如果很轻易的帮助别人，别人会感激你吗，所以要用一种让别人感觉不同的方式，同样是帮助但是可以换做另外一种方式，总之，不要那么的直接，不要那么的轻易抛却自己的全部给别人，一般那么廉价给别人的，应该都是缺少了什么，对别人的防备，不那么在乎自己，不那么的在乎自己的伤害，不那么的把自己当回事，对一些东西看得比较的淡，这些都不符合生存的道理的，生存是要有界限的，自己是跟别人不一样的，不要把什么人都当成自己人对待，要区别的对待，研究生到底学到了什么，让自己才能提高几个档次，读研的时候，学的最多的还是研一吧，毕竟去上课了，虽然没有怎么听课，但是多少都能感受那个环境，更高的角度，更加宽广的视野，连老师对待学生的标准都跟本科生不一样，连宿管阿姨对我们有了些尊重，连去图书馆借书，别人看待我们的方式都不一样，包括说话的语气，尽管自己觉得没有什么，但是自己的身份确实改变了，自己是研究生身份了，意味着被这种光环所围绕，自己就更加的应该对得起这种身份，要具备相应的更高的能力，所以要去默默的比别人付出的更多，更加的严格的要强求自己，但是这种东西，对自己的施压，有什么作用呢，还是要做具体的实际的东西，才能见效，才能提高自己的能力，刚才说到了一些做人的原则，自己要有清晰的界限，而不是什么都混为一谈，该是什么就是什么，一定要有原则和界限，一些做事的标准和方法，不能轻易的不重视和混为一谈，只有你重视你自己，别人才可能重视你，自己都不把自己当回事，别人怎么可能去敬畏你，不要让自己的付出变得那么的廉价不值钱，这是树立个人能力的标签，以及别人怎么看自己的一个标签

19.06.14
想要改变自己不就是要提高自己吗，把自己变成自己想要的样子，读研究生不就是改变自己的一种方式吗，一件事情，不同的人去做，结果是不相同的，因为不同的人的方法不一样，所获取的信息不一样，结果就是不一样的，低能的人能把一副好牌打烂，高能的人却把一副烂牌打好，自己总是强调环境怎么样，自己应该去换一种方式，更多的检讨自己，要在这个不好的环境当中立足做得好，而不是不断的选择一个自己认为好的环境，自身不改变，环境变了也没有什么大的作用的，自己总是抱怨环境怎么样，为什么不去改变自己呢，为什么要让环境影响自己，而不是自己学着去适应环境呢，自己那种情绪和廉价的自尊有什么用呢，用这种东西在现实中去权衡自己的选择是愚蠢的，成熟的人都是利益的等价的交换，而不是去关注自己的感受和心情，自己就在这种环境中，说明自己水平也就这样，不说思想上的深度，那没有意义，就说现实的可以衡量的水平，起码是在这个维度的，自己如果没有混的好，或者因为这个环境变得更加的差了，那说明自己真的很差，没有什么好解释的，结果就能清晰度的证明这个，结果最优说服力，毫无悬念，现实会打脸，会给自己长记性，让自己明白一些道理，不是全是自己想的，自己的感受算是什么，你要考虑到你生存环境下要让谁的感受更好，你才能更好的生存，这是有先后顺序的，刚毕业时，跟老板抬杠，让老板不爽，那结果受伤的就是自己，你是给老板打工，你的生存权决定在别人手里，怎么不去小心翼翼，那么粗糙的看待这些，得到那样的下场有什么不对吗，你要让别人高兴，才有你的高兴，这都是鲜活的教训，学生都是唯我独准，自己就是最大的，但是在公司的环境中，你是给别人服务的，你要做的就是把你的角色扮演好，而不是你的感受那么的重要，你的工作最重要，你的技能最重要，而不是其他的，其他的都要排在这个后面，这是生存的根本，这也是实力的体现和证明

19.06.14
职场很残酷，职场不就是生存的地方吗，你想要在这个地方更好的生存，办法是什么，读研究生不就是让自己在食物链上迈进一步吗，不就是获得更好的选择的生存权利吗，这就是你的硬实力，这就是形成你的竞争力的体现，读研究生没有什么意义吗，不是没有，那么多的人去这样做，自然有他的道理，自然证明这样是对的，你非要不信，那说明你还幼稚，不装南墙，非要鲜血淋淋才知道自己错了，那时又有什么用呢，时间已经失去了，时间已经流逝了，自己却得到了仅仅一个教训而已，所有的都那么的苍白，两手空空，所以自己为了明白一个道理所付出的代价也太大了，先是要把大纵的要做的事情做好，再去实现自己的小的想法，而不是决绝的任由自己的那点想的想法横行，不给自己留后路，这样的结果往往比较的惨烈，这样做事情时不考虑成本和代价的，以前的自己不就是这样吗，不计较成本和代价，挥霍一切，等到资源枯竭了，自己才知道自己的空域的地方已经很小了，先前的大手笔的挥霍自己支援的结果就是这样的，自己又是图什么呢，自己的想法是好的，但是自己做事的方法往往不是向好的方向发展，这根自己的意愿是违背的，所以自己要去修正