一楼敬度娘。

这楼给我姐姐

记录一下我和姐姐的日常。

开这个贴，是想感谢我姐姐。如果没有她的鞭策，我也不会是现在的我。

拍少。因为距离问题，即便有，也是我的DIY。明年可能会见面，见面就会有拍。

今天是2018年12月30日，距离2018年11月30日已经过去了整整一个月，但是我仍然不能忘记那天的心情。那天我法考成绩出来了，低分飘过。我的心情就仿佛高山上的积雪，终于雪崩了，一切都可以放下了。
今年5月16日，姐姐要检查我的备考看书情况。之前我一直告诉姐姐我每天都有学习，并且看够规定的数目，但是我在撒谎。那天姐姐要我拍视频给她看，结果发现我差了很多书没有看，并且还撒谎，姐姐晾了我两天，一直到18日晚上，她没有揍我，具体我也忘记了，只记得姐姐问我：“你能保证你这两次考试都能过吗？如果你有一次没过，我就不要你了。”撒谎是姐姐的底线。
未来的事儿谁都不能保证，但是我太喜欢她了，那天晚上我哭了，我保证要两次考试都通过。也是从那天起，我的备考才算是真正意义上的步入正轨。
备考的日子很难熬，因为早出晚归跟舍友也不太交流，删掉了所有的游戏和微博，整个人几乎封闭起来，但幸好姐姐没有真的放弃我，不管多忙每天都会陪我一会儿，陪着我熬过了那段很黑暗的日子。
第一次考试是9月22日，从大概9月15日开始，我就觉得压力倍增。主要表现在我每天晚上去操场跑步，平常我都是跑五圈就不想停下来，但是那几天我就想一直跑一直跑，不想思考不想停止跑步。21日晚上我跑完之后在操场溜达，一个不太熟的同学叫住我，小心翼翼的问我怎么了，为什么这么丧，我勉强笑了笑走了。
第一次考试结束，我就开始放飞自我。在27日出成绩之前，我把我们的聊天记录全都翻了一遍。当时舍友C安慰我，没事儿至少你们甜过啊。是啊，至少曾经甜过。
27日出成绩给了我一个惊喜，我从来没有想过。我欣喜若狂，第一时间告诉了姐姐这个好消息。
接下来第二次考试反到没有太紧张了，但是仍然很悲观，认为考不过。10月20日考试，考完又是放飞自我，出成绩前的每一天都当作生命中最美丽的一天来过。直到11月30日出成绩，那天真的感觉，世界是那么美好，看什么都是那么顺眼。
可能我就是这样一种人吧，不逼自己一把，永远不知道自己的极限在哪里。我从来没有想过我今年能考过。我记得去年我的学长学姐考法考的时候，80多个人过了23个，那时候我想，这些人真厉害啊，一定都是班里前几名的吧。我没有想到，今年我就成了这20多个人中的一员。
我要感谢我的姐姐，感谢她的不放弃。
一切尘埃落定一个月了，我仍然不太想回忆5月18日晚上，缩在楼梯间给姐姐打电话时候我的心情。我当时一定很绝望很后悔吧，也一定没有想到，自己真的可以。

今天往家里打电话，我妹妹问我什么时候回家，委屈巴巴的说别的小朋友都跟着姐姐睡。嘤嘤嘤我也可怜巴巴我也想跟着姐姐睡。

认识姐姐以后，我可以说是在刻意的让自己看起来更加优秀。我参加了之前不屑于参加的比赛并拿了名次，还学会了我以前不屑于学的做饭，还有很多的改变。现在想一下当时的心理，大概是想万一有一天我姐姐跟别人攀比自家孩子，我不至于让她输的太惨？

今天跨年夜，不出意外我自己过，出意外在医院过

新年第一天，赚了本年度第一顿揍，开心🌚半夜踹翻了被子，把自己冻感冒了…感冒就得挨揍…
我已经不知道12号那天我要挨多少揍了…（12号宿舍只有我自己，适合DIY）
前两天跟姐姐玩吃鸡，没忍住爆粗了，爆粗就得挨揍（成功把去年的揍拖到了今年…）我很久没挨揍了，竟然有点找打，那天我出了一科成绩，考的贼好，我就跟姐姐打赌说，如果我期末全部成绩都在70以上，爆粗的揍减半，有一科没在70以上，爆粗的揍翻倍。姐姐当然的就同意了，然后我后悔也晚了🌚现在就祈祷我的老师能多给我几分了…

说起那天爆粗啊，那天我爆粗两次，一次是卡到爆炸时候爆粗的，没啥可说的，错了就是错了。第二次爆粗是跟姐姐组了个四人队吃鸡，匹配到一对男女，他们玩的比我们好，我们跳了军事基地，一下去那对男女就开始杀人，杀完人他们去舔包，他们舔玩我们才去舔的！结果那个女的就开始各种喷我们，一开始主要是喷我，我忍住了，后来我死了，她就开始喷我姐姐，一开始我也没说话，后来越喷越难听，我就忍不住爆粗了。但是，错了就是错了，我认！毕竟我爆粗了，喷人也不一定要爆粗嘛。
在这里我想说的主要是，我当时还挺开心的？以前看文，里边讲妹妹为了姐姐跟别人吵架打架啥的，我也超想能保护一回我姐姐的，虽然吧，嗯这次是我错了，我冲动了，我现在觉得我当时的举动有点小孩子气。“生活给我以伤痛，我却报之以歌”大概就是这么个道理吧。对于这种游戏喷队友的行为，我认为她很小孩子气，游戏图开心，何必太在意？我跟她计较，反倒显得我幼稚。
另外，讲文明，懂礼貌，树新风。净化游戏环境人人有责。

今天来聊一聊校园冷暴力吧。
今天中午15:23我从噩梦中惊醒。时隔八年多快九年了，我还是不能忘记。八年前我在一所小县城的私立学校上初二。正是中二时期的小孩子们呐，不知道天高地厚，却以为自己异乎常人，以自己和自己的小圈子为中心，以捉弄不属于自己圈子的人为乐。
我说不清楚我是早熟还是晚熟，我关乎于人生的思想成熟很早，其他的则成熟很晚。所以初二时候的我和我的同学们显的格格不入。于是他们孤立我，女生倒还好，顶多就是不理我，男生见了我只要周围没有老师就会怪叫，并且不理我，对于我和我的东西避而远之。中国人是群居动物，如果一个人不被群体所接受，他就很容易会走向一个极端，或好或坏。
初二那一年带给我的影响是深远的，甚至一定程度上改变了我的人生。
其实并非所有人都想孤立我的，但是如果他们不跟着孤立我，他们就会被孤立。没有人愿意被孤立。但是在我从此以后的人生，我再也没有毫无理由的孤立一个人，即使被迫。
在今天的梦里，我又回到了我初二时候的教室，同学们却变成了我高中和大学的朋友，但是一样的孤立我。梦境还原很真实，初二的教室，桌椅，校服，课本，甚至还有我初二时使用的书包。唯独同学变了，变成了高中大学时期的朋友，穿着我初中的校服。我是怎么从这如此逼真的梦境里醒来的呢？随着剧情的发展，发了一张考试卷子，毛概的试卷，我的名字旁边写着30。然而，我清醒的反应过来，毛概是我大二才学的，而且我考了70。于是它发现骗不了我了，我就醒了。

楼越更越偏。唉

昨天犯错了。中午时候跟姐姐说下午睡醒就写小论文，结果睡醒了就一直在看剧在玩，小论文一个字没写。临睡前被姐姐问出来了，姐姐就生气了，但是到睡觉点了就让我睡了。今天早上收到姐姐消息，让我看到消息就开始罚站，小论文几天写完，就罚站几天。罚站要求不能坐躺靠趴倚，干什么都要站着。
目前我最怕的就是罚站了，让人痛不欲生。晚上的时候，我终于写完了小论文。感觉腿快要断了，特别累，特别渴。
今天站着我反思了我的错误。习惯性拖延。太容易和自己达成和解。当一个任务布置下去的时候，就应该尽快的完成，以免将来会有更多的任务，都堆到一起，手忙脚乱焦头烂额，要想活的从容，就要把自己的事情时间安排好，制定计划，并且执行。我的执行力有的时候就很好，有的时候就习惯性拖延。我太容易跟自己达成和解，轻易就能说服自己继续拖延下去。
拖延是个不好的习惯，应对拖延，应该合理规划时间，提高自己的执行力，制定计划并执行计划。而与自己达成和解是一个中性的习惯，它时好时坏，我会努力管住自己，避免它的坏处。
以后老师布置了作业，我要第一时间作出规划，并按照规划去尽早的完成作业。与其一边想着作业一边玩，为什么不完成作业后痛痛快快的玩呢？

昨天晚上写作业写到今天的00:10，终于全部写完了。没有作业的感觉真好。

今儿更一下上次DIY发刷的感受吧。
前段时间姐姐给我买了个发刷。然后这大概是我第一次见发刷吧，厚厚的木头的质感，令人害怕。害怕了两天，就想试试，然而一直没有我单独呆在宿舍的机会。终于有一天，舍友都要出去，我天真的以为，我可以自己在宿舍呆一个午饭的时间了。没有想到！一直在男友家居住的那个舍友回来了！唉…还好她在厕所呆了近半个小时，我就利用这一段时间，试了试发刷。
发刷的感觉吧，刚上身不疼，我先试了两下，然后停了一小会儿，疼，真疼，但是又令人还想继续。然后我就二十下一组，打了五六组吧，没记太清。
姐姐说发刷属于轻度工具，但是为什么我觉得还挺疼啊…一度想要叫出来，最后忍住了。
本来还想继续的，结果听到了舍友的脚步声，赶紧藏好发刷穿好裤子，装做什么也没发生过一样坐在硬木凳子上吃午饭，坐下去的那一瞬间简直爽翻天，木凳子和热热的微肿的肉碰撞产生的火花，令人心旷神怡，忘却一切烦恼，仿佛音乐一起马上就可以去普度众生了。
有一件非常令我费解的事情，为什么趴着睡觉，醒来的时候却是平躺啊？睡个午觉，硬生生疼醒了。
姐姐觉得我太弱了，百来下发刷就疼成这样。我觉得，可能是天太冷，可能是平时挨的少，多挨几顿就好了！（没有，不存在的，剧本里没有这句话！）
但是第二天早上，前一天发刷留下的痕迹就灰飞烟灭了。

3号写的，当天忘了更今儿发上来😂

今天就要回家了，在最后呼吸一下自由的空气唉。这个寒假的愿望：1、每天都想姐姐！2、尽量避免和爸妈吵架。3、顺利写完论文初稿。

早上睡醒收到导师微信，说认为我论文题目过大，让我先按照自己的想法写完再定题目，然而我，没有自己的想法🌚

屁股痛痛