中篇，设定比较难描述，所以标题里就不填了。
依旧无大纲，无主线，各种待补充，长短不定。
此文送给回归的@二货LM，向码字比我认真靠谱太多的基友@密花x、@初見莞爾致敬。
江湖有你们不寂寞。

这次我想讲一个男人后来的故事。从前他一个人走，后来他遇到一群人。从前他孑然一身，后来他有了羁绊。从前他来去如风，后来他被人等待。从前他是孤单英雄，后来他只是个死去了爱人的男人。
这次我想讲一个老去的年轻人的故事。他曾经天真，幼稚，冲动，但终在岁月的洪流中被打磨得沧桑。但他依旧天真，因他心中有些东西永远不死。后来他死了。
开这篇文缘起这个，但能写成什么模样未可知.
灵感源自某日读到陶渊明《拟挽歌词》里的一首：荒草何茫茫，白杨亦潇潇。严霜九月中，送我出远郊……

1. 送葬

我没想到会有这么一天。
棺材里躺着我的一生，而我只能虚无的飘在空中，面无表情地看着鬓发苍白的二老哭昏在棺盖上。
白发人送黑发人这种事，从前在斗里九死一生的时候我想过，但终于熬过来了。
而这意外来得太突然，我们都还没有做好准备。
我平时喝一点小酒，但并不会太多，我的身体已经经不起折腾了。但那天是闷油瓶离开的第十个年头，我有点激动，似乎喝了些小酒……后来的事情就记不清了。我究竟是怎么死的，是否留下过什么遗言，无论如何也无从得知了。
听起来有点讽刺。我等了他十年，却在最后的关头歇菜了，哪怕我想装逼立个贞节牌坊，也终于没有机会了。
从前我盼着他回来，现在我想他还是不要回来的好。不管他是否在乎我吴邪这个人，但我不想让他知道，这个人没了。
从前我恨他永远活在自己的世界里，现在我愿他只活在自己的世界里。

胖子穿着一身黑西服，系着同样颜色黯淡的领带，他瘦了不少。
上次我们见面是去年中秋，他拎着两盒月饼来看望，我们喝了点酒，聊了些风月人生，都有意无意地避着些话题。这么多年了，他看出我的念想，但也不点破，只是笑嘻嘻若无其事，在我屡次觉得自己等不下去的时候，旁敲侧击地坚定我闷油瓶会回来的信心。
他是大智慧的人，他的智慧藏在他满身肥膘里，但是现在连那些肉也没有了。
他精神不很好，脸色萎靡，一手搀着我白发苍苍的父亲，一手扶住我几乎枯干了眼泪的母亲。
躺着的那个我看起来相当干净，干净的就像双手从不曾染血。他神态安详，并不该我死去时的模样。
我觉得我应是死不瞑目的，因我未曾等到他，但是谁知道呢，当我重新拥有了“意识”，我已经是这副轻飘飘的模样。
逝者如风，我倒是真像是风了，脚不着地，轻浮得厉害。我爸最恨男人轻浮，要是见得我这副样子，铁定是抓了鸡毛掸子追着抽的。只是，
他看不见我，我才得以在他面前张牙舞爪。
我不信鬼神，却不能阻挡自己成为如今模样，真是遗憾。
许是成为魂之后思维境界登时超脱，觉什么都可理解接受了，又庆幸，又觉理所当然。我不想去思考自己为何成了这无形的魂魄，前人类穷奇无数世纪也未曾解决的问题，更不在我的专业研究范围之内。我只是想，为什么那么多年中，那些过去的人都不肯回来看看我。
每年我都去潘子坟头上香，但他从未给我托梦过，竟是他不想回来看我过么。又或者，以这种诡异形态飘荡在世间的，只一个孑孑然的我？
棺材缓缓落下。
是谁使我并肩生死的兄弟脸上表情悲戚，是谁把我从来顽强霸气的母亲摧残成瘦小脆弱的妇人，是谁让我一向温润沉默地父亲慢慢掐紧了手心。
我看到自己安详的脸，纯真如童年，我羡慕他可一了百了，而我不得不眼睁睁看着这一切。
我不曾见过胖子更哀伤的表情，不曾听过母亲的哭声，不曾见过父亲如斯的沉默。
而如今，这个罪魁祸首站在他们面前，流不出一滴眼泪，亦不能以死谢罪，甚至不能给出一个拥抱，一句安慰。

２．
落土为安，再不能安的是活着的人。
一样样东西，是我父亲亲手摆放在棺中。我幼时钟爱的小海棠花标本，少年时亲笔写的未曾送出去的情书，成年后每次远行的车票机票，中年后常常凝望的与那人仅存的合影。
我自以为掩藏得很好，殊不知一举一动他们都是知晓的。这便是父亲与母亲了。
我的发小静静立在棺木前，他向来明妍如花，如今凋零至此。他并不流泪，胸口有白花，肩上落雪未干。
这是一个冬天的早晨，我离开蜗居多年的杭州，回到别了太久的故乡。
我想我是未来得及说出什么遗言的，如果有，我想长眠于西泠小铺子的地下，等他哪天归来。
鞭炮声渐渐消弭，黄土一层层落下来，漫天素白纸花间着漫天飞扬的雪，慢慢飘向尽头。
这便是结束了。

我不知道自己缘何没有消散，只是当众人渐渐散去，我真切的渐觉寂寥。
我不伤感，生老病死，人之常情，谁也逃不过。我只痛恨自己走的这
样早，从今往后，白发苍苍的二老连不孝的儿子也没有了。

我不知道自己在新起的坟头立了多久，时间对我来说变成了一种奇怪
的东西，不能以感知衡量。当我回过神的时候，东边的天空已经发白。
我突然意识到一个问题，在渐渐变得耀眼的阳光之中，我并没有消散。
难道鬼竟是不怕阳光的吗？可是古今中外，所有的说法都站在对立面。
又或者，我竟不是鬼？那么我是什么？我分明不能触摸，不能感知，不能喜怒哀乐。


有一段时间我整个人都是混沌的，如果用什么来形容的话，我好像不再是自己，而是变成了某种混沌的存在，一阵风，一场雪，或者其他不成形的存在。
等我渐渐醒过来的时候，发现自己在杭州的小古董铺里。
天光大亮，我习惯性的揉揉眼，却不小心穿过了自己的身体。阳光透过我掩面的手掌直直射到眼睛里，我莫名有种想流泪的冲动，却只能笑了笑。
在刚刚清醒的一瞬间，我竟以为自己还是活着的那个人。

吱呀一声，门开了。
王盟拖着步子慢悠悠走进来，用惯用的没睡醒腔调喊了声：老板。
我条件反射地哎了一声，却猛然发现自己发不出声音。
而王盟也蓦然清醒了似的，愣住，然后长长叹了口气。
我眼睁睁地看着这么一个汉子发愣，渐渐红了眼圈，沉默地整理着我的遗物。
老板，醒醒啊，该起床了，来生意了。
他上句依旧是从前的语调，下一刻却泣不成声。



tbc.

3. 团圆
铺子转交给了王盟看管，这是我从前的意思，如今是这样安排的，我很欣慰。他跟了我这么久，如此也算有个安身之所。
我的遗照摆在二楼，我从前的那间卧室里。选的是我年轻时候的一张像，乖巧干净得像个学生，而并非后面双手染血的吴家三爷。我一直是知道的，这才是他们希望的我，但我终于是越走越远了。
我的房间丝毫没有动过，王盟每天固定打扫一次。我之前没发现过他这样勤快，还常常骂他，如今想来格外伤感。我跟他说的最后一句话是什么呢，他娘的别犯二，还是，给我去那包烟？我记不得了。
每天我看着他起的早早的开门，打扫，买菜，做饭，寒暄顾客，除却有时候长久地发呆，其他的都同我在时候一样。
而我到处飘来飘去，看风景，看人，看这个一直以来我熟悉的世界，成了真正的“孤魂野鬼”。
也许我自称为鬼是不恰当的，我见得到阳光，还好能见得阳光，即使再不能感受它照在身上的暖意。
清醒的时候我一般守在铺子里，还有大半的时候我浑浑噩噩意识不到自己的存在。每次清醒时我会忍不住担忧，也许哪次我便在这混混噩噩中消散了。所幸，这种事还没有发生。
我不知道自己是怎么来的，又将在什么时候以怎样的形态回去，能够滞留人间，已是莫大的恩赐。
我偶尔会想，也许有那么一种可能性，我没有消失，仅仅是因为那个执念未破，谁知道呢。

小花常常不远千里过来我的小宅子里，但也不做些别的什么，只是长久地霸占着我从前钟爱的那把躺椅，随手翻翻我从前翻烂的书，泡上一杯我喝惯了的清茶，就那么坐上一下午，偶尔和王盟说两句话。
王盟泡茶还保留着我从前要求习惯，只是从前的一杯是为闷油瓶留着，现在又多的一杯却是我的了。
胖子也常常过来。在我不知道的日子里，他的鬓角渐渐生了白发了。他看起来精神还好，但已经没有当年生龙活虎的精神气儿了，他的话少了些。
冬日的午后，我们围着一张方桌坐着，小花在左手边，胖子在右手边，中间的那个位置，是他们为我留下的。我对面的那个位置，本该回来的那个人还迷失在他乡。
他们闲闲说些话，多是我从前的事，有趣的，惨烈的，原来我在他人的故事里是那样的，有的连我都记不得了。
不知何时，小花的头发上落了半片残梅，我下意识地拂去，虽然探了个空，带起的风却吹落了那花瓣。
胖子便笑起头起来：你也一把年纪了，却还是这样“粘花拈草”，要让天真看到了，怕是要笑话的。
小花骂了一声滚，二人又双双沉默起来。过了一会儿，小花站起身来，端起我面前那碗茶泼了，淡淡道：凉了，阿邪喝不得凉的。
胖子道：“也是，我记得后来他就不大喜欢见人，好容易杀过去见到，他也只是喝茶，玩笑话说起来都生疏，人又瘦得厉害，他娘的那时候我就担心……话说回来，你有梦见他吗？他娘的也不舍得给胖爷我托个梦……”
小花也不吭声，小心沏了碗新茶送到我面前，我道声谢他也不曾听到，只是淡淡道：“我不知道，说出来不怕你笑话，我总觉得他没死。你看这院子里，他种的花，他养的树，都还活得这样好。况且，阿邪从小固执……他铁了心要等的人还没等到……呵，怎么会没了。”
胖子便也哑然了，忽然脸上的表情几乎有些狰狞了，恶狠狠咬牙切齿道：他娘的哑巴张敢回来，老子要让他跪着过去哭！
哑巴张会不会哭我不知道，我只是渐渐希望，他永远不要回来，至少不用回这西泠印社，想起来看看他旧时的朋友。
我不知道他是否会因为我的死如何，但即使最渺茫的可能，我都不敢去冒险。
让我在他的记忆里是最美好的时光，抑或空白一片，都比这永世的死别温柔太多。
但我的人生中，何曾有过奇迹与如愿以偿? 若有，他便早回来了。若有，他此时便不会回来了。


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4.



4.
他回来，是在一个雪天的午后。
将近年关，空气中蕴藏着的年味儿渐渐厚重。天南地北的各人回家过年，西泠印社倒比平时更清净些。
这天，王盟把铺子从里到外统统清扫整理了一遍，再看看时间，叹了口气，也就打算关门了。
忙了一年，也是时候该回家看看了。他的车票躺在桌面上，忙碌的时候也会时不时看上两眼。
我跟着他转上转下，看他忙碌来去，忍不住表扬他两句，他也听不到。
我自言自语，慢慢也觉无趣，懒洋洋走出门，看了一阵雪，渐渐竟觉寒凉。
我本无形，该是不觉冷热的，那么，这寒凉却是来自我的心了。
第十年了，他却没有如他承诺那样回来。又或者是，我没有机会去找他，他便回不来了？
我不知道。只是，第十一年，快来了。

“老板，我走了。明年见。”
王盟做的最后一件事是小心翼翼擦干我的遗像放回去，然后告别。也许是这铺子太冷清，近些日子，他学会自言自语。
他说一句，我就接着说一句，虽然他听不到，但也不至于太寂寞。
家家户户都贴了红彤彤的的新对联，只有他即将离去的这间铺子是空白的。
“这家有人过世了吗？”我听到路人漫不经心的低语。而我慢慢坐在门棂上，守着今年最后一场雪。
凌乱的脚印自远方渐渐延伸至面前，不曾顿足，又匆匆而去。无数的的碎雪前仆后继，渐渐遮住路过的痕迹。
长街的尽头是长街，雪的尽头还是雪。
从清晨到午后，从午后到黄昏，长街渐渐寥落，而那一头，渐渐显现出一个人的影子。
我欢喜，却止步不前。我哀愁，却忍不住上前去。我肆无忌惮，我握手，我拍肩，我拥抱，他看不见我，亦不能触及。
他依旧是我们第一次相遇的模样，时光未曾在他身上烙下任何痕迹。他年轻，干净，果敢，沉默，他脚步很轻，但是稳定。他越走越近，脚步却渐渐慢下来，眼神里渐渐有不确定。
我坐在门槛上，看着这个等待了太久的人缓缓走过来。
万家灯火已上，唯独这一间是暗着的。他眼神中有困惑，脚步放的更慢，像是怕惊醒一场太安静的梦。
而我亦静悄悄坐着，期盼着自己走出这场关于死亡的幻觉。

我仰起脸望着他，他在门前顿足。
有那么一会儿，我幻觉我们是彼此对视的。他微微低着头，眼神温柔得仿佛要溢出水来，沉默地望着脚下的土地。
门明明是锁着的，他也看到了，却还是抬手敲了敲。
砰砰砰，砰砰砰……
自然是没有人开门的。他却像是心满意足了一眼，又愣了一会儿，竟缓缓往回走。
我几乎要笑出来。这便是他的回来了，他只是回来看看，并没有让我发觉的意思。他的回来，依然是他自己一个人的事，与任何人都无关。
本来也是这样。等待从来都是一个人的事，回来也是啊。
这样该是最好的，但我仍是不甘，他有没有那么一次想看看老去的吴邪，他有没有在心中描摹过他的样子，仅仅一个望门而返，对他来说已经够了么。
但是还能怎样呢。让他看见他的故去，让他发现已经没有等他的人了，让他发觉他的回来是一场笑话？
我慢慢站起来，跟着他走了一程，仍觉得不够，忍不住伸手拦了一拦，于是他就从我怀中穿过了。
明明是虚无的空气，他却猛然浑身一震，像是冥冥中似有所觉，又像是片刻间记起了什么，忽然转身往回奔了去。
到了门前，这次却没有片刻犹豫，只轻轻一跃，便跳上二楼窗子，再轻轻一拨弄，我那引以为傲的防盗装置便作废了。
他纵身跃进去。
那间是我从前的卧室，依旧保留着从前的样子，王盟今天才刚刚打扫过。
床头柜上照片里的人笑得天真，我的遗照。

5.
床头柜上照片里的人笑得天真，我的遗照。
我们隔着太久的时空遥遥相望。他看着一个有生之年不曾相遇过的我，我看着一个有生之年再不能触摸的他。
后来他忽然笑了一下，慢慢低下去。
我从前见过他的笑，虽然少的可怜，却是一笑心口一片春，但这样的笑我是不曾见过的，以后也不想见到。
他笑得太绝望。
他比我勇敢太多，如果是我，至少要用很久很久来质疑这是一场梦，但他就那么信了。他的生命里究竟发生过多少这样的事，历经过多少波澜苦难，才让他能这么淡定地接受一切？
我想胖子该欣慰了。他说让他跪着哭，闷油瓶都做到了。
当他跪下的一瞬间，我真切地感到身体某一处翻天覆地地开始痛。
我无以站立，软弱地低下来。
眼前这个人是我的神。我的神在我面前跪了。
我的神，他哭了。
我们额头抵着额头，脸贴着脸，我甚至能感觉他的眼泪淌在我脸上的温度。
他抱着我的遗像，我抱着他。
他冷得发抖，而我不能给他以温度。
他哭得很凶，然而无声，只有眼泪一滴一滴砸下来。
我的神，因为一个卑微的已经消亡的生命，突然跌下了神坛。
我的神，不要哭。做你的神，我是你往生之国的子民。


tbc.
可能写成双视角，所以这一节到这里分开，很短。

6.


吴邪死了。
当我意识到这是一个事实，而非仅仅是我考虑过所有可能性中最坏的一个的时候，我……
我总是把所有可能最坏的结果都想好，然后做出决定，即使走上最惨烈的路，那么在它们到来的时候也不至于因为没有准备而难以接受。唯独吴邪这个人，他是变数。
我甚至都打算好了，我头一次有这样强烈的欲望，在结束这一切后回去-----我知道吴邪会等我，即使我不知道自己这种莫名的自信源自哪里。
我甚至能想象出自己对他说“我回来了”的时候他的样子。他模样可能会稍微有些变化，笑起来眼角开始有鱼尾纹，但是依旧天真。
他可能已经结了婚，有一个温柔的妻子和一双淘气的儿女，也许他会这样介绍我：我兄弟。他的语气是淡的，望过来的眼神却是温柔深厚的。


……但是，这些，都没有了。留在我记忆里最后的竟是那次千里送别，皑皑白雪之上他熟睡的脸。
那夜，我枯坐半夜，望着眼前这个昏睡的人，他连睡起来也不甚安稳，眉头紧紧皱着，委屈的像个孩子。
我不相信，那是我们最后的见面。
当我回过神的时候，才意识到自己哭了。
这种情绪对我而言太陌生，有好大一阵我不知道在自己身上发生了什么。渐渐地，我知道了，表面上还是那个我，但是里面已经空了。
吴邪是什么呢？我说不准，只是我记挂着的人是他，愿意替他去死的是我。
但是他已经没了。

来时的路上，我做了一个梦。
梦里的吴邪很年轻，眼睛明亮认真，有些像我们初见的模样。他离我很远，站在一片光的氤氲中，朝着我的方向跑，一边跑一边招手：小哥，小哥……
他拼命往我这个方向跑，却越跑越远，但他自己竟毫无所觉，只是努力朝我挥手朝我笑。我忍不住喊了一声吴邪，他便笑得愈加灿烂，整个人都好像渐渐融化在光里。我跟上去，他便笑，小哥，我走了，小哥，再见……
现在我知道了，他走了。
屋子里的陈设十年不曾变过，却分明透露出很久没有人再居住的气息。房间是有灵性的，没有人住，它就死了。
桌上有笔墨，有纸砚，有书籍，有茶杯。我甚至可以想象出他一个人百无聊赖地站在桌前练字，渴了，喝口水，忽然又停下来，低头去看玻璃下压着的人像。
那一片小片玻璃因为长久指尖的摩擦已经有些发花，人脸处已经看不清，但是我怎么会认不出自己？

吴邪死了？
我不相信。
我这一生已经失去了太多，不能再失去他。
我还记得他的号码，十年没有变过，还能打得通，虽然没有人接。
虽然床头他的遗照静静望着我。
虽然那日我在窗口出神，不经意看到了故人-----胖子他路过西泠，却终于只是远远望着，不曾再靠近。
我没有去看他。
他死了，我不信。

逝者已逝，日子还要一天一天过。年关还是渐渐近了。
这年冬天的杭州一直在下雪，冷得厉害。
我对着镜子理好衣襟，微微一笑，吴邪，早。
镜中的那人便也微微笑了，早。
一开门，风雪便灌了进来。
我记起吴邪怕冷，便阖上门，折回去取了条围巾，回过头的时候，搁在门边的伞却倒了。
我弯腰去捡，胸口却忽然一凉，莫名起了一阵冷风，甚至还夹杂真一滴雪水，落到我脸上。
门窗明明阖得好好的。
我愣了半晌，忽然着魔般开口：吴邪，是你回来了么？
我不信天，不信鬼神，但轮到自己，却开始好笑了。
我愿清风是他，明月是他，霜雪是他，一抬头一俯首间皆是他。
吴邪，你看，我已经这么努力在成为你了。

你连死也悄无声息。
隔壁奶茶店的小姑娘，从前应是偷偷地喜欢你的。他走了那么久，她只当你又像从前一样有事远行。
我回来了，她欢喜送了茶过来，笑靥妍妍：吴家哥哥，你回来了。
我无以为对，如何告诉她，她的吴家哥哥已经永远回不来了。
世间伤心已人太多，何必再加她一个。

8.
去年今日的时候，我不知道那是我过完的最后一个除夕。
如今，我不知道千里之外的父母要如何度过这个残缺的新年。
闷油瓶起的很早，打扫了一遍房间。我那些陈年藏匿的东西都被他搜出来，摆了一床。
笔记，照片，未曾寄出过的信，字帖，有些是羞于见人的。那些终年沉寂的小心思突然暴露，昭然若见，无处可藏。
他一点一点整理，经常会停下来，发呆，脸上没有什么表情，头越来越低。
我急急过去，想伸手夺走那些东西，却扑了个空，一头栽向他怀中----虽然穿过了他身体。
但他的动作却猛然一滞，像是真有什么感应似的，骤然愣在哪儿，良久，慢慢地念了一声吴邪。

大年初一，他不见了。
起初我以为他只是出门走走，看看风景，听听鞭炮声，也不至于在热闹的新年里太寂寞。但是时针缓缓指向十二点的时候。他没有回来。

天气凉风日影飞去的时候，他没有回来。夜色渐深人声沉寂的时候，他没有回来。
第二天凌晨的时候，他回来了。风尘仆仆，身上全是伤口，幸而精神还好。背负了一路早已磨损不堪的登山包卸下，里面露出几根枝桠状的东西。
我骤然一惊……这东西的形状，倒跟当年老痒弄的那根青铜枝有些相似，只是这个要细得多，说是树枝，不如说更像草。说不出什么材质的，偏绿色，周身悠悠发着光，乍一看颇让人心惊。
他娘的，难道闷油瓶寂寞久了，想物质化出来个吴邪陪着？
反正他也看不到我，我便凑过去仔细端详，看着看着，忽然觉得有什么不对。
猛一抬头，正撞上他静静注视过来的眼睛，在他一点点亮起的眸光中，我分明看到自己影子在其中，闪烁不定。

tbc
对不起，我更新频率太。。坑爹了。

往生15


被胖子拎回去的时候我是清醒的，只是困得厉害，懒得说话，懒得动作。
这些天我从杭州到长沙，再北上，一路一行来一路恍惚，好似做了一场大梦。
嘴角火辣辣地疼，有血滴下来。胖子下手真狠，话更狠。
小哥，吴邪的坟头都长草了，你他妈的在这儿自暴自弃给谁看？
不，我只是想喝醉，至少醉那么一次，让我在梦里跟他说一句，让我们从头来过。
等天亮了，我就该醒了，以后清清醒醒地做回哑巴张，安安稳稳替他过完这下半生。
西泠印社的小铺子是沾染着吴邪气息的地方，我的归宿。
有一天我出门买菜，回来的时候发现吴邪遗像前多了一串钥匙。
我知道，这是交给我了。
吴家的生意如今是吴二白担着，表面上进退稳妥，行中庸之道。吴二白精干，底下如何波涛暗涌果敢狠辣，俱与我无关。
我只是成为吴家下设盘口的一个小头目，像当年的吴邪。
吴邪藏书颇多，又因天性里的好奇分子作崇，收集了不少偏奇怪异类的小书。有的像是旧书摊上淘来的盗版小薄册子，也有些鲜见的复印拓本，也有是一笔一划用漂亮的瘦金体抄写的笔记。

他惯于在书中作注，或者读到有感触处，寥寥记上两笔。虽生于新时代长在红旗下，作风却颇为老气，如何都改不了满身的书卷气。
他这样的人，若是手上染了血，该是……太难释怀。
有几次，我在灯下读书，出神处便仿佛看到吴邪，但细细望去，却又消失得无影无踪。
无论我怎样拿出洞冥草照，再不能见他一分一毫。
魂飞魄散。一直以来我刻意避讳的四个字终于还是慢慢浮现在心头。
一直以来对灵魂存在与否争议都很多，干我们这行，必须是宁信其有不信其无的，普通人尚能见到灵异之事，盗墓贼碰到的就更多了。
人有三魂七魄。魂是阳气，魄为阴气。人死后魂归于天，魄沉于地。魂分阴阳，魄亦分阴阳。阳魂为灵魂，阳魄为主升腾成长的肉实身，阴魄则是主沉降消逝的实身。常说的阴魂不散便是阴魂因阴魄支撑散漫，灵魂执着不息致使魄力不息，魂不会随着魄失和魄散随即消逝，而可能以某种形态残存一段时间。它会给其他生命的灵魂形成渲染导致类似心灵作用，一般科学的解释是心理暗示，但各行有各行的说法……
我信我之前看到的是吴邪。
吴邪有执念。
起初我以为他的执念是看到我回来，但是我回来了，他的执念没有破。
后来他消失得突然，可能跟桃木有关，但应不是执念得到圆满。

吴邪很有趣，他似乎对生死以及长生的信息特别感兴趣，他留下的那些五花八门书里有不少相关的信息都被他记了下来。
我并不觉得他是想要长生不老的人，但他留下来这些东西让我隐隐感到，也许冥冥之中自我天意。
但是第一个跳出来反对我的，是胖子。
他看着我的眼神像看怪物，大概是觉得我的想法是疯狂的。
“我见过吴邪”我认真地跟他解释，“在他的小铺子里，在我去他老家的火车上，见过很多次。如果这世界上有魂灵，有像我这样不老的怪物，有更多难以解释的神秘，那么为什么不可能有起死回生？”
“小哥……”胖子看着我的眼神很悲哀，也许他在怜悯我，“小哥，也认识你这么久了，虽然从前一起出生入死那么多回，胖爷我不敢说了解你，但是头一次见你这样……”
“小哥，吴邪是我亲手放下去的，我也想他好好的。小哥，你做事一向有掂量，但这种事……”
他虽然不信我，但还是愿意帮我。
吴邪走后，我突然顿悟了许多，兄弟二字，原来是这么写的。

吴邪的笔记里有这么一条：反生香。斯灵物也，香气闻数百里，死尸在地，闻气而活。
这段话出自《十洲记》，据说是东方朔所作，记载着不少神话传说、异域奇物，吴邪对这种书感兴趣倒也不意外，但是工工整整抄写下来，又打了个问号，却也有点意思。
看到这里时，我一愣，胸口仿佛有什么被瞬间点亮，旋即熄了下去。
我也听过反生香。它的传说开始于汉武帝时，西域月氏国贡反生香三枚，大如燕卵，黑如桑葚，据说燃此香，病者闻之即起，死者熏之即活。
我虽然知道，这种只存在于传说中的东西……若是真的有，这世间也不至有这样多的生离和死别，但人在走投无路的时候总想着孤注一掷。
既然吴邪已经不在了，我于这世间也全无意义，不如学了前人寻仙访圣，或许冥冥之中会出现神迹也指不定。
胖子虽然没有明确表示，但他大概也觉得我是痴人说梦，虽然如此，却仍是同我筹谋划策。


tbc
本段里面魂魄一说参见百科，反生香一说参见《海内十洲记》。
更得确实很慢。。。

我迷迷糊糊挪过去，用最后一点力气按下了几个数字。
即使事情的发生已经超出了我的理解，但生活仍然不是电视剧，没有太多喜闻乐见的转折。
您的手机已欠费，请续交话费……
……后来我拨打了120。
再次醒来是在医院里。
护士看着我的眼神很可疑，我十分担心她发现我本不属于这个星球。
事实证明我多虑了，我被救护车捡走的时候身上到处是伤，高烧，昏迷，这让我看起来像个受过虐待或者参加社会某些组织的不良青年。
对，是青年。而我明明是过了三十而立，接近不惑的年纪。
这个青年我认识，他叫吴子玉，是我一个远房亲戚。
他出生的时候母亲难产，五岁时候父亲也没了，在迷信风气厚重的老家，这是克双亲的。而且，他小时候爱说些别人听不懂的话，也常被人看到自己一个人自言自语……没亲戚愿意收养他。后来我三叔注意到了他，把他带给一个老伙计养，认了干亲，也算有了个家。
有时候老伙计来交账，带着他。他高高瘦瘦的，有些腼腆，挺可怜的，我有时候带他出去。后来上了大学，性子好像开朗了些，会主动找我说话了。
我们的性格大概是有些相像的，都对未知的事物太好奇，虽然年纪差了十多岁，我看着他，像看到当年的自己。
他告诉过我一些我不知道的事。比如，他能看到一些别人看不到的东西，比如，他遇到过一个奇怪的算命瞎子，告诉他二十二岁那年会有一大劫。
现在我知道他的劫是什么了。
吴子玉大学毕业后本可以找一份不错的工作的，但他没有，而是跟着老伙计混了古董这行，他学的考古，倒是可以派上用场，似乎也下过几次小斗，但到底只是个学生，身手一般，小伤不断。而这次伤势严重，却没有住院，简单包扎了下就带着伤口回去了。他是一个人住的，半夜高烧也没人照看……这是我推断的。
即使如今我叙述来语气淡定，也不能遮过醒来时候变成他的震惊。不，不是变，而是我以某种形态附着于他的躯体之上，而那个腼腆沉默青年的……最可怕的是人性，人性确实是难以言说的复杂，我也不例外。
死而复生，暂且不究其缘由，对于这个结果，我是震惊的，甚至有一些欣喜——感谢上天待我不薄，得以重见阳光。
只有死过的人，才知道活着的可贵，我还有想见的人。
但我终究，是真真切切占了他人的身躯了。
我想看一眼闷油瓶，然后……然后，等着这个少年的意识醒来么。我
我不知道，这些已经超出我常识的范围，随遇而安或者争取些什么……
至少让我看一眼他。
机会来得及太快，如果我从前是被命运坑了，那么如今是际遇反转，得蒙上天眷恋。
胖子打来的电话在我意料之外，我没想到他和吴子玉有联系。听他的语气，似乎是我去北京确认点什么。
我很愿意。我已经有很久没有见过他了，最近的一次是在我的葬礼的，我很想看看他现在变成什么样了。顺便，我也想到打探一下闷油瓶的消息。
但我果然是转运了——我甚至看到了闷油瓶。

19.
我看到他的时候，他正在院子里发呆。
一把老藤椅，旁边石桌上搁着茶水，已经没了热气。
胖子在前面带路，他是带我去客房休息，并无意为我介绍院子里这个年轻人。
他清楚，闷油瓶的性子太冷，不喜与外人见面。
但我竟在这里看到他。
我不能停下脚步，唯恐露出破绽，但我插在口袋里的手在发抖。
这些年，我明明已经可以很好地克制住自己了。
这点出息。
我费了好大力气才把视线从他身上挪开。
但仅仅是这点异常，都被胖子觉察到了。
他看似什么都不放心上，其实最是细心。
“那位啊……是我一个兄弟，人称张起灵的，你也混过这一行，可能听过他名字。”
既然胖子这么说，我再看两眼表示后辈对前辈的敬仰好奇，也不足为过。他捏着一本书，但并没有在看，微微低着头，应该是在发呆。
他跟从前有些不一样，不是外貌，而是整个人给我的感觉……那种感觉，叫做迟暮。
英雄末路，美人迟暮。我转过脸，低头，忽觉眼眶一酸。
所幸，很快到了地方。
胖子在北京郊区弄了一块地方，建了个四合院，附带院子，老式，很美。
“你就住这儿吧，采光好，你身体看起来有点虚，没事儿可以晒晒太阳。刚刚院子里看到的那小哥在你隔壁，不过你凡事小声点，他性子冷，怕吵，人不坏。”
我唯唯诺诺点头。我记得吴子玉话不多，性格有些内向，不知道他怎么能和胖子有联系。
“这次请你来是想让你帮个忙，不麻烦，小忙。不过你一路累了，先休息一会儿吧。”
在我印象里，胖子说话风格不是这样，客气得让我有点不适应，不过人有千面，毕竟我也不是吴邪了。
我洗去一身风尘，换上干净衣服，躺在床上休息。
我没有着急去见他，而是静静思考自己接下来要怎么做，究竟要做些什么。再世为人，我早已不是当年风风火火的年轻人。
虽然这个身体还年轻，但是没有我想象中的好，吴子玉究竟过着什么样的日子，从前我不知道，但现在能猜到些了。况且，别人的东西，如果能还的话，终究要还回去的。
小憩醒来，已经到了晚间，胖子喊我去吃饭。
在去见闷油瓶之前，我做了一个决定。
我不是吴邪，我必须是吴子玉。
这样的事情太荒诞，况且……谁知道之后会发生什么呢，大喜大悲，对谁都没有好处，也是没有必要的。
秘密，由我一个人背负就好了。


tbc
不老歌更新的可能比这里还快些。
http://bulaoge.net/?bds
等什么时候完结了前面有一些要重修= =