多变受*占有欲攻 按照情绪走向来更 负面情绪的产物 结局好坏不一定

圆规和刀片相比还是太钝，划下去除了带上几缕表皮绽出几串血珠外，什么也没有。
赠送自己几道伤口，不是奔着死去的，几道口子死不了。我只是矫情，非得给自己的苦楚留下印记，好惹人生怜。
我也没藏刀子，越过客厅到达厨房之间的距离有如万里，此时的我更爱窝囊地蜷缩在这四方天地里尽情吐露苦水。
此时的我不甘死了，恨死了。
妈和我陷入了死寂的冷战，我已然成为了一抹即将消散的烟，毫无存在感可言。
他们说我古怪，我想是的。我好不容易筑起围墙，我永远装腔作势表示我的薄情，然而在所有关系中，依赖他人存活的是我，意识到这些，我的伪装顿时瓦解。
我身体怪异的往后仰，体会缺氧带来的不适和内心凌迟般的痛苦。我在想凭什么我在沉默着歇斯底里，而妈能够如此自然地忽视我，为什么？
在愤恨与释然中挣扎，脑里有个声音劝我说——算了吧...算了吧...我厌弃死了，懦弱死了。或许是流泪了，想着，我将圆规狠狠往手臂扎去。

就在我感受到疼痛时，门“吱呀”一声被推开来。我手忙脚乱地将圆规随手往桌上一扔，将袖子扯了下来。
我若无其事地看向门口的韩俊，问：“你怎么进来的？”
“从门口进来的。你干嘛，你怎么哭了？”已经站在我面前的韩俊皱着眉问。
废话，你不从门口进来，从哪里进来？我腹诽。
既然被发现了，我也不顾忌此时哭得鼻红眼肿，干脆破罐子破摔，大胆地迎向他投来的目光。
“没事啊。”我认为我表现得十分慷慨自然了。
奈何韩俊不领情，强硬地抓住我的手臂将袖子扒上去了。
......
我有一瞬间是忐忑的，甚至带着那么一点羞耻，我怕他瞧不起我。这么点小伤口连屁都不是，用这种幼稚的方式宣泄不满，我的确怕被嫌弃。
所幸现实不如我想象的那样。韩俊怔愣了一会儿，凑近我的手臂轻轻地吹气，我看得出来，他很无奈。
我鼻子一酸，又想这种动作他是怎么做得出来的啊，就跟在哄三岁小孩一样，摔倒了帮你吹吹伤口，再佯装生气拍拍地。

我揉揉肿胀的眼睛，重重往床上一躺，问他：“大晚上的不睡觉，跑我家干嘛？”
“看门开着，进来看看。”
很理直气壮，我无力反驳。明明本来什么感觉也没有，一躺下脖子肩膀和腰都开始泛酸，身心俱疲，这样我是真的不想碰作业了，只想化身黏糊糊的泡泡糖粘在床上。
韩俊也大咧咧在我身边躺下，我翻个身对上他的目光，酝酿好久才开口：“我也不想死心眼的，我也没那闲工夫伤春悲秋。”
是的，我也不想死心眼的，可中二时期没过不就是这个鬼样子的吗？
回想一下我犯蠢的原因，爸和妈大吵了一架，叫他爸我都恶心，是他单方面辱骂我妈罢了。
他有胃病，妈辞了工作整日陪他各大医院来回奔走，省会的大医院，托关系联系到的外省有名的医生，检查结果无不是胃炎。那个男人却跟魔怔了似的，一天到晚呻吟自己快要死了，我看他是精神出了问题，医生们也建议他去精神科看看。他抱病在家的每一天都拿妈撒气，把妈当奴婢使唤，上一次回家我还看到妈的鼻子被他砸出了血。
我跟他对线，他用衣架抽得我一身痕迹。
大大小小的事有一点不如意就要发疯，现在大半夜的又拖我妈上医院去了。
我怀疑妈也是魔怔的，整日被他辱骂也甘之如饴，看来我才是最可怜的那个。
我妈，这个家里唯一跟我亲的，也跟我冷战。
我也要疯了。
我想问韩俊，你怎么理解？
说我脆弱也好，娘炮也好，我恨男性给人的刻板印象使我不能痛痛快快地表达自己的脆弱。
我自认为是独立的个体了，怎么依旧是被禁锢的？去***坚强！
于是我又开始哭，今晚使我哭得最痛快的一次，看来韩俊的陪伴带给我的快乐是短暂的。