一楼给梦想。

想讲一个故事，真假不论，是非不言。
只愿看到的人，各自都能有各自的答案。

（1）
我和西是在一个大学生的群里遇见的，初识的西软萌可爱，甚至还拍了录取通知书给我。
彼时的我刚刚升入大二，正是被部门小孩甜甜软软喊学姐的年纪。我也乐得当学姐，大一踩过的坑不少，正好把我摸爬滚打得来的经验教训讲给他们听。
当然还有自己带的小朋友，我是个不靠谱的姐姐，然而小朋友却不能再靠谱优秀。我会陪她聊天，也曾在自己专业范围内帮过她一些。我喜欢她的热情单纯，仿佛让我看到了曾经的自己。我想把我曾经缺失的，现在拥有的一点点真实的热情都给她。
忘了说，我是个双，感情和圈子里都是。可惜大学城人太少，我很少觅得实践的机会，不喜欢粘人，也不喜欢被人粘。我想我的时间还是应该用在吃喝嫖赌（误），而不该受感情的苦。
可惜装出来的佛系和薄情就是装出来的，内里还是个痴情的。在不能玩世不恭的时候，装出来的玩世不恭会害了你，这是后话。
一天我正在寝室洗漱，忽的收到一条验证消息：“学姐你好，我是J大的大一学生，认识一下吗？”
J大是我们学校隔壁的CP学校。我正无聊，这么萌的开场白却挂了个主的名号，让我起了蹂躏的冲动。
那就认识呗，加了好友，外向装久了是会成习惯的。加上这位也实在看起来软萌可欺，倘若我不阻止，可能认识第一天身份证和银行卡密码都报上了。
我说小学妹呀，不要太急。圈子到底还是见不得光的。她却说，我是来交朋友的，太多欺瞒没意思。还问我是不是受过什么伤。
我笑，这么单纯的娃，是个t我还能信，居然还是个主动？我才不信。于是更加肆无忌惮地调戏了一波。

（2）
如果说手闲是病，那我一定病得不轻。
高中的时候喜欢对同桌捏脸捏胳膊捏爪子，一边嘴上也占尽各种便宜。大学班级同学大多感情不深，于是收敛了不少，正经起来都快成了习惯。现在发现这位学妹软萌好怼，就开始各种调戏。好在对方不记仇，随着我各种欺负。家母曾经做过翻译，于是英语浅浅有些底子，甚至还动过收了正在考雅思的她来管教的念头。
西是个t，说话直来直去的铁t。一方面让我觉得这样的思维在女生身上好玩，一方面有时候也极有见解。
那段时间我失了恋，我赴汤蹈火一场毫不保留，对方怕东怕西。爱而不得，我委屈得要死。人说忙起来就好了，其实太难过的时候并不是这样的，你会根本忙不进去，效率低下的忙并不能占据整个大脑。
那段时间，在地铁上泪流满面的事情我做过，不带脑子上课闹出低级笑话的事情我也做过，生活乱成一团，可我偏偏无法从另一个漩涡中抽身。
有的时候消息懒得回，有的时候兴致来了会和西聊至深夜，我随着自己折腾，反正早晚会好的。西说，学姐我高中还是个心理社的社长，我可以陪你聊一聊。聊一聊也就罢了，偏偏还三观极正。
那个时候我正好有一场考试，报名费并不便宜，可我因着感情的伤放纵自己，也并没有好好复习。身体底子弱也禁不得我这番折腾，晚上熬了夜，白天就开始偏头痛。我对自己忍无可忍，想要换个方式来发泄一场算是个了结。翻了翻列表没有距离近的人，不知怎么就想到了西。
叫学妹，也就是年长三个月而已，我占个便宜而已。我正常读书，是她家乡习俗读书晚。我是个成年人，自己有自己的判断，才懒得去找什么引领什么依靠。不过是场你情我愿的游戏，我给它赋了点意义。
于是戳她：我想实践。
又像是怕西不解我的意思一样，毕竟平日闹多了，补了一句。挨打。

（3）
我后一句刚刚发出来，那边却像是早有预感似的，跳出来一句。
考虑我吗。
我被西这个反应弄得有点窘，有点自欺欺人地说，那你要好好表现呀，我要面试你嘞。
我是个有尴尬癌的人，太害怕被人揭穿。于是换了话题，闲闲聊至深夜。
可是欲望的小爪子伸出来就难放回去，我和西玩真心话大冒险，问了喜欢的工具姿势之类种种。其实人都有隐藏自己的倾向吧，我没有全盘托出，西也没有。
不过在当时的我看来，这样的沟通还算愉快。西傻乎乎的，还说要帮我作法让我逢考必过。
那天中午考完试，几天来忙到灰头土脸的我终于得闲。江南的雨季潮湿，气温又变得让我不敢草率对待。我将衣柜里的压缩袋一个个拆开，把喜欢的裙子挂出来，把其余的抽了气再放回衣柜。过程繁琐，却让“脱离苦海”的我很是治愈。
抬头看了一眼外面，暴雨淅淅沥沥，偶尔几道闪电划破天空。西发来消息问考试如何，我说一般，但总算考完了。她问要不要出来吃饭，本来想要拒绝，又觉得饿到不行，怎么都是要吃饭的，不如一起解决。
西问，你思考好了吗，我地都拖完了。我被这一激就应了下来，之后就开始怀疑为什么要答应。又不好意思说算了，就开始纠结穿什么，化什么妆，拿什么包。幼稚的，不幼稚的，浪费着时间。
我挑了件麻布的连衣裙，看起来沉稳一些，又戴了蓝色小海豚的项链，估摸着看起来不会太老也不会太年轻。
出门，漫天暴雨，小黑伞禁不住这番折腾，看着脚上的银白色小圆鞋笑自己早晚变成落汤鸡。大约西那边也不着急，我慢悠悠地出校门上了地铁。
我是个向来记不住密码的人，QQ手势密码忘掉了，又一连串的密码忘记。到了目的地的我没有办法联系到西，于是原地徘徊。
你看，人和人之间的联系，就是这么脆弱。

好像有点太清水儿了后面会加点东西嘻嘻嘻

（4）
当然如果面基以我忘记了密码告终，也就不会有之后的故事了。
我用尽浑身解数找回了QQ小号，她说她在餐厅等我，正准备出来接我。我其实是看见了的，但是不知怎的就是不想过去，磨磨蹭蹭十五分钟我们俩才见了面。
西一头短发，身材和长相都不是惊艳的那一种，倒是让人看着安心。那天晚上的晚饭其实难吃得很，两个人隔得也有点远，我不大听得清她说什么，觉得自己该笑的时候就笑一笑。
如果假笑也算是一种技能的话，那这大概是我大学生活最大的收获了。
吃完饭尚有些早，西问要不要送我回校，我说出城一趟不容易。她说那我们去探探路吧，之前你看中的那家私人影院。我说好的呀。
出了地铁，潇潇雨未歇。我踩在路最边的一块砖上摇摇晃晃地走，西看我笨拙模样就笑了，让我把伞收起来走。她说她的伞是双人伞淋不到我，于是我就开始在前面跳跳哒哒。银白色的皮面鞋子溅上了些许泥浆，头上却是干爽。回头看，觉得大大的黑伞真是叫人安心。
打趣她，小伙子，伞打得不错呀。
私人影院，偷瞄了一眼美团的价钱心想后面再转给她。点了请以你的名字呼唤我，早就想看，能有个人一起看也不错。
关灯，调音量，前台小姐姐走了，我才觉得哪里有些不对。靠在有门的那一面墙上，觉得刚才很好怼很好欺负的西，现在好像有点危险？
这个时候我就是吸了再多的乙酸乙酯都该反应到：嗯？这他喵的是检验真理的前奏？

在写，等我考完就又是一条好汉！

（5）
其实这个进度，我是意外的。
我是个慢热的人，要先一步一步踩实了，才敢交付自己的真心和身体。而现在，我还并没有达到心悦诚服的状态。
可是她就在那里等着我，反而让我更加慌乱。她没有胁迫我，我被自己胁迫了。
谁还没几次大脑空转的经历呢。

当我完全清醒的时候，已是天地对调，我伏在了西的腿上。
数分钟前，小姐姐带上了房间的门。西问我要不要面试她，我觉得尴尬，便随意问了个问题了事。
我确实想实践。我不喜欢亲密关系，不喜欢管教，就像我只喜欢趴桌子的距离感和戒尺的疏离。从这个角度来讲，对方是谁并不重要，和面前的人玩一场也无妨。
“你喜欢站着吗？”西见我没有反应，问道。
我很想说喜欢，但是又觉得太过挑衅。慢慢地摇了摇头，西点点自己的腿，示意我趴过去。
西喜欢otk的温和，喜欢藤条的凌厉，我是知道的。
但在实践中，顺从是不是作为被动的良好美德？
我终究在她口中的几个数报完之前趴了过去。她倒是不急，说先来看电影吧。
影片柔美又慵懒，像初夏时节桃子的味道，清甜的。只是这个姿势让我实在是无心看电影，于是我一边腹诽又一部好电影被我浪费，一边掐了掐西的手，示意开始。
没有得到回应，我回头，似是炸雷的一声响起，然后灼热的痛感被点燃在身后。
我缩进了自己的臂弯里。

（6）
影片里的对白声声温柔，只是声声暴烈都炸开在我身后。
我挣扎了两下，而后屈服在越来越密集的暴烈里。
激素作祟，每个月总有那么几天想要挨打，可是真疼起来却又有些招架不来。响声过后，就是迅速而热烈的疼痛，和紧接着涨起来的温度。
我问自己，这不是你想要的吗。
“啪。”猝不及防的一下重的。我下意识缩了起来，然后又展开了身体。
我准备好了？
“起来。”身后一个声音响起。我愣了愣：是结束还是开始？
“你好像很喜欢走神。起来脱掉，我帮你的话加二十。”
哦豁，小白兔变大灰狼了。平日里习惯了对她作威作福，谁想到见面局促的反而是自己呢。
我的布裙里面只有打底，用她的狗爪都能想清楚指的是哪一层。
她没有拿工具。我不喜欢任何身体上的接触，她应该知道啊。
我站起来，后退，撞在私影的门上，身后滚热。门被锁得严严实实。耳里只有影片的声音，竟还有些安心。
这不就是你想要的吗。
自己约的人，说后悔未免太矫情。
你想要不就是疼痛而已吗。
她在看你。
别拒绝。
…………
我闭上眼睛，向前迈了一步。