你心里是有多痛，才希望和这么喜欢的人再无瓜葛。

［一］

十二月的某一天，我从酒店的床上醒来，看了一眼时间，从床上一跃而起。我努力回想了一下刚刚发生的事情，才意识到，这是晚上六点。
心脏因我刚刚的举动在胸腔内剧烈的撞击，而意识已经让我恢复了平静。
我莫名想起她说“梧恙，我们到此为止吧。”
那种刺痛感即将化为眼泪冲出眼眶的时候，手机适时的响起。
“梧恙，看微信群，回一下老板消息。”
“噢，好的。”
自她走后，我忽然找到了工作的意义。当这件事占据了我生活很大一部分精力的时候，我真的没有特别多的时间去回忆什么了，这是疗伤最好用的东西，而且它还有回报。

‘随记：亲爱的别徕，这是我给你起的新代号，好听吗？我挺喜欢的。比之前的姐姐顺口多了。我想从今往后，你不再是你了，自当你是我心中一场疯狂的想象，你再也不具象，更不是我的谁了。’

我起身洗了个澡，热水冲刷过的身后，有些胀胀的疼，但完全不妨碍行动。像这样的纯实践，在我的经历里，寥寥无几，似乎也留不下半点痕迹。我对此有过好奇，有过新鲜感，有过欲望，但要是具体因为什么，我也不知道，随心吧。
我去了一趟总部，顶头上司找我谈了半小时的话。希望我调离现在的岗位，最好立刻马上去新的工作地点。巧的是，那地方正是别徕第一次带我去实践的酒店附近，我百般推诿，说了好几个我自己都觉得没有说服力的托词。最后领导深深的叹了口气“那行吧，这种机会你不要，我找别人。”
我感受到了他的失望，也许在那一刻，我被他否了。他也许会认为我只是一个安于现状，不敢往上走一走，随时可以被取缔的普通员工。但我还好，毕竟只是工作而已，我实在无法解释我心里的别扭。
我走出总部大厦，寒风刺骨，我沿着江边走了两圈，抽掉了两根烟，这是南方的一座小城市，我自小在这里土生土长，看着这里日新月异的变化，我今年27岁，却有讲不完的小故事在这里发生着。

［二］

‘随记：亲爱的别徕，你睡了吗？我刚刚去我们一起去过的那家24小时营业的便利店买了杯藜麦奶，这是我最近最常喝的东西，你呢？”

回到家里，换了衣服，窝在矮矮的懒人沙发里和朋友通了个语音，我们互道晚安，然后属于我的夜才算刚刚开始。
我通过了一个女主发来的验证消息，她还没有睡。我们简单的聊了几句，没有开门见山，也没有提关于游戏的任何。
“差不多年纪的并不常见了”
“嗯。你们还好，像我这样年纪的贝，就比较尴尬了。”
“不会，你看着挺小的。”
“那也没用呀，我不喜欢更小的”
我有一搭没一搭的和她闲扯着，有一瞬间让我恍惚，我们更像是两个同病相怜，在这寒冷深夜互相取暖的人。
“我还有三个半小时就要起床了，我必须要去睡了。”
“去吧，有机会约个饭吧。”
“好，晚安。”
这样舒服的聊天内容，并不多了。有时候，我并不知道是为了在这里找人世间的兄弟姐妹，还是只是为了一场游戏一个梦。也许，更多的是想在这平淡生活里添一根刺吧。添一根，让我痛并快乐，让我觉得自己还鲜活着的刺。

一星期后的一个休息日，我见了她。她叫于楠，我叫她于女士。她在临近的另一个小城市，她说这里基本没有什么好玩的人。
她远远走过来，裹了一件棕色的呢大衣，相貌平平，看起来还挺成熟的。我又不自觉的想到了别徕，我在想，冬天的别徕会是什么样子的？我没有见过。
我把双手从兜里拿出来，为她开了餐厅的门。
“你真的挺小的，看不出年龄。”她笑着搭了一下我的肩，看起来挺满意的样子。
“哈哈，那你还是挺符合年龄的，于女士。”
我也笑着开玩笑，这样有点没礼貌的话，我相信她不会生气的。
“晚上留在这里吗？”
在上饭后甜品的时候，于楠终于问了这句话。不知道为什么，我推翻了准备好的答案，回答她“也可以。”大概是她本人让我觉得安全吧。
“很勉强噢？”
“你陪睡吗？”
“当然。”
“那只是陪睡吗？”
“当然不止。”
“哈哈”
我们心照不宣的将话题点到为止。一切自然的刚刚好。

［三］

我们就住在了餐厅附近的酒店，她去洗澡的时候，我在落地窗前席地而坐，忍不住抽了根烟。我不知道她一会儿会不会借题发挥，但我有点苦恼我提不起什么挨打的欲望。
她裹了件浴袍出来，撇了一眼烟缸，然后静静的坐到我身旁的沙发上。我望着窗外的夜色，接着点燃了第二根。
“你在想什么？”
余光感觉到她看着我，但我并不关心她的眼光。
“什么也没想，你呢。”
“我在等你抽完。”
“讨厌烟味吗？”
“还好。”
此刻的我们，像是两条互不打扰的平行线，尽管之后，我们要完成一场看起来无比亲密的游戏。
我刷了个牙，看到她手里的皮带，便自觉的趴在床上，问她“是这样吗？”
她笑，点了点我身后“那然后呢？”
我做了身为一个小贝该配合的事情，一点也没有拖泥带水。
接着熟悉的疼痛便席卷而来，可惜的是，我早就知道，没有情感流动，连痛都显得那么苍白。
我知道这整一场，我都不可能说出“姐姐我错了，饶了我吧”诸如此类的话。从前是要面子说不出口，如今是连逢场作戏都做不到。
可唯独是那样，才会有强烈的情感触碰，才能有精神交融。也唯有那样，你才清楚的知道，你不是形单影只一个人，你是她的，是她强烈在意的人。这种强势的‘占有’和直白的‘表达’才是世界上最有归属感的东西，暂时，我还找不到除此之外类似的感觉。

“明天上班吗？”
“嗯。”
我闷声点头，于是她说“那起来吧。”
“很善解人意呀，于女士。”
于楠收起工具扔回包里，漫不经心“用你的话说，只是游戏嘛。”
“是不是有点扫兴？”
“不会，你挺好的。我有个朋友，说不定你可以见见，她离你很近。”
“主嘛？”
“嗯，比你大，单身，不过她不怎么玩了。”
“好呀，就当认识个新朋友，等我下次休息的时候？”
“嗯”

第二天我直接去了单位，在地下车库的拐角，一辆黑色的奥迪横冲直撞的怼了上来。
瞬间，成千上万匹xxx在我眼前绝尘而起，我拿起手机下车，留了几张照片，幸好我们都及时踩住了刹车，并不算太严重。
“你疯了吗……”
“抱歉，分神了。”
下车的女人一身休闲的格子西装，头发披肩微卷，大概三十出头的样子。我大概真的是个感觉控，虽然恼火，但生不起气来。
“抱歉啊，你没事吧？”
“没事”
我们一边处理，一边居然还有心情聊个天。
“人没事就好，我见过你，电梯里，在这上班？”
“啊？对呀，但我怎么对你没印象”我有些小意外，但还是故作镇定。
“可能你的样子比较好记吧，也可能是我记性好？哈哈”
“好吧”我默默翻了个小白眼，心里却觉得她挺有意思的。

［四］

处理完这小小的事故，我们互相留了微信。我看她整天在朋友圈吐槽这家牛肉面馆的香菜不要钱，那家的椰子鸡做的太水。
有一天下班很晚，刷到正在加班的她为只能买到便利店的咖啡而感到焦虑。我随手回她：我有挂耳。
原本只是想得瑟一下，而她秒回：请送至21楼，谢谢。
很奇怪，我脑袋里没有闪过一丝犹豫，便按下了21层的按键，就好像只是给认识很久的朋友送一次宵夜一样自然。
我找到她，把一整盒未拆封的挂耳咖啡放在她面前，她说“要么，帮我去烧个水？”
“哇靠，你好意思吗？外卖小哥都不这么服务好吗？”
“来都来了，我们交换，这个给你”
她把放在一旁的三明治推到我面前，又起身从办公室的小冰箱里拿了罐酸奶给我。
然后悠哉悠哉的坐下来，与我四目相对。好像笃定了我会留下来帮她冲一杯温温热热的咖啡。
是的，我的确也这么做了。
“这是你吃剩的吧。”
“对呀，别浪费嘛。你凑合一下。”
她一点也不客气，继续忙着手里的活。

我在她的办公室随意的转了转，发现了几本我很爱的书，还发现我们用的香薰都是同一款。
“看在你这么听话的份上，改天请你吃点好吃的吧。”
“好哇，你经常加班吗？”
“嗯。也不算加班，只是比较喜欢晚上做事情。”
“嗯？我也是诶”
我像是发现了新大陆一样，对眼前的这个女人产生了一点点难以言喻的共鸣。
“帮我去复印一下这个，这一整份，都要。”
“我……”这个人真的一点也不客气“我又不是你的小助理”
她喝了一口咖啡，似乎想到了什么，轻轻挑眉“正缺一个得心应手的小助理呢。要么考虑一下？”
“走开。完全不同行好吗。”
“哈哈，可以学嘛。”
我帮她复印完那份材料，就撤了。大概是作为回报，她约了我后天的午餐。我欣然答应。

‘随记：亲爱的别徕，我认识了一个新朋友，她叫罗宁，她的身上没有一丝你的影子，但我有点喜欢她很不客气的性子。她的办公室像是一个很奇妙的地方，在那里，我能忘了很多东西，只沉浸在与她初相识的喜悦里。’

［五］

我和罗宁熟络的过程，像是注定会相遇的人，我们一起约工作餐喝下午茶，也会聊一些很私人的情感话题。只是我没有想到，生活给了我这样的惊喜之余，也让我倍受惊吓。
‘朋友圈共友毁所有’这句话，我算是在她身上领教了。她和于女士之间一个小小的点赞之举，让我一下子知道了她是谁。
而她，却早就知道了。在我第一次给她送挂耳咖啡的那个晚上，她就知道了。
“为什么不告诉我……”
“觉得单纯的在生活里相处挺好的。”
这是罗宁给我唯一的解释，而我却很不是滋味，一种被蒙在鼓里的感觉在无限放大。

从那天起，我没有再主动和她讲话。
直到一天半夜，她先发了微信给我“气那么久吗？如果有不高兴，就说出来。”
“还好”
“那明天中午一起吃饭？”
“不吃”
“好，那删了吧。就当没认识过。”
这句话太眼熟了，眼熟到看到还是会嗡嗡作响。然而我已经不会产生窒息一样的疼了，也只是笑笑而已，然后把手机扔在一边罢了。因为原话的主人说的更狠，她说‘我真的宁愿从来没认识过你’。

‘随记：亲爱的别徕，你说过的每一句狠话，都像刀子一样刻在我的心里。那些伤口愈合了又撕开，撕开了再愈合，反复反复着。直到后来，那些地方长了茧，倒是成了保护我的铠甲。我庆幸的是，你给过的温柔远比这些痛要多的多。所以我舍不得，我甚至舍不得对你产生丝毫的恨意。我不在意别人，只是但愿在你未来漫漫的人生中，你是真的像从未认识过我那样幸福快乐，不会再因想起我而觉得恶心不值得。”

［六］

我自当是什么都没有发生过，照旧上班下班，穿梭在车水马龙的街上或是空无一人的深夜。我答应过自己，不管谁走谁留，都不可以再歇斯底里，卑微的像个小丑。更不可以再辜负自己了。
“梧恙，我们也没有想要瞒你的意思。只是罗宁怕你知道后，会破坏现在这样自然的关系。毕竟跟这个圈子牵扯太多的话，很纯粹的感情也容易变质。”
几天后我接通了于楠的电话，却又不知道该说什么。
“你说呢？我们都不希望因为这么小的一件事情留下什么误解，真没必要，是不是？”
“嗯。顺其自然吧。”
“下周一起吃个饭吧，我去找你们。”
“好。”
台阶铺到这儿，也就没有不下的理由了。

而在那段饭来临之前，我再次和罗宁偶遇在这栋楼里。这是我知道她‘身份’之后的第一次见面。
她用伞戳了我一下，我回过头看到是她，竟然有些不知所措。
“小气鬼。”
“才没有。”
“好啦，要哄吗？”
“好啊。”
我内心雀跃的情绪一下子被点燃了，她应该并没有想到我不是一个善罢甘休的人。
“那要么去对面好好哄？”
她下颚微扬，眼神飘向隔壁的万豪酒店，一副不甘示弱的样子。
我的脸瞬间微微发烫“算了，让你赢。”
“呵，小屁孩儿。我上楼了，周六吃饭，别迟到。”
“知道了！”
很多不开心是能烟消云散的，也许只是需要一通电话，一条留言，一个玩笑，一级台阶，正如此刻。

‘随记：亲爱的别徕，我也想过，等我们都淡忘的差不多的时候，能不能再见一面，一起去湖边抽支烟，诉一诉当时没有道的别。后来我想，算了，大概生生不见，才是关于你，我能做好的，最后的一件事。’

［七］

周六的晚上我们吃完饭去了酒吧，我点了杯橙汁百无聊赖的坐在一旁。听她们互诉家里是怎么催婚的，老板又是怎么压榨的，后来，她们都有些喝多了。
“嗯，你们回哪儿？”
“回我那儿，我导个航。”
我自觉的当了司机，把她们两个送到罗宁家楼下，又回了自己家。这一夜让我觉得心里很空，我好像能和每个人都相处的很好，但我不属于任何人，也没有人属于我。这种快乐转瞬即逝，停留在表面，质感飘渺。
我再次发下了交友贴，希望能有一人，在此刻这样的心境下，与我各取所需。
发出去的第14个小时，于楠打了电话给我。
“你怎么了？”
我忘了于楠是看得到的，而且那个时间，刚好在我们各回各家之后。
“啊？”
“别装傻，干嘛要突然找实践？”
“不正常吗？”
“昨天我们去喝酒你不高兴啦？”
“真没有啊大姐！我就是很正常的想约一下～”

“她想去你就让她去，管那么多干嘛，管得着么”
是罗宁的声音，不是很清晰，但我还是听清了大概的意思。我承认我有点失落，这种失落让我有些恐慌。我想过一段这样无风无雨，内心平静的日子，暂时并不想和谁再产生这种莫名其妙的情愫的。可是好几次，有些感觉在罗宁身上，有迹可循。
“没事我就挂了。”
挂断后的没几秒，手机再次响起。只是这一次，是罗宁的。
我放了好一会儿，才接通。
“你脾气发给谁看？！”
“管我？”
“也是关心你，跟谁都能发脾气？都要惯着你是吗？”
“说够了吗？”
“想实践是么？我陪你啊。”
“不想。”

‘随记：亲爱的别徕，我在这里可能越来越自我了。我现在对大部分人都没什么兴趣，讲话也越来越不客气。即便是有好感的，也完全没有收起獠牙的想法，那种逆来顺受的样子不适合我，不如，就这样吧。’

［八］

我听到她在电话那头深吸了一口气“OK，我们都冷静一下，你……”
“罗宁”我毅然打断了她还没说出口的话“罗宁，我挺喜欢你的，无论是不是和这个圈子有关，我甚至在脑袋里闪过一丝假设。可是这种喜欢，终究似有若无，不值一提。你看到了，我脾气很大，讲话很随意，很多事情都是看心情的。关键是，我不愿为你们改变这样的一个我。我更不希望你们管着我，哪怕我不要这样的关心。”
那天晚上，我独自一人去了远离市区的湖边。暮色清冷，月明星稀，我把车停在她当时停过的位置，坐在台阶上，抽掉了半包烟，天真的以为这样就能堵上从破碎的心里溢出的意难平。

‘随记：亲爱的别徕，自你走后，这样小规模的塌方常有发生，在梦醒时分，在深夜的街道，清晨的薄雾里，这个城市，似乎到处成了我的伤心地。我不止一次的想，要是你在就好了，只要你在，哪怕什么都不做。我的心是满的，就足够了。可是这些话，我再也不会对谁讲起。’

“可以约吗？”
我随手发了一条消息给前几天刚认识的一个女主，没有任何波动。
“这么突然，不是要求很多吗”
“太累了，找个出口，如果可以的话，随时随地。”
“下周二你过来吧。”
“好”
“工具你自己带吗？”
“嗯。”
谈妥之后，我改了工作时间，订了过去的高铁票。好像在完成一件任务一样，想把那个矫情的自己丢出去。
而罗宁却并没有因为那通电话而远离我。反倒是气势汹汹“因为什么？”
“什么因为什么。”
这么一段时间的接触，她像是很清楚我什么时候，会出现在哪里。毫不意外的堵到了正要下班的我。
“因为别徕吗？”
听到这个名字，我一下子就变得警惕了。
我从未和任何后来的人聊过别徕，而罗宁显然知道了什么。
“你所有文字中的那个她，都是指别徕，对吗？”
我凝视着她的眼睛，说不出话。
“你沉沦在这种过去的感情里，也有很长一段时间了吧。还不够吗？你扪心自问一下，她真的喜欢你吗？”
“我要回家了。”
她一把扯过我，不管不顾我当下很想爆发的心情。
“你觉得有意思吗？因为这么个人，你把其他人都推得远远的。你时时刻刻惦念的她，也许丝毫不会想起你。而你还在那里做梦吗？这世界上怎么会有白白的疼爱。”
我只觉得天旋地转，如鲠在喉。
“你不懂。如果你曾被有些感觉燎原过，你不会这么说。我没有沉沦，更没有在做梦，只是很难再有天真。”
我第一次对罗宁产生了一种很反感的情绪。这让我更加确定，我宁愿要一场接着一场的纯实践，也不要和这样的人将就的试试看。

［九］

非常非常平淡的一天，我收到一条好友验证，夹杂在其他消息中间。
“加上”
这条验证的主人足够让我心中炸裂，那是我全部的不假思索和日思夜想啊。我的内心翻涌着太多太多的情绪和委屈。
‘我很想你，非常非常。’
我把这句话，打在对话框里，停留了几分钟又默默删掉，直到自己什么话都说不出来。
理智告诉我，那所有的过去都过去了。她也并不是会回头的人，我也已经少了太多太多作为妹妹该具备的东西。我没有办法再去当她的宝贝，我觉得我从来没有配过，和她在一起的那一段时间，是上天给我的一个梦，这个梦一次次的激荡着我，我耗尽了它，该清醒了。

“你天天在折腾什么，这么喜欢玩，我跟你玩？”
“认真的吗，还是开玩笑。”
“我好像不爱开玩笑你知道的。”
“嗯……”

‘随记：亲爱的别徕，一切都和我想象的不一样，我以为我们不会再有交集的，我以为你再也不会出现在我的世界里，而我也不会打扰。我以为就算你主动和我说话，我也会毫不犹豫的爱答不理。至少，我不想表现的太过热烈，显得这么久了，还是像被你吃准了一样。可是在你面前，我又有什么面子可言，所以我想你，更是无法抗拒你，哪怕只是一场游戏而已。’

那几天实在被工作压的头疼，有一次在公司楼下狭窄的巷子里，我望着阴沉沉的天，难受到站也不是，坐也不是，蹲也不是。那一阵说不出来的想实践，但我还是毅然放了别人鸽子。
她一出现，我就没有想过别人，甚至完全没有心思认识其他人。我当然愿意等，至少和她，我的情绪是真的，不需要演。

“梧恙，你这样下去真的不会有其他女主愿意跟你玩了。”
“没有就没有吧，又不是没饭吃”
“说句难听的，有没有想过可能会产生二次暴击？”
朋友几次欲言又止，终究还是说了出来。
“生活要继续的，一个无关乎有没有她的生活。这是她用离开教会我的事，惨烈，但是足够深刻。”

［十］

车停在路边，在很久很久之前，我和别徕一起夜聊的地方。还记得昏暗的路灯下她的侧颜，却对那种感觉有些模糊了。
第二十天，我常常想不起来她真的回来了。只有陡然打开聊天界面时看到熟悉的头像后，才能确定，真的是她。

“再见面还会紧张吗？”
“应该不会了吧。”

我想起第一次见面，我紧张到头昏脑胀，双目失焦，我不停的在那个商场里打转，饶了好几个圈。那种兴奋，焦躁难安的情绪萦绕着我，无法退散。我想不起来我和她聊了什么，我只能想到她送我回家后，我抬头看到的月亮，特别亮。
再见面还会紧张吗？
我也想过这个问题，大概真的不会了吧。
褪去光环后，我理解了她曾说过的，她也只是个普通人。理解了繁忙的工作真的会让人无暇谈论感情。理解了生活其实不需要那么多敏感，好好生活便好。

“你不好奇我为什么回来吗？”
“为什么？”
“想知道吗？”
“嗯”
“那为什么不问。”
“因为你想告诉我的话，自然会说的。”
“那就不说了”
一如既往的霸道，让我一点点离开我的想象，被真实拉扯了一把。
“那，为什么？”
“想打你了，没别的。”

我曾把完整的镜子打碎，夜晚的枕头都是眼泪。我一直以为，我哭得最难熬的那一夜一定长大了不少，后来我懂了，并不是的，是我真的愿意放下，且忍住没哭的那一天。

‘随记：你说你已经忘了我们是怎么分开的，我说不重要。你的出现既是生活对我最好的回馈。你开玩笑的说你越来越渣了，我说是的。我们都可以闭口不谈认真过了。你说，这个名字太难听了，看着很不顺眼，那就偏要来。好吧，如你所愿。晚安，亲爱的渣主大人。’

［十一］

我坐在酒店房间的阳台上刷着剧，春光明媚，微风正好，而别徕也正在来的路上。
我想不到再见面会是怎样，想不到她会是什么样子，我的脑袋里一片空白，直到她说，到了。
我下楼，远远看到她正接着电话，四目相对，我好像只剩傻笑了，而她扬起嘴角的那一瞬间，我终于懂了那句，一日不见如隔三秋，而你朝我笑，我又觉得三秋未见不过一日。
进电梯的时候，她挂了电话用手揽过我的脑袋用力一揉“好久不见啊”
“哼～”
我轻声一哼，说不出别的话。那种感觉太特别了，特别到鸡皮疙瘩，特别到不想放下。
进房间后，她坐在书桌前刷着手机好像在忙什么。
我看着她的背影，头发似乎比之前又长了，我好像有很多很多话想对这个人说，我想和她好好道个歉，我想把所有的委屈和难过都摊在面前，告诉她我有多想她。而当她真实的出现在我面前的时候，我却什么都说不出来了。我在房间里转了好几圈，终于鼓起勇气从身后抱了她一下。
“干嘛”
仍然是清清冷冷的样子，真熟悉。
“抱一下～反正我不抱也是便宜了别人”
“你说什么？”
“便宜了别人！”
“哪有别人。”
嗯，哪有别人。

她坐在床尾的沙发上，我把脑袋搁在她的腿上，赖着不肯去洗澡。我以为我能够坦然面对实践这件事情的，可是不知道为什么，事到眼前就无法坦然了，尤其是和这个人。
当她的手一遍遍抚过我的脑袋，那种亲密感强势的治愈着我。这是失无所失之后，生活带给我最好的安抚。
当然，在她地方一切都有代价，包括过去我所有犯过的错，说错过的话，未清的账。
“我说过我不跟别人otk的……”
“我是别人吗？”
“差不多啊……”
我不自知的给自己挖了好大一坑，在她把我拉到腿上的那一刻，在她轻飘飘的给我热身的时候，我都未曾意识到严重性。
直到我趴在床上，厚厚的戒尺一下下砸下来的时候，好像一切都晚了。
“有点疼……”
“疼……”
“太疼了……”
我还能忍，但已经开始难过的哭，我不知道自己怎么了，我想到我们当时结束的时候，那种猝不及防撕心裂肺的疼。
“为什么要找纯实践？”
“不知道”
身后的痛愈发强烈，我不想承认我是真的放不下，所以我用了一大堆工作来把时间填满，用每天只睡几个小时来消耗自己的身体以防有精力胡思乱想。我想找个出口，给自己一场麻醉。她是最了解我的人，她分明知道的，可我不想说，我不想说这几个月我的内心有多狼狈。
“抽很多烟，找纯实践，把自己弄的那么累。你这是放下吗？你就是在逃避。”
我的眼泪止不住的涌出来，然后真实的嚎啕大哭，可她完全没有要留情的意思，连小腿大腿都不放过。
伸手打手，躲哪儿打哪儿，那一刻我的感受里只有刺骨的疼，哭到嗓子有冒着烟的枯竭感。
“我知道错了……”
“我真的知道错了……”
“哪错了？”
“我真的知道错了……”
我真的知道错了，可我真的什么都说不出来。
“要抱！”
我不顾一切的跪坐起来，试图伸手抱她。
可我的手还没伸过去，就被她重新按在床上。
这种尖利的疼痛让我无所适从，甚至真实的感受到了哭不出来的感觉。
“求你了……”
“求我什么？”
“我真的受不了了……”
我再次匍匐在她面前，感受到了空前的绝望和无助，而她依旧无动于衷重新把我按在那里。
“你之前叫我什么？”
“渣主……”
“再之前”
“……”
在这顿打之前，我甚至轻描淡写，还能当着她面说一些听起来很肆意的话，什么感情就到这里，我选择尊严，什么我就一野马，谈什么归途，什么我们之间不过是纯实践。
“要面子是吗？分腿。”
她真的吃准了我。
我不敢置信的摇头，而在她的字典里，大概没有善罢甘休这四个字。
“你知道什么叫尊严面子吗？”
“不是要纯实践吗？”
她手里的武器从开始就没有停过，一下接着一下抽在我早已伤痕累累的身后。我从泪流不止到嚎啕大哭，直到哭不出来又哭到崩溃，说不出任何话，痛彻心扉。身后都是肿块，腿上也是破的。她放过我的那一刻，我居然有一种死里逃生的感觉。

我精疲力竭的趴在床上一动不动，她侧躺在我身边，终于还是把我拥入怀里。我把头埋在她的肩上，熟悉的香味，猛烈的归属感如海啸一般将我吞没。世间心墙，温柔难防。
“你是不是很想重新开始啊？”
“不知道……”
“别像以前那么幼稚，我们就重新开始。嗯？”

“随记：亲爱的姐姐大人，你的怀抱和留在我额头上那个淡淡的吻，是这世间最无与伦比的能量。”

［十二］

大哭过后的头昏脑胀，又因为身上的伤辗转难眠，迷迷糊糊，一切就像在梦里，一切又那么真实。
我不断回响飘在耳边的那句重新开始，我想问，姐姐你介意吗，介意即使在今天见面之前，我都觉得我们回不去了吗。我想问，姐姐你喜欢我吗，我想听你亲口告诉我，这不是你的一时兴起，是你也很舍不
得我。我还想告诉你，姐姐，我现在的状态可能还不够好，我最近对金钱地位有了欲望，与现实抗争的实在是太累了。
可是姐姐，我实在抗拒不了这个炙热的怀抱，这仿佛就是我毕生所求。于是在我还没有能力平衡这些的时候，我再次推翻了我。推翻那个曾立志不被人驯服，说要百毒不侵刀枪不入的我。

“我在你们公司附近，最近很忙吗？”
“很忙，公司压榨的很厉害，他们还让我换个岗位。”
“我听说她回来了是吗？”
“嗯。”
十点多，我没吃晚饭，啃着面包刚准备回家，接到了于楠的电话。
“你在哭吗？怎么了？”
“我很累，其他的工作也还有很多。”
“你在哪儿？我去陪陪你好不好？”
“嗯。”

我们见面，我坐在路边的台阶上，她也就这么陪我坐着。
“她回来了你不高兴吗？”
“高兴，可我会很茫然，甚至不知道要怎么相处，她太忙了。”
“她以前不也很忙吗，你就做你自己就好了呀。”
“我想做我自己的，可是有时压力一大，就很想得到一点安慰，她就会说，这算什么，这就是现实啊，大家不都这样吗。”
“也没错。”
“嗯，也许还是我期待太多了。所以后来我就不敢讲了。我不希望她认为这是矫情，我怕她以为我还是和从前一样，我怕这是一场重蹈覆辙，所以我想努力让自己更好一点，可这哪是一蹴而就的事情啊。”
“别想那么多了，给自己放放假吧。”
“嗯。”
“罗宁呢？上次好像挺伤她的。”
“她还好，她其实挺喜欢你的，你知道吗？”
“我和她不合适。”
于楠笑笑没有说话。
我点了一支烟，很冷静的说“其实我知道，我和别徕也不合适。”
她伸手捏了捏我的肩“傻瓜，你喜欢就好了，别的不重要。”

‘随记：亲爱的别徕，我多想我刚好是那个你理想中的样子，又或者，你可以有耐心再等我成长一些。’

64欢迎小姐姐们
86加入
78亲友
89团
7👗号看左边～

近期找个女主纯实践
即便游戏一场
也愿以诚相待
私

［十三］

我没有时时刻刻想着要见面，也从来都不连环call。我只是忽然会很想别徕，忽然想要听到她的声音。就算她只回答，知道了。我也会很安心，就好像自己和她之间是有连结的。可是同样，对她而言，是压力，对吗？
日复一日，我经常点开对话框，又默默关上。我甚至想象的到，我分享的一些平淡小事，她的反应说辞会与我想的如出一辙。
我们再也不像从前，我存在于她工作之余生活以外的空间，如同笼中之兽，被困在这小小的聊天界面里。
我总是想，下次见面一定会好的，我想软绵绵一点，我也可以不那么倔的。
可是一切又怎会尽如我意。

“我要的人不是这样的。”

我始终不是她想要那个人。
从前不是，如今不是，未来也不会是的。
我想我早该认清这个事实了。
我没有哭，更没有闹。
那个晚上我像什么都没有发生过一样，发着烧从医院的急诊输液室出来，自己开车回的家。我甚至还能在路上说笑着接了朋友的电话，然后洗个澡睡觉第二天照旧起早去上班。
有一瞬间，我分不清是我长大了，还是我的心已经死了。
只是莫名觉得悲凉而已。

‘随记：亲爱的别徕，你还是走了。谢谢你带走了我的遗憾和不甘，可是为什么，要把我仅存的炙热天真也一并带走。’

［十四］

“梧恙，出来吃宵夜了！”
“梧恙，你身体好些了吗？”
“梧恙，我给你买了网红棒冰！”
“梧恙，快上线打游戏啊！”
“梧恙，我给你寄了手机壳和麦片！”

除了工作，手机里还有这些‘乱七八糟’的消息。不知从什么时候开始，我的朋友们像是越来越了解我，了解我的直性子，了解我的孩子气，了解我喜欢的一切小而美好的事情。我变得越来越简单，也越来越无需伪装。
我甚至开始享受生活带给我的一切。无论是痛苦或是快乐。

难得的休息日，我主动约了刚认识的同城小姐姐吃饭。却又被叫回去加班。
“……我也不想上班的……绝望……”
“第一次约我就这么不靠谱啊？”
“要么以后叫我鸽子王吧……”
“小王吧”
“……”

某天晚上七点多，她发了语音给我。
“在干嘛”
“上班呀”
“吃饭了吗？”
“没什么胃口，下班了再吃吧。”
“嗯，那你先上班。”
我敏锐的捕捉到了她声音里的失落，便问“你怎么啦？心情不好？”
“嗯，有点吧。”
“怎么啦？你在哪儿呀？”
“离你不太远。”
“那……我现在去找你？”
“现在？不是上班吗？”
“可以出来一会儿，发我定位吧。”
“我没化妆”
听到这句话的时候，我意识到我冲动了，好像是有点突兀，便没有再说话。
可是她说“发你了。”
她发我的位置，刚好轻车熟路。只是在过去找她的路上，心情很奇怪。

‘随记：亲爱的别徕，我终于想认认真真的去看一看除你之外的人了。我想好好的成为别人心爱的大小孩，踏踏实实的生活工作，相互包容相互吸引。只是不知道还有没有这个运气。其实我更不知道要怎么去消化我心里的失落。我曾多么多么希望，在这层关系里，在你我之间，再无他人。’

〔十五〕

平日里的文化广场没有活动，也没有什么人。她给了我买了黄桃味的酸奶，而我想喝一罐碳酸饮料。
“走走吧？”
“嗯，你怎么啦？”
我们的开场白好像不是第一次见面，她的长相，符合照片。
看起来是一个很暖的人。
“你这样出来没关系吗？”
“没事的，一会儿回去打个卡”
我忽然不知道要说什么，默默的喝完了她给我买的酸奶。
“看你每天在上班的样子”
“对呀，不上班的时候一刻都不想呆在城市里”
我抬头环顾四周，深深的寂寞笼罩着我，心里空的一塌糊涂。
“你今天怎么啦？”
好像见了面不说话显得有点不尊重，我便努力把话题扯到该聊的地方。
“认识个男生，没有心动的感觉，但是各方面都不错。”
“想多了吧，哪有那么多心动。”
我云淡风轻的说出这句话的时候，毫不例外的想到了自己。你说这世间万物，能让自己热血沸腾的能有多少呀。哪里是说遇到就能遇到的。即便遇到，抛开新鲜感之后仍然欢喜至极，愿意毫无保留的又剩多少。
“圈子里也是吧？”
她大概是看穿了我的心思，一语道破。
去***圈子“你想说什么？”
“你到底想找个什么样的人”
“找一个有耐心一点的，喜欢我的大姐姐。”
“不是很多吗”
“你呢？”
“你就不错啊。”
“我不好的，相处久的都知道我不好的。”
“怎么说？”
“我很矛盾，我心里的那个位置被挖空了一样，就是很想有这么一个人，可是把谁填进去都不公平。”
“相处久了，你自然会忘的，前面的经历自然会过去呀，人不都这样吗。”
我没有再附和，也许是这样的吧。

‘随记：亲爱的别徕，我在回去的路上忍不住泪流不止，我不知道为什么自己会这么在意感觉。她不是你，我要的不是这种感觉。我忽然能体会你对我说的，你要的人不是这样的。你也有过这种无力感吧。’

［十六］

“来接我。”
“干嘛”
“地址发你了，给你半小时，来接我。”
半夜十二点半，罗宁一反常态的联系了我，给了一个酒店地址。
我鬼使神差的从床上起来，随意的裹了一件衬衫就出门了。
“我在地下车库等你”
在我快到的时候，她继续发了消息，我觉得飘忽忽的，不明所以。
她的车闪着双跳停在离酒店大堂最近的车位。
“你不是开车了吗？”
我见到她，只觉得她的气场和平时略有不同。
而她盯着我，一把掐住我的脖子“这是她第一次打你的地方是吧？”
“你干嘛……”
“我要工具。”
“你喝酒了？”
有阵子不见，罗宁像是变了一个人一样。她身上淡淡的酒气让我有些不安，又觉新鲜。
“拿工具”
她忽然的强势让我无法抵御，就像是今晚，也许从出来的那一刻开始，我就预感一定不会平静度过。
我打开后备箱，拎出她用过的那些，交到罗宁的手里。
也许是气氛到了，我们谁也没说话，一直到房间。
“你前几天去见了谁？”
“你不认识的吧。”
“感觉呢？”
“不对。”
“然后呢？”
“互删了。”
我站在她面前，平静的回答完。不想再追问她是怎么知道的，也不想问为什么这么突然。我最近的难过有些绷不住了，也许刚好也需要这么一次自然的释放。
“我今天喝酒了，但我想打你也很久了。不勉强吧？”
像是问句，更像是陈述句。
“嗯。”
她大概还是有些不适应我这样的乖顺，状态没有刚刚的凛冽了。
“去洗澡”
“我什么都没带”
“不用穿”
“……”

“随记：亲爱的别徕，我难过的，是没有人可以像你，而对你来说，每个人都可以是我。”

［十七］

“这里破过？”
“嗯”
“都是她打的？”
“嗯”
我从前忘了说，我一直都是疤痕体质，那些破过的地方，多多少少还是留下了些痕迹。
“你就这么喜欢她吗？到底喜欢她什么？”
罗宁手里的工具迟迟没有落下来，我冷静的提上裤子盘坐在床上，她没有阻拦，那一刻我知道我们没办法再继续了。
“我总觉得，不至于此，你能听懂我的意思吗？”
我说这句话的时候，心里痛到发疯。
“你能不能不要这么傻？”
就当我是在犯傻吧，会好的。
“我非常非常明白我不可能再是她的宝贝了，我们再也再也回不去了，我很努力很努力在放下了，我甚至比任何人都希望自己能够忘掉那些美好的感觉。罗宁，你相信我吗？真的。”
“要抱抱吗？”
“不用了。”

亲爱的别徕：
行文至此，我仍在想你。
对你的喜欢从始至终分毫不减。
你离开后，我认识了很多人，见了一些人，聊了一些人，很遗憾，初心不再了。

原本这篇文的结尾该是这样的：
‘2018年10月26日
UME门口
如果我知道那是最后一次见你的话
我一定会抱你一下’

如今，我想如果上天再给我一次机会回到从前的话。
去年夏天，我一定不会去见你了。
我不是怪你，也不是委屈。
我知道这明目张胆的喜欢，会让别人对我望而却步。
可我一点也不在意。
我已经感受过很好很好的感受，对这些不会再有好奇和不甘了。
我只是有些难过会产生这绵绵无期的难过。
也非常羡慕那些未来能伴你左右，带给你快乐的她们。
但我想，时间能够治愈的，总是那些愿意自渡的人。
我真的希望有朝一日，时间也能够眷顾我一回。
让我忘掉从前的一切。
免受这日复一日的思念之灾。
我一定会让自己更好一点，不辜负这场痛到极致的失去。
再见
亲爱的别徕
我的
姐姐大人


［完］