吝啬是最后的告别

整个孕期真的是太难受了！
完全不能吃药！
天知道我有多痛苦！
而且特别脆弱！
根本不能说！
晚上睡着睡着觉！觉的委屈都要掉两滴眼泪！
更何况！感冒鼻炎咳嗽带给我的各种不适！
让我一个个深夜独自难熬！
最开始一晚上醒两三次！
之后变成三四个小时一次！
到现在…基本睁着眼到天明！
真的是痛苦加倍！
有的时候我真的想不负责任的吃药让自己赶紧好！
因为我觉得饿健康了！她才能健康！
可是医生和家里人的各种理论都是………
你难受难受吧！忍忍！
我忍………一个月过去了………
我再忍………两个月过去了………
我还忍………三个月过去了………
我还需要忍耐多久呢？
我的痛苦……谁知道……

曾经我对于听歌、看书没有那么的感慨，现在的我不知道是经历了还是孕期脆弱了，变得看一篇文章都会哭泣，听一首歌都会泪眼婆娑。
今天听了小情儿唱的一首追光者，不知道是什么感受。
大家早上好啊～～～
我是日常四点醒～一醒俩小时～我去睡啦～你们早安～～么么哒～

昨天群突然挂了，在还没有反应过来时，媳妇儿已经建好新群给我了，一票管理一个不差，在圈子内收获这样的友情真的是，不知道应该怎么形容。
多愁善感的大巨蟹，昨天睡的超级好，今天突然想看看什么，就去翻了翻记录，觉得真的是很神奇，真的是风水轮流转啊，哈哈哈～不过时间真的是苦口良药能治愈一切。

哎呀，这么用心的时候忘记群宣了，8¥3@0-1（1”3-2、6/9，验证群哦～要求呢～三片一语音～略略略～

生日快乐🎂两周年时候写的，本来不想放出来，但是想想，也没什么，顺便祝你生日快乐吧～
【两周年纪念日•诀】
两年，不长不短，不快不慢，700多天，就这么悄悄然的过去了。
两年里我疯狂且不淡定的奔去了沈阳。
两年里我踌躇且超开心的奔去了大连。
遗憾的是我们没有去延吉，没有去吃那些好吃的，但是没有遗憾又哪儿来的怀念呢～
两年，你过的也很辛苦吧。
开始内心的纠结，内心的叨扰，很难过吧。
700多天我只和你睡过不到10天，一定很伤心吧。
结束内心深处的自责，对我的愧疚，应该也很折磨吧。
很多人来问我，为什么会分手，我只有一个答案，你们缸哥接受不了多奴，我太渣，她受不了，所以离开了。很多很多人都在规劝我，让我想明白，看清楚，不要丢了西瓜捡芝麻。但是我也会告诉她们我捡的可能是金芝麻～哈哈哈～～
放心，我不会伤害你，我会保护你，不管什么时间，我都会替你保守秘密，替你感到高兴。
两年了，其实我还在纠结送你什么礼物，因为情人节在过年的时间，我们都没过，年后又赶上我怀孕，一直也未见，但是我还是满心欢喜的在为你挑礼物，纠结的有手机还是你喜欢得不得了的卡地亚戒指。还是给钱呢～哈哈哈～最后决定的是送手机，更实用吧。希望我们的友情可以长长久久，希望你可以幸福久久，还有就是希望可以把你的外债清掉，跟了我两年，没存款也就不要有负债了。
两年了，我要回来三样东西。
第一样，项圈，曾经你视如珍宝，现在应该只是一个毫无意义的东西吧，如果我说我会毁坏，你信嘛？
第二样，刻了字的教鞭，其实我也不会在用，只是不想平白给你添麻烦，毕竟解释起来太复杂。
第三样，月亮送我们的手链，那是来自好友的祝福，我会保留。
好像这样我们就没有什么牵扯了，好像这样我就可以不在难过了。
这些天我都在极力努力的忍耐，我不想伤害我的宝宝，也不想让家人担心，所以我不会哭，我还很淡定从容的给你打了电话，还开开心心的安慰你，让你安心，我都不知道我是什么样的存在，可能我真的是一个变态，让人看不懂，看不清。
过往总是美好的，感谢这两年你无微不至的照顾，感谢你这两年对我的用心，感谢这两年你前前后后的付出，感谢你这两年承受的雷霆雨露，分手不是什么禁忌，更不是什么不能接受的事情，相反，分手是合理的，在我们没分手前，我也希望你找个喜欢的人，让你有自己的生活。现在也一样，我希望你可以脱离圈子，过正常的生活，给父母更多的爱。
生活需要一些仪式感，没有见面，没有争吵，还是以正常的方式过了这个两周年，我们就此结束，不在牵扯，还有就是真心的，祝你幸福。

我觉得吧，有的时候人真的是不懂得珍惜。所有这几年我比较有印象的被，不，这些应该算是朋友了吧。零九年到一五年我妹对我真的是超级好。好的我觉得比我家人都对我好，虽然我是个主动的，应该算是对我宠爱有加吧，无限的包容忍耐有一颗真心待我，有时候我在想他这么多年是怎么过来的靠的是什么，等到分开之后真的觉得自己没有珍惜，很过分。之后一四年底到一五年的时候，小*丝我们俩在一起一年，我觉得我把我对我妹所有的遗憾都转嫁给了她，但我觉得、不是、我觉得是大巨蟹的那种是性格。大巨蟹就是那种我想对你好，我会百无禁忌的对你好，如果你很喜欢我，我不喜欢你，你对我再好我也无动于衷的那种星座。所以我觉得我那个时候可能理所应当的接受了，我妹对我的那种好，我也理所应当的把它给我的那种好当作他应该对我好，而且肆无忌惮。我把我觉得我理所应当的那份爱给了小*丝，但是呢，因为一点点的摩擦，我们也分开了吗？但分开之后我对他依旧很好，到现在我们也是很好的朋友，我可能对他更多的是愧疚。可能我在圈子里最愧疚的是我妹，但是可能已经没有机会弥补了，所以我把这份愧疚都添加到了小*丝身上以至于现在我对小*丝也是很愧疚，还是没有底线的，对他好。小得瑟，曾经说因为我对小*丝那种说不上来的好吃醋也好，生气也好吵架也好，但是好像都没有改变什么，我觉得这个就是巨蟹座的心理活动吧，之后呢就迎来了小情儿，小情儿算是在一起不久，但是很开心的吧，可能那种开心是两个人不多有的那种默契的开心，所以虽然没有多久，但是真的是在一起很愉快，现在呢，你还算是朋友吧，偶尔调侃几句。之后就是小醋缸，我觉得在我妹之后，我以为我不会再受伤，但是我没想到两年的时间，其实让我受伤还挺深的，但我觉得伤害是相互的，我在这两年后受到的和我这两年累积让他受的伤是相辅相成的，要不然呢，也不会有报应一说不是吗。前段时间我们两个还有说过我说两年前的四月份，你和那个人说分手说的绝句那个时候，我们爱得火热并没有觉得两年后的四月份会把这件事发生在我身上，今年我们去提出分手的时候也没有特别多的抱怨，我觉得大家的回忆是美好的吧，昨天呢，因为群挂了我又看了看聊天记录，我发现他生日的前一天，你跟他断绝了所有的往来两年后的今天呢，两年后的分手那一天了，我们虽然没有断开所有往来吧，但是可能爱已经不在了。所以这就叫做风水轮流转，难道这个圈子两年就是一个轮回吗？记得曾经有人跟我说过，让小贝跪在你面前是什么感觉我说那大概我可能会寿命很短，可能跪过我的人真的是太多了，所以可能已经忘了我们的初衷是什么，前天我看了猴子的帖子，有网友留言，这么说的，谁说秀恩爱死的快谁说开帖子了就会分手，谁说进入家庭就淡忘了这些，今天我又看到了星星和月亮的空间活动，我觉得那种感情是让人羡慕的吧，首先可以同城首先可以进入对方的家庭，首先有一颗不忘出新的心那大概就是能在一起长久的原因吧。我现在呢，身边有三个人，一个人呢，是跟了我很久了，但我可能也把他对我的那种好当做你所应当的，他可能是10年来唯一没有改变过，没有背叛过我的人，但是我却不敢对他好，因为我太渣了，我不敢对他好，我怕我对他好，他更加不宜余力的爱我，我怕他会受到更大的伤害，因为她对我的爱让我有负担，所以成为了我对他不好的理由。第二个呢，是小元元，小元元是一个写文的。曾经啊，我们认识很久了，没有想过在一起，可能还是因为小醋缸吧，可能管教的意义更大一些，所以我们开始的管教，但是管教不是一个人，而是两个人的事情，所以也就不了了知了。但是我们每天还都坚持着聊天，可能这就是一种在对方生活中的存在感吧。前段时间我过生日小元元忘记了，这大概真的是不可原谅的错误吧，因为我觉得我不在他的心里，可是我觉得又过于矫情，因为可能这就是人和人之间的感情。第三个呢，就是小奶砸，嗯，刚在一起的时候没有给过她什么名分在一起半年多了吧，才被公开没公开之前呢，我觉得大家在一起的感觉是好的，因为没有负担，没有其他人的眼光疑惑声音去干扰我们的感情，但是公开之后反而我觉得没有那么自在了。今天他问了我，他是不是特别容易依赖别人，只是一种习惯吧，你习惯了他的存在，所以你觉得你依赖他，但是那句话是地球没有了谁都转，所以依靠可能是相互的吧，伤害也一样。而且我是一个会特别给对方安全感的人，所以很容易被别人依赖，但是这种依赖并不是好的事情，因为每个人都是一个独立的个体太过于依赖反而不好。哎，断断续续说了很多，我是用语音识别的，所以应该会有很多，错别字你们就凑合看吧。
综上所述，淡忘过去，勇往直前，我还是那个又渣又腹黑又心狠手辣的大泽哥。

最近封了很多贴吧啊……好害pia被封啊………所以还是加群吧可以肆意的玩耍～～～

被删了？