在悉尼的冬天洗了个冷水澡想让自己清醒一些，希望明天不会感冒吧...
在夜晚一个人发病的时候常常让我崩溃，很难过又不知道怎么说。他今晚可能会晚点回来吧，我状态也不怎么好。其实仔细想想也没怎么好起来过，但相比以前好很多了。要是总依赖别人，万一那人一走就全完了。
他真的不会走吗，可能现在不会，我知道他很爱我。
那以后呢，如果这份爱消失了呢。
我不是不信任他。
江旭尧啊江旭尧，你总是这样让别人怎么好好爱你。
不是说好了要一起努力好起来的吗。

江旭尧我也会有累的时候，甚至很多时候我觉得在你眼里我根本不重要，不管我做什么好像对你都没用。但是我能理解你想好起来却又无能为力的那种心情，我也不知道你是怎么爱上我的。这辈子你受过的苦太多了，以后的路我会陪你走下去。你决定回来找我的时候就已经逃不掉了，这辈子你都注定是我的了。
我爱你，没有勉强 也没有原因，只是因为我爱你。
但是下辈子我希望你是个很普通很快乐的男孩，后来会喜欢上一个女生，和她生一个孩子，平凡而又满足的度过余生。
那就祝你好运，下辈子不要遇见我。

现在是悉尼时间8.19日凌晨2:07。
傍晚睡了一会醒来吃了点药，他今天不在家，我晚上不打算出门了。在家待着听着音乐自己又忙了一会，看了下时间不知不觉已经晚上十点多了，今天我想早点睡。但不知道为什么一闭上眼都是被别人丢弃厌恶的模样，过了一会我睡着了，半梦半醒着，接着我做噩梦了，醒了。
我挣扎着起身喝了一杯水，照了下镜子发现自己脸色有点苍白，头上冷汗一直不停地冒出来。我感觉自己快崩溃了，努力的克制自己的情绪不想做出伤害自己的事情，我把房间的灯打开了，房间很大但我只是蜷缩在一个小角落里，全身止不住的发抖。其实我平常胆子算是挺大的，也不怕黑和别的什么。但那时就是很害怕很害怕，想哭却哭不出来，我很难受。
过了一会儿我好像有点头晕，好像眼前什么都看不到了。我伸手咬了一下自己的胳膊，嘴里都是血腥味。脑子里想的都是“算了吧，别坚持了”，我去洗了把脸，眼泪跟着冷水一起流下来了。
就好像在有无数个声音跟我说“你去死吧全世界都不会有人爱你的”“死了就不会那么难受了”“你为什么要活着啊”……
听上去真好笑。
后来我并没有做什么事情只是小声的哭了一会，我在用唯一的信念坚持着，发病还是不发病都我来说都没意义了。缓和了很多后给他微信留言说醒了记得给我发消息，没想到过了一会他的电话打进来了，第一句就是问我有没有事，讲话声音很温柔。我说没事 就是想你了，他笑着骂了我一句然后问我是不是又失眠了。
我嗯了一声说我想等会去打会游戏，让他先睡。他没挂电话一直陪着我说话，但我知道他忙了一天已经很累了，只是听着他的声音就很心安，不知不觉的我就轻轻笑起来了。过了一会他好像睡着了，已经深夜了，大概也是太累了吧。
只是觉得还能听到你的声音，我就感觉好幸福啊。

今天是悉尼时间8月27日 凌晨
我想要好好的睡一觉。
下午和妈妈通了个电话，真的很对不起他们。每次当我有轻生的念头时想到的都是自己，很自私的想要解脱。最近真的好堕落，活的越来越不像自己了，情绪涌上心头之后做了太多的错事，现在留给自己的都是悔恨，我很对不起他们 我知道。
也就是我消失的这两天吧，在医院昏迷了几天。醒来后林一泽也没有骂我，我真的很难过当时连死去都这么拖泥带水。我真的太自私了，那天要轻生时我想的只是“我死了就看不到他们为我难过了。”
但他们还是会难过的，当我醒来后看到他哭了，他哭了…意义真的不一样的，在我眼中他一直都是一个让人很有安全感的人。那一瞬间我真的很后悔，很后悔自己差点毁了一个满眼都是我的男孩。
我听他们说这次只差一点我就真的离开这个世界了，可能是命运吧，它知道我放不下林一泽。
没有安全感的人真是太可悲了，我需要你但我下意识要推开你，却希望你能回来告诉我非我不可。他给了我十足的安全感，朋友圈什么的也全都是我。虽然还不能向朋友这样介绍我，他还说要带我去见父母，以后想和我结婚，和他在一起事事都有回应，但我却从来没有为了他做过什么。

晚上已经很晚了我们都不在家，他忙完就来接我回家了，车开到一半他突然停在路边然后半天才说话。
他:“你能告诉我你是怎么想的吗”
我:“...什么”
他:“你不就是觉得我喜欢你所以你就这样吗？在你眼里我就这么不重要吗？”
我:“不是啊，我看到你难过我也不好受啊”
他:“你还要我怎么表白？我爱你所以我给你足够的空间，我给你信任了你是怎么对我的？”
我:“就是因为你太爱我了所以我才觉得我活着还是有意义的，你...能明白吗”
我不知道该怎么跟他说，没有人会像他这样爱我了。
他:“你到底要我怎么办啊，我上次已经说过你在离开我就不要你了，结果这次还是放不下你，江旭尧你到底让我怎么做才...”
我:“你什么都不用做，对不起”
我已经跟他说过无数次的对不起了。
他伸开手抱住了我，过了很久也没放手。
我能想象的出如果换做是他躺在病床上濒临死亡，而我还要带着这种心情等待着未知的结果，那种绝望我根本不敢想下去。所以我很难过他为了我这么伤心，我这辈子最对不起的大概也是他了。
又过了很久他想松开继续开车，我把他抱的紧紧的，时间如果能静止就好了，我们就能这样永远抱在一起不分开。
“世界上最幸福的一件事，就是当你拥抱一个你爱的人时，他却把你抱得更紧。”
是我把他变成现在这样患得患失没有安全感的，但他却总能给我带来温暖，我喜欢他的笑，他的温柔，和他带给我的安全感。
可能我们两个真的是互相救赎吧，我不想继续伤害他了。
我的世界你是唯一的太阳。
都会好起来的...对吧...