雨村小吴生病设定
近期很喜欢的一篇，搬一下

[镇楼照旧]

1
胖子去外面抽烟了，小花站在门口和医生交谈，黑瞎子靠在一侧的沙发扶手上翻看检查报告，闷油瓶则坐在病床边的椅子上，看着我。
闷油瓶这样盯着我看快有一个小时了，看得我浑身不自在，有几次我都觉得他其实没有看我，只是对着我的脸发呆。我伸出一只手去挡住他的眼睛，不让他再看，被他精准地捏住手腕，看到了他漆黑瞳仁里映出的人影。
闷油瓶的眼睛很像一面镜子，或者说，他这个人都很像一面镜子，你是什么，就会在他眼里看到什么。
而我看到了我，手被钳住了脸上却带着笑，轻松惬意很健康的模样。
也只有我知道，这些都只是表象，我的五脏六腑正在开始融化，随血液一起流动，在我尚且完好的皮囊之中。
我得了一种很严重的病，快要死了。
也许过几天，也许下一刻。

2
小花过来把闷油瓶和黑瞎子都叫了出去，说是医生叫的。闷油瓶给我掖了掖被子，又帮我拨开了有点挡眼睛的刘海，道：“这就回来。”
我点点头，他们大概是去讨论我的病情，门关上之前我隐约听到“科塔尔”什么的，很复杂的名字，此前没听说过，大概是什么不常见的疑难杂症，我不太在意这个。我是什么病，病因是什么，我都不在意。
我的状况我自己清楚，还能活几天全靠命运安排，如果不是他们听了我的坦白后非要带我来检查，我根本不准备到医院里来。
此前十年无数次在生死之间挣扎，我都很坚定我会活下去，因为我还有未完之约，而现在我接回了小哥，曾经赊来的生命也大抵需要偿还，曾经做过的恶事也在反噬我，但我不后悔。面对死亡对我来说也并不是什么无法接受的事，我的任务已经完成，我该休息了。
医生的第一次体检没有查出我的病，意料之中的事，世上太多东西远在人类掌握之外，我相比于普通人多见了一些，也不过冰山一角。我想劝小花他们别再坚持了，但只要闷油瓶一个眼神，他不说话，静静看过来，我组织好的无数言语便再说不出口了。
此刻我躺在这里挂着点滴慢慢熬着，也是因为他。闷油瓶希望我活，我就得努力再活上几天。
他想要的我都想给他，他真是我的冤家。

4
我在病房里躺了三天，我不许他们把我生病的事传出去，大家都以为我在雨村安度中年，所以还算清净，没有人哭哭啼啼来烦我。
小花和黑瞎子都有各自的事要忙，抽出空就会过来，三天里来来回回地折腾，胖子和闷油瓶一直在医院陪着我。我不愿意吃饭，小花联系了几家均消吓人的餐厅一天三顿往这送，我若是还不吃闷油瓶就作势要喂我，真是让人很难拒绝。
我像是参加了一场马拉松，我体力告罄想要退场，他们四个便跑出来阻止，要我继续向前，抬着我，架着我，拖着我。
马拉松也是有终点的，我看起来一切正常，但能感觉到自己时日无多。
快入夜，今天小花和黑瞎子不在，胖子回住的地方了，闷油瓶给我压好被角，正要去沙发上睡觉，被我拉住了。
“小哥。”我扯着他的衣服，叫他，“我们走吧。”我的手慢慢搭上他的手臂，隔着袖子抓紧，“我不想待在这，我不想自己，是在这离开的。”
闷油瓶被我抓着，没说话，过了一会儿才问我：“你想去哪？”
我笑了一下，给他讲了一个梦，是我最近经常做的梦。
梦里的我和他在雪山里行走，走了很久很久，最终他继续向前，而我停留在那里，寒冷将我凝住冻结在此，连同我被充满迷惑性的外在所掩盖的腐坏内里一起，获得永恒。
十年期满，我可以换一种形式，换一个地点，继续等他。

5
这个梦我做了太多次，这是我为自己设想的众多结局中最浪漫的一个，它在我的感知中无限趋近于真实，我讲得详细，他听得认真。
我讲完了，我说：“我想这样结束。”
闷油瓶却摇摇头，他声音发沉，让我觉得看过来的目光都变重了，他说：“可我不想。”
我怔住了，我沉浸在想象中太久，差点忘了，这个结局里有两个主角，我忽视了另一个男主角不愿意的情况，现在它发生了。
雪山于闷油瓶的特殊意义甚至要大于对我，只因闷油瓶一个人我便困顿其中连思考死亡都无法摆脱，那闷油瓶呢？闷油瓶在雪山与人间数次往来，面对众多被动或主动的别离，他面对雪山时爱和恨哪个更多？
我突然觉得很难过，我寻求的结局竟没有考虑到闷油瓶的感受，差点又一次伤害他。
他受过的伤太多，或许已经不会疼了，可我很疼，是替他疼的。
我松开他的手臂，想改口说不去了，他却反抓住我，没有任何阻隔，直接握住我的手，轻轻捏了一下，“不去雪山，”他扶我坐起来，让我换上自己的衣服，拉起我，说，“我们回家。”

6
我们只拿了些必要的东西，乘着夜色离开医院，没有惊动任何人。
有人在睡觉，有人在加班，路上有流浪猫在墙头漫步，天上有红眼航班在划定的航线上飞行，而我和闷油瓶坐上了一趟去往福建方向的绿皮火车。
卧铺在夜里熄了灯，窗帘拉上，远远的灯火与天上星辰从没合严的缝隙中穿过，落在闷油瓶眼中，映着一点细碎的光，不输银河。
车厢里人的鼾声和私语，机械的碰撞和轰鸣，一切烦杂混乱的噪音交错融合，我坐在闷油瓶旁边，借着幽微的光看他，内心无比安静。
如果此时死去，这将是远超那个梦境的浪漫终点。因为这是真实的，它不是梦，是闷油瓶给我的真实。
世界寂静沉睡，我们回家之途宛如私奔。

7
没有合适的直达车票，闷油瓶带着我不断换乘，不知他是故意还是无意，我们绕了许多路，只大致地按着由北到南的方向前进，中途停留了很多地方，有繁华城市，也有偏远一些的城郊乡镇。
我们很少住在车上，许是他发现了我在车上难以入眠，夜幕降临时分，无论车开到哪他都会叫我下车，就近找一家酒店或旅馆，一间大床房，他就睡在我身侧，很规矩地躺着，闭眼时头会微微偏向我这边一点。
我每天晚上都有做不完的梦，合上眼就是无止境的混乱场景，数不清的人在说话，说话的声音混在各种恐怖诡谲的背景声音之中。偶尔会梦到闷油瓶，这时的梦便会安静许多，有些是真实的记忆，有些是比记忆还真实的幻境。
那个关于雪山的梦我没有再做过了，我开始重新拾起几年前曾萦绕过我的另一个梦。
“砰——”我在梦境的枪声中惊醒，摸了摸枕头底下，是空的。头顶的灯突然亮起，廉价的灯管明亮刺眼，持续地照出凉津津的冷光，闷油瓶坐起来看我，以一种关切的目光，他离我很近，距离都与梦境不谋而合，我有些分不清眼前的人是否是另一重梦境。
耳边的声音可能是灯管镇流器的声音，也可能单纯是我耳鸣，我低头看看自己的双手，空的，在灯光下是苍白的，张开，握紧，没有被黏稠的血液浸湿，看起来十分干净，很像以前那双擅长写字拓印的手。
“怎么了？”闷油瓶要抓我的手，被我躲开了，有些错愕。
听到他的声音，我被拉回现实，缓缓吐出一口浊气，躺回去愣愣看着灯管：“没什么，只是个梦。”

8
闷油瓶从不是话多的人，我无意多说，他没有再问，只是再一次抓住我的手，不轻不重地握着，关了灯，没再放开。
我睡不着了，他大概也没睡。小旅馆的窗帘很薄，不能完全遮挡外面的光，他们从布料缝隙钻进来，让我能在失眠之余看闷油瓶。
闷油瓶实在好看，每一点轮廓都沿着我心尖最难以抵抗的模样生长，此刻安安静静闭着眼，昏暗光线像是一层滤镜，让他看起来几乎不像真人，若非他温热的手就覆在我的手背上，我甚至觉得他就像生于冰雪之中不慎误入人间的神仙精怪，出来一遭便只为蛊惑我这个心智不坚的迷途之人。
他若真是神仙就好了，可他偏偏是个人，会疼会难过，有最平常不过的喜怒哀乐。他会高兴，我便总是希望他高兴，他有放不下的人，我很想给他，可是他想要的我没有，我拥有的已经拿不出手了。
闷油瓶的动作打断了我的思绪，他睁开眼看我，却抬起另一只手遮住了我的眼睛，我能感觉到他的目光落在我被他的手遮挡了一半的脸上，他说：“睡觉。”
只许州官放火不许百姓点灯，他一如既往地不讲道理。
我不太服气地眨了眨眼，他还击，对我使用了魔法，我在他手掌下被久违的困意包裹，陷入无梦的深眠。

9
那晚过后闷油瓶再一次放缓了归程的速度，我也是去了几个地方才意识到，他在带我旅行。
闷油瓶的话变多了，他会给我讲一些故事，会在途经他去过的地方时指指窗外告诉我他曾来到这里做过什么。闷油瓶不是个擅长讲故事的人，他将事情讲得很细致，也很无趣，不过我喜欢听，那是我不在的时间里他所观察到的世界的模样。
我的身体时好时坏，又是能跟他一起在外面走一天，有时连床都起不来，闷油瓶会在我躺着无事时出去买一本书，回来读给我听，他也会使坏，读到最关键的情节时突然停下，要我喝完一整碗粥才肯继续，特讨厌。
这一路走得再慢我们还是快到家了，最后一程的票是明天的，今天他带我来到了一个无名的湖边。我的精神还不错，沿着湖岸走了很远，闷油瓶在给我介绍这个湖里的一种鱼，又指着远处的一座山说，那里春天会开一种很特别的花，非常好看，明年可以带我来看，顺便带了鱼竿来钓鱼。
闷油瓶眺望远山，我便透过他的眸子看到了繁花似锦的春天。
真的非常好看，可惜我等不到了。
一种巨大的痛苦侵袭了我，我腐烂的内脏被无形的大手搅作一团，我受不住地蹲下，隐隐又觉得这疼是胸口处传来的，来自我苟延残喘仍在跳动的心脏。
闷油瓶眼疾手快地接住我，让我靠在他臂弯里，有些焦急地问我怎么了，见我不答，他抱起我往回走，不断安抚我，他的声音有点抖，气息也不匀，以前逃命的时候都没有过。
他很担心我，担心到有些失态。我剧痛的心又多了一份别的情绪，酸楚难当。
这些日子闷油瓶一直在试图留住我，他不希望我死，所以选择了这样的方式。他用他最不擅长的语言，在他漫长生命中艰难挑选出那些他认为值得一提的片段，试图向我展示这个从不曾善待他的世界有多美好。

10
闷油瓶似乎想带我去医院，我拍拍他的胳膊，阻止了，让他在湖边把我放下来。北京最好的医院都束手无策，何必难为这里的医生。
闷油瓶放下我，却没放开我，我坐在石头上，依然被他拢在怀里，他很用力，就像怕我想不开要投湖似的，勒得我都有点疼了。
我也没挣扎，只跟他开玩笑，说再用力我就要吐了，说不定可以呕出一块内脏给他，问他想要心还是想要肺。他大概觉得我的玩笑太恶心，不仅没回答，还把我的嘴捂住了，不许我再说话。
闷油瓶捂着我的嘴，直直地和我对视，确认我不会再胡言乱语才放开我，掏出纸来给我擦汗，他刚刚抱我时很重，现在的动作却很轻，仿佛担心擦破我的一小块皮肤，内里破败的血液组织就会源源不断地流出来。
他的担心是对的，那时我就会像一个漏气的气球，在时间的流逝中成为一张干瘪的人皮，终结在这个他曾驻足捉鱼的无名湖畔，春暖花开之际，可以远远地闻到几千米外那座山的花香。
我被自己的想象逗笑了，闷油瓶不知道我在笑什么，奇怪地看向我，我又笑笑，小声跟他说：“其实我不是吴邪。”他看着我，掐了一下我的脸，惩罚似的，有点疼，我拍开他的手，坐直了，压低声音告诉他，“我是个怪物。”
他不相信我，只淡淡回了一句：“你不是。”
他是张起灵，怎么能这么轻敌，我直勾勾看着他，出言威胁：“我要死了，我想让你陪我一起死。”
闷油瓶此时的目光像极了梦中，梦中的我要他闭上眼，他不以为意，又像是十分在意，深深地看我一眼，声音与现实重叠，他说：“好。”

11
这段时日失眠的不止我，闷油瓶的负面情绪甚至远超我本人，他不说什么，我却能感受到他平静外表下一日比一日深重的焦虑与疲惫。但自那天答应陪我一同赴死后，他整个人突然放松了下来，像是坠崖之人摸到了根救命藤蔓，抓牢了，脚下万丈深渊便不算什么。
我与闷油瓶之间一直有一道屏障，一面透明的墙，它确切地存在，因为各种真实或荒谬的原因，它不断地被敲打，被加固，有时是我，有时是他，我们可以隔着它看到彼此，却触碰不得。
闷油瓶这次回来后有意打破它，很明显，他将它变得柔软，用他最具杀伤力的温柔把它扭曲变形，想要靠近我。
失眠的晚上黑暗总比平日的更浓，闷油瓶睁着眼睛看我，隔着半臂的距离，他墨色的眼眸黑过无星无月的夜，他与我对视，第一次伸出手，越过那半臂的脆弱界线，隔着被子抱住了我。
那道屏障摇摇欲坠，脆弱得不堪一击，像极了此刻的我。
我有些慌，厚重的棉被阻断了体温，传不来心跳，此刻我所能听到的感受到的都源于我本人，只有腰间的环抱力度来自于他，安稳的，坚定的。
白天的话我并非玩笑，是我恶毒的幻想，阴暗的渴望，我假借威胁宣之于口，惴惴等来了他轻描淡写的一声“好”，是我最卑劣的梦境中才有的。
闷油瓶这个人烦人得很，总喜欢说一些惹人多思多想的话，造一个牢笼，燃一簇明火，我这只没有原则的飞蛾便再不能思考地直直飞过去了。
可闷油瓶这人又疯得狠，看似克制自持，背地里早就不剩几分清醒，怕我不来，就将自己也添进火里，若无人制止，天亮时分就只能见到两撮融在一起的灰，北风过境，各自飘散。
两个疯子不该单独呆在一处的，这太危险了。
我翻了个身，背对着他，在身后光怪陆离的火光中入睡，梦中亦有篝火。

12
我们踩着午后的阳光乘上回到雨村最后一段路的大巴车，这的路不太平整，我们坐在靠后的双人位很是颠簸，脚下的发动机运转发热，非常吵，身侧的窗子不甚稳固地跟着车身震颤，与发动机形成共鸣。
闷油瓶坐在外侧，坐得不直，很放松的姿态，他向来有种很特别的气质，好像将他放在哪都能融入其中，仔细瞧了又好像处处都与环境格格不入，人群之中尤为如此。
我正胡思乱想，车在震荡中停了一站，他转过头，拧开瓶盖递给我水让我喝。生病之后我总想不起吃饭，想不起喝水，过了保质期的身体会忘记很多本能的求生举动，闷油瓶则时时刻刻盯着我，化身人类饲养员，兢兢业业。
闷油瓶向来克我，这水我若是不接他就会一直举着，我只能接过来喝两口，还回去看到他也喝了一口，水瓶放回背包侧面，他空出的右手自然地覆在了我同样空闲的左手上，只虚搭着，好像只是随意一放，手指轻贴在我指掌连接的指骨起伏出，再没什么动作。
将死之人的体温会越来越低，闷油瓶的手对我来说是烫的，包着一团火，我与他相触的皮肉被灼烧得发痛，一会儿就会传出蛋白质碳化的焦糊气味，我闻不到，只能凭借温度与疼痛判断自己这只手几分熟了。
我疼得厉害，想抽回手，被他按住了，那一刻我几乎能听见冷肉下热锅的哔啵轻响，问他：“你做什么？”
他不说话，也不放手，反倒握紧了，像是一块烙铁，将我的骨骼融化塑成填补他的形状，我黏稠地沿着他的轮廓流淌，在自己的低温下重新冷却成为看不出原本模样的固态有机物，几乎成为他的一部分，与他严丝合缝密不可分。

13
这是我们回家的最后几公里，还没修好的土路，事先毫无准备，没有车子便只能徒步，闷油瓶担心我的身体，人也变得啰嗦起来，不过走了一小半，问了我三次累不累。
其实不累，我感觉不到累，只是我的身体状况早就不适合这样长时间地行走，双腿无力地打摆子，闷油瓶终于松开了一直拉着我的手，上前一步蹲在我身前，回头看我一眼，说：“上来。”
前路迢迢，我不得不屈服，趴上去，在这一新交通工具的摇晃里继续往家的方向前进，回想这一路，很有取经之感，而我终于渡劫成功准备去往极乐世界。
闷油瓶托着我，走得很慢，我问他是不是累了，他只是摇头，我问他我重不重，他又摇头，我这人最擅得寸进尺，我便问他青铜门里待十年他都在想什么。
他不摇头了，沉默了近二十步的时间，张口要回答我的问题，我使坏捂住了他的嘴，不让他说了，谁叫他前两天捂我的。
闷油瓶体力太好，背着我气息都没乱，打在我手背上的气流是均匀的，和他的手掌、身体一样热。我被烫得收回手，不再捉弄他，老实趴着，和他提起了以前的事，在墓里，在地面，很多我们相处、别离或重逢的时刻。
最近我总想起这些，想起很多事，精确到细节，精确到闷油瓶对我说出一些话时的语气与神态，精确得浏览回忆就像是又经历了一遍，几次被那个闷油瓶子气得想从床上爬起来打一顿眼前的这个。
“一别十年，你还记得他吗？”我低头问闷油瓶。
闷油瓶偏偏装傻：“谁？”
他问了，我便回答：“吴邪。”
他不说话，我伸手在他眼前挥挥：“才十年，你不会已经把他忘了吧？”
闷油瓶半天才出声，向上掂了我一下，答非所问：“他就在这。”
他又开始了，又开始了，我就讨厌他这个样子。
我的九九八十一难数漏了一个，他是我飞升路上的绊脚石，是我度己途中的拦路虎，是我的情劫。

15
许久没回来，但雨村空气好，屋里并没有明显的灰尘，闷油瓶开了灯把我放在沙发上，让我看电视，然后自己倒水绞了块抹布开始清理了餐厅和厨房。
我喜欢看他做家务，比电视好看太多，这些细碎的，繁琐的俗事好像丝丝缕缕的线，无声无息地将神明网住，拖入凡尘，染上人间烟火。
锅上烧着水，闷油瓶打开冰箱寻找什么，没找到，跟我说了一声后转身出门，三分钟后拿着两个鸡蛋回来了。
我有点迷惑，闷油瓶养的那几只小黄鸡远没到可以下蛋的年纪，这是哪来的。
闷油瓶见我看他，竟先迟疑了一下，小声道：“隔壁的。”
我以为自己听错了：“你刚才偷隔壁大妈家鸡蛋去了？”
闷油瓶一手一个鸡蛋，站在那里，试图解释：“我留了钱在鸡窝里。”所以不算偷。
我满眼震惊，见他无辜地看着我又觉得好笑，便不再说什么，指指厨房告诉他：“水开了。”
冰箱里没有新鲜的菜了，闷油瓶下了两碗面，坐上餐桌挑了两下，发现那两个不义之蛋都在我这碗里，一个卧在上面，另一个藏在面里。
“你……”我转头看闷油瓶，他在安静吃面，闻言抬起头，眨了下眼，我的话说不下去了，只能改口，“……怎么不多偷两个？”
闷油瓶想了想，摇头回答：“只有两个。”好像在怪隔壁的鸡不争气。
我把蛋还给他一个，犹豫一会儿，另一个也夹到他的碗里，他低声问：“你不喜欢？”
他垂眸看着碗里的两个蛋，很失落似的，我比隔壁的鸡还不争气，他一露出这种表情，我就受不了了。我想了想，用筷子戳破一个蛋，夹回来半个，三两口吃下去，清淡的没什么味道。
不过再多我也吃不下了。
闷油瓶在鸡窝里留了钱，所以他不算偷，偷东西的人只有我。可我只偷半个，应该就不算罪孽深重了。

16
回到雨村，自然是一人一间自己的屋子，我不想回去，就在沙发上窝着。时间在电视节目与广告的交替中悄悄地流逝，秒针一刻不停地转，时针偶尔趁人不注意偷偷挪动些许。
闷油瓶也不回房间，一动不动地坐着，看不出困没困，但我希望他去休息。他已经陪我很久了，比我许愿的还要久，远超过我的预期，我觉得够了。
我说困了，直接起身回房间，饭后他帮我换过床单，我可以直接躺下。我不是个认床的人，何况这本就是我的床，可我此刻毫无睡意，僵直地躺着，听着自己的沉重的呼吸和迟滞的心跳，习惯性地想闷油瓶。
曾经忙碌时这样，后来无所事事时也是，我所有的闲暇时刻都在想他，只是习惯，并非刻意。有闷油瓶在的地方就要比没有好，地点如此，心亦如是。
闷油瓶就在我头顶的墙那边，可能在收拾东西，可能已经躺下了，可能在想吴邪。
闷油瓶应该很喜欢吴邪，所以几次三番救他，豁出一条命保他，对他笑过许多次，和他说了很多该说的不该说的话，耗费十年替他守门，千里迢迢向他道别。
他那么喜欢吴邪，那么努力保护他，我却趁他不在把吴邪杀死了。
闷油瓶一定很恨我，恨我这个杀人藏尸的冒名顶替者。
冬日天冷，哪哪都冷。被子本身是没有温度的，将死之人冰冷的身体暖不了被子，所以它也无法捂热我，我们就这样相依为命地各自凉着，不知道还要挨几个这样的夜。
门被敲响了，只可能是闷油瓶，我感到一种很厚重的疲惫，不想起来，也起不来，四肢僵硬着脱离了我的控制，像是清醒着碰到鬼压床。
闷油瓶很耐心地继续敲门，敲三下停顿一会儿，再敲三下，规矩而礼貌，敲了四次后出声喊我：“吴邪。”
我突然被巨大的焦躁吞没，我扯着嗓子吼了回去：“我不是吴邪！”

17
“吴邪！”敲门声变得急促，闷油瓶又叫一声，我赌气不理，他确认我不会起来给他开门了，直接徒手拆了门锁闯进来，打开灯，掀开被子看我，见我还好好的，松了口气。
我能感觉到他很明显是在检查，他怕我对自己做什么。其实很没有必要，反正也没几天好活了，我若是偷偷在屋子里死掉，或许对大家来说都是一种解脱。
这样明早他来叫我起床，躺在这里的就是他的吴邪了。
灯光亮起，很晃眼，我头痛欲裂，连带着身上无一处不在疼，唯一遮盖的被子也没了，我红着眼睛的难看样子被他看到，像被扒下衣服，又剥了皮，赤裸得几近残酷。他看到了，却没说话，也不提我刚刚的那句话，给我重新盖好被子，抬手挡在我眼前，光线消失了，我便鸵鸟一样闭上眼睛，躲在这遮光的沙堆里。
闷油瓶的另一只手摸摸我的脸，声音从上方传来，忽远忽近的，问我：“冷？”
我摇摇头，倒不是在说谎，刚才是很冷，这会儿却没什么感觉了，只是有点晕，整个人要飘起来似的。大概我的灵魂也急于脱离这具不属于它的身体吧。
眼前再度亮起，闷油瓶那只帮我挡光的手突然撤走，探向我的额头，我眯起眼睛，逆着光看到他眉头皱着，伸手想给他抚平了，被他捏住手，塞回被子里，他说：“你发烧了。”
“哦。”不是什么大事。我眨眨眼，眼眶也是酸痛的，呼吸都要比平时多用一分力气，嗓子不太舒服，不太想说话，便静静看着他。
许是我的反应太冷淡，他摸摸我的脉搏便转身出去了，门锁坏了关不上，被一阵风吹开，冷风从越来越大的门缝钻进来，我又感到冷，只好往被子里缩缩。
刚刚还失眠，这会儿却犯困，冷风也吹不精神，我费了点力气转过身，背对着门，闭上眼在脑海中的冰天雪地里睡着。

18
失重感令人眩晕，我坠下三十米的悬崖，砸在雪坑里，四面皆是冷硬的积雪冰粒，我挣扎着渐渐窒息，挥动的手腕被熟悉的力道拉住，然后听觉回归，耳边的嘈杂变得清晰，是闷油瓶在叫我。
我睁开眼，雪山消失了，我们在雨村的房间里，他抱着我坐起来一点，等我缓过神，喂我水喝。
我的反应很迟钝，咽下去才觉得嘴里苦，皱着眉躲却被制住，闷油瓶态度强硬地让我喝完了剩下的半碗药，又给我喝了小半杯热水，放我躺平了。
他把我头顶的毛巾取下，给我擦了擦脸，然后翻身爬上来，关了灯，钻进被子抱住我。
距离实在太近，近到我喘不过气，剧烈的心跳加重了头疼，脑浆似乎在随着一次强过一次的心脏收缩震荡，浆糊一样被搅动。
闷油瓶一手搂着我的背，一手环着我的腰，这个动作不可能再被用拥抱以外的任何词语解释说明，此时也没有任何其他的外界因素迫使他必须作出这样的举动。
这是我和闷油瓶之间第一个纯粹的面对面的拥抱，我无论如何无法推开他。
“睡吧，我陪着你。”闷油瓶在我耳边小声说话。他怕震到我，几乎不动用声带，更多的是气音，卷着暖风吹进我的耳中。
这种感觉实在太好，像是年少时朋友之间讲小秘密，又像是伴侣夜深人静低诉的悄悄话，这个世界再不会有第三个人听到，私密而暧昧。我不想睡，只想和他说话。
我学着他的样子，也小声地，缓缓地问他：“你以后想去哪？”
闷油瓶抱着我的动作紧了紧，回答：“就在这，哪也不去。”
“那怎么行？”我的声音不小心有点大了，怕吵到这个氛围，连忙放轻，“你不想去别的地方看看了吗？”我想到了这回来的一路，想到火车窗外的风景，想到闷油瓶说很好看的花，只觉得一阵遗憾。
闷油瓶过了一会儿才说：“你在这。”
我摇摇头：“可是我就要不在了呀。”我想到什么，便对他道，“相机在书房的柜子里，春天的时候你再去那座山，能不能拍给我看看那些花？虽然不太环保，但你可以烧给我。”
他不说话了，我再说什么也不理，呼吸均匀，像是睡着了。
我趁他睡着，偷偷回抱住他，抱了很久才松开，转过身，也睡了。

19
我醒来时天没有亮，闷油瓶还睡着。
不知是闷油瓶给我喝的那碗药没起作用还是病情反复，我头脑浑浑噩噩，神志却清明，可以清醒地感知一切疲惫与痛苦，提醒着我，我的生命开始了最后的倒计时。
我想看会儿他，可他即便在梦里也敏锐，我的注视用不了多久就会吵醒他，想起别的事，轻手轻脚地起身，站不住便扶着墙走，到书房去。
书房还是离开时的样子，我找出相机，里面还有偷拍的闷油瓶没来得及存到别处，想删了又舍不得，想着反正到时候自己也看不到了，闷油瓶发现也没办法算账，心安理得地留下。
我寻了纸笔开始写遗书，人活一世，走到如今总有些想留下的矫情话，我握笔的手没有力气，笔画轻微地抖，很不成样子，写几个字就要歇一下。不过也并非别无他法，只是纸质的东西叫人更有实感，也是今日我才真正理解，闷油瓶当年篝火边那些话的苍凉心境，每个人都想留下一些自己存在过的证明。
如果我消失了，没有人会发现。
曾经将他和世界联系起来的吴邪不在了，他可怎么办呢？
我看着手里这单薄的一页纸，上面的寥寥数语，思来想去，也再没什么可说的，写下落款，把信封上，压在了相机底下，然后在抽屉深处的暗格里，摸出了一把枪。
金属在冬日里冰一样凉，我一遍遍回味自己的梦境，在抽屉里握住它，听到了幻想的枪声。

20
我出来有一阵子了，想要在闷油瓶醒来之前回去，起身时眼前一黑，再回神已经被不知什么时候过来的闷油瓶抱起来带回了房间。
被窝温暖，蒸得思绪也混沌起来，刚刚回光返照一样的力气用尽，我有点睁不开眼睛，眼前的人影也模糊，听说人死前会先失去视力，我努力睁大眼睛想再看他几眼。
嗓子锈住一般说不出话，开口带着一点腥甜味道，我摸摸衣兜里刚刚从书房抽屉里带出来的金属，喊闷油瓶：“小哥。”
他静静看着我，握着我的另一只手，听到我叫他，就附身过来。
我笑了，眼泪从眼角往下流，源源不断地，打湿鬓边头发，又打湿枕头，说不上在为谁哭。
我说：“你凑近点，闭上眼，我给你个惊喜。”
他深深看我一眼，靠近过来，驯顺地闭上眼睛。我掏出那块金属，握在手里，突然拼尽全力地仰头吻上去。
这一吻我想了太久，而它太过短暂。
不属于自己的东西总是短暂的。
我右手比作枪状，食指尖抵上他的太阳穴，和他唇齿相贴，我说：“砰！”
我闭上眼倒回床上，听到他叫我，听到松手时掌心那枚子弹落地的重响，陷入无尽黑暗。
想说一声再见，最终没有说出口。
原来人之将死，并非都会释然。
我仍觉得遗憾。

—————上半部分 · 完—————