本文首发豆腐

（一）
似乎每个中学都会有那么一个或者几个名声不太好的女孩子。她们有那么几分姿色，却因为举止轻浮，在同龄人恶意的八卦中被称为**，或者**，或者公交车，或者各种难听的名词。
其实她们中的大多数并没有传说中的那么不堪，最多不过是恋爱谈的早了一些，男朋友换的勤了一些罢了。呵呵。这算什么。少见多怪的人总是夸大其词。
说来可笑，S市一中，这个S市长辈们心目中独树一帜的好中学，作风优良的百年老校，却有一位真正的公交车，货真价实，名副其实。流言没有丝毫的夸张。那些课间八卦里隐晦却肮脏的描述甚至不能很好的还原真实的情形。
更可笑的是，这位公认的公交车，是个男生。
虽然有时候我也觉得不可思议，觉得难以置信，但确实，那个男生就是我，千真万确。那个S市一中人尽皆知，人人唾弃的公交车，就是我。


我叫白明烈，今年16岁，在S市一中读高一。
据说我的名字是我妈妈在遇见我爸的时候就想好了的。明媚，热烈，就像他们初见，我想那一定是个阳光炽烈的夏天。
可是阳光越强烈的地方阴影就越深邃，如此浅显的道理却被他们轻易忽略。错误的爱情诞生了错误的结果，他们分道扬镳，重新去寻找自己的幸福，却没有人愿意带上我，他们的幸或不幸不再和我有关联。
我自己是我的如今的成因。
大多破裂的家庭里长大的男孩都沉默寡言，似乎天气就有一种忧郁的气质，如果再配上一张精致的脸，怎么说也该让情窦初开的女孩心旌摇曳。我从小不爱说话，我的妈妈是个美人，我也幸运的继承了她容貌的优点，可是我却每天要面对那些女孩的指指点点。啊，其实有时候还是会在意。为什么总是要说我呢？其实也就是那样而已，我自认为我也没有伤天害理，我真的不懂说来说去有什么意义。

“哎你知道不，昨天400米的比赛许然都没进前三哎。”
“知道啊，我去看了，也不知道怎么回事。他不是体育特长生吗？我还以为他稳拿第一呢。”
“哈哈哈我听说他比赛前刚从那个谁家出来，可能那什么多了腿软吧。”
“怪不得。啧啧啧，那个谁也是够恶心的，是个男生都要勾搭么？唉，许然怎么也禁不住诱惑……”
“伤心啦？谁叫你不早点追？不过也无所谓啦，听说那个谁给点钱就能上，你就当他招了次妓呗，男人嘛。”
……
对，没错，她们口中的许然那天中午确实找了我。两个多小时做了三次，给了一百。我不知道他下午有比赛，他也没说。不过就算我知道我大概也不会拒绝他，毕竟不关我的事。我有欲望，他也有，我想做，他也想做，你情我愿的事情。至于钱，啊，说真的，我真的不是为了钱。但从第一个人开始每个跟我做爱的人都会给我钱，这比跟不愿意搭理我的父母要钱容易得多，于是每次五十包夜一百也成了习惯。
虽然我可以在别人异样的目光里硬着头皮，但我并非没有心理压力。出卖思想出卖体力都会受人尊重，出卖身体却会遭人唾弃，礼义廉耻真是个没有道理却无法抛弃的东西。我只能日复一日的安慰着自己，考大学的时候去一个遥远的城市，去一个没有人认识我的地方，一切又能重新开始，所以我每天用功的读书，每天努力的攒钱。
我不喜欢现在的生活，但好在一切都有个期限。三年，只有三年，三年之后我就能与过去割裂。至于现在，总会过去。

好吧……简介和第二章又吞了

（二）
我的高中可能不太喜欢我，但我是真的很爱我的高中。这里随处可见盛放的花朵，高大的水杉和梧桐高耸入云，校园里的人大多走的很慢，学校的校规和校服一样宽松，没有其他名校的那种紧张氛围，反而给学生大把自由的时间，鼓励各种课外活动。
自由的时间里我不爱去参加那些热闹的活动，我喜欢在那些石板铺成的小路和阶梯上散散步，踩着上面的落叶能让我忘记乱七八糟的心事，好像自己还是个无忧无虑的少年。
单看学校里的表现我想我是个不折不扣的好学生。我每天按时上课，按时交作业，从不惹事，即使别人对我指指点点我也听之任之。我学习认真刻苦，每次能排到年级五六十名，在普通班里已经算是名列前茅。嗯，要知道普通班上面还有重点班，重点班上面还有实验班，那几个班基本占满了年级前两百名的名额，前一百名基本已经没有普通班的身影。
当然我也没有资格去沾沾自喜，毕竟没有人会因为我考多少分就会对我的印象有所改观，我认真学习也并非为了证明自己，我只是想日后多一些选择。
每次累了的时候我都会幻想以后的生活。我可以去一个没有人知道我的过去的地方读书、工作，找一个不知道我的过去的人做固定的伴侣，甚至可以把父母留给我的房子卖了在新的地方给自己弄一个新家，养一只白色的猫咪。也许慢慢的我自己也可以忘掉过去，给自己编织一段新的记忆，哪怕留一段空白也好。
这个念想太美好，每次深夜做题累了的时候，每次在不同的人身下喘_息的时候，我都忍不住拿出来想一想，却又珍惜的不敢想太多遍，深怕想太多次就实现不了。


期中考试我考的很好，29名。我物理不太好，但期中考试物理的最后一题我恰好在考试之前刷到了，算是瞎猫碰到死老鼠，多捡了十五分，加上别的课都没有失误，所以幸运的进入了年级前三十。
虽说课外活动丰富，一中对学习也从来不放松，每月必有一次兴师动众的大考。说是兴师动众，是因为考场布置的一丝不苟，简直更高考差不多，每个考场三十个座位，按照上一次考试的排名来排座位。前两次考试我都在第二个考场，这次进入了前三十，也就第一次踏进了第一个考场，心里还是比较新奇，忍不住四处张望。
前三十大多都是实验班的，彼此都很熟的样子，一进来就嘻嘻哈哈的打打闹闹开着玩笑，一点也没有考试的紧张氛围。
我特意看了一眼坐在第一个位置的第一名，我记得第一名叫叶思哲，第二名第三名都是女生，好像前几次考试前三名都很固定。叶思哲正歪过头跟别人说着什么，从我的角度只能看到侧脸，但也足够让我印象深刻。唉，这个世界就是这么不公平，偏偏有人长的好看又成绩好，什么好处都占了个遍。
他们大概还不认识我，因为我没有看到什么奇怪的眼神。看来关于我的传言目前还仅仅流传在相邻的几个普通班里，我不禁有些庆幸。
然而我仅仅庆幸了几分钟就开心不起来了，因为进来了一个我很熟悉的身影。
说实话，来找我泄_欲的那些精_虫_上脑的家伙大多成绩一塌糊涂，所以我没想到能在这个考场遇到熟客。说起来也惭愧，我真是对自己的客人太不关心，上了那么多次床连别人是哪个班的都不知道，他的名字我都想了一会才想起来。他叫李琛，前两天好像还刚刚找过我，跟大多数这个年纪的男孩子一样体力好的出奇。
李琛一进来就看到了我，眼里一惊又迅速露出了一个玩味的笑。他没有和我打招呼，把自己的书包放在教室中间的座位上就去了叶思哲旁边低头说了些什么。
我直觉他说的东西跟我有关。果然，叶思哲转过头看了我一眼，我恰好也看着他，所以我们的眼神有了一瞬间的对接。
见过了太多人的目光，我自认为自己足够敏感，能够轻易读出那些无声的含意。可是我看不出叶思哲眼里的任何东西，似乎他只是淡淡的看了一眼。但那样淡淡的目光也足以让我心跳剧烈，我心虚的低下了头，看着空空的课桌。
等我再抬起头的时候只能看到叶思哲的背影了，甚至李琛也回到了自己的座位上好好的坐着，仿佛刚才什么也没发生过，一切只是我的错觉。
第一场考语文，本来很擅长的科目我却分心了，看着试卷上密密麻麻的字却没法传送到大脑里。阅读理解不知道自己写了些什么，作文也没有写完。

（三）
那一次语文考的惨不忍睹，甚至都没有及格，比之前几次要少考了三十多分。后面的课虽然发挥还算正常，但也都平平，综合起来总分一下子跌到了年级一百名之外。
班主任客气的找我聊了聊，毕竟这一次成绩实在波动比较大。我找理由说考语文的时候身体不太舒服，没有正常发挥，老师安慰了一下也没有再说什么。
沉浸在沮丧中的我甚至都忘了去想为什么我会那么在意叶思哲的那个眼神。明明是人尽皆知的事情，明明他也只是个和我不相干的人，我为什么要在意他怎么看我？
但是人生在世难免有很多不明白的事情，虽然我自认为活的很明白，一直把自己置身事外冷眼旁观，但后来回忆的时候才明白那一次的失常是我失控的开端。
欲望可以控制，但感情不能。
何况我连自己的欲望都控制不好，又怎么去控制感情？


考完试的那几天来找我的一般比较多，大概我也是一种很好的放松方式。嗯，不隐瞒的说，我真的很喜欢做爱这件事情，哪怕是不喜欢的人我也能乐在其中。大叔也好毛头小子也罢，那种快感都是一样的。你可以说我恶心或者不知羞耻，可是那些快感真的是我的切身感受，第一次被粗暴的进入的时候我就浑身颤抖的射了出来。大概是因为我有着敏感的身体，大条的神经，以及过于强大的括约肌？
但那一天李琛来找我的时候我却拒绝了他，一贯来者不拒的我已经说不出什么合理的拒绝理由，只能说自己身体不舒服。这当然是鬼扯，爹妈不管的我实在是生命力很顽强，在我的记忆中我甚至连感冒都没得过几次。
“好吧，那今天算了。下次要补回来啊！下次不许再拒绝我了。”李琛虽然有点扫兴，但也没有再勉强。
我同意了。其实我本身对李琛没有丝毫的反感，他长得很讨喜，总是嘻嘻哈哈的让人很放松，上床的技巧也不错，不会横冲直撞的只顾自己爽，而且才知道他成绩这么好，说不定以后可以让他给我指导一下物理呢。至于为什么想拒绝他，我想我大概还是对那天的事情不能介怀，所以有点矫情。但矫情这种事情做一次足矣，做多了我自己都觉得恶心，我想我下一次一定可以恢复正常，不会再受到任何影响。
虽然那次拒绝了李琛，但我没有拒绝过别的客人，我的生活和以前基本上没有什么区别，那些细微的差别只是我心里的波澜。
真正天翻地覆的改变是在那之后。



我们那个时候五点四十放学，七点晚自习，十点结束。因为家离学校很近很近，我下午放学吃过饭之后可以回家洗个澡，再散步到学校上晚自习。十点铃响的时候我一般不会马上走，我会总结一下晚上的错题和知识点，或者解一两道数学或者物理大题，反正洗过澡了也不急着回家，而且这种见缝插针的时间里效率一般比较高。
那一天我回去的格外晚。又被一道物理题折磨的百思不得其解，我翻来覆去纠结了半个多小时也没完全理解，叹了口气合上书离开了教室，校园已经变得空旷又安静。
我还在想着那道题，以至于身后一个长长的影子覆盖了我的影子都没有注意。
“白明烈。”他叫住我。
我停下来，学校的路灯很昏暗，但我还是一眼就认出了叶思哲，紧接着那种心脏狂跳的快要踹不过气的该死的感觉又卷土重来，我甚至有点脚步虚浮。我张了张嘴，却没有发出任何声音。
“你包夜一百？”他问。
他的声音真的很好听，配上他高大的身形，让我想起了我的大提琴。可是那声音太过冰冷，让我从不正常的悸动之中迅速的恢复过来。
“对啊。”我故意懒懒的回答。我记得我的客人都说我懒懒的满不在乎的样子最迷人。
他沉默了片刻，似乎在思忖怎么开口，眉间的阴影都浓重了几分。
你要包吗？我在心里问，但没有好意思开口，我已经麻木的羞耻心好像一瞬间苏醒了过来。
“我每个月给你3000，包月。你不要再接别人。”他的声音还是听不出感情，递给我一叠钱就转身走了。
真是莫名其妙，这比那道物理题还要难以理解。
可是他就那样走开了，我什么也来不及问。

（四）
叶思哲从那之后再没跟我说过一句话，要不是那三十张毛爷爷真真切切的躺在我的钱盒子里，我简直觉得那天的事情是我臆想出来的。
可能是因为开始在意的原因，我觉得这几天我总是能遇到叶思哲。月考的榜单很快贴了出来，他的名字又稳稳的挂在榜首。早上做操的时候在长长的列队里总能一眼看到他颀长的身姿。他的教室在我教室的下一层，课间有时候也会在楼梯口看到他，但他一般都跟别人一起，有时候是叶琛，有时候是我不认识的其他男生，我们遇到的时候他甚至都没有多看我一眼。我们依然像两个陌生人，丝毫没有一点“包养”关系的样子。
也许他也不是真的想包养我，只是好奇，又有钱所以手笔比较大，别人零售他批发。然而过后又没空，或者突然没了兴致，所以懒得找我。
但我总记得他的那句“你不要接别人”，所以回绝了我的其他客人。还好那些天找我的并不多，也都还比较好说话。



下午上课的时候又有点走神，低着头不知道就想起了什么，思绪一下就飘远了。也不知道是不是因为我有点传说中的性瘾，几天没做爱，居然感觉有点不好，总感觉有点难以集中注意力。
唉，也是够烦的。
也许我该跟叶思哲沟通一下，又不找我，干脆别包了。我宁愿退钱给他。
但其实这种想法似乎又是因为有点埋怨的情绪在里面，其实自从叶思哲给我钱的那天晚上开始我每天都会构想一下跟叶思哲做爱的情形和感觉，这还是第一次我对某一个特定的人产生渴求，但这种难以启齿的渴求被拖的太久，就开始变成了一点点愤恨。但因为这种渴求本身不合理，愤恨也无法表达，所以只好想着拒绝。
有点无奈。
我又想起了叶思哲的脸。因为很少有机会近距离的仔细的看，其实他的五官在我的脑海中只有一个大体的印象，虽然不清晰，但是足够深刻，正在我努力的回忆他的眉眼的时候，我听见了我的名字。糟糕。
语文老师叫我起来分析一句文言文的句型，我刚才没有仔细听她讲课，虽然猜对了答案，但是不知道如何解释。语文老师是个刚毕业的小姑娘，很善良也很喜欢我，她不仅让我坐下来，还积极的帮我开脱：“啊，有时候其实语感也挺重要的，语感好就是能猜对。”
底下一阵哄笑。“语感好到考不及格？”我能听见有人在说。
真的很难受，其实本来我基本已经从考试失落的情绪里走了出来，但是突然又被取笑还是很难不在意。考的好的时候没有人来祝贺，考的不好立马有人来讥讽。
还好今天下午只有两节课，语文课下了课就可以自由活动。本来下午是有四节课的，但是每周三下午都有两节课自由时间，可以去运动，去搞社团活动，或者提前回家，都可以。这个时间留在教室看书有点格格不入，加上我也没什么心思，所以决定在校园里散散步。


我真的很喜欢在校园里散步，在安宁的校园里每次都能发现不一样的惊奇。突然出没的小松鼠，形状灵巧的四叶草，刻在旧墙上稚嫩却坚决的情话，新开的花……只可惜总是一个人，连一个分享的人都没有，有时候我也会有点失落。
我可以习惯一个人，但是习惯不了孤独。
教学楼前面有一块挺大的草地，我去上面坐了一会儿。阳光很温柔，没有风，我抬起头看着浅蓝色的天空。
“你现在有空吗？”
不是叶思哲，是李琛。我不禁有些失望，开始想借口回绝。
“呃，不好意思啊，我今天接了别人……”
“他现在不是没找你？就一次啦，很快的。上次不是说好了吗，你还欠我一次呢。”
说实话我不是个很擅长拒绝的人，我其实很容易妥协。如果我很擅长拒绝而且不容易妥协的话大概我也不会落入现在这种境地。我同意了李琛的要求。我想着叶思哲都不找我，应该不会知道，而且叶思哲跟李琛关系那么好，知道了也应该不会介意，就算他介意，我大不了把钱退给他，也没什么。
当然，我不太想承认其实是因为好多天没有做爱的我真的有点想做爱。
于是我带着李琛去了我家。

日常宣豆腐豆腐上已经贴了二十万字了，可以去豆腐追更昂，记得点左下角收藏

正文在豆腐完结啦……