我不止一次的想过，带着你逃走，我受够了每天的战战兢兢和刻意为之，我不想在学校逢迎的做个好人，我也不想在家里装作一副乖觉的样子，我想做我自己，做那个谁都不喜欢的自己。
爸说我不求上进，可是我真的是一个自尊心特别强的小孩；他说我为了自己谎话连篇，可是我只是不想让他那么生气，想让家里的氛围稍微好一点；他说我的心思从没在正经事上，可是我每天都在努力的学习，我会默默的关注班级的排名和老师说过的每一个机会；爸说我记吃不记打没心没肺，可是他说的每一句话我都会在心里默念千百遍，我其实敏感得厉害；他说我想什么他都猜的到，可是这些事情，他猜到了吗？
你知道吗，昨天下雪了，今天天特别晴，我回家的时候天特别好，我看到星星了，我好像好久好久都没看到星星了，也可能我好久好久都没抬头看过天空了，我在楼下坐了好一会，脑子里面全是小时候爸陪我打雪仗，陪我堆雪人，给我买爆米花和糖葫芦的画面，还有我去食堂打油条，拿着盆回家，一路回家，油条上盖了一层的雪，爸还笑着说油条不够分量，雪来凑。可是这些画面好像好久好久都没有发生过了，准确的说，我已经好久没看爸对我笑过了。
爸现在越来越不爱笑了，面对我，他永远都是愁容或是暴戾，在他脸上我看不到父母对孩子的期许和宠溺，我只能看到失望和厌弃，都说孩子是父母的作品，可能我这个作品就是这么登不上大雅之堂，恐怕再过一段这种日子，连爸也会丢下我吧。
没有一个人可以告诉我，我该怎么改变这样的局面，我每天去学校忍受着老师和同学的白眼，回家里忍受着爸凌厉的眼神，我真的快要坚持不下去了！如果真的有一天，我坚持不下去了，你应该也不会怪罪我吧，或许你应该感谢我，爸说人这一辈子，千难万险，你现在都坚持不下去了，以后应该也不会有什么大的出息了，就算我带你摆脱了这糟糕的日子吧。
也不知道说了些什么乱七八糟的东西，如果你做出了勇敢的选择，那就当是记录；如果没有，希望以后的你能看看当时的你有多么的落魄吧，也算是个激励，是吧。那....我有点想问问你，如果我能等到你回复的那天，可能我就真的解脱了吧……你现在在哪啊？在干嘛？你应该还在这个世界吧，那你告诉我，我什么时候才能结束这样的生活，未来......我还有未来吗？

Hi 十年前的Jinnas，
你好，见字如面，
特别偶然的翻到了你的日记，看到了被眼泪浸泡的皱皱巴巴的这页信，突然有点心疼，就想给你写个回信。
说实话，我也不知道该怎么介绍我自己，我了解你发生的每一个故事，也知道你心里的每一个想法，我是你，可我又不是你。你勇敢善良，天真灵光，你想象过你可能这辈子就是这样执意洒脱，可是，没有谁能一成不变。爸说的对，人这一辈子千难万险，总有些棱角要磨平，总有些天性要隐藏，所以，抱歉，我也没能从一而终。
不过，庆幸的是，你的心思不再那么敏感脆弱，你可以承担很多你当时都想象不到的东西，你现在慢慢长成了爸常跟你说的男子汉，而且，更庆幸的是，你还在这个世界上，没有做你当时自以为勇敢的事！
我总说，人小的时候想要一眼看到未来，长大之后又想要瞬间穿越回过去，可这都是痴人说梦，根本没法实现。所以，那时候你期盼的瞬间移动和神秘预言，通通都不存在，包括我，也是从那时候一步一步熬过来的，不敢说柳暗花明，但最起码是峰回路转了，这其中的所有事我愿意慢慢的都说与你听。
首先，我要告诉你，你抽屉里面藏的不过是爸治疗偏头痛的药，根本不是什么安 眠 药，吃几颗也不会让你升仙，只会让你头疼欲裂，为了这，老靳还担心你和他犯了同一个毛病，各种投医问药，所以，就把它永远的藏在那吧。
你不能骗你自己，你根本没那么勇敢，你每次拿起来的时候，心里怕的要命，你知道这种选择也不好熬。而且，每每这个时候第一个想到的就是老靳是不是，你打心底里根本就放不下他，却还是要和他吵，男人的自尊，总是会两败俱伤。
我知道，你现在压抑的厉害，你几乎每天都在心里默念着老师和爸对你的指责和批判，你的心早就卑微到了谷底，夜深人静的时候，你总想蒙起被子大哭一场，现在想想，你怕不是抑郁了吧.....
不过，你要相信，再过半个学期，你就可以考到全班前二十了，虽然之后成绩波动不定，但老靳不会再这么严防死守的盯着你了，你可以松一口气了；而且，你的叛逆期就要来了，上帝还是给了你一个宣泄的出口，也就再过几个月，你就开始肆无忌惮的宣泄你的荷尔蒙，然后你就不再这么郁郁寡欢了，在现在看来，于你，这是一件好事，虽然你无意伤害了很多人，但你拯救了你自己。
所以，再坚持几个月，你这么苦闷的日子就会慢慢拨开云雾见月明了，你会发现一切不过如此。你虽然成绩不稳定，但是你好在跟上了大家；你虽然调皮捣蛋，但你会有很多肝胆相照的朋友；包括这期间，你性格的转变，都是你这一生的财富。

初中的老师和同学，你现在已经很少联系了，你那时候不喜欢他们，现在依旧如此，那些伤害不是他们弥补给你的，是你自己治愈的，我不想做什么圣 人，所以现在的我依旧没有原谅他们。但是我可以很真诚的说，我更不在乎他们，所以终究还是放下了，时间会冲淡一切，包括你当时心里最痛恨的那部分。
你的老师现在被调到一个小学做了校长，朋友圈里的她和蔼可亲，每天都会分享教育理念，她也改变了不少，你要知道，带你的时候，她也很年轻，她也有不成熟的方法，但初心还是希望你们都可以考取一个好高中。对你们，是人生的新篇章，对她，也是自己职业生涯的闪光点，所以，她是真心希望这个班级好的。事实也是如此，你们班创造了你们初中最大的辉煌，你也出人意料地考取了你们省最好的高中，毕业的时候，你们老师拍着你的肩膀说，你是考试型选手，以后错不了，这是她为数不多的夸赞，从那以后，你俩就没有再见过面了.....
你总说，你的那些同学是榆木脑袋，可是榆木脑袋也有醒悟的时候，再过两年，他们也会到叛逆期，也会逃学打架惹老师生气，到了高中，更甚，甚至有几个现在学习拔尖的同学，差点被勒令退了学。所以，再次印证老靳的话，人生千难万险，谁什么样都不一定呢，你现在的人生才刚刚开始，别灰心丧气的，未来你能逆风翻盘的机会挺多的呢。
至于老靳，你还是别指望他改变教育方式了，他一个大老爷们，还是这个职业，你指望他温柔相待是不大可能了，未来的日子，皮肉之苦，你还得承受一段时间，但是现在看来，哪顿打，你挨的都不冤，所以，你别老和他较劲了，你心里也知道，他单位的事情让他应接不暇，所以没有那么多耐心给到你，你要多理解他，少让他操点心。
当然，我说这些都没用，未来的你，还是到处惹祸，不好好学习，惹他生气，甚至犟的要命，连错也不愿意认，还说过很多戳他心窝子的话，如果真的能给你什么忠告，真希望那时候你口下留点德。
他一个大男人带着你挺不容易的，又当爹又当妈的日子，正常人想都不敢想，但是老靳默默的做了二十多年，就到现在，他还在守护着你，是你最坚强的后盾。

你那时候的梦想就是可以平视老靳的眼睛，好像这样你们就平等了，可以减少一点压迫感。你知道吗，你现在比老靳都高了，可是他在你心里还是山一样的存在，他立在那就像是标杆一样，你要不断追随和学习的。
你现在长大了，一年里，有很长一段时间不和老靳在一起，你实现了你想要的自由，但是自由的你却很想念那时候和老靳每天在一起的日子。你要知道，老靳也是会老的，也就前两年吧，你每次回家都可以清楚的看到，老靳有了很多白头发，你不提，老靳也不说，可是你每次从机场出来看见老靳，都会楞那么一两秒，你以为永远都会那么陪在你身边无所不能的老靳，也是会老的，所以别再画圈圈诅咒他了，多给他点祝福吧。
老了的老靳反倒平和了不少，脾气不大了，很多事情会听你静静的说你自己的想法，你总是听他的朋友说起你的成绩，你知道，那是老靳又和他们显摆了。所以，你是老靳的骄傲，一直都是，你不是一个登不上大雅之堂的作品，老靳也从没想过要你登什么厅堂，他希望的就是他的这个作品能积极健康的成长，成长成一个能无愧于自己的男子汉，你应该长成了他希望的样子。还有，不要总想着老靳要抛弃你，如果他要抛弃你，在你妈走的时候他就会撒手不管的，何至于养活你到今天，他是永远都不会放开你手的人。
你现在是一个要毕业的大学生了，马上你就要去读研了....日子过得很快，你曾经以为你不会离开家里的一亩三分地，可现在你越走越远，眼界也越来越宽广了，爸说，眼界的宽窄决定内心的深浅，他说的没错，所以现在很多事情，你也就不那么和自己较劲了。
现在的你和那时候的你一样在学着放过自己，你是从那样抑郁的囹圄里，我是从现实和自己预设的压力里，我们都在学着和那个不完美的自己交往。我相信我可以，就像你也一定可以。相信我，你会走出来的，也希望未来的你，一切顺利！

我今天出去打球，没接到老靳电话，老靳找我有事，就打了几个都没接到，我看到的时候差不多过了一个多小时了。老靳在这一个多小时的时间里还给我发了几条微信阐述了他找我的事，但我看见电话也没看微信就赶紧给他回过去了，果不其然就挨骂了。
“爸，你给我打电话了？”
“你干啥去了？电话也不接，微信也不回！”
“我出来打球没听见，咋的了，啥事啊？”
“什么啥事啊？给你发的微信你也不看，扬楞二正的问我啥事，你说啥事，玩疯了吧你这两天！”
“不是，咋的了，那我看见你电话我就给你回过来了，这不是怕你有着急的事……咋这么暴躁呢……”
“你在给我巴巴一个！惯的你了？！赶紧给我看微信！”
“哎呀，行我看，我现在看……你别着急…”
然后我看了微信，我爸估计是怕我在外面有事，还特意打了字，真的巨长的好几段，然后事情也确实是个急事，我也就不说什么事了。
“啊……我知道了……我一会就弄……”
“你下回打球就把那手机铃声调大点，天天张罗买手机，那手机买了也天天当摆设！”
“我知道了啊……我不就没接电话吗，我这也没耽误事啊，你这劈头盖脸的……”
“你不用跟我犟！你随便吧！”老靳就把电话给挂了，留我在风中无语凝噎。
我这一会等老靳下班，还得装作若无其事地打个电话，看看他老人家消气没，我可真是太难了……

4.讲一个小时候比较皮的故事吧，这是一个很不对而且我现在想起来会很后悔的事，但可能因为太小，我爸也没怎么旷日持久的训我，所以之前也就没写。
我小的时候还见过我的太奶奶，当时我太奶奶都得90多岁了，年龄很大，身体就不是特别好，有点糊涂，而且东北的老人最后关节都会有一些问题，所以就走路要靠拐杖。那时候我太奶奶住在我姑奶家，我姑奶是医生方便照顾。
有一次，我爸就带着我爷我奶还有我去姑奶家看太奶奶嘛，我那时候好像也就上幼儿园或者小学很小的时候吧，反正记忆非常模糊了，只记得大家吃完饭，大人就忙里忙外，就我和太奶奶在屋里吃水果看电视，我爸还嘱咐我，看好太奶奶要是有什么事找他们。
太奶奶那时候意识不是很清楚，就也不知道我是谁，看着我坐在她的床上吃着她的水果，他就拿手边的拐杖怼我，其实就是像小孩打架一样，我记忆里太奶奶总拿那个拐杖怼我要不就打我，虽然不疼，但我也不知道为什么。
后来我爸说，她有点老年痴呆，犯病的时候不认识人，所以她觉得我小，就愿意和我玩，这可能是她和我玩的方式。其实我知道我们都没法臆测太奶奶的想法，她可能单纯的就是想打我.....所以对太奶奶也没有过多的感情，也理解不了我爸说要让着她啊之类的话，就有点生气。
但是还是碍于她是老人，我也就没说什么，就和她说你别打我了.....太奶奶吱吱呀呀的也说不出来什么，就嗯啊的还是用拐杖怼我，然后我一生气，就把拐杖抢过来藏起来了。太奶奶就恩啊的说话，明显感觉很着急但是我又听不懂她说了什么。
后来，太奶奶竟然哭了，就吧嗒吧嗒掉眼泪，然后躺在床上哭，像个孩子，我就慌了，赶紧叫来我爸。大人们围过来的时候我才知道，太奶奶失禁了，我也想着，也许她怼我是想让我扶着她去卫生间，但是我完全会错了意。
大人们急着扶太奶奶找拐杖找不到，我就默默地从柜子那钻进去，从后面拽出了拐杖.......我爸就急了 “谁把这放那的？”
“我.....她总怼我.....”
我爸还没说话呢，我爷一把拽过我手里的拐杖，手还在空中点了点我 “你呀......哎......”
我能感觉到我闯祸了，而且大家都很生气，我爸忙前忙后就完全把我晾在一边。我当时心里特别懊悔，觉得做了一件特别不好的事情，而且现在想起来就太奶奶哭的那一瞬间，我还觉得我做了一件特别不可饶恕的事情。
大人们忙活完了，我爸才有空理站在衣柜边无助到搓手的我 “你去，上大厅呆着去！”
“我想看电视.....”我真是不会审时度势....当时我姑奶家大厅的电视好像有什么问题就开机特别麻烦，就在屋里看会比较方便。
我爸的眼神就凝固在我脸上了，就那种阴郁可怕的气息一下就扑面而来，我爸特别小声地和我说 “别让我说第二遍，这事没完呢，啊！”
我立刻就怂了，就颠颠的跑到大厅坐着去了，就心里特别慌乱，然后还没有事情做，就无所事事的正襟危坐.....期间我姑奶还打圆场 “老太太现在就这样，不认识人了，就愿意打人，这事不怨孩子....”
可是我姑奶的圆场我爸根本不接茬，我爷我奶也不说话，估计就觉得我确实过分，就那种氛围下不到5分钟，就给我吓哭了。其实与其说是吓哭了，倒不如说我看到太奶奶那个样子心里本身就特别不好受，然后那种五味杂陈的心情交织在一起，就哭了。
我姑奶看我哭了，就抱着我哄，还有我爷我奶也心疼了，就开始七嘴八舌 “行了，知道错了就行了，别哭了，好了，咱一会走的时候给太奶奶认个错，看看太奶奶去，好吧，别哭了。”
可就是我爸，完全不理我，也不哄我也不骂我，就期间我没听见任何一句宽慰的话，最后倒是听到了一句 “闭嘴！差不多得了，哭起来还没完了！”然后我就吓的赶紧忍住了自己抽泣的泪水。
反正那天走的时候我还去看了太奶奶，说了抱歉，太奶奶似懂非懂还看着我嗯嗯啊啊的点点头，就那之后没多久，太奶奶就去世了，那是我对于太奶奶为数不多的记忆，说实话现在我也想不太起来太奶奶的样子了，只记得她瘦瘦小小的身材和皱皱巴巴的脸蛋，但是这件事情一直哽在心里。

那天回家我就以为这个事情就过去了，但是明显的，我爸憋着不在外面发作，回家要收拾我。小时候的我就是这么不知深浅，还坐沙发上无忧无虑的看电视，我真是觉得自己是不知道眉眼高低了。
然后自我爸坐在我旁边之后，气氛就骤然转变了，我爸pa就把电视关上了，就看着我 “你心挺大啊，没事了？站起来！”
我呆头呆脑的抬头看了看我爸，就是有点不可置信，然后也不知道他要干啥，我就愣了那么几秒也没动。
“听不懂话啊？站起来！”我爸拽着我的胳膊往前面拽，我才缓过神来，站起来，呆呆地。
我站在我爸面前，我爸也没说话，就那么盯着我，盯得我芒刺在背，汗一下就下来了的感觉。这种心理之间的博弈，真的是最难熬的。
“我和没和你说过，太奶奶身体不好，你要让着她？”我爸问的非常淡定，淡定到我都觉得这不是一次以批评教育为主题的谈话。
但是我还是看了看我爸，不敢说话，毕竟说什么都是错，还不是一步一步的要进到他的圈套里。我爸看我不说话，蹭的站起来，走到门口拿了武装带在手里，我那时候小，我爸很少用武装带在我身上，我就被吓的，从我爸把武装带握在手里开始就往后躲。
“让你动了吗？”我爸拿着武装带指着我，一下就给我喝住了，然后他老人家也没奔我来，缓缓地坐在刚才的沙发上，武装带往茶几上一放，就继续看着我。
“能说话不能？我和没和你说过要照顾太奶奶？”
我当时已经被吓的有点哭腔了 “说过.....”
“那你为啥还藏拐杖？”
“她怼我.....”我声音又小又含糊，是吓坏了没错了。
“我说没说过有事找我，找爷爷找奶奶？她怼你你就把她拐杖藏起来，看着太奶奶难受，你是不是挺得意的，啊？报复的过瘾哈？我怎么没发现你还有这些坏心眼呢？啊！”我爸越说声音越大，看着我爸和前面躺着的武装带，我心里慌得厉害，就吓哭了，眼泪噼里啪啦的掉。
我其实是想说，我没有坏心眼，我也知道错了，但是那时候小，憋了半天抽搭的说了一句 “我没有......”
话音刚落，Pa！的一声，我爸那武装带就搂我身后了，真是迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，我就看见我爸拿起那武装带，他坐着，手收得巨远，然后横着抽我身后了，我想当时耳边一定有风声。
当时打大腿侧面了，我那时候小，就那么一下我整个人就跪那了，直接扑旁边沙发上了。我捂着大腿就哭开了，真的就是疼炸了的感觉，不知道的以为一dao削腿上了呢。
我跪在那之后立刻鲤鱼打挺翻过来半坐着，捂着腿嗷嗷哭，哭的撕心裂肺的，东北的冬天屋里都30度，我就穿了个短裤，那腿的檩子一下就出来了，起码二指宽。
“我给你仨数，你麻溜的给我站起来，一！二！三！”小时候都知道听到三，世界末日就来了，但我当时太疼了，根本就没空听我爸那一二三。
然后我爸，拿起武装带，就抽前面茶几，估计寻思我听见响动能震慑我一下，他高高举起重重落下下，那武装带也是有自己的想法，就不知道怎么的，可能是太用力，就反弹到我爸手上了，就抽他手上了。
我确实吓了一跳，但我也听见我爸嘶了一声，然后装作若无其事的 “我让你站起来，听不见啊！”我就默默地捂着腿站起来。
“我再和你说一次，你给我竖着你的耳朵记住喽！太奶奶身体不好，精神也不好，你要让着她，照顾她，有什么事情你做不了，解决不了的，要找别的大人帮忙，听见没有！”我爸的手怼着我一起一伏的肚子，那根手指头都是有威慑力的。
“听见了......”
“有些事情，不是因为你小就可以被理解的，小不代表你可以人事不懂！你的这些行为一点都不能被原谅！今天这一皮带你给我记住了，再有下一次，腿给你卸喽！”
“我....我知道错了.....我不知道她要去卫生间，我就是不想让她打我.....我知道错了.....”我嗷嗷哭，哭的和刚才挨打的时候一样鬼哭狼嚎。
“行了行了，别哭了，现在知道认错还不晚，不管是太奶奶还是谁，你要尊重长辈也要孝敬长辈，这是最基本的！你今天这所作所为一点都不光彩，但知错就改就不算太坏，下回不犯了，这次就先原谅你！行了，别哭了，来，我看看来！”
我爸还是心疼的，我趴在他肩膀上，他那一皮带直接削肿了，但好在我爸给我上了点药，不至于一直火烧火燎的。至于我爸也没落什么好，他手关节的地方被抽到，也红了好久，所以算是打平了。
后来第二天吃早饭，我坐在那，那腿还红肿着檩子，就是被抽青了，再看我爸的手关节那红肿的，我爸还说“你犯错，我也跟着遭罪！你下回可积点德吧……”
其实我想说，可能是老天看我太可怜，也让老靳感同身受一下呢……

今天和我哥聊天，聊起补课班的问题，他说他小时候我大爷套路他，和他说“这个补课班你报还是不报，当然这个你要自己选择，全凭自愿！”
我哥那么不爱学习的人，当然选择不报！
于是我大爷拿起苕帚一顿给我哥揍，然后问我哥“报还是不报！”
我哥说报！我哥说明明是我大爷说的，全凭自愿可是还是挨了顿打。
我笑着说“大爷打你是因为你选错了！你以为这是一个多选题吗？错了！这是一道单选题！”
我哥表示很无语…我说我小时候别说补课班了，就连兴趣班也不是我自己的兴趣啊。
我说我多次表示我不想学钢琴，我爸和我说“钢琴是你张罗买的，你现在不想了？咱家啥时候轮到你想不想来做决定了！想学你就给我好好学，不想学你就挨顿揍再学，你自己决定！”
我和我哥说，你看我爸多直白，路都摆在你面前了，自己选吧，我爸这不是选择题，这是送命题……

5.其实在大院长大的孩子都有很多禁忌，就是大人们非常在意的事，比如对于一些前辈必须要尊敬啊，尽量不要到JQ重要的地方去玩啊，不该动的东西不能动啊之类的。
反正我这么淘的孩子，基本上都没有违反过这些事，顶多就小时候去捡个弹壳啥的，毕竟老靳和我说的话也非常的直白，我但凡要是犯了一条，就给我吊外面打，不仅如此，我们院的一个孩子还给我们好多人上了生动的一课。
那个孩子，比我们大一些，我们都叫他海洋哥哥，非常淘，如果说我的淘气排第二的话，他一定是第一。他爸也是出了名的厉害，他们家阳台有一块小黑板，他爸总在那教他算数英语什么的，所以有幸，我们在楼下玩的时候经常能听见皮带抽在身上的声音还有他的鬼哭狼嚎，当然了，对于大院的男孩这些都习惯了，一开始还觉得没面子，后来就相视一笑，谁不知道谁呢。
这个哥哥基本不和我们一起玩，因为他比我们大几岁，他也不怎么理我们。反正本来没什么交集，但我们还是见证了他的一件糗事。
那时候JQ站岗的小哥哥都有Qiang（后面简称Q），那个是所有男孩的梦，我当时就想着我要是有一天能握着那个，然后打个靶，百发百中，得多帅啊，虽然事实证明，后来我尝试过，我连靶都看不见........
所以我得实话实说，我小时候每次路过都蠢蠢欲动，我就想知道那东西是个什么手感，我也实话和我爸说过，就换来了我爸爱的威胁 “我告诉你啊，别给我作妖，你要是敢碰，你就别要命了！”
“我就是摸一摸，我不打.....”
“那也不行！你还想打？你还想干啥？想不想上天你！家里给你买了那么多，自己玩自己的去！”
“那都是假的，都不好玩....”
“假的让你玩玩就不错了，这事没有商量，这是原则问题，我跟你说过吧，原则问题都不能商量！那Q是Zhan shi的命，再说，你要是走了火，那就更要命了，你就别惦记了，这不是和你开玩笑胡闹，你要是真给我手欠，我打的你奶都不认识你！”
好吧，我爸都这么说了，我还是稍微识趣的，就虽然每次都看着眼馋但也从来没碰过。但有一次，海洋哥哥就不知道哪来的胆子，就碰了，而且据说是不知死活的抢来着，他其实应该只是调皮，但这种事情一般都会闹得很大，所以他就这么被那个警卫哥哥给扣了，直接就找他爸了。
我们呢，也是欠，就在那等着，看他爸会怎么处理，还有几个孩子添油加醋的和他爸说故事的经过，我也没看见，所以纯属看热闹。于是他爸二话没说，直接就拿起警卫室里面挂着的武装带，就开始抽，我一度觉得和我爸的手法非常相似，是不是都是培训过的。
海洋哥哥呢，就往外跑，他爸就拽着衣服给他拽倒了，于是海洋哥哥手脚并用的往屋外挣，他爸就拽着衣服领子，手下生风的抽。那脆响绝对一下一个檩子，我深有体会，这种时候受不了疼，腿会不自觉的往回收，就好像起跑的动作一样，海洋哥哥也是，就差劈叉了，一边哭一边挣吧，可是就是逃不脱。
后来我就被挤到外边了，看不见了。最后还是一帮邻居给劝松的手，衣服领子完全给拽坏了，海洋哥哥连哭带打基本上脱力了，站起来的时候手和腿都是抖的，据说不知道是被打的还是被吓的失禁了，但我还真没看见那一幕。回家之后怎么样，我们就不知道了。
我爸回家还特别郑重地问我 “今天有没有你事？”
“没有，真没有，我就是看热闹的.....”
“要是有你今天你比他还惨，一顿皮带那都是轻的！还有，以后这热闹少看，再走火打着你！”
“那里面真的有Zi Dan吗？”
“废话！别那么好奇，啊！你好奇它，你离挨揍就也不远了！”
反正，那次之后我们院里的男孩离那个警卫室要多远有多远，杀鸡儆猴起到了不小的效果，而且我相信大家回到家都受到了不同程度的威胁。至于那个海洋哥哥，反正好几天没见到，据说被他爸关了禁闭，那之后也就收敛多了。
所以在这方面我还是识时务的，没敢突破过底线，我爸也好奇我这么欠怎么能这么收敛，我实话实说，是真的被吓到了……

你们最爱看的 我爸训我日常 来了！
我今天考试，选择题机考，当场出成绩，有点像驾照科一考试的那种类型，其实没有什么难度，但难的是我昨天才想起来还有这么个考试……
然后昨天狂刷了2000多道题，今天早上4点就起来了，出操都在背，然后考试我全对了，就和我爸显摆。
“爸，我考了一百分！”
“你那是运气好！”我知道让我爸夸我很难…
“你就不能说我用功，我昨天刷了两千多道题呢，基本一夜没睡，困der我了…”
“你咋回事！又临时抱佛脚是不是！我还夸你，有脸没有啊！还困der你了，咋不困死你呢！那么多时间不看，非得最后一天开始，你这是过了，没过呢，你找谁哭去啊，你这都是咎由自取，你就作！”
“不是…我就是忘了…”
“忘了？吃饭你咋不忘呢？花钱你咋不忘呢？考试你能忘，靳梓熙，你庆幸你考得远，要不我不抽你都怪了的！”
“所以我直接出国，让你骂我都得有时差的！”
“你爱去哪去哪，你有本事你上月球我都管不着！”
好吧，我爸说着说着就不生气了，跟我开始插科打诨，但至于我，那句表扬，我还是没听到

6.当忙到没有时间写文的时候，整理硬盘发现还有之前没发出去的存货，在一个单独的word里面呆着，你们说开心不开心......
我也不知道是什么时候为什么新建了一个word写的这几篇文，然后为什么又在另一个开始写了，是去年过年前写的了，可能是因为当时被滞留在家，回来之后就忽略了这几篇。
所以说，我爸一直看不上我这马马虎虎的毛病，但也算是救急了，放在这几天发，但是不知道是接着哪，就没有什么顺序了。
1）除了这次，我初四还被我爸痛下了毒手，但本质也是我自己作......我们初中不是一直都吃食堂，食堂随便吃应有尽有，但即使是山珍海味也有吃腻的时候，我们就背着学校偷偷点外卖，为了能顺利取到外卖，我们学年还有人特意的在护栏弄了一些洞方便取餐。
但是外面的饭菜不干净是真的，再加上我们学校那时候是在不是特别繁华的地方，学校旁边没什么饭店，除了书店就那么两家又小又脏但很好吃的小店。其中有一家仗着定的学生多，就态度特别恶劣，我们都被他们吼过，所以一直怀恨在心。
再加上，我那时候和我同桌一起订饭，同桌去取餐，她去晚了被骂了不说，我们吃饭的时候还在一个菜里吃出了蟑螂，给我同桌吓坏了。
男生可笑的尊严就爆发了，就想着展现自己的时候到了，就想着整一整这个饭店。
我和我另两个同学就在第二天，给这个饭店打了电话定了得有十人份的餐，还都是贵的菜，什么锅包肉，尖椒护心肉，脆皮鲜奶，油闷大虾之类的，估计店家乐坏了。等到中午的时候，我就把手机关机了，他们想送餐只能打电话，打不通就得干着急，而这时候的我们，早就吃完饭悠哉的打球了。
等我下午手机开机的时候，我收到了饭店的威胁短信，大概意思就是他们认识营业厅的人，去营业厅查了我的手机号码，也看到了手机的机主，让我主动去交钱，要不就告诉学校。这我能怕吗，因为我那个手机号是用我爸的名办的，来学校闹也查无此人。
我就天真的以为这件事情归于尘土就过去了，毕竟我觉得他们无论如何也不会找到学校的，连门卫都不会让他们进门的。
可谁知道，他们不知道怎么找的，通过我的手机号码找到了我爸的一个手机号.......我到现在都觉得即使有认识人，这也是违Fa的吧......
但不论怎么说，他们找到了我爸，以为我爸是订餐的人，上来给我爸骂了一顿，让我爸交钱啥的，我爸云里雾里的问清楚之后，就知道是我惹的烂摊子。这些都是我后来才知道的，我一直以为一切都风平浪静呢，于是，在一个平淡的晚上，我推开房门，我爸在装我家的一个衣服架，一回头，迎来的是我爸门神一样黑的脸.....
我看出来我爸不对劲，但没往那方面想，还特别乖觉 “爸，我回来了，装衣服架呢，要不我帮你啊？”
我爸不说话，但默默的放下了手里的活，我就也没理他，进屋放书包，我爸尾随着我就进来了，手里还拎着一个衣服架底座的一个实木的棍子，得有手腕那么粗
“咋的了？”我看我爸这架势，我就有点胆突了，特意往里站了站。
“你是不是上个礼拜在学校，故意定了几十个人的餐没去取？”我爸直入主题
我心里咯噔一下 “啊？”我这躲闪的眼神和愧疚的语气，这事实昭然若揭。
我爸没有二句话，拽着我衣服就往地上按，手里的棍子就往我腿上削，我还懵着呢，就被打了，还是实木棍子，我自然挣扎，一边使劲往起起，一边喊 “干啥啊，你有病啊，打我干啥！”
我那时候人高马大的，加上小伙子年轻力壮，我爸没搂住我，我从外套里面金蝉脱壳，赶紧跑床那边去了，那腿还麻突突的疼呢。
“你给我过来！”
“我过去你就打我！”
“你一天到晚的惹祸，我不打你我留着你！你赶紧给我过来，别让我说二遍！”
“我不的！”我瞪着眼睛看着我爸，气势绝对足。
“你瞪个牛眼！你给我惹一堆烂摊子，你还有理了！”
“我咋的就烂摊子了！”
“你说咋得了！”我爸冲着我低吼，我爸嗓音本来就低，一喊更可怕了 “我让人家像训孙子一样训了一分钟，你说咋的了？你多大了，你当这事好玩呢，啊？”
“是他们做饭不干净，还理直气壮的，和我有什么关系！”
“你再给我犟！显着你了？啊？显着你了？谁让你定的，我跟没跟你说过吃食堂？不长记性啊？！你给我过来，我再说一遍，你要是再让我废话，老子今天扒了你的皮！”
“我没错！”我当时觉得我是锄强扶弱，我是正义的使者，虽然这个行为有点过激吧，但是我也觉得得让他们长点教训。
“一！二！”我爸就拿着那个棍子那么指着我，给我指的特别慌，但更多的还是憋气，气得我直喘粗气。
我就还是犟，我爸没说三，我就也没走过去，但是特大义凛然的就往地上一撑，就没说话。我当时想的可好了，我就是为了置这口气，你不是要打我吗，你随便打，但是你让我过去，我肯定不能遂了你的愿。
我就那么俯卧撑的姿势撑着，就看我爸三步并两步就走过来了，我下意识的咬紧了牙，浑身紧绷着。然后棍子和着风就下来了，就那一下，我就怂了.....

什么感觉呢，一棍子下去一声闷响，PG和大腿都捎上了，根本就体会不到疼就开始麻了，然后才是钻心的疼，就觉得一下我就废了，我爸那手劲我到现在都觉得佩服。但我也没吭声，咬着牙硬挺着。
我爸气急了，手下生风似的，beng！Beng！Beng！三棍子，我整个人就栽歪了，腿就麻了，撑不住了，手也撑不住的往一边倒，膝盖缩在肚子下面就为了缓解疼痛，可是麻得厉害。我第一次没哭，没喊，没哼唧，因为我知道，只要我一张嘴，肯定脏话就会喷薄而出。
“撑好了！英雄那么好当呢！我让你装大尾巴狼！赶紧撑好了！”我爸还拿脚踢我让我撑起来，就觉得特别侮辱人，我就还是气，咬着后槽牙撑起来。
Beng！Beng！Beng！又是三下，同一个地方，那棍子都带着风，我想这要是打腿关节上，估计就折了。
我看我爸三下停了，整个人就泄了口气，咬着牙的疼，结果还没喘匀这个气呢，Beng！又一棍子，我就又栽歪了，真不是我不禁打，他这得算是偷袭了。
就这么十多下吧，再让我撑好我都没力气了，腿整个都没啥知觉了似的，直抖，我就侧躺在地上搂着我的腿，觉得PG和腿那附近就灼烧得厉害。
我爸也没多话，看了看我，狠叨叨的说了一句 “滚起来！”
我也恶狠狠地回 “滚不起来了！”
“你再给我犟！打冤枉你了？”我爸眼睛又立起来了，本来坐在床上，蹭又站起来了，我就闭嘴了，毕竟打不过。
所以我就揉着劲慢慢的蹲着站起来了，然后整个人靠着后面的钢琴，就那么支着站起来。依旧很倔强的看着我爸，说实话，我当时不觉得错，也不觉得对，但是更气的是回家还没做什么，就被揍了一顿。
“你忿哧啥？你有功了？明天该多少钱，你给我还回去，你自己给我还上！”
“我不去！”我依旧很忿忿不平
“小崽子，你再给我说一遍？！挨揍没够是吧？你霍霍完人，你拍拍PG走人了，你觉得你挺爷们儿呢？啊？没有商量，你必须去，你别指望着我去给你收拾烂摊子，你自己惹的祸，自己给我收拾去！你让我押着你去啊？你让我在外面擂你啊？”
我不说话，气的不行，我爸威胁我这方面拿的死死的。
“听明白了吗？啊？说话！”
“知道了！”我没好气。
“下回再给我惹祸，要么你就给我把尾巴藏好了别让我知道，要么你就给我酌量着办，记吃不记打的东西！”
我爸说完就走了，我全程没哭，因为全程觉得很莫名其妙。当然，最后这钱是我爸出的，我和我哥们一起去还的钱，说是替我们同学还的，我们还是没敢承认是自己干的。自然也受到了店家的咒骂，但我们没听完就跑了。
我那几天基本上没敢挨凳子，天天上课靠着墙翘着二郎腿坐，看起来非常的娘，但只为了分散重量，因为已经肿起来了。
我爸打完我之后就黑不提白不提了，每次都是，好像打完就没事了，我也是很无语。
所以，我和我爸也几天没怎么说话，就是闹心，也觉得没脸和我爸说话。回家摔摔打打的，还被我爸警告“我花钱给你平事，平出罪了？你甩脸子给谁看！”
“你都给我打坏了！我咋的了至于你下这狠手！” 我本来不说话，我爸非得和我探究我为什么甩脸子给他，我忍不住，冲他狠deidei的说。
“你说你咋的了！粮食不能浪费不能戏弄人这些话我都说够够的了，靳梓熙！你听不懂人话吗？你要在给我没完没了，我让你知道知道什么叫下狠手！你不用在这跟我耍，我看你快了！”
沟通无效，我气的不行，可是威胁的用处就是，我即使生气，也不太敢表现出来了，现在想想我小时候太怂了……

2）初中生活基本上吧，就这么结束了，高中又没有特别多事情了，就缓缓再写。所以呢，我准备开始查缺补漏的工作，但是事情可能都不会很大吧，但我还是好好的都写出来了，而且就这次想起来是因为，我爸拿类似棍子的东西削了我，让我还算记忆犹新。
我上初中的一个假期，如果没记错的话应该是初二，因为那时候我还在另一个校区，我妹那时候也不大，但是很烦人，就是到了你玩什么她就要玩什么，动不动就要喊我爸告状的高峰期。所以很多时候根本不是我的错，但是因为没有让着她被我爸训得狗血淋头。
所以那段时间，我对我妹都是避而远之，我惹不起我还躲不起嘛。所以即使是去我爷家，我们也各玩各的，不产生交集。我爷家有很多我小时候的玩具，我就自己猫在那玩，我妹就要抢着玩；我让着她去厨房找东西吃，她就跟着也嚷着要吃；我实在躲不过就去大厅看电视了，看NBA看得正起劲，我妹就把遥控器夺走，要看什么仙女变身的动画片。
我也不知道是啥，我就急眼了，觉得她很烦，我就抢过遥控器播回来，我妹就再抢过去，她再要调台的时候，我就站在电视紧前面，这样电视就感知不到遥控器的操作了。于是，我妹就开始跟我喊，我环抱着电视低着头看，对我妹的叫嚷无动于衷。
我妹自然找我爸，我爸进来就看见我抱着电视，眼睛贴在了电视的上方，估计觉得我也挺有病的，上来非常轻的点了我一脚 “你给我坐沙发上去！眼睛不要了你！”
我看了看我爸和跟在我爸身后得意的我妹，我就没走也没说话，我爸就因为我肉，继续骂我 “我数仨数，你给我离开那电视！一！二！”
我那时候还是忌惮我爸的，所以无奈就坐到沙发上了。 “靳梓熙你几岁了，你是缺点啥吗？你跟她抢电视看！这辈子捞不着看了？！”
“本来就捞不着看！”我爸在家本来就不怎么让我看电视，我说的一点错都没有
“你就在这赛脸！要么你就跟你妹看动画片，要么你就给我进屋写作业！再让我听见你俩干仗，你今天就不用吃饭了！我让你上外面喝西北风！”
我爸一出马，我妹就蹬鼻子上脸，那种狂妄的得瑟啊，真的是让人十分厌恶。我就自己坐沙发上生闷气，坐一会就气得我自己一个人跑阳台看风景。
东北的阳台分冷暖阳台，我就去的冷阳台，没有地暖的那种，特别冷。但是呢，我就是想要引起大家的注意，让除了我爸之外的人同情我，也是很幼稚了。
我在那没一会，我爷就给我拽屋里去了 “你跑阳台干啥，怪冷的,快进屋。”
“我进屋也没事干，我爸不让我看电视，也不让我玩......”
“你爸咋不让你玩了，在爷爷家这不随便玩嘛”
“啥都可着栎栎来，我没啥玩的了......”
我爷就叫我爸，让我爸把手机给我玩。我爷还是懂我的，如果我有手机游戏，这一切也都好解决了，但是我爸基本上都没有主动让我玩过。但我爷都发话了，我爸就勉为其难把手机给我了，虽然不情愿，但不得不啊。
我就在那玩得不亦乐乎，虽然都是小游戏，但是非常入迷了。这个时候，我妹就被我的手机游戏吸引了，就非要看，我也是生气，就不让她看，为了这我就站起来玩，反正就是不让她得逞。
我妹就穷追不舍的，最后我游戏也死了，他也没看见。我就有点发火 “跟人学不长个你知不知道，有病似的！看毛线看！”
“我就看!”
我就挺生气的，我妹坐在沙发上欠登的 “我就不给你看，我气死你！”
“又不是你手机！那是我舅手机！”
“在我手里就是我的！我就不给你看今天，别没完没了的啊！”
然后我妹就使出杀手锏 “舅！我哥他欺负我！”就这句话差点成为我小时候的梦魇。
我爸在厨房没听见，就也没出来，但我就一面生气一面不想让她告诉我爸，就特别迅速的把手机扔给我妹了，而且确实我挺使劲的扔的。然后就扔我妹嘴上了，嘴立马就出血了，而且手机弹在地上了，屏碎了.....
我妹磕到嘴当然疼，但谁让她不伸手接了，非得用脸，她就开始嚎，成功的把我爸我姑和我爷嚎出来了。我看这阵势，立马贴墙边，给他们让出一条路，省得误伤到我。
我爸看我妹一嘴血，就回头问我 “咋的了这是，咋整的啊？”
我看了看我爸没敢吱声，我妹还口齿不清地说呢 “我哥拿手机砸我.....我牙掉了.....”
事实证明，她牙根本就没掉，就是嘴磕肿了好大一块是真的，但是我也不是故意的啊。我爸一个刀眼就过来了，然后起身就薅着我耳朵给我拽住了，我觉得没面子加上叛逆吧，就给我爸的手挥开了，然后站在我姑身后。
“你给我过来！”我爸指着我说
我姑则打圆场 “孩子打打闹闹都正常，听她血乎，她啥事没有，熙熙也不是故意的，你给她拿根冰棍去就行了。”
我爸让我姑支走，我当时幸免于难。但所有人忙活完我妹，我爸拿起手机之后就更生气了，整个屏幕碎得特别的有艺术感，就是像璀璨的烟花，可我爸一定不是这么想的。
“靳梓熙！”我爸一声给我吓了一跳 “得瑟啊，你就得瑟！”看着我爸手里挥着的手机，我也惊了，就知道惹祸了，那时候一个手机还挺贵的，也不经常换，我爸肯定生气啊。

“你等着回家的，我让你不知道咋得瑟好了！”我爸把手机往桌子上一拍，让本支离破碎的手机更加的雪上加霜，我觉得要是周围没人，拍在桌子上的就得是我。
那天吃完饭，我爸也没提出来回家啥的，就一切还很正常，我就觉得我爸可能是忘了这事，但终归是我想太多，因为回家的路上，我爸一句话都没和我说。
回家之后我爸就脱外套摘手表，然后弄得动静特别大，我就知道该来的还是会来的。我那时候就很倔，就觉得自己没做错什么，包括现在，我也没觉得我做了什么错事，都是无心之失。
我就脱了外套，就自己走出屋来了，那种大义凛然，我爸就盯着我，我就站在沙发那，还特别不识趣的说 “说吧......”
我爸估计也没想到我这么刚，愣了一下 “嚯，现在都这么说话了？以为长大了就不服管了，可以不干人事了开始？”
我特别想给自己辩解，自己都不是故意的，但是我还是没说出口，就那种叛逆期的拧巴劲啊，现在想想挺气人的。
“你从今天去你爷家开始，就给我不服不忿，你一个初中的大小伙子，给你妹惹得又哭又喊好几次，我没说冤枉你吧？”
“没有.....”
“那是你妹，你都不知道让着她，不知道爱护她！你咋那么独啊！你俩多大仇啊，嘴角给削肿了都？要不是那么多人，我就应该当时给你一撇子，让你看看是什么滋味，疼不疼！还有，这手机，谁让你扔的，啊？摔成这样，你跟谁耍？！”
“我不是故意的.....”
“是不是你扔的！你不是故意的！你不是故意的你扔什么！啊？你再给我折！”
我爸的逻辑我也真是无法辩驳，两头堵，这东西从我手里扔的，就是故意伤害我妹和手机，这逻辑我也是服了。
“你巴巴啊！现在装哑巴了？”
“我没啥说的.....”
“你现在这吊儿郎当的给谁看啊，我惯的你是不是！”
“我都说我不是故意的了！”我继续喊
“我真是给你点脸了！”我爸那时候我觉得应该就是和我白扯明白了，也没想动我，但就是我和他喊这个事最后成了导火索。
我家里那时候有扫床的木头扫帚，那天就可能清洗了还是怎么着，就放沙发上了，一般这种事情在我家不会发生，我爸都是东西该在哪就放在哪的，那天也是寸。
我爸抓起那个扫帚，照着我后背就是一下，木头打在肩胛骨上，空的一声，然后我整个人就开始后仰的状态站着了，就是太疼了，头一次觉得自己腰那么软，就恨不得给自己折上。
“想明白了吗？知道该怎么说话了吗？”
“知道了！”我气呼呼的说
“现在知道该干啥不？”我爸绝对就那种冷冰冰的态度，然后不容置疑的口吻和我说
“知道！”我恨不得喊出来
“去!”我爸瞪着眼睛看我
那一段时间，我爸打完我就总让我跪着想清楚，就他觉得我就是太狂躁.....得自己静一静，他的方式就是跪着想清楚.....
我就过去对着墙跪在那，不情不愿，但后背太疼了，也觉得算是一种解脱。那天我爸没逼着我认错，也没说啥，跪了不到半个小时吧，就放我起来了。
我那时候竟然觉得我爸还挺仁慈，但现在想想他也没有放过我，揍也挨了，跪也罚了，怎么就让我感恩戴德的呢........
但我爸不心疼我吗？也不是吧，我之前有一次被我妹打了一下，打眼角了就眼睛充血，而且眼睑那一个口子还挺深。
我爸就给我妹和风细雨的讲了半天道理，当然也算是向着我的，说什么我对她好，是个好哥哥，她也得做个好妹妹之类的吧。
我还和我爸腻歪说疼死了，其实根本就不疼，我就是博关注，我爸咋能不知道，还和我说“这点小伤就疼了？你这不应该啊，看来我对你的锤炼还不够啊…”
“够了，不是那种疼，是就是有一点，不疼了现在……”
“我看你也是不疼了，不疼了就别赖叽，啥事没有啊，该干啥干啥去！”
所以说，男孩子在我爸那想要点关心可是太难了…

3）这个故事呢，不算是温柔贴吧，但是也是我为数不多的变换了一个策略，也是我爸可能没想着和我较真。就和以往的故事走向还是不太一样的。
我爸一直标榜就是我小学一二年级的时候他给我养成了很好的学习习惯，就是回家就写作业啊，要工整啊之类的。不得不说，我爸说的对，因为我基本上作业都是回家就写，写完了才会出去玩的那种。
之前也都写过，我爸是怎么给我养成这个习惯的，都是泪啊，但其实我也不是没有违抗的时候。我记得那时候差不多小学二三年级，记不太清了，我爸因为单位有点紧急的事，他刚到家一会就被叫走了。
我爸特意嘱咐我让我好好写作业，因为那之前没多久我爸就总发现我写作业愣神，他就说我不认真，所以走之前还要一波告诫。
还说要是饿就先吃点早上剩的，要不就等他给我拿好吃的回来。当时我爸出了门，我恨不得欢呼雀跃点串鞭炮，所以拿着小板凳在窗户那看我爸走远了，我立马就打开电视，看得不亦乐乎。
那时候我特喜欢看柯南的碟片，就拿出来看，一边看我还不忘了一边写作业，拿着作业本坐在茶几那，基本上10分钟能动笔写一个字就不错了。就这么一直靠到了我爸回来，其实也就差不多两个小时吧，但我被我爸逮了一个正着。
我当时也不知道怎么想的，听见我爸开门，我就觉得我现在跑怎么都来不及了，就坐在那没动然后把电视关掉了，装作自己在写作业........
我爸进来看见我坐在茶几那的地上写作业就狐疑 “你干啥呢？”
“啊？我写作业呢.....”那声音小的基本上也就蚊子声那么大
“你在这写什么作业？”
我当时心慌的不行，低着头握着笔，不敢看他，也不敢说话。还象征性的写两个字，好像就能糊弄过去似的。我爸把外套脱了，还把食堂打回来的饭菜放到了桌上，那香味和屋子里紧张的气氛非常不搭。
“还在那坐着！你都写了多少，你拿来给我看看！”我爸的语气特别不好，我觉得他肯定单位的事挺闹心，在我这找补。
但是我当时里外里加起来写了不到几十个字，还有好几个是刚才写的，就胆突，但是很诚实的和我爸讲 “嗯.....我写了四行.....就.....”
“两个小时你写了四行字？”我爸掐着腰，一副不可置信，我坐在地上抠着笔，眼睛卑微的看看他再看看别的地方。
“拿过来！拿过来给我看！快点！别磨蹭！”我爸站在沙发不远处，我的屋子的门前瞪着我。他当时穿着jun装，腰上的皮带赫亮的，就让我更害怕。
我不敢磨蹭，站起来，拿着作业本给我爸送去，中间一直抵御的看着我爸，生怕他直接上手。我爸看着我写的七扭八歪的并且驴唇不对马嘴的作文，直接就给撕了。
并且同时抬腿做了一个要踢我的动作，给我吓得使劲往边上躲，浑身的肌肉都紧绷着。但我爸那脚终究是没踢上来，收回去了。
“你不用躲！我让你给我卖单！进屋！裤子脱了！趴床上去！”我爸说这句话的时候我都能感觉的世界崩塌了，就吓得一直眨巴眼睛，生怕眼泪掉出来。
我爸见我不动，伸手要拽我，我立马就跑到沙发的里面茶几的地方，说实话，这是本能反应，真的害怕。然后站在那，也不说话也不求情，就那么卑微的站着。

“我再说一遍，你给我进去！让我拽你今天就没好！你不是不怕挨揍吗？啊？是不是不怕挨揍！”我爸低沉的嗓音吼我，给我吓得不轻。
“怕......”我声音都是颤抖的，眼泪出来就迅速的抹掉，我知道我爸不爱看我哭，我怕他再变本加厉。
“怕你还看电视！你还不好好写作业！怕你还在这给我扯这些没有用的？！你打在身上都不带怕的你！”
“爸.....我怕......”还是特别小声略带颤抖的声音。
“别在这废话，赶紧的给我进屋趴床上去！一！二！......”
“别数......那.....你先进去......”我其实当时已经做好挨打的准备了，但是就觉得我爸站在屋子门口特别有压迫感，就想让他先进去。
我爸也算是听了我的话，先进了我的屋子，我就默默的走在房间门口，看着我爸在屋里，手里拿着竹拖鞋，就那场面我觉得我当时腿都软。我刚迈进屋子的门，我爸就凶神恶煞的想要拽我，于是我再一次跑走了。
我跑到了屋外，我爸也跟了出来，我就还缩着站在茶几那，我爸拎着个拖鞋问我 “你咋的，你想咋的！你今天躲不过去，让你好好学习你不学，玩起来比谁都欢！你现在给我装什么可怜！你赶紧给我过来听见没有！”
我还是不过去，我爸把拖鞋往沙发上一拍，Pia一声，吓了我一跳 “过来！进屋！趴床上去！”
“我不玩了.....我知道错了，爸......我现在就写.....”我估计是声小加上害怕，声音非常不清楚
“你说啥！”
“我知道错了.....我现在写，我半个小时就写完....爸爸.....”然后伴以祈求的眼神。
我爸看了看我“你说的啊，半个小时，你今天半个小时要是写不完，数罪并罚我告诉你，打不死你！赶紧给我写去！”
于是那天，我爸就那么放过来了我，我就在家里饭菜的香味中把作业写了，其实那作文能有多少，一会就写完了，我爸还检查了一下，工整也没什么大的错误，就放过我了。
后来想一想，我爸当时就是想放过我了，要不然他想打我的时候怎么都能打上，毕竟后来我用亲身经历验证了，我爸抓我一抓一个准。
但再一再二没有再三再四，那后来我再因为看电视或者不好好写作业被我爸逮到，就都是一顿胖揍了。

其实这篇文在建上一个帖的时候我就已经写好了，当时就是没有什么故事了，很多能想起来的小事觉得也都不值得写就算了，没想到还是写到了现在，也多更了很多文了。
看到很多陌生的人来，也看到很多熟悉的人走，慢慢地留在这的人也越来越少，我知道有些故事写得多了，就显得千篇一律了，所以我觉得是时候再见了。
我也没看过别的文，不知道别人都怎么告别，那我就按我预想的来吧。
我一直很执着的在不同的贴吧建帖子，其实只有一个原因，就是我想好好和大家告别，我特别不喜欢不辞而别这件事情，可能是因为从小到大经历了太多的不辞而别。所以，执着的想好好的和大家say goodbye，也算是有始有终吧。
我叫靳梓熙，去年年中开的第一个帖子，转眼也一年多了，兜兜转转了五个帖子，也写了有近六十W字，我自己都觉得有点不可思议，我从来都没有想过自己能这么有毅力的做完这样的一件事情，还是自己不擅长的事情。
是的，我不擅长写文，还是这种纪实叙事型的，我最初写这个文是因为在贴吧上无意看到一篇纪实的文章，也是讲自己和爸爸的事的。我其实不是所谓的什么quan里的人，但当时我就想着我也可以写，也算是对自己小时候另一面的一些纪念，就这样我才按图索骥，在第一个吧里开始写文的。
我一件事一件事的回忆，一件事一件事的写，这里面有我不想再回首的，也有我觉得很珍贵的记忆，所以在我写文的过程中，我也在思忖着我的成长经历和我爸的教育，当然，在这个过程中我也更好的理解了我爸的用心。
我相信大多数人和我的成长经历都不太一样，我家庭特殊，我爸的教育也是特殊的。我爸是一个真正的男人，我很信服的男人，所以到现在，我有一些学业或人际交往上面的事情，遇到想不明白的会第一时间和他商量，在这一点上他是我的良师；
他认真、耿直、热心、有责任感，他会用他的方式来弥补我妈缺失在我生命中的留白，作为一个事业还算不错的男人，他几乎很少出去应酬，因为他要把时间留给他的儿子，他觉得孩子的成长陪伴便是最重要的东西，所以他会陪我玩游戏甚至去游戏厅，也会陪我一起学习一起成长，在这一点上，他也是我的益友。
当然我爸的脾气也死倔死倔的，他决定或坚信的事情就很难改变，所以，只要我在他原则的线上窥探，就会被他勒回来，这也是为什么他总是喋喋不休甚至大打出手的原因。说实话，他怕我行差踏错半步，因为他不想让别人觉得没有妈是一件多么悲哀的事情，他不需要这份怜悯，于我，他也是这样想的。
我小时候不恨他吗？我写文的时候经常这样回想，因为不总结不知道，写文的时候发现，我真的被打的太频繁了，甚至有时候一个礼拜好几次。而且我在BD 大yuan那样的环境，再出来看，好像我们才是那些特例，所以我当然恨，我现在回想，小时候很多时候我都恨得牙痒痒，我甚至当下就希望自己是个孤儿。
我爸打我从来都不惜力，他秉承着打我就要让我长记性，他不是在和我小孩过家家吓唬吓唬就完了，他说过，他打我是要让我记一辈子的。所以我小时候经常带伤，身上青一块紫一块，要么就是疼的不能挨椅子，甚至初中有几次，被皮带抽的都裂口子，流血的那种，我觉得搁在现在，都能上社会新闻了，你们说，我可能不恨他嘛。
我也怕他，我怕因为什么事情再让他生气，怕他拎起什么再给我一顿，但我更怕的是让他失望。我听我奶说，当初是我妈不想带着我走的，她亲口说的不想让我当她的累赘，我不希望在我爸这也是如此。
可是，这不妨碍我爱他，因为我知道他会陪我，会爱护我，不会抛弃我；我知道他打我骂我从不是因为他的不耐烦或是无名火；我知道他是对我寄予了厚望，希望我可以健康茁壮积极向上的生长；我知道他和其他的爸爸不一样，他正在竭尽所能给我双倍的爱，因为在他心里，他一直觉得他亏欠我的。

至于我，我自己心里清楚着呢，我没有大家说的那么好，我算是没辜负我爸的教育，我认真、爷们、讲义气，也懂得什么时候做什么事，为自己的未来规划，但是其实我的脾气也挺不好的，看见不喜欢的事也鸣不平，遇到一些事情也会不理智。
当然，我也随了老靳那死倔死倔的性格，我嘴不甜也不爱认错，即使心里面已经骂了自己一遍了，说出来就变了意思，这也是为什么我总能给我爸拱火的原因。除此之外，我其实挺没心没肺的，我爸打我没两天我就能像没事人一样和他谈天逗乐，所以我总说，我爸的教育方式只适合于我，搁别人他这教育方式就得是个反面教材。
写了这么多，也都不知道写了些啥，唠唠叨叨的，说到底，还是挺舍不得的，舍不得没事的时候写点东西，有意无意的上贴吧逛两圈的日子，更舍不得这么可爱的看文的你们，虽然我们不认识，但是我总是能收到很多温暖的感动。
你们会没事的时候来问候，会在我不在的时候帮我顶帖子，会在变季节的时候告诉我要注意身体，会在我几天不来的时候问我是不是出了什么状况，会在我开心的时候替我开心，在我失落的时候安慰我鼓励我，有人扛起了大旗，有人写小作文的评论，还有灵魂画手作画，这一切的一切我都特别感恩，且一直记在心上。因为有时候我觉得很煎熬的时候，我会上帖子，看还有这么多人记挂我，就会觉得坚持的值得，所以，今天我可以说，你们的有一些留言，是真的有魔力，可以寄予我力量的，这也是为什么我每一条评论都会回复的原因，我是真的不希望，这些认真的评论被我辜负。
说实话，我是一个挺敏感的人，我爸总说男孩这样不好，所以我总是会隐藏自己的敏感，可是，这样的分别，我也隐藏不住有一些难过，这是我开始写文之前没有想到的。谢谢大家对文的喜爱，对文里面这对父子的喜爱，我们的故事当然远远不止这些面，而且未完待续，还在进行着。
但是能在这里分享给大家的也就这么多了，聚散终有时嘛，故事总归有写完的这一天，希望这些故事能让大家开心，能让大家有一些思考，我觉得就够了。未来的日子里，文里面的熙熙就和大家说再见了，文外面的熙熙也要去忙自己的生活了，要上学，也要工作，我们终究还是要在现实世界里面忙碌的。
也希望文外面的你们，可以忙碌在自己的热爱里，热爱的学业，热爱的工作，热爱的生活，开心，努力，积极，顺遂，安康，我们都可以向着美好，走下去！
二零二一年一月一日，我们俩，打板！杀青！

其实这两天一直在看大家的回复和留言 但一直都没有回复 是因为不知道要说些什么 看着我很感动又很伤感
总觉得这一段经历有点让我不知所措 因为我爸和我都认为我俩不属于讨人喜欢的性格 因为我俩都太倔了 对于自己看不上的事也不会变通的那一种
但突然有一天 因为这样的一个文 有一个两个慢慢变成了很多个人关注我 就突然觉得有点不真实的幸福
再次谢谢也很感恩有这么多人喜欢我 喜欢我写的东西 喜欢我们父子俩
帖子我不会删的 未来的日子也会常来看看 和大家聊聊天什么的 大家有什么烦心的事或者开心的事 也可以继续和我分享啊 我一直都在 没准哪天想起什么再写点呢 所以不要那么伤感的告别啦
再次谢谢大家 真的感恩

北京最近有点严重 我爸千叮咛万嘱咐不让我出去得瑟 但我又是一个自己闲不住 还不懂得拒绝别人的人 朋友说出去看电影 我们就出去了
然后我爸找我 我就说我在图书馆不方便接电话 就最近这一阵 电影我基本上都看了
这不最近要回家 我爸就说回去可以去看电影
我说“我都看过了……”
“你啥时候看的？”
“我……我……emm……我在校园网看的……”
“你是不是又出去得瑟了！”
“我没有…我们校园网电影了全了…”
我爸就好像没听见我的解释一样“我告诉你啊 你给我消停的 然后下周给我老实回家 再给我摇哪嘚瑟 你就不用回来了！”
“我都说了我没出去…”
“你还犟！自己心里没点数吗？”
所以我就闭嘴不讲话了，我有数…我觉得我回去我爸肯定会就这件事情唠叨我，我突然觉得 票买早了