今晚我失眠了，自从上一次发了自认为是“封贴”的帖子后，整整一周的时间我都能够安然入眠到天亮， 我甚至还在暗自庆幸这么短的时间， 我看到了事情的本质，我走出来了，但是今天晚上我失眠了， 所以，人所谓的失眠更多的是心理层面的因素在作祟吧。
也许因为是周末，办公室的人早早就离开了公司，我一个人在办公室磨蹭到最后一刻，然后去中介看了下房子，到家后，望着偌大的空无一人的家， 突然悲从中来，一种从未有过的孤独和颓败感涌上来，打开帖子， 看到网友的回复，无一例外的是骂他渣，骂我贱的， 对啊， 这段关系今天这样的结局，在过去14年里应该早有预兆的，只是现在正好他碰到了合适时机而已，一切是水到渠成的结局，我为什么不放过我自己， 早点解脱自己呢，客观的讲，在14年的婚姻的生活里，他对我不好，他对家庭也没有担当起一个最起码的为父为夫的责任，女儿学自行车，是小区里玩伴的爸爸推着自行车跟在后面教会的，那时候他则躲在门口网吧里昏天黑地的打游戏，别的孩子周末一家人去公园，我们家永远是缺一个人，因为他不是在睡觉就是在网吧，所以时至今日，一家人的合影也少的可怜，事业失败的时候，我们要承受他的颓废、消沉和不甘的情绪，稍微工作和事业有点起色了，要赚钱了，马上着急回来撇清关系，划清所谓的婚内财产，孩子升学择校，我一个人折腾找关系，他指责我瞎折腾，最后进了瞎折腾的学校， 他自嘘基因好，我折腾着买第二房子， 他指责我买那么多棺材干什么，现在他却在抢夺当初他口中的棺材；诸如此类狗血的事情，现在回忆起这些年来，已经没有当初的心痛了，所以过去的婚姻生活中， 我的幸福指数高吗？ 不高， 我不是个开心的女人，那当事情发生后，为什么我不能坦然面对，平静的接受呢？我为什么要作贱我自己呢？
上一个“封贴”，我以为我走出来了，所以我一整周都睡的很好 但是今天我还是失眠了，以前遇到女儿放假回老家，我一个人时候，我会很早的回家猫在房间里追美剧，同样一个人的生活，那时候觉的很惬意， 从没感觉孤单过，但是今天周末，当我一个人回家的时候，在我发现我即将失去“家”，即将失去婚姻的事实后， 我一个人忽然感觉是那么的孤独，然后想到在那个城市那个家庭他和那个所谓的离婚富家女的二人世界的生活，心中又有了那份不甘与愤怒，自我悲悯的情绪逐渐增大，然后就失眠了——
即便以后我和他之间协议签完，一切都尘埃落定后，大家相忘于江湖，今天晚上这个场面是不是我以后生活的常态呢？这也许就是尽管内心知道事实已定，婚姻已死，家已灭亡，我却还死死挣扎的原因吧， 内心明明知道这不是好的归属，但是因为害怕“一个人”， 害怕失去所谓“家”的感觉，害怕失败的感觉，人到中年，不能接受的不是离开，而是对方选择离开的这个事实，等于全盘否定了自己，否定了自己之前的一切的努力，觉的自己是个失败的、没用的人。
我害怕今天的这个失眠会变成以后的一个常态，我希望我能尽早走出这种颓废、挫败和不甘的感觉，我忽然特别能够理解那个浙江的离婚富家女为什么在那么短的时间会和ZN在一起，会和他惺惺相惜了，这个应该跟金钱无关，跟爱情也无关，她应该之前经历过我今晚类似的状态，所以她内心特别孤独，她经历过失败， 比那些未婚的无畏无惧的小姑娘更渴望拥有家的感觉，所以她不管伦理道德，不管人之纲常，她奋不顾身扑进了ZN的怀抱，也许他们后面会产生所谓的爱情，当然这不是我想看到的，而很多所谓二婚不幸福的定律，是不是也完全不是因为孩子的梗呢，从某种程度上是不是也是这个原因，曾经溺水的人，终于抓住救命的稻草，着急上岸却跌入另一个漩涡的原因呢。
今后我会再次走进婚姻吗？ 不知道， 最起码以我目前的状态 我感觉应该不会， 这几天有几个男性网民在天涯网站发信息给我，先是友善的人文关怀，然后突然切换到想聊所谓性爱的话题，坦率的说， 我有种被侮辱的感觉，这种传达的信息更加深了我对我自己目前状态的悲悯情绪和未来生活空间的自我否定的认知，这是不是以后所谓离婚女性都要面临的生活状态呢？这是不是这个社会对离婚女性的生存状态的歧视呢？今天下班后，我去了女儿学校附近找了下房子，过几天我应该会搬家了，会把这个住了十多年的房子里所有的物品都扔掉， 被动的断舍离是不是也是一种生活的选择？记得十多年前刚到上海的时候，也搬了好多次家，每次搬家好像对未来都充满了期待，那时候无畏无惧真好，那么多人里， 可惜唯独选择了他，这个改变我生活，也给我带来万劫不复、满身伤痕的人，是命理安排？还是我能力欠缺？没有人能给我答案，事情到现在， 除了我姐姐一个人以外，我的工作圈子， 生活圈子没人知道我发生了什么，也没人能告诉我答案。但我却在40多岁的年龄又要进行一次狼狈的、颓废的搬家历程。
以后我会走进婚姻吗？感觉应该不会，需要再次被人评头论足？评价你的工作、薪资，性格好坏，人是否热情，是否孝顺，对待亲戚是否大方友善，是否贤惠，是否勤劳，是否体贴？我感觉那就是砧板上一条鱼，本已经奄奄一息，还要被评论色泽、大小、品种、口感是否好，然后一刀拍下，一拍致命。未来也许我要学会与孤独作伴，学会半夜失眠的时候，如何更好的慰藉自己内心，也许等到某一天， 当我不愿再忍受孤独的时候，我会找一个异性朋友，一起吃吃饭，一起聊聊天，希望那时候我心中的不甘、委屈、自责、颓败、愤怒、自我否定的情绪都能够随着时间的推移而消磨殆尽。

@Winnie熊丽萍 2020-07-13 09:27:44
他既然主动谈离婚，那你就拖着，让他净身出户，理智点，以后跟孩子有依靠，最好拖到民法典之后，保留一些出轨的证据，不停的拖着，这个时候不用分析利弊，赶紧抱住财产，那是你以后的依靠.
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拖到最后，就是诉讼流程， 诉讼流程就不可能净身出户，民法典是什么概念？

2020年7月16日晚10点
我和ZN之间的协议签署完了
协议的内容我满意吗？ 不、 我不满意，至少我认为没有达到我的预期，
让我下定决心签署协议、早点解脱、早点和这人断离任何关系的契机是2天前
我看到一组中学生群组因为家庭离异导致自杀或精神异常的数据截图，女儿正处于青春敏感期，内心敏感、脆弱，我把这组数据截图发给了他，结果10分钟以后，他信息发来， 问什么时候办手续
那一刻，我觉的他烂透了
那一刻我决定早点摆脱这个人
哪怕我自己净身出户
一刻也不停留

协议的内容不是我期待的， 但我看出ZN锱铢必较、凉薄、绝情的本性了，他不会再让步了， 他没有半分愧疚之心，这是一个及其冷静、理性且冷血的人，在他意识里一旦把对方划入了对方阵营，对方就不是他曾经的亲人了，而是商业谈判的对手，是利益搏杀的敌人。
他对曾经的家人步步为营，纯利益的博弈厮杀，
为了达到他的条件， 他把家里所有证件，连我的身份证都扣押住了
我能像网友们说的为我和孩子争取更好的条件吗？
做不到，也觉无可能！

所以我主动打电话给，催促他办理协议的事情

我记录下了我和他最后的电话对话，这也是这两个月来最长的通话记录，也许也是我和他之间最后的通话。
记录下来，记录曾经的我是多么的卑微，记录他是多么的淡漠、凉薄，

发帖并不想网友一边倒的骂他， 毕竟再怎么骂，他网络上就仅仅是一个符号而已，不是么？
记录下来， 只是怕自己忘记了， 10年以后再回头过来看看，当初发生了什么事情，当初为什么我的人生轨迹发生了变化。

我： 你就没考虑过孩子青春敏感期， 没考虑过孩子心理影响，考虑到孩子以后找男朋友， 单亲家庭出来的收到歧视吗？
他：你想多了， 孩子各有各命，那是她自己命运，她比你想象中坚强， 她遗传我的，她的性格比你坚强。
我: 你没考虑过我的身体吗？
他：你身体没问题的，那是天生的，也不是我造成的， 你过去那么多年不都好好的么，后面也没事的，我有什么办法？再说了医生不是让随访吗， 随访就是没问题， 有什么大不了的，你别给我来这一出，你就喜欢往医院跑。
我：除了Y家小姐的原因，是什么样的原因，让你如此决然？
他： 我想开始新的生活，我不想一辈子困就于这个家庭， 这个小区，这条街， 这个地方， 我不想呆在上海了，我不要把我未来的人生困就在这里。若我现在对你和孩子心软了，就是对我未来的不负责任，就是对我自己的人生的不负责任。
我：十五年夫妻一场，你没考虑过我和孩子的以后吗？
他：那是你们自己的事情， 和我无关了，你可以把房子卖了， 回老家睡觉啊，再说了， 以你的形象气质，出门了， 只要你愿意， 会有大把男朋友的， 你说为了孩子保持完整的家 我给了你机会的， 是你放弃了这个机会。
我：什么机会
他：就是你给我自由身，我们还是一个完整的家，我们还是在一起的，你和孩子还是有家的，孩子就不受影响了，同时我可以有自由身份去和女朋友谈恋爱的，外面再看看啊，或许我还是会回来的。
我：你觉的只要是人， 哪个人能做到你的提议？
他：你做不到， 那是你的问题，和我没关系，是你放弃了我给你的机会，我给了你机会，但是你不要机会，你要分割财产， 你既然那么看重金钱，不看重家，你是个贪财、自私的女人，这个家是你不要的。

那一刻若他在面前， 我想拿杯水泼到他脸上，不，拿硫酸。

他：你是个贪财的、自私的女人， 我不想和你在一起了。我永远记得几年前我父亲生病住院我出去借钱所遭受的屈辱和尊严扫地的感觉，那是你造成的。
我：我造成的？那一年你卡上只有10000元，你去花8000元买大衣，平时我让你省点花，多存点，老人年纪大了，总有要用钱的地方， 你说我心理阴暗，思想消极；哪个正常的家庭买三部车停在家门口？结果真的要用钱了，你连你父亲住院的钱都拿不出来？ 你让我拿我公司的备用金给你吗？你说我是贪财的女人，是因为我没有把公司的备用金拿出来给你父亲看病吗？我贪钱，是我贪你那挤牙膏点的家用了？你把你这些年事业的颓废、失败和不如意归咎于我吗？
我：去年我把身上的每一份钱， 连孩子从小到大积攒的压岁钱的卡都交给你了，你当时怎么没说我贪财了？你怎么就乐于接受了呢？
他：那是婚内钱财，不是你个人的，你拿出来， 理所应当。
我：衣柜的衣服、 鞋子是你男生的多， 还是女生的多？谁的衣柜更大？哪个正常的家庭是这样男女倒置的？这个家谁在苦苦维护，谁在大手大脚折腾？
他：那是你愚昧，谁让你节省的了？我让你节省的吗？你自作自受，钱是省出来的吗？钱是赚出来的，人要想办法包装自己，投资自己，你自己要那样省吃俭用，怨不得人，那是你的选择。
我：你说的是人话吗？你现在包装好了， 和Y小姐匹配了？
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然后挂断了电话
然后又一次失联了
然后我找到了他的家人，然后辗转联系上了他
然后我们约定了2020年7月16日晚上八点签署协议

7月16日下班的路上，地铁里人很多，但是空调开的很冷，一路上我冷的全身止不住的发抖，我把口罩尽可能的往上拉，想把自己和地铁周罩的一切人、一切物、一切嘈杂的声音隔离开来，到站播报的声音显的那么悠远、空洞----

到了小区，女儿玩伴的妈妈们在小区结伴散步，看到我远远的招呼着，我笑着应和着，原来幸福的生活就是这么简单，但不属于我

到家后，我们看到对方，两个月前的时候是家人，是夫妻，现在大家双方眼睛里更多的是一种对彼此的憎恶、一种鄙夷
然后展开了一系列的龌龊、魑魅鬼魉的利益搏杀和争执
为车辆费用的问题
为房产过户的问题
为手续费用谁承担的问题
为协议里违约条款产生的利息核算的问题
呵呵 ，不亏是做金融的， 我怎么算的过他呢

没有夫妻情分， 没有陌生人之间最起码的人为尊敬，有的只是对条款可能产生的利益得失关系的推敲与争论，赤裸裸的利益搏杀

然后双方签署了协议、约定了2020年7月17日去房产交易中心、民政局
然后他把我的身份证、户口本、孩子的出生证、房产证交了出来了
然后他说，你是个蛇蝎女人；
然后我说，你是个人渣；
然后他摔门而出
然后世界安静了
然后结束了

我找了下我的病历报告单， 那一天是2020年5月21日，今天是7月16日， 整整56天。

ZN为什么要这么渣， 已经不是重点了， 他最渣的地方是他明明做错了事，却没有丝毫的愧疚之情，反倒把所有的责任都归咎于我，让我觉的也许是我做的不够好，让孩子无法在一个完整的家庭里成长；是我不够隐忍， 让孩子今后在心理、精神上面遭受她这个年龄段不应该有的遭遇。是不是在整个婚姻生活里，我表现的更乐观，更开朗点，每天都能笑容可掬，孩子就能有完整的家了？是不是我在他所提议的屈辱中求生存，提议的所谓家的感觉，孩子就能正常生活了？他做错了事，我争取我的权益，他觉的我是贪财、自私、蛇蝎心肠

我给朋友H打电话，失声痛哭， 我问她， 我为这个家付出了这么多， 苦苦支撑了这么多年 为什么人到中年却是这样的结局？为什么ZN做错了事情，伤害到我们，他还那么振振有词，觉的他理所当然，觉的他是受害者？
H：鸡同鸭讲， 知道吗？ 思维不在同一频道上，知道吗？ 他说的话， 你觉得匪夷所思，你说的话，他觉的你不可理喻
我：我不甘心， 我不理解究竟什么样的世界观的人能做到如此的绝情，如此凉薄呢？我想不明白啊
H：我是人，你要问我狗的世界观是什么， 我不知道。
你捡了条蛇，被蛇咬了，你去咬蛇吗？你走路被狗咬了，难不成你要反过去咬狗吗？
我： 但是我想吃狗肉啊。
H： 你吃的了吗？
我：吃不了，但是我觉不甘，委屈。
H: 你的付出是你自愿的， 没有人拿刀逼你付出， 你的委屈求全也是你自愿的， 没人拿刀逼你委曲求全，你自己自愿做的事情，有回报自然很好， 没有回报，那是你自己认栽，就当你走路的时候不小心踩了狗屎了。
也罢、只当走路不小心踩到狗屎了

结束了。

年轻那会，为了走进围城，挑挑选选历经几年，走出围城就用了56天
本以为有个人能架着七彩祥云过来给你幸福的，事实上带来的却是无边际的痛苦。

上午从房产交易中心出来后， ZN忽然不肯按照约定的去民政局了，我知道他是担心另外那套房产后期的过户手续问题，他推翻了昨晚上所有的约定，他要求明年年初等那套房产的变卖手续办理完了后，再办理手续，然后他上车，准备离开
我一分一秒都不想和这个人有任何牵涉了
上海的雨下的很大
我拦在他的车前：我今天上午，必须，立即，马上和你断绝所有的联系。
我不想和你这个人有任何的牵扯了。
我们今天必须去民政局。
我们今天必须把所有的手续办理完成。
然后我们在大雨中撕扯。
然后我们走进了民政局
一楼是结婚大厅，个个喜笑颜开， 二楼是离婚办理处，人竟然比一楼的还要多，每个人表面上都很平静， 只有我知道那平静的背后是什么
手续办理很快，三十分钟拍照、盖章、发证所有的流程都一气呵成
然后他大步走出了大厅
然后我走进了隔壁的心理辅导室，对着心理老师，肆无忌惮的嚎啕大哭
然后我悲愤又平静地述说着这那些年那些事那些委屈，老师在边上安静的听着
然后老师安静的对我说：
这些年你为了维持一个形式上完整的家，太辛苦了，也太卑微了
恭喜你，你终于解脱了
你和女儿可以开始新的生活了
放下一切的过往，好好开始你的新的生活。

@办公桌有一盆绿萝 2020-07-17 14:59:15
上午从房产交易中心出来后， ZN忽然不肯按照约定的去民政局了，我知道他是担心另外那套房产后期的过户手续问题，他推翻了昨晚上所有的约定，他要求明年年初等那套房产的变卖手续办理完了后，再办理手续，然后他上车，准备离开
我一分一秒都不想和这个人有任何牵涉了
上海的雨下的很大
我拦在他的车前：我今天上午，必须，立即，马上和你断绝所有的联系。
我不想和你这个人有任何的牵扯了。
我们今天必......
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协议规定， 若到点一方不配合过户手续， 双倍赔偿

今晚我又失眠了；
明天是周一， 还是去外地出差， 但是我在床上辗转反侧，
我以为结束了，可以轻装上阵了， 但是我没做到；
像前几个晚上那样， 我想象着ZN拿着新的绿卡，奔向Y家小姐那边，开始了他们自由的无拘无束的生活，我想象着那边越来越好， 而我在这里失眠，我就从心底深处热不在怨恨
对， 怨恨， 是我现在情绪的主旋律
理智告诉我， 所有的都结束了， 要放下一切， 开始新的生活，那边的好与不好， 都与你和孩子没有任何关系
但是我就是控制不住的自己从心底深处的怨恨
突然特别理解， 为什么之前会出现所谓原配在大街上痛打小三的新闻，以前的我觉的不可思议，觉的是泼妇行为， 现在我深刻的理解她们，同情她们，那不是泼妇， 不是无理取闹， 没有亲身经历， 没有感同身受，我们永远不能从道德的制高点去批判别人的所作所为， 那是一种情绪的发泄，一种委屈的发泄。
怨恨， 是我现在的情绪的主旋律
我现在也需要一种情绪的发泄。
我必须要化解它，不然我不能轻松的往前走
我必须要化解它， 不然我的生活没办法很正常的继续下去
我不能开始新生活， 我女儿也就不能开始正常的生活，她也会受到影响，有可能影响她一辈子的性格和心理健康
理智告诉我，放下一切，但是， 怨恨， 这个情绪它就这么存在了， 它实实在在的影响了我生活， 我的工作
我想摆脱它，我想找到情绪的突破口
我希望能够回归到正常的生活，
但是，怨恨，的的确确影响了我的生活
如何化解？
如何回归正常生活？

上线后， 发现了那么多网友给我的留言， 给我加油和支持， 真的非常感谢， 我就不一一回复了，其实这段时间我过的非常非常的消沉，我不明白， 为什么我一直那么努力认真的生活的人，怎么会走到今天这个状态，这是不是人的一种宿命？ 感谢那些愿意和我分享你的故事的网友，特别是那个孩子生病，丈夫在关键时候放弃了孩子重新组建家庭的女士，若你在我面前， 我真的很想好好的抱抱你，我懂你的怨，懂你的愤，懂你内心的煎熬，我清楚的理解那种每天晚上入眠难，但又害怕醒来面对着血淋淋现实世界的感受， 因为我正在经历这样的状态， 每天醒来我也不愿意面对家已灭亡的事实， 但是不管我们愿意不愿意承认，事实已经发生了，也许这就是所谓的宿命吧，我们没有任何办法去改变命运的齿轮，我想和你说，同时也对自己说的是，既然我们选择了每天要睁开眼睛去面对这个世界，既然选择了每天要醒来，我们就得承受这些你不愿意承受的人世之苦，就得承受那些自责、怨恨、不甘、委屈、愤怒的种种情绪的困扰。没有人能帮得了我们，在你身边最亲最亲的人也没办法，我们只能逼自己去面对现实，自己想办法走出来。只有自己才能拯救自己。
感谢有个网友提出了破窗原理，我认真的去百度了破窗效应，我也正努力的让自己那扇破了玻璃的窗户尽快修复起来。
内心的宁静，平静的幸福， 以前不懂， 真的不懂这几个字真正的含义，现在自己的人生经历大起大落，痛苦煎熬后，特别羡慕那种能拥有平静状态的人
所以，亲爱的，当你现在为堵车焦躁不安的时候，当你现在在为爱人不理解你苦闷时， 当你为被上司批评而抱怨时，你应该庆幸你是幸福的，因为你正在日常的柴米油盐的生活里打转，你的生活在正常轨道上行驶， 你的生活轨迹没有偏离你内心的安全感的设定路线，你的内心是平静而宁静的，你是幸福的。
那就好好珍惜你当下的生活， 好好珍惜你内心平静的状态，因为你没有经历过内心波澜起伏之苦，你就不知道， 其实你现在的最最最简单的日常的生活就是最幸福的。也是我最最最羡慕的状态，好好珍惜当下。
真的， 好羡慕你们的日常的、简单的、平静的生活状态。

很长时间没上天涯了，已经出差一周了，间隙中打开天涯，看到有网友私信问我， 你还好吗？
对的， 我还好吗？
我觉的我蛮好的， 最起码比前段时间好很多了，我不再沉溺于那个情绪中了，我不上天涯看网看贴， 也是希望自己能脱离那样的情绪，那样的氛围，我要屏蔽与ZN有关的一切讯息， 所以说， 时间是治愈一切伤痛的最好的良药， 是吗？
但我知道时间并没有治愈好我自己， 我只是把自己沉溺于工作之中，我只是强迫自己不再沉沦，强迫自己不再自暴自弃；强迫自己接受那个破窗原理的心理暗示。
我所负责的项目公司与当地政府搞了一个赛事合作，我很庆幸这段时间有这个理由逃离上海， 逃离那些熟悉的人与事， 我躲到到这个三线小城市，我以为我能够疗伤，可惜这个三线小城市的酒桌文化很厉害，不得已的应酬也很厉害，以前我会找各种的理由往后退缩，现在我逼着我自己加入那些光怪陆离、觥筹交错之间，因为现在的我没有任何退路了，以前以为自己有个大本营、有个给你遮风防雨的后方，不管你工作上做的好与不好，不管你的业绩是否有增长、最起码有个所谓的后方大本营在给我托底，我有退路的， 现在的我的大本营轰然倒塌了，我没有退路了，工作上不管遇到喜欢不喜欢的事情，就得硬着头皮逼自己冲上去了，不管你的喜恶。 这是不是成长的代价？这是不是逐渐了解生活真谛的代价？酒过三巡、觥筹交错结束之后，在酒店周末的晚上，我又开始码文字了，其实我不太愿意去考虑ZN的任何事情了，但我又开始揭伤疤， 又开始码文字了，

但我知道我已经比前段时间的我好太多了

前段时间上下班的路上我会不由自主的去想象整个事件为什么会发生，我做错了什么会导致这样的现状，现在我已经不愿意去想了；
前段时间看看周边的同事，羡慕人家能自由的笑谈、羡慕她们生活能在正常的轨道上前进， 愤怒为什么我的生活会突然莫名其妙的翻车，现在的我也羡慕，但我不那么愤怒了， 我只是遗憾， 我对我的生活的变故充满的惆怅感和无力感；
前段时间会议开到一半的时候，我会借口突然跑到卫生间，让自己情绪发泄一下，然后擦干眼泪走出来，继续会议， 现在我能以完整的思路清晰的从头到尾了， 不会允许自己沉溺于情绪中，让思绪任意漫游；
以前的我晚上下了地铁一个人在回家的路上， 我会在路上无声的嚎啕大哭， 现在的我下了地铁， 依然会在口罩的遮挡下无声的流泪，也许原因变了， 之前流泪是因为那个人， 现在流泪是因为生活的变故；
前段时间我会在半夜一点发信息给给ZN诉说着曾经生活里有的美好回忆，然后又会在半夜三点的时候，再发信息怒斥他的狼心狗肺，怒斥他的自私自利，天地不容的罪行；这段时间我已经很长时间没有翻开他的微信了， 偶尔间看到他的微信， 看到他朋友圈已经开始把我屏蔽了，那一刹那间我有点愤怒，有一点刺痛，但也能接受他已经和我没有任何关系的现实了，我不会再在半夜的时候发那些让我第二天后悔的微信了，
以前的我半夜会失眠，好容易睡着， 半夜醒来会发现枕头是湿的，现在的我也很少失眠了， 我能一觉到闹铃响起。 我很庆幸我走出来了， 而且这么快的时间，不是谁说过的吗？生活里不管遇到什么变故， 不管是开心的或是悲伤的 ，最终的结局都是接受，既然早晚都是接受，为啥不让自己早点走出泥糟，早点走出来呢？这段时间我用尽了一切的心理暗示和方法提醒着自己， 逼迫着自己， 因为我知道我必须自己拯救自己，事情发生了，你可以在网上发泄你的情绪， 你可以找朋友诉说你的痛苦， 但别人听了就是听了，友善的人会表示同情，只能表示同情而已， 其他的改变不了任何现状，能改变的只能是自己，也只有是自己，所以我用尽一切心理手段逼迫着自己走出来。
我走出来了吗？ 我不知道；我应该走出来了，
但是我不敢接女儿的电话， 我害怕听到她的声音， 对于她这么小的年龄遭受的人生变故 我充满了愧疚和无力感， 听到她的声音，我的眼泪会不由自主的掉下来， 我不愿意她遭受这一切，我觉是我毁了她对未来美好生活的希望和向往；
我不敢接姐姐的电话， 我觉的她的关心里充斥着未来的担忧和生活的压力， 她的电话让我变的很焦虑， 短短一个月的时间， 她给我买了一套夏季护肤套装、一个礼拜后又借口买了一套秋天的护肤套装快递给我，又给女儿从里到外添置了几套衣服，即将开学的文具用品和书包又重新添置了一整套， 甚至把家里那个小院的二楼我房间的床、衣柜的家具里外换了一套全新的， 一个劲的电话让我回去看看新的家具新的效果， 从上海到家里只要2个小时的车程，但是我每次都找各种借口避开， 我甚至不想看到她的电话，我就是不想回去，不想看到那些爱我的人和我爱的人， 我觉的我让她们失望了，我觉的我让她们难受了， 我觉的我让她们担忧了， 我不愿意接到她们的电话。
我蛮享受现在躲在南方这个三线小城市的出差生活，虽然要不得已的应酬，但我觉的这是我最好的状态，尽管明后两天因为项目的事情，我要低下头去拜访好几个官员，尽管周三我要转战到另外一个城市出差，但只要对项目有一点点带来流量的可能性， 我都会去努力的， 因为只有这样，我才有可能有更高的业绩收入，不是么？
对的， 愤怒和怨恨是我前段时间情绪主旋律的话， 那么我现在情绪的主旋律是啥呢？ 赚钱的欲望？多一点收入的欲望？给自己未来生活多一点保障的欲望？
上个周末我搬家了，我找了个在窗户能看到女儿学校的两居室的房子，我把我的房子租出去了，我把窗明几净的大三房换成了距离女儿学校只有100米的小两房；一方面是因为她上学距离更近的原因， 一方面是我觉的两边的租金差能够保证我和女儿一个月最基本的柴米油盐的开度了，我不想每天的柴米油盐的开度消耗我那每月为数不多的薪资，经历这样的事情， 我意识到明天和意外究竟谁会提前降临都是未知数， 我需要在保证最基本的生活质量的前提下，需要在可能的下一个暴风雨之前，提前为和我和孩子修葺好更好的遮风挡雨的地方，我要尽可能的节省开度，拓宽有可能的收入来源，我不能再拘泥于原来的工作状态了。
上周末搬家那天，网上下单后， 搬家公司到了现场，搬到一半， 说车辆太小，杂碎的物件太多， 需要换车、加钱，看着搬家工人半路打劫的横样，我也开始较真了，我从朋友那里借来了别克商务车，GL8车座很高，车身很长，对于我而言， 像货车一样，但是我就硬生生将多余的家当搬到GL8上两边来回折腾着， 朋友问我， 何苦呢？ 对啊？ 何苦呢？我是在和我自己置气？是在和搬家公司置气， 还是在和生活置气呢？朋友H曾说过，你性格里母性成分太多了， 以后你要多点父性成分， 对孩子引导也是好的， 对的，我这赌气的行为是不是我骨子里父系元素的唤醒和爆发呢？

前段时间朋友H问我， 你每天这么痛苦的样子， 若ZN回来找你，你会接受他吗？
那时候我的回答， 是不知道，
今天若H再问我， 我会怎么回答呢？
也许第一反应是欣喜? 我的生活能恢复正常了， 我孩子能跟正常孩子一样成长了，我的家圆满了， 我有家了；
第二反应是什么？质疑？时至今日， 即便我认为我已经走出来了，但是我对“人性”两个字产生了彻底了质疑，我始终无法理解， 在同床共枕15年后， 孩子都13岁的情况下， 在我最困难， 最需要帮助的时候， 他没有伸出援手， 反而狠狠的踹了一脚；他的父母亲，作为我曾经的家人，也没有伸出援手，反而也一起狠狠的踹了一脚，毫无家人的情份。即便此时此刻， 我对这样人性的转变都没办法理解和接受，他曾经说他是一个善良的人，究竟什么是善良？怎么去定义善良？即便不爱了，即便没有所谓的夫妻情分了， 即便是陌生人，也不至于在对方最需要援助的时候，这样的狠、绝、毒吧？， 我始终无法理解，我对人性两个字产生了深深的怀疑
之前有网友安慰说，没关系， 离开了ZN，你会遇到更好的，
会吗？我产生了深深的怀疑，人性究竟是什么？
过去15年里，我自认为对ZN毫无保留，为这个家兢兢业业，可是在我最需要帮忙的时候，换来却是猛踩一脚，即便以后我完全走出来了， 也许会遇到彼此欣赏的那个人，以后我会那个人会毫无保留吗? 将心比心，你不对他无怨无悔，人家凭什么对你报之以李？你对他毫无保留，又会遭遇什么呢？
所以ZN这样影响了我和孩子的生活吗？
短期看， 他是影响了我和孩子的生活，形式上的改变，实质上的改变，
最大的问题是， 他让我对人性， 对未来的生活产生了深深的质疑。

很晚了， 明天得早起拜访客户， 我要睡了，希望一夜无梦，一觉天亮。

有人在呼唤我出来，还有热心的网友私信问我怎么样了，哈哈，感恩有那么多惦记着我的朋友， 那我就出来冒过泡吧。
之前很少上天涯，前段时间的确是因为自己的生活触礁了， 且没人倾诉了，所以找到了天涯这个庇护地方，现在那段经历虽然只是过去了短短一个半月而已，但对我而言，似乎已经成了往事了，这世界上的确没有什么是时间解决不了问题，上了天涯以后， 才知道我的故事，或发生在我身上的事情不是个例， 不是个案，是很多普通的女性正在经历的事情。亲爱的， 若你正在经历磨难或情绪的困扰， 相信自己，时间是治愈一切悲伤的良药，只是时间问题。
这一个月，很忙碌，曾经历过一个礼拜内出差跑完江浙沪皖四个城市的经历，虽然出差的成效收效甚微，但对我而言，我在忙着，就没时间去反复咀嚼自己的那段往事了， 这世界上所有的好的、不好的发生在你身上的事情，最终唯一的结果，就是接受，不管你愿意不愿意，最终你肯定是要接受这个事实， 既然如此，那就尽量减少这个接受的过程，尽量减少在泥泞中痛苦打滚不堪的过程吧，我是这么想的，也在强迫自己这么做的， 也的确做到了。所以现在你问我， 还好吗？ 我想说，我还不错。
记得上周拜访外地一个地级市文旅办的领导时，在他办公室坐了片刻，他介绍了他要在他们那个城市打造一个那个四线城市的“川藏”线，开始我不甚理解，经解释才知道，他们做文旅的一直觉的“川藏”线是一个很美、很神圣的旅游路线，没有目的地， 只有沿途美好的风光，所以他们要把他们那个城市其中一条沿途风光很美的公路打造成那个城市的旅游打卡地；当时表面虽然在寒暄，其实我内心还是蛮受震撼的，其实一个人的人生，何尝不是如此，我自己的人生自是我自己的“川藏”线， 终点是什么？ 终点是死亡，现在所有经历的都是过程，有曾经沿途美好景色，也必然有前两个月正经历过的冰雹血雨，都是自己人生这个旅途中过程而已。现在我是这么理解的，也是这么安慰自己的，虽然有时候回忆往事， 回忆他的种种行径的时候，还是觉的不可思议，觉的为什么会发生这样的事情，但我还是这么去理解我正在经历的事情。
我搬家了， 家距离学校只有100米的距离，我在家能清晰的听到学校大广播里老师训诫的声音，孩子自己上下学方便多了，我觉的孩子比我勇敢多了，比我正能量多了， 之前一直以为她不知道发生在她身上的事情，或者似懂非懂，暑假从老家回来后，一直沉溺于手机的她，有一天忽然很认真的对我说：“妈妈、这是我最后一次玩手机，以后我们好好生活，很正能量的去生活吧， 你每天要记得每天敷面膜、要每天锻炼身体、睡前每天看点书吧，我们一起正能量的去生活吧”，我蛮受震撼的，当然后面实际生活过程每天也在为手机的时间争执和正能量的生活的反复轮回中。开学后， 我妈妈从老家过来帮忙了， 现在我们一家三口过的很简单，也很朴实， 老妈烧饭、负责我们的后勤， 女儿上学、我工作，就这么简单的一家三口的生活。
至于ZN呢， 似乎他已经从我们的世界里消失了，实实在在的消失了，期间他回过一次上海， 用微信联系了我， 希望以朋友的身份，一家人一起吃过饭，也许他只是想看看女儿，我原话是这么回复了
他：“既然你已经决定了离开我和孩子，离开了这个家，就请不要再来打扰我们的生活，知道伤疤好了又揭开，好了又揭开，好了又揭开，不是更残忍的事情么？”
他：我可以看看孩子吗？
我：孩子已经13岁了，她都已经能够独立地和同学相约看展览、逛街了，我能干涉么？ 你自己联系她吧。
然后他联系女儿，然后在新搬家的楼下徘徊，等女儿的回复
女儿兴奋又忐忑的看着我，我说，你自己做决定吧，的确，目前的我做不到很圣母的让女儿去爱他，但我也没办法剥夺她应该享受的父爱，我只能让她自己去做决定。
女儿说：我还是顾及你的情绪吧，我就回复我还有很多功课要补课，就改时间再出去吧。
然后他走了，离开上海，回到了他浙江的那个家。
再那之后，就再也没有联系了，这个人似乎已经从我们的世界完全消失了，当然我知道他和女儿的微信一直在联系，只是女儿为了顾及我的情绪，再也不在我面前提及关于他的任何一点点讯息。
然后，我妈、我、我女儿，老、中、小很简单的一家三口在上海这个城市每天朴实、每天简单的生活。
对了， 关于婚后在郊区那套房产，目前在我名下，这套房子本来归他的，但每个月7500元贷款， 我已经整整还了8年了，我不希望我曾经省吃俭用辛苦还贷款的房子，结果由他和那个她，以及他们以后的孩子生活在里面，我宁愿把房子卖掉，也不希望看到我所想象那种场景，所以在协议里约定在春节过后将该房产卖掉，他分走150万的现金，现在他应该已经开始联络中介了，房产中介开始轮番电话我了，但是现在我改变主意了，有点不想卖这套房子了，我希望把它作为以后我和女儿的未来的养老休憩之所，婚前市中心的房子租金保证我们的生活，那样即便在未来有一天可能我失业了，我和孩子还能够安然无恙的在这座城市衣食无忧。要完成我这个未来的设想，春节前我必须支付他150万现金，但从哪里来着150万的现金？ 抵押贷？那样我每个月的还款压力很大，生活质量必然受到影响，我咨询了银行和贷款公司，是可行的，但我还在犹豫。
目前这个是我和他之间唯一的牵扯了。也是现阶段我唯一关心的、考虑的重点问题了。
有懂金融的朋友么，给点建议呗，贷款150万，全额保留房产，根据上海的未来的房产走势，以及堵注进去的生活质量，是否可行，是否值得？感情的建议就别给了，不需要了哈。

哈哈，今天在徐州出差，酒店等驾驶员期间无聊上来看看，正好有朋友让我别断更，说啥呢？我在酒店大堂的休息区用的手机编辑的哦，简单说几句吧，他的情况？我不知道，真的不知道，我已经把他的手机和微信拉到黑名单了，也许等明年考虑那个房产手续的时候再拉回来吧，那天因为女儿的事情，把他微信从黑名单名录里拉回来，发现我信息也发不出去了，也就是说我也在他的微信黑名单名录了，所以他的信息，他的生活状态，真的一无所知，我的状态他也一无所知，毫不关系，就像这个人从我们的生活里，世界上消失一样，想想你曾经同床共枕几十年的人最后变成这么一个状态，也许唏嘘，人性究竟是啥？你真的永远看不懂人性最深处的东西。
现在对我而言，好好工作，努力赚钱，每天不化妆不出门，走到哪里，我都会在包里带双高跟鞋和平跟鞋，有一次忘记带平跟鞋了，高跟鞋折磨的厉害，我就真的像电视里那样，手提着高跟鞋，光脚走在路上，更舒服，反正晚上也没人看的见，不是么，对一切之前排斥或不甚关心的事情，都努力的换种心态去接待和了解，我

手机原因，编辑不方便，好像有点乱
现在对我而言，好好工作，努力赚钱，每天不化妆不出门，走到哪里，我都会在包里带双高跟鞋和平跟鞋，有一次忘记带平跟鞋了，高跟鞋折磨的厉害，我就真的像电视里那样，手提着高跟鞋，光脚走在路上，更舒服，反正晚上也没人看的见，不是么，对一切之前排斥或不甚关心的事情，都努力的换种心态去接待和了解，与越多的人接触，你会发现，之前为了家庭，或者说之前是自己的惰性思维，和以为安稳的生活，之前真的闭塞很多，现在觉的自己一切都需要了解和学习。
我尝试着克服自己抛弃之前对很多事情先入为主的概念，换种换位思考的方式去思考，就觉的这世界上我真的浅薄的很，所以到了今天这个年龄，自己混成这个怂样，也许不是命运，不是宿命，是之前的一思维习惯，之前的为人处事的性格和方式导致的结局，现在已经这样了，能怎么样办呢？咬紧牙关，努力生活呗，若后半生再败的一塌糊涂，那也许就是宿命吧……
驾驶员车来了，以后有时间上来看看，也许这里真的可以作为我偶尔的心声和真性情舒缓的地方。

很长时间没上天涯了，难得上来，看到有关心我网友私信我， 问我过的怎么样？
还不错，所以说时间是治疗任何创伤的最好良药坦率的说， 这几个月我甚至会用“自我感觉良好”这样的字样来形容我自己，一点点没有当初的期期艾艾，现在的我回忆当初，甚至觉的自己有点矫情，为啥当初是那样的悲悲戚戚，那样的自我否定，也许那时候属于人在情绪中的原因吧。
这几个月所谓离婚后的生活， 我没觉的和之前的生活有任何的变化，也许本来就是两地分居的原因吧， 我的生活模式没有发生任何的变化， 我还是那样上班，回来后还是那样带孩子，周末陪孩子上补课班，和老妈、女儿一起过着简单的一家三口的生活。就是有时候节假日或周末带老的、小的出去聚餐的时候， 看到邻桌全家团圆的样子，而我们这一桌略显单薄，有点心生感慨罢了。
那个人的话题在我们家几乎不再提起，似乎这个人在我们的生活里从来都没有出现过，女儿也渐渐接受了这样的生活状态，也拒绝提起这个人或者或这个话题。一切似乎很平静。期间他曾联系女儿，希望快递一份赣橙过来给孩子，女儿问我意见的时候，我表示我拒绝提供新的家庭住址，她生气地质问我，为什么她没权利和其他孩子一样享受正常的父爱？我既然已经接受了你们离婚的事实，但那是你们大人的事情，请不要影响到我的生活，我应该有权利享受到我应该有的父爱！我望着她那激动的通红的脸，是的，她说的没错，她的申诉和诉求是合理的，但是我还是坚持了我的观点：你可以享受你应有的父爱，但是也请尊重我的情绪，你们可以在我不知道情况下，尽情的享受你们的天伦之乐，但前提条件是，不要让我知道，不要让我牵涉进来就可以了，所以对这件事情， 我的观点是我坚决拒绝提供我的家庭地址出来！你也没有权利将我们的家庭地址提供出来，至于结果你怎么做，你自己做决定把，女儿看我坚定的态度，只能作罢。没有具体的房屋地址，他只能将橙子快递到小区传达室，然后那个橙子就一直在门卫处躺着，后来可能被门卫处的保安们分掉了吧，也不得而知。然后他又快递了几个盲盒到小区门卫处，让女儿去小区门卫处去取了，女儿取了回来，放在她写字台的窗台上，也许这是他们之间以他们独特的方式去表达父女之爱的一种方式吧，我也在妥协中默认了这种方式，但女儿也非常清楚了我的立场：不主张、不干预、不参与。但从7月份到现在似乎也只有那窗台上站立的几个盲盒能够代表她还有着父爱，再也没见过面，这样的父女之情是不是时间长了，就寡淡了？时间更长一点，是不是就逐渐生疏了，然后时间长了， 他有了新的家庭，新的孩子，会不会就彻底和女儿没有任何关联了？忽然间，觉的自己是个罪人，也为女儿觉的不值，也许是我错了，也许我的这种方式会影响女儿的情感观，但在我以那样一种惨烈的方式被伤害，在我逐步自我痊愈的同时，还要以一种宽容方式的对待这个人，让他毫无节制的出现在我的视野里，享受他所谓的天伦，坦率的说，我做不到，最起码在目前这个阶段， 我是做不到的，也许我需要的是时间。

然后老妈、我、女儿，生我的、我、和我生的三个人就这么简单的生活，我把我们的生活模式定位的很清楚，每个人的分工也定位的很清楚， 我负责赚钱养家、老妈负责一家人后勤，女儿负责学习，周末不加班的时候， 我就和老妈一起送女儿去上兴趣班，娃上课期间， 我会带老妈周边逛逛街，买点小零碎，女儿课程结束的时候，我们一家三口就在外面选择不同的“大餐”以体现一下周末和节假日的仪式感，然后三个人心满意足的回家看看投屏大电影。这段时间，只要我不出差，几乎所有的周末我们就这么过着，简单、随意、自由，到也悠哉、乐哉。
所以离婚后的生活悲催吗？ 坦率的说， 除了有时候内心感觉孤独外，我倒觉的比以前更好了，最起码老妈对待我的方式有变化了， 以前一起生活的时候，她还经常会发发老小孩的脾气，经常会唠叨我和那个人这个毛病，那个毛病，为这个事情还有很多争执，事情发生了后，她把自己关在房间抹眼泪抹了一个下午后，出来后说我当初瞎眼了，怎么找了这么个人后，也没再多提，每天盯着小红书，研究各种新菜，更加负责任的担当起女儿和我的饮食起居的工作。每天早晨只要听到我的闹钟铃声响后，她就赶紧把早餐弄好端到桌上，晚上加班再晚回到家，再冷的天气，她都能够从床上起来，把饭菜热好端到桌上，每天把我和女儿的衣服洗好、叠好、挂在衣橱里，第二天有重要会议的时候，我只要说一下， 她会把我的战服熨的整整齐齐的、挂好，对女儿的饮食起居安排更是如此。期间她没有表现出任何颓废和苦难的情绪，只是有时候我喊我女儿的姓名的时候， 她会愤愤然的说，不允许再叫这么个姓名了，改姓! 这时候女儿就心领神会的应付着说我的小名就是她的姓名了，然后三个人欣然一笑。

但我知道事情还没结束，原计划2月份卖另外一套房子的期限快到了，中介们每天乐此不疲的轰打着我的电话。我知道我不能再回避了，于是我主动把他从黑名单里拉回来， 我主动联系了他。我说，原计划房子卖了后，你拿走150万的，现在我的计划是房子不卖了，我去筹钱，我给你150万，把你的份额买回来，他说你疯了，你要这么多房子做什么？ 你为什么这么贪婪？我贪婪吗？身边的朋友也在质疑我，
我贪婪吗？不，我非常清楚我在做什么，我完全可以卖了房子，拿了我和女儿的份额的钱和女儿一起开心快乐、没心没肺的生活，在上海有房有钱，什么样的日子不能过？ 干嘛要折腾自己呢？甚至有朋友和掰扯上海房价的涨跌问题。
我觉的这些都不是我考量问题的重点，我有我的考量和对未来生活的安排，我单身，也许这辈子就这么一直一个人单身下去了，在上海，单身是没资格拥有二套的；我的工作不是体制内的，现在有赚钱能力，不代表10年以后有赚钱能力，也许10年后，那时候我50岁了，我会失业，那时候我和孩子怎么生活？而卖房子后的现金会逐步贬值，我也不能不像其他的女人一样有家庭或者所谓的老公做大后盾，我只能靠我自己，我得长远的考虑这些问题，毕竟已经经历过了生活的风波，我清楚的知道，意外随时都有可能出现，我必须在下一个风雨到来之前，提前为我和女儿准备好遮风挡雨的雨棚，我必须把SJ的那套房子拿下来，接下来几年努力工作，争取早点把钱还上，也许未来的某一天，我一不小心失业了，我和女儿可以搬到SJ区的那套房子里去，市中心的房子的租金收益可以作为我们基本生活的来源。实在不行，等女儿长大了， 自己成家立业了，也许那时候我还是一个人的时候，我就可以离开上海了，回到我妈那农家小院里，那里还有栋两层楼的农家小院在等我呢，每个礼拜， 我可以乘坐1小时的高铁，来上海看看女儿。上海这两套房子的租金收益，可以让我和女儿能够有尊严的生活着。
我这么考量的，也是这么做的， 于是我联系了我姐姐， 认真谈了我的思路、我对未来生活的安排，我联系了我的朋友，我又联系了银行，谈好了贷款方式、合同签署日期、放款日期，一切准备就绪后，我联系了他， 我跟他提出了150万购买份额的提议，没想到他竟然改变了之前约定，提出房价上浮的厉害，涨到了190万，那一刻，若他在我面前， 我觉的我真的会拿杯水泼到他脸上，有时候我觉的人一旦没有情感因素在里面的，曾经再亲密的关系也变成了如此商业与陌生，接下来又是一轮的相互指责与争执-----，一顿牵扯过后，最后约定我以150万的现金，买下他应该拿走的部分，约定在女儿名下。
于是我联系了律师，起草好协议，联系了银行，提交了贷款申请资料，姐姐在接到我的电话后，马上转来了钱，一切都在进行中。一切也即将尘埃落定。
所以，有朋友在问， 这段时间心情好点了没？ 其实坦率的讲，我一直在忙， 忙工作，忙生活，忙着为未来打算，真的没时间去考虑所谓的心情好坏问题。
今天又出差了，在宾馆里着实无聊 ，于是我将这段时间我在忙什么，干什么写了下来，是不是该写下“未完待续”四个字？

感谢大家的关心，其实大家替我考虑的，我都考虑到了， 但是若不放在女儿的名下， 190万， 他就不肯松口了， 他认为市场价是这个数字， 对我而言， 目前争取的，努力的一切都是为女儿未来考虑的， 所以也就接受了这样的条件。