这两天看了两个未来婆婆发的帖子，谈论未来儿子组建小家庭时怎么做，是否在经济提供帮助，怎么帮，帮多少，作为未来的丈母娘我有一些不同的观点，也算替丈母娘们发声，说说我们的想法，或者说说我们三观比较接近的丈母娘们的想法。观点不可能人人相同，欢迎大家发表自己的看法，谢绝不文明用语，谢谢！

先把帖子发上，准备包饺子，韭菜鸡蛋大虾馅的饺子，一会忙完了继续，因为比较忙，就这两天有点空，不过我会尽快写的。

忙完了，开始写帖子。

因为家有小女，再过五六年也要开始找对象结婚，所以最近一年比较关注婆媳版块，我没怎么经历过婆媳矛盾，主要是老公比较会做人，楼主在钱上看的不是那么重要，再者与婆婆分处两地，所以二十多年一直很平稳。来婆媳板块就是看看各家的家庭矛盾的主要来源，好未雨绸缪防患未然。
这两天看了两个婆婆发的帖子，深深感觉在儿媳还未出现的情况下，婆婆就已带有深深的敌意，可能说敌意重了，至少是戒备，带着这种心理将来的婆媳关系很难乐观，你把某个人当敌人，最后这个人往往会真的成为你的敌人。
看了很多婆媳的帖子，发现婆婆和丈母娘的心态很不相同，丈母娘的心态相对更淡定些，希望我的观点阐述完了，能代表一部分丈母娘，能减轻一部分婆婆的戒备心理，也希望婆婆们能转变对儿媳的一些期待，毕竟在独生子女文化下培养出来的女孩，家里对她的期望与男孩无异，再用传统的相夫教子的观点来要求是不现实的。

先说一下我家的大致情况: 我们两口子都有工作，家庭年收入三十多万，有几个小房子一辆车，在我们这个三线省会城市比上不足比下有余，还算衣食无忧。因为孩子学习还可以，将来如果可能希望她能在北上广深发展，如果想回我们的城市，房子人脉都是现成的，生活会更轻松。

楼主娘家妈妈的观点是，你们工作了父母每个月不和你们要钱，就是父母对你们的最大支持，没有房子可以在家里住，但是必须要交生活费，当时很多人不理解楼主妈妈的做法，但我很认同，我认为我们已经工作还不能养活自己要啃父母的话，实在是太丢人，现在想来很感谢我的妈妈，要不是她这样要求，我恐怕会躺在父母提供好的物质生活中不去奋斗了，现在靠着我们两口子自己奋斗攒下这些家业，还是有着小小的自豪。

因为有这些家庭因素，所以我原来对孩子的要求也是，工作之后家里不会再给你们提供任何帮助，如果住家里交生活费，不住家里自己去租房子，结婚自己攒钱买房子养孩子，父母不会帮忙带孩子，所有都要孩子自力更生，因为我们也是这样过来的。

但是近些年，我的观念有所转变，主要是因为房价的上涨，而且如果想留在北上广，靠孩子或是靠孩子和对象两个人的能力自己买房几乎是不可能实现的，有人会说有些人自己买的房，这样的毕竟是极少数，我们在这里讨论的是大部分的普通人。留在北上广只要解决了住房的问题，生活起来还是满轻松的，各种机会多资源多，将来孩子的教育资源比起其他城市更好，眼界更开阔。基于以上的原因，我觉得为了家庭的发展，双方父母如果有经济能力，还是应该资助小两口买房，帮助他们组建起小家庭。

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我来说一下，我家选择女婿的几个要求:
一、人品要好，真心对姑娘好
二、看个人能力
三、看家庭，不想让姑娘高攀，也不想下嫁，两个家庭门当户对最好。
四、要求男方父母有一定知识层次，通情达理，好沟通。
五、男孩是独生子女最好

当然如果男孩能力比较强，很会做人，真心待姑娘好，家庭经济等其他条件上差一些也可以，但是未来公婆一定要通情达理，这点很重要，在天涯上看了太多奇葩婆婆，不想让姑娘将来的生活卷入一地鸡毛，有这样的婚姻不如不婚，我这个妈妈不是很落伍，始终认为没有合适的真心对你的男人不如不结婚，因为我年轻时就是这样想的，很幸运遇上了孩子爸爸。

接下来说一说，组建小家庭时最容易引起矛盾的事，父母是否资助买房，资助多少，房屋产权的归属。

我认为如果小两口拼命努力节衣缩食也没有能力买房，父母又有经济能力能够支持他们买房，在房价如此更的今天还是应该在一定程度上给予支持。

支持多少呢？父母要拿多少钱出来呢？我不赞成父母全款买房，当然除非是土豪大款，家里觉得孩子住贷款的房子太丢人的除外。对于大多数普通家庭资助的金额，一方面不应该让原生家庭伤筋动骨，另一方面不能让年轻人没有压力，觉得靠着父母的资助可以大手大脚没有计划节制的消费。可以首付的形式资助孩子买房，贷款多少？可以按照: 每月还贷金额＝两个人的每月公积金+一个人的工资，以此来确定贷款和首付金额，总之按照一个原则，父母可以资助你们买房，但你们不能觉得可以轻松了，可以无节制的花钱，必须要让他们感觉到生活的压力，激发他们去奋斗，而不是躺在父母提供的温床上混吃等死。而且在日常生活中，不赞成父母再在经济上资助小两口，救急不救穷，用在自己儿女身上也是适用的。

以上的观点，恐怕有些人就不能认同，认为我太苛刻，但是惯子如杀子，我身边的一些同事，儿子结婚买房买车，每月还要倒搭生活费，或是孩子住在家里白吃白喝不交一分钱，有时候我都想，等到父母不在那天他们该如何生活，毕竟不是什么大富大贵之家，钱总有花完的那一天。

房屋产权的归属

如果在北上广买房，即使首付也要二三百万，这么大笔的金额，即使一家拿一半，对于哪个工薪家庭都是一笔巨款，让哪一方家里出的钱，产权落在别人头上，都是不现实的，既然不现实就不要有这种觊觎，得不到反而惹的大家不痛快，影响小两口自己之间和双方家庭之间的感情。双方家庭经济能力有强有弱，能力强的多出点，能力弱的少出点，都在不伤筋动骨程度就行，然后房子写两个孩子的名字，按双方家庭出资比例注明房屋产权比例。举例: 如果首付三百万，两方各出150万，那么产权比例各50%；如果房屋六百万，首付三百万，男方出二百万，女方出一百万，那么实际拥有的产权，男方200万+150万＝350万，女方100万+150万＝250万，房屋产权占比，男方7/12，女方5/12，反之亦然。

这样清清楚楚，不存在谁占谁的便宜，即便将来婚姻有什么变化，原生家庭的资产不会缩水。

这种算法是基于男女双方层次相当的情况，如果男比女强或女比男强，一家上杆子求娶或求嫁，那求人的那家就应该多付出一些给另一家，具体情况具体看待，家里的事没有公式可遵循的。

下面说说彩礼

可能有人说，你的观点很新式，一定不会重视彩礼

错，我认为彩礼是婆家对未来儿媳的认可和尊重，如果孩子结婚婆家不肯出彩礼，我会认为婆家不认可孩子，这样的婚姻我会要求孩子放弃。如果婆家认可彩礼，我认为彩礼应该由婆家主动提出，不应该由女方家提，婆家给多少彩礼代表着对孩子的认可程度。

我心中的彩礼数额在十万左右，如果公婆给的超出这个数额，会非常高兴，因为那代表公婆没把姑娘当外人，非常认可孩子。

公婆很大气的话，他们拿多少彩礼，我会填上相等金额作为嫁妆返回小家，小两口可以用这个钱办婚礼买衣服首饰旅游甚至贴补装修。

如果公婆很小气，彩礼很少，那就对不起了，我这边可能会没有嫁妆，并且会重新审视公婆的真诚以及以后与公婆相处坦诚到何种程度。

关于婚宴

我结婚的时候，婆家办了一次，娘家办了一次。婆家办的婚宴婆婆掏钱，礼金婆婆收。娘家这边的酒席，娘家亲戚几桌，我妈掏几桌的钱礼金自然归娘家妈，我们两口的同学同事的礼金我们自己收，酒席钱也是自己负责。孩子结婚我认为也该如此。

有些老人负担酒席钱，礼金都给孩子，这种方式我不赞同。

今晚先写到这里，各位晚安！

哈哈，楼上两层观点截然相反啊！

看来不同的观点很多，归纳一下:
1. 彩礼的问题。
2. 敌视或戒备的问题。
3. 是否与孩子同住的问题。
4. 是否在北上广发展的问题。

不知道全没全，如果有遗漏大家提醒我，我统一回复吧，在小层里说话，太累。

今天有点忙，有空就来回复。

彩礼

房屋产权归属大家都没什么争议，居然在彩礼上争议最大有些出乎意外。

首先说说为什么要彩礼，虽然现在社会讲男女平等，但要做到真正平等是不可能的，如果真能做到平等，婚姻也就可以消亡了。

大多数女人都经历过求职时，用人单位对男女性别的歧视，我们痛恨这种歧视，但当我们替换到用人单位的角色时，我们自己也会歧视女性，因为女人要怀胎十月，要有至少几个月的哺乳期，孩子生病都是女人为主照顾，照顾家庭也是已女人为主，不要和我说某某媳妇根本不顾家，某某是老公管孩子，我们现在说的是占大比例的群体，不是讨论极少数。二胎政策放开，不少家庭都要第二个孩子，一个孩子已经使工作女性疲于奔命，有了两个孩子会怎么样？至少可以肯定这个妈妈的职业生涯很难再有发展。现在的独生子女对于每个家庭都是独一无二的，都是倾尽所有来培养，我想每一个女孩的父母在培养女儿的时候，都不希望她成为一个家庭主妇，没有自己的事业，成为每天围着孩子老公转的锅台转。

所以婚姻当中女方是属于付出更多牺牲更大的，也是我认为男方应该多付出一些的主要原因。

虽然认为男方在嫁娶中应该多付出，但鉴于一些婆婆掏了钱就认为可以对小家庭主要是儿媳可以横加干涉，所以我会提供给姑娘在小家的平等经济地位。彩礼方面公婆大气，认可孩子，我亦会出与彩礼等额的嫁妆与彩礼一起返还给小家。

这就是我对彩礼的看法，不同意的请轻拍，或者您有更好的解决办法，告诉我借鉴借鉴。

敌视或戒备的问题

帖子开头写了感觉一些婆婆发帖极其敌视戒备儿媳，有些未来的公婆听着刺耳喽！天涯上确实有些儿媳很过分，要求太多，有时候我都想问问她们，你镶了钻吗？哈哈！开玩笑啦！

比较过分和二十四孝的儿媳都是少数，奇葩的婆婆也是少数，大多的还是有着正常人思维的儿媳和婆婆，这些是主流。

为什么婆媳矛盾这么普遍呢？既然都是正常人，那就难免七情六欲，外加女人都是感性的，如果女人能像男人那样比较理性的思考问题，婆媳矛盾会少很多。

一天和同事聊天，她的儿子二十几岁，聊到男孩可以保护妈妈，同事很骄傲的说出门都是儿子给拎东西，很有安全感。听她这么说，我一下体会到了妈妈和儿子之间的感情，高高大大的儿子站在身边，无形中妈妈就有一种被保护的感觉，对儿子有一种依赖感。母女之间和母子之间截然相反，妈妈想的是如何保护自己的女儿，因为女儿在妈妈眼里是一朵需要呵护的花而不是用来依靠的树。当男孩和女孩交往时，男孩自然要保护和呵护女孩，男孩的妈妈被女孩分走了男孩保护，心生敌意也属于自然反映，女孩的妈妈呢，看到多了一个人一起保护呵护女儿，自然高兴爱屋及乌。两种不同的心态最后形成了两种不同的态度，婆媳是天敌，丈母娘看女婿越看越高兴，哈哈！应该是这样吧？

在这里想劝劝婆婆们，儿子总要长大，总要成家，肯定并确定会有一个女孩来分走儿子对你们的关注，这是不可改变的，如果不能理智对待，势必家庭矛盾不断，让你的儿子两头为难，儿子难受你心里也不会舒服。婆婆应早些看清这个事实，理性摆正心态，不带有色眼睛去与儿子对象相处，奇葩的儿媳只是少数，只要以诚待人，肯定会有回报。

哎，好累，一定要门当户对三观相同，我觉得很简单明了的事，公婆们怎么这么纠结呢？想不明白，不想了，做饭去。

看来我这个丈母娘与某些公婆的分歧还是满大，下面按照公婆对儿女婚姻的不同主张，说说我的看法，还是那句话你有你的观点，我有我的主张，观点不同只有互相协商互相理解，哪一方单方面想说了算，只能是一拍两散，除非男方女方不对等，一方求娶或求嫁。

公婆分为一下几种:

1. 给孩子买房买车办婚礼等等，如果女方肯出资，不介意加上女方的名字，甚至可以让女方在产权上占些便宜。

2. 公婆全款给儿子买房，名字是儿子自己，这里还分为两种情况:
2.1，要求女方出装修家电
2.2，公婆负担装修，女方出家电

3. 公婆全款给儿子买房，名字是儿子与公婆
3.1，要求女方出装修家电
3.2，公婆负担装修，女方出家电
3.3，前两天看到的一个帖子，公婆买完房子没钱了，要求儿子负担装修家电。

4. 公婆全款买房，名字写公婆，公婆负担装修，儿媳拎包入住。
4.1 声明房子是借给小两口用，可以用到自己买房。
4.2 作为给小两口的婚房

5. 公婆全款买房，名字写公婆，公婆要求女方负担装修家电

6. 双方父母各自负担一半，或是首付的一半，写两个孩子的名字，产权各一半。

7. 一方父母多出，一方父母少出，按照比例注册房产。

先发上来。