效仿@东元蔻，把平时看到有启发性的观点、文字都摘录到这里做个总结，然后每周回顾一次，选择感触最多的写一篇自己的看法。

问：穷人更能吃苦吗？为何有的穷人吃不了苦？
知乎答：大部分情况是，穷人吃不了奋斗的苦，富人吃不了生活的苦。
比如富人可以为了一个渺茫的机会四处打听消息，硬着头皮学习，起早贪黑的准备，穷人吃不了这个苦。
穷人可以冬天冷风里等公交车，下车再提着大行李走很远的路，富人吃不了这个苦。
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大实话，多少人忍饥挨饿，却舍不得所谓脸面。很多人标榜的努力方向错了根本毫无意义。

作者：源靖
链接：https://zhuanlan.zhihu.com/p/25984178
来源：知乎
著作权归作者所有，转载请联系作者获得授权。

总有人问到我追女生的时候多久联系她一次合适。就像总有人问我今天该吃什么一样。


我非常理解为什么有人会问出这个问题。在一个女/男生还没有对他产生兴趣之前，他会担心如果联系的过于频繁了会导致女生厌烦，联系的太过稀疏了又会降低两个人之间的热度。


这是一个很有意思的矛盾。而我也很庆幸，我并没有被这个矛盾困扰太久。


我看过有人说应该每两天联系对方一次，当然也有三天的。这么做的目的就是在这两者之间取得一个平衡。表面上看起来或许没错，但实际上这种理论还是害了不少人。


3年前线下课的时候我遇到过一个学生。他按照这种方法每两天和女孩联系一次，每一次他都会找一个新的话题作为开场白。在开始两周的时候还能坚持，但到了第三周，他发现一个问题：他的话题日渐枯竭，随着时间越聊越长，他感觉到两个人之间的对话愈发干涩。然后到了第四周，女生就不怎么回他的信息了。


这种情况很像走亲戚。我们会本能的认为，亲戚间多走动走动，关系就熟络了。但这位同学做法就相当于他每周都去亲戚家做客，喝杯茶，磕磕瓜子，然后闲聊几句天气真好之后就离开。一开始亲戚觉得有个人陪着聊聊天打发打发时间也不错。但周而复始，亲戚就会想，这货不对劲，每次来吃我的喝我的，然后讲一些没用的屁话。他是爽了，但这不是浪费我的时间么？接着亲戚就会找各种理由推辞，不再和他见面。


亲戚间不是走动的越多就能越熟络。同理，天也不是聊得越多就能够越深入。


我爸曾经为了训练我，让我跟着一位叔叔学点世故。这位叔叔号称无论他在哪里拉屎，都会有人给他送纸。他的社交秘诀其实很简单，每次拜访别人之前，先做好功课，看看对方喜欢什么需要什么，然后带上礼物就直接上门了。我和他同行过一次，明明他是故意而为之，但还要在主人面前装作一副不经意的样子。按照他的说法，那就是没有三次下来交不上朋友的。


我恍然大悟。如果你一直找别人聊些稀松平常甚至是无聊的东西，那么别人铁定暴走。与其这样，还不如不去聊，因为聊一次减一分，本来你在她心中是7分，几次聊天下来，直接负分滚粗了。


如果像我那位叔叔一样，每次都能为对方「提供一些东西」，那对方肯定乐意和你多见几面。换句话说，你要能够让对方体会到和你聊天是有价值的。


什么叫「有价值」的聊天？


如果一个女孩没有一开始就想要把你推倒。那么想让她想要和你聊天，大致也就只有3种情况：


1：能够在你身上学到一些东西。


2：和你聊天很有趣。


3：有固定事物需要你们保持联系。


被大众男女普遍认可的一条真理是，一个女孩在喜欢上你之前会先崇拜上你。就像是你我都听过或看过的故事，学长追学妹总是事半功倍。这无非是学长们经历过的多一些，知道的多一些而已。延伸一点来看，这也是为什么老男人往往受到小女孩的欢迎。因为她们可以在这些老男人身上学到很多同龄男生不具备的经验和知识。而绝不是有钱没钱那么简单。


女孩们大多都不喜欢死板的人，这也是为什么幽默的男人更受欢迎。和这些有趣的人在一起聊天就像是看一部电影，有铺垫，有高潮，有兴奋，也有伤感。其实这绝不仅仅体现在男女交往里面，人人都喜欢和有趣的人在一起，同性也是如此。


我见过不少人是通过工作关系转换成恋爱关系的，特别是那些需要两个人合作才能完成的工作。只不过这种火花产生的时间节点往往不在你们微信聊天的时候，而在于面对面接触的时候。上一代里有很多人就是这么走到一起的，或许这其中就有你的父母。


而女生给男生提供的价值，除了以上三点以外。还取决于2点，第一是你的外形是否是这个男人的菜。第二则是你们未来在一起的可能性有多大。


男人都是直来直去的动物。相比起女人的「螺旋式思维」，男人的思维更加「线性」。说的简单一点，男人觉得和你有很大的可能性，那么他就会卖力去追。如果从起初男人就认为自己和你是没有希望的，那么他就不会对你下功夫了。这也是为什么很多特别漂亮的女生天天被勾搭，却从未被追求的原因。


所以，并不存在「每N天联系对方一次」的说法。从一开始你就要知道你能够为对方提供什么，是经验和知识，是一段美妙的时光，还是实实在在的帮助。你能提供什么，就从什么入手。只要你能够为对方提供价值，什么时候聊天都可以。而当你什么都做不了的时候，何必去飞蛾扑火呢。


在这里我要吐槽一下那些微博段子。总有人会告诉你「对的人就是怎么聊他都懂你」之类的毒鸡汤，其实哪有那么简单。就像你觉得明天吃什么是一件很简单的事情，但到了明天的饭点你又会陷入选择食物的困境一样。


有时候你越想做一件事情，你就越做不好它。当你没有任何思路的时候去找一个异性聊天，就等同于赶鸭子上架。而你是那只鸭子。


女孩都不是机器人，我希望你也不要是。如果你明知道做这件事情对自己不利，你能否笃定的先后退一步？


因为很多时候不扣分就是胜利。

最近刚好被一些人追求，无意识中我的态度跟上面的文章一模一样：
1.一些人自以为情深，动不动表白、早晚问候、经常发一些链接过来，其实我很反感，但出于礼貌还得回应，感觉浪费时间又不好直说。
2.喜欢的人我根本不在乎他说什么，他说什么我都爱听。
感情这东西用微博上的一句话总计就是：
“ 到底有多少人到现在还不明白 人和人之间想要保持长久舒适的关系 靠的是共性和吸引 而不是压迫 捆绑 奉承 和一味的付出 以及道德式的自我感动 ” ​​​​

这两天看电视剧《人民的名义》很多精彩之处：
1.小处长贪了两个多亿，却一分钱不敢花。可笑可叹！细想这种贪婪不也存在我们身上吗，比如那些用不上的口红。只是单纯为了占有而已。
2.看到的好可能是伪善，看到的恶可能是角度问题。

美帝7年，大龄处女遇见过的奇葩男们
https://www.douban.com/group/topic/83306011/?start=900
楼主的故事还是挺能引发共鸣，对真爱为何求而不得？

Mr & Mrs (1+1=3 欢迎你，我的宝贝) 2016-12-06 04:20:14

求别黑我们女博士，求别黑我们处女。大龄女博士还是处女的嫁出去并且嫁的不错的一抓一大把，我自己本人也是其中一个。爱情和婚姻不是看的韩剧里那种唯美浪漫，我们是生活在现实中的人，每个人都有自己的优缺点，交往一段时间后有性上的需求是很正常的。如果你和对方真的是有那种长期走下去的心态，你们可以协商这个问题，沟通是两个人相处时候最重要的事情。不要觉得这种事情羞于开口，你要让对方知道你的想法，让他知道他等你究竟值不值。大家都是成年人了，都有自己对生活的追求，早点让对方知道你没有和他长期的意思对双方都是好处。而且，如果你们没有真的正式公开承认两个人是在交往中，就不要多心多想了，就是在暧昧而已。主要是沟通沟通沟通，两个人在一起一定要好好沟通，尤其是你在对性很慎重的情况下，一定要在接触时期好好沟通交流。因为如果都没有好好沟通交流到一定程度就单独去对方家里或者让对方来自己住处约会，难免会让人误解。对性比较慎重的话，在交往前期的沟通交流时期（没有正式确认公开男女朋友关系前），请避免俩人晚上独处，俩人约会时间要么排在白天，要么就是在有第三者在场的情况下再进行。祝楼主好运。

Mr & Mrs (1+1=3 欢迎你，我的宝贝) 2016-12-06 22:23:29

所谓嫁的不错，是嫁给自己爱的人了，还是嫁了个条件匹配甚至更好的人？ 祝福你遇到你的幸福 ... 胚胎干细胞
嫁人当然是嫁给自己爱的并且非常爱自己的人了，要不怎么会随便就嫁了呢？毕竟是一辈子的事情。条件自然是和自己能相匹配的，因为爱上一个和自己匹配的人更有共同语言共同话题，思想和价值观才比较相似，才会更容易被彼此吸引，从而相知相爱，不是吗？谢谢你的祝福，我已经找到属于自己的幸福，无论是感情还是自身条件，我们都是非常的匹配的。沟通交流是最重要的，没有共同思想和价值观的也就是条件上并不匹配，错过他们并不可惜。
最后再表明一下：沟通交流很重要。
你提到的前面一些男人和你的交往中，你们沟通交流是欠缺的，至少在男女关系上是没有达成一致的，这是你们失败的主要原因。在一点，既然你对性很慎重，就要表现出来慎重，不随意晚上单独和对方去彼此家里约会是最根本的，要不对方感觉你只是把处女当个明码标价的商品，而并不是因为慎重而排斥婚前性行为。好好的沟通交流，三个月时间你就能发现你们是不是能够达到思想上的一致，有没有走下去的可能，从而对婚前性行为这个事情也可以比较认真的和对方讨论。
本身是处女和表现出来是处女是两回事，要表里如一，是处女，而且表现出来是处女，才能让对方对你认真。对方要的是你对性的谨慎，因为谨慎所以不去乱搞。而不是因为自己是处女而不得不去谨慎。
祝楼主好运。
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言行一致，否则只会被定义为婊。

第七天，
我问他：今天什么计划。
他说下午去朋友家帮忙按烟筒，然后想出去转转，可是不知道会不会到你那里太晚了。你那地址多少我看一下多久。
我说我会过去你那边，我有个演出，然后发地址给他。然后说晚上一起狼杀。他说好呀，可是到了晚上，他说在家犯懒爱，家里好多吃的都没吃，我发了一个难过的表情，他问： 你几点结束呀，我说现在结束了，但跳舞前刚吃了，也不饿，他说嗯嗯。我说恩你个头，你不来找我么？他说哈哈，懒癌晚期，也不是很饿。其实很生气他放鸽子，正常我应该就算了，但是我也不知道中了什么邪，可能觉得有希望又不信邪，偏偏想搞定他。他说今晚估计没有狼人局里，我说：没局你不能陪我么？
他说：来我这？我煮点饺子。我室友回国了，一个大house随便造，吃完看看像不像去狼杀。

好，你们都说不应该去不熟悉的人家里对不对？好的我本也应该知道，也不是第一次被套路，可是还是想去相信他一次。可是我还能怎么办，约也约不出来，正常人都应该放弃，可是我不甘心，不能说喜欢他，但是也难得遇到有好感的。更多的也许是赌气，不服输，觉得他因为外表不那么迷恋我，那我主动接近，靠性格去吸引可以不可以？

到了他家，吃饭看驴得水，一切聊的也都很愉快对不对，看的电影也没有什么问题对不对，就是一句睡服他比较过节，这电影选的应该没问题对不对？可是看完电影，他又说一起看狼杀视频，看着看着我就睡着了，迷糊中感觉他在摸我的腿，我醒来说要走了，他说这么晚了，你开车不安全，你睡我屋子，我在沙发，我当时也困的不行，就说我在沙发上吧，不打扰你生活，你去睡好了，然后就在沙发卧倒，他给我拿来被子，然后继续看狼杀视频。

睡到迷糊的时候，感觉到耳边有人，他也靠了过来，我迷迷糊糊开始闪躲，但是困的没有力气，他索性整个人压了过来。

这下我彻底醒了，一直推他，他说我就亲一下，不做什么，我坚决不肯，一直在躲，他说我答应你，亲一下就走，我也坚决不肯，挣扎到没有力气，他也没有继续，只是不停亲吻我。

休息了一下他也停了，我问，你喜欢我么，你要和我交往么？他说不知道，不确定，我很生气起身要离开，他又一把抱住我继续亲，我说你既然不确定，就不要碰我。他不说话，还继续把手伸进我衣服里。我大喊，他捂住我的嘴，另一只手脱掉了我的衣服。然后强行。。。

前面他的亲吻其实生理还是有反应，所以下面也很滑，他很轻易就进去，很痛，他还一点都不怜惜，我竟然还可耻的高潮了。就在进入没几下的时候。
我一直在哭，我骂他混蛋，可是他都没有停下，还说好爽，我突然理智出来，说你快去带套，我在排卵期，他也就终于停下来下楼去他的房间拿TT。客厅在二楼，他的卧室在一楼。

他下楼的时候，我赶紧穿上衣服想要离开，但是刚穿好，他就上来了，我浑身发抖蜷在沙发里，心里很慌。说实话我可能也是有些变态，小时候看过书和影视里关于QJ的片段，会觉得很刺激，性幻想也常会想，但是没想到真的会发生，而且之前也遇见过流氓，他们都没得逞，我一直以为自己打得过或者没那么容易。

“心想事成”，我一边发抖一边嘲笑自己，都不知道他有没有病，我就敢随意前来，现在的后果我除了自责还可以做什么。我抱着自己哭，他给我端了一杯热水。我不知道接下来的剧本如何去演，打翻这杯水，还是哭闹着自杀，还是报警？他会不会杀了我？要知道美国好多变态奸杀情杀案。

我颤抖着接过水，喝了下去，我也真特么不设防，水里会不会下毒啊。当然当时没有想那么多，内心情绪很复杂又很空洞。觉得自己毁了一段好姻缘，是不是不来，他就不会这么禽兽，至少不会暴露出来？是不是我又做错了？和之前一样，来不来都是错？我这样的下场是不是自找的？

他坐在我旁边，说他18岁之后都没有做过爱。他有过两个女朋友，但是同居两年都只有边缘性行为，因为女友喊痛和杀猪一样，他就不想继续。我问，你是多爱她啊，才能忍住。他说也没有很喜欢，自己对性方面也没有什么强烈需求，觉得用口和手也足够。我说，纳尼为什么对我这样，混蛋，然后扑上去打他，反而又中了招，被他压在身下。

我说我要报警了，我要打110，我挣扎着要拿手机，他按住我，狠狠的看着我，说：你今天打不出这个电话，我心里虚的好害怕，不知道他要干什么，然后他又说：因为你没有播086。

当时我们俩都立刻笑场，都忘记了美国是911，他也不知道怎么抖机灵，想出要播国际区号。

因为笑场，又或许他说十来年没有发生过关系，让我觉得他也许不是那么坏的人，于是放松了警惕。

后来他说你下楼休息吧，我不再碰你了，我保证。

我被折腾一晚上，心里五味陈杂，如果说没好感当然是死也要逃脱，可是有好感也不代表半推半就你就可以这样轻犯我。内心斗争的过程中我还是被他抱下了楼，然后他抱着我一边安抚颤抖的我，一边慢慢睡去。
第二天醒来，聊了一会天，我似乎就忘记了昨夜的痛，又或者幻想虽然是不好的开始，也许会有一个正常的过程，掰回来，于是这样的可怜幻想让我越陷越深不知悔改。

诱饵。

早上醒来他问我睡得好不好，可能太久没有X生活，刺激一下生理确实还觉得舒服。竟然有些迷恋他的怀抱和雄性荷尔蒙的味道。他开玩笑说我有没有睡服你，用昨天一起看电影的梗，我说没有，我还是要报警，他就是立刻压上来，说看来昨晚不够卖力。。。
昨晚上是穿着衣服睡的，他开始解我的衬衣扣子，但是因为我内衣前扣式他不会解，后面摸索半天解不开，他就没了耐心，整个一把全部撩过来头，于是手和衬衣还有内衣纠缠在一起动弹不得，他说看着特别性感，很有欲望，我胸是32DD，也比较大，他就要拍照，我求他不要，他说拿我的手机拍总可以吧，拍了我选择是否发给他，我也就同意了，还心想这可以不可以做证据。

我进入了一种被害模式，设计剧情，内心戏丰富的走过来无数个不同的ending。最坏就是从新闻上看到我被塞进车的后备箱，好一点也就是放我走，甚至在被蹂躏的快要高潮的时候还幻想到和他在教堂宣誓的样子。

他一次有一次的让我高潮，我的防线也在一点一点崩塌，自己觉得自己很下贱，这样的内疚反而会让自己挣扎，挣扎又会激发他的欲望。

后来的一天都在床上，到了下午，我说我有事情，要离开，他还是不让我走，说给我做点吃的。

后来一起聊天却越聊越愉快，聊起过去的感情，我说我之前遇见男生就谈结婚，不结婚不要和我恋爱，更不要说碰我，他说那你这样不都把男人吓跑了。我说为什么呢？男人就这么不认真么？他说男人都害怕责任的，感情没有很深，就像你还没有产品介绍，就先报价，都没办法吸引对方听完你后面的广告了。
我说也对吧，我也一直在改，让自己不要那么急迫。

他说他被前女友折磨的很累，不想恋爱，觉得单身很好，好像生命又活了过来。和前女友在一起的时候就和在古墓一样了无生趣，对人生没有希望和意义，没有憧憬。他们只是彼此难过的时候依偎在一起，之后也能好聚好散。

我们聊了很多，感觉心也更近了似的，我说让他帮我分析一下，我哪里不讨人喜欢，是不是不够温柔不够傻白甜，他说男人肯定都喜欢绿茶婊，毫无疑问啊，温柔是会激发男人欲望的。

我当时正好抚摸他的手臂，摸到一个疙瘩，我第一反应是：诶，你这里怎么长了一个脂肪瘤。 他抽开手，说你怎么和我妈似的，说的话和预期一模一样。我说哦对了，你妈妈也是医生。他说是啊，她当时摸到我胳膊也是这么说。我说那我应该怎么说啊，是不是招人喜欢应该这么说：咦，你这里怎么拉？怎么鼓鼓的硬硬的一个小包包呀。我故意用嗲嗲的台湾腔说，他立马就立刻又扑了上来，说你这么一说话我又硬了。然后我说我错了你饶了我吧，我就是试一下，他说晚了，你又挑逗起我的欲望了。。。

唉，所以张爱玲说阴道是通往女人内心的路呀

最后楼主和这个男的也没有结果，丢了自己往往会被人轻易抛弃。

之后晚上玩完回去，他也没有说什么，之前每次玩完游戏他都会要我去他家，这次没说，我心里很难受，在停车场徘徊，想找他却没有手机信号，但是他开车正要出门的时候看到了我，停下来问我怎么了。我笑着撒娇：我要去你家。
他说今天不行，他要去别的朋友家
我说那带我一起去咯，他也无奈的笑笑：不行，今天真不行。
我说：男生家女生家？
一问出来就后悔，这么爆PU的问话，简直作孽自己，之前一直装作无所谓的状态立马崩塌，答案也是我根本不能接受的，何必要问。他没有回答，我一个辛酸抱着他哭。
他拉我回车里，好说歹说,说自己不想耽误我，这几年都不想稳定不想结婚，让我好好找个好人，我说你不会耽误我的，我过几个月就不喜欢你了，你就陪陪我读过这个痛苦的日子，不然很难受，你也看了巨婴国，能量不被看见就会转化成负能量，对外攻击或者对内，你就不能看看我么？他抱着我，说他喜欢我，才不想继续走肾的关系，住在一起他肯定忍不住，我说你就当作我是路边的小动物收留一下啊，我们睡在一起不要做啊，我没有那么想要做的。他说可是他做不到，睡在一起就想做，做完又会很痛苦。
我说跟我做为什么会痛苦呢？我怎么就这么不堪？我没什么经验，哪里让你不舒服你给我说嘛，我可以改，我学得很快的。

他烦恼的一脸不耐烦和无奈打断我：不是，你听我说。唉，你怎么就听不明白。我很多年没有喜欢过女人了，之前的尝试挑战了我最大的耐心，我就想要一个人自由自在。

我说可是你参加相亲活动啊。他说只是为了多认识些朋友而已。

后来他说：乖，你今天先回去。如果你乖乖的和我走心，我们慢慢做朋友，也许以后还有可能。好吗？

我答应，擦干眼泪开走。

洛神 2017-03-30 09:29:10

保持对爱情和生活的希望，而不执著于一个人的身上。这只是一种态度，而不是方法，我觉得我的态度 ... 胚胎干细胞
爱情不是科学研究，如果你的态度是真诚的，方法就没有错，不用耿耿于怀找自己的细节得失，发生关系是当时某种气氛环境催化的，不用深究。阴差阳错的事情很多，你喜欢他他不喜欢你，他喜欢你你不喜欢他，这种事情每个人都碰到过。有些狡猾的人会总结出很多方法论，那就是把爱情物化了，也就是说如果总是在得失上过于计较，你还是找不到真正的爱情。

很多人指责你，其实大可不必。你的故事反映出很多人对爱情的渴望和困惑。在对的时间遇见对的人，不是每个人都有这个福气，于是宿命的理论才会越来越为人接受。另外男人并不是比女人坚强负责的物种，一般说来小鸟依人型和母性情怀型的女人最为男性爱慕，两者都可以安抚和激发男性的自信，方向不同。而你这样独立自信的女生最让男性棘手，所以建议你做一下反思调整——不是方法上的改变，是从内心的改变。佛经你也读了不少，故而你应该懂得“一切唯心造”。





Queen J (Nevertheless, she persisted.) 2017-03-11 16:24:54

我还是挺知道自己要什么，苦恼在于不知道为什么就要不到。全文的中心思想不过如此吧。 其实da ... 胚胎干细胞
其实我还蛮理解你的想法的。 我说了我以前高中+fresh/sophomore year 就是这个想法。简直一摸一样的想法。 总觉得是对方不够讨人喜欢 （根本的想法是，很少有人了解自己配得上自己blabla或者自己太忙根本没空搭理这些事） 所以我才说你不知道自己想要什么。 ‘自己想要什么’更多不是一个list。。。而是两个， 一个list 是必备条件（没有绝对不行）， 另一个是deal breaker。 而且你会非常清楚每一个选项存在的意义。不是什么少女YY出来的， 要高大帅气多金有趣之类的，那个是韩剧主角设定。。。所谓知道每个选项存在的意义，比如， 就算你要长得帅的， 但是每个人对帅的定义不一样， 你会清楚的知道哪一种是你觉得帅的。 然后，更重要的是，你会有和不符合你审美标准的人相处的经验然后学到教训（个人经验， 对于babe face的男生， 我很难产生激情的感觉， 但是会有安全感，所以一开始我会和这种男生交往还觉得对方超级cute， 后来发现关系里面缺乏激情真的继续不下去。所以现在就不会去选择babe face的男生，即使还是会觉得对方很cute).这些深层原因才是我说的‘知道自己要什么’ 。。。而不是觉得自己字面上要什么。

还有， 不知道自己要什么的另一面是你也不知道别人要什么（所谓将心比心）。 这也是一个找不到合适对象的原因。

总结下来， 就是不了解自己的深层需要和不了解他人的心理活动， 会导致恋爱不顺利吧 。我觉得恋爱是一件大大的帮助个人成长的事（打开方式正确的话）。祝早日找到自己喜欢的人吧



Queen J (Nevertheless, she persisted.) 2017-03-11 16:31:33

我还是挺知道自己要什么，苦恼在于不知道为什么就要不到。全文的中心思想不过如此吧。 其实da ... 胚胎干细胞
我的总体感觉是， 用我一个朋友的话， ‘太把自己当回事’， 以至于很难let yourself go （就是放下面子大概意思？）。 这样不说有什么不好， 就是这样的生活方式很难对自己诚实， 也就比较困难知道自己到底要什么（instead, 你知道的是’what I SHOULD want'. ) 才会有这些种种经验。 不是对不喜欢的苛刻，对喜欢的纵容， 而是1） 那些‘喜欢’‘不喜欢’都不够深刻（因为你没有和自己沟通） 2） 对不喜欢太苛刻是因为太judgemental 3） 对喜欢太纵容是因为深层的缺乏安曲感 （觉得自己没有值得被喜欢）。

这些很多原因看上去更像你那些事件的诱因。 因为我觉得自己有一段时间和你现在的想法很像（只是我那段时间开始得早也结束的早， 大概12-22岁？ 在欧美算是late bloomer 了 ).所以我觉得我想要你看到， 在这一段时间／经验之后， 有更大的空间和时间和更深层的经验去享受 恋爱这件事。 而我总觉得， 很多经验， earlier better than later.

good luck

囧兔 (能不下雪了不) 2017-03-26 00:23:27

真的不知道怎样才算爱一个人，怎样才算对他好，百依百顺送礼物做饭关心他陪伴他，会被嫌烦，低PU ... 胚胎干细胞
你不先爱自己，你怎么爱别人都不会得到你想要的。

囧兔 (能不下雪了不) 2017-03-26 00:33:03

你不先爱自己，你怎么爱别人都不会得到你想要的。 囧兔
人只能控制自己，控制不了别人的行为。你以为自己能通过放低姿态让别人回心转意，别人看到的只是你丢了自己，觉得你更好被控制。

你也许控制不了爱慕他的心，但你至少能通过理性判断在别人没有对等付出的情况下，收住自己向对方付出的行为。世上有些东西你能得到，你要珍惜，你得不到，你要学会放手。付出过了，尝试过了，如果依然得不到你至少不会后悔。切不断自己过多的欲望，就怪不得这个世界给不了你想要的。
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金玉良言，也许这样做很难受很痛苦，但是回首往事你会庆幸当初的自己保留了一丝尊严

先下百吧 (不信任你) 2016-07-02 16:11:46

楼主，我看完了整整三十页。。。你戾气太重，别人给你好的建议你嘴上感谢心里不赞同。女儿国国王的所有留言我建议你截图抄写下来每天好好读好好领悟。你太矛盾太拧巴了。大家建议你看娃婶并不是要你学会招数撩男，而是让你认清自己到底处于什么水平线，别太高看自己。而且要学会让自己变得温柔脾气要好，不要非黑即白。。。说实话，我来国外读五年，第一年就看到你这种女博士，我们宿舍一大堆。我就警告自己不要成为这样大龄偏激怨天尤人处女博士。现在我博士快毕业了。你有的想法我也有，我也能理解你。就是太轴，太觉得自己优秀了！而且你本身长得都不够好，性格还那么刚烈，你说我为啥要找你做女朋友，你说？。先别把自己看的太重要把。你这种程度的优秀算不上什么，大巴大巴的长得漂亮性格好学术牛逼吃得开爱笑的女博士了。。。别人安慰你一下你就真觉得自己特别优秀了吗？。别这样。我有时候安慰别人不知道怎么安慰就说，你眼光高啊，你很优秀的你很有个性，做自己。我也跳舞弹钢琴谈琵琶读文学写小说弄哲学玩极限运动啊。。。我长得被人说像赵薇啊。。。可我真觉得自己路人，我不傲。。。真正牛逼的人表现出来不是傲且不可接近的好吗。说实话，我现在周围标榜自己有个性的姑娘我通通觉得挺没个性的都是装的。真正有个性的标榜个屁，早就想玩啥就去干了。你再不改继续十年你也找不到中意的人了。。。。而且软件聊天啥的都给我停了，别玩了。见朋友的朋友，参加运动找来的靠谱的多。我男友是我滑雪认识的。反正你自己调整，我们话说到这里，跟你素不相识能说这么多真的为你好，也是觉得仿佛看到了过去的自己。没必要害你。你也别急着反驳，我跟你应该差不多大。祝以后顺利吧。
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客观认识自己

女儿国国王 2016-01-27 06:08:37

嗯，同时也特别想看到lz把一些事件还原度高一点，这样大家才会给出更客观的建议 每天吃个小朋友
她都说了这么多了，又不是外科手术，头痛医头脚痛医脚。

具体什么细节都无所谓，每次她纠结的都是一个事，人家来约会，互相不讨厌，2-3次后人家总想拉近距离试着有身体接触的么，这是人之常情啊，没有这些举动的男人未必就是君子，也可能是不举，骗形婚，或者另有所图啊（如小P）

她只要人家有这些个举动，立马翻脸，认为对方是借感情骗炮来的渣男，不觉得太偏激吗？

又不是旧社会，被人看到胳膊就是被伤了清白。 就算lz不愿意婚前发生性关系，也至少应该能正面理解一个正常成年男子的生理需求吧。

说自己学医的很了解性，但是根本不理解男性的性冲动和他本人的道德水准没有任何关系啊。

修养好些的可以做到很有风度，比如D，我觉得他的反应充分说明他还是很喜欢你的，但是并不代表人家就可以为了你守贞守到别人投怀送抱，自己还坐怀不乱啊。

你又给人家什么了？凭什么要求一个各方面都优秀的好男人，在对你没什么深入了解的情况下就对你做出婚姻的承诺，并且守身如玉啊。

lz这是言情小说看多了吧？

不说外在条件你的要求已经可以算是逆天

碰到这样的了，你还有更高的内在要求，要人家三贞五烈，对你一见倾心，从此视其它天下女人如无物，拜托你再重回18岁，等个20年也找不到这样的良人好吗？

其它都是废话，什么博士，什么努力，统统没用，lz也不比一般女人见识高在哪里，志向也没有多高远，甚至可以说就是个俗人，只是更加酸腐些。

网上看过一个段子，一个小姐吐槽，最怕知识分子来光顾生意，非要说服你他们有多清高，多不一样，其实不都是cao。

我觉得拿来评价这位lz很合适，虽然话糙但理不糙。
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话糙理不糙。承认自己是俗人一个，对于高知分子来说反而很难。

女儿国国王 2016-01-27 07:04:42

「该条回应已被删除」 莉娜酱
她都没有失败的勇气，那些没下文的约会算不得什么失败。

遇见好的不争取，还要矫情，然后怕竞争，自己下手慢了被人家抢了去，就自我安慰说那不过是个俗人，识不得我的好，男人都爱绿茶婊，这样的男人不要也罢。

满楼都是这样的扭曲心态

从26说到29，合着lz这些年一点长进没有。

然后就往奇怪的地方变化去了，先不说绿茶婊的定义是什么，lz你自己既然学不来那一套，也没必要委屈自己装啊。 人都不傻的好吗，你说一套心里想另一套，要是你有那种不被人看破的功力，也不会落得今天了。

我觉得除去偏激的守贞观念之外，lz其他问题都是常见的中二病，没必要继续一个一个讲自己的约会失败案例了。

前面那些如果自己能正确归因，也不会隔这么多年还在走之前的老路了。

如果哪个女人是靠曲意逢迎得来幸福，那才真是奇了。lz不妨客观看看那些嫁了她心中理想型的女人都有什么优点，不要一看和自己处事方法不同，就给人家扣帽子。

JR怎么了，她自己放弃了D，人家后面去追，有何不妥？可以为了好男人，天天跑去离家老远的健身房创造见面机会，增加彼此的了解，至少这种积极主动的态度就比lz要强。

大家都那么忙，谈个恋爱还要费劲的讨好你，人家又不缺女人，一开始给她消息，也是试探刺激她，希望能引起她注意。未必就是对JR有什么真心了，真有心谁还会拿这些来刺激别的女人，无奈lz自尊心太强，反而就杠上了。错过这样的好人，纯属自作自受。

女儿国国王 2016-01-28 07:35:36

LZ个性没有那么好，也没有那么糟， 其实你说的和我妈妈说的一样，LZ确实很偏激，很多事情想不 ... 胚胎干细胞
情商低是可以后天提高的，lz二元论太严重，只会认死理。爱情不是数学公式，没有1+1必等于二，你再拿自己的偏执杠下去也提高不了自己的爱情学分。首先先抛弃自己所有对爱情的错误认知，你一直拿言情小说的发展逻辑来套现实生活，现实不符合你那套逻辑你就开始觉得一定是哪出了问题。出了问题的是“一定是哪里不对”的想法。 没有哪里不对，生活就是这样。生活不是言情小说，也没有哪种方法可以让你把它变成言情小说。错的是你追求的东西太虚无缥缈，不切实际，美好的爱情总是苦乐参半，在恩爱的夫妻携手一生也会有无数次想杀了对方的冲动，互相磨去彼此锋利的棱角才有完美契合的可能。你虽然很努力在改变自己，但你都不知道怎么改，改什么。只是急功近利的想证明自己不比别人差，好像逼自己做题海就能拿高分，但爱情并不是你吃的苦越多结局就越圆满。有空多和同性朋友聊聊天，尤其是和男友相处的好的，观察情商高的朋友为人处事和你的异同点，这没有什么做不到的。我觉得lz先把自己当成一张白纸，努力清空原来的一些固执的观念，再去学习如何爱别人，如何接受并回应他人的爱比较好。
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我也犯过这样的错误

71.爱情至上 vs 有底线的爱
- 从我的开风险投资公司的女友谈起


一年一度的情人节真好。在这一天，人们可以尽情享受玫瑰和巧克力，享受甜言蜜语。这一天，爱情有个甜蜜外壳。让天下所有有情人心情靓丽，感受爱人被爱的浪漫情调。
但，这不是爱情的全部面貌。不久前牵动中国人心的胡紫薇，姜岩事件，近期发生的艳照门事件，爱情的表情却是另样的。


和舅妈聊天，舅妈抱怨我表妹，“现在的孩子都很自我， xx( 我表妹的名字 ) 说她这辈子不结婚，结了婚也不要孩子。” 我安慰她，现在她还小，刚上大学，还没到那个阶段呢。但放下电话，我越想越觉得对现在中国的女孩子来说，这种理性的爱情态度其实是很合时宜的，和我大学时代的崇尚琼瑶式浪漫爱情的女孩子比，是个进步。


前不久，文学城有一篇网文，为胡紫薇大声叫好，大赞她爱情至上，是超凡脱俗的价值观。当时刚好姜岩事件发生不久，我疑惑，姜岩比胡紫薇更加爱情至上，不过这样的女孩有什么好结果？多半香消玉殒的快些。


在我的女友里，我最推崇的一个是从美国到大陆发展的 ABC 女孩 , 我暂称她为 A 。昨天，刚看了 A 的妹妹 email 给我的她带女儿去中国旅行时和 A 一家在中国的照片。那真是个幸福的家庭。我被深深感染了。


A 和妹妹都是年幼时从台湾随父母来美，在美国长大的 ABC 。 A 从哈佛 MBA 毕业后，先后给几个大的投资银行工作。她在美国有个男朋友。但是，在香港工作的一段经历，让她喜欢上在亚洲工作。有人邀她合伙开了个风险投资公司。她决定把事业重心放在亚洲，只好和在美国工作定居的男朋友分手。不久， A 在香港遇到她的另一半 – 一个大陆男孩 B 。是一家著名律师事务所的合伙人。两人结婚生女。她的生活就安顿在香港。后来又随公司发展到了上海。


A 是个美女，长的很象华语歌手孙燕姿。又是哈佛的 MBA 。 B 也不弱，他在欧洲留学多年，很知浪漫。事业有成，多金，长的也很高很帅。两个人非常般配。但两人一天到晚出差，和工作伙伴，客户在一起的时间比两人在一起的时间多的多。平时只有保姆和小孩在家里。到周末才见面。在情色诱惑多，感情生活动荡的今日中国，也不是没有风险。时光流逝，两人感情却一直很好。在今天二奶文化盛行的中国，她老公好像是唯一免疫的。曾经我问她为什么事业家庭都能顾到，她甜蜜地说，因为她嫁了个好老公。


有一次，我去上海。 A 陪我逛，之后，按计划带父母，保姆，小孩全家去香港，匆匆离开。让我在她家留宿。她老公因工作忙，没有同行。我住在她家里，很晚时她老公回来了。我已上床。听到 B 在客厅，没出去打招呼。但心想，我女友真是放心。赶上一个心术不正的女孩子， B 可是要受考验。后来发现，他们两个都给对方很大的空间。一次 A 来美国出差来我家，也是和她的一个年龄相仿的异性 partner 出出进进。在工作中打交道的也都是中国最出色的商业精英。她很钦佩他们。


她和老公，好像住在桃花源里, 能 survive 中国的二奶婚外情文化，婚姻家庭兴旺发达，照我看来，原因有三。
第一， A无疑是嫁了个好老公 - 不仅是有钱有才有貌，最重要的是人品优秀，对爱人，家人有责任感，肯付出。我觉得这不光是运气，也和A的选人原则有关。


第二， A 的爱情智慧也让 B 不断欣赏她的女人魅力而没有出轨兴趣。
A兼具东西方文化的优点，她很珍视自己的独立程度。在事业上是女强人。
从前男友到现在的先生，每一次A都是以她的事业选择为优先。在我看来， A 不是那种爱情至上的女人。她甚至爱事业胜过家庭。她的事业蒸蒸日上。两年前她因此上了上海一家杂志的封面。事业上的成功给她带来名气，广阔的天地和视野也给她的魅力加分。


女友也有自己庞大的朋友圈。除了和家人一起度假，她常常会自己回美国的妹妹家，和美国的同学聚会, 和北美的朋友去加拿大滑雪, etc.。两个人保有各自的空间也使爱情在挑战中保持生命力，常有新鲜感。因距离产生美。在 A 和 B 的关系中，真应了中国古人云：两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。


生了两个小孩后，在频繁的商旅饭局中，她很有意识地保持体重。她是台湾名门闺秀，气质端庄，服饰品味大气。她的言谈举止温和有礼。对出租车司机保姆都很客气，漂亮，成功，成熟，有教养，有气质，年轻女孩子怎么能比得过她呢？在家里，即便和老公吵架，A也是细言细语。外柔内刚，我想是男人最爱的类型吧。相比之下，胡紫薇大概正是男人最怕的是外刚内柔类型。而姜岩有点外柔内柔。


第三，两人都在国外生活多年，对健康的生活方式理念有共识。两人除了工作，就把多余精力都用在家庭建设上。他们在北京上海买了数处房产，出租或自住。因为要经常出差， A 把退休的父母接到身边，让他们帮忙照看两个孙女，监督保姆。冬天上海太冷， A 给父母在海南买了房，让父母安度冬天。一家人的日子过得很美满，没人想出轨，损害家庭，重新开始，得不偿失。


时下中国，以婚姻爱情为商品交换物质享受成风。这固然不可取，但爱情至上也不符合中国这个时代。


除了小说电影，“爱情至上”实际上只适用存在于相对纯朴少变化的年代或地区。在中国社会向商业化社会演变，急剧变化的时代，在这个道德没有底线的时代，女孩子即便在爱得浓烈，爱得很深的时候，也一定要有一个理性底线。底线是要有一个和爱情一样重要的另外一个精神世界 – 事业的广阔天地，家人朋友圈。要爱自己不能少于爱对方。且不说挑老公也要有底线，老公再有钱有才华有魅力，有无道德感责任感，是不是过于自我自私，都是很重要的底线。


顺便说一句，不提倡爱情至上不等于否定爱的深刻，投入。智慧的女孩子，爱的时候可以爱的很投入，很幸福，深刻体验美好的两性关系。但不因此失去理性判断力和应变能力。在爱情关系的各个阶段都能有控制力，不会因为失去爱情而做出毁灭自己的行为。人的本性是善变的，爱情是有风险的。我的风险投资女友做的很好。她通过在事业上社交上的 diversify和自主性, 有意无意中控制住了爱情生活中的风险。退一步说，即便她的爱情婚姻出问题了，对她的个人生活也不会有毁灭性影响。


中国女孩子很多被教育成要为爱人，为家庭，孩子牺牲自己的幸福。我觉得表妹虽年轻不成熟，但有个很好的 self esteem （自我价值）。知道爱自己。在最浪漫的年龄能够理性看待两性关系，不被琼瑶的不食人间烟火的浪漫男女所迷惑。这是个好的开端。


女孩子一定要有健康的自我价值（ self-esteem ）。不能过度为情牺牲自己的发展和快乐。在爱情中，一定要爱自己不能少于爱对方。在网络时代更要有自我保护的底线。


姜岩自己吃咸菜，供着男友吃馆子，她的 self esteem 很低，自我价值成问题，无论和谁在一起都会出问题。发展到为情自杀更不值了。我的女友每次选择都没有牺牲她的事业，她的爱情反而很巩固。女人独立完整，自尊自爱，非献身式去爱别人，最有可能得到至上的爱情。这是符合现代社会的爱情规律。


祝天下女孩子们女人们都能爱的纯粹，爱的幸福，也爱的智慧。