有天放学，看见成跟另一个男孩在我身旁走过，我的心有多痛我想没有人会懂。
曾经是最爱的两个人，现在是最熟悉的陌生人。
跟成在一起的那个男孩看见我，我看的出他看我的眼神很惊恐，难道他知道他抢走了我的爱人了么？害怕我打他么？我不会那么傻，我知道成的心已经不属于我了，没有必要那么犯贱。
所以我只能眼睁睁看着他和他的他走过。
从那天开始，我更加不相信有真爱，我把自己的心隐藏的更深，在所有人面前，我都伪装的好坚强，只是没有人知道我伪装的有多苦，我好想有个依靠，我伤心的时候，就这样静静的让我靠着。
晚上睡觉，想起了文，文你过得好吗.我想你的同时你也在想我吗.你现在已经有了新欢了吗.还记得我这个旧爱吗.
我愿化作天上的星星，每天晚上都能注视着你，相思的苦谁会懂。

自从认识你那一天开始.
我的生活就变了模样
心里装的一切全都是你
已经不能没有你
自从和你在一起那天开始
我费尽心机努力爱你
再苦再累再艰难我愿意
只要你开心
上帝 请保佑我的爱
我愿意 用一切来换取
可是到最后我却为什么就是
留不住你的心
你曾说过会给我永远的爱
现在我却独自一人在徘徊
你根本做不到
为何还要欺骗一颗已经属于你的心
难道这就是你曾经说得爱
你就这样悄然无声的离开
你可知道我的心
痛苦的就像被活埋
自从丢了你那一天开始
我费尽心机四处找你
忽然看到你们走在一起
是多么开心
眼前 依然还是你
笑容 还是一样的美丽
只是你身边
那个男人的身影再也不会是我
你曾说过会给我永远的爱
我却守着这个承诺在等待
你手上的戒指
依然代表我那一颗属于你的心
难道这就是你曾经说的爱
你就这样挽着他向我走来
你可知道我的心
痛苦的就像被活埋
难道爱你的真心
就只能这样被活埋

跟成的故事也到此划上句话.
接着写我的第一个弟弟，是他让我从gay变成一个正太控。
大概2012年的时候，我二公（我爷爷的弟弟）七十岁生日，请了好多亲戚和村里的人。
那天真的很热闹，在我们农村最热闹的就是结婚和生日，以前过年也挺热闹的，不过现在过年也没有那么热闹了，一点过年的气氛都没有，不知道你们是不是也有这种感觉。
就是从这天开始，我遇到了让我欢喜让我伤心的弟弟。
那天叔叔家好多人，一楼二楼都摆满餐桌。差不多吃饭的时候，我就跟我哥上到二楼，随便找了一张桌子坐下，（或许一切都是命中注定，竟然让我遇见他），去到的时候他就已经坐在那里了。当时我没有怎么注意看他，那时对小孩子没有感觉，更不懂什么叫正太。他应该就八九岁左右，当时只是觉得这孩子家教很好，样子好萌。一看就知道是富二代。（又是富二代）看他的打扮就知道不是一般人家的孩子。
坐下之后，他是跟他妈妈一起坐的，他妈妈叫他拿碗装饭给我跟我哥，他竟然真的去拿碗，然后装好饭拿到我跟我哥面前说：哥哥，给你的。
啊，我长这么大还没遇到过这么乖巧的孩子啊。我就偷偷的多看了他几眼。

这顿饭吃的真愉快，偶尔还听到他跟他妈妈说话，声音好甜。我偷偷看他，但他却没看过我，注意力不在我这里，可能我不够魅力吧。
这是第一次相遇.有时偶尔也想起他.但只是偶尔想想，没其它感觉。
不知不觉就过了两个月，清明节。我们的习俗是清明的第二个星期拜祭祖先，一房人一起拜（一房人就是我爷爷的爷爷的兄弟的后代）
那天早上就出发了，每个山都爬。范围好大。分批出发去。每个祖先安葬的地方都不一样。
早上拜祭完某个地方后，下午统一去一个地方。我竟然再次遇见了他。
下午一起去那个地方，所以挺多人的，开始时我没有注意看，去到山上我们就开始除草，我们这些年轻的大多数都是负责除草。除了几个后，我拿着锄头去另一个坟地，去到另一个祖坟，竟然发现他也在，他小小的身躯拿着锄头显得有些格格不入。锄头比他还要高了。
我就看了他一眼，他见到我时也转身看着我，然后他竟然对着我笑了，我不知道他为什么对我笑，所以我礼貌上也对他笑了一下。我看见他妈妈在后面站着。
我走到他旁边开始锄草，看见他都不是在锄草，就好像在玩一样，这也不奇怪，他还是个孩子，怎么会懂干这些活呢。
他还主动跟我说话，我忘了他说了什么了，都是些废话，他一直跟我说，我就随便敷衍着他，因为那时对小孩没感觉，只是觉得小孩子很烦。
后来在山上经常跟着我，我在哪他就会跟到哪，还一直对着我笑一直在跟我说话。现在想想他那时还真萌真可爱。（如果是现在，我早就带他到没人的地方偷偷亲几口了，哈哈）
原本我以为他是一个很乖巧的孩子，因为第一次相遇。
但是第二次相遇我才发现他就是一个披着羊皮的狼，调皮又好动。我开始时是被他的外表欺骗了，所以说，看人不要只看外表啊。

要是现在的话，我肯定会说：你亲我一下我就给你玩。可是那时候不懂得珍惜机会啊，太可惜了。
给堂弟玩了几分钟我就把手机拿回来了，我就自己在玩，那个小孩一直缠着我，一直对我撒娇，可惜这一切对我来说都是徒劳的。我没一巴掌扇过去已经算好了，哈哈。
他一直抱着我一直在求我，最后我还是不耐烦了，给他这样缠着我自己都不能玩了。
最后还是给他玩了，他那样子真是好像中了彩票五百万一样，真猜不透至于那么高兴吗？
他坐我旁边，玩的很认真，很专心。目光只盯着手机屏幕看，时不时发出笑声。我闻到了他身上有一种只有小孩才有的奶香味，嗯，还真香啊。
我目光一直停留在他的脸上，他的样子越看越萌。突然间感觉自己有种别样的感觉，但那时不懂原来这也是爱的感觉。
我一直盯着他看，他可能也注意到了吧，抬头问我：哥哥为什么总是看着我啊？
我忙说：你长的可爱啊，怎么哥哥看看你都不行吗？
他说：不是啊，哥哥喜欢看就看吧。呵呵。
说完他竟然害羞的笑了笑，我印象中脸皮比我脚皮还厚的他竟然也会害羞，天啊，真是奇迹了啊。还是小孩子别人赞他时都是这样的？
给他玩了几分钟，堂弟吵着要玩，你妹的，我自己都没玩呢，我也是好难得才问我哥拿到手机玩的，竟然给你两个小屁孩给缠着了。自己玩了都没一分钟啊。杯具啊。
最后找了一个格斗游戏，好像是拳皇97吧，我对他们说：轮流玩吧，谁输了就到下一个玩，不许耍赖啊。
他们应口同声说：好啊。
哈哈，中了我奸计了，拳皇97是我最拿手的游戏，我还没输过呢，我笑了。
先给我堂弟玩，堂弟不够一分钟就输了，再给那个小孩玩，他也是不够一分钟就输了，终于轮到我了，哈哈，你们两个没得玩了，看我玩吧。小屁孩真好骗啊。（你们不要喷我，那时我不懂啊，要是现在，我肯定…）

可惜我玩了没多久，他们就锄完草了，我拜了拜最后一个祖先，然后拿着锄头走上了回家的路，我对那些吃的不感兴趣，他们在分吃的呢。今天累死了，早点回家休息。
我走了几步路，后面突然有人抱着我，我转身一看，发现竟然是那个小孩。
我问他：干嘛呢？我要回家了，你快回去你妈那里啊，不然她找不到你会担心的。
他说：我跟我妈说了我先跟哥哥你走先了啊。
我说：噢，好吧，走吧，跟紧我了，别跟丢了，老虎把你吃了不要怪我啊。（我是不是很坏，整天欺负小孩.）
他说：有哥哥在我不怕。
这句话也是第二个男孩跟我说，文曾经也说过，现在眼前这个小男孩也跟我说了同样的话，突然心里有种莫名的失落和莫名的感动。
他就一直跟着我走，一直拉住我的手，路上我问了他很多，了解他很多。
原来他是我堂叔的儿子，怪不得我开始见到他时觉得好面善。他全家不在农村住的，搬去市区住了，在我们这里能在市区买到楼的真的算是很有钱了。他很小的时候我也有见过他，但他很少回来老家，所以没什么印象，加上小孩子的样貌变化还真不是一般的快啊。我记得我小时候跟他爸好好的，他爸对我很好，我也不知道为什么。他爸每次看见我都主动跟我说话，还很关心我的学习之类的，我印象中小时候除了家人他对我最好了。不过现在长大了都变了，我变了他也变了。
他叫＊＊鹏，9岁，三年级。
我问他在哪上学，他说在＊＊小学，我说：哥哥有空去你们学校找你玩好吗？
他说：好啊，可是我们学校不给陌生人进的，除了家长。
我说：那我有空去你家找你玩吧，你在市区哪里住的啊？
鹏鹏说：我在＊＊华苑，哥哥不要骗我啊。我在家没什么人玩的，我等你找我玩。
我说：不会的，哥哥有时间肯定会去。（其实当时只是说说而已.我没想到他会当真.小孩太单纯了.）
回到家就跟他分开了，他老家的房子离我家的房子只隔着三栋房子，在我家厨房就可以见到他家的房子了。
这是我们的第二次相遇。

我以为我跟鹏鹏只是一个匆匆的过客，我当时没有去想那么多，也没有心思去想，那时对小孩感觉不大。我也不知道他为什么那么喜欢粘我，当时猜他可能是想玩游戏吧，毕竟小孩都喜欢玩游戏。
想不到他会成为一生抹不掉的伤口。
那天开始偶尔也会想他，只是偶尔想想，不知为什么想到他我脸上总是露出微笑。或许这就是爱的感觉吧。
就这样转眼间就半年了，过年了。
第三次遇见了他，也是这次让我爱上他了。
那天好像是年三十，我挺忙的，在家忙里忙外，帮母亲贴对联，做家务。
到了晚上，我在厨房炒菜时，那时大概晚上六点多吧，我看见他全家拿着很多东西走进了他的老家。我再次看见他了，他长大些了，小孩子很快长大的。不过样子依然很萌。
他也看见我，但我没主动跟他打招呼，我当时想：一个小孩子而已。不值得我跟他主动打招呼（那时我对小孩可以说厌恶，根本不是喜欢.那时太笨了）

就这样匆匆的走过，匆匆的眼神，没有任何语言交接。
晚上吃了饭，我跟村里的伙伴在村里周围逛，到处串门。那时候过年很热闹，到处都可以听见欢声笑语，不像现在那么冷淡。
不经意间走到了他家的门口，看见他在他家门口跟他堂弟和几个小孩玩烟花。我没有跟他说话，不想也不敢跟他说话，再加上我以为他早就已经忘了我了，一直以来我都觉得自己是一个从不让人记在心里的人。
差不多走到他面前时，他目光不经意间注视到我了。他冲到我面前拉住我的手说：哥哥，陪我一起玩烟花好吗？
我当时想拒绝他的，我从小就不喜欢玩烟花，从来不玩，不喜欢玩，甚至讨厌。再加上现在我这么大了更加不想玩了，无聊加幼稚。
但我看见他那天真无邪的眼睛看着我时，我不忍心拒绝他了，我从他的眼神可以读懂他很希望我跟他一起玩，小孩子的眼神好单纯的，一眼就可以看出在想什么，一点城府都没有。
我对他说：现在都这么多人陪你玩了，不需要我陪你玩也可以啊。
他说：不，我喜欢跟你玩。（听了这句话我是不是应该很开心）
我拒绝不了他了，只好陪他玩吧。
跟他说：嗯，好吧，哥哥陪你玩会儿吧。（就当给自己回味一下童年吧，把童年时没有玩过的现在补回来，我当时是这么想的）
他听见我答应后笑的好开心，小孩子真好，开心就笑，不开心就哭，不像我，隐藏的好辛苦，伪装的好累，明明有时候想笑，但却笑不出，明明有时想哭，但却哭不出来。
跟我一起的伙伴对我很无言，我想他们肯定猜不透我为什么这么幼稚，跟小孩子玩这些吧。其实我更猜不透自己当时的心理，我都服了我自己了。他们就对我说叫我玩完就去＊＊家找他们。他们先去打牌了。我们这里每到过年每家每户的人都赌博，到处可见打牌和打麻将的人。真的好热闹，可是如今只能回味，不能回到从前了。
有时候也好想小时候的玩伴，那时候我们真的好开心，无忧无虑。最主要那时我们都好单纯，不像现在，所有人都变了。再也不是人心对人心了。
跟他一起玩烟花，那时候才发现，烟花原来也这么的美，可惜只是一瞬间，就像我的爱情，幸福也只是一瞬间，不会是一辈子。
那晚不知为何我的感慨好大。不经意间想起了文，不知道他过得好不好。也想起了成，虽然他离开我了，但我依然还祝他幸福，谢谢他曾带给我的欢乐。
我陪他玩了半个小时左右，看的出他很开心，不知是因为有烟花玩开心，还是有我陪伴而开心。应该前者多些吧。不会是后者，我认为。
把烟花玩完后，我就想走了。我跟他说：哥哥有空再找你玩吧，你这个春节都在老家过吗？什么时候回市区？
他说：嗯，是啊，年初八就回去了，哥哥你一定要找我玩啊，上次你骗我说来找我，后来又不找，害我天天在家等你，我以为你会来的，可是你…哥哥你为什么要骗我，说着说着他竟然哭了。
我被他突如其来的举动吓到了，不知道怎么安慰他，我随口说出的话，我没有想过他会信以为真的。我也不会哄小孩。后来只好跟他说：对不起，哥哥以后不会再骗你了，再也不会，不要哭了，再哭哥哥以后都不找你玩了，你不哭我明天就来找你玩，好吗？
他马上兴奋的点点头，我帮他擦干眼角旁的泪水，他笑了，那笑容真美。
那时候我对他还是普通的感觉，只是觉得对他比其他的小孩感觉不一样，我也不知道为什么，原来这也是爱，这是后来才明白的。
年三十晚，过了十二点就大一岁了，我的新年愿望是希望能再次见到文，哪怕见一面也好，只要让我知道他现在过的好不好，我就知足了。即使我知道机会很渺茫。老天爷会帮我实现这个愿望吗，我想，不会吧。

我们农村的习俗是除夕晚上十二点，就在家门前烧一串很大的炮仗，代表新的一年的到来，那天晚上，我等到晚上十二点烧了炮仗后就跟伙伴们打麻将打到天光。我们这里的人差不多都这样。
第二天就是春节了，年初一，新的一天开始了，我睡到中午就起床吃饭，吃了饭就去叔叔家坐了会，每次过年都会去两个叔叔家坐坐，我爸有三兄弟。亲戚家坐完后我的口袋就鼓鼓的了，虽然利是钱不多，但都是心意。
突然间才想起昨天晚上跟鹏鹏说今天找他玩的，我差点又忘了。记性太差了吧，还是我压根就没摆在心里。
我就去他家，当然得找个理由，去他家给他爸妈拜年，按辈分我叫他爸叫叔，我是他侄子，鹏鹏就是我弟了。进到他家就看见鹏鹏的爸妈坐在屋里看电视，鹏鹏在房间玩电脑，就算是他老家也比我家房子漂亮，真的自愧不如啊，有钱人跟穷人的差别，暗地里发誓我下辈子投胎做个富二代，不要再做穷人了。
进到他家就跟他爸妈拜了年，他爸对我还很热情，他妈就好像不怎么不喜欢我，不冷不热的感觉，印象中她好像对很多人都这样，还是对我这样？管她呢。
鹏鹏在房间里听见我的声音就兴奋的跑出来了，哇，他今天的打扮真帅真萌，全是新衣服裤子，这是当时的第一感觉。我穿的还是之前的旧衣服呢，自卑感突如其来了。
跟他爸说了几句话后，鹏鹏就叫我进他房间玩了，我看的出他那天好开心，不知道是因为新的一年到来开心，还是我的到来让他开心，我想也应该是前者。
进到他房间，跟我的房间也是无法比的，突然感觉我的房间根本不是人住的，差别太大了，他房间好多玩的东西，而且还有我一直梦寐以求的电脑，羡慕嫉妒恨啊。我到现在还没有电脑呢，别人已经玩到不想玩了，我却想玩都没得玩。
坐在他旁边看着他玩电脑，其实我很想玩，但我…
他在玩游戏，一边跟我聊天，玩了一会他就叫我玩，但我拒绝了，我说我不想玩。（你们信吗）
那时候也不怎么会跟小孩沟通，好多时候都是他找话题跟我说的，问我喜欢玩什么游戏，喜欢看什么电影动漫。虽然觉得跟他在一起很无聊，但不知道为什么也会很开心，有他陪着我我觉得很开心，不知道有我陪着他他是否也觉得很开心呢。
在房间里跟他玩了两三个小时我就走了，我的伙伴们等着我打麻将呢，三缺一啊，等了我好久了，我为了鹏鹏让他们等了我这么久，值得吗？那时还问自己为什么那么幼稚，跟一个小孩玩不无聊吗？不幼稚吗？猜不透…
鹏鹏看见我想走时，眼里露出不舍的目光，我当时没有想到那么多，我以为他只是当我玩伴而已，没人玩想我陪陪他而已，后来才知道，他是一个孤独的孩子。他喜欢我陪着他。
他说：哥哥今晚还来找我玩吗？
我说：不知道啊，到时再说吧。（这也是一句敷衍他的话，哈哈。我最厉害就是敷衍人了，我才不找你玩呢，小屁孩，要不是因为昨天晚上答应你了，我打死也不来，那时是这么想的）
然后我走出他的家门，终于摆脱他了，继续去搏杀吧，麻将，我来了，等我。保佑我赢多点钱吧。那时候我很喜欢打麻将…

这晚因为不是专心打，所以搞到我输了很多，心疼死了。本来还想继续赢的，难得运气好一次。
早上像以往一样继续回家睡觉，困死了，打了一晚没赢还输那么多。回到家躺在床上，脑海中再次浮现出鹏鹏的一幕幕，后来迷迷糊糊的睡着了。
在梦中我梦见了文，梦见他回到我身边了，跟他一起爬上那坐熟悉的山，他的容貌一点都没改变，长高了，变帅了，在梦中我们玩的很开心，他主动亲吻了我唇，唇贴唇的心跳，抱着他，他的身体好温暖。3度的天气温度我依然不觉得冷，还很热。亲着他的脸，他的唇，他的身子，久违的幸福感，好舒服好快乐…
醒来后发现旁边空空的，原来这是一个梦，何时才会梦想成真，我愿付出所有，我愿用我的五十年生命换来见你的一面…
眼里深藏的暗涌不知不觉往下流。

醒来已经是下午了，不知是否因为梦见了文，梦见了他回到我身边，在梦中我笑的好开心，发自内心的笑了，好久没有试过睡的这么久了。从前也经常梦见他，可是都是梦见和他分离那情景，梦见了分开时我拼命捉紧他的手，但却怎么捉也捉不住，任由他在我眼前消失，这个梦曾经总是反反复复的出现过，每次都让我彻夜难眠。
起床后在看电视，电视中刚巧正在放刘德华的“忘情水”，“如果你不曾心碎，你不会懂得我伤悲，当我眼中有泪，别问我是为谁，就让我忘了这一切。啊给我一杯忘情水，换我一夜不流泪。所有真心真意，任它风打雨吹，付出的爱收不回…”，刻骨铭心的歌词，每句唱到心里的痛心处。如果世界真的有忘情水，那该多好…
晚上吃了饭，走出门口继续向伙伴家方向走去…
从我家到伙伴家必须会经过他家的门前，走到他家目光不经意间往他家里面看去，可惜看不见他的踪影。我怎么会想见他？不是觉得小孩子很烦吗？为什么心里那么想见到他，我是怎么了？当时不懂这也叫爱。
当时想，或许他有了玩伴就不再需要我了吧，我是多余的而已，在他心里我不会有一点位置，一个可有可无，一文不值的人。他在我心里却已有了位置了，虽然不多，足够装下一个人，在我心里已有了位置的人，那个人对我绝对是很重要的一个人。
看不见他总觉得有些失落感，但我不可能去找他，我找不到任何可以去找他的理由，难道跟他说：我好想他么？想见见他么？这是一个多么可笑的理由，连我自己都觉得可笑。
去到伙伴家，他们已经都在了，每次我都是最后一个，没办法，因为我吃了饭洗了碗才来的，不像他们，衣来伸手饭来张口。他们根本连饭都不会煮。有时羡慕有钱人，有时却讨厌有钱人，很矛盾…
这晚打麻将时不怎么想他了，没有昨晚那么强烈，或许他在我心里还没有占据所有位置。
曾经听人说打麻将是最消磨时间的游戏，这是真的，一转晚就一个晚上了。第二天早上回家时再次经过他家门口，他竟然在，我应该是惊讶？还是欢喜？他跟一个小孩在玩玩具，玩的还真开心啊，再次觉得我对他真是一个多余的人，甚至比玩具还多余，只有无聊时他才会想我，他手中的玩具比我还重要，即使没有我，他一样可以很开心。这只是突如其来的想法。
走到他面前时，我不敢看他，我怕他当我是透明的。我情愿就这样静悄悄的走过，也总比看见他对我那冷漠的眼神。那刻我认为，我对他真的根本一点都不重要。还是太在乎一个人都有这样的想法？
在他面前走了一步，两步，三步…差不多离开他视线了，转身看他依然还是低头在玩玩具，是看不到我？还是当我透明人？

记得开始写跟文的故事时，就有吧友私信给我说：两年了，如果他还记得你，早就回来找你了，或者他已经忘记你了，放手吧，忘记从前，以后的日子会更幸福的。
是啊，或许他已经忘记我了，放手或许也是一种幸福，不是吗。

快离开他的视线了，他还没有看到我，可能我真的是透明人，好心凉，准备转弯时，再次转身望了他一眼，我转身望他的同时他也抬头望着我，第一次觉得他的眼神好美，他冲着跑到我面前拉住我，叫了声：哥哥。这句哥哥是我有生以来听过最动听的一句，原本冰凉的心顿时温暖了。
他说：我昨天晚上去你家找你了啊，你不在家，哥哥现在陪我玩好不好？
原来他还记得我，原来他昨天晚上找过我，原来是我想的太多了，自己吓自己了，搞到自己心乱了一整夜。我以为他只是当我过客，我以为我对他一点都不重要。我以为……
我说：哥哥今晚再去找你玩吧。（当时真是好困，打了一晚麻将，想了他一晚，看着眼前的他，突然好想亲他，我怎么了？难道爱上他了？好迷茫…）
他听见我说后再次开心的点点头，然后说：今晚我在家等你啊，哥哥一定要来哦。
我说：嗯，晚上等我啊。（这次不是敷衍他了，是心甘情愿）
回到家躺在床上，想起他的笑，好美…
带着幸福的笑容走进了梦乡…

在外婆家玩的挺开心的，其实这么多亲戚中我最喜欢就是去外婆家玩，我不知道为什么，反正每次去都会很开心。而且还有表弟陪着我，（哈哈，忘了说我表弟其实也是正太哦，如果他不是我表弟，我早就…千万别xe，不要以为我是坏人了，单纯的表兄弟关系而已），
我那时好喜欢逗我表弟，经常把他逗到生气的时候再哄他，小孩子生气的样子真可爱，每次他生气时就不理我，哄他时有时也不理我，我就不理他，过不了几分钟他就主动跟我说话了，哈哈，孩子终究是孩子啊。
小孩就像六月的天，说变就变啊，想哭就哭，想笑就笑，不开心就表露出来，有时候真羡慕小孩子，每天无忧无虑多好，现在虽然我只有15岁，或许对于旁人来说，我也只是一个孩子，但我总感觉自己压力好大，或许别人觉得对于我这样的年纪来说，说压力大这个理由好牵强，好可笑。15岁能有什么压力？懂我的人不必解析…
什么时候我才能成为家里的顶梁柱，不再让母亲为我操劳了，她的白发越来越多了…
未来的路不管多累多辛苦，妈，我都会为你撑起一片天，为你遮风挡雨。
晚上回到家已经七点多了，这晚挺累的，这几天都日夜颠倒，打算今天好好休息，不打麻将了。
回到家坐在厅里看电视，看了大概十分钟左右，突然后面有人用手蒙着我双眼说：猜猜我是谁？
心想，这还用猜，听声音除了我的鹏鹏还会有其它人么，（用错词了，他还不是我的）
我还是装作不知道的说：谁啊，不知道啊。
他说：再猜猜嘛。
我说：猜不到啊。（他肯定很不高兴了，你们懂的）
他说：猜不到不跟你玩了。（又撒娇了，哈哈）
我说：你是谁啊，我才不跟你玩呢。
他瞬间松开手跑出门口，啊，看来还真生气了。
我马上冲出门外拉住他说：鹏鹏不要生气啊，哥哥逗你玩的呢。（鹏鹏是他小名，他爸妈都是这样叫的，但他不喜欢也不允许外人这样叫他，所以除了他爸妈其它人都是叫他名字的后两个字：＊鹏。有天聊天时，我问他我怎么叫他好，他说叫鹏鹏吧，听了后心里莫名的感动了几秒，虽然是几秒，却足已把我心瞬间融化了。他不把我当人？从那以后我一直是这样叫他，只是我叫他鹏鹏跟他爸妈口中叫的鹏鹏意义不一样，至于怎么不一样，你们都懂得。或许他把我当哥哥看待，而我却把他当……）
他喘着气说：再也不理你了，我今天来找你几次了，你不在家，我每隔半个小时就来找你一次，现在终于等到你回来了，我问你猜猜我是谁，你这样都猜不到。（这是撒娇还是生气还是他在乎我才说这些话呢？）
想不到他今天已经找了我几次了，我们相识的日子那么短暂，我一直觉得我在他心目中只是个过客，想不到他心目中也会有我的位置。
我说：我早就猜到啦，我只是逗逗你玩而已啦，乖，不要生气了啊，现在我去你家陪你玩好吗？
他原本悲伤的表情顿时转化为笑容，说：好啊。
拖着他的手再次向他家的方向走去…
去到他家，他爸妈依然还是不在家，我问他：你爸妈呢？
他说：去了叔叔家打麻将了啊。（他全家搬到市区住，但他叔叔爷爷奶奶还是在农村住的，所以逢年过节都会回来老家）
想不明白，为什么做父母的就这么狠心把自己儿子放在家，自己就去潇洒了。虽然他不是两三岁的小孩子了，但他只有九岁，算不算小孩子呢？
去到他家，还是去到他房间，还是继续玩电脑，像那次一样抱着他玩电脑，抱着他闻到他身上好香啊，沐浴露味加小孩独特的奶香味，真的好想亲他，可我知道这样会害了他，吓跑他。他会把我当成一个变态的人，就这样默默的陪着他就好，不要去想那方面的东西了。
陪他玩了两个多小时，晚上十点多了，我叫他去睡吧，他两眼朦胧的走上床上，很快就睡着了，这次他没有抬头看我是否走了，或许他懂我不会走。
是否因为有我陪伴他两次都睡得这么安稳？还是两次都因为他太困了？我想也是后者，不会是前者。
等他睡着后，再次轻轻的关了电脑，轻轻的帮他盖好被子，看着他熟睡的样子，最终还是忍不住在他脸上偷偷的亲了一口，他的脸绵绵的感觉好舒服，突然心跳加速，心好紧张，亲了他的脸还不满足，把我唇对着他的唇，他的初吻给了我了，他一辈子也不会知道。
轻轻的走出房间，走出他的家，走出门外凉风依然轻轻的吹过，但我感觉不到一点寒冷，还很温暖。
回到家洗了澡后，躺在床上，想起刚才那个吻，好甜好温暖，久违的幸福感，带着一丝幸福感慢慢的走进了梦乡…

这晚睡得好安稳，文离开后第一次睡的那么安稳，没有再被那些梦惊醒了。
醒来后，又是新的一天到来，今天已经是年初五了，鹏鹏年初八就要回去市区，心 真的 好不舍。他是否也会不舍？他还是个孩子，怎会懂我的心。
当时想，趁他没有离开，在剩下的三天我要好好的陪他，让他快快乐乐。
起床后吃了早餐就踏出家门，已经是早上九点多了，再次向他家方向走去…
从那个晚上天开始无时无刻都想跟他呆在一起，即使跟他在一起什么都不做，跟他呆在一起就感觉整个人好舒服，好轻松。不知他跟我一起是否也会觉得很快乐。
那时的我好单纯，对那些东西根本完全不懂。更加不知道男的跟男的可以做那些……单纯的以为只有抱抱亲亲。
自从毕业后学会用手机上网，从前好多不懂的现在都懂了。那时以为只有我自己是一个喜欢小男孩的人，想不到原来网上这么多同道中人，因此我也受了不该有的伤害。有时候还是希望单纯点好，什么都不懂就永远不会被伤害更不会伤害到他人。
反复问自己，网络是害了我？还是帮我我呢？
去到他家，就见到他爸妈手中拿着好多礼品，看来是准备去哪里走亲戚了。看见鹏鹏在房间穿鞋子。看来今天的我出现也是错的了…
依然还是跟他爸妈先打招呼，他爸妈也很喜欢我去找鹏鹏玩，他们一年回来老家都不超过两次，除了有特别的事和特别的日子，其它时候都不会回来，所以鹏鹏回到来应该好少玩伴。其实应该也不少，我好几次见到很多孩子跟他在玩，可是为什么他就是那么喜欢跟我玩呢？还是猜不透…
走进他的房间，跟他说了几句话就依依不舍的离开了，他今天去他外婆家，他说回到来就马上来找我玩。
回到家在看电视，电视的剧情一点都吸引不了我，因为我脑子想到的全是他的画面，我懂我爱他已经爱的太深了，曾经千万遍告诉自己不要付出真心，最后还是忍不住付出真心了，注定了受伤害的永远都是我。
一整天都感觉整个人好空白，做什么都提不起精神，如果他回到市区，那我以后的日子该怎么过？不敢去想，我会害怕。
晚上六点了，他还是没有回来，好想他，八个小时没有见面就如此想念他。
鹏鹏啊，你什么时候回来，哥哥好想你啊。你在外婆家应该玩的好开心吧，我想你的同时你是否也在想我？
那时候我跟村里的好多人都很好，同龄人或比我大的，或者长辈，都相处的很好。或许是因为我对长辈时有礼貌，对同龄人幽默的原因吧。我不知道人缘为什么那么好，一直我都觉得自己全无优点，只有缺点而已。
之前一直没提过，其实在学校，初一时我也差不多已经认识学校的所有人了，当然认识的是在学校也是混日子的学生，那些学习好的学生怎敢靠近我这样坏学生呢。在学校或许是因为凭着讲义气的性格所以结交到好多朋友，我这个人只要别人对我好，我就对他好。你拿一百个心对我，我就拿两百个心对你。
之所以这么详细的介绍我的性格，是为了方便以后写跟他们的故事，因为我的性格才认识到他们，以后还有两个人要写，我曾爱过的人很多，爱过我的人我就不知道多不多了。或许我用心爱过他们，他们从没爱过我。
我的故事或许真的有些长。而且每个结局受伤的都是我，我一次又一次被伤的遍体鳞伤。
你们应该看得出，我写鹏鹏的故事时写的好详细，是因为我跟他的经历是上年到现在的事，时间过的不是很久，所以好多事还记忆犹新，趁我还记得，要把所有一点不漏的写出来，就当给自己留个回忆。
或许多年后我也曾记得，原来我也爱过，也曾幸福过，快乐过，心碎过，痛过，哭过，流泪过…

如果有一天，你能到我的心里去，你一定会流泪.
因为，那里面全是你给的悲伤.
无论以后怎么变，我 都不会放弃.
除非有一天你亲口对我说，：“对不起，我不爱你”
是否我消失了你才能知道我的存在.
是否我落泪了你才能看到我的伤痛.
是否我放弃了你才能看到我的付出.
是否我沉默了你才能听到我的心声.
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我爱你，很爱很爱.
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独自走在寂静的长街，回忆一幕幕重演。
我告诉自己要勇敢地面对，就算心碎也完美。
想起和你牵手的画面，泪水早已化成雨下满天。
回到我们相遇的地点，才知道我对你有太多的不了解。
以为爱得深就不怕悲伤，偏偏爱让心成雪，让你痛得更深，更寒 。
而今，这一切却再也没有，仿佛是一场梦，我在梦里欢歌，在梦里畅笑，在梦里欣喜，一只无形的大手，狠狠地扼杀了我们之间的一切，只留下飘零的爱的残片，让我思念，让我幻想，让我心碎。
或许，人生都有太多的不完美，爱也匆匆，散也匆匆，来不及说声郑重，来不及说一声再见，你就离开了我…
时常读着幸福的字眼，感了心扉，湿了双眸。
只是，这落泪的幸福，不是我的。
这一生，谁会是我的幸福？而我又会是谁的幸福？
生活太多的不确定，心中太多的不安定，这日渐加深的不安全感将自己牢牢束缚。
有一种爱明明是深爱，却说不出来。
有一种爱明明想放弃，却无法放弃。
有一种爱明知是煎熬，却有舍不得。
有一种爱明知没有结果，心却收不回来。
每个人心里，都住着这么一个人，遥远的爱着。
这辈子也许都无法在一起，也许都没有说过几句话，也没有一起吃饭看电影，可就是这个遥远的人支撑了青春里最重要，最灿烂的那些日子。
以至于让以后的我们想起来，都没有遗憾后悔，只是暖暖的回忆。
我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……
有时候想找人说说话，于是一遍遍翻看手机里的电话簿，却不知道可以给谁发个短信或打个电话，最后还是按下了“清除”。
其实很想找个人倾诉一下，却又不知从何说起，最终的最终是什么也不说，告诉自己，明天就好了。
我怀念的不是哪个人，而是我那回不去的曾经，突然很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己了。
我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

他，就这样靠着我，睡了半个小时，他醒了。
醒了后双眼朦胧的看着我说：对不起哥哥，我太累了，所以睡着了，本来还说找你玩的。
我说：回去吧，早点睡，我明天早上就去找你玩。
他点点头.
我懂他的心。他是否也懂？
我再次拖着他的手，把他送到他家门口，不舍的跟他说了声再见。他经常会主动拖我的手，每次拖着他的手感觉好温暖，每次把我冰凉的心融化了。
或许他只是单纯的喜欢跟我呆在一起，单纯的喜欢拖着我的手，可就是这些微不足道的举动，每次打动我的心，或许这一切对旁人来说，根本是不值一提。
这晚早早就洗了澡睡了，不知为何这天感觉很累，不知是人累，还是心累，应该是两者兼备。
还有两天，他就回去市区了，不知何时才能才见，不知没有他的日子我会如何度过，躺在床上，虽然累，但却怎么也睡不着，想起曾经好多，想起现在，我好幸福，至少还有他陪着我。想到以后，我害怕……
不知过了多久，带着复杂的心情再次走进了梦乡…
第二天醒来，年初六了，突然感觉时间过的好快，时间能不能走慢些，他还有两天就离开了。
这天很早就醒了，七点多就起床了，放假以来我从没试过这么早起床，是因为我每分每秒都想见到他吗，害怕以后再也见不到他吗，或许是曾经受过伤害，留下阴影了，我害怕我在乎的人不在乎我，我害怕我爱的人抛弃我，我害怕我爱的人悄然无声的离开我，我害怕…
起床后吃了早餐，再次向他家方向走去…
去到他家，他跟他爸妈在吃早餐，突然感觉自己好傻，这么早来找他为了什么，或许对于他来说，只要他离开这里，回到市区就会把我当陌生人，一个最熟悉的陌生人，或许以后再次见到他的时候，我主动跟他打招呼时，他会问我：你是谁？我害怕这样的结果…
仍然是跟他爸妈先打招呼，他爸问我：吃了早餐没有？
我说：吃了。
他妈问我：这么早就来找鹏鹏玩了啊？
我听了后不知道怎么回答她，好尴尬，我只是一个过客，或许他爸妈也是这么认为的。我都不明白自己为何这么早就来找他，难道告诉她：我这几天每晚梦里都是他，时时刻刻都想见到他吗？好可笑的理由。
我没有回答，几秒钟的尴尬，最后还是鹏鹏帮我打破了沉静的尴尬。他说：是我叫哥哥早点来找我玩的啊。
然后他随便吃了些东西，就迫不及待的叫我去他的房间，我每次来找他他都很开心，面上都会露出天真的笑容，不知他是因为放假每天都可以玩开心，还是因为我来找他而开心，我想是前者，我认为我在他心中没有那么高的位置。
再次抱着他玩电脑，久违的幸福感，抱着他好温暖，好舒服。他身体好软，身上好香啊，独特的奶香味永远也闻不厌，这次抱着他我竟然xe了。看着他玩游戏专注的样子，越看越可爱啊，好想亲他，但却不敢说出口。
不知道就这样抱着他玩电脑的日子，日后还能有多少次，以后还会有这样的机会吗。
陪他玩了一个多小时，最后还是忍不住试探性问他：哥哥亲一下你好吗？
他转身害羞的看着我说：嗯，哥哥喜欢亲就亲吧。（我从没想过他会那么爽快答应的，如果他不答应，我就会说跟他开玩笑的）
他害羞的样子对我来说就是可爱天使，比世上所有东西都美。我轻轻的在他脸上亲了一口，这美妙的感觉一直铭记在心中。
我说：如果别的男孩亲你，你给他亲吗？
他说：不给，我只给爸爸妈妈亲，我从小到大除了给爸妈爷爷奶奶亲过，还有哥哥你…
他的脸红了，害羞了吧，好可爱。
我说：为什么不给别人亲，给我亲啊？
他害羞的说：不知道啊，哥哥对我好，我喜欢哥哥。
他知道他说的喜欢，只是单纯的喜欢，我对他好，他对我好，仅此而已，小孩子怎会懂爱，我爱他，他喜欢我，可意义不一样。单纯的依赖我。
即使如此，我满足了，不奢望太多了。
我说：哥哥对你好吗？我还骗过你很多遍了，你不生我气吗？
他说：不会啊，除了爸妈，哥哥对我最好了啊。
我说：是吗？为什么……
他说：其实那天晚上我睡着的时候，哥哥你偷偷亲了我，我那时是知道的啊，我以为是做梦，朦朦胧胧感觉有人亲了我，还有人帮我盖被子，那时我还没睡的很熟。我那晚做梦还梦见你了啊。
啊，他原来知道我亲了他，好尴尬啊，他会不会就这样不理我了，觉得我是变态的人了，我这个千古罪人会害了他。
令我欣慰的是，原来我曾经在他梦中出现过。
即使他从此不理我了，也足够了。

我尴尬的问：哥哥偷偷亲了你，你不生我气吗？
他说：不会啊，哥哥喜欢我所以才亲我的啊，我也喜欢哥哥。
我说：嗯，哥哥喜欢你，很喜欢，非常喜欢。
他害羞的低着头说：我也喜欢哥哥。
我喜欢他，他喜欢我，可意义不一样。多希望他所说的喜欢.跟我的喜欢一样，可是，他真的懂吗？
然后我们都没有说话，就这样抱着他玩电脑，日后我怕再也没有这样的机会了，我想这是我陪他最后一次了，因为我不会再在他身边出现。
在他家陪他玩了一个早上，我就回家了，
我好无助，很想告诉他我爱他，很爱很爱他，没有他的日子我无法想象我怎么过，爱的无法自拔了，我千万次在心里问自己，该不该告诉他，我爱他？
他是一个单纯的孩子，什么都不懂的孩子，再次爱上不该爱的人了，我懂这次也不会有结果。我该不该告诉他，我所说的喜欢，不是他想象中的喜欢，而是…
他还是个孩子，我不可以把他带上这条路，我知道这条路不好走，没有多少人能真正的找到幸福，我知道我会害了他，所以我要把这份爱永远埋藏在心里，永远也不能让他知道，就让他把我忘了吧。除了这样，我别无选择了。
回到家吃了饭，下午我原本没有打算去找他玩，我害怕面对他，我怕我会忍不住把我心里的想法都告诉他，好矛盾，明明爱却不敢说出口，明明他就在我身边，我却连抱着他的勇气也没有。
我莫名的心好难受…莫名的好心痛…
踏出家门，向伙伴家走去，经过他家门前我加快了脚步，我害怕见到他，心里想见他，又害怕见他。终于艰难的走过了他的家门前，每走一步都感觉好艰难，最后还是忍不住在转弯位转身看了看他家门前，门前的凳子还在，那张曾经跟他一起坐着，一起聊天，写满我跟他回忆的凳子还在，我知道以后再也不会有那样的机会了。让一切随风而去吧。
在路口停留了几秒，他的身影突然出现在门前，他走出来的时候已经看见我了。我见到他的身影，狠心的转过身，头也不回的向伙伴家方向走去。
曾经每晚睡前早上醒来都让我想好几遍的他，时时刻刻都想跟他呆在一起的他，每晚梦里都是他，如今看见他，我选择了逃避，除了这样，我真的不知道我可以怎样。我怕伤了自己也伤了他。
我的脚步越走越快，我害怕见到他，我害怕自己害了他，如果再有机会跟他独处，我怕我会忍不住告诉他我有爱他。
后面转来匆忙的脚步声，我知道他追上来了，他在身后一边跑一边叫着我，可我就是不敢回头，我除了逃避还可以怎样？
只要他离开这里，他就会把我忘了，他健健康康的成长，就让他把我当过客.
我原本就不该出现在他的世界里，我早该消失了。
狠下心，结束所有。所有苦，我独自承受。
谁懂我心有多痛？

他跑到我面前，拉住我衣服说：哥哥，你去哪啊？
我不敢看他，逃避他的眼神，目光望向别处对他说：我去＊＊家有点事。
他说：那你一会找我玩吗？我刚才想去你家找你，一出门口就看到你了啊，我还以为你来找我呢。（单纯的孩子多好，什么都不用想）
我语气冷淡的说：不了，你回去吧。（我跟他说话时语气好冷淡，其实我心好痛，他又怎会懂）
他表情委屈的说：哥哥为什么我觉得你好像不想理我？是不是我做错什么啊？
我再次狠下心，为了他以后，我真的不想害了他，我不得不狠下心，我宁愿受伤的是我，或许他不开心也只会是一会儿，而我却是一辈子。
我宁愿独自伤心，独自心痛，独自流泪。
我用力甩开他的手，冷漠的对他说：叫你回去就回去，不要烦我，也不要找我了。（说这些话时其实心在流血，我不知道自己当初鼓起多大的勇气才能说出口），那时我认为，这是对我对他最好的抉择。
他被我突如其来的举动吓到了，蹲在地上哭起来，因为我从没对他发过脾气，甚至骂都没用骂过他，我那么用力甩开他的手，我知道他心里不好受，但他不知道，我心比他难受一百倍。
我转过身，头也不回离开这伤心的地方，没有去理他，我不敢再在这里逗留多一秒钟，我怕我会忍不住，我看见他这样好心疼，连呼吸都疼，走着走着眼角旁突然划下了一滴泪.
最后忍不住回头看了他一眼，他低着头，双睛红红的注视着我，眼角还残留着泪水。
鹏鹏，对不起，或许你哭过以后，很快就会把我忘了，后天你就回去市区了，即使你伤心，也伤心一会儿就好了，请原谅我的无情，原谅我的自私。
请你记得，曾经有个人爱过你，很爱很爱。
请你记得，曾经有个人每晚梦里都是你。
请你记得，曾经有个人看不见你每分每秒都神魂颠倒。
请你记得，曾经有个人……
再次转过身，不再回头。
再见，我们再也不见。

走到伙伴家门前，用手轻轻擦掉眼角旁的泪水，伪装着笑容，掩饰着心里的悲伤，就当刚才的情景从未出现过。控制住自己的情绪，别让眼泪掉下来。
嘴里坚持的逞强，眼里的泪在投降。这滋味谁懂……
他们已经在等我了，把刚才所有的都抛在云霄之外，依然跟他们一边笑着聊天一边打麻将，在所有朋友面前，我就像一个开心果，只要有我的出现，都能给他们带来欢乐。
可是无人知道，我心有多痛…
一直伪装的有多累，人累心也累，心里压抑的好辛苦，所有人以为我过的很快乐，每天脸带笑容，可是无人知道，我心有多苦…
心里的苦自己承受，流下的泪自己擦干。
人坐在这里打麻将，心却每分每秒都想着他，想起他的泪水，我是否对他太残忍了，他什么都不懂，为什么我一开始要对他好，现在就这样的把他丢下，我是否太自私了。就这样悄然无声的离开他，这一切原本不是他的错，一切都是我的错。
或许他也伤心，比我还要伤心，或许他已不能失去我，或许我在他心里已经藏下了深深的位置，我又可曾想过他失去我是什么感受？
从前曾对自己说过，就这样永远陪着他，不就足够了吗，为何我还奢望那么多，我真的太自私了。不是说过一辈子保护他吗，为何现在又让他为我落泪。
可是，除了这样，我有其它选择吗？
在伙伴家打麻将打到晚上六点多，这几个小时心乱如麻，反复问自己：是放手，还是坚持？我不知该怎么办，既然已经狠下心，就坚持下去吧，这是对我对他最完美的结果。
即使再舍不得，即使心再痛。
六点多，踏出伙伴家门前，向家的方向走去…
再次经过那个路口，刚才的一幕幕再次浮现在眼前，心好痛……
经过他家门前，加快脚步，不可以让他再见到我，我怕我会心软。可是每次走到转弯位，还是忍不住停下来，转身望向他家门前。
不知此刻他还好吗，他会恨我吗，此刻好想见他，却害怕见他，我懦弱的只能选择逃避。或许他哭过后就好了，哭过后就把我忘了，默默的看着他快乐就已足够。
宁愿他恨我，也不愿自己伤害了他。
再见，最爱的人。我们再也别再见。
回到家吃了饭，洗了澡，早早就睡了，第一次这么早就睡了。我不知道自己在逃避着什么，为何我就是没有勇气去面对。
躺在床上，想起跟他的第一次相遇，他乖巧的容貌浮现在脑海中。
第二次相遇，他天真的笑容，撒娇的表情，童真的语言，一幕幕的情景出现在脑海里。
第三次相遇，他的温柔体贴，善解人意，想起他玩游戏专注的眼神，可爱的表情，看着我时那纯真的眼神，想起他熟睡时安详的容貌，想起他为我流下的泪水。
眼里深藏的暗涌，强忍着的泪水，最后还是忍不住，泪流满面…
一整晚都在想起和他的点点滴滴，我舍不得放手，心好难受，久久不能入睡。这晚我彻夜难眠。
突然想跟自己说声对不起，曾说过再也不为任何人流泪，我最终还是流泪了。
如果，我们从此成为陌生人。
请你记得，有个人为了你，曾流了一整夜的泪。
请你记得，有个人为了你，独自承受所有的痛。
请你记得，有个人为了你，甘愿把自己的心掏出来狠狠割一刀，然后再放回去。
如果有一天，你不经意间想起我，不要皱眉，记得要嘴角上扬。
心不甘，难道我就这样跟他结束了吗？就这样让自己遗憾一辈子吗？我舍得吗？忍心吗？
不，这不是我想要的结果……