很快就过年了，过年我跟着家人到处拜年。
我好久没跟文联系了.终于我还是鼓起勇气拿起电话按下了一直想播但却不敢播的号码。
电话那头传来熟悉的声音：是宇吗？怎么不说话啊。
我说：文，新年快乐啊。
文说：你也新年快乐啊。怎么最近这么少找我啊。
我说：过年前这段时间有点忙嘛。好了，不说了。
过年后很快就开学了。开学后我跟文也是像之前那样.只是我心已经不一样了。我对他只有爱了。他可能当我是好兄弟。
开学一个月后.杰生日了。他叫我们去他家跟他庆祝生日。
那晚我喝了很多，从前就听人说喝醉了就不会有痛苦了，那晚我拼命的喝，但越喝就越痛苦。文叫我不要喝那么多。我还是一直喝，喝到肚子装不下才停。
后来文送我回家。他扶着我.走到那个分岔路口时，我突然抱着他.我说：文，我喜欢你，不是兄弟那种喜欢，是爱。应该说，我爱你，不管你能不能接受也好，但我藏在心里好难受.说完后我没有等他的回答.向南走上回家的路.
走到半路我回头看了看文.他在那个分岔路口傻傻的看着我.没有走.就在那里站着.
第二天我像往常一样回学校.但是我没有在那个分岔路口等他.在那个分岔路口我也没有见到他.我知道可能我跟他连朋友也没的做了.我不奢望太多了.
回到课室我在发呆.想起跟他的点点滴滴.心好像被撕裂了。
我知道他接受不了我，所以我不再打扰他.
从那天开始他也没有来找过我。

我以为我跟文这次可能真的是要成为陌生人了.
但可能老天爷可怜我吧.
这是第二次跟文冷战.
有时我见到他，他见到我也不说话.就像陌生人。我不知道在他心目中我现在是不是就像一个变态的人。
我没有伤心.因为我的心已经没有感觉了。
开学后的两个星期，那天我在上课，班主任来找我，说我父亲打电话给他叫我跟我哥现在回去，说我奶奶去世了。
那天我好伤心，我记得那天晚上我流泪了。办好奶奶的后事，一个星期后我才回去上课。但噩运再一次光临我家。
奶奶去世后的第十天，那天好像上的是语文课。（为什么记得那么清楚呢，因为那一天我一辈子都不可能忘记）
班主任突然走进来说找我有事，叫了我出去，出到去后班主任跟我说：你母亲刚刚打电话给我，说你父亲出意外了。你去叫你哥，现在马上回去吧。
我跟我哥冲着跑回到家。
我以为只是小事，我想不到那天竟然是我见父亲最后的一面。
回到家看见躺在床上的父亲.他已经没有了呼吸了.我看见泪流满面的母亲.我想哭，但我没有哭，我要坚强。我不可以在母亲面前哭。
我跟哥走过去跟妈说：妈，别哭了，没有了爸，你还有我们。我们会保护你一辈子的。
但母亲还是一直在流泪。
（我当时在QQ空间里发表了一篇日志.等等我把它复制过来，这些伤心事我不想再写多次了。因为这篇文章的重点是我跟文的故事。）我那天好伤心，但我竟然一滴泪也流不出。我恨老天爷，为什么要这样对我。
那天晚上我想起了好多好多，想起了小时候，父亲对我们的好。也想起了文，他怎么能这么狠心，他为什么一点都不在乎我，就这样把我丢下。我感觉我整个人崩溃了。
那时候我多么希望文能陪在我身边.但是这有可能吗？.想起了文.想起了奶奶.想起了父亲.我泪流满面。

办理好父亲的后事，一个星期后我才回学校。
同学应该很少人知道我家里出了的事.我也没有跟文和杰他们说过。
但我不知道文是怎么知道我家里出了事的。我回到课室.整个人看上去真的很憔悴.我不想跟任何人说话.回到课室我就睡觉，不知道睡了多久，突然有人把我摇醒。我这个人最讨厌就是睡觉时被别人打扰。当时心情也非常不好，我没有抬头看摇醒我那个人，只说了一个字：滚。但是那个人竟然没走，再次把我摇醒.我这次真的发火了，站起来想一拳打过去，但我拳头出到一半我就收回来了，因为这个人竟然是文。

文看着我说：放学我跟你一起回家（为什么他每次跟我冷战后的第一句话都是这句）
我没有理他，继续睡觉。
那时我的样子看上去真的好狼狈，我不是人累，是心累。
他见我不说话继续说：记得等我，我先回去上课了。

文走后，我一觉睡到放学.因为我真的很累很累。当时没有心情去想跟文的事了。
放学我走出教室门口就已经看见了文在等我.我看见他依然还是没有说话.也不敢看他（每次冷战后我都是沉默.）
依然还是他先开口了：走吧。
我真的好憔悴.就这样静静的跟他走上回家的路.
静静的陪他走了好远好远，连眼睛红了也没有发现。想着跟他走过的从前.我依然还是最爱他的笑脸。
就这样一直跟他走了五分钟，彼此都没有说话。
当走到那个分岔路口时.他说：这几天我知道你家里的事，我好担心你，我有想过去找你，但是我不敢，那天你跟我说的话，我挣扎了很久，这几天我上网查过好多关于同性恋的文章，我知道我伤了你心了。你对我很好，我觉得跟你在一起我是最开心的，我想了很多.犹豫了很久.我现在决定了.我们在一起吧，我会保护你，你伤心我能给你安慰，我也爱你。
他一口气说了那么多话，我一时之间还没有反应过来。等我反应过来的时候，他已经紧紧的抱着我，不管旁人的目光。
他抱着我那刻.我再一次泪流满面.父亲和奶奶去世时我都没有在任何人面前哭过，哭，我都是晚上一个人默默的流泪，面对着文，我控制不住自己的情绪，这是我第一次在文面前流泪。
这次的泪水，是甜的。

我哭了很久很久，好像要把这几天所有的泪流干才肯罢休。
不知道哭了多久，哭完后我跟他说：我等你这句话等了好久，即使我受再多的苦也值得了。文，你是我最爱的人，不要离开我，好么？以后更不要不理我，你不理我我心就好像碎了一样.
他说：不会了.我决定了，我们永远在一起吧。别哭了，哭就不帅了，走吧，今晚我去你家，好么。
我说：嗯，好，走吧。
我笑了.久违的笑容。文也笑了.那笑容真美。笑的我心都甜了。

那天晚上我很开心，再一次跟文同床共枕.久违的幸福感再次出现了。
可能老天可怜我了吧，经历过那么多后，我终于苦尽甘来。
看着躺在身旁的文，那晚的月亮格外的亮。月光洒在他的脸。我再一次有了想亲他的冲动，这次不用偷偷的亲了，光明正大的亲。
我问他：让我亲一下.好么。
他害羞的点点头。那害羞的样子让我看见他更加想亲。
就这样我跟文的第一次接吻，我们都好生唆.他的唇好软.亲吻过后抱着他幸福的睡着了.
第二天我们一起回学校，我想牵着他的手，但他害怕，他说等没人的时候或者晚上才让我牵。
我们在一起的时间更多了.下课的时候不是他来找我就是我来找他.有时候在厕所没人的时候，我还偷偷的亲他。日子看似平淡但过的幸福。
一个星期后的星期六.文来我家找我玩，我跟他再次去爬山，这次只有我跟他独处。
爬到最高的山峰，我们就在那里吻了好久好久。还在一颗树上刻上了：天涯海角.我们都要一起走（现在那棵树还在，可文已经不在了.有时候想起他.我会独自爬上那坐我们一起爬过的山.坐在那棵刻有我们开始的文字的树旁.再伤心.我也笑了.因为我至少曾经拥有过）
有一句话叫 不在乎不长地久 只在乎曾经拥

转眼间跟文在一起两个月了.有悲痛.有欢乐.最多的是有幸福。
五一放假，我忘了当时放了几天，应该三天吧。
五一那天晚上.文在我家玩.自从跟文在一起后他经常来我家睡，但我们没有做出什么出格的事。只是亲亲嘴，偶尔抱抱而已。（那时的我们真的好单纯）
晚上睡觉.我依然抱着文。虽然抱过他很多次了，但每次抱着他我都会无比的兴奋，或许是跟爱的人在一起都会有这种感觉吧。
抱着他，我问他：上次我问你玩丁丁的感觉你还没回答我呢。
他说：你想知道吗.要不我帮你。（这方面文比我还早熟.我初一还没有玩过自己的丁丁.我是不是太单纯了.现在的孩子小学三四年级就会玩了）
然后我躺下.文用手帮我.第一次的感觉我不知道用什么来形容，是舒服，还是兴奋？
文帮我玩了大概三分钟我就全部爆发出来。
然后我也用手帮他，但是因为我不怎么懂，帮他弄了好久他才。。。
五月一号，这就是我们的第一次激情。

自从跟文在一起后.我就好少打架了。
因为我答应过他，我以后都不会打架，我答应他的我做到了，可他曾经答应过我会跟我无论天涯海角都要永远在一起的.可是，他做不到了。
有文陪伴的日子过的更快，每天一起上学，一起放学，转眼间就一个学期。终于放暑假了。放暑假前我就天天在想放假后跟文去哪里哪里玩.可惜只是我想的太完美了.原来一切都由不得我来控制。
放假在家玩了一个星期后.原本跟他约定好去哪里玩。那天天公不作美，下起了毛毛小雨。
我还是站在那个分岔路口等他，但我一直等，一直等，还是没有等到他的电话.他也没有来我家.虽然我跟他只有一个星期没有见面，但对我来说，这一个星期简直比一年还长。
就这样我在雨中等了他三个小时.依然没有见到他的踪影。我以为他忘了，等到天黑他还是没有来，雨越下越大.一滴滴打在我脸上。
我带着沉重的心情走回了家，突然有种不祥的预感，文从来没有骗过我，这次他为什么没有来，我好担心，就这样我迷迷糊糊的睡着了。

那晚做了一个奇怪的梦.梦见了我眼睁睁看着文在我眼前消失.我拼命捉住他的手，但无论我捉的多紧他还是消失了。我被这个梦惊醒.醒了后就再也睡不着了.
文，昨天你怎么没有来呢。你出了什么事吗，再一次感觉自己好无助。
第二天起床后.我拿起母亲的手机想拨打文的电话，拿起才发现，母亲的手机根本就没有他的号码，因为我一直都拿父亲的手机打给他.父亲不在了.他的手机也不在了.
呵呵，最后的机会也没有了.
我不知道该怎么办，天天在家发呆.想他想的很累。
文啊，你到底怎么了。

半个月后的晚上，那天下着雨.
我坐在家里看电视，突然响亮的敲门声打破了我的雅致.
我打开门，门外站着的竟然是文，他全身湿透了，应该是冒着雨跑来找我的。
我不管他身有多湿，紧紧的抱着他。
然后叫他进来，先叫他先洗澡，我怕他感冒了.我没有问他那天为什么没有来。他没有衣服换，我拿我的衣服给他.（我跟他身高体型差不多.那天那套给他穿过的衣服.我至今还没有扔掉.我舍不得扔.虽然早已不适合我穿了.虽然现在看上去已经发旧.那套衣服有他的余温.我想我会一辈子都会保存着）
等他洗完澡.然后回到我的房间，再一次跟他躺在床上.
他整个人看上去也很憔悴，我不知道他这半个月经历过什么。
还是他先说话了：那天我没有去，是因为我跟家人去了上海.我本来跟家人说我不去，但他们一定要我去。我是被我哥拖上车去的。
我说：没什么啊，没来就没来，以后还有很多机会一起去的。
他说：恐怕没机会了。
我说：为什么啊。对了，你去上海干什么？
他没有说话.月光洒在他脸上.我看见了他眼睛红了.眼角旁还残留着一滴泪。我再一次感觉到一种不祥的预感。
我轻轻的抱着他.不知过了多久.那时心真的好乱好乱。我还是忍不住问：说啊，到底怎么了，天大的事有我帮你顶着呢。没事的，乖，不要哭。
他可能是哭够了.转过身还是没有说话.
我没有再去问他.就这样静静的陪着他.那晚的夜，好安静，静的有些荒凉。
大概过了两个小时后，他突然说话了：睡了吗？
我说：没，睡不着。（自从那天开始我几乎天天失眠.想他想到失眠）
他说：我父亲说我们全家会搬到上海定居了，他的生意好多都是在上海，我奶奶跟爷爷都是在上海，所以...
我故作镇定的说：搬到上海好啊，那里是大城市，你可以受到更好的教育。我自小就向往大城市的生活了.（每说一个字我的心就痛一次.但我在他面前还是装作坚强）
他没有说话.
我问：什么时候搬？那你开学还在这里上学么？（我问这句话不是在自欺欺人吗.他怎么可能还在这里上学）
他还是没有说话.我知道他伤心.我知道他舍不得我.但我更舍不得他.
我转过我的脸，不让他看见，泪水一滴滴的往下流。心好痛。。。

第二天醒来.看着身旁的文.他瘦了.眼睛还是红红的.昨晚哭了好久了吧.
起床后跟文出去玩.还是那座熟悉的山.我们彼此都没有说那些事.我不问，他也不说。可能我们彼此都知道彼此心里不好受吧。
那天我们在山上玩的很疯狂，几乎所有可以玩的都玩个够。玩累了就躺在树荫下.
微风轻轻的吹过.吹在我的脸上.就像被人一巴一巴的打下来.我知道我跟文就快要分开了。
想不到这一天来的这么快。老天爷一次又一次的折磨我。

玩累了，回家了。
回到家.家里还是一个人都没有.空荡荡的房子让我突然莫名其妙的想起了父亲和奶奶.心再一次被撕碎了。
想到文要离开我了.我再也控制不住.抱着文在一直哭一直哭.就这样我们两个抱在一起哭.我们都懂对方的心。
我哭着抱着文说：我舍不得你.不要离开我好不好。你说过要永远跟我在一起的，为什么骗我，为什么这么快就离开我。
他说：当我知道这个消息时，我更伤心，我跟父亲吵了一架，我说我要继续在这里上学，不要在上海上学，但父亲已经帮我找好学校了.他骂我怎么这么不懂事。他那天带我去上海，就是办理转学手续和看看我的新家.我舍不得你啊，我不知道我可以怎么办，我天天晚上躲在房间里哭.对不起.
原来文比我更痛苦.半个月没有见他就瘦了憔悴了那么多。原来你一直就比我更加痛苦.是谁伤了我们的心.
我的宝贝儿文儿啊.我真的好舍不得舍不得你啊.我们以后就再也不能一起上学放学了。我们以后再也不能天天在一起了.再一次撕心裂肺，泪流满面。
那晚我们就这样抱着一起哭着睡着了。
第二天，文就要永远的离开我了。
我没有去送他，我怕我会忍不住。
把他送到那个分岔路口.我们最后的一次拥抱.文不管旁人的目光.主动走上我面前亲了我.他从来没有主动亲过我。这次的吻和拥抱都是最后一次.
我说：到上海记得给我打电话，有时间记得给我写信.回去吧.天快黑了，路上小心点。（说这些话时我看见他的眼睛红红的.但我在他面前装的好坚强.一直安慰他.其实我更需要人来安慰.我一直忍住不哭.）
我目送着他离开.直至终于看不到他的身影.我才离开。

我跟文的故事应该到此结束了.
去到上海他有打过电话给我.但后来我母亲的手机被人偷了后.我也没有他的号码.他找不到我，我也找不到他。
他有写过信给我，但我从没收到，可能我这个地方太偏了。
或许天也要我们分开吧。
我也不知道为什么他写给我的信我收不到。那些信跟着这些回忆石沉大海了。
从那以后我再也没有见过他.
那天开始，我每晚想他想的失眠.
想起他的体温，他的吻，他的笑容，直至两年后的今天还依然清晰的浮现在我的脑海中。
如果你能看见我的文章.
记得回来找我。
我永远等你。
你永远都是我的宝贝儿.
天涯海角.我们永远一起走.

文离开后.偶尔也会给我打电话.
我每晚都想他.有时想他想着想着突然眼角旁划下了泪水.
我知道他也同样想我.
有次他给我打电话，他说：现在在学校还有打架么.
我说：不打了，答应过你的事我会做到的.
他说：好好上学吧.别那么爱混了。
我说：嗯.我好想你.真的好想你。
他说：我也想你，我也好想好想你.
说着说着我们都哭了.

文离开后.我差不多天天在家.没出去玩了。
有时想他想的太辛苦，独自爬上那坐山，想起了和他曾经走过的日子，我笑了。
笑着笑着我哭了.
转眼间就开学了.我升初二了。我也不知道这两个月的暑假是怎样崖过来的。
第一天上学，当我走到那个分岔路口时，我会情不自禁的停留几秒，目光不自觉的忘着北方向，多希望可以像从前那样.可以在那个方向再次看到他走过来的身影。可是，还有可能吗。
第一天上学.我没心机听课。上课时想起的全部都是和他的点点滴滴.

直至遇到了他，是他把我从文的阴影中带出来了.
上了初二后我收敛了很多，不怎么打架了.因为我答应过文。
开学的第一个星期.有天下课后跟杰像以往那样去抽烟.去到厕所门口时见到厕所隔壁空地里站着好多人。不用说肯定又是打架了.
我跟杰就过去看看，看到应该是初二的在打初一的.我看了看那个被打的男孩.天啊，他怎么那么像文，眼神和身形都像.但样貌不是很像.文的样貌既帅又可爱，那个人只可以说可爱吧，但他还是把我迷住了.
我不知道自己怎么会阴差阳错的走上去，拉住那个初二的人的手，跟他说：你认识我么，他是我弟弟，我不知道他得罪你什么，但可不可以给我面子，算了，好么。
那个人看了看我说：嗯，我认识你，好，他是你弟弟，我肯定给面子你的。
然后他带着人走了。
这一次我算不算是英雄救美呢？

然后我扶起那个男孩.被打的那个男孩用惊讶的眼神看了看我，然后说：刚才谢谢你，我不知道你为什么要帮我，但我还是谢谢你，为什么你跟那个人说我是你弟弟啊？（他跟我说话时我心也跳的很紧张.但没有像刚开始认识文时那么紧张了）
我尴尬的说：我觉得你好像我一个朋友，不要误会，我们可以交个朋友么？
他说：可以啊，我求之不得了啊。
我说：那以后有事可以来找我，我是初二八班的＊＊宇，走吧，回去上课吧，有空可以来找我玩。
然后我跟杰继续进厕所抽烟.
杰问我：你帮他干嘛，又不认识他。
我说：呵呵，你不觉得他有点像文么？
杰说：嗯，好像还真有点像，哈哈。
这是我跟他的第一天相识.
好像我跟他们都是关于打架才相识的.文也是.他也是。
有时候我也会问自己，如果我不是喜欢打架，就认识不到他们。
爱打架是害了我，还是帮了我呢？

对他我没有像文那种感觉，只是有小小喜欢，但不是爱。或许我心里只有文，还没装得下其它人。
第一次相遇我也没有怎么摆在心里。
每天上课我都会不自觉的想起文，每时每刻都想。
开学两个星期后，一天放学，在学校门口我遇到了他。他主动跟我说话（为了方便读者分清，叫他成）
成说：哥哥你是在哪里住的啊？
我说：在＊＊村，怎么了？
成说：这么巧啊，我是在你隔壁那个村的，要不我们一起回去吧。（我跟他是顺路的。只是到那个分岔路口分开走，我向南方向走，文向东方向走，成向西方向走，也是只可以走五分钟左右的路程）
我说：好吧，走吧。
一路上他说了好多话，但我一直心不在焉，没怎么认真听他说的话。
走到那个分岔路口，我跟他分开了，看着他的背影，真的很像文，可是只是像，但他永远都不可能是文。
我莫名其妙的想起了文，站在那个路口望着东方向，再次想起了曾经和文一起走过的日子。
我身边，那个男孩的身影再也不会是文了。

不知不觉开学一个月了，我跟成偶尔也会遇见，只是随便聊几句，没什么深入的进展，但每次看见他我就像看见文一样。
成是一个很开朗活泼的人，有时遇见他，每次他都主动找些笑话逗我笑，他说着说着自己就会笑起来，我也陪我他笑，但我脸上笑，心里却笑不出。因为我还好想文。
跟成认识两个月了，我把他也当兄弟。他应该也把我当兄弟，其实我也挺喜欢他，他也是我喜欢的类型，但我有过一次伤害后就把自己的心封闭了。不敢随意把心打开，更不敢随意去说爱。
我害怕伤害，我的心已经被伤了好多次了，我心也伤不起了。
只要他能陪着我，我就已经满足了。我害怕诺言。
就这样跟成平平淡淡的过了两个月，他带给我的只有欢乐。
两个月后的一天放学，我独自一人走着，突然成再次出现在我面前，我跟他再次一起走上回家的路。
走到那个分岔路口，成突然跟我说：介不介意我问你一个问题？
我说：嗯，你问吧。
他说：我听学校很多人说，他们说你初一时经常打架，学校没有一个人不认识你的，也有老师上课时跟我们说起了你，他说最怕就是上你的课，你上课特别调皮。他拿你也没办法。为什么我现在觉得你跟他们说的你不一样啊？你并没有他们说的那么坏。
我说：没什么啊，长大了想法不一样了。（我不会告诉他，我答应过文在学校不会那么爱混，不会打架）
他说：不是这样的吧，我总觉得你把自己隐藏的好深，你表面上装的好坚强，其实内心好脆弱，是吗？我不知道你经历过什么，但我都希望你快乐，我一直把你当我哥哥，如果你不开心，可以跟我说，即使我不能安慰你，但我可以一直陪着你。
我看着他，没有说话，笑着点点头。
其实我也好想找个人把心里的秘密说出来，我心里憋的好辛苦。但我不敢说，我怕他接受不了一个喜欢男孩的我，所有兄弟中没有人知道我的秘密。我想只有用沉默代替一切吧。
心里的苦我该向谁讲，流下的泪谁能帮我擦干。