实际上，有不少想要吐槽的内容。距上次天涯发帖有好多年了，中间有写过一两篇，只是为了找个情绪的出口，后来还没post出来就自己删了。

先说下今天的起因吧，家里孩子磨唧，特别是早上起床后吃早饭看电视，咀嚼慢。晚上做作业有时分心，会拖拉。早上我妈管，会催促他快点吃。晚上我妈和我会提醒他专心作业，早点做好早点玩。老婆早上要睡懒觉，她早上不管孩子，晚上她有时管下。但孩子在弹钢琴或做作业时，她陪着的时候，会拿手机玩游戏或者刷微博或者看小说。孩子写会作业或者练会琴，就会凑她那看手机。这时，我会说她，如果我不在家，我妈不会直接说，但会教育孩子要专心做事。

今天中午，我老婆又转了篇文章到家庭群里，叫做《磨蹭的孩子不是病，催促的家长才要命》。（以前她觉得我们带孩子的方法不是她认可的，她也经常转那些她认可的心灵鸡汤和育儿方法，最近有段时间没转了）。我先不论里面的观点有多少对的，但这样一转，单看这题目就直接伤害了帮我们辛辛苦苦带孩子的父母。而且文章里面就堆砌了各种理由和论据说，小孩子的时间观念是不好，不能催促，要让他自然形成，但几乎不谈具体方法，没明确说吃饭慢要具体怎么做，做作业慢要怎么做。我和我爸妈认可不能一味地催孩子，要跟他讲道理，告诉他抓紧时间的好处，并让他在日常生活中尝到有时间观念的甜头，或者接受磨蹭的教训。现在孩子在幼儿园作业及时做完，并获得五角星，很开心地给我们看。
但看了老婆这么转发过来，我有点生气，就直接在群里问她“那要怎么样，就什么都不管他吗？不要老是否定这否定那，那就明确说要怎么做？”（也是想从侧面让父母心里好受点）。“孩子因为磨蹭，幼儿园里的手工和笔头作业，其他小朋友完成了，他没完成，不该让他养成抓紧时间的习惯吗？”。我也不想否定她发的文章片面，就说“给一个观点，并且找各种论据论证很容易。就像辩论的正反双方，都能提出有力论据来证明自己的观点是对的。所以只要不是大是大非的事，没有其他的事是非黑即白、非对即错。所以没有必要全盘否定”。

我个人微信跟她说“这些育儿方法，我们先内部探讨和消化下，再由我用合适的方法传达出去更好，更有效，更容易被接受。你可以参照那些公司群，特别是创业公司群里，老板和领导发的心灵鸡汤，什么“做更多事是为了你自己的提升”，“要和公司一起成长”。不论里面的内容是否是对的，大多数员工是反感，甚至不看的。不如领导私下沟通，在放松的状态下，结合对方的情况把理念植入进去更有效”。但她还回复我“为什么会对这个文章抵触呢？都是为了孩子好“，”为什么专家的观点不能接受“”为什么能接受养生专家的观点，就接受不了这个专家的观点“
她一直没get到我的点，即使我明确说了”不是抵触新观点，而是表达的方式。很多事情表达方式比观点更重要。这就是为什么有些人很会说服别人，而有些人说服不了别人，即使他们跟前一拨人的观点一模一样“
然后她回复说”这不是我写出来的文章好不好“”而且我能接受啊，主要是你心里抵触吧“
我又再强调了下”文章里有些观点我是认可的，只是老婆的表达方式。如果老婆不认可我的说法也没关系，以后这些文章就只发给我吧“
老婆接下来的回复让我有了发这篇文章，舒缓下心情的想法：”但我发文章一句话都没说啊。我不怕硬碰硬的。你对我什么态度，我就是什么态度回应“


老婆奋斗的性格，不断学习和想要成长发展的习惯是我欣赏和认可的，但她情商不高，生活习惯一般是我所头疼的。说话和做事不太有进一步的思考。

比如她和她爸妈的房子办新产证，上次资料没准备全，正好遇到在窗口遇到个人说认识他爸，告诉她下次8点前到。但她没问人家姓甚名谁，联系方式，然后早到了怎么操作。就一股脑儿拖着我昨天一早5点半起床，7点接上她爸妈，7点15到了房产交易中心。然后站在门口等到交易中心8点45开始工作……我也就开玩笑地跟她说”你坑我们“

比如老婆看手机、看电视，而且抱着不放是多年的习惯，以前吃晚饭的时候也是一边吃饭一边手机——孩子吃饭都是我妈弄，好多年了。这个月孩子说她了，所以现在晚饭看手机的毛病算改掉了。

她不太做家务，或者说不做家务。没生孩子前，家里大多数家务拖地、洗衣、烧菜、做饭、收拾屋子几乎都是我做。现在她洗的也就是她的贴身衣物，这是从去年开始。之前，要么是我、要么是我妈把她扔在盆里的贴身衣物给洗了。其他外面的衣服换下来就扔洗衣机，等到周末一起洗。有时我爸妈要用洗衣机的时候，先帮她用洗衣机洗了，再洗他们自己的。然后帮她晾好、收好、叠好。他们会觉得把她衣服拿出来，就洗自己的，这样不好。10点之前一般不洗澡，等大家入睡了，她洗澡吹头发，而且头发吹在地上不扫。有次在厨房吹（卫生间在我爸妈房间隔壁，她可能怕影响他们休息），结果杯子里和电饭煲里都是头发。

我以前会把老婆不做家务归因为她累了，工作辛苦了。直到疫情隔离在家，下午我把几杆子衣服收进来，她在床上看视频。我跟她说，帮我叠下衣服，她”哦“了一下，等我把衣服都叠好了，她也没动。第一天、第二天这样，第三天我也就不叫了。

爸妈刚来帮忙带孩子，孩子睡得早，也想早点休息，但晚上还是会让她先洗漱。老婆完全没意识到后面有人在等她，在卫生间里一边泡脚一边看视频，一般都会在里面半个多小时甚至一个小时才出来。后来我爸妈就不让她了，自己先弄好。

之前提到吃饭也是，老婆下班有点晚，有时7点或7点半到家，看手机吃饭有时要一个小时，我爸只有等她吃好再洗碗。

这些是我看到的，还有些是我爸妈以前跟我吐槽的。举个例子，我出差时，老婆闺蜜来家里作客，我爸妈请他们在楼下的饭店吃饭。回来后，孩子把闺蜜送来的吃的拿出来，说”爷爷奶奶吃“。老婆赶紧拿回房间，跟孩子说”妈妈要吃的“。

因为观念不同，有过一些争吵。我爸妈也慢慢了解她的性格使然，心地不坏，所以他们能消化的都消化，很少跟我吐槽。刚看到我在家庭群冲我老婆，就马上劝我：让让她，不要吵，这没什么的，”她在的时候，我们就注意些，不催孩子；她不在的时候，我们再跟孩子讲道理，稍微催下“。

@十年1K 2020-09-25 17:54:08
别跟你爸爸妈妈同住了，这样你老婆可能会能独立些，育儿的观点你俩也方便沟通。
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恩，谢谢你。按三年前的计划，今年过了年前后分开住，因为孩子也独立些，自己好带了，不用太靠父母，能按自己想法教育孩子。房子正在装修

@时光L1 2020-09-25 18:16:04
我认为男主的观念挺好，让媳妇给自已沟通，统一意见后由男主给自己父母沟通。
要不也可建议由女主父母帮忙，女主直接给自己的父母沟通。
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她父母因为身体原因没法来帮忙

谢谢大家的意见。岳父母由于几个原因没法来帮忙照看孩子。

岳母生过场大病，岳父母从老婆怀孕到孩子一岁半，都是他们照顾，后来岳父生病。我爸妈接手照顾到现在。

我岳父的脾气和性格不太好（我以前在天涯舒缓情绪时，有写到过），老婆经常跟他发生冲突，但毕竟父女之间，吵了好、好了吵。老婆在刚参加工作时，就想搬出来住，主要是因为我岳父的缘故。在岳父母照顾期间，我住自己房子，没和老婆一起住在岳父母家。我几乎每天都会去。坐月子时，岳母住我家，岳父每天过来。虽然我也很难受，但我从不当面冲突岳父，也很少跟老婆抱怨，除非有一两次特别过分的。有次是我和他带孩子去打疫苗，他在其他同去打疫苗的家长面前，大谈他怎么会带孩子，而他的亲家（我父母）什么都不会，什么都不做。我气得在楼道里捶墙发泄，把小指尾骨打骨裂了。这个瞒不住老婆，说了。老婆跟岳父提，岳父的回复很坦然：他说的是事实，没什么错。而真正的事实是，那时我父母还在上班，周末会来接手照顾孩子。因为我岳父爱说别人做的不好，所以岳父母没走前，我父母不会接手。另外，我父母属于说话比较客气，知道岳父母辛苦，会客套地说：“你太会照顾我了，我们就不太懂怎么照顾。”我岳父听了，直接就认为我父母不会照顾。

简单总结，就是岳父为人很自负，不懂人情世故，认为自己是最厉害、最懂的，别人都没他厉害。爱揽功劳，把错误都推别人身上，什么事情都爱插手，或者插嘴。经常无中生有贬低别人。实际上没存下什么钱，住在很小的老房子里（这也是我没有跟我老婆一起住岳父母家的另一个原因）。比如吃饭上菜，菜盘放的位置，必须是他要求的位置，差1cm都不行。循环着讲，他当年多么多么厉害，老婆10岁生日时的蛋糕多好，虾多大，他从单位私自拿出海鲜到自己家，门卫都不敢拦，之类的。还有就是他的兄弟姐妹怎么排挤他。我老婆的奶奶还健在，孩子出生后，要去探望下，奶奶只让我老婆带孩子去，不让我岳父岳母去。那我老婆肯定站在父母这边，所以后来也没去。

我老婆情商不高，不太爱干活，是家庭环境的关系。我老婆在她爸妈家要做什么事，我岳父的第一句话就是，xx你不要做，你做不好的。

因为后来我爸妈来了，不像以前接触频繁，所以除了5、6年前在天涯发了帖，后面就没发过了。其实他们父女冲突不断，去年下半年，我岳父号称要断绝父女关系。今年6、7月，还跟我老婆说，别给他打电话，以后别联系了。

看到有朋友说“杜撰”，个人自有看法吧。我描述下昨天到今早的生活情况，感受下吧。
我现在一般起得比较早，昨天起来后把老婆扔盆里的贴身衣物洗了。等孩子起来后，给他刷牙、洗脸（大多数情况是我妈来做），然后把衣服、被子晾出去，吃早饭。老婆全程睡觉、看手机。到点一起送孩子去机构上学，我先把孩子带进去，老婆自己吃早饭再来回合。
我们在教室后面听课，过程中，老婆看手机、看书、打瞌睡。我也看手机，同时听老师的讲课要点，方便课后用老师的方式跟孩子复习，记录一些要求分享给老婆


课后带孩子去公园玩，回家。老婆进门开电视，看电视。我倒水给孩子擦脸、擦身，把汗湿的衣服换掉。这时我看出我妈眼里有不满。叫孩子吃饭，特地嘱咐老婆“吃饭、关电视了”。老婆关了电视，遥控器随手扔在沙发座垫上，我妈把遥控器放回盒子里。（我妈之前吐槽过，我老婆边看电视，边抠鼻屎随手扔沙发上或地上）。

问老婆车子在大前天送好岳父母之后，送去保养，是不是要取回来了。她说“把这事忘了”。听她跟那边打电话才知道，她送过去之后，对方说过两小时会跟她具体沟通，后面4S店没来电话。老婆也没电话再去询问，直到我提醒，才电话过去询问是什么情况了。下午取了车回家，我买了奶茶和甜点一起分享。

下午孩子午睡，起来后我爸妈给他洗澡、吃饭，准备上网课。因为网课时间早，我和我爸妈晚饭早吃。老婆在里面看了会手机，等孩子吃好饭再出来，一边吃饭，一边看手机上某个直播带货。我扔下没吃完的饭，陪孩子看课前老师的互动。等正式上课，我再继续吃饭。陪到老婆吃完，跟她说陪下孩子上课，别看手机。她把手机交给我。

我回房看月饼制作方法，买模具，处理工作上的事情。老婆陪着上了一个多小时的课，然后课后互动。问老婆孩子的新社保卡怎么样了，老婆说没申请，再查记录，说已经收到了，但忘了放哪了。她开始翻箱倒柜找，我陪孩子把网课课后的背古诗、读课文的作业录了视频上交。最后老婆还是没找到孩子的社保卡。

今天早上，我还是早起，孩子也早起，我妈给他刷牙，我给他洗脸。昨天晚上问孩子早饭要吃什么，他没答，早上爷爷买了肉包，不爱吃，只好出去重买。我就开始教育孩子，这个一定要提前说，我们不知道你今天想吃什么。老婆躺在床上，看着手机指点江山，以后买早饭带着孩子一起去。我马上接话，看似对着孩子说，实则告诉老婆，今天起得早，还有时间再买，要是平时的时间，肯定是来不及的。

上午我妈跟我说洗衣机里都是老婆存着的脏衣服，他们帮忙洗了，就说是我洗的。我说好的，刚才和爸妈一起晾出去，数了下，有6条裙子或裤子，8件衣服，还有袜子等一些，足足晾了两个杆子。

那天其实没吐槽完，因为有个临时的紧急的会，所以直接结束了文章。老婆有时的观点不被接受，除了表达方式，还有可执行性，就像她早上说的一起去买早点。她没有真正操作过，她都不知道可行不可行。

2岁多叛逆期，我爸妈让孩子赶紧穿衣服时，他偏不穿。我老婆就说，那就让他冻着，感冒了就知道了。但问题是，之前感冒晚上闹腾时，她第二天上班，晚上她要睡觉，我和我妈轮流照顾，我妈担心我辛苦，让我少照顾点，自己抗。
老婆之前爱在晚上孩子洗漱好后，跟他做运动，说是让他多活动活动，弄得满头大汗。然后我爸妈给孩子再换衣服擦身，洗湿掉的衣服。
她对于烘焙、做小东西感兴趣，但我不支持，是因为她享受过程，弄好后，扔下一堆锅碗瓢盆，由我爸来洗（我爸不让我帮忙洗）。
老婆的工资不错，也会想着开源，但比较多变和不切实际，一会说开个包子铺——我问她有时间盯着吗？她说雇个店长就行；一会说投资娃娃机，只要选东西、位置和投钱，那边会帮忙操作，我说路过的时候没看多少人玩；一会说做境外电商——花2000多买了视频课程，还买了标签机和气泡膜，我陪她看完了视频，最后也没成行。她说我老打击她和否定她，不像她朋友。我说“对于朋友，她们只要说鼓励的话，维护朋友关系；而对于我，跟我有切身利益，我要尽量确保是准确的。像境外电商，投资小一些（2000多的视频），我也参与了。这个投资好不好，你想听朋友的实话的话，你让她一起投钱，她投不投就知道她到底认不认可。你朋友说境外电商不错，当你要跟她说一起做，一起分摊视频费用，人家说先看看再说，就说明她其实不认可。就像你朋友投了奶茶店最后亏本关了，之前你去她店里时，感觉位置一般、没啥特色，你自己有给她提这些吗？”

真的没实际做过，不知道里面的情况。就像老婆说，等搬家分开住之后，她来照顾孩子早上的事情。等她感受自己早起多难，早上赶时间多紧迫，可能更好体会别人的辛苦，以及理解到她目前的这套对于磨蹭的办法是否可行。

谢谢前面朋友的建议。后来也有说，不适合我岳父岳母来照顾，是因为岳父的身体和性格。上个月我出差，晚上接到老婆哭着的电话，起因是老婆给岳父买了新轮椅，轮椅坏了找工程师上门维修，工程师说她买贵了。岳父就打电话责问老婆，为什么三百元的轮椅，她买了六百多。老婆说，她怎么跟岳父说，岳父都不相信，要给他看购买记录，他也不要。首先，她买了就没想要她爸付钱，是她爸硬要塞钱给她。其次，为什么相信别人不相信自己女儿。最后，自己加班这么晚还没吃饭，自己爸爸不关心自己，只会责难自己。

前一周计划当周周日带孩子去岳父岳母家吃饭，岳父说老婆的姑母要来吃饭，他们家女儿刚离婚，不方便碰一起，换下一周吧。然后我们就做其他安排了。谁知周六下午，岳父打来电话说让我们周日去吃饭，老婆说她和孩子可以下课后过去，而我已经安排周日装修工人去装修的房子安装东西和送货，没办法去。岳父就不开心了，说那他父母就不能过去帮忙看着吗？（这时，岳父发脾气，说话大声，我都听见了）。老婆再解释，我听着不开心就出了房间。岳父就是这样，做事以自己为中心，且不说该不该麻烦我父母去装修的房子帮忙，就算我父母过去也不清楚东西装哪里。

上周末我们去吃饭，岳父又说姑妈他们每次来吃饭，都不提前说，让他们猝不及防，幸亏他很懂煮菜，即使家里菜不多，也能烧出不错的一桌，然后姑妈他们又吃又拿。最后搞得他和岳母那天只能吃馒头。不过我清楚记得岳父说姑妈告诉他们要来吃饭，所以跟老婆说那周不方便过去的。

吃饭的时候，岳父聊到要把这一年老婆付的他们家的水电煤电视等费用还给老婆。老婆顺带提到我们自己家两个月的水费差不多200元。岳父就开始质疑，你们怎么水用得那么多，他们才用60、70（他言下之意，我觉得他想说我父母乱用水，不知道怎么合理用水）。岳母帮忙解释，因为他们人多啊。岳父就开始了：以前住在他们那里，或者搬到我们家里住的话，都没那么多。老婆说，我们家里的水电是自己缴的，岳父怎么知道用了多少。岳父说，他有账单都记得（其实我们家很早改电子账单，不寄纸质账单了）。
且不论岳父的数字到底是真还是假，他没有想过：
1. 他和岳母来我们家照顾的时候，孩子比较小，没什么换洗衣服，老婆坐月子，也不怎么洗澡，也没那么多衣服换洗。岳母不在我们家洗澡，都是周六周日回自己家休息时才弄。岳父不住我们家，早上过来，晚上回他们家
2. 老婆和孩子去他们家住的时候，我住在自己家。岳父他们喜欢累积脏衣服一起，放洗衣机里洗。而且2岁前孩子，换洗衣服也没那么多
3. 不得不承认，我妈有点洁癖，特别是对孩子。孩子上一天学，会把外衣外裤都换下来。夏天的时候，孩子全身衣服都是当天全换掉全洗掉。如果出去玩出汗了，也是当即换。冬天大约每2天换一次。我妈觉得孩子穿得脏会不舒服、也容易得病。而其他方面，大家都懂得，老一辈的人比较节约，淘米水用来洗菜，洗衣服水用来冲马桶。我妈和我爸经常相约一前一后上厕所，这样只用一箱水。我还经常跟我爸妈说，一箱水是小事，不用这么节约，但已经养成习惯了，说了也没用。

吃好饭，是照例要带菜回家：其他帖里有说过，因为口味的缘故，我父母和我不太爱吃岳父做的菜，但不好明说。见面时，我父母会客套地谢岳父的菜，说他的菜烧得好，他们不那么会烧菜。岳父从来不认为是客套，认为那是事实。我和老婆每次都跟岳父说，最好吃当天新鲜菜，所以不要带太多，但岳父总要带一堆，。而且边带边说，这个菜你爸妈不会做的，或者这个菜我做得比你爸妈好，你们带点回去。我妈觉得羊肉膻，不吃；虾和蟹有高蛋白，吃了会胃疼。这是从第一天认识就是这样了。但每次带菜，有羊肉、有虾和蟹时，岳父都会说，这些带点，你妈爱吃。然后每次我都要解释一遍。有时，都不用我说，岳母就会说，亲家母这些不能吃的。所以我觉得岳父是纯粹想展现他很会烧菜，而不是真正想让我父母吃他的菜。事实上，带回家的菜，也主要是我和我老婆吃的——老婆前些年不适应我爸妈的做菜口味，我爸妈认为周末从岳父家带回来的菜，是老婆改善伙食的，再加上口味的缘故，我爸妈都是留给老婆吃，他们不怎么碰。

不得不来吐槽老婆的记忆，抒发下情绪
1. 孩子这几天幼儿园闯关。上周五晚上，老婆出去跟朋友聚会，我带孩子复习了一遍。今天英语闯关，昨晚我给孩子复习英语。明天语文闯关，我今晚有工作要做，就交代老婆给孩子复习闯关

我专门拿了个ipad作为孩子的ipad，在文件里，建立了钢琴的、培训机构的、幼儿园的等等。每次老师有文件更新，我都会同步更新到ipad上。我也把家校互动软件里的闯关内容放在ipad里。工作前，我打开ipad，并打开对应文件夹，放在老婆面前，告诉老婆这是要复习的闯关内容。具体要求请参考老师在家校互动软件里的描述。
刚才我出去孩子在玩，我问老婆闯关复习好了？老婆说，你没跟我说啊。我心中一口郁闷之气就冲上来了。她才回想起，我确实有交代细致。她让我告诉她是什么要求，我请她看老师写的。她埋怨我为什么不能直接告诉她，还要让她找。我跟她说，因为内容很多，我记不住，而且就算我说了，你也记不住。不如你自己看，逐条检查

2. 上周末，我爸妈要回老家过冬至、祭祖。经销商改到周六来。我周三的时候，就告诉老婆，让她有准备，计划好周六午饭的安排。等我周六早上问老婆，中午你和孩子去吃什么的时候，她问我“你不跟我们一起去吗？”我只好翻聊天记录给她看

3. 计划去其他城市游玩跨年，上周订好返程车票，并告知老婆计划的那一班没票了，订的是下一班的。老婆回复说“好的，没问题”。昨天老婆问我“返程车票买了吗”幸亏现在微信截图很方便

有时会调侃她是健忘鬼（毕竟从刚认识，就发现老婆总是丢三落四，那时就开始起了这个外号），有时正好又有其他事情在忙碌时，会感到有点累。需要抒发下，会感觉好很多

又是我，又来吐槽了。老婆给孩子准备了圣诞礼物，要求是在晚上8点30前，孩子要完成10遍铃儿响叮当的练习（这是额外曲目，老师没怎么教，只在琴谱上画了指法，拍了照片发家长群）。我把琴谱打印出来，按老师的标注，依样画了指法。不过原来难度有点高，老师又在家长群里发了简易版的指法。乐器白痴的我就把任务交给了老婆。但是弹着弹着，就听见两个人吵起来了。

原来老婆采取放养式的，不管不顾，让孩子自己依着琴谱的旧指法弹，自己就在沙发里看手机。孩子弹着弹着，自己把握不好，耐心就没了，不想弹了。老婆就跟他说，只要他不停地按谱子弹，不管好不好，都算。但孩子耐心没了（毕竟幼儿园的小孩），哪还能听得进去。

我只好先安抚孩子，等情绪稳定后。先让孩子当老师，教我右手谱主旋律怎么唱（本人是完全看不懂五线谱）。然后让孩子单独练左手谱（几乎重复、略有变化的谱子），告诉他，爸爸会数着，分段分手弹，能凑足一遍的也算。首先左手先两遍，再是不熟悉的小节，跟孩子一边唱谱，一边他一拍一拍进行双手合奏，这样弹2-3遍后，开始慢节奏地边唱谱边连弹5遍。最后是整首连在一起弹了2遍。虽然磕磕绊绊，但也算连续完成了。明天可以回家连着练习了。

我最后跟老婆说，孩子还是要帮忙的，要教他方法怎么去练习。老婆说，新的指法琴谱你都不给我，我怎么教。我说，老师都发在家长群里，你都收得到的，你手机都能打开看的。

又到一年一度的过年时间，不知道你们在一个城市的双方父母是否会在一起吃个饭。自从岳父咄咄逼人的态度让我爸妈很不舒服的时候，我就尽量让他们少接触。

以前送酒当面嫌酒不好-比他平时喝的贵了9-10倍；送水果会当面评论说我爸妈不会挑水果。
见面聊天总自夸当年怎么怎么厉害，自己什么都会，可是当时住20平米不到的公租房。而说我父母这个不太会，那个不太了解，我父母只能尴尬笑笑，但心里很不舒服
现在拆迁搬了新房，换房的补的40多万差价，还是我跟我家亲戚借的，这些年我和我老婆一起还的。考虑到遗产继承的问题，房产证把我老婆名字放进去。一开始岳父打算让我老婆占1%，他们占99%。直到办产证时了解，没达到一定比例和金额，到时还要交税，他们才改过来。这是他们小家庭的事情，我不方便参与，都是老婆告诉我的。

所以以前主要是孩子生日、老婆生日、以及年三十午饭（午饭后开车回老家）一起过，其他就不见面了。之前岳父还要求我们年初五回来，我爸妈还要一起去他们家拜年。因为我爸妈去不去的问题，我跟我老婆讨论过、吵过，最后初五再不过去了。

今年由于疫情，不回老家，我爸妈提前跟我们说，由于年三十的菜难买，下午菜场差不多就关了，而且早上去我岳父母家，下午再回来弄菜很累。今年就不过去了。我们也跟我岳父说了。我岳父那时就说，你爸妈还没来看过我们的新房子，过年的时候来看一下啊（就是要显摆一下）。刚才我岳父打电话给我妈，让他们年三十过去，我妈说了之前跟我们说的的理由，我岳父说你们可以提前一天准备好，年三十回家热一下就行。可是条件允许，谁家愿意年三十吃隔夜菜饭呢？我妈只好以再商量下推脱

平时到岳父母家吃饭的时候，岳父会不停地问他这道菜好不好吃，那道菜好不好吃。我们得马上回复“恩，这个好吃，味道不错”。孩子吃得没回音，他会多次问。而且喜欢用嘴抿一下他的筷子，然后夹菜给孩子和我们。岳父只想要“好吃”的答案。上次老婆说了句“这盘大肠可以再多放一点糖”，岳父就炸了，开始一堆理论“这你就不懂了，大肠就是要这样，放糖就怎么怎么样……”所以在这样高压的环境下，我个人每次都不太自在。