「这是一个还在进行时的小故事，大概也是如今社交软件上发生的许许多多的故事中的一个，我不知道什么时候完结，也不知道能写的多长，只想还在发生的时候，记录下我们之间的美好，以慰前程。」
如果你看到了，当个故事看吧。

·Part1
和老陈相遇的时候，正值2020年新冠肺炎爆发的春节期间，已经习惯了熬夜的我，2020年2月18日，一个平平常常的深夜，我百无聊赖的在soul上点开星球匹配，内心当然企图遇到一个有趣的灵魂，老陈就这么和我在同一时间点开了这个命运的齿轮，出现在我屏幕上，我并没有打招呼，习惯性的先点开对方的主页查看，是不是我喜欢的灵魂。

他的主页发布了很多首吉他弹唱音频，内心想着：嗯？会弹吉他啊，有兴趣~

我一一点开听了一遍，嗯，唱的真好听呀，声音也很温柔，瞬间击中我的少女心。看完他的瞬间，没看到脸，只有一张没露脸的对镜自拍照，看不出来模样，也没发现位置信息，直觉大概不是和我一个城市。虽然挺有兴趣的，但是一想唱歌这么好听的小哥哥，一定很多小姐姐撩吧，我还是不要靠近了，就默默点了赞留下一条夸奖的评论，走了。

没想到，他倒冲我打招呼了，开场白是：七里香不错哦哎哟。我有点意外，回了句：没有没有 跟你比差远了。然后他给我发了句语音，我说我刚在内心想听听你的声音呢，你就给我发语音了。我们就这么聊上了，社交软件，能遇到一个一开始就很聊得来的人，我觉得很难得。

那时候因为疫情，在家办公，有很多的空闲时间，我就在家学尤克里里，《七里香》是我第一首学会的歌，录了音频放在主页。后来我们常常谈起初遇的时候，他说其实我那首歌弹的真的很一般，我说那你还夸我你好假，他说难道我要开场白来一句：你弹得真难听，然后咱们就没有故事了吗。
哈哈，sodesune、

从那天开始，就开始了每日畅聊至深夜的日子，刚开始的那段时光，感觉很好，因为有他的陪伴，深夜时光变的跟平常不一样了，话题很多，我总舍不得睡觉，老陈的声音是我喜欢的类型，我喜欢听他说话，大部分时间是我分享自己的生活，练琴的进度，他会指导一下我，很有耐心。

·Part2
你知道，如果你和一个人每天聊天，日复一日，对方又有你喜欢的特点，其实很容易产生好感，我们这段故事最初是我先喜欢他的，时间久了，这种好感就升华成喜欢了，而他大概一直停留在好感上。

我会小心翼翼的打探对方跟我的距离，因为直觉他跟我不在一个城市，但是我又很怕真的隔得很远，我都不敢直接问他在哪，我说你那里现在多少度，他说9°，我一看我的温度，都快20°了，心想完了，这起码得是800KM以外的了，上百度搜了一下目前9°的城市，发现上海差不多是这个温度，果然，他说在浙江，离上海挺近。问他喜欢的女生类型，我说我这种日系风格的喜欢嘛？他说挺喜欢的，然后暗自窃喜。问他的感情状态，嗯，他是单身。soul给我的感觉，用户基本都是7成90后+2.5成00后，我这个初代90后，基本上一问年龄都比我小，我就很怕老陈比我小很多，我又不敢直接问他年龄，所以我问生肖，他说属猴，嘿嘿，跟我弟一个生肖，差2岁，能接受。我说我属马的，他说马上封侯。嗯，不错的祈愿。

虽然距离上让我点受打击，浙江和广东，相隔一千公里的距离，有点沮丧，毕竟大家都说异地恋是没有结果的，我不认为我有那种幸运能逃脱这种魔咒，虽然我们现在还没怎样。但是呢，我是一个比较乐观的人，以后的事情，以后再说吧，车到山前必有路！于是很快又重振信心。

我和我的渣男前任有过一段短暂的婚姻，因为他婚内出轨，我果断结束了。我仍然相信爱情，但是对婚姻会变得更佛系也更慎重，我认为婚姻是感情到了，人合适了，自然而然的，而不是一开始就以结婚的目的去认识、喜欢一个人。其实结婚了又怎样呢，最后也可能离婚，我已经不是从前的我，现在的我会觉得，喜欢就要去争取，去努力，去享受过程中的美好，更追求一种纯粹的喜欢，哪怕最后不一定有大众认为的好结果，可是至少尽力而为了，有过心动有过快乐，也没有遗憾了。所以纵使千里相隔，我依然放任自己的心意，一点一点由它滋长对老陈的喜欢。我有一个微博小号，平时只是用来看热搜吃瓜，没有任何人知道，我把我的少女情怀偷偷的记录在微博小号里，里面放满跟他有关的小片段。

可是啊，喜欢这件事，当它滋长到一定程度，你知道对方也能感知到你的心意时，对方却没有表示出进一步的发展，只是这么不紧不慢、一如既往的节奏，暧昧着，却也不说破，那种心情会让分量更重的一方变得很患得患失，你不知道对方对你是怎么想的，是否如你一样希望能进一步发展，往未来发展。渐渐地，你会开始有点疲惫，开始显露出一些不满足的小情绪，恰逢那段时间老陈大概比较忙，也没怎么理我，有时候消失了也没告诉我一声，我就一直等着他的回应，那些静悄悄的小失落攒着攒着就变成了失望。

我想他大概也没太在意我，我对他来说也许只是一个打发时间的消遣吧，就默默的淡出了他的世界，不再主动找他，回应也刻意冷淡，他倒是也很默契的没再找我，当时觉得：啊，这就是所谓的成年人之间的告别吧，我不再找你，你也不再找我。我们就这样默契的断联了，没有说再见。

我删掉了跟他的聊天记录，却常常望着他的聊天框发呆，微博小号记录的小片段，也不舍得删。从那之后，我刻意的控制自己去他主页围观，渐渐地好像也放下了。

可是啊，我却发现他隔三差五的还是会围观我的主页，虽然他什么话都没说。

·Part3
有一天，还是一个夜深人静的午夜，大概是我的感性又作了祟，应该是我找了他说了句啥吧（忘记有没有撤回了），我们就奇奇怪怪的说上了话，你没睡啊、我也没睡啊这种废话开场白，大家默契的没有提断联的事，他说他在看车，我问机车吗？他说我咋知道，我说你说过你喜欢机车啊，不是想买来着？然后探讨了一轮他机车话题，给我推了几个赛车视频啥的，我上B站瞅了瞅，挺酷。然后就这样，又像回到过去那样，续上了联结。

不可否认，我依然喜欢他，在那段续联的日子里，这喜欢像疯长的野草一般，让我越陷越深，而他总觉得还是从前那副模样，好像也有点喜欢我？我不确定。我的忧患意识越来越严重，想和他在一起的心意越来越强烈，但是又不敢直白的告诉他，好歹我是女生，总不能让我来表白吧。

5月初公司派我去阳朔出差阶段性的接手当地一个客栈，大概得待到8月份，那段时间我不满足弹尤克里里了，我想像老陈一样弹吉他，老陈很支持我。我在网上做了很多新手如何选购入门吉他的功课，最终选了他在用那款的升级版。等琴到货的时候，隔天我就要去阳朔，我问老陈我要不要带去出差呢，他说当然要带，让我到时候好好练习。
在阳朔的日子，除了刚开始交接那段时间，会比较忙，后面进入雨季，客栈入住率很受影响，就也挺闲，我每天晚上都会练琴，跟着新手课程一点一点进步，他会一直鼓励我、陪着我。

我说我们会见面吗，他说会吧。会吧，会吧，不是会的。我于是又开始攒失落，直到我开始怀疑，我是不是他池子里的一条鱼呢，他是不是同时还和其他的小姐姐暧昧不清呢？如果说在断联之前，我觉得他大概能感觉到我对他的好感，那么现在，我确定他知道我喜欢他，而且是很喜欢他的那一种，可是他仍然没有什么表示。我又想，也许他也有点喜欢我，只是顾虑距离、顾虑这一开始就是的异地恋，所以迟迟不进一步，我不能要求别人和我一样不在意这些外在因素。

那段时间我天天听杨丞琳的《暧昧》，等了一段时日，我决定结束这种暧昧关系，也不想他因为距离顾虑难做。我认真的写了一封告别信，这一次，我想明明白白的告诉老陈，我对他的心意，也是给自己那段时间前前后后付出的心意，做一个正式的告别，给自己一个交代。

“暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据，何时该前进，何时该放弃，连拥抱都没有勇气。”

·Part4
既然是告别，就要彻底一点，这一次，我给老陈发了告别信后，就把他拉黑取关了，微博小号里有关于他的记录、瞬间里与他有关的小情绪，也都删了，除了保留了一张我们手写我soul呢称的文字拼图，还有我们手的照片拼图，我当时把这两张图拼在一起，存在手机里，内心幻想着有一天，这只手会不会牵着我往前走。

SHE有一首歌叫《他还是不懂》，里面有一句歌词：他还不懂，还是不懂，离开是想要被挽留。虽然表面上我好像跟老陈断的很干净，但是内心仍然期待，他会不会来找我，毕竟我全网同名，发过的瞬间很多也带了关键字，找起来应该很容易，只要他想和我在一起，他一定会来找我的吧。

“有些人你其实都不曾拥有，却感觉像失恋了，就也蛮奇怪。”

等待他来找我的那段日子里，特别想念他的时候，会在半夜想着他睡着了，把他从黑名单里放出来，偷偷围观他的主页，听听他的声音，看着他的头像发呆，对着他的聊天框倾诉对他的思念，打很多很多字、说90秒的话，然后都删掉，再把他关进小黑屋，这样他就看不到我来过。

用小号去找他，由于他从未给我瞬间评论，加上取的傻逼大众化名字，导致我找起他来真是大海捞针，死活找不到。所以只能在小黑屋里跟他说说话。后来我告诉老陈，我这种行为就像我们老家扫墓时，点几根香拿在手里，然后对着墓碑念念有词求祖先庇佑云云，我想你的时候，就去给你”上上坟“。

现实很残酷，我一直也没等到他的出现。我想是我自己想多了，他果然就是如我告别信里所认为的那样，我对他来说无足轻重，一个路人甲、一个网友罢了。我自作多情了吧。

忘记过了多久了，我开始认识新的人，以转移对他的期待，与他有关的最后一些微博也都删除了。

·Part5
然后我遇到了W，W是一位距离我很远的吉他培训班老师，拥有和老陈一样吸引我的特质：声音好听、吉他弹的很好、歌唱的也很好。我貌似对这样的男生没啥抵抗力，虽然失去老陈让我觉得很难过，但是W的出现让我觉得，这世上也不是只有老陈一棵树，我何必对一个不在意我的人放不下呢。有W陪伴的那几天，我觉得挺开心的，我还在微博小号里，记录了自己心动的一瞬间。只是世事难料，世风日下什么人都有，我才以为我遇到了让我再次心动的人，好好的一个人，突然间像变了一个人，企图对我图谋不轨，那种感觉就像吃到了一只苍蝇，吓得我立马把他拉黑了。

后来老陈老是拿这一段揶揄我，令我非常不爽，这可是我拒绝回忆的一段恶心遭遇，真希望拿个橡皮擦擦掉它哼！

老陈就是在那时候找到的我，还在我的微博留下了评论，说那个人该有多幸运。我虽然觉得很奇怪，但完全没想到会是他，我以为可能是哪个网友无意中刷到我的微博，随便点评的吧，毕竟我这小号没有任何人知道，我也未曾告诉过老陈我小号的事，再加上我心里已经认定他不会再来找我了，也就没在意他的回复。

就在我删了W两天后，那天晚上我在房间练琴，练王晓天的《再见吧，喵小姐》，练着练着居然就流下泪来，想到这是老陈曾经弹给我听过的歌呀，那一刻特别想念他。我突然想起老陈曾经有一个房间，偶尔会在里面唱歌，我下意识的去soul群聊房间寻找着。我没指望过会找的到，毕竟我把他都拉黑了，他应该不会再出现在我的视线里，嘴上这么说着，内心还是期待着会不会在哪个房间看到他。我就这么随意的翻看着那些房间，结果，发现了！一个和老陈一模一样的头像在某间房里，我点进去，再点开他的头像，提示你已把对方拉黑，我吓的立马退出了房间。

我真的找到了他！就这么不经意间的找到了他！！

平复了一下心情，我再次点进去，我问：老陈，是你吗？他说没想过我会进入到他房间里来。我一看房间名字，叫“我找不到我的yuki了”，那一瞬间，特别感动，眼泪啪嗒啪嗒的就掉下来，原来他有在找我啊。

然后我们就在房间里旁若无人的聊了起来，他说他找了我好久找的好辛苦，说给我发的微博信息是没收到吗？我一愣，微博？我赶紧上微博点开一看，原来他给我留言了，我那两天刚好没上微博，就没看到。原来之前那个给我评论的人，就是他啊，我简直不敢相信，他说我都能进到他房间，有什么不敢相信的。

那一刻，我觉得这就是命中注定啊！我把他从小黑屋放出来，然后我们开始互相倾诉找对方的心路历程，袒露喜欢对方的心情，他说我不该不给他说话的机会，我说我错了，我们聊了很久很久，我说老陈我们在一起吧，我们这样都能重逢，你命里注定要有我，再也不想错过你了。他说：在一起吧。

那一天是我好多年来最开心的一天，很喜欢的人失而复得的心情，就像鲜花开满整个世界，就像有很多爱心泡泡，在我心底里卟噜卟噜。那一天的重逢太过浪漫，牢牢的印在我心底里，总也忘不了，以至于在后来再次和老陈分离后，一直耿耿于怀。清晨4点钟，我仍然开心的睡不着，生怕这是个梦，看了好几遍我们的聊天记录，嗯，是真的。后来大概5点多迷迷糊糊睡着了，却早早的就醒了，醒来第一件事，先看看手机的聊天记录，第N次确认，这不是梦，真好。

2020年6月7日，我们网恋开始的第一天。嗯，没有见过面，暂时只能算网恋。

·Part6
那段时间阳朔正直暴雨季，客栈的预定量很差，我也就很闲。在一起的第一天，此前已经下了两天一夜的暴雨，让整个阳朔都泡在水里，醒来发现不知道啥时候停了电，看到朋友圈说县城全都停电了，外卖也都停了。幸好我之前买了零食，垫了点肚子，穿着拖鞋打着伞上街溜达，查看泡水状况。

外面还下着小雨，但是水已经开始退了，我们客栈在坡上，不至于被淹，坡下和西街那些商家就比较惨，店铺一楼淹没至膝盖，有些老板往外铲着店里的积水，有些路段被淹的无法通行，救援队撑着竹筏转移被困人员。小摊小贩把饮食档摆上了街，平时卖5块一份的炒米粉，被打上了20元一份的价格，我买了一份桂花糕，那个难吃。。。我手机快没电，到处找充电宝，好不容易在一家酒店前台借到了一台共享充电宝。

站在阳朔连绵的山脚下，看着不远处烟雾迷蒙的山顶，云雾大片大片的飘过，心底的鲜花还在盛放，心情Nice~

给老陈拍了街上的水淹情况，他说在外面和领导喝酒。回到客栈，给几个客人办完退房后，坐在前台百无聊赖，开始想他，一遍遍的听他唱过的歌。我问他回去没，他说还在喝酒，他大概是喝多了，给我发语音，听起来很难受的样子，口齿不清迷迷糊糊的说他很难受很想我，那一刻我觉得心都要化了，可心疼了。我说老陈我心疼你，想在你身边照顾你，他说有我这句话就够了他很开心。

多希望在他喝醉了的时候，我可以在他身边照顾他，帮他擦擦脸，换上干净的衣服，扶他上床休息呀，对我来说，照顾自己喜欢的人，是一件很幸福的事，我想以后总会有机会的。

停电持续到第二天凌晨，突然就来了。

刚开始的那几天，觉得特别幸福，心里总是被装的满满的。晚上在江边散步的时候，我问老陈，你什么时候来见我哦？他说最近比较忙，还不知道啥时候能有空，我说你要快点来见我，不然我到时候都不在阳朔了，他说好。虽然要等待一段时间，但是这一次我觉得我们一定会见面的，等就等吧。

那时候总幻想着，我们会在阳朔见面，会在漓江边牵手散步，把我一个人走过的路都去走一遍，逛一逛浮华喧闹的西街，坐在江边喝当地啤酒，看滔滔江水，然后在美好的夜色里，亲吻。

·Part7
那个时候，我用soul已经有800天，起初只是为了转移跟前夫分开后的痛苦，一年零三个月的时候，我放下了那段感情，然后打开心扉去认识别人，老陈是我唯一认真并且投入了很多感情喜欢的人。这个软件，你跟对方聊天的时候，聊天框对方昵称下面会有“soulmate”这个单词图标，随着双方的聊天量日益增长，字母分别会被点亮，在soul把8个字母都点亮是一件很神奇且罕见的事情，全部点亮后，会生成一个类似情侣空间的东西，两个人的头像会被放在一起，显示“soulmate”专属标签。我从来没实现过，和老陈点亮到“a”，已是最高记录。我会很羡慕那些点满字母并且拥有soulmate主页，然后高调官宣收到大家祝福的人，我希望有一天我和老陈也可以这样。

因为有了老陈，我不想再被软件上的其他人打扰，也想告诉我的线上好友我脱单了这件事，所以我发了一条官宣动态：爱人没错过呀。并且艾特了老陈。没想到老陈居然没反应，第二天也没有，我没憋住假装生气问他都不用回应一下我的嘛？他说他想想怎么回应，后来又说等6月18日再发。我内心的os是，6月18日什么鬼，不是我们的生日也不是我们的纪念日，京东年中购物节？跟我们有啥关系...我跟我闺蜜说了这个事，闺蜜说那就等他6月18日看看。我也只能，好吧。

出差的日子，每个月我可以回家一趟，在回家的高铁上，我对老陈说，希望以后可以和你分享彼此的喜怒哀乐，他说好，问我特别喜欢的东西，我脱口而出：特别喜欢你啊。嘻嘻，老陈对我的主动了解，让我觉得开心，哪怕只是一点点。我说希望以后可以分享彼此的喜怒哀乐，他说好。

和老陈在一起的日子里，我总是特别呱噪的那一个，我去哪了、见了什么人、看到什么有意思的事，我都会主动告诉他，我想这样老陈会觉得很踏实吧，能随时感知到我，尽管我们隔着1000公里的距离。恋爱中，我不是一个善用技巧或者小套路的人，我会把自己最真实的一面曝露给喜欢的人，喜欢对方就告诉他，想念他也会直接告诉他。闺蜜说你应该保持神秘感，男人不需要安全感，我总是不听她话，随心任性着来。

对于老陈，我内心是无比珍惜的，我想我们能在一起不容易，既然选择了，我就不想随随便便的结束，我会尽最大的努力走到最后，他的一句回家小心，都会让我觉得感动。

·Part8
老陈对我的喜欢大概和我不在同一个层度，有不小一段差距，他几乎不跟我分享他的生活（他说觉得自己生活没啥意思），也从未给我的动态留言点赞，就像不想留下他的任何足迹一样，大部分时间，都是我在叨叨，他也没表示过留一下彼此的联系方式啊，甚至我暗示他加个微信，他也无动于衷。

有时候会感觉他心不在焉，让我觉得恍惚，会产生我们真的在一起了嘛？他真的把我当女朋友了嘛？这样的不确定感。这样的恍惚感持续了几天，我开始很不安，我突然想，老陈是不是被我们当时重逢时的气氛感染了，一时动容才决定跟我在一起呢？是不是因为我说要在一起，他不想我失望才答应和我在一起呢？然后激情褪去，理性慢慢占据大脑，他后悔了。

我是一个藏不住心事的人，如果我觉得一段关系不对劲了，我一定会提出来。我问老陈，是不是后悔了？老陈大概有点讶异，问我在说啥，我说跟我在一起是不是后悔了？我把我的不安和顾虑告诉他，让他再做一次选择，我说我什么结果都可以接受的，让他不要有顾虑，我就在这里等你，等你带我走或者跟我告别。我本以为他会跟我说，傻瓜，你想多了，我就是最近有点累啦或者比较忙啊，我们在一起好好的啊，诸如此类的镇定剂。

现实总是残酷的，没想到他却说，让他好好想一下，他需要听一听内心的声音，明天再给我答复。那一刻，我就知道，我的不安已化身一把把长矛，它们刺进了我们恋爱城堡的围墙里了。

围墙被推倒了呢。

·Part9
等待的时间，让我觉得无比漫长，却又希望它最好永远不要到来，内心其实已经知道答案了，不过是在等待一个宣判而已，就像念书的时候，你已经知道你这次考砸了，明天老师宣布成绩与否都不重要了。

但我仍然怀着一点点的侥幸心理，这点侥幸来自于我认为他是喜欢我的，他那时候找了我很久不是吗？他给我的留言是真的存在的不是吗？那天晚上我哭了好几次，怔怔的望着他说要考虑的这段话，又翻着我们重逢那晚的聊天记录，我不过才刚拥有他，这就要失去了吗？什么时候睡着的已经不记得了，中途醒了三四次，每次醒来看看手机，啊，他还没给我答复。

早上醒的很早，在小号里写着自己的状态，我需要一个出口去宣泄自己的情绪。看着阳台屋顶上晒太阳的流浪猫发呆，看着他的照片发呆。那点侥幸到了下午的时候，就已经没有了。我似乎不再伤心，只是平静的等待着他说出口而已。

到了晚上，他还是没有给我答复，眼看着今天就要过完，想着总归是要面对的，哪怕是已经知道的回答，我甚至都能想到老陈的回答，大概是发一张好人卡然后一句抱歉啥的。

快0点的时候，我问他，想好了吗？我说如果要在一起就好好在一起，承认自己没那么喜欢我也不渣，我什么结果都能接受，让他遵从内心，我会尊重他云云。

然后老陈给我发了有史以来最长的一段话，大抵是：我很好，他也是真的喜欢我，他从未在soul喜欢过别人，但是他觉得异地恋不现实，也顾虑到大家年纪不小了，也怕将来注定要分离的命运会让彼此痛苦，长痛不如短痛，就此了结，末了祝我幸福云云。他的每一句话后面都加着感叹号，彷佛屏幕对面的他，很用力的说着那些话，我甚至觉得有点可爱，可爱的残忍，他大概仔细的考虑过了吧，既然如此，我也只能尊重他。

我说这次换你来拉黑我，他不肯，坚持让我来下手，屏幕这头的我，早已哭成了傻逼。

深深的无力感，是我对这段前后纠缠、浪漫重逢却只存活了9日的网恋的最大感受，我很好，只是没有好到能让他鼓起勇气去面对那些未知的困难。我并没有怪他，起码他没有欺骗我，只要是他内心坚持的、真实想法，我就可以接受。

和老陈的故事到这里本该结束了，我也没再对他怀有期待，我没有拉黑他，只是取关了，彼此不再说话。

·Part10
没有老陈的soul，觉得索然无味，跟陌生人诉说着跟他的故事。那些难熬的时光，我索性也注册个房间，放我喜欢的歌、讲讲段子、练练琴、和不认识的人打打趣。他是我用这软件的唯一理由，曾经幻想着和他来个官宣，然后一起退soul，走进现实里。

特别想他的时候，就一个人坐在江边喝啤酒、抽几根烟、耳朵里放喜欢的音乐，在微博小号里倾诉跟他有关的心事，在网易云留下与他相关的评论。

6月底，在阳朔出差的行程准备结束，临走前几晚，跟同事聚餐喝了一些同事家自酿的果酒，大概后劲有点大，吹吹风，脑子有点懵，走在平常散步回客栈的路上，突然想到他说要来陪我散步的，就很难过，还没走到家，情绪就开始控制不住崩溃。

回到房间我放任自己嚎啕大哭，我还是没忍住找了老陈，一边哭一边跟他说我很想你为什么不要我一类很没出息的话，大概内心企图博取他的同情，也许他一心软就回来了，现实总是残酷的，老陈不愧是老陈，理智又冷血，大概给我回了句别喝那么多酒啥的就没了，以至于我后来常常在给他”上坟“的时候骂他无情无义。

从此以后，我很少再关注老陈的动态，回来广州后，工作做了临时的调整，度过了一段很悠闲的日子，在soul认识了几个音乐同好，每天沉浸在音乐的世界里，会花大量的时间享受音乐，偶尔有共同喜欢的乐队，也会一起看看Live。老陈却常常来我的主页围观，一天看我好多回，时间久了，像成了我的一个习惯，看他有没有来过，彷佛这是一种无声的问候。

·Part11
有一次我在livehouse看乐队演出，我开着房间给几个朋友一起听现场，发现他进来了，但是没过一会儿他就走了，我问他怎么就走了，他说那么多人陪你看也不缺我一个，不知道为啥，我觉得很生气，对啊，陪我看的人可多了，我才不稀罕你这一个。我原来还在等一个和他搭话的契机啊。

8月份发现他若有似无的发一些和我有关的动态，突然间的还会问我最近有没有练琴，这让我很在意还很生气，不知道他什么意思，明明之前话已经说的那么清楚，他已经做出决定，对我来说，他就应该像个陌生人一样，不要再出现在我的视线里才对，可他却来撩拨我，我冷淡回应。

月底的时候，我爸突然中风了，我急急忙忙从广州赶回家，留在医院照顾他，老陈又跟我搭话，询问我爸的情况，寒暄了几句，我不想多想，表现刻意冷漠，也没再回他，气的他转头就改了个昵称叫”已读不回“。

后来老陈说他是后悔了，想找回我来着，但是因为我对他很冷淡，他以为我很讨厌他，就也没敢找我了。

9月初照顾到我爸出院了，我就回广州了，一回广州领导就说要三亚团队要全员离职，公司想把这个城市先给她接管，她想让我先去稳住，跟现团队做个交接，交接完了再给其他城市的负责人，我答应了。

刚在三亚的这一个月事情特别多，前团队走的很急，且不配合交接，工作特别棘手，团队也要重新搭，我真是焦头烂额，全身心的投入在工作里，所幸赶在国庆这个旺季前，人员算是全部到位，工作也都接过来了，国庆期间虽然状况百出，但是也算挺过去了，忙碌的工作，让我几乎没有想起老陈。

三亚的海很美，水很清，沙子细软，离我住的地方骑个电动车只要5分钟，空闲的时候，我会去海边散步，晚上坐在沙滩上，看着起伏的海浪，思念涌上心头。我在沙滩上写着老陈的名字，记录在微博小号里，对着大海想喊他的名字，发现做不到。

翻看老陈的soul主页，发现他发了几条关于我的动态，我确定那是跟我有关的，只是又如何呢？他并没有找我啊。我在微博小号写：我知道你不会，所以我不会问。

”我知道你不会回头，所以我也不会问你还可不可以在一起。“

我想，大概他只是跟我一样暂时还没放下吧。

·Part12
我其实不确定他是否能看到我的微博小号，虽然他之前在这里找到了我，但是之后再也没有出现过，我想着他可能忘了我小号的存在，直到有一天他换了个soul头像，特别丑，我在小号说喜欢他以前的头像，隔天发现他又换回来了，我不知道那是巧合还是他看到了我说的话。但是我经常发了又删，就算他看到，也不一定都看得到吧，在小号发布的跟他有关的微博，对我来说都是一封封无法送到他手里的情书，是我的心意，然而他却像不曾接收到一样，从未给过我回应。

对老陈死心的那天，是10月18日，我单曲循环了出海部的《消沉启示录》很久很久，里面有一个男人声嘶力竭的喊着：救救我。我在网易云留下我最后的呼叫、在微博小号里给他写求救信、在soul发布隐晦的动态质问他，只是很遗憾，我终究没收到任何回应。

“我在喜欢你的孤岛上，日日夜夜的呼喊你的名字，你把自己置身事外，始终以一个看客的姿态窥视我一言不发，就像是等到最后一颗星星掉进大海里，我心里最后一点的火焰也熄灭了”。

·Part13
大概在十月中旬开始，我团队其中一个下属，叫他YU吧，似有若无的传递出关心我的信号，起初只觉得是对领导的客套，当这种信号第三次出现时，我肯定他对我有“非分之想”，此后言语间总觉得氛围变得不一样。

那段时间我有点忐忑，一是我压根没考虑过办公室恋情这种事，他对我来说仅仅是一个普通的同事；二是觉得我还没准备好接受另一个人走进我心里；三是他在三亚，我却不属于这里。他的进攻方式倒是很缓慢，不会让人觉得不安，节奏很适合当下的我，你能感知到他对你是不一样的，却又不会给你带来压力。

11月初我回家，他说如果我说去送你，你肯定又说你打车就行，一时间我竟不知道咋接，我对感情那么敏感，当然知道这句话是具有分水线般的意义的，我怎么回答会决定我们故事的走向，我接受了那就代表我愿意给他机会，我拒绝了，他应该就会知难而退。我问了下闺蜜的意见，闺蜜鼓励我有好感的话就往前走一步，自然知道答案了。

我说：那你送我吧。那一刻，我像是听到了齿轮转动的声音。

不同于前几次回到这个城市，内心总觉得失落，这一次回来，我却渴望见到YU，我知道这个城市有人在等着我回来。当天晚上，他在海边跟我告白了。

那种感觉就像是，你知道他总有一天会告诉你，却不知道是哪一天，然后突然有一天，踩在柔软的沙子上，在海浪起伏声中，你听到了他咚咚的心跳声。

YU比我小三岁，虽然比我小，但给我的感觉挺踏实的，说话总是慢条斯理的，性格是我喜欢的类型。他说不介意我的过去，他一个人在哪也行，以后可以跟我去广州发展，他的告白看起来那么真挚，我接受了。后来我才明白，再真挚的告白，再美的承诺，也只是氛围烘托下的美好愿望罢了，许愿可以很真诚，但是不一定会实现罢了。

·Part14
第二天傍晚，我们去了三亚据说最适合看夕阳的海湾，看了一整场日落，晚霞美的让人心醉，眼前的人让我觉得很放松，我默默的拍了一张他的背影，告诉自己既然选择了，就只管前行。太阳坠入大海，余晖渐渐褪去，直到最后一抹艳霞被黑夜吞噬，我们返程回家。

坐在他副驾驶，看着车窗外不断倒退的椰子树，我突然觉得很难过，我想如果我和老陈在一起了，会怎么样呢？啊，我终究是成为了别人的女朋友了呢，我跟他再也不会有未来了，我看着车窗外一言不发，默默的流泪，心脏疼的厉害。YU大概察觉到我的异样，分出一只手牵着我问我怎么了，我偷偷抹掉眼泪看着他笑着说，没事，挺开心的嘿嘿。

过了两天，我打算跟老陈正式的告别，也打算注销soul不再使用，我给老陈最后发了一段话，说了啥具体记不清了，大概是以后有人陪我看夕阳了，我不会再想他了，希望他以后遇到自己喜欢的人可以勇敢一些云云。然后点了账号注销，很长一段时间没有再上去过。

soul这个软件对留存用户有着深深的执念，点完注销要等七天才能清空账号，且七天后要登录上去再点一次最后确认方可真正注销。我没留意到这点，卸载后，就没再登录。

我是一个一旦喜欢上一个人，接受他以后，就只看得到对方的人，都说忘记旧爱的最好方式，时间+新欢，有了YU，我确实不再想起老陈了，我们谈着不被公司任何人知道的地下恋情，在一起的每一天，都过的很快乐。

·Part15
11月底，突然接到领导通知，说三亚所有房源都转给代理商，三亚团队全部遣散，虽然我对于公司这种做事作风已经见怪不怪，本来也对公司不抱指望，想着年底或者年后另谋出路，现在不过是提前了一些而已，所以并没有无法接受，只是觉得有些遗憾，这刚梳理好所有的工作，大家都有准备好了迎接接下来的旺季了。

我和YU说好，等我处理完交接的事，我先回广州找工作，他想在三亚找几套房子弄着，等运作上线就来广州投奔我。

处理完三亚的手尾，已是12月中旬，YU开始要忙他的项目，广州那边正好有一个合作过的投资人需要我，想和我聊聊合作的事，我就先回去了，竟不知那是我们最后一次见面了。

回来广州后，由于10月份我退了广州的房子，新工作还未敲定，我暂住在我闺蜜家，回来的那天晚上，我刚下飞机，突然收到老陈在我微博小号发来的私信，说听说三亚最近有疫情，让我注意安全。我挺意外的，原来他能看到我的微博小号啊，那之前发的东西他应该都看到了吧，包括我本来打算开始记录和YU的日常，想着他如果能看到也好，那样他也不会对我再有什么牵挂了。我礼貌性的回复他，并告诉他我已经回来广州了，我们客套性的聊了两句。

过了几天突然想到soul之前给我发过短信说要再登陆才能注销，想起老陈前两日给我发的私信，我该死的又燃起了对他的好奇心，也不知道他最近咋样，就上去看看，顺便完成注销吧。我不敢用大号看他，用曾经记录和他故事的小号登陆去看，这一看，我就崩溃了。老陈在他的主页发了好多关于我的瞬间，写着我的名字，还有弹给我的歌，我眼泪唰的就掉下来，原来他一直没有放下我。

我一遍遍的听他唱的歌，念着他的名字，原来他心里有我啊，为什么他没有早一点告诉我，在我成为别人女朋友之前告诉我，我于是又很气，现在知道了又如何呢，我已经是别人的女朋友了啊。我在网易云、他听过的歌里，留下给他的话和我们的遗憾，虽然我知道他不可能看的到，但是没关系，我只是想找个树洞宣泄一下我的情绪。

那几天总是陷入对老陈的回忆里出不来，我发微博问他，你后悔过嘛？没想到他给我评论了，他说后悔。我就又开始抑制不住的哭，越哭越委屈，于是我在微博私信框里，输入很多很多想跟他说的话，想骂他的话，然后删掉，然后又写，写自己的不甘心，写对他的执念和喜欢，写着写着放下手机拿纸巾擦眼泪，再拿回手机，发现，居然误发送了。。。

微博没有撤回功能，说出去的话泼出去的水，我慌慌张张的又给他解释一句是误操作的，让他忽视，千万不要回我，然后我把对话框删掉，但是老陈还是回我了。

他说喜欢一个人很容易忘记一个却很难，说我是他那么那么喜欢的人。我心里觉得特别酸，也觉得很委屈，还有那种无力感，有些东西错过了，不可能再回到过去了，那天我在网易云评论里，写了很多想对他说的话，在他最近常听的那首歌里，给他许了一个愿望。

“希望以后你会遇到一个她，像我曾喜欢你那般的喜欢你。关于我，你就忘了吧。”

与老陈的爱恨情仇，到这我以为是结局了，殊不知，命运终究要把我们捆绑在一起，有些愿终究是要还上的。

·Part16
YU跟我在一起之前，有一个谈了8年的前任，两人是在谈婚论嫁那一步谈崩的，听他简单的带过，大概是女方家庭反对，女方也不想继续了，就分了，跟我在一起的时候，他们刚分手半年。就如同我简单的概括我的渣男前夫一样，我们都没有过多的去询问对方的过去。我不问，是因为我不想让他去回忆他的过去，也让很多连想象都无从参考的东西，因为他的描述变得细节又具体，当我真心喜欢一个人的时候，我会很害怕面对这些，也深知一段刚开始的感情是无法跟这段厚重的过去竞争的。但是我这个人还算乐观，蜜汁自信让我觉得以后还长呢，他总会放下那些逝去的东西的，而我确实能感受到，他对我的喜欢。至于他不问，大概是并不在意吧。

对于他的这段过往，在意嘛？很在意。矛盾嘛？很矛盾。在他无意中讲到他前任时，都让我无比难受，像附着在气球上的猫毛，让人无法忽视，在我纠结了一段时间后，我终究想拿走这些猫毛或者把这气球戳破。

我们说好一个月见一次的，我本来想等到见面的时候，再去跟他说这件事，但是那段时间他也许在忙吧，也没怎么理我，加上不在身边，一天天的，心里越来越不安。我终究是没等到见面，在2020年倒数第三天的夜晚，我问他，是否还有前任的微信，他说有，我说那还有联系嘛？他说偶尔联系下，我说那可以把她删除嘛？他说不太想删，就算不能在一起这么多年了也是好朋友，平常也不怎么联系，说是真心喜欢我让我别多想。然后他又像往常那样给我发晚安让我早点睡。

我没回应他，想了很久要怎么去面对这个局面，其实在我跟他说之前，我就已经想好了结局，无非是删与不删，我妥协在一起还是我走的选择。我当然是蜜汁自信的以为他会删，我的自信来源于，对方已经不在当地回了老家、对方在老家有了男朋友、他们的家庭问题不可调和、我真的感受到了他是想和我好的、况且我这么优秀，他凭什么不删，凭什么因为已经过去了的东西放弃我和我们的未来，但是如我经常所说，现实往往是残酷的。

我企图用我的真心诚意和女人独有的武器再加上一点点“威胁”，给他写了小论文，让他能够站在我的角度，站在我们的未来，给我想要的答案，现实终究是现实，你永远叫不醒装睡的人，我自然要不来我要的答案。我和他大概是开始在了一段错误的时间点吧，结束已是我们最好的结局。

“如果二者需要择其一的时候，请直接放弃我，不想成为你的备选项。”

·Part17
跟他说了分手后，我把他的联系方式都删除了，第二天早上醒来，发现他并没有找我，我想这便是失恋了吧。失恋第一天，睡醒在床上听了一上午伤感情歌，饥饿最终让我爬了起来，在饺子馆吃了一碗饺子，走出店门，天气真是格外的好，大中午的阳光像是可以驱赶所有的阴郁，我伸个懒腰，打算做一天自闭儿童，一个人去爬山，啥都不想理。

那天风很大，但是有阳光，干燥的冷空气，让人神清气爽。踩在落叶上的脚步声、上坡时的喘气声、吹过树林间的风声、流经石缝里的溪流声，都像是山间的精灵在守护我、治愈我、给我力量。

我走走停停，耳朵里听着符合心境的音乐，在我的微博小号宣泄着情绪，突然我发现老陈给我评论了，让我别做傻事，他大概以为我伤心过度想自杀哈哈。我没理他，又发了几条动态，直到我点开他主页，看到他给我发了几条微博，一句别哭，却让我一直压制住的情绪直接崩溃，我蹲在山边开始嚎啕大哭。

工作日的山上几乎没有行人，我无所避忌的尽情哭，哭够了，擦干净眼泪鼻涕，我给他回了评论，我说我本来都没哭，但是你说别哭我就不行了。他说没事，天塌不下来，老陈还在。那一刻，觉得很温暖，好像他就在我身边陪着我。他让我回他一下，给他一个说话的机会，原来我上次给他误发送私信后，不小心给他禁言了，导致他一直无法私聊我，还说给我网易云发私信了，我也没收到，大概是我设置了不是互关好友无法接收信息吧。

哭完情绪已经好很多，心里也觉得轻松多了，我给他私信说我没事了，早点看清真相也是好事。我们就这样重新建立了连接，他说加个微信，我当时就觉得好感慨，当年盼着老陈加我微信盼了很久，后来他一直也没提出加，我还以为他是没想过和我走进现实里，只想在soul和我当个网恋好友呢。

2020年的倒数第二天，我们就这样再次重逢，加了微信，像重新认识对方一样，呼唤对方名字，打招呼，他说好久不见。是的，好久不见，我却觉得他一直都在。他问我有没有觉得他跟以前不一样了，我没感觉出来，他说没发现跟以前比话变多了嘛？老陈好像是跟以前不一样了，以前总是我话比较多，我很主动的分享给他我的方方面面。我问他有没有看到我退soul之前给他发的告别语，我说我跟别人在一起了，以后不想他了。他说他看到了，但是每次都不敢点开，他保留着和我一直以来的聊天记录，聊天背景还用着我们网恋时，我发给他的我的自拍照。但是我那个号注销后啥都没了，字母也永远停在了a，他后来也常常对着我的账号给我“上坟”，然后我跟他说了我和YU的这些事。

他问我还爱他吗？我说也没在一起多久谈不上爱，但是我感受到彼此的喜欢。
他问我能感受到他对我的喜欢吗？我傲娇的说你该尝尝我当年的滋味。
他说没看到我都后悔死了吗，看你难过我比你都难过。我说你别后悔，你要坚持你自己最初的信念。
他说你明明知道我是喜欢你的，为什么没再找过我了？我说你告别的时候话都说的很清楚了，我尊重你。

我问他我在微博关于你碎碎念都看到了吗？他说好像也不都是关于他的，问我是不是故意惩罚他。那时候想着他要是能看到我写的关于别人的，他也就能放下我了吧，他说你怎么就能确定我一定放的下呢？
我说我在网易云留了好多关于你的评论，他说他就看到我给别人留的了，我把关于他的那些评论都截图发给他看。他问我万一YU回来找我，我还会跟他在一起吗？

我在感情里其实挺没出息的，虽然表面我总是说结束说的很干脆，但是内心我仍然期待YU会找回我、哄我，或者飞到我面前，当着我面删除他前任。我想只要他这么做了，我就立刻原谅他。但是你知道，现实是残酷的嘛，直到2020年最后一刻，他都没有找过我。

@诗情画意过一生 2021-02-04 17:16:15
看你这篇心情突然很不开心。
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怎么了？

·Part18
跨年夜那天，刚好有我喜欢的乐队——霓虹花园来演出，我跟我音乐好友说，我失恋了，帮我收张票，我今晚要去嗨。霓虹的现场特别火，售罄是常态，没想到还真被他收到了，那天晚上我就和朋友去看演出了。老陈一直远程陪着我，我给他发现场的视频，我以为我会在现场哭，结果我也没哭。看完回家路上五月天的线上跨年演唱会差不多要开始，我和老陈说到家一起看。

到家的时候，我闺蜜过来我家找我借行李箱，问我YU有没有找过我，我说并没有，而且我昨晚还给他发了一条短信，他也没回我，我们是真的结束了吧。闺蜜搂了搂我肩膀说，算了，过去了就过去吧。我突然抑制不住的情绪崩溃，我靠着闺蜜肩膀一边哭一边说，其实我挺难过的，我们在一起明明那么开心，我不相信在一起的这段时间，他对我的好都是假的，我甚至都以为我们以后会在广州买房定居，他都跟我规划过未来了。闺蜜安慰了我很久，给我分享了一段她大学时的初恋。

我闺蜜是一个酷似赵丽颖级别的大美女，肤白貌美，唯一缺陷是身材比我差一点哈哈哈，我常常对她说老天是公平的，不会样样都给你那么完美，但是绝对是女神级的美女！她在念大一的时候交往过一个初恋，两人在一起两个多月，每天都过得很开心，大家都能感受到对方对自己很喜欢，在放寒假的时候，因为家不是一个城市的，放假后便开始了异地恋，没过多久闺蜜开始觉得对方心不在焉，对她好像日渐冷淡，她以为只是因为异地才会这样，等开学了在一起了就好了。结果开学后，对方并没有像以前那般，这对于还算在热恋期的情侣也太反常，走路都不会牵她手，把她甩在后面，她确定他没有喜欢上别人啊，她跟我一样是忍不住心事的人，于是假装发脾气跟对方闹，想知道对方到底是不是在乎她，她说分手了。没想到，男方给她的回答是：嗯，考虑了很久，我尊重你的决定，我们还是做朋友吧。What？？闺蜜就这么在一脸懵逼中，被分手了。但是她一直想不明白，为什么！他们明明在一起很开心，也没有闹过矛盾，她还这么美，他凭什么甩她！是她哪里做错了？过了一周闺蜜还是不甘心，不想在以后的日子里，总是去想为什么，于是她还是鼓起勇气打给他，想听听他的解释，电话接起后，对方说，有什么事吗？语气冷漠到让人仿若置身冰窖，闺蜜瞬间明白了，就是突然不喜欢了，没有第三者、没有争吵，就是不喜欢了而已。她释怀了。

闺蜜鼓励我，给YU打个电话，省的自己总过不去，听一听他的说法。嗯，要结束也要结束的明明白白，我只想要一个解释。

·Part19
闺蜜走后，我给他打了个电话，在打给他之前，我想过很多种他的回答，要么是还放不下前任啦，不想耽误我啦、要么是就突然不喜欢我啦、或者不想来广州啦，我想着无非就是这三个回答，然而当我打给他后，他的回答是：就这点小事不至于说分手、我现在找你说啥都是错的、再者你都把我微信删了，我没法给你发信息、我觉得该让你冷静冷静...听得我真是火冒三丈又心灰意冷，就觉得没有必要再说什么了吧，他没有诚实的告诉我那三个回答，我说OK，现在我跟你正式分手，咱两到这拜拜，然后我就把他挂了。如果说有些人只是“他还是不懂”，那YU就是假装不懂罢了。我跟他之间不可协调的地方，也许一开始是他的前任，但是我说分手，他的态度却让我彻底清醒，也许对他来说，既然我说了分手，那他就正好顺势而为吧。我对他来说，也许更多的是一个走出前任阴影的工具人、一个转移注意力的出口罢了。

至此，我跟YU的故事到此结束。

闺蜜跟我聊天期间，老陈给我发了很多信息，我没来得急看，给他留言我在和闺蜜聊天，晚点回他。零点的时候，我给老陈发了新年快乐，老陈就在这时候，跟我表白了。

“yuki，我要把我的遗憾留在今年，就像你说的，我都没争取没努力怎么能叫遗憾呢？虽然以前是我不好，但是我还是要争取一下，把我想说的话说了，谢谢你出现在我的世界里，我是真的很喜欢你，我想和你在一起，虽然这是迟到很久很久的表白，我知道你可能一时无法接受，不过没关系，从年头追你到年尾。新的一年要开开心心快快乐乐的，把不开心的事情都留在去年吧，从2020一起到2021，新年快乐。”

洗漱完毕，我躺在被窝里跟他说了我刚给YU打了电话的事，我告诉他我得到了我想要的答案，也释怀了。我说你的告白我收到了，但如你所说，我还需要一些时间，不是我说我放不下他，而是我觉得真心喜欢过的人，不管对方对我几分诚意，我是需要给自己一个交代一个缓冲期的，这样对你比较公平，也是对你的尊重。他说好，就算我拒绝他，他也能接受，都是他自己做的孽。我问他如果我们在一起，你还有你前任联系方式，我让你删你会怎么做？他说当然删啊。很好~

失恋的日子里，老陈每天都陪着我，我们一起在网易云听歌，听我喜欢的或者他喜欢的；一起练琴，给我弹我喜欢的歌；一起回忆我们以前的事，我把以前我在他那里受过的委屈都告诉他，每当如此，他都觉得很抱歉，说以后见面了啥都不说，先让我打一顿。我问他我们网恋的时候，为啥他后面表现的好像对我那么冷淡，好像兴趣寥寥的样子，他说他觉得挺正常的，可能是觉得有点快吧。我说我把跟你相关的东西全部都清空了，他说他一直保留着，我说过的每一句话、发给他的每一张图，聊天背景还是我的照片，后来soul都有30G的缓存了，他都不敢清理，怕没了跟我的记录。他说我后面开群聊房间的时候，他有用小号偷偷进来看谁打我主意，然后看到有个男的每次都在，说有时候就我们三个在，他就很尴尬，不敢久留，我就很吃惊，我完全不知道，我让他给我截图，他说他早注销了。我说我也用小号偷偷看过你，你都不知道吧，想着你没有会员，我看了你也不知道是谁。他说虽然不知道是哪个人，但是他知道我看过，因为他在soul发的歌，我都有在网易云听。

因为有他陪着，我并没有觉得失恋有多难受，挺好的，在还没有投入太多感情之前结束，对大家都好。