屋子有四壁、一顶一底，没有窗和门。屋子里有一床、一桌、一椅，此外无它。
我单独住在这个小屋子里已经有很多年了，从没有出去过，但是最近我打算出去看看。
所以有此想法，是因为有一次睡醒后，我听到了屋子外面传来了细微的声音。在那之前我从没听到过除了我自己发出的任何声音。我自己发出的声音包括呼吸声、踱步、自言自语等惯常动作所发出的声音，但也包括自己的心跳声、血液流动的声音乃至梦中呓语。桌椅和床不发声。处在我这种境地，几乎任何由振动所引发的声音都不会被忽略。我甚至能听到自己思考的声音。

屋外的声音极其细微，窸窸窣窣地很有规律，从四壁中的一面传来。这个声音甫一出现，就再也没有消失过，这让我怀疑它是否之前一直在那里，但是却被我粗心地忽视了。我认为这种可能性很小，但是也不能排除。中国有句古话叫：明目足以察秋毫之末，乃不见舆薪。这种事情在我身上也不是没有可能发生。人很难对所有方面均保持密切关注。说到这里，我又想到另外一句话：嘉彼钓翁，得鱼忘筌。这一句似乎也和我的怀疑有关联。

我决定搞清楚这声音是什么发出来的，是从哪里发出来的。迄今为止，我对所有的声音都已经搞得清清楚楚，自然不能允许这个神秘的存在。由于这个屋子里不存在所谓光线这种东西，所以触感和声音对我来说就是全部。我不睡的时候，也会睁开眼睛四处看看，但入目皆是漆黑。漆黑对我而言也是一种存在，包藏着无数的形状和虚无。有人说虚无包含黑暗，我觉得逻辑上有些不通。

最初我以为是这面墙壁发出的声音，于是我站在这面墙壁前仔细地静听，但是从声音的距离感上我很快就得出结论：不是墙发出来的。墙的另外一面一定有什么东西在振动！那会是什么呢？会有一个跟我类似的人在类似的屋子里走来走去吗？或者我完全不熟悉的某类东西在做着一些莫名其妙的动作？不管如何，我决定一探究竟。

在最初听到这个声音到最后我开始行动一探究竟之间，我经历了一段时间的犹豫。在这段时间里，我有些不安，也没有再入睡，情绪有些亢奋。人在亢奋时，时间流逝得并不平稳，所以我很难说清我到底犹豫了多久。幸运的是，那声音并没有消失，否则我以下的工作势必就失去了意义。

我打算把这面墙打破。

（先开个头儿）

有生以来第一次，我摸了摸这墙壁。很难想象我之前从来没有碰过这墙，但事实确实如此。现在我右手整个手掌按在墙面上，触手温暖，墙面的温度似乎和我的体温差不多。这种新奇的感觉给我以幻觉的错觉，但定下心来后，我认为这是真实的。墙面摸上去有些光滑，像是刚糊了一层光面的墙纸。我用指头轻轻敲了敲墙面，感觉墙壁不厚。尽管完全没有建筑方面的经验，但我觉得打破这面墙应该不难。问题是，我没有工具。

徒手不可能打破这面墙，我必须得找到某种工具。这个屋子里仅有一床一桌一椅，尽管它们从未发过声音，但是现在我必须求助于它们或者其中的一个。

我走到桌子前坐下，用手去抚摸桌椅。桌子很简单，就是一个面下面撑着四条腿儿；椅子呢，摸上去要复杂一些，有靠背。我没有从这两件物品上找到任何可以拿来破墙的工具。

现在我突觉奇怪，为什么这屋子里会有一面桌子呢？我又无书可读无信可写（更别提没有光线这回事儿了），桌子于我有何意义？于我没有意义，那又对什么有意义呢？存在总得有意义吧？这把椅子似乎是有意义的，因为我可以凭借它坐在桌前，可是如果桌子没有意义，那椅子又有何意义？正所谓皮之不存，毛将焉附？在这个屋子里，我只要有那张床也就足够了，根本就不需要这对儿滑稽的道具。这让我感到有些愤怒，原本亢奋的情绪又有了新的波澜。这都是那声音造成的。此时我又侧耳倾听，结果发现那声音还在，跟之前一样，于是心又略略安定了一些。

我转向这张床。因为我基本不会坐在那张椅子上，所以除了在屋子里面踱步，我的绝大多数时光是花在这张床上的。事实是，我第一次获得自我意识时，我就是在这张床上。那时我自冥冥中醒来，睁开了眼睛，发现眼前漆黑一片，而我的背有所凭托，那就是这张床。这张床很小，我平躺在上面刚 刚好，没有供我翻滚的地方，否则就会掉下去。它没有床头，也没有床脚，严格地说就是平地而起的一个平台。人一定要睡在高于平地的地方，这是它告诉我的。可是这个床能有什么可以利用的呢？就我对它表面的了解而言，并不存在任何可以用来破墙的工具。但是我如果要找到某种工具，那希望就仅在于此。于是我想，它会不会存在暗匣，藏着某类工具呢？这个念头在我脑袋里一闪，遽然就给了我希望。有时希望就是这样来的：无中生有，然而却会变大，最终是会被实现。片刻之后，我已经笃定床中一定藏着一把榔头，长木柄大铁头，足以让我摧毁那面墙。

当然，我真的就找到了这把榔头，跟我想的一样，拿在手里沉甸甸的。

（待续）

我抚摸着这把榔头，欢喜和恐惧同时涌上心头。我开心是因为我拥有了一把榔头，也就有了打破那墙的希望，进而就能找到声音的源头；我恐惧是因为这把榔头的出现竟然完全符合我的预期。这似乎暗示着如果我有其它的预期那也有实现的可能，而这种可能则反映出我在主观上的懒惰与不足。那么我现在拥有的一切和我所处的环境是否也是我某种消极的渴望而至？那把榔头为何不是摆在桌面上而他非要藏起来？除我以外的其他人（一定有），他们和我所处的环境会是一样的吗？也会如此黑暗、逼仄和寂静吗？如果他们拥有截然不同的世界，拥有明媚的阳光和漂亮的家具，有同伴，有甜蜜的情感，那是因为他们和我有不同的渴望呢，还是仅仅因为他们比我更幸运？那么这个房子呢？它是否也是我的意识所生成进而将我困囿的呢？那持续的声音又最终意味着什么呢？现在我情愿这把榔头是个巧合，甚至是个奇迹，因为只有这样，破墙这个计划才有意义。

我觉得从墙的正中央下手是最稳妥的，这样我有最大的概率尽快找到声音的源头所在。
我举起榔头轻轻地砸下去。啵！一声轻响，榔头的铁头整个陷进了墙里，这让我有些吃惊。原来这墙如此脆弱，似乎还有夹层。我把榔头扯出来，墙里就发出了微光，原来墙已经通了。我凑近前去，发现这个洞很大，好像可以容下我的头，甚至包括肩膀也说不定。光线从洞里面发出来，毫无疑问那是墙的另外一面。我仔细看了看，但是墙洞里弥漫的灰尘阻挡了视线，很难看清光线的源头。现在窸窸窣窣的声音更大了，这说明我的举动完全正确。

我放下榔头，打算先钻进去看看。

我用双手扳住墙洞的破壁，努力地把头挤了进去。里面黑黢黢，但是依然可以凭借微弱的光线看出在墙壁夹层里有规律地分布着的支撑结构。在众横交错的支撑结构之间，有一些团状的材料，似乎是羊毛一类的填充物。工程师们惯用这种材料提高房屋的保暖性能，但同时也有消音的作用。墙壁的另外一面看上去不远，距离我的前额大概有一小臂的距离，在那面墙壁上有一个小洞，光线就是从那里面透过来的。

我双手用力提拉自己的身体，同时双脚紧蹬这一侧的墙面，毫不费力地把上半身挤进了墙里。这里面的空气凉丝丝的，似乎在流动，但是很难确定它的方向。对面的墙面距离我更近了，我觉得如果伸出手去就可以摸到那个小洞。从那个小洞里发出的光比之前明亮了些，但是依然看不清，有一种白茫茫的感觉。这束光线里似乎有着丰富的内容，这令人激动。有那么一瞬间，我觉得那个声音就是从这束光里发生出来的。我又努力地蹬了一下，结果身体的大部分就钻进里墙里，然而由于重心过于前倾，我竟然一下子从破洞上栽了下去，掉进了夹层里。扑通一声，我重重地跌落，掉在填充物上，身边烟尘四起，呛得我几乎窒息。我抬头望去，发现在很高的地方，几乎是遥不可及之处，那个小洞微微地发着光。我所跌落的地方竟然远远低于我所处房间的地面儿，这真让人始料未及。而我原来跌进来的那个洞呢，因为看不见，所以它是否还在那儿也就不得而知了。这时候我忽然注意到那声音也消失了，我的周围陷入一片死寂，我的心脏孤独地跳动着。又过了片刻，就像恶作剧一样，那遥远的光点儿开始暗淡，消散，最后竟然消失了。我非常后悔把榔头留在了房间里。

待续～

四周伸手不见五指，这让我有些不适。虽然只短暂地接触过一点光明，而在那之前一直处于黑暗之中，可是我现在却有了一丝新的感觉：孤单。我姑且认为它是被那声音或者光线唤醒的吧，但它毫无疑问早已存在。由此可见，内心深处本就埋藏着丰富的情感，且远远不止于这一种。如果墙的那一边不是那种窸窣的声音，而是像牛群狂奔过草原的声音，那我心中也许早就会升腾起恐惧甚至某种英雄主义；如果那束白光被一束红玫瑰或者手环之类的东西所取代的话，那我也许心中就会充盈着绵绵爱意了。我隐约觉得，人的内心始于混沌，但却可以无限细分，生发和壮大，只不过多数时候受限于周围的环境罢了。
我坐起来，发现周围倒还宽阔，这说明墙的夹层下宽上窄，这固然有趣儿，但此设计的目的却不得而知了。我又站了起来，发现竟然也不会与墙壁磕碰，这倒是有些出乎意料。此时我已经分不清具体方向，于是就随便选了个方向摸过去，脚底下的填充物起初还有些阻碍，但走了几步之后便再也没有碰到。
我的手终于碰到了墙壁，它摸上去也很光滑。我犹豫了一下是否该向右走，但最终选择了向左。我右手扶着墙壁向前，细心地感觉着周围环境的变化，希望能找到一些线索。令我失望的是到处都一致，而这夹层好像也没有尽头。我留意到了自己刚又经历了两种情感：希望与失望。看来原本平静的情感海洋一经扰动就很难再止歇，一波未平一波必起。希望既然已经产生，那就必有结果。我继续向前，觉得马上就会有所发现。

该是和天涯说再见的时候了……我的决定总是这么草率，不拖泥带水。^_^ 再见了，我的朋友们。

这里面一丝光也没有，漆黑一团，如果填上一张床和一付桌椅，那就跟我以前的房间没有区别了。事实上因为我还没有查明此处，所以也无法断定这里就没有这些物件。那些东西能出现在之前的房间里，那也就有可能出现在此处，而且这种可能性还不可忽视，因为所有的存在都有道理，而道理反过来又决定了存在。

我手扶墙壁，不敢有丝毫放松。我担心一放手而后再摸上去时，这墙壁就会消失，到时候再出现什么可就不一定了。尽管我不介意任何出乎意料之事的出现，但好歹得先把这个地方巡视一遍再说。我不喜欢放过任何疑问，因为永恒的疑问是折磨人的。

我顺着墙壁向前，手指肚轻轻地抹过墙面。墙面儿有着均匀的微微的弧度，这似乎意味着这是一个很大的球形建筑的内部。令人沮丧的是墙面上没有任何门的迹象，所过之处极其均匀，片刻之后，我断定自己回到了刚才出发的地方，因为我又踩上了那堆填充物。它倒是老老实实地呆在了原地，这算是一种情义吧。我明白，所谓的墙壁夹层只有当你未进入时才成立，而一旦进入，它就成了另外一个独立的空间，而原来空旷的房间，也许不过就是暂处的夹层而已。那些所谓的过渡过程，根本上讲乃是过程，而非过渡。我们的人生，它是过程，而非某种过渡，否则就可以这样地诘问了：又有什么样的过程配得上这样的过渡呢？

我放开扶着墙壁的手，坐下，心中慢慢平静下来。我的心跳强壮有力，有着年轻活泼的韵律，成了这静寂空间的钥匙，就像在无限虚空里投进的一个小点，以自己的极小对抗了其它的极大。如果没有我，那这唬人的虚空就会坍塌掉。外面的世界就在我的眼前，我只要再打破任何一个墙面，它们就会出现，展现神奇，而打破这墙面是极其容易的事情，无需再费力寻找工具。反倒是要珍惜眼前的这漆黑一团，它也许比曾经出现的那束光有意义多了。

这种平静馨甜的情绪笼罩和浸润着我，我自觉身体活泼泼地通透着，像是土地被细雨悄悄渗透。我的身体逐渐变得轻薄，半透明，以前那些声音又都开始出现，但是又都静静地，像风穿过树丛一样穿过我。时候到了，我站起身来，向前走去。脚步所到之处，微微闪亮，墙壁若隐若现地后退，躲闪，溶散。脚步加快，光就变强了，虚空实化，我的身体开始发光。我看到了自己的心，它处在身体的正中，极其坚定。宇宙也一定有这样一颗心，因为宇宙也必然是有生命的，如我一般。

墙壁都消失了。像睡莲展开花瓣儿一样，我的眼前出现了一个闪亮的世界。有星辰大海，有坚实的土地，有高耸入云的山峰，还有风。我现在置身于一个光洁的海岛之上，它如此纯粹、均衡。我第一次看清了自己，我的肌肤有着鲜艳的红色，我的心脏渐渐地隐没。

这是一个很大的空间，似乎没有边界，我处于一个实地。但是，空间又怎会没有边界呢？是否在某些地方，还暗藏着一个更大的墙壁？在将来的某一天，那那墙壁之后，是否又会响起某种窸窣的声响呢？

终于把最后一个烂尾楼修完了^_^

《路》
我眼前蓦然出现了一条路，这吓了我一跳。

说是“吓了一跳”，其实不过是有点儿出乎意料，但你不可否认有时出乎意料就是有吓人一跳的效果，而且从程度上仔细分析，这二者的意境竟有一定的重叠。我本无说明此段经历的想法，但好多事情不写上几笔就会被淡忘，被淡忘之事一旦再被忆起，又往往会偏颇，而所有前尘往事之于现在的重要性又都体现在真实性上，所以我还是打算对这件事（蓦然出现了一条路）和之前发生的事及之后可能发生的事做些记录和展望。至于记录得是否准确以及展望得是否合理，也就管不了那么多了，尽管它实实在在地困扰着我。可是，完全没有困扰的事情存在过吗？

我原来所处的是一个与世隔绝的可爱海岛，四周茫茫一片。然而最近水面下降，竟然出现了一条路，伸向远方。说是水面下降，毕竟无凭无据，我没有任何可作测量之仪器，也有可能是这个海岛向上升起之故，而且竟然连带海岛周围的海床一并上升，于是就有了这条路。这条路路面只有半米左右宽，严格说只可算羊肠小道，曲曲弯弯地直着伸向远方。之所以我说它“直着”伸向远方，乃是因为如果忽略了它局部的小弧线外，总体上它非常地直，直得有些让人感到疲劳。这条路在我眼前的这部分有些路段被浅水覆盖，但依然能给人以一种坚实的感觉，让人忍不住想踏足其上。但是我看不到路的尽头，那里迷雾茫茫，使我十分忧虑。前面提到我不确定是何原因导致这路的出现，这非常令人迷惑：不管是海面下降或者海底上升，都不是一件小事，其可能带来的影响或许远不止表面上看來的这么简单，而且或许还在变化之中，有进一步加剧的可能。当然，暂时看來，这路一出现便非常稳定，似乎暗示阶段性的改变已经完成。尽管如此，谁能对此做出保证呢？

我非常喜欢这个海岛原来的模样，我喜欢它与世隔绝的状态。现在陡然在其浑圆的边界线上伸出了一条看不到边际的小路來，是对其美学上的一个破坏，就像在一个完美的鸡蛋上钻了一个洞，让蛋清漏出来一样。在这之前岛上只有我一个人，我可以尽情享受我的孤独，甚至早就达到了物我两忘的地步。据说其他人并不喜欢孤独的感觉，我认为这是矫揉造作，但或许是得陇望蜀。有些人已经拥有了难得的神性的孤独，但却想在外面再加一层伧俗的糖衣，殊不知那是沙滩建塔，最后总会鸡飞蛋打。不过这完全是我对他人的臆测、甚至无中生有的中伤，因为我从未见过其他人。在这岛上，我是唯一的生物，不要说狗和椰子树，连个细菌都没有，更没有苍蝇飞来飞去。我曾经见过有海鸥在远方飞过，但那是不久前的事，之后这路就出现了。海鸥不会远离陆地，它所以出现一定与路或者路尽头的某些事物有些关联。可是，这些毕竟已成过往，我实在没有理由还怀念我的孑然独立，本着积极的心态，我必须把注意力集中到眼前的路上。可是我必须要克服路给我带来的不舒服，否则根本谈不上集中注意力。我相信凡事集中注意力，都会有相应的收获，而我现在必须如此。

集中注意力谈何容易？当人主观上想要集中注意力时，注意力是不可能集中的。当我们在为第二天的一场考试做准备时，越是想静下心来就越可能浮躁，因为注意力的集中只有在不自觉的情况下才能悄悄完成。我现在刚好就跌入了这样一个陷阱。况且，我一旦把心思放到海岛以外的事物上，我的生活也就会发生不可逆转的转变，而不可逆转也就意味着当我想再回到从前时，是回不去的。这令人不寒而栗！想想吧，眼下我拥有的是多么理想的生活，在这理想的生活之后又蕴含了多少诗意啊！我的意思是，如果生活里没有诗意，就不是理想的。不过，理想也好诗意也罢毕竟都是我个人的主观感受，如果由外人来评判一下我的生活状态，也许会对其嗤之以鼻，但这也无关紧要，毕竟，每个人都是生活在自己的主观世界里的。然而我并不觉得我的主观标准有多另类，事实上我只要列举一些客观事实，就能得出“这是一个完美世界”的必然结论。因为眼下我已经暂时不可能集中注意力来处理与路路相关的事物，所以不妨先对这个海岛以及我的生活做些简单的描绘。

前面提到这是一个浑圆的海岛，其实那是指俯视时的视觉效果。事实上，它的中部高高隆起，整个海岛像个倒扣的漏斗，顶部尖细，高耸入云，下部扁平滑顺，一直延伸到海里。由于岛上没有任何花草树木（前面提到过我是岛上的唯一生物），所以这里的地形是绝对地简洁完美。这个岛并不大，我曾无数次绕岛步行，在不疾不徐的步速下，平均三十分钟可以走一圈，但是如果要攀爬至顶，却需要三个小时的努力拼搏。我不太清楚绕着岛外围这一圈和爬到岛的顶部之间距离上的差异，但我理解凡是要向上的工作都比在原地转圈儿要费事一些。我也无数次地爬到过岛的顶部，至于究竟是原地打转多些还是爬上爬下多些，我也说不清楚，即便说得清楚，又有何意义呢？

我所以要爬到岛的顶上去，是因为那里风景很美。在那里我可以俯瞰整个海岛，远眺茫茫大洋，呼吸寒冷的空气，观瞻日月之行的壮丽和星汉灿烂的华美。可是要爬到顶上去，却十分不易。为了赶上日出，我得夜里出发，但由于赶夜路所带来的不便，得付出更多的时间和精力。满天繁星固然美丽，可是如果你是在其下匆忙行路就得又当别论。故而，有些时候我选择白天出发，具体上只要在太阳落山前登顶即可：既然看不到日出，那就一定要看到日落！这是一个古怪的想法，但古怪在哪里，我却说不太清楚。日出和日落，如果不考虑太阳的具体方位，按理其景色不应有任何差异，然而任何人（原谅我此处大胆假设其他人都和我差不多）都能看出二者之间的区别，比如早霞鲜丽暮霭昏沉，等等，不一而足。经过反复论断，我找到了原因并为此激动了很久：日出是来自黑暗走向光明，日落是来自光明坠入黑暗，这过程上的区别显而易见（温度、气压以及湿度等是这个区别的具体表现）。我似乎对二者抱有同样的炽热的爱，但也许潜意识里我只是不想偏袒任何一方！不管是白天还是夜晚，向上攀爬总是很费力，由于地形的原因最初的行程还算差强人意。一般来说最初的半个小时我还有心情吹吹口哨，以表达自己的愉快心情，但之后我的呼吸越来越沉重，在呼和吸之间，再也没有余暇嘬起嘴唇发出悦耳的声音，自然，这并不代表心情变差。实际情况是，由于运动加剧导致交感神经兴奋程度增加，心情反而越来越好，只是无法表达罢了。中间的一段路程是艰苦的，但末尾的冲刺更加艰苦，我必须手脚并用，有时上肢甚至比下肢承受了更多的负重，不过谢天谢地，登顶过程从来都是成功的，有时即便我有所松懈也都能如愿以偿。岛的顶部可活动的范围很小，仅够我勉强坐下，甚至双腿小腿还不得不悬在外面，可这已足够。

如果是黎明前登顶，天上又没有月亮的话，那就要度过一小段伸手不见五指的时光：即所谓黎明前的黑暗。这一现象表明照亮夜空的不是满天繁星，而是太阳。想到此处，我常常发自内心地感动。如果是白天登顶，那么过程会相对平淡，但自然也轻松很多，虽然还是不能自始自终地吹口哨，但却可以东张西望，时不时地看一下远方，尽管远方也没什么特别。

处于漏斗顶端给观景带来了在平地上所没有的独特观感，比如可以看得更远、因为距离天空更近所以可以更清楚地观察日月星辰、风特别大以及更冷。除了以上所列，还有一点极为特别，是在平地上无论如何也办不到的：时而波平如镜的海面可以充作镜子，被我拿来观照自己。因为岛的高度原因，在海面上所映出的我的倒影很小，模糊，孤伶伶地伫立在漏斗的影子之上。我不禁怀疑那影子并没有准确反映我真实的身体比例，但源于初中物理课程的知识告诉我这两者之间除了镜像之外并无其它差异，问题一定出在我的眼睛和大脑。在地面上时，有时我来到岸边也有过对着水面照照镜子的冲动，但是您知道，所有岸边的海水都波涛汹涌，永无宁静。反而，在远离岸边的水域，在某些特殊的时候，水面倒常常平静得异乎寻常。溺水者多毙于岸边，多么惨痛的教训。这种水面可充作镜子的时刻也可以发生在晚上，即便没有月亮照亮海面，也可以看清那倒影，但如果恰逢白月挂天，那影子就特别清晰，尤胜在白日里。由于处在高处，我可以看出水天交界之处略略弯曲，这不禁催发我的想象，让我产生这地球不过是个巨大的因恼怒而气鼓鼓的河豚鱼的印象，而海洋则是它身上的粘液。这并非毫无根据，古老中国的某个大哲学家曾经记载过某片大泽中有大鱼，长度有好几千里。影子之于我的意义，也许在于它一定程度上缓解了我的孤独感，但这无疑和我自己主张的“孤独是美好的”相左，所以我难免又会得出这样的结论：影子的存在强化了我遗世独立的优越感，而在辽阔的大海上和自己的影子遥相呼应又有了层高远寥阔的韵味儿。一般我不会在顶端停留太久，那里风太大，也很冷，有时即便影子没有出现我也会决然离去。下去的时候很顺利，往下一溜即可，刚开始加速，后来速度又会因为坡度减缓而逐渐减慢，直到平稳到达于平的地面。在下滑的回程里，我偶尔会想，这漏斗样的海岛的里面，是不是空的？我辛辛苦苦爬上去又溜回原点和在地面上绕着岛转圈儿又有多少区别呢？

在平地上我较少休息：当一个人无所事事时，休息并没有吸引力。除了必须的睡眠外，我主要是绕着岛的外围转圈，并对岛内外的情况予以探查。探查是有成果的，最显著的一个成果就是最近发现了这条路，在此之前，一些小的发现也时不时地因为满足了好奇心而使我兴奋，比如我发现海风总是迎面吹来，我还发现很难分辨涛声的节奏，但节奏却极其分明。我不记得何时开始了在这个岛上的生活，最遥远而模糊的记忆里都不包含除了岛之外的任何事物，我所以执着地绕着岛转圈也许是与此有潜在的关联。岸边永远是波涛汹涌，所以我总是和真正的水岸保持三五米的距离，以免弄湿我的鞋子。也正源于小心翼翼和坚持原则，我从未打湿过鞋子和衣服，这并不容易。从接近水平的角度看海和在高处看海是两种不同的感觉，前者所视有限，还看不到我的倒影，我怀疑我所以如此，乃是我的大脑和内心都需要一定的安宁：丰富的景像固然强化了孤独的优越感，而安宁与孤独却并非佳偶天成。有时我想，如果我能在岛的顶上看自己在平地上踟蹰独行，会不会产生一种不可抑制的羡慕之情？但有一点却可以肯定，我一旦在平地上开始行走，便会立即产生一种强烈的渴望：到高处去，到岛的顶部去，爬到可以看到自己的最高处去。但是我努力克制自己，人不能老是爬上滑下啊！

于是，最近的一个黄昏，在沿着岸边探查时，我发现了这条路。路的出现毫无征兆，因为那天早晨我也从那里经过来着，当时一切都一如往常，结果到傍晚时它就蓦然出现在眼前。我着实被吓了一跳，这属于全新的事物，小岛的平静将一去不复返。我对其几乎一无所知，这跟我对这个岛的熟悉程度完全不可同日而语。这条路一直伸向远方，无边无际。为了搞清楚它到底有没有边儿，我当晚就爬上了岛的顶端，可是依然看不到路的尽头。看来我必须暂停绕圈和爬上爬下，花点儿时间来研究一下这个新事物。等对它有所了解之后，我的生活将又回复到以前，但到那时我的行走路线将会有所调整，我会常常走上一段直路来调剂一下生活。我决定马上开始探索之旅。不知为什么，还没有踏上这条路，我内心深处却开始对这个孤岛有了一丝厌倦之情。这就是新事物的魔力么？就像一个尚未长大成人的少年离家的那一刻，义无反顾地冲进未知？不，我不这么认为，不应该如此！可是除此以外，还有其它合理的解释吗？我甚至都不知道这路到底有没有尽头，我满心恐慌，尚未出发就已疲倦。

但是对新事物的好奇明显占据了上风，我将义无反顾地踏上探索的征程。我会用实际行动代替原来单薄的展望，臆想于我唯一的意义是展开切实的行动，因为展望本身并不能带来真知灼见。我动身之时启明星熠熠发光，东方已现鱼肚白。我回顾这凄凉的海岛，却并未发现它有任何异样，漏斗的顶端高耸入云，形影相吊，它难道不是一向如此吗？

我一只脚踏上了小路，并因此有生以来如此近距离地接近水面，海水随时可能溅湿鞋面。在另外一只脚还未跟进之时，我再次回顾身后，它还是如此温暖，如此凄凉，我霎时意识到它将由于我的暂离而略感孤单，有生命的我和无生命的岛之间的界限有片刻的模糊，但这无关大碍，我并非一去不复返，事实上我不过是去进行一个小小的探查，也没带任何行囊。

于是我踏上了另外一只脚。脚底接触到路面的一瞬，我眼前白光一掠，世界就此改变：原来的大海和路都消失了，取而代之的是一望无际的平原，眼前草长林丰，飞鸟成群，空气微微摇荡，像高脚杯里的清水一样。

下一集《伙伴》，预计2019年写完。把此篇贴出来，是因为有两个朋友的厚爱，落雪和给给，谢谢你们。《路》以前就贴过，这次把结尾完善了一下，算是为下一篇做个过渡。