当然我还可以再和你飞行
环游是无趣 至少可以
陪着你

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我一直是个重感情的人，我看友情比任何东西都更重要一些。我也经历过很多次离别，本以为会习惯这些，可是慢慢才发现根本没办法去习惯。就好比你已经拥有过了的东西，有一天突然要离开你了，但你却无能为力。千疮百孔的我已经没办法再去结识新的人了，明明说好了的，一直陪伴着对方到最后，可是最后还是我自己一个人。

今年是个离别年，我多么希望明年会是重逢年。但我也很清楚，明年的我们还是会再次经历告别。

终于要把你们都丢掉了

果然酒后说出的话才是真心话吧。


昨晚和他去赌场参加了圣诞趴，结果他一如既往的被人灌的烂醉，一路上我扶着他回家，车也停在了那边。我已经不是第一次看见他喝成这个样子了，然而每次他这个样子的时候我都是极其的清醒，看着他被灌酒的同时我和小安在旁边吃着好吃的。

到家后他直接躺在床上，自己解开了领带，我去厨房帮他弄蜂蜜水醒酒。他叫住了我，让我过去，我坐在他旁边，看着满身酒气的他突然觉得有些心疼。

“陈灿啊。“
“诶。“

他叹了口气，拉着我的手，十指紧扣，手上的戒指硌的有点痛。

他说：“我们俩最后是没有结果的，你知道的，你应该是最清楚的。”

听到这句话的时候我感觉我的心被扎了一下，无法呼吸的那种痛，我只是听着，什么话都没有说。

“我已经把你当成了一个习惯，你知道我已经习惯你在我身边了。挺对不起你的，你也知道我从来没有考虑过你的任何感受，我对你没有很好，我会骂你打你，可是你为什么还是这么喜欢我，我真的不明白。”

“我早就没有喜欢你了，我也和你一样，你成为了我的习惯啊。”

我总是嘴硬，口是心非，我确实没有喜欢他了，因为我爱他，爱的卑微。他每次都是要主动离开我的那一个，只有我在求他不要走，然而我从来都不敢主动离开，因为我怕得不到他的挽留。所以我学会了默默感受，感受自己情感的变化，同时也去猜测他表情背后暗藏的情绪流动，什么时候还能久留，什么时候又必须要走。

我多希望被他抱紧，在任何情况下，只要他的一句“陪我”就够了。

明知道没有结果，可是还想陪你走完这段路。

你们的评论我都看了。

放心好啦，我肯定会加倍去珍惜和他走的这段路的，无论最后是分道扬镳或是在一起也好。毕竟他是商人出身，做的每一件事都会想好后果，就算最后和他没结果，那也没关系，也很感谢他陪伴了我半个青春。

从不懂事的十六岁到成年，时间过的真快，我也没有想到我会这么爱一个人。我们当然也吵过分开过，跌跌撞撞走到现在这一步真的很不容易。我做事都是三分钟热度，唯独碰到他，和他在一起，我坚持下来了。

趁着夜深人静

和好了

美滋滋啊

他这几天对我太甜了。
自从上次和他吵了一架之后就好像变了一个人一样，哄了我半天我才勉强原谅他。前几天带我看了车，他说他喜欢兰博基尼，我说谁不喜欢，看了一下午结果还是交了订金。一想到以后去酒吧可以开他的车就好开心。
今天他求我出来陪他，我本来不想去，因为昨晚喝醉了，朋友打架我去拉架还被误伤，脖子也痛。但是最后还是没有抵挡住他对我的诱惑。这几天有点冷，虽然是夏天，但我还是穿的长衣长裤。他今天刻意打扮了一下，帅到我了。他拉着我逛了gucci还有prada，买了一堆东西，还请我吃了好多甜品。走了两个小时我实在走不动了，只想回家躺着。
我：“我们回家吧，我走不动了。”
他：“要我背你吗？”
我：“不要，我要回家。”

他手里提着一大堆东西，我也没理他拉着他的手就向停车场走。上了车之后我瘫在副驾驶，他嘲讽我体力差，我伸手打了他一巴掌，结果我直接被他摁住挠痒痒。太幼稚了。回了他家之后我趴在床上，他压在我身上差点把我压死，结果被我骂了一顿，贼委屈的样子。他真的像两个极端。凶的时候贼恐怖，撒起娇来又像个奶狗。但我还是喜欢凶一点的他，不然的话太肉麻了，我可能会受不了。

满足了

小安回国了，玩两个月再回来。

晚上送完小安去机场后，总攻张宇带我去吃饭。每次和他们吃饭都要小心翼翼的，生怕说错什么话挨一顿骂。昨天晚上和他们出去喝酒，一如既往的我被灌多了，玩世界大战的时候我带的两个队友世界自杀，结束游戏。喝到最后我终于被灌趴了，反正醒来后是在总攻身边。我也忘记了我是怎样回的家，也不知道自己有没有说一些不该说的话。

张宇一直在开我的玩笑，我偶尔会怼回去，身边的总攻就看着我不说话。吃完后张宇买了单就分道扬镳了。在车上的时候总攻一直拉着我的手，他从来没有在车上把我的手牵的这么紧，我问他怎么了，他说没事。到家后差不多十点，我洗了个澡就在电脑前玩游戏，他突然从后面搂住我，我就这样让他搂了二十分钟，游戏结束才松开。

我：“你干嘛？”
他：“抱你都不行了？”
我：“可以啊，那你倒是继续抱着啊。”

他坐在床上，把我从电脑桌旁边拽到他身前，然后又继续搂着我。

他：“你还记得你昨晚说过的话吗？”
我：“不记得。我都不记得我怎么回来的...”
他：“也对，你个小菜鸡不胜酒力。”
我：“我说了什么？”
他：“哈哈哈，我怕我说出来你觉得丢人。”

我用手比出了枪的样子，抵在他额头上，然后说“快说，不然我崩了你！”，他一脸宠溺的笑着看我。

他：“你也太幼稚了吧。”
我：“你快说嘛。”

他说我昨晚在床上一直往他的怀里钻，还不停的说他是渣男。我听了之后都觉得好丢人，为什么这个世界上不发明一种喝多了不会乱讲话的药。我也清楚我昨晚讲的不止这些，可能讲了很甜的情话，也可能把他骂的很惨。如果他每天都能对我这么温柔就好了。

如果能改变身体器官就好了，这样就在街上堂堂正正的拉你的手，不用去在意别人的眼光，路过的人都会羡慕的看着我们两个说句这对情侣真好看。如果我是女孩子该多好啊，可以光明正大的去爱你，也可以向全部人宣布你是我的。可以在大街上冲向你拥抱你，然后亲吻你。


我害怕世俗的眼光，从来不会在街上主动牵你的手，可你每次都会毫不犹豫的握紧我的手，给予我无限安全感。你会在我犹豫不决的人时候将我搂入怀中，无论在哪，牵着我穿过拥挤的人潮。

圣诞节快乐宝贝们

其实圣诞一点都不快乐。

只希望今年快点过去吧，希望明年都会好起来的。

连续四天没有好好睡个觉了，这样也不是谁的错，只因为我自己。睡着了做个梦，梦里全部是你的面孔，我只是不想再和你说拜拜，可是这次可能真的要离开我了吧。

凌晨五点四十四，十二月二十六号，希望你的圣诞节过的还开心。我好想告诉你我有多么的想你，可是还是算了吧，还是不要麻烦你了，心里话还是留给自己听比较好。家庭和事业都是大于我的，我也没有追求什么结果，我只想不留遗憾。

假如真的决定离开我了，去结婚有一个幸福的家庭，我也会送上祝福，感谢陪伴我渡过我的青春，也该放手让你走了吧，怎么可能耽误你一生。

心动几百次在纸醉金迷里，直到你开口思维回归意识才会清醒。我以为人生的意义起始于你，直到某天你也成为了一段磨灭不去的记忆。日日夜夜，日以继夜，翻过去的结痂还是留下愈合不了的疤。可这就是爱情啊，是一个谎话精心编织出的又一个欺诈。

现在墨尔本的时间是凌晨六点，是第二天了。日复一日，年复一年，只有这个时候才会特别想家和你，思念夹着泪水先一步迷失了我的双眼。

“嗯，对啊，一切都好，不用为我担心了。”

如果我没有那么爱你就好了，就可以大胆的让你先留下来，晚点再走。可我太爱你了，爱的卑微，所以话到嘴边又变成了你想要的样子。没关系啊，一切都好，毕竟我还坚强，即使溃不成堤。

“我多想你留在我身边，以我最爱的身份陪我走完余生，不用担惊受怕，惊慌失措。”

那我就假装你还在吧。

总会苦尽甘来的，对吧。

那就祝你新婚快乐，终于肯让我死心了。谢谢你这些年带给我的痛苦和快乐。我会慢慢忘记你，我以前很爱很爱你，但是现在我恨你到骨子里。

我再也不会这么拼尽全力的去付出，去爱一个人。

这个帖子以后不会更新了，虽然我很不甘心这个结局。