今天的天气出奇的好，阳光明媚，出去走走，回来练练琴，感觉越来越好了，好像还有点小小的上瘾，喝杯咖啡是加了热奶的，这次又往里面加了点可可粉，老公的同学从美国回来给带的可可粉，说是有抗氧化的作用，让我多用，可我并不喜欢做点心，一大包，那就试试放到咖啡里，感觉还挺好的。老公的同学是在美国的一个大学里教书，是生物方面的，前几次回国和儿子聊过几次，鼓励儿子学习医学，说为了我也应该学医，儿子说过不学医，不当老师，不搞财务，没办法，我们不强迫，最后学了计算机。最近看了很多有关医院的电视剧，觉得当医生多好呀，每当救活一个人时，那种成就感多好。不知道现在的孩子为什么都不喜欢。想当初我高考时，知道自己的成绩根本就和学医挂不上边，于是所有的志愿全部是师范，就这样也没如愿。我一直觉得老师多好，一年两个假期，和孩子在一起，少了勾心斗角，还可以自己私下里开个小班，儿子说不要把自己未实现的来要求他，还说我天天想着挣钱，无语。

昨晚不知什么时候开始下雪了，今早车上全覆盖的一
层，地上却化成水了 ，忙忙呼呼的一早上，雪现在变成了雨。今天头晕，不知道怎么回事，早上降压药也吃了，最近的状态实在不好，距离上次住院检查马上三个月了，老公说要开化验单去，我的心里是排斥的，还有5天公休假，我说还是等到休息时在再检查吧。人是不是都是这样踉跄的过一辈子。现在躺一会午休，听着外边的雨声，真想好好的睡一觉。

下午好休闲，尽然没有什么工作，用养生杯热了一杯热热的牛奶冲了一杯咖啡，好过瘾呀

晚上下班，孩子爹值班，就我一个，吃饭车上的饭吃够了，自己随便炒了一个芹菜肉，明天带上，今天晚上煮了碗清汤面，简简单单，舒服。

今天单位很多人去参加追悼会了，死亡者是我们单位员工的媳妇，跳楼自杀，从五楼跳下来的。家里有两个孩子，一个5岁，一个4个月，抑郁症。怎么现在得这个病的那么多呢？今天同事在那说，不想活了，连自己的孩子都不要了，怎么能狠的下心来，我说了一句，她们不想活，我是拿着钱卖命活。是呀，得病13年，如果算上报销的，可能花费将近200万了吧，我的命真的是用钱堆起来的。

今天听说跳楼自杀的同事媳妇自身有抑郁，而同事也有原因。媳妇只有32岁，说看上去足有50岁一样，两家都是农村的，同事把自己的父母从老家接过来帮忙看孩子，不管有什么问题同事严重站在自己父母这边。想想一个女人半夜一点钟从家里出来爬到过道的窗台上跳楼就可以看出其中的蹊跷，半夜一点出门自己的老公不觉得奇怪吗，家里两个那么小的亲骨肉扔下不管，自己家花费了那么多的钱培养出自己，家里四个子女只有自己从农村出来了，她怎么能就这样狠心的从五楼跳下去。为什么要去死，把自己的钱，家，孩子都留给别人，把把所有的悲痛都留给自己的家人，她怎么想的？太傻了，太傻了！

有三天没来这里了，好像感觉每天都是相同的日子，这几天天气阴沉，人的心情好像也是阴沉的，喜欢看悠闲姐的索索碎碎，为什么自己的琐碎就一点也不觉得值得写出来说出来。周五下午请了半天假，在家等物业服务来上门搞暖气，虽然现在的天气温度和往年相比暖和好多，但家里的温度始终在17度左右，年年都是这样，不出所料，上门的人只拿了一个红外测温仪，在房子到处测了一下，告诉我温度是符合要求的，再给他们纠缠我和老公也已经厌烦了。他们告诉我，温度会一年比一年低的，我怎么觉得我家就没有热过呢。我们经常说为了房子温度也要重新买套房，可钱呢。我们这一栋老住户没剩几家了，我们又在五楼，按理早该换了，要换房子就要做好现在的房子压在手上的思想准备。现在这个形势根本就不会有人在我们这个地方买五楼，想着这些心里就是一阵的烦躁。休息两天老公建议不做饭了，两天都是在食堂吃的，这样也好，大家都轻松了，也不用打扫厨房了。很快又要上班了，天气依然阴沉。

儿子刚打电话过来，今天大物和线性代数考试，大物考的不好，但是不管对错也都写完了，线性代数交卷时大家都在抄，儿子就直接交了，我说孩子你太傻了，学校所有的评比都是看成绩来的，老师都在放水，你为什么不也改改错的。儿子一直让我们保护的太好了，做事情认真负责任，但这种作风在大学的弊端已经显现出来了，考试作弊学校不管，我简直是无法理解。等儿子走向社会，我不知道会吃怎样的亏，我不希望自己的孩子吃亏碰壁才能成长。

刚刚得知，公司的党政办主任走了，46岁，女，才提拔的。和同事谈起来，才知道儿子初中得脑瘤的同学是这个党政办主任的儿子，他儿子在4.5年前就走了，在北京治病，在北京走的，现在又是妈妈。唏嘘不已。昨天今天还因为痔疮出血而心灰意冷，现在听到这个消息一下又觉得自己还是幸运的。虽然得了重病，但还可以控制住。虽然花钱很多，但还可以公费报销。人其实就是这样，觉得世间倒霉的事为什么偏偏让自己碰上，殊不知，别人也有着自己拼命摆脱不了的烦闷之事。活一天就努力的去好好过一天吧。

刚得到同事的消息说，这个月末，公司下属单位专管物资的人员要全部合并，虽然老早就得到消息说要合并，心里也有了准备，可真到来时还是有些惆怅。在这个单位有20多年了，最美好，最痛苦的日子都是在这里度过的，现在还有2年多就要退休了却还要去适应新的环境，说实话我觉得有些累。而且去到别人单位，会有什么岗位给你呢。不管了，既然不打算提前退休，就走一步看一步吧，自己改变不了任何事情，那么就去适应它吧。我也相信自己如果身体能承受的住，学习新的东西应该没有问题，人常说树挪死，人挪活，让我再去试试吧??。

中午本来就计划要去食堂吃饭的，结果一出门下雪了，下的还很急，同事劝我说，别去了，饭车还没来，在饭车上打吧，犹豫了一下决定在饭车上打饭，可好，今天饭车没来。又冒雪走路去了食堂，吃砂锅，怎么就没养成吃饭拍照的习惯呢，昨天也吃的砂锅，喜欢吃，没办法。

孩子爹今晚值班，本来下班时想去走走，可下了一层薄薄的雪，这种路最难走了，如果遇到薄雪下有一层薄冰的话很容易滑倒，纠结了半天还是回家。还是在家钻桩吧。今天午饭在食堂吃的，听说餐费补贴又增加了十元，伙食质量也一下好了很多，很不错，糖醋里脊，烧牛肉，溜肝片，清炒青笋，一碗米饭，一杯酸奶。一不小心就吃多了，好像挺没出息的，是吧。晚饭免了，一杯热牛奶冲咖啡加可可，吃几个经过微波的核桃，自己感觉不错。核桃连皮直接放到微波炉里间断微波几分钟，中间把核桃反动几次，这样的核桃很好吃好简单。我好像有点懒了。

是因为从周一要开始休剩余五天的年休假了吗？今早起床困难重重，狠心从床上爬起来，心里默念在坚持一天就可以睡懒觉了。已经两年了，我的公休假没有好好的在家休息过，不是看病住院检查，就是出去旅游，这剩余的五天虽然也要去医院检查但我也非常非常满足了。想想自己在家睡个还觉，把家里收拾的干干净净，听听音乐，看看连续剧，喝过咖啡练练琴，走走路，哎呀不要太美了吧。
今天一大早到单位就给同事交待下周需要办的事情，把自己能解决的全部尽量干完，同事虽然能干，但很多还没有自己独立干过，下午打扫卫生，收拾自己的东西。美美哒。

说好的休息一周，全部泡汤，忙的连上天涯的时间都没有了。周一在家电话不断，周二上班，加班到很晚，周三继续上班，完成工作收拾好高高兴兴回家路上，还没出厂门，领导电话，周四必须参加一个物资改革的会，必须必须。周四早上连自己的保命药都忘记吃了，开会，一大堆让人崩溃的事情，中午连午休都没休息好去找领导，大领导出差了，付的做不了主，都害怕担责任。我是连急带忙的，痔疮大爆发，水肿，流血，感觉自己都活不下去了。好吧，领导现在做不了主，那么周五我就先休息一天。好在周五老公夜晚值班回来，看到我一副不久人世的样子，直接开车带我去找20年前看过痔疮的一个军医。去了才发现，现在部队医院不对外开了，少兵不让进，也不给我们电话。老公这方面能力很强，跑到他们的师部找到军医的电话，原来的军医已经是副院长了，打了电话又是告知来历，说了很多如我们是你的老病号，军民一家亲之类的，并告诉他我们现在真的是走投无路了。苍天有眼呀，副院长一个电话打给了少兵，我们终于进去并拿到了药，用了两天的药，虽然还流血，但好像你以前稍好些，水肿也开始消了。谢天谢地啊。从周五下午开始，单位电话紧追不舍，29日要完成，周五晚上没有睡踏实，就是因为工作上的事情。想想明天感觉要崩溃。怎么办呢，安慰自己的同事，没关系想办法可以完成，同事已经好几天没睡踏实觉了，我现在理解为什么那么多人因为工作压力而得抑郁症了。

身体不行就要格外的爱护自己，特别是像我这种有严重基础病的人。才几天的劳累就让我彻底倒下了，这次真的是到鬼门关走了一遭。上周三只是觉得不舒服，气管有点难受，第二天不舒服就没有去上班，昏睡了一天，下午老公说量一下体温，结果38度多，也没多重视，说去买点退烧药吃，再回来一量39度，去医院，说去医院我在心里一直考虑，怎么下的去这个五楼，腿已经不听使唤了。一站起来吐的一塌糊涂，拼命在老公的连扶带抱搞到车里，到医院直接进抢救室，39度。送到病房40度就再也下不来了，退烧针，冰块，酒精都使了个遍，没用，全撤下来，一个小小的栓剂从肛门塞进去，两小时后，衣服湿透，体温直接降低36度，人那个难受，就一个感觉，我要死了，我这样死了简直亏死了。吊水几乎24小时没听，现在是第4天，烧退了，活过来了，就像老公说的我从地狱回到了人间。不敢再忙了，请了长假，好好养养自己吧。

昨晚征的医生同意回家了，虽然回家了但心情是灰暗的，没精神，回家没几分钟就睡了。其实灰暗的原因自己是知道的。在最忙的时候我请长假了，总觉得心里上对不起才来不久的同事。还有就是就剩几天这一年就结束了，我请了病假，这可是一笔不小的经济损失，忙乎了一年，没有得到自己应得的，心里舒服，再一个就是姐姐让回家去调养，我拒绝了，妈妈肯定不高兴，从出去上学就没在家呆过长时间，这次休一个月的长假不回家，自己这又没什么事，老娘绝对不高兴。心里纠结的不行。本来身体就弱，老娘那儿侄女每天都在，老娘习惯了自己的生活，电视，收音机，打电话的声音永远超大，长久的离开家真的不习惯了。
今天在家睡了很久，外面刮起了风，真正鹅毛般的大雪下了一会就把世界覆盖了，虽然家里暖气u，可我还是喜欢这种天气窝在家里。是我的心太小了，多向悠闲姐学习。

其实一个人在家时间过的也挺快的，没干什么，早上看看股票，收拾一下，偶尔会睡个回笼觉，看看书，练练琴，写写字，不知不觉当家的就要下班了。今天有个好消息，本来大家都认为不会平均发的一笔钱尽然按平均发了，哈哈，有一万呢，好像感觉占了便宜一样，迅速把钱打到股市上，买了逆回购，这两天逆回购的利息可是相当高呀，休息在家，病假，没钱，能挣一点算一点。姐姐中午告诉我明天和姐夫来看我，听说我们想吃饺子直接带的羊肉馅来，让我准备好洋葱，太好了，明天请他们吃饭，这样我也不用跑了。高兴。

今天是2018年的第一天，自己一人在家，姐姐姐夫昨天下午回家了，今天他们要陪妈妈过节。热闹了两天，突然就那么寂寞，孩子爹现在可是好儿子好兄弟，不管怎样，只要休息就必定要去陪她那个不讲理的娘和那个连自己老公都不愿理的泼妇妹妹，即使我在医院高烧住院，她们依然不依不饶的打电话催促他回到她们那里，不愿意去揭开伤疤，我只想说，结婚对象必须要门当户对。孩子爹也能说的出口，今天虽然下着大雪，可天气特别好，我想出去自己走走，孩子爹说，你出去干嘛。等着我。呵，我怎么这么可怜，每次他去那边我从不问，也不给他打电话，可他倒好，只要他回家我不在家，就发脾气说我故意做给他看的，我那么可怜吗，你们一家高高兴兴聚会，我就必须要在家可怜巴巴的等着你吗。不能再提他们了，心里一阵绞痛。看了悠闲姐的帖子，加上这次姐姐来给我的一些建议，我现在虽不能立遗嘱，但这次儿子放假回来还是要把家里的财产给儿子交个底，像我这样的身体，哪天突然走了，他爹能坚持半年不找个后老婆都算不错了，即使他爹舍不得花，后老婆也会制服他爹的。如果那样我简直太亏了。想想怎么觉得人这一辈子真的太没意思了。常说的，如果你死了，别人住你的房，花你的钱，睡你的老公，打你的孩。原先都是当笑话和朋友瞎聊，现在想想不就是这样吗，谁能靠的住。

几天没来这里了，自己还是没有恒心。这几天心情也是不太好。儿子的数学分析考试挂了，儿子心情极其不好，好，他认为自己付出了那么多，却没有结果，觉得自己不争气。我安慰他，大学挂科是正常的事情，下学期重修就行了，没必要为这个事烦恼。我说你如果再这样都要得抑郁症了。儿子太感性了，他该学会承受磨难。这两天和孩子爹也不断发生摩擦，在家里呆着，没有事情可干，外面又冷又滑，几乎不出门。没有人去排解，其实我也不愿意和别人说起自己的家事。和孩子爹的矛盾全部是因为他那个彻底不要脸的家。人常说，对于伤害自己的人，可以不仇恨，但不可以原谅，为什么我连不仇恨都做不到，长时间不涉及他家我以为我没有了仇恨，可一点点只要涉及到他家我就会爆发，怎么办呢，我知道只要孩子爹还活着就会和他家有联系，只要我还和孩子爹生活在一起，那么就会涉及到他那个彻底不要脸家，怎么办！

下午打电话，妈妈也感冒了，独自一人在家，可以听出来情绪很不好，打电话给姐姐也没找到，好在妈妈不发烧。今天一人在家忙乎了一天，一个人包了很多饺子，姐姐上次来就给包了很多羊肉馅的饺子，说等儿子回来了吃，我们这三口人可真的是喜欢吃饺子，趁现在我休息又包了很多素馅的，这样等我上班的时候就不用着急了。妈妈病了，我在家休息也不能过去，心里还是很难受的。想静下心抄抄经，可抄一会，就没心思了，心里有点发慌。