这个月还要产检，希望只要几百吧，几千真的压力山大。过年还得回去给亲戚送肉，估计得1千多，给红包2千多，来回路费两个人800多，至少还得花6千，彻底无语了，压力山大，关键现在已经早没有收入了，存款只有几万，随便就花光了，老公还想着借钱给他妹给他姐，我特别生气，我说你有多少钱，你从来不管我死活，小孩的费用都是我在出，小孩到时候出去要花很多钱，他说之前没花多少钱，人家都顺产没花多少钱，我特别生气，我说顺产还是破腹产那是看情况的，他说他什么亲戚都是顺产啊，我哭了，对他特别失望，我说以后生小孩的费用你一分都不用出，我自己负责，我可不想到时候为了省那点钱，到时候不要命，我不缺那钱。他说他不是那意思，他只是想看看那种比较好，没那么痛苦。我不想理他，我不想和他再说话，说到底还是比较在乎钱，总想着在我身上省点，关键我没花他一分，小孩所有产检费百分九十都是我出的，买的奶粉都是我自己的钱，我说到时候离婚了我就带着小孩走，其他无所谓，他有些慌了，说怎么能这样呢，说好了结婚就是一辈子的，怎么能说走就走呢，结婚得时候不是承诺过吗，哟说哟从来没说过，结婚之前就说好了，我不想理他，我说我一个人可以过得更好，没有必要那么累。他说我对你还不够好吗，我说你从来没有对我好过，没有对比就没有伤害，哪有你这样对老婆的。

每次做事不考虑别人，永远考虑自己，只知道拉我下水，我反复强调以后过不下去我们各走各的，我确实认做好了准备，他有些害怕，每次一提他心里特别忐忑，也不敢大声和我说话了，当初结婚的时候他当着那么多人的面炫耀克一番，如果我真走了他再也找不到比我好的了。

今天感觉人精神和行为分离，有点感觉不到外界的刺激

刚刚和我妈聊天，我妈说去年我给了她五六千块钱，我说怎么可能，去年走的时候给你都留了两千，我翻看了记录，总共打了7千6,加上给的两千还有红包1千，明明给了一万零600.还买了两三千衣服。我没有和她争辩。她说我哥哥嫂子给了2万，还给他们带了两个孩子。没有说，今年再也不每个月给钱了。一次打几千，免得总觉得我没有给什么，衣服自己买，以后最低打两千，一年给一万好了，免得总觉得我只给几千，去年结婚还另外给了几千，一万多，差不多2万了。她总是不记得我给的钱，以后替他们支付大额度钱了，一年分几次给。学聪明点。

没有上班的这两个月，虽然老公似乎给了我五六千，实际上全部被他用了，我一分钱没有用到，我的小孩所有产检费都是我自己出的，他家的东西也都是我出钱，不想计较，他也有每次发工资给我几千，只是最近他找工作总没有收入，到最后总是没钱了，我只能给他出些。我也没指望他，小孩子估计也花不了几万，我还有，懒得吵架，生完孩子我自己去赚钱，他并没有说不管吧，只是最近没收入，有收入还是会每月给几千我花的。毕竟现在怀孕没收入，靠前几年的存款过，我妈以为我有10多万存款，其实没几万，结婚当时的礼钱都是我出的，想想如果真到离婚那一天，我也没有用过我老公的钱，我的小孩的百分九十五的花销都是我出的，到时候我说了我会把孩子带走，这是唯一条件。他像个孩子一样，从小父母教育有问题，我知道他对我算很好了，为我也改变了很多，他怕失去我，每次他总喜欢和我说他知道他再也找不到比我好的了，他很爱我。可是他这人从小就思想有问题，如果有一天真的走不下去，我还是选择离开。

我对他的感情并没有他对我深，只是我觉得无论怎样我都能自己过好。不想过得太累。

他爸妈的纵容让他从小养成这种性格，她妈总想着别人能让着她，吵架的时候，还说希望我能包容他，我坚决地说我以后不会再来这里了，没有人会这样对我，她又觉得她儿子不对，把她儿子说了一遍。只是我觉得他父母对孩子教育存在严重问题，太过溺爱了，导致长大不懂得尊重别人。

我不希望我的孩子和他一样，不想他父母给我带孩子，男孩会溺爱，女孩他们会对她不好，我都不放心。他总说要生个男孩，我说反正男孩女孩我都只要这一个，你都有一个了，小孩太难养。你要生几个男孩，你趁早赶紧换人多生几个，我巴不得，坚决不耽误你。他又说不换，一辈子都不换，再换也换不到比我好的了。

我接受不了他封建的思想，他的三观问题比较大。我都不叼他。

不知道啥时候开始没有了天真，更多的是独立冷静，不寄希望于他人。

又病了，才刚好又病了，怀孕以后体质好差

晚餐没吃，早上起来肚子小了一圈，妈妈说你肚子可真小。

老公今天去上班了，最近几天在家他天天对父母发脾气，一点小事，说话特别过分，一点小事就暴躁得很，他总抱怨父母没出息，发脾气。唯独无论如何对我不敢大声说一句，以前的他对我也是脾气暴躁，后来慢慢好些了，他以前太自大，后来身边的人都告诉他，要他好好对我，无论谁都再三嘱咐他，结婚以后他再就不再对我发脾气，可能是害怕我会离开他。这几天在家特别过分，骂父母摔椅子，一点小事就骂人要打架。他父母感觉他精神有了问题，想他去看医生，我也不知道他是怎么了，他唯独对我脾气好，我说他发脾气他尽量哄我。今天他走了，也许走了更好，换个环境好些。可能因为我不在身边他上班也不心里有些失落吧，以前他什么事情都和我商量，现在一个人出去心里没底。

最近在家呆了一段时间回来，感觉有些后悔结婚，最近几天他连抱都没抱我，昨晚我哭了他要抱我我不理他。确实我的选择错了，我本该选择有很多好的选择，可是对于婚姻我选择错了，这条路并不好走。我本来各方面条件都不错，本来可以有更好的选择，并不是他对我不好，结婚后他对我确实越来越好，只是他的性格还有他有小孩对于以后的生活过得并不乐观。我不知道他的焦虑来源于哪里，他对父母极度不满，对我却不说半句不是，他害怕的是我对他的失望，或者是其他。我并没有寄希望于他，也对他没什么期望，只是希望他安安稳稳地工作。

老公走了一天多了，呆在他家感觉比较容易想他，呆自己家感觉日子过得挺好，也不会想他，他明天又参加新工作，对于这工作我感觉干不久，工资太高了，再三叮嘱他悠着点，不要怼人，至少要坚持到我生孩子，最好能坚持两年，他也信誓旦旦，不知道结果怎样，如果这家成功了，前途一片光明，我感觉不知道为什么最近他特别疲惫，不知道是因为我不上班了，他一个人感觉压力大又无聊，还是怎样，回家对父母脾气特别好，对我又特别好。他说他一定会坚持到我生完孩子，我在身边日子过得快一些，其实大部分时候都是他在玩手机，我也在玩手机，各自玩各自的，只是有个人在身边无聊的时候还能聊聊天吧，可以一起去超市购物或者逛街或者运动或者买水果，或者吃饭。

有时候想想婚姻到底是什么，别人的眼光还是自己过的生活，想起和前男友，大概因为我们之间一直不是一个世界的人，从一开始我就觉得我们不可能在一起，因为很多东西无法理解，聊天都是对牛弹琴，只能聊聊什么好吃什么好玩，我说其他他都不懂，只是我以为开始了就会走到最后，最后还是结束了，可能不同世界的人早晚走向不同的路，结束的那段时间我觉得特别解脱，那几年过得特别灰暗，唯一开心的是刚到深圳的半年，感觉一切都特别好，直到最后发现越来越淡，因为一直没有交集，自然感情就淡了，在一起的时间少的可怜，其实从一开始我就应该和他分手，而不是耽误了自己最美好的几年和他在一起，我觉得他浪费了我的青春，时间太久，我总是在等。分手后我越来越明白他的确不怎样，我也不知道当初怎么会看上他，眼光太低，那时候太自卑了吧。

婆婆买了两种橙子，我觉得有点挺贵的，我在超市买现在都4块，她在水果店买的，8块的，10块，又不是进口的，太贵了，新奇士还差不多，国产的，她喜欢给我挑好的买，自己又比较节约。买了点水果，估计花了100.水果并不多，水果店的还是不太好，不新鲜还贵，还是要去大超市，新鲜便宜种类多。下次说还是去大超市比较好。

我还以为水果店打称打错了，看上面的价格比较离谱，回去一趟还是一样，说价格一样只是名字不一样，还是超市好，水果店的太贵了，还不新鲜。

今天炖了龙骨莲藕花生汤，一碗饭没吃完就吃不下了，饭碗有点大，可能吃了一个梨了，食量小。晚上还得炖鲫鱼汤，婆婆买了好多鲫鱼给我炖汤，今天刚买的新鲜先做一顿，可是中午的汤没喝完，下午饿了再吃。

老公今天入职，说好的部门副经理，可是就在大办公室，哈哈，我说管他呢，有钱就好了，反正合同签的税后3万5，只要钱到位，环境无所谓。关键这家工资给的高，不知道能干多久，尽量干下去。实在不行回长沙，长沙还有一家谈到税后2万5加绩效5千，二线城市足够了，已经谈到最高了。不过去长沙我找工作不好找，工资估计几千，不会超过一万，还不好找。