序
序
犹豫了好几天要不要发出来。会害怕被认出，虽然我也没任何所谓的名气吧。
她说我是一个特别在意别人看法的人，好像一点也没错。会害怕伤害到她而小心翼翼，有事憋在心里；会怕辜负家人而埋头向前，却始终不知不知努力为何；会怕人前出丑而不愿尝试与表现，最终只囿于一方天地。
在人前的自己和内心真实的自己仿佛是两个人一般。从小人们都说我看上去有着远超年龄的成熟（当然也可能是因为长得老），但我知道那只是我硬撑出来的成熟，或者说比同龄人更畏手畏脚吧——还有一个可能是像我这么大的独生子女，烧的一手好菜的不多吧。在学校表现出十分努力积极的样子，但是还是经常早上睡到九十点再去教研室——反正老师会相信我是在实验室的。在女友面前一副正人君子的样子，让她放心到每顿吃的比我还多，因为从来感受不到来自于我的对她外在的压力——但我还是心里还是会在乎腿粗腿细，罩杯AB，走在街上依然会偷瞄街上美丽的小姐姐。
太习惯于把自己包裹在圆滑的外壳里，躲藏在精致的面具后，这样子活的好累。虽然很可能往后余生依然如此，但还是想能有一个地方来宣泄，说干净了，讲痛快了，轻装上路。
犹豫再三，还是决定把这些话贴出去，把自己最真实的想法与生活记录下来。就像我决定要做的一样——改变——敞开心扉，不畏笑话。

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简单讲一下背景，毕竟开始动笔已经是分手几天后了，前面几天的内容有时间了再慢慢补吧。
我们俩是大学认识的，研究生我去了本市另一个学校，她留在本校了。由于学校距离不远不近，两个人为了方便选择住在一起。2019年5月10日星期五晚上，我们俩分手了。原因有以下几点，具体细节以后再讲。
1. 我读博两年来，每天在学校比较忙，也比较累，回到家后就想放松，打游戏什么的，两个人的有效交流越来越少。基本上每天到家就是我打游戏，她看综艺。
2. 两个人的兴趣爱好几乎没有一样的，她会希望有更多精神上的交流，比如音乐，艺术什么的。这些我一窍不通……
3. 我在读博后，对自己的仪表开始不太重视了，或者按她的话来说是没有进步。而她自我感觉自己是在不断进步的。
4. 她教研室的同桌是个比较讲究的男生吧，具体情况我也没多问。我所知道的就是那个男生比较懂香水，而她最近又比较迷香水，两个人很能聊得来。按她的话是对那个男生有一点点喜欢了，相较之下对我快没感觉了。但她也不会和那哥们在一起，这点我还算相信的吧。她跟我说近两年内都不会再恋爱了，要好好想想自己的生活要怎么过。
5. 性格上，由于家庭原因，她对婚姻和生小孩有着很大的抵触。而我原来算是比较传统的那种，负责到底，结婚生子啊什么的。不过慢慢地在她的感染下，对结婚生孩子这件事抱有怎么都可以的态度了，甚至也有些不想要小孩了。但是根本上，她还是喜欢更刺激一点的生活，而我则更喜欢安稳的生活。虽然她在人前其实是个挺闷的人，而我在人前则是比较活跃的那种。
那天晚上和平的分手了后，我把她送回学校，第二天她就和室友来把自己的东西全搬走了。于是这个屋子里只剩我和猫咪了。
从那天晚上开始，我就在思考我们俩的这份感情，后来跟许多人聊了聊，想的越来越多。
读博后，我的生活基本上只有教研室和实验室了，每天都忙忙碌碌的（起码看上去是这样，自己心里也是这么告诉自己的）。什么健身，什么兴趣一概都没了，倒是游戏每天都能玩个起码一小时。告诉自己这是为了放松休息，但我自己心里知道这只是不愿意去做出更多改变，没有动力去做更多有意义的事罢了。
其实最近半年来我对我所从事的科研也开始动摇信念了。我发现自己没有最初的激情了，虽然我不得不承认，最初迈入这一行的目的是很功利的，而这种功利心也促使着我认真工作，也还算有些不错的成果。但是我的内心对于我所从事的研究还是有热爱的，同时也是有一些理想主义在里面的。而这些激情也在慢慢消退，整个人的状态变得有些机械与麻木。
坏事永远都是接二连三的。当你处于低谷的时候，各种麻烦一定不会忘了你。这不，大麻烦就来了。

眼泪断断续续了一整天。也许就像实验室老板说的那样，理工科男生没有那么感性，过了第二天，就再没有眼泪了。心里想的是怎么调整好自己的生活，不能继续这两年来工作生活失衡的负反馈状态。至于感情，我不知道该怎么面对，心里对挽回还有幻想，但我也知道几乎没可能了。
跟老板请了一个月起步的假，很感激一向十分严苛的老师会这么痛快的批假。我告诉导师，这一个月，我希望能做出一些改变，找到自己真正想做的事，等我回去的时候（如果我还是决定继续科研的话），I’ll be a better man。
1. 尝试一些从未尝试过的东西，从中找到一些生活的支点。
从小到大我基本上都是别人眼中的好学生，除了好好学习……没了。从小家里管得比较严，就这么迷迷糊糊的上学，一路往前走，驱使我学习的动力可能就两点，一是家长，二是好胜心强。除了学习，喜欢的就剩打游戏了吧。上大学有段时间喜欢折纸，那时真的是找到了热爱的感觉，可以通宵折一个作品。学生时代我的“官运”还挺昌盛，大学的时候还是学院的年级大班长。这方面的心思还算活泛，于是利用身边的资源，在学校创办了折纸社团。一度拉了两百多人入伙，还组织同学给市里的聋哑人学校上了一个学期的折纸课，简直是人生巅峰了吧，哈哈。我们俩也是在那个时候认识的。后来大四进入课题组，这些东西就不了了之了。（万一，我是说万一，真的有人认出我来了，还请给个面子别揭发我，要脸，匿了）
我希望能找到一些喜欢的东西，并坚持做下去，作为生活的润滑剂与心灵的寄托。折纸……折不动了，这玩意儿需要一直坐着，坐不动了，身体吃不消。尝试一些更文艺一点的东西，中和一下理工直男的思维，找到一些更感性、更有激情的东西。目前着手学的是吉他和声乐。我唱歌……好吧，我就没怎么唱过歌，跑调就是了。

2. 让自己变得更高效，减少手机的使用，拒绝游戏。
读博是很忙，但是也没到了每天16个小时的地步，我也不想到那个境界。我承认，自己每天很多时间是被浪费掉了的，扣手机，打游戏，每天最少浪费两个小时。加上工作时效率不高，每天十二个小时的工作其实高效的九小时就可以搞定。
这可能也是现代人的通病吧。手机占据你所有碎片化的时间，信息的轰炸让人没法静下来思考，同时一步步的蚕食其他大块的工作或休息时间。低效的工作又会进一步压榨自己的休息时间，而靠时间耗出来的工作又使人产生疲惫感，厌恶感，恶性循环就这么产生了。

3. 过一个有规律的，健康的生活。早睡早起，坚持锻炼。
个人体态本来就有问题，坐姿站姿不端正，长期伏案导致颈肩疼痛。现在每个星期都靠大保健（推拿按摩）续命。而且自从读博以来几乎没怎么锻炼过了，去年买的健身套装在柜子里就没拿出来过……而且我发现我一口气上五楼有些喘了T-T

4. 自我形象管理。
她这两年来一直说我在形象方面几乎没有进步过，甚至有些退步。好吧，我承认。
其实一直以来我对自己的外貌都没有过自信，甚至有些自卑。她是第一个不断跟我说喜欢我的脸的人。我是的脸型比较长，好吧是非常长，会有人讲我像卷福，但是他好像也没我长-_-||主要是下巴尖，鼻子靠上看起来还行。由于从小偏嚼，近两年还出现了比较严重的偏颌。不过这个已经在治疗中了，过了暑假就做正颌手术了，很快我就是个帅小伙啦！
另一方面，有驼背现象，在坐了两年教研室后，更明显了……
还有皮肤，我天生比较白，然鹅，这两年可能是人老了，开始黑了……最后是发型，从小到大，我只有过一个发型，寸头……小时候家里不让剪别的，现在我也不知道能剪个啥，不过已经在开始尝试着留长一点试试别的发型了。实在不行再剃回来吧。
之前她一直跟我说要护肤，要涂防晒，也一直嚷嚷着想看我换个发型，现在她走了，我也要开始护肤、留长发了。

其实我挺好奇到底有多少人能够完成一个自己制定的时间表计划——反正我是从来没完成过。不过，我想再试试。希望能通过一个月的空白时间，让自己更加自律，过更有激情的生活。Be focused, be efficient and must be passionate!!!

贴一个计划表吧，懒得敲了

2019年5月16日星期四 小雨
21:05
终于开始写下第一句话
先记下每日生活与想法吧，其他的东西一点点串起来。

今天早上赖了会儿床，定的7点的闹钟，还是躺到了7:15，昨天开始了简单的锻炼，早上起来就比较疲惫了，于是就……今天锻炼强度大得多，明天得定6:30的闹钟了。

起来煮上昨晚泡好的大米粥，洗漱，昨晚到了防晒霜和卸妆油，爽肤水还在路上。想着上午在家，没涂防晒，下午出门的时候果然逃不开遗忘的魔咒。

然后开始第二次体态训练，二十分钟，做完后精神点了，然鹅身体更困了好像-_-||
8:20才开始学英语，困意在无情的冲击着我……回到床上的念头冒出了三四次，还好控制住了，不然计划开始的第二天就夭折也太打脸了吧T﹏T。那个疯狂的出了家的李阳的办法对背单词到底有没有用我不好说，但是大声读出来之后确实就慢慢地不困了呢，明日继续。今天从1700过到了2500。不会的多了起来了，读出来之后也慢了许多。期间小猫咪又过来捣了会儿乱，给他梳下来不少毛，都存好了，很快我就可以有一件毛呢大衣了哈哈。

10:00开始乐理学习，终于知道和弦是啥了，还学了五度循环，虽然都跟数学一样，全是在数数，完全不明白到底有啥用，理解是理解了，到晚上也忘得差不多了-_-||还是好像做数学题啊，道理我都懂，就是不会做。不过我并不打算过多深究或练习这个，还没这个必要吧。期间从冰箱拿了块不知道啥时候冻的肉，化上。

中午黄瓜肉片，还不错，12:00搞定，吃完稍微看了会狗贼，12:15开始做操。12:40睡觉。今天中午闹钟订到了13:40，起床的时候果然又拖延了一会儿T﹏T

今天下雨，坐车过去。到吉他班已经14:15了，开始练琴，上午跟前台小姐姐订了琴，雅伊利YD15。淘宝算上优惠返利是1511，这边是1649，还是在这里订了，多花一百多，买个更好的服务态度吧……果然今天走的时候，两个前台小姐姐都说了拜拜，昨天就没有-_-||。今天下午纯练琴，主要是压弦。好像快练到了知乎上有人说的疼着疼着就不疼了的境界了。五点那会确实不怎么疼了，茧子快出来了。按我们磊哥的说法，一天就完成了正常一周的磨茧子工作，想想还有点小骄傲啊。

晚上健身房去的有点早了，又去食堂来了个夹馍，又等了一会儿，才开门。今天11km/h跑了4km然后加速到14跑了300米，感觉有点到极限了，就停了，还有其他的项目，以现在的身体，不太敢冲过极限。举铁项目主要是哑铃前举和飞鸟，以及30*2组的徒手深蹲，5min拉伸，正好7:30.收工回家，比较开心。

到家楼下买了点鸡蛋，西红柿，蘑菇。鸡蛋已经5块钱一斤了……是时候只吃土了T﹏T
把衣服扔进洗衣机，炒了个鸡蛋香肠，热了前几天剩的一个花卷，边吃边跟家里打电话。老妈正在散步，就简单说了一下今日生活。她还笑我说是不是明天就7:30起床，后天就可以8:00了，亲妈，鉴定完毕。

21:00开始写这个鬼玩意儿。

外面楼梯有脚步声，糊糊又跑过去等着，又能等到谁呢？

下面是今日主要心得

今日心理活动应该是进入了一个新的高度，开始想对方的不好，主要在颜值和性格两方面。这是不是表明应该是快要放下了吧。

今天想的更多的是对她颜值的不满意吧。对她的性冲动在一年多前，开始读博一段时间后就消失了貌似。那时候她经常晚上喊着要鼓掌，我迷迷糊糊的睡着。后来慢慢地她也不要了，就越来越少，这半年几乎就没有了。唯一的一次还出了事，这个后面再说吧。她说她现在完全性冷淡了，可能吧。但我好像并没有，每周几乎都会一两次自行解决。三年多来，我几乎没有在鼓掌的时候到过，身体好的时候，都是她不行了后，我再自行解决；读了博士后，更多是啪个十分钟，那股劲过去了就变得soft了。（其实写这句话的时候我纠结了挺久的，要不要这么深刻的揭自己的短……后来想想，反正开始锻炼了，很快就会好起来了，嘿嘿嘿。）

现在好像必须要承认，刚在一起的时候，冲动更多的是来源于二十多年单身的躁动。还记得两个人还在暧昧的时候（虽然总共也就暧昧了俩星期吧），只是走在一起，没牵小手就已经热血下涌了。现在，真的是坦然相见也无动于衷，可能也是因为自己身体弱了吧。

必须要承认，一直以来，我对于她颜值的都不太满意，谁都想要美少女不是，但是我也知道自己是什么鬼样子，大家半斤对八两嘛。

今天在路上，在健身房，在吉他班看到了各种小姐姐，就突然有了一种解放了的感觉，感觉自己又可以去拥抱一片新天地，会想着这里有这么多美美的姑娘，凭什么还要吊死在她那棵树上呢。就像我们吉他班的两个前台，一个长得有点好看，稍微有点肉，另一个身材贼好，相貌差了点。前天我报名的时候就瞄上了那个长得好看的小姐姐了，偷偷看了好几眼，但那时候是没什么想法的，今天就不一样了，心里在不断地对她进行批判的同时，向往其他美丽姑娘的负罪感就少了很多很多。不过其实我今天有点能get到另一个小姐姐的美了，虽然从我这直男审美来看是不太喜欢的，但是有点能明白她那种风格吸引一些人的点了。

过两天就是520了，也不用送礼物啦，省了一笔钱想想就觉得开心的呢。我今天有点想做点生巧周天带到吉他班上去。30%是想给小姐姐留下个好印象，虽然我知道跟小姐姐也绝对不可能发生什么吧，30%是想给所有人留个好印象，以后上课练琴什么的总会给我点方便吧，剩下40%是希望通过这个拉近下大家的距离，尝试着交朋友，我好想从来没有跟不认识的这么文艺的人们交过朋友。试试吧，总要有个开始。

写到这已经22:50了，这个时间安排这样子肯定是不行的，明天再想想怎么办吧。

2019年5月17日星期五 晴 （分手后整一周）
20:08
今天打乱了节奏，背完英语后来了一发，完事后感觉心里不怎么有昨天的否定对方的感觉了。然后去找声乐班，离她的学校近一些的一家。出来就12点了，想了很久决定还是发一下消息问问。以下是对话内容:






在问之前我一直在想到底还要不要叫上她，我是一个不愿勉强的人，也许正是因为这样的不愿勉强，才走到今天这一步。但是，我发现不管再怎么想着要改变，我依然是我，有些东西是不会变的。于是乎，我只能一个人去上声乐课咯。

然后中午回到家，午休果然是没睡着的，今晚得多吃一片褪黑素了……
下午吉他开始练曲子了，虽然是最简单的四季歌，但还是挺开心的。练习的时候还是可以帮自己放空思想的。5点钟，没有空教室了，结束练琴，出来去迪卡侬买了个速干的短袖——又是装备齐全的开始啊，不知道能坚持多久，希望可以坚持下去吧。

由于中午的对话，一下午又进入了思绪紊乱的状态。也坚定了要做生巧的想法，在沃尔玛买了白巧克力，出来后去剃了个头，开始尝试留长一点的头发吧。Tony老师一直欲言又止，最后没忍住问道：为什么我的头发两边那么长，头顶那么短。我说是女朋友给推的，tony老师给了一个我懂了的眼神，我只能陪着笑笑。可是这家伙过了一会儿又问，那你咋顶着这头这么久也不再修一下啊？“前一段时间刚分手，没心思整。”场面就这么尴尬到我离开……

去旁边一个著名小吃城买了十个大包子当早餐，一块一个，终于不用每天吃鸡蛋了。
到家后坐在床上，突然想起来我已经可以开始弹曲子了，就像查一查未闻花名的谱子，《Secret base》。学吉他的第一天就跟吉他老师说我要弹这个——这是我们刚认识的时候，她推荐我看的一部动画《我们仍未知道那天所见的花的名字》的主题曲。也是我们两个第一次交流的音乐——虽然后面也没交流过几首了吧。当时在大学宿舍一个人静静地看，也想到了很多事，那时候眼泪也流了几滴，但其实是有点自己强迫自己感动的意味……

百度到一个指弹的视频，手贱打开了，听到一半，我就终于能够理解问什么有的人听到某首歌会哭了。最近几天感觉情绪控制的很好了——甚至是快要没什么感觉了。不知怎么的，就这么流出来了。

什么都干不下去了，打开电脑，就开始写这些话了。昨天写完日记就11点了，没法把前言什么的补上，也不想这么无厘头的发出去，或者说还在犹豫要不要发，毕竟发出去，就不能停下来了。现在想清楚了，发出去吧，还是希望能有一个倾诉的地方。但我依然会怕别人的看法，会不敢跟身边的人讲太多，发在网上，就当是鸵鸟把头埋在沙子里了吧。

2019年5月18日星期六 晴
22:19
终于坐下来了

今天是周末，没有严格的按照计划执行，上午一切照常，下午去试听了一下声乐课，嗯，小钱钱又没有了T-T

听完课直接去健身了，今天时间充裕，多练了一会，终于跑了一个五公里了。回来之后买了点肉馅，回家做点牛肉饼（类似于汉堡里那种）当早餐吃。5点到家，突然觉得没事干了。今天锻炼也比较累，给自己稍微放了会假，躺在床上扣了会手机，嗯，手机真好扣。快六点起身准备做生巧和肉饼。结果下厨房告诉我人家用的都是高级的法芙娜巧克力，而我只有德芙……纠结了半天到底还要不要做了，又在淘宝和京东到家逛了一会，起身下楼看看超市里到底有买的没。半小时后空着手回来了……

把肉馅拌好腌上，开始制备晚饭，啊，我爱番茄炒鸡蛋，省事好吃又不贵。吃完饭就开始大厨时间，一直到现在……看着菜谱做饭花费时间永远是菜谱的两倍，这算不算一种魔咒？

今日心得

我还是得按照规划表来啊！

今天就稍微闲了一会，以及晚上做吃的的时候脑子是闲着的，这就开始各种胡思乱想了。不过这真的是我第一次一个人做烘焙（虽然这好像不算烘焙吧）——以前都是在她的指导下搞的。于是全程出现各种不经意的瞬间的不经意的忧伤。我估摸着，在这个房子里剩下的两个多月，这些情绪不会离我而去的，无非是他们想起我的频率高低罢了。

2019年5月18日星期日 晴
20:24
比较懒散的一天

今天是周日，给自己放个小假吧。早上八点半起床，睡得挺舒服的。起来继续捯饬昨晚的肉饼，生巧，顺便拖了个地。为了装生巧还去御品轩买了个长盒装的三明治。结果巧克力被我切得惨不忍睹，而且有点甜了……中午12点去拿琴，母鸡家的爽肤水也到了，从明天开始我就是一个精致的大猪蹄子辣！

下午回来就是练琴，新琴好生涩啊，也不知道多久能弹开。五点那会一个好久没联系的高中同学发来消息。内容是为之前大二的时候拜托她帮忙折纸社的事情没有尽心做好而抱歉。我的天，我都已经离开折纸社快三年了……但还是很开心有个人聊天，我发现不管读研读博还是工作，大家都一样很迷茫啊，都会在尝试寻找工作之外的生活的平衡和支点。

青春永远都是困惑迷茫而又充满着无限希望的啊——我发现我最近对于很多名言、鸡汤的理解，还有对很多情歌的理解上升了一个高度。尤其是情歌，以前听的时候丝毫没有感受，只是觉得旋律好听。但是现在，像：“你会不会忽然的出现/在街角的咖啡店/我会带着笑脸 挥手寒暄/和你 坐着聊聊天/我多么想和你见一面/看看你最近改变/不再去说从前 只是寒暄/对你说一句 只是说一句/好久不见。”这几句歌的场景已经在脑海中过了好多遍了，我不知道如果真的有了那一天，我的心境会是什么样的。

昨天声乐课试听的时候，老师告诉我我的声音更适合陈奕迅的歌。其实我之前不怎么听Eason的歌，不是说不好听，而是并不能get到他的歌里的情感。昨天回来后一直在听他的歌，emmm，现在可以了。 我是该高兴，还是忧伤呢？

2019年5月20日 星期一 晴
20:20

一个人在家度过了520。对自己说句520吧。感觉现在就算站在她面前也说不出这句话了。

上午一切照常，按计划进行，就是背单词时中间停了会儿电，就练了会吉他。卡节拍器真的好难，越慢越难T-T。上午的音乐时间改成了练吉他，练得忘了时间，午饭吃晚了。午饭是我百吃不腻简单省事焖饭，好好吃啊啊啊啊。

午休挣扎着起来就两点半了。下午一半时间练琴，一半时间写东西，终于把那个该死的序写完了，发在了知乎和天涯上。然后到了这会，知乎上收获了一个赞，天涯上收获了一条回复，还是交友请求。虽然数量实在少了点，但也算是一个好的开始吧(^∇^*)

六点开始准备晚饭，顺便在家健身。在家跟着keep做核心和下肢训练，感觉有些徒手的动作要比纯撸铁难多了……洗完澡吃完饭开始码字。
又到了每日思考人生的时刻了！

今日话题：节日与礼物

今日520嘛，虽然一个人过的也挺自在，但是总还是想到一些东西。

两个人过的大节好像只有生日，纪念日两个。2.14跟她的生日很近，而且那时候两人基本都放假在各自家里，所以几乎没过过。现在想想，是不是少了一个突然坐车去她家的城市给她过情人节的回忆——一个不懂浪漫的人。好吧，记下来了，以后再有这种事情可以尝试一下。

我们两个不是特别重视节日的那种，几乎没有把哪个节日过得像朋友圈里秀的那么隆重过。送的礼物也都没有很贵重，我送给她的东西好像没超过五百块钱的（可能主要还是因为穷吧）。不过现在想来，她送给我的好像没超过两百块的……不过这都不重要啦，心意到了就好，我也没在乎过这些。

但是送礼物的心意这真的是一个亘古不变的难题。每年最少两次大礼物，若干次小礼物，真的是件伤脑筋的事情啊(⊙﹏⊙)开始的一年多她还是很满意我的礼物们的，去年她生日我承认是我准备的太仓促了……遭到了疯狂吐槽。而且我感觉后来我收到的礼物也透着不走心的味道。今年吸取教训，找了好久，终于换来了她发在朋友圈的一波称赞。其实以前我们俩就这个问题展开过讨论，大家都很忧伤于到底该怎么送礼物，虽然最后也没讨论个啥出来吧。

话说回来，虽然她不是那种很在乎仪式感，在乎华而不实的东西的人。但是哪个女孩子不喜欢生活中的小惊喜，小浪漫，以及特殊时刻的big surprise呢？她是那种不会很苛求，但心里还是很想要这种感觉的人。然鹅，我作为一个大猪蹄子——我承认，我曾经就是一个大猪蹄子——在在潜意识里会觉得她还是比较好打发的，搞那么多好费劲啊。
真的是那句话，永远不要因为对方的包容而降低对自己的要求。