这是一场耐力的角逐，你逃，我追，你进，我更进一步。图片是小孩之前犯错哄我开心搜罗的小狗狗。和她一样，一眼就让我沁入了多巴胺。不知是图让我欢喜，还是找图的人让我心动。

确认过眼神，你应该成为我的人。

前言
我没有想过，我会和我的学生见面，尤其没想过，我会和小苏木见面。她很会避嫌，她很懂得保护隐私，她对我说过，她不会见网友。所以，偶尔的说笑，只是说笑，从没想过，她真的会来。也许是冥冥之中自有定数，也许是前世的未完待续，我因缘际会来到她生活的省会，她居然也来找我了。有点难以置信，又带着见认识许久的好友一般静候她的到来。而那时候的我，寄居在别人家里，东搬搬西搬搬，也不知今晚会在何处，就把当晚睡的地方在她的催促之下发给了她。一切都是那么的顺其自然，仿佛见的不是未曾谋面的网友，而是熟悉的不能再熟悉的老友。心情开始波动的那刹是小仝仝叫我快去找小苏木，说她迷路了，一个人慌得很。看到信息当场愣住。以前一直嘲笑我是路痴夸自己是认路小能手的小苏木迷路了？？？当我后来去询问的时候，她打的到了目的地。而我骑着单车，极速前进，各种飙车，外带红灯之时回个小苏木的信息。居然提前了一半时间到达小苏木订的宾馆门口。感受到了手机屏幕传来某人的紧张情绪。清楚的记得当时有点恶趣味上身的心情，靠在门口，平复好了呼吸，看着她刚发的信息:你在公路上睡吧。我玩味的回复:快过来开门。大约等了会，门才迟迟被打开，第一眼看到她的感觉是，瘦弱的我仿佛洪水猛兽，她打开了门，直往后退。拉也拉不住的那种。一眼，谈不上喜欢，谈不上不喜欢，只是有点淡淡的玩味。

老七，你个傻货。一猜就中。

开始心动的感觉
来之前，她和我说没有吃饭。就给她带了店里晚上吃的不怎么样的面包(这么形容就是代表不好吃，有点甜)，和有点辣的饼，再加一包奶粉。她嘴里说着我不挑，最后却是在我的威逼利诱之下吃完了那个巴掌大的面包的。烧了开水，泡了奶粉，她说，她不喝奶粉。😶最后以微微抿抿，喜欢喝白开水而告终。有点乖巧又有点调皮的样子有点逗人。
算得上是吃饱喝足，咳咳，反正吃过了。被她脸上的痘痘吸引，整个脸凑进去。她直直把我往后推，嘴里还嘟囔着，别靠我这么近呀。我不，就要靠，还摸上了。艾玛我天，这手感，喜欢上了。没有摸第二次，但记住了这喜欢的感觉。她说是水土不服，那我就有点好奇，以自己简陋的知识点，给她拾掇了一下，顺带拿起牛角，给她刮前臂，她的反应记不真切了。应该是不躲不闹安分受着的委屈模样。刮完一只，突然想起，刮痧后是不能洗澡的，于是乎，把人赶去洗澡，并警告她那个被刮的部位不许碰水，而我坐在桌子上抄着记着穴位，当她洗到一半时，我又突然想起，长期待在水蒸气里也不好，于是乎，出现了某小孩吐槽我的一个点——见面第一天，洗个澡也不让人痛快。磨蹭了大半天终于出来了，发现她还洗了个头，一溜烟的跑过去，她献宝般的举起胳膊说，你看，一点也没弄湿。接着，带点侥幸的怯场道:就不小心碰到了一点点，没事的啦。我左看右看放过了她，指挥小孩吹头发去。结果，没一会，她就放下吹风机，告诉我好了。上前一摸，几乎全湿。就说一句:再给你一次机会，我不满意，揍了再吹。(可能就是这样的意思)她老实去吹的挺干。走过来就是一竹子给她夹膝盖，面壁着，站桩。然后我洗澡去。等我拾掇好，直接开始问话，一问二问三问，沉默沉默沉默。她说没错，那我给提示，一来二去，我要验证一下她自己说的下次再犯能接受的视频diy(我印象中就是这样，可是前晚，小孩否定了它。)，直接来场现场版的，冷场，于是乎，我躺床上去。看着电视，等她想明白。其实不戴眼睛的我是看着电视在犯困。😶中途觉得这样不是办法，拿出手机开始计时，三分钟的考虑时间，然后到点就一秒一下。耗，随你耗。看你耐得住揍还是我先打不动。磨磨蹭蹭赚了490下。100自己上，剩下跪沙发趴着我来。可能主场就知道了该怎么指挥。下腰，往后撑，调整我想要的姿势后，报数。一开始慢慢打，发现有点费时，直接连打，几十连打的那种，打了不知多少，要求褪裤。自己褪的那种。不然打到你褪。她为鱼肉我为刀俎，自然听我的。发现有点要出血的节奏。小懵圈，我还没用力呢。好奇拿指头戳了戳。发现没事，那继续揍。打完所有数，拾掇拾掇，领上床睡觉。一人一边，她躲的远远的，感觉两个人睡了两张床。聊了会，让她手捂肚肚，睡前突然一手伸过去看看她是不是乖巧的听话了。顺带摸摸她旁边剩留的位置。我天，这床可真大。拖进来了点。然后回到位置。瞬间睡着(小苏木事后告诉我的)。带着心安的沉睡。这个小家伙我喜欢。

心门已开，只等她进。
忘了几点醒来，只是记得，某小孩不好意思的把昨晚在我睡着后的手机聊天记录半推半就的给我看了。以此证明昨晚并没有熬夜很晚。而和她聊天的小仝仝一无所知，还和我瞎扯淡。闹了个大笑话，而某小孩，待一处偷偷的露出了迷之微笑。这坏心眼的小家伙。和我有的一拼，我也喜欢看人笑话。嘿嘿。
大早上的订了粥还想吃肯德基喝肥仔水，惯的她，最后还是妥协，每个人粥都只喝了一半。那粥也太多了吧？她直说我浪费。我好像去洗了个头，让她一边呆着复习中药，应她要求，拖到了周日。边吹头发边在嘈杂的吹风机声中找寻小孩的声音。一旦没听到，就停下问，怎么不继续读了？如此反复几次，她倒老实了。等我头吹好，扎好头，坐在她的对面，听着她的叨叨念，然后我吃着粥。有种岁月静好的舒服。
吃完饭，带着她去美容院，我师父在那等我。还想领着小孩去玩划船的，真是遗憾。一晃就是一天过去了。但是，和你一起，怎样又不觉得遗憾。
因为我去小孩省会目的就是学点东西的，以至于不能完全的好好陪她，多少有点尴尬与不安，尴尬于让她独自一人张望着，不安于不知道这个小家伙会不会觉得无聊。以至于都分神在她身上，隔三差五的问她，而她却是和我想象的有点不一样，她饶有兴趣的看着我没空搭理她，听着我师父教我的东西。余光总能看见她那有神好奇的目光。还在我无聊的时候，把她的胳膊给我，让我练手。啊哈哈，可能是我逼的吧，忘了前奏，只记得她自愿的把胳膊借我。一声不吭的她，邹邹眉头，很疼，但她能忍。记得事后要求她写了疼痛读后感，她说，总不能瞎叫让后面的人害怕吧。我帮她刮也是很累的，她想尽量的让我省力。(后面这点她没说我，只是这么说我师父和张姐姐辛苦了，🌚总是不会当面夸我或感谢我的小苏木，但能从她的行动与表现里让我感觉到她就想表达的意思。)你若不好意思，不需言语，我想我会懂你。

插播一条消息
今日份，被嫌弃技术，愿贴吧各位看客，有建议的提个建议，有方法的提个方法，有能力的帮个忙。如何提高技术可以让某小孩嗷嗷嗷变成二哈的？谢谢谢谢。我会虚心学习的，待来日我继续更文告诉你们效果如何呀。
欢迎各位留言呀。

吃午饭的时候，恐怕是她吃过最差的伙食了吧。有点点不好意思，也有点点的无奈，当然更多的是习以为常。看着小苏木嫌弃的小表情乐的慌，不吃菜就喝碗米汤，拿个馒头撕下三分之一递过去。她直拒绝，我不要不要，眼睛瞪过去，问了句:接不接。她就特别为难的收下并且吃完了它。心门松动。可以这么说，从小到大，我对吃的，只为生存。很少是为了美味的。只要新鲜，不过夜，不过分重口味，我都只是以填饱肚子为目的的。所以那样的伙食对我而言已经算好的了。窝曾吃过干吃白米饭。真是很尴尬的一次，午餐，只吃一碗白米饭。有点反胃，但吃完了。所以，论生存，其实很简单。只要你想，你敢，你愿。
下午发生什么记不真切了，好像是我把小孩推出去让张姐姐刮了刮脸，还做了个面膜。说实话，蛮不放心她一人躺在那的，虽然这是她的省会所在地，但，在这个地方她只认识我，怕她不安。这是本能。任人宰割的闭着眼睛让人折腾脸，是需要勇气的。她信我，我定不能让她那么的不安。而我所能给的，只有肢体接触了，让触觉告诉她，我在。不是脚架她身上，就是索性整个人坐她腿上，要么趴她身上，全凭当时情况与心情。被人家张姐姐嫌弃个半死。🌚怎么能坐顾客身上呢？我说，这不是顾客，这是我的人。可以随便坐，没关系。张姐姐就对小孩说，看看这个人，昨天帮我刮痧也坐我身上了呢。突然觉得张姐姐这句话说的真解围。这样，我就不需要解释我为什么一言不合坐在她身上了呢。说不慌，其实也忐忑，我也怕拒绝。怕她拒绝，直接让我理她远点。毕竟有点不像话，哪有人刚见不久就一晚上就骑人身上的。我都有点羞涩。可她反应还是蛮好的，给我一种不排斥的感觉。你拒绝，我就躲，你给脸，那我压进。于是乎，忐忑走远，剩下的是自然，即将接近尾声，张姐姐实在看不下去把我领走和小弟弟买烤鸡去了。我想，她也差不多适应了，就直接丢下她走了。我会在，但我无法一直陪你。所以，给你一点力量，未来有的路还得你自己走下去。我帮不了你，但你若信，我便在。也许在你绝望失落，极度想要人陪的时候，我在忙碌，但是，你愿意等嘛？等我有空，帮你填补些许的心安呢？

晚餐依旧是霸道送馒头进她手里。还外卖夜宵呢？老子不会给你吃的。吃完饭，就去小公园玩。粘腻小苏木，她老推开我，再扒上去，一个不防备，直接跳她身上，要背的那种，然后她可过分了，又把我拉下来。然后我就和小弟弟去玩了。你追我跑，打打闹闹可好玩。😶成人的年龄，孩龄般的行为。不知道是不是为了弥补些什么。总之，我可能是转眼化身成小学生了。楼梯旁边那种滑滑梯也玩的很嗨。🌚至于小苏木应该是拿着手机玩的也正开心。来到明亮的地方，要和小苏木合影。她非拒绝我，赖上，拍不拍！搂着，你到底要不要拍。！？然后就是很勉强的和我拍了一张。还一直嫌弃我技术，可过分。她用她手机拍了一张至今都没给我发，这个破小孩，不知在搞些什么。
散步完，要回宾馆，有点远。骑起单车，她总磨磨蹭蹭的，企图拖延时间不考核。我快她慢。我催促，她磨蹭。路程总有限，还是很快的骑完了这看似很长的路。(人生之路也有限，愿能与你能携手走到最后。)一进门就是让她去洗澡，她又推脱休息会，那就休息十分钟。一会时间不够可不能怪我不让她洗澡洗个痛快了。于是乎，她很识趣的就休息了一会就去洗澡了。而我则在一旁看看穴位，写写字。等她出来就是把座位让给她，而我，去洗澡。待我出来与进去之间，看她对手机的恋恋不舍，直接没收，也不知道她在干些什么，考核几乎没一个会的。咱也不知道干嘛好。摸索书包，猛然发现白天有人拿走我的牛角放外面忘记带回来了。思路一转。直接让她1000热身自己上。而我躺一边看着她，看着电视，顺带玩着手机等她打完。1000结束，让她趴床上，褪裤，她说，能不脱光嘛？我感受到某小孩的紧张说道，膝盖那就好。接着问道，没有数目，有意见嘛？她说，没。那就话不多说，开揍。

看她身上，还留着我昨天染上的青色未退。咦，我打的那么狠嘛？难以置信。明明很轻的说。不过青的地方并不多，还是可以继续揍别的地方的。今晚目的不在所谓实践程度如何，只看达到我想要的刮痧程度就好。没工具刮可以用揍替代之。接连不断的不停歇的打，直到皮肤发青。才换另一个位置。我负责染色，她负责隐忍，期间我们没有对话。有的只是两三次的我俯身问道:你委屈了嘛？而她总是云淡风轻的说，没。真的，我听这话，真想把她打出点反应。因为我已经心疼，而她却不动声色。安静又乖巧的趴着任我宰割。一开始，已经摸到她最疼点，故意避开，待到整个屁股再加大腿，膝盖之上几乎没一块好肉的时候，我才往那个特别的位置打去。才没几下就有反应了。也许是因为她也感受到了我的心疼，开始有意识的求饶。而我肯定不能那么容易的放过那个位置。越是疼得地方越应该多揍几下。结果，这小孩胆肥了，不知道是疼得厉害，还是笃定我不会追究，竟然用手挡。我一个没控制好，还打上去了。还好我下手的力道不重。她的手还是生龙活虎的，忘了有没有打手板，也忘了后续发生了什么，只记得，她说，疼，能不能不打了。我应了。其它回忆开始断片，我忘了她怎么起身，我忘了打完我做了些什么，只是依稀记得，她不像是被一顿狠揍的人，我把这把揍她的竹子送给了她，并且强制性的要她带走。不带就揍到她带，她很明智的选择了妥协。还一直吐槽我的过分，哪有人礼物是送竹子的？！我说，我暮雪呀。熄灯，她说睡不着，不知道我们聊了什么，已然随时间而消散，只是记得当时我的心情其实很想把她搂在怀里问问，还疼嘛？顺带帮她揉揉。可是呢，怕小孩反应太大，还是算了。有了顾虑，总不能太过分的随心所欲。那时候的我们，只是师生，我是师，她为生，看似亲近却又有隔阂的关系。她不愿有太多感情的羁绊，而我因为童年成长的种种原因，也不愿太与人亲密。于是，不了了之这份心里的悸动。可是，心门已开，你愿来，我就愿接收。(心门已开，只等她进。完)

【2019.6.26】我想把你搂进怀里
一声对不起，你是否愿意收下？
往者不可谏，来者犹可追，但欠你一声对不起，我今天二更补上吧。愿我们吵闹怨恨讨厌过后依旧未来可期。
故事明天会更，今天就不再做具体介绍了。怪我考虑欠缺，让小苏木受如此酷刑。也怪我没给她足够的安全感，连喊声疼得勇气都没。下午听她那么说，都不知道该生气还是开心。生气于她就这么撇开了我，什么叫做无亲无故啥人也不认识？我是鬼嘛？还是说怕我护不住你？那么疼，你告诉我，我肯定把你捞出来，刮什么刮，疼都疼死了。我疼得狠了，还会踹他老人家呢，别说是拉着不让他刮你了，简直没问题。开心于你受如此酷刑以后仍对我喜欢不已，也许，你的隐忍里带着的是害怕，怕觉得给我添乱，怕我不喜欢你，怕我瞧不起你，对嘛？不管对错与否，我想和你谈谈我眼中的你。
古灵精怪的你，带点调皮，犹如孩子般爱玩的天性，在我眼里，你恐怕就是个小孩，调皮贪玩却又乖巧懂事。你有自己的原则，你知道自己该做些什么，你爱偷懒，却又极其有分寸的知道什么时候不该这么贪玩。不知道是不是我太凶亦或是太霸道了，感觉你总有点怕我。其实，你和我有缘由的说明情况，我都是会许的。一直不知道你为何如此畏惧刮腿，直到今天才些许明白，那疼，把我家小苏木吓怕了呢。如果我带给你的是那么疼，我也舍不得刮的呢。在你能隐忍的情况下，听我的。在你极限边缘，我听你的。不刮就不刮。别怕，我于你，欺负只是附带，更希望你能笑到最后。你承受不了之重，我不会给你负压。寄予:不管以后发生什么，你不要那么腼腆的羞于启齿，或者是怕我不同意而憋着不说。我不以揍你为威胁，你也别吊儿郎当的敷衍，别说你没有，有的时候，问你什么，你总说没事，亦或是其它有的没的和我扯掰一堆。虽然曾经的你玩笑式的说我是你肚子里的蛔虫，可事实上，没有一个人能看透另一个人的所有心思，你不说，我不知道很正常。就如我不说，不表现出来，你发现不了我其实生气了一样。论沟通的重要性，愿你我共勉。
我本来最爱冷战，可遇见你以后，开始学会了沟通，因为我喜欢你呀，所以不想和你留下任何因为误会而造成的缺憾。希望你好好配合我呀。
今日，我温声细语的和你交谈，诚意满格的和你说声对不起，你愿放下之前的那份委屈，让它消散于过往嘛？我的失策，并不想成为你的一种阴影，所以，放下你的心有余悸，放下你的委屈害怕可好？想把你搂进怀里，平抚你的不安与失神。也许我的怀里空间有点小，也许害羞腼腆傲娇的你不愿投入，也许小小的我并不能产热多少，但我想霸道的拥你入怀，愿用仅剩的体温，带给你些许暖意。驱散你心底涌出的丝丝寒意。你可不许推开我，好嘛？好的。
谢谢你的喜欢，要继续喜欢我哦。

“七年之痒”
七年之痒说的是爱情，加个双引号，说的可能是我和小苏木的未来。命运的轨迹，我们谁也无法预料，我们所能做的就是把握好现在。我问，你有什么是承受不了的嘛？她说，都可以。而我刚好也差不多。你说，不管我做错什么，你都会原谅我，而我亦是。只要你不跟人跑了，只要你还认我，那我便在。不是你做错了什么我就会不喜欢你。而是你不再喜欢我了我才可能会不再喜欢你。相互原谅，相互包容，却又不会失去新鲜劲，这是我想要和你拥有的未来。愿七年之痒如一个摆设，悄无声息的来到，而那时的我们却发现，你我还是如今喜欢彼此的模样，带着好奇，带着新鲜感，一如我们刚开始吸引彼此的状态，唯一不同的是，这种感情更加的醇厚，仿佛酝酿很久的老酒散发出它独特的芬芳与韵味。

扯掰一波写的对不对
看到我昨天写的 我想把你搂进怀里 小孩给了一个评价:今天的文写的都不对。😶她说我在讨伐她。我有嘛我？没有。我是真有点愧疚。那个破师父还让我去练手，噢不，好像是陈叔叔非得让我去拿他练手。超惨，人家明明想陪小孩的，就这么被抓走。手里拿着工具都是心不在焉的。恨不得扒了他。想想人家这么热心教我，我也不能这么白眼狼，随着他一点点的指导与夸夸人，我逐渐入了状态。小孩说，她疼得狠了本想叫我去陪陪她的，可觉得不能打扰我学习。而我想说，学习从不嫌晚，啥子时候都能学，而你需要我陪身边的时候，比这重要多了。你我都是难得脆弱的人。所以，想要人陪的时候，而我刚好又在，我会选择陪你。轻重缓急我分的很清，师父是我的，学习非一日之功，迟一点不碍事，此为轻。小孩是我的，陪你度过难关，陪你减轻点痛苦，刻不容缓，此为急。像那个阿姨被刮腿痛的厉害的时候都能抓着我，为什么当对象变成你的时候，却不能让我陪身旁呢？又不是顾客咱们忙着。过往既往不咎，未来如果再次发生相似情况，只要是我熟的人困住我，你就放胆叫我就好。关于哄喜欢我的人的本领我是好的一绝，大学几乎经常上演丢人事件，然后我去哄回来。咱也不知道我为什么有这破习惯，一言不合就喜欢叫人走，要么我走。间接性抽风气人上火。😶
昨天写完我自己看了一遍，刚好第二遍加的被你指出来。咱也不知道为嘛我看完就想加那句话。也许又是一个不可名状的小毛病。咱也说不清我到底有多少坏习惯。总之，不经意之间，我会突然暴露许多小毛病。
说坚强其人也柔弱。不知道为何哦，在我仅能追溯的回忆开始，我就是一个悲伤又在绝望边缘不停挣扎的小孩。带着灰色的回忆。在那个时候的我，正在拼命的作茧自缚，这是我最深的印象。我在不停的交织一大网企图把自己置于其间，想把自己隔绝于这个世界。那时候的我，心底总是悲伤，但没有人知道。若说最有意识的转折应该在大学，你我相遇之前。若说无意识的反抗，则高中最明显。留下的后遗症就是，习惯性的什么都去遗忘，习惯性的就记得自己开心的模样，而不记得身边的人是谁。习惯性的远离，情不自禁的沉默不语。我独来独往孤僻了整个高中，而我却给人留下乐观开朗积极向上热爱学习的形象。我想，这是我戴过的最假的面具。不知道是小孩的情话，还是聊天记录，记得你曾对我说，我是一个会爱自己也会爱人的姐姐。这话让我心间一颤，也从那时候开始，我好像意识到，我似乎破茧成蝶了。已经从独立于世的自己，变成了开始融入的一员。每个足够坚强的人的背后可能都藏着一个故事。每个乐观开朗的人心里可能都有条祛不了的疤。每个让人艳羡的对象可能都曾熬过不为人知的绝望。活着，没有人是容易的。但，我们都可以选择如何活着。
曾经，就性本善与性本恶，开展了谈论，室友说，她相信的是性本恶，忘了问过多少人，只是感觉我问的人里似乎都同意性本恶，而我是其中的另类，我相信的是性本善，因为天性中的善，我才能在没人指导的路上一路跟随心的指引变成现在我喜欢的模样。当有一次问小孩的时候，她的选择居然和我一致。不是我说，当人遇上同类的时候，总忍不住被吸引。在有些方面，没有人喜欢被反驳与不认可。性本善，并不是一味的友善，而是保全自己之后的以善待人。你我都不是圣人，别人倘若捅你一刀，还善什么善，麻利的捅回去才是正经事。但我并不觉得这，就是恶。只是自保。一个人连自己都无法善待的，何谈善待他人。先爱己，才能爱人。不然，就是地基没打好的危楼，一个不小心，容易因爱生恨。而当你心中充满爱的时候，不需要刻意，别人自会被温暖。如果你不信，我只是在表述我的想法罢了。
不久前，曾经问过小孩圈子是什么。她说不清。因为其实并没有什么。对于我打小孩，每当别人用实践来形容，我总会反驳，我才没有和她实践嘞。那我这种行为算什么呢？算教育不行嘛？一个愿管，一个愿听。一个愿打，一个愿趴着。我觉得这与圈子里有些人的看法是不太一样的。实践这个词，总感觉已经被说的变质了。作为有点文字洁癖的我，不愿承认我与小苏木之间的行为，叫做实践。就算玩乐，就算是她想挨揍，我想揍人，那我也不喜欢别人用实践这个词来形容我们之间的这种游戏。圈子于我们而言，只是平台，为了相遇，为了成长，就像有人喜欢古风，有人喜欢运动的圈子一样，我们是延续以前老学究的派头，提倡体罚的一群人罢了。没啥圈内圈外，都是生活。说的来的，可以成为现实朋友。说不来的，就当有过一谈之缘的网友就好。圈内圈外也都好，对的人，怎么一起都不会觉得枯燥。怎样都能相互融洽。何会被圈子束缚呢？不过，一路走来，这个圈子真的让我受益良多。里面的人，里面遇到的事，让我更加的了解了自己，也让我遇到三三两两说的上话的人。以前，聊天我喜欢私聊，后来，才发现，仅仅是我没有遇到配合我的人，不然还是蛮喜欢群聊的。人总是能在不停的生活经历中，不停的认识不一样的自己。

我不知道我是个怎样的人，我也不知道为何我就情不自禁的加上了那句让小孩疑惑的话，只是想说，你我可能是同类人，会有悲伤，会有掉进醋缸的时候，但是，只要时间，就能理智回归。一如你昨天吵闹的说着都怪婉晴，一转眼你又说以你的大度可以再来三个。喜欢，就能带来醋意。包容，又能驱散不安。我们都是独立的人，都有自己的圈子，但我们又是相互联系着的人。我愿，你的心里有个我，无人可以取代，但也希望我不在你身边的日子与时刻，总有人能够替我陪着你。相互留有空间却又相互纠缠着，如此，我觉得刚好。那一刹那的失神，或许只是一种后遗症在作祟，写完了就没事了。我知道你不是那个意思，如此告诉你，那你，就这么容我小小矫情一把呗。我信你说的喜欢我。因为我这个人，没啥骄傲，唯独，你不喜欢我，我也绝对不会对你产生一种溢出来的喜欢。所以，小苏木，我没有不信你哦。

你记得要想我哦
最后一天，我想领小苏木去玩小黄鸭的，可是还没出宾馆呢，被我大师父一个电话打断了计划，只好吃完饭拾掇拾掇去找他了。不知为何，没收了她的手机，以至于付钱的时候眼巴巴的盯了我好久。似乎在说，你拿着我的手机，我怎么请你吃饭。我拿出手机直接付款，她才老实的坐在桌上喝着我逼她选的小米粥，挠头骚耳的不知道想说些什么，我看着她笑，不尴不尬的接着什么话，事后，小孩说她绞尽脑汁的在找话题，可惜找不到，不知道这是不是她吃的挺快的原因，浪费可耻，可是，吃饱了咱也不勉强了手机还给她，我继续吃我的。
一路百度骑单车到大师父的地下车库，在路上，她拿着我的手机，百度着路线，傻乎乎的小孩，总说我不认路，要她来看路，也许她是想照顾着我，拿着手机骑车有风险，她想让我轻松点。总之，她总是固执的要拿着我的手机看路去导航。我也就随她了。小孩贴心起来，很暖。
来到车库，忘了有谁，只记得有我她和我师父，师父让她躺下，帮她按了按中脘与刮了刮肚子，小孩后来描述道，疼得她差点出口求饶。看来打她需要练就这种疼痛，她才能叫成二哈像。又给她重新拾掇拾掇的小脸蛋，张姐姐的技术被大师父嫌弃了一波。看着小孩脸上喷涌的血，心里感觉酸酸的，她，应该很疼吧。可她一声不响，老老实实的躺着。如果可以，可以替你分担点疼。可惜不行。那就学会面对，隐忍。这是小孩教我的，咬咬牙就忍下去了。然而，我还是不行。太疼了。哭唧唧。真是丢人丢到小孩家，我被刮脸的时候，差点大闹了天宫。太特么疼了。会哭的小孩有糖吃，我不会哭，没有糖。而她不仅不会哭，还会倔，就是一顿毒打。那时候，我在想，你不需要哭，我也会给你糖的，想甜腻进你的心里，从今往后，你只需要开开心心的度过每一天就好。喜欢你笑的模样，感觉多云都能转晴。

被折腾了一顿，被赶走可以吃饭去了。这回，手机在小孩手上，她如愿的请我去吃了一次大餐。一条有点大的鱼，咳咳，还有点丑，记得不真切了，只记得两个细节。第一个，小孩，眼巴巴盯着别人桌上的冷饮，对我说，看看人家，吃饭哪能没有冷饮！我说，我家的呀。然后眼珠子轱辘转的表示自己要去店里逛逛，我说，不许带手机，她就不去了，一猜就能知道她是要去买冷饮。想想委屈了她这么久，也就许她去买一杯了，要常温的，我不要。饮料，食物，我的需求都不是很大，就是一两口尝个味道的那种，再过量就过犹不及的我不喜欢了。不喜欢多吃。以至于在大学每当想吃肉的时候，就眼巴巴盯着室友，咳咳，我要来一块肉。刚好她一口的量，我可以细嚼慢咽好久……
小苏木很开心的点来一杯，服务员似乎说了句:冰的桑椹汁。我说，给我倒点，她突然有点兴奋的说，我再去给你买一杯，我说，我就要你杯子里的。她拿着那满满的杯子表示自己倒不出来，嘴里还嘟囔着，这是常温的，不冰的。我说，倒不出来你别喝。然后她就倒出来了。似乎还撒了点，心疼的说，看看你，都漏了，马上喂到嘴里喝一口，表示整个灵魂都活过来了。我珉了一口，看着她问:这是常温的。她嘿嘿嘿的笑，这不是没冰块嘛。而且这里没有常温的，不知道怎么回事，这么大的店里，饮料都是冰库里的，而且这是果汁，桑椹榨起来的。喝都喝了不和她计较，继续吃鱼，一溜烟，她说，你是不是不喝了，我帮你喝了吧，就把杯里仅剩的几口直接倒进她的杯子。😳看着杯子里仅剩的几滴桑椹汁，真的整个人有点呆滞，记得不久前，想把开水倒她杯子里的时候，她告诉我，她不喝别人喝过的。结果，一转眼，我喝过的桑椹汁没了。我能说我只是觉得它冰，先放着的嘛？偷抢杯里饮料的小破孩。
第二个，是吃了很久，几乎快到了她之前预订好的离开时间，她已经停下筷子，一边却对我说，你快吃快吃，多吃点，别浪费，还有这么多肉呢。慢慢吃不急。我说，我不吃了，她唯恐我吃不饱的说，你怎么能浪费呢，再吃点，不急不急的。我再象征性的吃了几口，表示自己吃撑了。她又开玩笑的念叨，你看看你，剩下这么多。简直像个调皮的小孩子，抓到机会就数落姐姐的那种。我想，不是突然应和你的话然后表示要收下你的，而是越接触越发现，你应该是我妹妹的。这是一件自然而然却又是命中注定的一件事。

离开餐厅时间其实有点赶了，我们马不停蹄的去找出口，结果迷路在商城里面。🌚差点出不去。她念叨着，赶不及了赶不及了就不回去了。最后，还是有惊无险的赶到了车站。我呆呆的跟着她，看她办理各种手续。到了取票的时候，我站在一旁，还被她凶了一波，是:你走开嘛？记不真切了，就是有点凶，然后我就有点心酸的退一边去，心想着，其实我们不过是网友罢了，她这么凶我也正常，毕竟我不应该在那，万一被我看到真实信息怎么办？之前王姐姐问她叫什么的时候，她都不做声，真名或圈名都不愿说的，还是我打马哈哈才没冷场，她这么护住隐私懂得保护自己其实挺好，可是，当对象成了我，就是有点心酸。情绪被她这么一凶开始低落，没戴眼睛的我，其实和个小瞎子差不了多少，屏幕上的东西我看的都是模糊。而且我似乎有点记忆障碍，看一次的东西一般也记不住。在她取个票之间，我的脑海里已经上演了一场大战，情绪开始内敛，心门开始作关合状，只是期待她能准时好好的上了车，然后就告别这第一次或许也是最后一次的相见。以后应该不会再见了吧。调整好心态，送她去车上，向她表示，成功上车发个消息，没有的话，我在门口等你。如此，应该是结束了。可偏偏的，不知道是她觉察到我的低落，还是有感而发，她于我耳边传进了这么一句话:你要记得想我哦。顿时，我整个人活了过来，即将关上的心门，啪的一下大开，仿佛突然被打了激素般的看着她离去的身影，心里填着满满的暖意。其实偶尔的我，就好像胆小鬼，感觉到一点对方的不喜就想逃离，避免受伤的最好方式就是不要让任何人有机会伤害你。我舍不得这个小家伙呀，她居然还这么对我，本来就难过，给她一凶整个人就更加脆弱。理智常年占上方，偶尔掉线被钻了个空子，让我明白，喜欢的人简单的一句话，真的能把你从地狱里拯救出来。其实如果没有她那句话，我想我自己也能调节，只是有的时候，钻牛角尖罢了。过了那一会的低落就好。如果只是网友，怎么会冒着风险来见你呢？如果不在意，又怎么会附身而下，任你责罚？如果没有感情，谁会愿意另一半的床上躺着个你呢？被她凶的智商下线，变成傻蛋了。只是有的时候，就是那么巧合，尽管可以自我调节，可她就是出现了。我想，确认过眼神，你应该与我更进一步。(开篇完)

【小课堂1】
不管是谁对谁错，处于风暴中心的人都会情不自禁的觉得自己委屈。
有人问我:如果小孩在群里不理你，视你为空气，你如何？我说我会私发，是确定不要理我了，还是咋地。如果是前者，那我再决定理或不理。如果是后者，就把疙瘩能解开就解开。圈里关系也许有尊卑，但感情与此无关，都是平等的。对方若服你，你照自己原有习惯来即可，若不服，就不能一味的怪对方不理解你，不尊重你。而服与不服和喜欢与不喜欢其实关系也并不大。我为师，或者是一个管理者，需要面子或威严，我会私底下协商好，而不是公开的训斥亦或是争执。一般情况下，不喜欢以地位压人，没有人比谁卑微或高贵。我们的生命都同样的是奇迹。
有人说，羡慕我和小孩在一起，而她年龄大了不能拥有这个。而我想说，有的感情，与年龄无关。最大的区别在于，你是不是会因为自己的年龄或实力而让人产生一种觉得不舒服的高傲，倘若不会，其实并不阻碍些什么，有的缘分，只与彼此有关。
有人问:要求信息透明，随时能看到对方任意聊天记录的方式，是否是更在乎的唯一体现。
我答:我觉得这是极度缺乏安全感的体现，而不是更在乎唯一的体现，捆绑的往往是肉身，灵魂是无法被捆绑的。我们也许可以被禁锢灵魂与思想，但有的东西，有的情绪，有的感情，是无法被捆绑的。信息永远无法透明，只有你愿不愿暴露。现在工具那么多，各种方式，各种操作，你只有想不到，没有做不到，心不在你那，透明有何用？得到的或许是更多的欺瞒与心伤罢了。倘若我的喜欢，已然是负担，我会学着适当放手。以至于有一次小苏木问我，怎么变性了。我只是大多数的霸道，在那小部分的重大选择时候，我向来相对公平，足够尊重你。想要一起，要的不是相处时的压力，而是酸酸甜甜的温暖与甜蜜。总是期待我的喜欢是让人心底暖暖的感觉，而不是一种枷锁。就我而言，我觉得在乎我的表现，就是在乎自己的同时学会着去了解我，明白着何为尊重我。至于唯一，这是我该有的自信，而不是你赋予我的。你的一言一行只是我自信的证明。一个人真正的喜欢在意一个人，只要对方不是木头，不过分自卑自怜，都是可以感觉出来的。而这种感觉不该责怪对方没有给你，而应该问自己，你是否给了对方闯入你心门的机会。有的时候，不是不唯一，不是不在乎，而是，你从未打开心门，亦或是，在患得患失之中，犹犹豫豫的不敢迈出那一步，更甚者，迈出后依旧蜗居在自己为自己铸造的坚固小屋里。那不管对方怎样的表现其实都是不够在乎的表象。有的人说，从来没人教我些什么，真巧，我也是。但是，我觉得这不是我们自暴自弃的理由。没人教，就自己摸索呗。自我感觉，这个主意挺好。至少，我觉得我每天过的是挺好哒。还有的人说，从小的阴影，就是缺乏安全感。谁不是呢？我想说，圈里的大多数，不管是为主还是为贝，都是缺乏安全感的。我们都在彼此身上找寻在乎与温暖关爱，容我有点武断的判断:在中国这种教育之下，恐怕没有几个人是不缺乏安全感的。我们不能仗着这种缺憾，而要求别人过分的迁就，人家是带着爱来的，你为何要去给人带去心伤？有的时候，原谅你的控制不了情绪，但，不要随意糟蹋她人感情，哪怕打着无意的幌子。我喜欢你，摆脱不了偶尔的争执，但我希望我们之间的主旋律是欢声笑语。
未来的路还那么长，也许我还很稚嫩，也许我还不够成熟，也许我还有点任性，但我希望，每次倾盆大雨后总能雨过天晴。小孩呀，曾经有人问你，跟着我这样的人，能学到什么？你说，可以学到自律还有很多人生知识。而我想告诉你，我最想让你学会的是爱自己与爱人的能力。爱自己照顾好自己，听从自己内心的声音，过的开心自在。爱别人，学会处理好人与人之间的关系，平衡好在这个世界上自己的能力追求与外界强大的引诱与攀比，不会总是头痛心痛的焦躁，而是在自己能力之外的看开与放下。我不知道我是否能做到，但我知道我在路上。说一件事，我有点小感动，你总说，不加冰没有灵魂，有天，你突然想吃糯米糍，可是那时候我没马上回复，等我有空理你的时候，我问，你吃了嘛？你说没有。一路陪你走来，一点点见证你的成长进步与改变，可真的是让我越发的喜欢你了呢。有的时候，我不是因为本就喜欢这件事，而是因为你，突然觉得喜欢。每天故意喜欢你多一点点，你记得也要更喜欢我哦。让我们看看是新陈代谢后的七年之痒新细胞强大，还是彼此的喜欢更强大。不管那么多未知，只是知道风华正茂的我们欲与岁月试比强。

图图问:暮雪老师的文是完结了嘛？
答:生活仍在继续，怎能没有故事呢？而且记得我说过还有上篇(动心之前的波澜有惊)和下篇(动心之后的精彩纷呈)的。只是边摸索边写，没有原创故事的大局把控，可能写的有点凌乱，愿各位读者多多海涵，愿每一个开始，都能带着一个故事的结束，如此，每天产生一个我和她的故事。亦或是，带着卡拍般的恶趣味，分个几天完成一个故事。亦或是，流水账般记录我和她之间的点点滴滴。

【2019.7.2早】不算完败，只是不舍
我从来不喜欢以实力压人，只喜欢你情我愿的。小场面的霸道，是因为大场面的你愿意。
我的人生观价值观有别于大多数。在你们眼里需要计较的，在我眼里或许是微不足道的。看我和小孩的相处模式就知道。有人和我说，她妹妹不给她面子不尊重她的时候，我只想说，你是把她真当妹妹了，还是掺合着主的权威。毕竟，作为妹妹闹腾是件很正常的事儿。小孩子软萌软萌的叫姐姐，动不动想以下犯上却又没胆子行动的常态，总想缠着闹着玩着吵着的就是妹***常。倘若一个人真把你当姐看了，我想这可能是妹妹的天性。因为如果我有能肆意撒娇卖萌而她总能包容我各种坏脾气的姐，我也想这么对她，不是不尊重，只是一种喜欢。也可能就我个人想法。反正，各位长辈们总说我没大没小的……所以，大体上，我愿纵容小苏木，不为别的，只是作为保护妹妹天性的情不自禁。我家弟弟妹妹和别人家的不一样，待遇特权自然也不一样。如果我可以，那我愿为你们提供一不需要面具，不需要隐藏，不需要保留的乐园。如果不可以，那我希望和我一起，就想嘴里微微上扬就成。
我觉得我家小苏木是有点爱面子的。因此，激将法有用，数落也有用。就如同她之前和我说的，不喜欢喝酒，被激的厉害就会喝。但她有自己的底线原则，如此也没什么不好，年少轻狂，她就该这样。那我再给点你面子吧。不说别人，于我，你绝对不是完败的对象。你若真想，再满足一个条件，(要么，你觉得委屈落寞，被我欺负的心里堵着一口气不上不下，想要一揍为快的时候。要么，你觉得我罚的太重承受不了的时候)我不介意俯身，不为别的，就因为我觉得这值得。前者，能因为揍一顿，一笑泯千愁的话，我觉得值。后者，如果你愿心疼的话，我不介意为你肉疼会。有的时候，我觉得肉疼比心疼来的痛快的多。不是笃定你不敢下手，而是尽管我怕疼，但我不畏惧这种疼。有的疼，你觉得有必要，那便可以受着。一如我不介意被我师父刮痧一般。至于我咋下手舍得的？你就看我能给自己刮痧就明白了。每次打你罚你的时候，我都不是那么单纯的仅仅让你觉得疼而已。也许学艺不精，也许能力不够，也许效果不明显，但或多或少，为了一种缥缈的假想，我就能下手了。也许判断总有失误，但也不会影响我的行动力，所以我能接受你的报复。只要你想行动我就同意。于你，圈内的共同语言，圈外的置于心里的妹妹。为你俯身，并不觉得丢人。一如你觉得错了会同意diy一般。丢脸的不是手段方式。而是你自己的放不下。反正我觉得挺ok。你不ok也没用了。反正我还是会逼你的，然后你会屈服听话这样。并不是怂，并不是打不过，我知道，你就是不舍得我生气而已。你只是会心疼一个关心你的姐姐罢了。也正因为你会心疼，你会不舍，所以我也心甘情愿为你俯身。并没有谁卑微。有的只是遇见对的人，对的事，一切都变得有意义，值得了。

插播一条小忧郁
想知道却又不想知道
说实话，从你出现在我的视线开始，我就很想知道你是谁。恨不得把你和我认识的人对应起来。可是如你所言，我猜不出你是谁，我身边的人隐藏的都太好，我从没发现有个人偷偷关注着我。我身边的人却又很腼腆，有的时候，这么知道有个人支持着你却不知对象或许是最好的。渐渐散了那刻想找出你的心，只是如你所愿，加油着。愿你看着我的加油，也拥有些许力量成长着。也许某天，我们会在一个很巧妙的时候，突然的相遇。也许这辈子，你于我而言，永远是个迷，但这都不重要，重要的是，我知道你一直在默默的看着，关注着我。也许我发这小短文的时候，你还没回神明白我说的是你。你或许也不明白为何我会选在今日写这么一篇小短文，一切有迹可循，但是，我不说，只等某天你想出现的时候，问我这个问题的时候，我再告诉你。至于我怎么判断哪个是你。咱也不知道，也许，相遇后，我就笃定，那个人，可能才是你。愿我们能够相遇于彼此变成自己想要模样的时候。然后，通知你一件事:你被我纳入我的粉丝阵营了。虽然咱也不知道我有啥粉丝……嗯，我喜欢吃细粉丝，粗粉丝，唯独不喜欢吃面条。嘿嘿。