古有“李白斗酒诗百篇，长安市上酒家眠”，今有“有希窝床上敲手机，半天憋不出一个屁”。
奈何文笔不佳又好面子；心高气傲又空无半点墨水说的大概就是我本人了。
耐不住老有人催我，就佛系开贴吧。我且慢慢码，您就走马观花看一眼即可。
虽说是纪实，但很少拍，看拍的也不用浪费了；至于具体写什么，大概要在下一个楼层介绍吧。(呸，都不知道有没有下个楼层

啊嘞？？？一楼就这么没了？？？？

本着“欲要了解他人，必先介绍自己——by 沃滋基”的原则，就安利下自己呗。
有希
娘T主
199x年生人，老阿姨一枚。
除了985毕业，貌似本人没啥亮点（15秒一把王者荣耀算不算）
脑子不好使，写不出什么烧脑的剧情；
性子大大咧咧，也没什么细腻的情感；
入圈许久，没酒没茶没故事；看惯了别人的分分合合，倒是有一肚子牢骚。
人年纪大了，就喜欢回忆往事；要不就随意写写对圈里的人，圈中的事儿的一些感想吧。

平时懒散惯了，也不存什么手稿；随性落笔，言语颠三倒四（山东人，怪我喽），说话条理不清，还请多包涵。
圈里人都想遇到合适的主，合适的被；拉拉们还想遇到甜甜的爱情；在我看来，最难遇到的却是合适的三观。三观一拍即合，其余的便是水到渠成。
所以，我开开心心的写文，却也不期待所有看客姥爷们都赞同我的观点。有言在先，我的观点如何不是，可以提不可以吵；反正你吵我也不会改。
这姑且算作我对圈子的第一个看法吧

等评论到一百我就更，哈哈哈（不是因为我憋不出来字！

我觉得如果再不更文，就会被无良的人群殴了。索性放下各种琐事（我很忙，忙里偷闲写一点点。【清澈的鸡汤文，毫无颜色】
2.圈里圈外。
圈外的我被人称之为清纯可人（我也不知道为什么）；圈里的我车开的飞起
圈外的我总让人有保护欲；圈里的我作为主实践气场十足
圈外的我每天附和：这个小哥哥好帅（呕）；圈里的我：我要睡这个小姐姐！
圈外的我每日读书写字老干部；圈里的我天天槽点不断不吐不快
圈外的我说话从不爆粗;圈里的我"卧槽，我ri，我靠"从不间断…
圈外的我：他是我男闺蜜，关系可铁了；圈里的我：给老子死开，妨碍老子撩小姐姐T﹏T
。。。。。。
圈里的我…圈外的我…呈现了两个截然不同的自己
其实，
与其说是"我"，不如说是"我们"
与其说其中一面是伪装，不如说是人的多面性使然。
反过来说，纵然人性复杂，左不过"积极"和"消极"两面。就好比，你永远不知道一个表面阳光开朗的人，心里有多少阴霾痛苦。圈里圈外的人都应如此。
而圈子无非就是我们宣泄负面（消极）的渠道；比起大多数人的隐忍憋屈，从这个层面来讲，我们大概是幸运的；
圈中的自己并非完全真实的自己，生活中最善解人意的大姐姐，可能是圈里最歇斯底里的被动；善解人意是真，歇斯底里也是真。（请参照自己）
圈子会让我们或多或少失去一些理智克制，多了一份放纵宣泄。正因为如此，圈中的自己的确是最勇敢的自己。能够抽丝剥茧，暴露所有伤口缺陷在最信任主动/被动面前。
在他们面前，我们毫无保留，爱欲，占有欲，施虐欲，受虐欲，管教欲，束缚欲，控制欲…
圈子总是让我觉得：酣畅淋漓。
进圈的理由因人而异。总结起来，大抵就是被动迷恋痛感，迷恋管教，迷恋被重视的感受…；主喜欢控制，喜欢施虐，喜欢被认同的追捧…
而退不了圈原因却只有一个；自由是人的天性，坦诚相待的赤-裸让人欲罢不能。这大概就是圈子的诱惑，这大概就是这么多年，这么多人进进出出，戒不掉的瘾吧。
著名青年作家沃滋基说过：圈子就像围城，里面的人想出来，外面的人想进去。（咳咳
当然，这种自由在很大程度上也伤害了圈里的所有人
至于如何伤害，下次再更…

被催了70多层诶心服口服
不出意外，今天更文（出了意外概不负责
还有，谁再催我就让他做我【小huang文】女主万年受哦

@小不点🎏锲而不舍，再发一次
谢谢你的支持与厚爱

4.每天都被逼更文。我已经不能在群里冒泡了，偶尔出来就会被催更。其实和某些季更年更的作者比一下，我真是量产作者（小声bb
言归正传，今天就承接上文，接着写圈子里面的伤害。
我相信看文的所有人，都或多或少的受到过伤害，来自自己的主/被，或者圈内的对象。轻则伤身，重则伤心。
我一直觉得，圈子的人似乎比生活中人更脆弱，更容易受到伤害，因此更容易歇斯底里。所以我经常说圈子里所有人都是“病人”，渴求治病的解药。
那么，症结到底何在？
心病。在圈里时间越长，越发现圈里的人缺爱。家庭暴力，单亲，家人的忽视（统称不健全的家庭），性~侵，猥亵，重大疾病和校园欺凌…比比皆是。（都是我圈内好友的真实经历）。
主被一见如故，几句话确认关系，彼此掏心掏肺；而后争吵不断，相互折磨，最后分开。这样的的场景在圈里都习以为常了。情侣也是如此，分分合合，合合分分。
大概是少年时代留下的疤痕，并不会愈合，只是被藏在了内心最深的地方，隐藏到日常生活看不到的地方；圈子又让他们愿意暴露伤口，渴望被爱作为良药来疗伤；伤口撕裂开后却发现药不对症。伤口带来愈加剧烈的疼痛感让他们对下一味良药渴求更甚；如此循环往复。
那么，为什么很多主被的故事还未开始就无疾而终了呢？这种心病应该如何治疗呢？（今天所讲对抑郁症的宝宝们可能没什么效果，下次专门讲抑郁症吧）
弗洛伊德说，人的记忆是有选择性的，有些痛苦的事情，人不愿意再想起，就会被自动抑制而遗忘。因此，在我看来，自我愈合就是最好的治疗方法。这是内因，外因以后再说吧。
首先，很多记忆里的痛苦其实是自己不断反复加深而造成的；不是说不痛苦，只是说自己刻意的回忆会加深这种痛苦。倘若坦率面对，久而久之，大脑会帮你弱化这种痛苦。
其次，多年前的事情，记忆有可能残缺不全；残缺的片段大多是自己想象出来的。既很多痛苦都是来源于自己的想象，当时可能没这么痛苦。
最后，你的主/被/对象不是诉苦的垃圾桶，每天接收你这么多的负能量，还要面对自己心里的不快。人会本能的逃避消极的事物，因此，抱怨之前，be careful.
总之，心理学上讲求安慰拥抱过去的自己，而不是一味沉溺在痛苦的过去；要克制自己不要过多回忆难过的往事，时间久了，痛感也就变弱了。痛苦减少，人自然而言也就坚强起来了。
还有很重要的一点，一旦理清自己的感情，确认目标，请锲而不舍。我认识的长久的圈内情侣，主被大都不是一拍即合；而是经过了很长时间的你追我赶，很长的磨灭期才最终在一起。成年人的感情，三分钟热度是大忌。轻易得到的东西很少会被珍惜。所以，即便遇到艰难险阻，只要对方是你认定的人，请一定死皮赖脸，坚持到底（适度哦，免得对方讨厌）。
有一个超理智型人格占据主人格的直男T主，有一位小朋友应该听这些碎碎念八百遍了，也是难为你；非要我今天更文，我就cue你一下吧。
以上所说均为理论，要想真的有效果，还是得实践；而实践需要理论做支撑诶。做老师有职业病，喜欢啰啰嗦嗦，将就看吧。刚好近期有事，下次更文就在250层及以上吧，我估计应该是很长一段时间了，欢迎发表观点意见。下次题目暂定抑郁症。
-TBC

这是一条骗更，就想说其实我还没写出来
脑袋里无数的想法，可我就是不想敲字
爱我就接受我的脑电波吧
biu~~~~脑电波发射
接受成功，更文结束！
BTW，其实250的目标还没完成也不怪我

和某迅总算见面实践了，温柔富贵乡待久了，攻希从此不更文。But，还是得有点仪式感还是得有，索性来敲个字。
上周脑袋一热乎问她：你暑假开学大几来着？
某迅一脸懵逼，姐，我是你亲妹妹，亲的！你居然不知道我开学大几？
刚认识那会儿，她才刚上大一；一转眼一年半了，其实是有点不愿意相信时间居然过得这么快；磨合半年多，再加上中间分分合合，个中心酸只有当事人还有几位圈内好友知道。
言归正传，接她之前我专门涂了一点点口红，然后就去逛街了。服务员小姐姐不停的给我推荐各种小裙裙。我…老子是个T啊！T！虽然有点娘但我不穿裙子！Fine，买了一件黑T-shirt就走人了。
动车中午12点到站，正值烈日炎炎38度😭某希热晕在车上，路上一直在心里想，我会不会是山东被热死的第八个人？
快到站了，一直给我发消息：好紧张。我：？？？你紧张什么，我又不吃你。
到了高铁站，我本以为他会从二楼站台下来等我。果然，我是高估了这孩子的眼色😃电梯停运。我步履维艰爬楼梯出站口，发现一个圆圆的团子在东张西望。我：？？？就这么一个出口你还东张西望，我能从别处飞上来？他到处瞅瞅半天也没看到我。我大吼一声：XX！然后就看到他咧着大嘴拉着行李箱就屁颠屁颠跑过来。
呆萌，鉴定完毕。
坐车去宾馆，我不是自来熟再加上热的厉害，就靠着窗口不想说话。余光里发现她在偷瞟我手机，瞬间就有点不开心。窥探隐私是件让人很反感的事情，然后我就瞪了他一眼，轻描淡写不要看我手机，毕竟第一次见面，怕他脸皮太薄（事后发现我果然是多虑了）。哦，对，他还说我凶
晚上一起去吃饭，点了一大份焖锅，排骨鸡肉土豆金针菇红薯玉米油菜…能点的都点了。担心地区差异让他吃不惯鲁菜，还好她一直赞不绝口。
不过我正闷头大吃，突然发现他只吃胡萝卜菜叶子。米饭我吃了一份半，她半碗还剩一半，而且一会儿就吃饱了。
我：这就是南北方差异？我就注定是北方粗糙女汉子？难道是第一次比较拘谨？毕竟这么庞大的身躯蕴含着这么小容量的胃有点不太合理啊。
于是我不停给他加肉加菜，直到她再也吃不下，然后我们就打道回宾馆。
下一章写拍。大概320层左右吧，毕竟我需要时间酝酿。

本来最近老有考试和比赛，真的想停更一段时间；没想到居然有人去群里挑拨是非🙃进群5分钟，就满口胡说我和其他小朋友有一腿，原因是我在群里不回我家小朋友的话，回了别人。
还说我和其他小朋友连私麦。哈哈哈哈哈，简直笑死我了，我和她连麦我咋不知道呢。
据其他知情人士透露，还是一名幼师。估计您是红黄蓝幼儿园的，在人家家里随便安摄像头，窥探了隐私才知道这么多的吧？
被大家怼得不行踢出群聊还要加我妹妹继续挑拨，您但是拿出来证据啊。
如果您知道我头天上午上才刚刚送我妹妹离开；如果您知道，我们三个关系有多好；如果您知道，另外一个小朋友心有所属，是不是觉得自己挺可笑的呢？
无论是圈里人还是普通人，到了这个年纪多多少少都会受到一些伤害；正因为被伤害过，才更应该懂的怎么温柔的对待他人，而不是任由自己扭曲阴暗的心思不断的发酵滋生。
因此，我向来是怀着最大的善意去对待圈里的小朋友(大家可以为我作证的啊！)。而鲁迅先生却讲：我从来不惮从最坏最心存恶意的方面去推测国人。自己如何口无遮拦，怀着怎样的恶，自己清楚就好。
最后，所有人都可以和我走的很近，只要你愿意。你主动我们就有故事啊，我喜欢所有可爱的女孩。每个人都可以在圈子里拥有纯洁而坚固，不带任何目的的友情。可以随时dd我~
如果连私麦就是有一腿，可能圈里就没有干净人了。啥逻辑啊
哦对了，你已经暴露了还有其他号或者好友在群里，想窥就窥喽。Who cares~
当然，还得谢谢你，让我有了更文的动力。
下面正文逗比向。

第五次发了，看不到滴滴我

中秋快乐呢