至于么？用你这么较真，一句句掰扯？我要不回呢，没准又说我心虚，得！我这人实诚，你那么掰碎了质疑，我就尽力一一回答你。

楼主，从这个时间看，你那句‘大姐’我恐怕还真担不起。））摸鼻子~
-------------------
我读书早，21岁毕业工作，25岁辞职，闲赋近10年，掐指一算，今年第9年，所以我今年34。年纪呢，就摆这了，至于谁是大姐，你看着办！who cares？前面还有人叫我大妈呢，我都懒怠争辩。叫你声大姐，纯属尊称！

一年只见公婆面几天，也就是说你老公的其他年假，节假都没有回去过对么？你公婆有事儿有病住院，你老公在身边么？那看来只能是住得近的孩子跑腿出力，你老公撑死了出钱，你姑姐那点子酸话已经是她修养好了，比起奉养父母的大恩德，那几句酸话真不算大委屈。你们两口子一年就见几天公婆面，年夜饭你居然只伸过一次手---自己说的话看前面哦，而且貌似你老公是一直没伸手过，对么？说句实话，在别人家做客，帮帮忙打打下手是应该的礼仪，否则是教养欠缺好么。
----------------------
其他年假，节假？你知道我老公为了把每年假期凑在春节一起修，是有多不容易么？他经常要跨国工作，你知道外企春节只有3天假么？如果正巧在国外，连那3天也没有！为了每年都春节能赶回去陪公婆，就不说如果在国外专程机票一趟多贵多麻烦了，工作安排交接加班，年年如此，我老公又不是ceo！他只是个打工的！我们从结婚起，计划度假无数次了，一次都没能成行！不是没钱，是没时间！我虽然闲赋在家，除了有时离境处理些事物（我有物业要打理），或者去他的工作国跟他会和，我一年至少有半年是天天有空，但是他没空呀！有点假都要攒着过年春节一起修，回去看爹娘呀！你以为工作都能钱多事少离家近？要真那样，我一个女人，年薪30w，9年前呀！我干嘛辞职？压力这么大，一个家里有一个人就够够的了！两个人都这么忙这么累，赚钱是多了，有意义么？！我们不是那种物欲横流的人！表以为过年几天回家很容易，这样就多不孝，能做到这点已经不容易！对老公来说。再说住院，我婆婆早两年是住院过，小地方医疗全家都不放心，是到大城市来医治的。我老公确实没陪护，大哥也没有，都忙。大嫂，两个姑子，我，轮流照看的！你又想说不孝么？公费医保都知道的，国产的是能报销，进口的所谓特效药，一针就5000多！隔天打一次！你打不打呗？没有大哥和老公两个男人在外面辛苦赚钱，能都捡好的来？术后恢复期，我厨艺好，管炖汤送饭。有次路上忽然下大雨，我没拿伞，应该躲躲雨的，怕汤凉了口感不好，到了饭点婆婆会饿，我一分钟没敢耽搁！到地全身都淋透了！大冬天呀！婆婆一见还挺生气，第一句就责斥我，你这孩子！是傻的么！为什么不避雨？这要搁某些天涯媳妇，不得立马顶一句，为什么你不知道么？或者又玻璃心的发帖，我冒雨给婆婆送饭，婆婆却说。。。。balabala？那我又得说了，大气点不行？我就嘿嘿一笑，妈，趁热，赶紧把汤喝了，我以后会先避雨的。我举着个例子是说，我真心觉着，让婆婆喝上热汤是最重要的。婆婆是病人，又年老，我年轻，淋雨这点小苦头算什么？！你说我就会取巧，不真心，只能糊弄智商不够的婆家。。。。请问，我跟你什么仇什么怨，你要这么针对我？
再说年夜饭。每个地方口味不一样，每家也有每家的规矩，我上面一个大嫂，两个姑子，从来都是其中一个姑子做的，大嫂都不动，我干嘛呀？那次是因为那个姑子临时有事来不了了，大嫂说不会，于是我上了，做得大家都很满意。但是来年，还是那个姑子掌勺。所以这就是我只做了一次饭的原因。不知道为什么到你那就成了我年夜饭还要耍心眼？至于我老公，确实一次手没伸过，大哥也没有。我老公就没进过厨房，作为小儿子，成家前他爹妈乐意这么对他，我当然管不着。婚后，我也没要求他进过厨房，所以到现在，我老公就不会做饭。平时家里有保姆做，如果我老公实在想吃某个菜，或者我心情特别好，我也会下厨。我不是君子远庖厨的坚决拥护者，但一个男人不会做饭，我以为也算不得什么很错的事情，更跟他孝顺不孝顺扯不上。反倒是女人，你可以懒，可以不做饭，但是你得会呀！不会你就学，就练呀！作为一个女人，扛不起50斤重大米，我不觉得惭愧。见到老鼠只会尖叫，不能一棍子打死，我不惭愧。但是做不出一桌像样的饭菜，我会惭愧。所以我才在帖子里说，至少要有一样能拿得出手吧？我这么说，过份么？怎么，不会又有人要给我扣上妇德妇功，自甘奴才相的大帽子吧？


-----------------------------------------------
你说你公婆‘不靠儿子养老’，看来你对养老就定义在给钱那一块，时间，精力，和陪伴看来都不算养老？好吧，就算按照你说的，既然老人是‘有足够退休金和医保’，‘不靠儿子养老’的，儿子年节见面和给予的‘孝敬’，就不是父母的必须，也不算孝顺，因为，对于这样的老人，他们想要的是儿子的陪伴，你们一年‘几天’的陪伴，算孝顺？呵呵。
--------------------------------------
现代人压力大，我也想说古语有云：父母在，不远游。这样固然是很孝顺的，可现代人有多少真能做得到？我已解释过，即使这样不长的时间，也是凝结了晚辈努力的。至少我们从未拿来自己游玩度假过，我们总想着，公婆年迈，先迁就他们，我们毕竟年轻，以后还有机会。
------------------------------------
你老公一年只见父母‘几天面’，确实，很孝顺很孝顺。我两只眼睛都看到了，这样你满意了吗？

不过，既然你老公这么孝顺，就算工作忙不能回到父母身边，既然跟岳父母同住都行，怎么就不能在自己的城市给父母另外买一套房子呢？这样不是更有助于他孝顺吗？
------------------------------
跟岳父母同住是因为我父母本来就在本地。为什么不买房子给公婆，有助于孝顺？公婆好山好水好空气的住在老家，谁稀罕凑一线城市？每个地方自有它的习俗，有方言有街坊亲戚，老人家喜欢没事爬山看海，去庙里做个早课，在老家生活了一辈子，不是每个老人都愿意离巢的，金窝银窝不如自己的狗窝，北上广深不是所有人的乐园！你不要太想当然！况且有个姑子长期住在家里，人家安稳惯了，出来干什么？而且老公还一年至少大半年不在国内。
---------------------------------------------------------------
最后一句，我从没说过你公婆家是不怎么样的人家，你公婆家是非常厚道的大气的人家，否则，谁家会容忍儿子一年见面几天，回头天天跟岳父母住在一起。
你从桩婚姻里获得的，比你付出的，多的多。所以我说你‘不吃饭也送出二里地’没说错的。我还是希望一些苦水里泡着的小媳妇学习学习你，但是，对于婆家真好媳妇来说，心疼老人多看看老人，多陪陪老人，让老人到自己的城市度度假，天天换着花样给老人烧烧菜，才是真大气，也值得婆家对她好。
---------------------------------------------------
一件好好的事情，在你看来，就非得变个味道。搁你那，就是我老公娶了媳妇忘了娘，岳家跟我霸着他，他回不了自己爹妈家，他爹妈白养了这个儿子。但是公婆却很感激我家，因为觉得儿子在外不容易，我家这么接纳他，让他获得了一个新家。另外，你表以为公婆是没见过世面的小地方土包子，需要城里人接来度假开眼界！again，你为毛的这么想当然？我公婆新马泰台湾，近距离的国家统统去过了。每年还要去普陀山佛会，当然这些都是姑子陪着，老公和大哥是没时间的。可是，没有出钱的，有力也使不上呀。每家情况都不一样，有钱的出钱，有力的出力，所以我说婆家4兄弟姐妹都很和谐，公婆很有福气。
-----------------------------
最后对于你经验和你的‘大气’要求，我只能说，一个自己孩子喝进口奶粉的质监局官员可以分享自己的海淘经验，但是，他没资格要求老百姓买国产奶粉支持国货。懂？
-----------------
这个不好意思，我没看懂。回应不了。

哎呀，真是打得手都累了！说实话，对于你的言辞，我一直都是很平和的，直到你话里话外意指我老公。。虚荣，好面子，并不是一个真正孝顺的人。这时候，我才尖锐起来。因为你断章取义，加入太多莫须有的主观臆想，其实之前有的话已经挺难听偏颇，只是我不喜欢喷别人。有事说事，有理说理。但是你一再指责我老公，包括指责我娘家，什么岳家出一半房子钱就白得了人家养的一个儿子之类，什么我从这桩婚姻取得了巨大巨大的利益之类。我不否认确实觉得老公好，婚姻幸福，是因为精神的契合度，相依相惜的婚姻生活，那种舒心的感觉，确实是万金不换的。但是巨大巨大的利益，我怎么觉得这话听起来这么市侩呢？我父母虽然是体制内的处级干部，但是都是业务转行政的，我爹是博士，我妈都是大学本科。在他们那个年纪，不容易了。所以我想我有资格说我家是高级知识分子家庭吧？精神世界很丰富的人，不会那么容易被物质左右。说白了，超过一定的原始积累阶段后，物质的多寡并不对生活产生太大影响。我不是哭着喊着非要lv，爱马仕的人，我娘家也不是出了一半房子钱就想买人家儿子的人。你为何这么恶意的揣测和判断别人？你不待见我，OK，一个人不可能被所有人喜欢和满意，我理解。就凭你自己的主观臆想，各种细节指责我老公不孝顺，把他也拖下水，这就过了。

@通神入化 2016-02-25 05:52:00
小两口三十，婆婆刚五十多。满世界旅游，各种出国游。都是你们掏钱，看着婆婆过的比你潇洒。你还能大气的起来？除非你月光，不然有点钱婆婆就惦记怎么办。你不也说了吗， 老公 现在婆家那边，婆婆问你们有多少存款。 老公 回答二十万。好吧，拿十万。我们换个车。媳妇不同意？凭啥，儿子的命都是我们给的，养育之恩大过天。十万算什么。你不是大气吗。这点事计较什么。
呵呵。看你还能不能大气的起来。你大......
-----------------------------

这个事情，我说了你可能会不高兴的。虽然每家情况不一样，我公婆没这么物质的要求啦，所以我没遇见过。但是如果有的话，就是如果我是你的话，我可能会给的。前提是，老人真的从这种物质消费里感到真正的开心。那如果给他们钱不是花了用了，自己享受开心了，而是借着这个由头从我这里拿钱，然后去贴给别人，例如别的亲戚之类，这样的话我不会给，也大气不起来。只有对父母才是义务的，对别的亲戚，我没有补贴的义务，帮忙是人情，不帮是道理。毕竟都成家了，有各自的责任和义务。当然如果涉及到今后小家的未来，比如说满足了父母，自己就要没饭吃了，到了这种境地的话，我会有商有量，把困难事实摆出来，然后尽能力尽量满足。

@问下就走 2016-02-25 09:32:00
冒昧问一句，楼主你有孩子吗，长篇大论这么多，没有提孩子一句。
-----------------------------

还没有。不想过早生孩子，可能我跟老公青春期都有点漫长。我们还想再多几年二人世界。跟国内比是有点晚了，但国外好多40才生的，所以我们也觉得没什么。毕竟我今年才34。

@通神入化 2016-02-25 09:45:00
楼主确实有只认钱的公婆，而且不从小家拿钱就不开心。怎么办，公婆过的比你潇洒你会不平衡吗。如果对比下别人家庭都是老人帮衬小的。你家是小两口从结婚就给老人搭钱，老人不管孩子死活拼命要。这样我估计你也大气不起来。其实有些媳妇不是不大气，是大气了，钱就真没了。只能说你婆家全家明事理，你命好。
-----------------------------
嗯，我确实挺幸运的。但是钱这个事情，我真的看得不是很重。可能也因为有原因吧。我亲妈这个人就很极端，她是非常正统的一个人，那真是长在红旗下，按过去的话说，非常左。一生都很奔事业，要强，然后，特别节俭！注意，是特别！我家真不穷，但她就是非常节省，自己不消费，也看不得别人消费。好像一享受了就资产阶级自由化那种！所以我跟她买各种好东西，她都吹毛求疵，从来没有满意的时候，到头来还要骂我，基本我就是花钱找骂那种。反而我公婆虽然家境不如，可是挺正常开化的，该享受该旅游都很坦然，我经常拿公婆去试图开化我妈。所以我对想得开，舍得花钱的老人还挺有好感的，觉得他们开心就值得！不过你公婆可能是太个例了，为了自己潇洒不理会小辈们死活？这样的公婆确实很少见，难怪你大气不了。但是心里还是得大气想开点呀，摊上了，怎么办？只能讨价还价，慢慢磋商啰。但是看到老人过得比你还潇洒，心里不平衡，这个可以适当自我调节，你想啊，毕竟你年轻，他们老，总会有你们潇洒的一天嘛

@闲来一碗红烧肉 2016-02-25 12:46:00
晕，楼主你一大段话我确实没法细看了，你就是说自己18也没人管。）
至于我说你获得了巨大的利益你就觉得市侩，那恰好是你把利益经济化了，如同你觉得养老就是钱一样，只有市侩的人才会一切向钱看。你 老公 跟你父母同住就是你家获得的最大的，无可替代的，无价的利益，有着无可估算的精神价值，天伦之乐是无价的？懂了吗。这也是我建议你 老公 给父母买个房子，让他们也来跟儿子享享天伦的原因。你居然觉......
-----------------------------

嘿嘿，我老疯魔了！你可千万离我远点！人家解释得犄角旮旯都清楚了，不是你一句句掐我说的话么？你说没兴趣听，没法细看。我老公是否孝顺，他姐妹说得算，我说了不算。那凭什么要你说得算？我张牙舞爪？直到你话里话外自以为独具慧眼的批判我老公开始，我才张起来的！
另外你口口声声说，从养儿子的角度，我觉得你才是过度角色代入吧？每家有每家的情况！你非得这么说，那我还得说句实话了！就你这样好好的事，非要恶意去揣测，一件事情的正面硬是被你咂巴到反面，说得就跟做媳妇的能看上你这样的婆婆似的！放心，相看两生厌的婆婆，媳妇们才不找呢！

@四月蔷薇常在 2016-02-25 18:28:

但是但凡这版里很多妹子遇到的事情，发生一件在你身上，你未必能多大气：

1，婚前要求检查生育能力的。（帖子首页挂着，妹子成都的）

2，过年要求挨着给男方家长下跪拜年的。（你跪么？你会说你老公不会这样逼你，但是那个妹子就是被逼下跪拜年的）

3，生了两个孩子，因为在家带孩子没有收入，所以多用了电水壶烧水给孩子煮奶瓶，就被老公打了的（帖子也在首页）

4，因为和老公开个一句玩笑话，被老公和婆婆一起殴打的二胎孕妇。

……………………

-----------------------------

行，你说你没有酸不几粒我也不想反驳你，反正群众的眼光是雪亮的。我就事论事，最后一次答你，以示对你的尊重。但是回答你的几个问题后，我不大想再搭理你，我觉得你胡搅蛮缠不太讲道理。
1，婚前检查生育功能。作为女方，我不会主动去提出这个要求，但是如果男方或者婆家提出来，我会配合，不会多话。原因有2，1是我会觉得查查也好，双方都检查下，知己知彼，不是什么坏事。2，我觉得这个事情重点在于万一查出个不妥来，对方的态度。都是成年人，选择都是双向和你情我愿的，如果因为女方不能生，就很介意，不能如期结婚的，我觉得是件好事。好过结了再离吧？也能让女方早早寻觅不在意这个缺陷的良人。但是我不能接受只有女方去检查，男方不查。这就跟我心态无关，这是原则问题，不平等。

2，过年下跪，如果确实是风俗，不是有心刁难，而且男方跟我一起跪的，我会。参见我前面说的婆家做7天水陆道场，磕几百个头，三伏天我折腾得晕过去。我真心没往心里去，当然不是不觉得累和辛苦，可是公婆那么大年纪带头，老公也一起受着，你好意思不咬牙忍着？结婚嫁人，除了希望老公宠自己好好对自己，要意识到，你已经不是一个人，你跟老公是一个团队，要有团队意识，不能只强调自己的个性。双方是需要磨合的。

3，这件事情不会发生在我身上。首先如果老公对我不好，不支持，我就不会辞职，更不会随便生孩子。生了第一个发现掉坑里了，也绝对不会再有第二个。孩子是不能自由选择是否来到这个世界的，你是一个母亲，你可以选择。不能绝对的负好责任之前，你要冲动的生，就得面临可能的苦果，成年人要为自己的选择负责任。

4，这件事情，也不会发生在我身上。我的嘴不会这么贱，也不会这么没修养。

以上是我如实回答。你要又得揪辫子扣帽子，就恕我不奉陪了。

@蓝梅依依 2016-02-26 09:41:00
按你这样做了，公婆老了，病得动不了，回来找你们一起住，你们会怎么办？假如没有经济能力送老人去养老院的情况。
-----------------------------
这根本不是一回事。能怎么办？病得动不了呀！还没经济能力送去养老院，你说该怎么办？要是我，都到了病的动不了的份上，那是人命啊，还不是路人甲的，是老公爹妈的！如果作为一个男人，这样都能无动于衷，我煽他大耳光子！我可以明确的告诉你，如果是我，即使有钱送去老人院，我也一切以老人意愿为主。这是大是大非的问题，做人要连这些都没弄明白，只能说人与人太不一样。当然，如果你找个跟你高度契合的，估计日子也是能过的，这就不奇怪为什么有老人被虐待或者被抛弃不被赡养的事例不时见报。那自然是两个小的也世界观价值观人生观高度一致呀！你婚后不乐意跟公婆同住是一回事，人家病的动不了了，那是你不乐意的事情么？那是你的义务！

@刚进城老农民工 2016-02-25 21:53:00
讲个笑话：话说有个人说我可以证明青蛙的听觉在腿上，大家都不信。于是那人抓来一只青蛙，在它旁边大叫一声，青蛙跳走了，那只青蛙再抓回来，砍掉四条腿，任凭人如何大叫，青蛙都一动不动。那人说，信了吧，砍了腿，青蛙就听不见了。怎么吵它都一动不动。所以青蛙的听觉是在腿上的。
很多人抱怨自己的家庭不幸，是因为彩礼或家里长辈如何如何或另一半如何如何。却从不反思自己是不是哪里做得不好，宽以待己而严以待人。
......
-----------------------------

是的呀。所以前面有些一上来说话就尖酸刻薄的先鸡蛋里挑骨头，后来非说要我科普一下怎么婚前带眼识人balabala。我是真心觉得没啥可说，为啥？就冲你说的这些，婚前关注重点应该是什么，而不应该是什么，说实话，能懂的人，不需要人说，自己就会有这个觉悟。那些层面不一样的，不懂的人，你再怎么说，人家有100条能反驳的理由等着你。我之所以会发这个婚后婆媳相处的问题，是希望大家都能和睦，劝和不劝分，女人确实心眼小，自己爱嘀咕，很多矛盾不是什么原则问题，能自我调节大气点，路自然越走越宽的，生活都是人过出来的。或许有些身在其中迷雾障眼的，一看就能有所体会，也算我没白发这贴了。那些非要咂巴出别的意思的，你也没辙呀。

@雨中看荷0402 2016-02-26 10:38:00
本来挺赞同楼主说的。但越看越不对味……最后厌恶至极……
圣人一样说那么多，原来都不是她大气，是丈夫大气，公婆大气。小姑子只是嘴坏，心不坏，没有实际挺手她家的事，没有真正暗地里来坏事。这样的大气，我比她做得还好。
那些抱怨婆婆的人，你们眼瞎了。谁让你找个非要一起住的人。看人家楼主，找个有两个姐姐的人，而且姑子心还不坏。人家以后根本没打算和公婆一起住哪怕一天！人家还早就断了后路，和爸妈住一......
-----------------------------

就你这回贴不看帖的，你前面提了好多次我老公是独子，我都懒得回复，结果你又写这么多。我老公家4兄弟姐妹，大哥，两个姑子，老公。大哥跟老公都一线城市，公婆跟姑子老家，其中一个姑子住家里。公婆在老家安居乐业，不愿意来大城市。我娘家就在本地。老公一年大半年不在国内，我们小家跟娘家就没分开单过了。我是不乐意公婆同住，但是将来公婆如果病重需要照顾，出钱出力我绝不推诿。一个陌生人我尚且做不到见死不救，能看着公婆不管死活？你信也好，不信也好。
另外你口口声声说不乐意有这样的媳妇。我就好笑了。说得就跟我这样的媳妇能看上你家，非要哭着喊着嫁你家？你儿子貌似潘安，才比子建？但凡是姑娘都要轮到你乐意不乐意要这样的媳妇？选择都是双向的，我帖子写的都是已经发生的，双向选择好的事实。说我站着说话不腰疼，我承认我本身条件是不错，但手上一把好牌，非得叫自己打臭了的，不也大把？是不是觉得我说话也挺膈应人的呀？你再三跟帖说不好听的，我都一晒置之，但看你写什么。。。哪怕公婆瘫病了，也绝不搭手之类，诬蔑诽谤不带这样的。你写的这么过份了，我再不回嘴，真以为我这样提倡大气的媳妇是大包子？

@喝点小酒2015 2016-02-26 08:52:00
在肯定楼主的大气、赞叹楼主聪明的同时，也好羡慕楼主好命，生活优越、可以安心的做全职太太、不用太操心。
不过同时我也认为很多媳妇并非天生斤对婆婆斤计较、面目狰狞的，她们都是从纯真无邪的少女走来，她们中不少人也曾经大气过，也许只是没有那么幸运，生活给了她们一颗怎么努力也榨不出甜汁的酸柠檬罢了。
以我自己为例。房子都是跟 老公 自己买的，首付两人各一半，房贷我付(家人认为我公积金高该我付......
-----------------------------
我最后一个回复你，是因为真的很同情，也心疼你这样的好女人。想好好跟你说说。从你说的，我知道你肯定不是小气的女人，你现在这样是因为冰冻三尺非一日之寒。你老公的惯性思维应该是，小家根本不用操心，你会把后方打理得好好的，让他完全没有后顾之忧。至于他的钱财，可以无止境毫无顾虑的支援他家。他父母和其他姊妹认识也是能者多劳嘛，你老公本事，多出点应该的。
应该说你老公肯定也是有些本事能赚钱的，要不然你也不会那么大方，因为觉得大家能力都不差，都搞得定嘛。可是，你老公对你们这个小家，又做了哪些贡献？有没有应有的责任心？事情都一步步演变的。如果是我，在自己负责按揭房贷那里，就不会听之任之了。我可以给房贷，你也必须拿一部分钱出来支援家庭建设。即使不差钱。财政结余，奶粉教育金，退休计划养老金，这些说实话，多多益善呀，两个人劲往一处使，心才能贴近，你老公才能真的有一个男人成家立业的蜕变。
至于你们对公婆家的支出，这个不太了解具体情况，就不多评说。我的观念是兄弟姐妹里能力强的可以多负担些，适当倾斜，是应分的。但是被照顾的，要知道感恩念情。如果出了钱，人家还觉得是理所当然的，这就不妥了。我帮你是情份，不帮是道理，爹妈不是我一个人的，人人有责。如果真摊上了这么不知好歹的亲戚，你要聪明点为自己家早做打算。比如制定新的理财计划，实现财富再积累。说白点，股市投入大点，再投资房地产出租，给小孩买额度高点的理财投资保险，总之有钱你怕花不完？整多了，账上没俩余钱，你老公想大方也大方不起来。你总不至于结婚这么多年，还摸不着老公手上的钱吧？
但是公婆家适当的消费养老，是一定要支持的。这是为人子女的本份。
你老公就是一步步被惯的，太贤惠了，男人长不大。女人是要大气的，抓大放小，牵扯到原则问题，要有是非观。贤惠除了温柔顺从，我认为在是非黑白面前，也要不偏不倚的劝谏老公，哪怕有时候忠言逆耳。能不吵架就不吵架，好好说道理。互帮互扶，婚姻和小家才能长治久安。

还有@那什么。。。。雨中看荷

我没马甲，光明正大地告诉你！那个形形色色只是同意我的观点，言论自由，人家要同意我，你就说是我马甲？我要反驳你还用得着马甲？天涯我不常来，这几天集中逛逛，磨牙打屁跟群妇斗殴，我不亦乐乎咧，还用得着穿马甲？就你们这群魑魑魅魅的，谁怕？群众的眼睛是雪亮的！

当然你要这么没脸皮的，一边说我虽然说了彻底出，又打了88，但是我只不过是当点个菜，我要换。可是涅，你这帖这么low呀，但是涅，我就是不走呀！我走了还要来呀。。。。你要非这么样了，随便你呗，脸皮都不要了，百事可为呀

LZ来啦！春光大好，lz去米国看樱花潇洒去了，嘿嘿！前面说了我不常逛bbs的，现在想起来一看，哇！我这帖子还真挺热闹。仁者见仁，智者见智，有事说事有理说理。有些个说话很下三滥的，我就懒怠搭理了，有的可以回一下。

@wdiwjx 2016-03-04 11:32:00
原本一直是安静的做一名贴吧参观员，看了这个帖子之后，是特意注册，因为实在对lz自以为得道的婆媳处理方法不敢苟同！
首先我是极其无聊的人，因为我的是事业单位里最清闲的那种，而我又比较爱管闲事加之结了婚面临婆媳关系，所以经常逛各种贴吧去看别人的婆媳故事。像LZ这样发帖教育大家的我见过一些，甚至更有甚者直接向那些"怨妇"开炮，批判说绝对是因为那些人各种不懂人事、各种作才导致现在这样！每次看到这种帖子......
-----------------------------

你说的我不是很赞同，关于那两个矛盾。首先礼金。确实，我家境不错，不需要指着靠我结婚来帮补什么窟窿，于是你意思我站着说话不腰疼？那按你的观点，反过来，我娘家是可以挨上讲面子的边吧？我跟老公是这么处理的，结婚没有礼金。我们自己觉得感情到了，就去登记结婚了。双方家长知会了一声而已。我是婚后才第一次去老公家。双方父母第一次见面也是婚后的事情。所以完全没有矛盾。反正我跟老公思想里，都没有礼金这个概念，也从没有爆发过任何不愉快。如果这跟大多数人不一样，总不能是我跟老公的错吧？只能说我们两个确实很适合，思想高度一致。至于所谓婚房，也没有这一说。我们结婚没有特意买房子，住哪不是住呀？结婚是因为想跟这个人在一起，没有房子就不结婚了么？至少我不在乎这个事情。本来我想得很简单，结婚了住我家就行，老公不是很愿意。那就两个人出去租房子啰，多大点事！不过不是我们没钱买，是我觉得没必要，都是身外物而已，说不定哪天头脑一热，屁股一拍就出国了，何必添个累赘。别墅是结婚都5，6年了才添置的，反正我娘家也想换个有地的，我们觉得高层住惯了，换个别墅也挺新鲜的，所以就跟我家合买了。双赢的事情，不知道为什么有人想得那么龌龊，啥我是倒贴女，老公是倒插门入赘，做人说话这么难听，你能招谁喜欢呐？
再说坐月子。我现在确实没生小孩，但不代表我不可以有自己的观点吧？我不认为以我的为人，会跟婆家爆发坐月子矛盾。我真心认为，婆婆没有照顾媳妇坐月子的义务。你说我是因为运气好，娘家一起住，有亲妈帮着照看，所以又说话不腰疼了。我就不明白了，我说得清清楚楚，我从思想根源上就不认为养育下一代应该依赖老一辈。人家愿意搭把手是人情，你要感恩，不愿意搭手，是道理，你不能记恨。我亲妈不是老一辈？一把年纪了还帮你起夜照顾你月子，喂养小孩，我不知道别人怎么想，反正我不忍心。老人不累么？老人体力更差更需要休息！不管是我亲妈，还是我婆婆，我都觉得不能劳累到别人！因为是你跟老公生育下一代，这是父母的责任，不是老一辈的！我要么不生，要么就一定亲力亲为。想想老一辈，生3、5个娃的是常态，别人可以为什么你不可以？我不否认我条件是比很多人好，但是该我顶上的时候，我绝不娇气！不要又说我不腰疼了，你不用上班当然可以自己带娃，你试试白天上班，晚上带娃，老公只会呼呼睡，婆婆又不肯搭把手balabala的。我说一万遍，如果我经济差，我不会辞职。如果我老公是个渣渣，我不会跟他生娃的！婆婆不肯搭把手我从心底没觉得是她错，我觉得这是常态，换言之，将来我当婆婆了，我也不会搭手的！爱生不生，自己的责任自己扛，不要推给别人！我跟老公现在还没有生娃是觉得，为人父母就是一种责任和奉献，因为是你们的选择把孩子带到这个世界的，所以自己要承担起来！我们还想再为自己活几年，我们觉得自己的青春期还漫长着，还想让自我更完整一些。只有自己觉得完整了够强大了，才有余力去承担更多，才能去给予。所以我们有共识。至于舆论压力，当然有，我家的我扛，他家的他扛，我俩内部统一和谐不就完了。

反正我说的，有的人就算白纸黑字看了，也不一定能懂。很多80，90后，自己都还没整明白呢，自己都还是一个孩子，就蹭蹭生了，有的还一生好几个。老公幼稚，没有成为父亲的觉悟，自己面临着生理和心理的创伤，婆婆还眼里没有媳妇死活，只关心孙子，那叫我说什么好呢？自己轻率不成熟，酿了果子当然只好自己咽。不要说我没有同情心，有因有果，万事万物都有它的道理。
整天说我运气好，站着说话不腰疼，OK，那我就说如果现在我成了那个已经运气不好的，躺床上因为月子问题跟婆家怨言载道的。首先我会明白，果子已经酿了，生出来的娃不可能退货，我要尽我最大能力养好娃。我不会再怨天怨地怨老公怨婆婆，就是不怨自己，很多人总觉得都是别人对不起她，一辈子从别人身上找原因，就是不肯正视自己，说白了，就算天下都对不起你，你娃没有过错，一个母亲绝对不能放弃。因为这是你和你老公欠的。为母则强，婆婆老公再不对，再渣，我也不会以泪洗面，体能上一时没办法强大，自己尽量克服，再苦苦的过红军两万五？实在动不了，心理上也要自己建设起来呀，你没办法改变别人，就只能改变自己。不为人渣动气动怒，情绪受刺激影响月子恢复和奶水，对自己和娃不好。没人心疼，更应该自己自爱。老公能改造就改造，一步步来。不乐意换尿布起夜喂奶瓶这种苦活，就趁娃吃饱喝足甜笑的时候给老公抱着，都是当爹的，看美好的事物久了，多少会有感情了吧？多教娃说话喊爸爸，奶奶，第一声会喊爸爸比会喊妈强。你心里对孩子的爱一分不会少，要多为孩子争取最好的。家里穷条件不好，等娃周岁了就出去赚钱，一边怨家穷，一边自己在家带娃不挣钱还嫌婆婆多事老公懒的，我觉得真没啥好怨，半斤八两，有什么可怨？要是我的话，宁可自己去挣，多说好话让婆婆帮着带娃，然后挣来的钱再交给婆婆一份。我会这么想，总比请保姆便宜点，而且自己奶奶也会比保姆更尽心点吧？即便到这田地，我也不认为婆婆有义务免费带娃，这是我和老公没用，当爹妈的让娃受委屈了，自己努力偿还。如果我这么自强努力了，老公还天天打骂我虐待娃的，不离等着过年啊？麻溜的离婚呗。哭哭啼啼的事情我做不来。
我信奉一点，强者到哪里都是强者。我从小家境不错是真的，一直到大学我的零花钱都是班上最多的，即便这样，放暑假我一条商业街挨家挨户问，请问你们这招不招暑期工？后来只有一家酒楼说招洗碗刷厕所的。就这样我都说我愿意做，可惜人家看我一眼说，你做不来这种，不肯给我这个机会。很多事情，不要总说别人站着说话不腰疼。以我的条件，完全没必要如此，我的动机很简单，我就是觉得自己受的磨练不够，我担心毕业了踏入社会跟别人拼抢资源的时候，我能力和决心不够，抢不过人家。当然现在回想起来，愿意去刷厕所未必是最好的方式，但至少我能有这个觉悟。那些说话难听得要死，讽刺我是米虫的，好歹老娘也江湖拼杀过，也算有少少名利过，我有能力到达山头了，现在选择江湖退隐，这是我的选择，老公也完全赞同，别人管得着么？

我真不是写手。你要非觉得是，难道是我文采太好？说白了，你还赚了。天涯写手一个月多少我不知道，反正请不来我。每个人的生活都有自己的喜怒哀乐，成年人就该为自己负责。心态也是需要修炼的，也分正邪。看到朋友过得比我好，我会真心为其高兴，我认为这是正。千万百计去损人家，看不得别人好，恨不得自己把所有人踩下去，这是邪。还别说，生活里真的有这些邪气的人。如果你只是单纯的需要通过挖苦打击别人，自己能有满足感和幸福感，那我也可以理解，毕竟你的人生，你开心就好了嘛。但是如果有人本身生活就不幸福，见谁都想纠错，我觉得这样就不好了。能改变心态，大气些海阔天空的话，何乐而不为？如果现实一地鸡毛，再大气也换不来美好生活，就更不该怨气冲天，把精力花在埋怨和记恨上，多不划算。自己强大起来，提升自我，求人不如求己，谁都改变不了，就只能改变自己。
我的生活里也有苦恼，我就是这么做的。改变心态没用的时候，我就改变自己，去适应现实，得到更好的人生。没有谁离了谁是活不下去的，每个人应该把精力放在关注自身而不是指责别人。没有人有义务为你的幸福买单，除了你自己。
话已至此，这个帖子我也没有更多想说的了。所见即所得，人生个自修。如果能对一些人有稍稍启发或者感悟，我也觉得没白发这贴了。