【梦想班级】【原创】烟火（母女）

她曾也是烟火，只不过亮的时间太过短暂，人们总会遗忘的...
她曾也该是别人捧在手心的公主...
如果，两人都不欢喜她，那可能就是她真的有问题了吧....
我6岁时父母就离婚了，在我的记忆中他们从未争吵过，可不知怎的就要离婚，我不懂大人世界的复杂，我一个小孩也没有什么话语权，我只能默默地看着这一切发生。
我见过，电视剧中父母离婚总会争抢孩子的抚养权，可我有些不同，我仿佛一个瘟疫病毒，他们都不想要我，我第一次尝到了被抛弃的滋味，我还那么小，总要有人成为我的监护人的，法院终将把我判给了妈妈。
妈妈一定是恼怒的，不然也不会一把把我扔在外婆家。
好在，外婆是疼我的，只是，有个前提条件，我必须要很优秀，成为她们口中可以炫耀的孩子，我怕别人对我失望，所以我努力的学习，努力的变得乖巧，我生怕一个没做好，连一个愿意收留我的人都没有了。
我听说爸爸有了别的小孩，妈妈也有了新的家，我变得多余了，其实我也不愿意成为别人的麻烦，只是初一的时候外婆生病，去国外治疗，我才搬到了妈妈家住，那个家里，有一个我不认识的姐姐，她也叫我的妈妈为妈妈，她是叔叔的孩子，在那个家我像极了一个小丑，姐姐比我更加优秀，大方得体，而我在她面前便显得小家子气了...
其实他们对我挺好的，也没亏了我，只是我总是想的太多，别人稍一怎么样，我便开始多想，是不是自己又做错了什么...
可能我最受不了的是妈妈很爱那个跟她没有血缘关系的女儿吧，因为妈妈对我总是打骂，但对于她是宠爱。
初一下学期的时候，他们一家离开了这里，我被丢在那个偌大的房子里，我开始自暴自弃，我学会了抽烟，学会了喝酒，我觉得自己可怜极了，感觉被全世界抛弃了，我作的疯狂，反正也没人在乎，或者，那时的我可能想用这种极其幼稚的方式来博取关注，完全不知道自己是在哗众取宠。
如果她们是不喜欢我是女孩子就好了，如果她们只是不喜欢不听话的孩子就好了，如果他们只是不喜欢不优秀的孩子就好了....
但是都不是呢，他们只是讨厌我而已，讨厌一个人，也没有那么多理由....
我以为我作践自己，她会心疼，可是她没有，我喝酒抽烟的事情被她发现了，她逼着我喝下了泡着烟头的酒，为了给我教训给我用胃管洗了胃，我和同学打了架，她问都没问在大庭广众之下扇了我耳光，回到家之后拿着皮带打了我一顿。

算得上了半纪实吧～短篇

她用过最难听的话骂过我，她用过最肮脏的词语形容过我，可我总是不甘心。
直到我初三那年，她和叔叔有了自己的小孩，是个女孩，眼睛大大的漂亮极了，家里人都很欢喜。
我其实也期待她的到来，我想，如果她出生了，这个家里就只有她是他们两个人的孩子，那么，这个家对姐姐的关爱就会变少，我那时的心中竟也有这样的阴暗面……
但是我确实错了，姐姐的关爱没有减少，妈妈和叔叔照顾她的心情，对她更好了，我觉得自己可笑极了，原来，只是不喜欢我而已……
我听了太多母爱的伟大，我坚信，没有一个母亲不爱自己的孩子，可我又错了，现实给我一记又一记的耳光，我和母亲在家中争吵起，不知怎的，这次我竟没有低声下气一味认错。
“你***，你怎么不去死？”
“你别后悔。”我是真的绝望了，我从楼上一跃而下，只不过楼层太矮，运气太好，只是摔骨折了而已。
她真的不爱我，我没有从她的脸上看到着急，担心，她是觉得我让她丢人了。
那天以后我们很久都没有说过话，一直在冷战，过年的时候和他们一起去了她们的奶奶家，那天热闹极了，大家都围着妹妹和姐姐，只有我一个人显得那么尴尬，没有人理会我，更没有人注意到我，那次之后我也没再去了，我渐渐开始明白，开始接受小透明似的日子，
在学校谈论起父母，我总是装作一副家人都很宠我的样子，同学们羡慕我口中的家庭，我享受着她们的羡慕，却又为这样虚伪假意的自己而感到羞耻和难过，我努力的想要变得优秀，我只是希望有一天，他们后悔没有好好的爱我。
我好像经常被打，因为各种莫名其妙的原因，皮带，鞭子，戒尺，衣架，镇纸，只要是任何称手的东西都是我被打的工具，大多数时候其实是拳打脚踢，我像一个木偶人，我不反抗，其实我只是想看看她究竟能对我有多狠心，我期待着她会心软，可我总是低估她的狠心，我受伤最严重的那一次是她喝醉了，她踹了我一脚，我倒在后面的茶几上，茶几碎了，我倒在了玻璃茬子中，锋利的玻璃，划伤了我的皮肤，刺进了我的肉里，我浑身血肉模糊，我动一下浑身都疼，血流的更加多了，她这才慌了神，叫了救护车，我是真的死心了，医生给我打了麻醉，小心翼翼的去除玻璃碴，上药，缝针，旁边的实习小护士都快吓得哭出来了，只是我没有表情，像是感受不到痛苦一样。

我无数次的告诉自己不要再期待什么了，可我还是无法不在乎她。
记得我高二那年，我第一次和所谓的姐姐有了交谈，只不过，我们是在争吵，在楼梯口，她摔了下去，我吓了一跳，连忙跑下去，扶她起来，带着她去了医院，继父，妈妈，还有她的亲生母亲也来了，其实也没多严重，只是小腿骨折了而已，即便她的父母离了婚心里都还是爱她的，就连我的妈妈也是一样，说实话，我挺嫉妒的，凭什么她就值得这么多人的关心，我就不行，在我乱想之时，不知怎的她自己不小心从楼上摔了下去，变成了，我把她推下了楼梯，就在我还没反应过来的时候，我就被我**着下跪道歉，被我妈放着继父和她亲妈妈的面毫不留情的扇了耳光，我无法形容我当时的屈辱和难堪。
我只是告诉自己，已经很难堪了，不能流眼泪，这是我最后的自尊心了……
我为着我自己没做过的事道了歉，挨了打，我不想解释，反正说了也没有人会信。
“打够了吗？打够了我就回去了。”我假装什么也没有发生的样子，起身走人，打了辆车，终于忍不住在车上哭了，我委屈了，我为什么要这样活着，我真想就这样一了百了，我在桥边喊了停车，但是司机叔叔没有停，他问我家在哪里，要送我回家，还劝导我不要想不开，连一个陌生人都能如此关心我的死活，怎么就我父母那么不在意呢……

我知道我自己无法改变什么，从我父母离婚时开始，我就开始偷偷的攒钱，攒了也有小十年了，我其实就是怕，有一天真的被抛弃了，或者想从那里逃出来的时候发现自己身无分文，连个容身之处都没有。
经历过上次的事情后，母亲说要把我送到国外读书，她终于要抛弃我了，我早就想过有这么一天，父亲母亲都有了自己的家庭，甚至有了属于各自的孩子，于是，我失去了用处….
我拒绝了，我拉着行李箱自己搬了出来，那天所有人都在，没有人拦住我，原来是我自作多情了，他们等我搬走很长时间了…
每个人都有追求自己幸福的权利，没有必要因为孩子，强凑合着过完一生，父亲母亲都组成了新的家庭，我一直插足其中真的挺没有眼力价的，我理解他们的，只是有一点点难过，真的，只有一点点，一点点而已…..
“抱歉，拖了这么久，我才离开，各自安好。”
我待在20块钱一晚的小旅馆里，住了三天总算找到了一个房子，我还算比较幸运，遇到了一个好房东，看我是个学生，不容易，特意给我打了个八折。
房子也挺好的，设备齐全，就是，真的只剩我一个人了，我躺在房东阿姨，给我铺好的新床上，已经很晚了，我睡不着，心里压抑的难受，又是一个不眠之夜，我已经很久没有睡过一个好觉了，要么崩溃的一直哭一直哭，哭累了，昏睡过去，要么，就是整晚整晚的盯着窗外，看着外面从黑夜变成白天。
房东阿姨看我精神状况越来越差，拉着我去医院做了检查，医院说，中度抑郁，我突然笑了，看吧，我真的不是矫情，我是生病了…
房东阿姨，真的是一个很好很好的人，每天过来给我做饭，陪我吃饭，总是找我说说话，还带着孙子逗我，心里暖暖的。
我一直把自己关在自己的小房间，不让别人进，自己也出不去，那个房间，不透一丝光，让人喘不过气，房东阿姨的出现，真的毫不夸张的说，是她照亮了我的人生。
可是当我重新振作

大家都睡了嘛

可是当我重新振作起来，阿姨离开了，她的孩子把她接到身边，我哪有什么立场留住她，于是，我又变成了一个人，我一次性付了一整年的房租，卡里的钱所剩无几，所以我必须去找找兼职，维持我的生活，我从那个家里出来已经有小半年了，没有问候，没有电话，我们就像是真的陌生人，没有了一丝联系，我也该放下了，郁郁寡欢后伤的还不是自己。只是每每看到朋友圈他们晒得照片，我总是不由得暗自难过，我不想，可我做不到真的完全不在意，那些别人眼中的洒脱释然，只不过是不想让别人觉得自己很难看罢了。
今天，是我的生日，没有人记得，又不是第一次这样，我又何必这样想太多呢，我告诉自己，今天是我的生日，我不能难过，我要开心的度过这一天。我独自去商场逛街，我拎着一个大大的蛋糕，拎着几个购物袋，戏剧性的，我看到了他们一家，叔叔抱着妹妹，妈妈和姐姐挽着手走在一起，多么幸福的一家人啊，我停在那里，他们看到我了，可他们装作不认识一样，和我擦肩而过，那么默契，只有我像个跳梁小丑一样，我以为，至少，最起码，也该问我一声过的好不好，可能是真的不在意吧。
我不知道我是怎么回到自己的小家的，我在心里默念了无数遍不能哭，我把蛋糕放在桌子上，点上蜡烛，关上灯，生日快乐，我许了一个愿望，我希望，我可以忘掉一切，我吹掉了蜡烛，再也没有忍住哭出了声，黑暗中又只剩我一个人，哭累了，趴在桌子上，睡着了，17岁，也一样平淡的无趣。
女孩子很容易为了一件小小的事情而突然崩溃的，那个不是矫情，是压抑了许久了，最后竟因为头发老是扎不好，这一点小事崩溃，哭出了声。
我很努力了，我去看心理医生，我努力的学习，寻找自己的爱好，做兼职，努力的让自己忙起来，人总不能一直沉浸在悲伤中不是，好像我的努力也没有白费，好像我没有以前那么难过了，我开始平静的接受一切，学会了苦中作乐。
这是一节数学课，外面下着大雪，我望着窗外，失了神。
数学老师敲了敲我的桌子，示意我不要溜号，我回了神，开始听课。


“课代表下课来取一下卷子。下课。”
我跟着老师出去取卷子。
“你帮着一班也数一下，一会儿给他们班送过去。”
“嗯，好的。”
“你最近有什么事吗？怎么感觉你魂不守舍的。”
“没事，就是没休息好。”
“那就好，有什么事一定要跟老师说，还有，你把这个药拿走，你不是感冒了吗，还穿的这么少，把药吃了，下午第一节我的课给你放个假，中午就直接上我的办公室午休不用起了，反正我讲卷子，你应该没什么不懂得。”
“谢谢老师。”我抱着卷子和一盒感冒药从办公室走出来，心里暖暖的，原来，我也有人惦记着….

外面下着大雨，有点小丧～

http://tieba.baidu.com/p/6283089307?share=9105&fr=share&unique=2D36F5EBB0EA719FD274B2D710DA18AD&st=1570030027&client_type=1&client_version=10.3.9&sfc=copy

从家里搬出来半年多了，转眼间就又到了新的一年，除夕夜，外面在放鞭炮，放烟花，热闹极了，电视里播着春晚，像往常一样，又不一样，我给自己下了一碗速冻饺子，挺好吃的，就是心情复杂，越是热闹的日子，越能显出我的孤独…
零点了，我打开手机微信，看到了一些同学给我的新年祝福，我回了个信息，把消息翻到了底，我点了进去，我翻着和我妈之前的聊天记录，一共也没几条，都是冷冰冰的文字，我想，发条消息没什么的吧，过年了发条新年快乐应该没关系的吧，我已经不在乎了，我只是礼节性的发个祝福而已，我在心里劝了自己无数次，终于鼓起勇气，发了句新年快乐，看着屏幕，我苦涩笑了笑，终究还是自作多情了，看着新年快乐旁边的红色感叹号，我心里有点发涩，你到底要什么时候才可以不这么卑微。
为什么偏偏是我呢，又不是我要她生的我，如果不想负责那为什么要把我生出来，把你们承受的痛苦都强加在我身上呢，我就真的那么讨人厌吗？
大年初一的早上，我一个人走在冰冷的雪地上，街上没有几个人，道路两旁都是昨晚放鞭炮留下的垃圾，每家每户贴上了福字和对联，也有几家人大早上就去别家拜年的，其乐融融，我突然不明白我活着的意义，我明白我又在钻牛角尖了，我在心里告诉自己人是为了自己而活，不是为了取悦别人，更不是要活在别人的眼光下，我们要活出自己，活出真我。可这不过是安慰自己的说辞，谁能真的做到啊…
大年初二，我发了高烧，我一个人在家里，浑身无力，躺在床上，开始胡思乱想，我想只有我是这样的吧，如果是姐姐或者妹妹生病，一定是全家人围绕着照料，担心的不行，而我，就算是死了，怕是也无人问津，谁会记得我呢...
曾经好几次，我都不想活了，我听着音乐，就想就这么一了百了，我拿着刀比划在自己的手腕处，我捧了一把药准备吞下去，我站在19层的高楼准备一跃而下，可是我没有勇气，于是只能悻悻作罢，我讨厌这样的自己…懦弱，无能，只会暗自神伤…
我在网上写着文章，宣泄着自己，我把女主写的卑微到极致，写的极惨，只是想让自己觉得我没有那么惨，还有比我活的更累更难受的人，可我后来才发现，那些都是我自己的缩影，所以我又开始自怨自艾，陷入一个沮丧的循环。
我多想找个人倾诉，可我不知道该如何诉说才不显得矫情卖惨，所以索性就不说，把自己包裹紧，不让别人能轻易伤害到我，很多时候我竟为了不让自己受伤害，而伤害了别人。
我曾经可以接受母亲无缘无故的责打，可以接受母亲的偏爱，可以接受所有不平等的对待，只要他们能记得把爱分我一点点，一点点我就会高兴上很久，无视卑微又可怜的自己，把那微乎其微的爱放大再放大...那爱就像虚幻的泡沫，越放大越容易破碎...
我有些后悔，也许爸妈离婚的时候，我不应该说要跟妈妈，我应该谁也不要跟，去孤儿院，或是去死，至少不会因此被母亲讨厌，至少那样也许在他们心里还会对我残留一丝丝的愧疚。
我离开那个家之后，第一次回到那里我死也没想过会是那样的，我在家喝了很多酒，我醉的一踏糊涂，我想出门醒醒酒，我都不知道自己走到了哪里，我只记得我穿着单薄的衬衣，外面还下着大雪，很冷，我坐在公寓的长椅上，我看到了母亲和姐姐，两人紧贴着说笑着往前走，她们见到我顿了几秒钟径直走过去，姐姐仿佛跟母亲说着什么，可母亲就是无动于衷，我当时也不知道哪来的胆子，跟了过去，拽住了她。

''为什么，装作不认识我，为什么？''我几乎是吼出来的，我眼眶应该是红了的。
''妈，要不带她进去说吧，在这里这么吵，会打扰到邻居的。''姐姐扯了扯母亲的一角。
她们把我带进去了，那天叔叔不在家，应该是出差了。
''你来做什么？''我才刚刚踏进们，鞋都没来得及脱，就被母亲冷冰冰的话刺伤了。
''我不能来吗？这里难道不是我的家吗？哦，对，不是，这里不是我的家，那我的家又在哪儿呢？''我觉得可笑极了，我笑着却流着泪...
''喝了酒就滚回自己家，我这儿不是你撒酒疯的地方。''母亲说着就要回房间。
''你就那么讨厌我吗，你告诉我，我做错了什么，为什么只偏偏这么对我，你就这么容不下我吗？''我拽住母亲，直视她的眼睛...''你明明不是这样的，你可以待她像亲生女儿，甚至可以和我爸平静的对话，为什么到了我这里，你就这么看不顺眼，你无缘无故的对我找茬打骂，喝醉了拿我撒气，我都接受了，你逼着我承认我没做过的事情，逼着我让我给她下跪道歉，我也做了，你一次又一次的践踏我的尊严，我也都承受了，你看你还有什么不满，是不是只有我死了，你才可以好好的看我一眼，还是就算是我死了，你都不会在乎!''我失控的冲母亲大吼着。
''啪''
一个响亮的耳光，打在我的脸上，火辣辣的疼，不知道她使了多大的劲我嘴角都出了血。
''你打呀，你看我身上有一块好地方吗，就是这样，我都换不回你一点心疼，你真的开心吗，把亲生女儿抛弃，给别人养女儿，讨好别人的生活过得有意思吗？''我解开衬衫的扣子，给她们看我身上遍布的大大小小丑陋的伤痕，我用着我认为恶毒的话攻击着她。
''我做过最后悔的事，就是生了你!''她又扇了我一耳光，更重更疼，却怎么也比不上，她说这句话时，我心里的痛。
''对不起。''我也不知道我为什么道歉，我失魂落魄的跑了出来，那一瞬间，我感觉我的酒瞬间就醒了。
姐姐追了出来，也许是怕我出事吧。
''你等等，你没事吧，妈她不是那个意思，你别多想她就是一时生气，我会劝劝她的...''许是连她都觉得母亲太过分了，可为什么她出来解释我反而更难受了...
''我没事，我没当回事，早就习惯了，对不起，喝了这么多跑到你们家，打扰你们了，你快回去吧，你妈妈该着急了，晚上女孩子一个人不安全，就这样，我先走了。''我故作潇洒的转身离去，亲口说'你们家''你妈妈'心里还是挺不是滋味的。
我离开公寓，回到我住的那个房子里，散落一地的酒瓶，一屋子的酒味，我再也忍不住，崩溃的哭了出来....
我想也许是我错了，我这辈子也许都不会忘记那天母亲看我的眼神，那种厌恶，嫌恶的眼神，就像是再看垃圾一样看我，她说她最后悔的事就是生了我，我最后悔的事，就是那天喝了那么多的酒去她们家...

再更两章就不纪实了，给大家传播正能量

太难了

我真的很努力的想忘记，忘记一切让自己不愉快的的事情，可我总是忘不掉，只要一闲下来，我的脑海里就只剩下母亲厌恶的眼神和她说的她做过最后悔的事就是生了我，我没日没夜的工作兼职，可我的身体根本就消耗不起，我很难受，我抱紧自己，可我一点温暖的感受不到，我开始仇视这个世界，我讨厌所有比我幸福的人，我开始病态了，兼职的时候很容易和客人发生争执，本来道个歉就没事了，我非要钻牛角尖找茬，于是我接二连三的被辞退了。
我自暴自弃的拿着可怜的闲钱去了不是那么正规的酒吧喝酒，我被一个男的骚扰了，我也不知道当时哪里来的勇气，我拿着酒瓶就狠狠的砸向了那个男人，他的头开始出血，周围几声尖叫，接着我迷迷糊糊的被送到了警局。
因为我先动手伤人，加上我未成年进了酒吧，我需要有监护人把我保释出来，警察问我家人电话，我也不说，我沉默的待在那里，那天我看着表刚刚0点多，我看见，我妈来了，她脸色很难看，也确实大半夜叫人来警局挺不好的…
我跟着我妈出了警局的门，跟着她上了车，我刚想开口说话，就被她冷冷的一句‘闭嘴’而住了嘴，我看着窗外发呆，我怎么也没想到，她竟然找了一家酒店开房。
“我有地方住，为什么来这里?”我不解，就算不愿意我再去她们家也不至于把我放到酒店吧，我又不是没有地方住了。
“如果你想让我在这里对你动手，你就可劲说。”
我只好灰溜溜的跟着她上了楼，我坐在床上，看着她要了一箱酒，并把所有的酒全都打开了。
“我让你坐下了么？”
我从床上起来，我还是怕她的，被打了那么多次，更何况她对我都没有感情我都不知道她会不会把我打死，怎么可能不怕…
“跪着！”她冷冷的撇下两个字。
但是，我没有照做，凭什么，她自己说的不要我，凭什么现在又让我跪。
她一脚踹向我的膝盖，我本就喝了许多，身上没有力气，被她踹倒在地，她捏着我的嘴一瓶又一瓶的灌了进去，我反抗着挣扎着，酒呛得我直难受，我觉得那一刻，她可怕极了。
“我错了…别灌了…”
“我不敢了…”
“妈…”我不停地求饶，没尊严的求她放过我，可是她像是没有听到，面无表情的灌着酒。
“妈，别，我求你，你打我，我受不了了。”
这句话她听到了，她终于放下酒瓶，她开始自己灌着自己，灌完又开始摔瓶子，她酒量一向不好，她摔得满地都是碎玻璃渣，喝多了就又开始找东西要打我，她摇摇晃晃的找东西，我一时又无法把地上的碎渣收拾掉，我怕她踩到只好用手和胳膊拨了开，细细小小的玻璃碴划伤了，流了血，我还没来得及懊恼，皮带就上了身，她一下又一下的砸在我身上，我又没有办法躲，我用着一侧身体挡着，我怕我动了她再追着我会踩到别的地方的碎渣，所以只能忍受着，皮带打人是真的很疼，钝钝的又尖利的那种疼，我恐怕挨上个几万遍都不可能习惯，现在回忆起来身上都疼…
好不容易,母亲打累了，坐在床上，直接躺过去睡着了，我才得以从地上慢慢爬起来，全身上下没有一处是好的，我瞥见她的脚底流着血，问前台要了包扎工具，给她包扎，就是用手把玻璃碴拨开，也没拨干净，我给她上着药，接到了叔叔给妈妈打的电话，不一会儿叔叔就赶到了，叔叔紧张的看看妈妈有没有受伤，看到她脚上缠的绷带，站起来给了我一巴掌，我那时候才明白男人的手劲是有多大，我感觉我的脸瞬间肿了起来。
“你对她做了什么？你最好不要再出现在她面前，每次有你在的时候我就没见她没事过。”叔叔瞪了我一眼，把妈妈抱起来走了。
我能对我妈做什么，我身上的伤不是更多？
我只能笑笑，拿着刚刚要来的镊子，小心翼翼的去除玻璃碴子，消了毒就随意的缠了绷带，然后躺在床上，睡了过去，我是真的很累了，而且身上真的很痛，我根本就没有力气回家。
第二天起来脸上的伤感觉更严重了，那是他唯一一次对我动手，因为我妈，虽然他打了我，但不可否认他确实是个好丈夫，至少，在他们家的时候我从没见我妈做过家务，我妈大大小小的事他都记着，连不经意提的话都记在心里，他也是个好父亲，他也没虐待过我只是对我没有像亲生的那么好，我能理解，我不在乎的，只要我妈幸福就够了，我那个数十年未见的父亲也应该找到了很爱他的妻子，他比我妈幸运，至少我没有判给他。
他们仿佛都找到了自己的幸福，那我是不是应该知趣点，消失在他们眼前，或者消失在这个世界上他们才能真的放心生活…

心情不好