10月23日
意外的出了太阳，有些热

因为工作的时候不能带首饰，所以跟她解释了一下，下班的时候总会带着和她聊会儿天再走。

可是她近几天的情绪似乎又不太对了。虽然说给我送礼物的时候似乎很开心，但好像有些晃神的感觉，而且还有了把袖子往下拉的动作，好像很害怕别人看到她的胳膊似的。


实在没法不想多，难道又跟那个cp有关吗？


心里莫名觉得有些焦躁不安，想要一探究竟，终于今天一把拉住了她的两只胳膊，不顾反对拉开了袖子。

我不知道该怎么形容我所看到的景象，一道道疤痕，新伤旧伤盘痕交错。甚至有血液渗了出来，还在流血。

她愣了一下便惊慌失措地把胳膊抽了回去，“那个，医生小姐，不是这样的”，她这么说着，明显底气不足的语气，连自己都说不服吧。

没有说多余的话，只是帮她消了毒，处理了伤口。现在再问什么，恐怕她也不会告诉我吧。到病房里没收了她的剪刀，上面好像还有血腥味。

一时间我觉得内脏疼得搅在了一起，没有吃晚饭。我在家门口前的台阶坐了许久，我没有办法原谅自己的疏忽。

也许，我，根本就不了解她。


10月23日

晴

今天被医生小姐发现了自残的秘密，可是我真的没有办法控制自己。
明明好心制定复习计划给她，却被说“考不上大学恨我一辈子。”半夜发短信，被说“爸妈都担心自己睡不好觉，你为什么天天这样，生病了还跟我说打扰我，我妈都出车祸了没告诉我。”
这些东西慢慢积累下来，越来越多，便无法忍受地，睡不好，想很多，无处发泄，只能伤害自己，这样让人讨厌的自己，这样才会好受些。
医生小姐。对不起，我一定让你失望了吧，对不起啊，吓到你了。对不起，我真的很差劲。对不起，你也许再也不想理我，跟这样的我接触了吧，但真的，对不起。

10月30日
冷风阵阵

天气转凉了，人心似乎也凉了，没了昔日的温度，她躲了我已经足足一周，就算是给她检查的时候，身体也与我保持着一些距离，不像以前那般了。

说不清道不明的酸楚，心里也空荡荡的，总觉得少了什么，工作的时候还有工作勉强让我集中注意力，但休息的时候常常想起，她也许马上就会理我了，或许我们可以好好聊聊，这样的白日梦后继而又是她为什么还是躲我的痛苦了。

我也许，真的是个容易寂寞的人吧。


11月1日
好冷

我开始怀疑自己的身体是否能熬过这个冬天，虽然我知道这个病并不致命。
身体不禁颤抖，用被子把自己连带着脑袋紧紧裹起来，像只不肯破茧的蝶。
言语的威力真的远超你的想象，有时候你就像被刀子一次次戳进心脏般疼痛，虽然那个cp道歉了，但我的伤口却不会再愈合了，很疼，疼到麻木，可偏偏不肯放手。
是因为她给我送的抱枕，还是因为她写给我的厚厚一沓信呢？亦或者是那些暴力里惨杂的温柔。就像让人上瘾的毒药，知道该放手，却迟迟不肯放下药瓶。
是因为我太孤单了吗？我不知道。我也不想承认。

也许，医生小姐，也开始觉得厌烦了我吧，我讨厌自己，讨厌这样懦弱的自己，讨厌这样敏感的自己。也许本真的我本就不讨喜，还是别给别人看到的好。

11月3日
出太阳了，却感觉不到温度

到底要怎样去表达这样的感情呢？一想到她心脏就隐隐作痛的感觉，想要去拥抱住她的感觉，从来没有出现过的心里痒痒的感觉，好像必须抓住什么才能安心一样。


想要跟她说话，想要听到她的声音，想要感受到她的温度，想要抱住她，告诉她，我在这儿。

为什么那个人就如此轻易地得到了她得关注呢？明明对她那么过分，想要把那个人从她的记忆里消除，这样她的心里是不是就能容下我了呢？就能来依靠我了呢？

呐，稍微，依靠我一些吧。

11月5日
已经无法注意到外面的世界，只觉得凄冷

就连睡觉都无法好好做到了，我真是个没用的人啊。

好久没跟医生小姐说话了，她那么忙，也许已经忘了我了吧，毕竟我没什么存在感。

等我从这个世界上离开，她也会慢慢失去关于我的所有的记忆吧，因为没人会喜欢我的，我是这么惹人烦。

心脏和大脑都疼的厉害，时而仿佛被刀撕裂般尖锐的疼痛，时而又仿佛棍棒击打一般钝痛。
想要活下去，其实。但，真的好难受。

谁来……救救我啊……

11月5日

早上还闷热的天气，中午却开始下起雨来

想要去见她。


真的好想去见她。



不能再这样下去了，再这样下去怕是要崩坏掉了吧。我无法欺骗自己，我无法对着那条手链撒谎。


深吸一口气走进病房的时候，明明打着查房的旗号，手却不停地颤抖，像是在做什么亏心事一样。她坐在那里，像往常我来给她做检查的时候一样，望着窗户发呆，手指停在书页上却没有翻动。

“小喵”声音艰涩地不像我的声音，仿佛从别人喉咙里发出来的一样。我叫了好几声她都没有听到一样。

可是，我等不及了。回过神的时候我已经抱住了她，眼泪止不住地流出眼眶，“为什么不来依靠我啊”我听见我自己这样问她。这些天的感受不受控制地汹涌流出。我感受到那熟悉的温度，她在发抖。

好像情绪终于找到了出口，她突然失声痛哭起来，仿佛要哭出她所有的痛苦委屈，手也紧紧地抱住我的后背。那是我第一次见到她哭。

良久

“医生小姐，对不起。”

原来，被她依靠的感觉这么好。一时间我以为自己坠入了阳光之中。

11月5日

有些冷，早早穿上了厚点儿的衣服


尽管那个cp道了歉，我的内心却无法平静，那种刺痛是无法一句简单道歉就抚得平的。

痛苦和压抑一天比一天重，却不敢再出声倾诉。cp我再说什么一定又要嫌我烦了，医生小姐的话现在一定讨厌我了，我们也好久没有说话了，我原本，是这么想的。

一个人发呆的时候【只有这样才能让我逃避一会儿现实觉得好受些】，痛苦的味道从鼻腔往下落坠入心底深藏。

却一下陷入一个温暖的怀抱里，我听见她说你为什么不来依靠我呢的时候，我以为我在做梦，想要挣扎醒过来却被抱得更紧，身体不禁开始颤抖。

听到那些我都不曾想过的思念，那股苦水一下子从心底爆出，泪水一下子竟控制不住地往出涌，沾湿了医生小姐的衣服。
啊，原来没有讨厌我啊，太好了。

不知道为什么脑子晕乎乎只剩下了这一句话。

嘴上什么也说出来，又觉得要说一些什么，最后只憋出了一句抱歉。

感觉，心脏好像被什么暖和的东西裹住了呢。

11月10日

早上还闷热的天气，中午却开始下起雨来

想要去见她。


真的好想去见她。



不能再这样下去了，再这样下去怕是要崩坏掉了吧。我无法欺骗自己，我无法对着那条手链撒谎。


深吸一口气走进病房的时候，明明打着查房的旗号，手却不停地颤抖，像是在做什么亏心事一样。她坐在那里，像往常我来给她做检查的时候一样，望着窗户发呆，手指停在书页上却没有翻动。

“小喵”声音艰涩地不像我的声音，仿佛从别人喉咙里发出来的一样。我叫了好几声她都没有听到一样。

可是，我等不及了。回过神的时候我已经抱住了她，眼泪止不住地流出眼眶，“为什么不来依靠我啊”我听见我自己这样问她。这些天的感受不受控制地汹涌流出。我感受到那熟悉的温度，她在发抖。

好像情绪终于找到了出口，她突然失声痛哭起来，仿佛要哭出她所有的痛苦委屈，手也紧紧地抱住我的后背。那是我第一次见到她哭。

良久

“医生小姐，对不起。”

原来，被她依靠的感觉这么好。一时间我以为自己坠入了阳光之中。

11月10日

有些冷，早早穿上了厚点儿的衣服


尽管那个cp道了歉，我的内心却无法平静，那种刺痛是无法一句简单道歉就抚得平的。

痛苦和压抑一天比一天重，却不敢再出声倾诉。cp我再说什么一定又要嫌我烦了，医生小姐的话现在一定讨厌我了，我们也好久没有说话了，我原本，是这么想的。

一个人发呆的时候【只有这样才能让我逃避一会儿现实觉得好受些】，痛苦的味道从鼻腔往下落坠入心底深藏。

却一下陷入一个温暖的怀抱里，我听见她说你为什么不来依靠我呢的时候，我以为我在做梦，想要挣扎醒过来却被抱得更紧，身体不禁开始颤抖。

听到那些我都不曾想过的思念，那股苦水一下子从心底爆出，泪水一下子竟控制不住地往出涌，沾湿了医生小姐的衣服。
啊，原来没有讨厌我啊，太好了。

不知道为什么脑子晕乎乎只剩下了这一句话。

嘴上什么也说出来，又觉得要说一些什么，最后只憋出了一句抱歉。

感觉，心脏好像被什么暖和的东西裹住了呢。

上一层楼日期错了，无视就好了，咕咕咕

11月13日

喜欢听你讲话，说什么都好，只是想听你说话，只是听到你的声音就如此安心。

喜欢看到你的身影，喜欢看你坐在夕阳下微微闭眼想着什么的样子，喜欢看你吃到甜点的时候笑起来的样子，你美好的样子我都想去触摸。

想要告诉你，还有我在，不要再盯着那个人看了，她本就不那么在乎你不是吗？连来看你都不愿意，为什么要执着于她呢？来看看我吧，可却不够胆子，无法开口，不想你为此烦恼，你本就脆弱的神经，无法因为这些东西无法入睡的样子，我不想看到，不想看到你痛苦。

想要去拥抱那样的你，想走进你的世界，什么时候我才能真的让你注视，不是医生小姐，而是安諳。

呐，让我们再靠近一些吧。


11月15日

医生小姐，是在乎我的吧，是因为……我们是朋友吗？还是只是很好的病患关系呢？

其实看到她我多少会安心，就算那个cp知道我已经坚持不住不来看我，看到她我也会安心好多。

心中一些东西在变化吧，可是我却无法放开手，明明那么痛苦了。

明明答应我的事做不到还随意冲我发脾气，好似做错事的是我一样。我担心了好久，却换来了她得狂发脾气。

下定决心做了手术，好不容易脱离生命危险，却迎来她的狂暴情绪，还说不管我了，说我拿死威胁她，说自己生病打扰她考试了。

多么可笑啊，为她高考做计划，被骂了还要忍痛给她做高考心理辅导。

这就是做好人的后果？这就是耐心的回报吗？

那些廉价的礼物让我恶心。

那么痛苦，我该放手了吧，可是却好像思想禁锢一样。

这样的话，医生小姐，也许会很难过吧。@

开始更新【自觉】

11月20日

下了雨，一股湿寒之气


其实我一直害怕你会离开我，知道吗？


有时候觉得你如同梦幻，离我很近，可是我却抓不住你。我梦到过我一个人在医院如往常一样来找你，但是却怎么也找不到你的床号，问别人他们却说根本没有这样一个病人。我到处跑，我不相信，医院如同迷宫，我走不出去。醒来后，手心额头都是冷汗。


我惧怕那样的梦，每次醒来都要确认一遍现实的状况。浑身颤抖，发冷着，摸索出手机找出你的联系方式，却想起你在睡觉缩回了了想要拨打号码的手指，转而发信息，删了一遍又一遍，最终却还是放下了，没有发出，因为我不知道怎样传达才更为合适。

那份，悸动不安的感觉。

可是呢，为什么啊？你还是突然加快了步伐。


我唯一可以感到慰藉的是我自己亲手努力拉住你的手，让你回来，可是，现在昏迷的你，又真的能听到我的呼喊吗？

呐，回答我啊。



不要





丢我一人啊

11月27日

为什么出太阳了呢？



嘿，亲爱的，我终于可以不用在乎打扰你来找你说话了，我现在天天都来找你说话，我终于毫无顾忌地说我的感情，我想，不知什么时候开始，我就是追逐着你的，这份感情，称为，喜欢，那个啊，是恋人的，喜欢哦。



我用你的手机联系了可能联系到的人，希望你不要生我的气。


可是，那个跟你用着情侣头像的，却说和你不是亲密关系。看哪，亲爱的，她真的不在乎你哦，你不要再傻了，好吗？我知道我这样故意问很卑鄙，可是我也控制不住自己，我只是，不想你被那样的人霸占着你的好，你的温暖。

因为你真的很好很好，她不值得，知道吗，亲爱的。


还有啊，你快快醒来好不好，我想亲口告诉你，我的感受。


冬天来了，我们出去晒晒太阳吧，房间里太冷了。你总是怕冷的。

11月29日

天气阴阴的


好像……已经过去了很久了呢。我知道的哦，你会回来的。因为你讨论这个世界上的东西时，总是带着一种来自你的内心的情感。不论怎样，即使你经历了这么多，我都知道，你是爱着这个世界的……



所以……你不会离开的，会回来的，对吗？




我今天也有来找你说话哦。







12月1日

可能该多穿点儿衣服了，开始刮寒风了



悄悄告诉你一个秘密，我昨天也有梦到你哦。

你跟我说你马上就会回来了，让我再等一等。


恩，我会等的，就在这里，哪也不去，所以你要快点儿回来哦，乖。

12月2日
竟下起了冷雨

天气一天比一天凉了，我时常担心你会冷，还好摸到你的手时还是温热的。

我不知道你醒来会不会怪我，我最近一直在用你的手机和你那个cp联系，我想看看她到底什么样的一个人，因为我真的不服，凭什么她霸占着你这么久？

她大多情况会不回复，偶尔会问你怎么样，然后不冷不淡说一句那就好。

恩，对，你很好，不需要她操心，有我就够了。



快点儿醒来吧，亲爱的。

12月3日

寒气夹杂着湿气

不知怎的，我早有预感，你今天会醒。


真的，我能感受到。天气太冷了呢，还很潮湿，但是，你醒了！
让我觉得被暖暖的阳光包围着，我好开心啊，亲爱的。

我刚刚学会了那道菜，你现在还不是很好的状态，正好是补营养的，明天带给你！

12月4日

有些暖暖的

仿佛一切都好起来一样，自从你醒来，连天气都好起来了一样。

亲爱的，我很开心你知道我用你手机的事并没有生气。


所以，我，是得到了你的认可了，对咩？


虽然你的眼里似乎有些难过，虽然你说她居然是这样的。


恩，我知道的，我都知道的，她这样的人是不值得你对她好的哦。

可是，你还是没有放手。亲爱的，讲道理是不行的，她这种人。你为什么，要那么善良呢？


也许你现在还没有懂吧，执念太深了。不过没关系的，我会等你，等你和她分开，我不想让你为难，不想让你难过。

所以我没有表白，所以我会等，因为我相信自己，相信我们的缘分，更，相信你的判断。


看到你喝掉我做的汤，我很开心。




12月4日
醒来了，太阳也出来了


仿佛过去了一个世纪那么久，手机里的信息也堆成了山，不过大多与我无关。

恩，果然，就算我死了，也没有人注意到吧，那个cp也一样，不冷不淡。

我好累，我不知道我在坚持什么，是不甘心还没见面就被pass 吗？是觉得自己付出那么多不想就此放弃吗？

可是我好累啊，为什么却做不到放手啊……好痛苦……

医生小姐……恩，医生小姐还是理解我的吧，真的谢谢她一直照顾我。我想，我们之间是真的朋友了。这也是一段缘分了吧。但是，好像，不知道为什么觉得她对我有些关心过度了，却是不知道哪里不对……好像，有什么在慢慢发生变化。

因为中间跨度过长，所以我决定直接跨时间啦【喂】

6月8日
天气有些热了

她看起来状态很不好，跟我说了害怕明天到来的话，让我不觉得提起了心。

已经过了这么长的时间了，我想，大概发生了些什么，她最近情绪很不好。

即使不说也没关系，我知道的，这么久了，陪伴是最重要的。每当陪她的时候，她总会扯住我的衣角，颤抖的手指透露出她的不安。但只要拥抱就会让她慢慢停止颤抖。


我懂的，我都懂的。


6月8日
让人心烦的燥热


她又没回我消息了，恩，已经坚持了这么久了啊，我还是不肯放弃见面会变好的执念吗？


也许，明天就会结束了吧。


就会解脱那种绝望的感情，一刀来得痛快。


这段时间。真的很感谢医生小姐啊。医生小姐呢，真的是个很温暖的人。我想，我跟她之间的羁绊已经无法解开了。

我来更新了ᐕ)⁾⁾

6月9日
好想开空调

她的眼睛有些肿，似乎昨晚没有睡好，但却笑了笑对我说没事。

一定有什么，我知道的，可是她却不说。

其实她不说，我也猜得到，那个人，一定是的。这么久了，应该是都高考过了吧，这一年来，她始终不想放弃。


我不会替她做决定，也不会多劝说什么了，因为我知道我的机会马上就要来了 ，所以我不急这一时半会儿的，而且，我仅仅，只是想守护她罢了，当然，能拥有，那是最好的。

6月9日
一夜没睡，头很痛

她下午才给我回了消息，在我反复发消息和找人的情况下，我是真的担心，前一天刚高考完得她出了什么事可怎么办。但她只是质问我，为什么登她的号，还说她只是不知道怎么回我关于名字的事才不回的。

精神快崩溃掉，她却开始说我控制欲强，她要好好想想要不要继续了。

真的很难受，可是又不能也不知道怎么跟医生小姐说好，她也许听了也会讨厌这样的我吧。

真的不知道要怎么办才好了。

6月12日
可以吃冰激凌的季节了

她开始有些焦虑，拿着手机不停翻看，似乎在等谁的消息，但又没等到，躺下来也翻来覆去的，恩，这样的话，我也知道是谁。
这跟前几天的事也肯定有关系的了，她皱着眉头，不安地捏着衣角，“万一我又被抛弃了要怎么办才好呢？”

不会的啊，因为，被那种家伙，只能叫做解脱。当然，我没有说。“怎么会呢，不会的。”我只是拍了拍她的肩膀，语气柔和。

我并不忍心看到她难过，但我知道，她如果真的不是绝境不会放手，所以，我只得看着，只是希望我的陪伴能让她感觉好些吧。
6月11日
燥热的感觉

她说她要好好想想，她说她我不知道爱不爱我了，我等着答案，焦虑不安，却无从诉说，要是医生小姐知道，恐怕也是要笑话我的了。

为什么不放手呢？为什么做不到呢？我是怕分开后无从有所依靠吗？是怕没人再喜欢上我了吗？都有吧，都有，真的，觉得自己有时候好懦弱，好讨厌这样的自己。

明明不是我的错的，是她说话不算话，还玩消失，却说我控制欲强，要我承担责任了，真的，讨厌这样低声下气，惶恐不安，被控制情绪的自己。

6月14日

阳光有些许灼烧感

好像突然之间又安定了回来，只是她本就有些明显的黑眼圈又加重了，恩，看来情况又有变了。

她跟我说她最近也关心她了些，说这话时她脸上往常让我觉得温暖的笑意反而对我来说有些许冰冷意味了。

这半年多来，我耐着性子等待，是因为我相信自己的判断，也相信她会做出我想要的选择，现在看来是不是错的呢，我有些怀疑了。

前几天的自信化为泡影，我开始犹豫要不要直接表白算了，就算被讨厌也好，我好像，把自己的感情传达给她。


6月15日

有些晴朗的天气

很开心她又在乎我了，给了我让我安心的答案，虽然我仍用不确定的语句试探她的态度，但真的很开心看到又恢复温柔的她。

只是，我有些不安，这究竟是不是真的，是不是我的幻觉，总觉得还是感到不安。

医生小姐最近似乎不太开心，问她她却笑了笑说没什么，是最近工作太累了吗？

虽然这么想，但还是有些担心她，明天给他带点好吃的去问问好了。

6月20日
阴雨绵绵

继那日她们和好后，一切似乎都很顺利，只是她时常有些紧张，仿佛在躲藏些什么，甚至我走到她身边想说说话她都会一下子把手机翻过来，或者用手挡住屏幕。

是……因为关系好了所以不想让我这样的“外人”看到她们的聊天吗？

这样的话，实在是，就算是我，也会忍不住去难过的啊。

6月22日

有些闷热

跟那个cp的聊天还在继续，最近她说话也是很温和了，似乎小心翼翼地对待着我，但不知道为什么我感到很不安，所以她只要不回我消息我就会说自己又怎么怎么不舒服了，甚至说是遇到恐怖事件了，还有我看了心理医生之类的。


我不知道为什么我要编造这些谎话，我知道我不该这样做，但我很是不安，没有得到回应的关心我就要编造新的谎话。实际上，是前面的谎话造就了我后面的谎话，一个谎话需要用千千万万个谎话去圆，看来是真的了。

我也不敢让医生小姐看到，她看到一定觉得我是个坏孩子吧，会讨厌我的吧，我不愿意，我也不敢，让她看到，我害怕，她讨厌我。