6月25日
炽热的阳光

以不甘心为主菜，痛苦和焦虑为甜点，配成了我这几天的心情餐点。工作的时候强迫自己去集中注意力，但休息的时候一松懈下来，那些乱七八糟的情绪便混杂着天气的燥热涌上咽喉，难受得我吐不出也咽不下。

看到她开心了一些，我不好去打扰她，问她那那些事，我想问，但我问不出，也不敢问，万一，万一她们真的是情侣怎么办，那我不是小三了吗？

可是，她自己也说的cp啊，那干嘛那么在乎呢？

我忍下自己随时脱口而出的疑问，我只得忍着，我不敢面对我不愿面对的真相，可是，这样下去真的好吗……

6月27日

烈日炎炎

医生小姐最近好像心事重重的，问她她只是笑笑却不说，难道是家里遇到什么难事了吗……

我帮不到她，就想让她舒缓一下心情，把我想说的写在卡片上，外加一杯她喜欢喝的冰的乌龙奶茶加珍珠。

希望这些能让她好一点吧，也许看了卡片她就愿意跟我说到底怎么了吧。

那个cp最近说话的确比较温和和体贴了，但我还是觉得害怕，在觉得会这样顺利地到面基和害怕一下子崩坏之间感到有些不安。大概这样不听说谎的自己也让自己感到厌烦了，不想让自己的身体健康成为得片刻安宁的挡箭牌。

她就要公布高考成绩了，心中不禁暗暗祈祷她可以考上我的大学。

6月28日
热到不想出门

意外地，收到了她的礼物，心里顿时柔软了很多，痒痒的，甜甜的。

“也许，她是在乎我，喜欢我的呢？”我不禁这么幻想，又摇摇头否定了自己的想法。

她今天也在关心那个人，好像，高考考砸了，她说在想办法给她报同城的学校。看，她更在乎她吧。

看着她坐在病床上铺开一页纸，不停地查着什么，各种计算比对。我心里却在暗暗使坏，那种人一定不要考过来得好。

突然发觉自己不像自己了，她说我很温柔，那要是她知道了我有这样的想法，会不会，讨厌我呢……


6月28日
热得人心烦

今天那个cp的成绩出来了，其实我比她可能还紧张吧，不停祈祷着。结果成绩还是猛砸了我一棍，这个成绩，太差了，超出了我的预料。可能只有普通二本的分。甚至三本了。

她家里又除了师范不让去外地，一时间我有点儿急，甚至说出了你就不能好好商量一下吗这种话，她没有作答。只是说去忙。

我颤抖着，大夏天却是发冷地出了汗，给她排好了当初答应她的志愿表。

我不知道会怎样了，我感到有些茫然无助。

我很害怕，我不想看到的事发生，甚至想放弃她了，可又觉得不应该如此。

6月29日

闷热地下起了雨

昨晚她似乎一夜没睡，眼睛里都是红血丝。大概半夜三点给我发的消息说她不敢面对明天了，总觉得会有坏事发生，她说那个人又说话不算话，明明答应自己的事。说了好多遍了的，现在确是这样了。而且还不理她了，觉得十分不安。

她不开心，我也心疼她这样，可，为什么呢，觉得有些窃喜，我为什么会这样啊，感觉真是越来越不像自己了，说好的守护，却真的忍不住想要拥有。

那样的人，快些对她失望吧。

啊，我真是个坏人了吧。

6月29日
下雨了

昨晚她又让别人叫她答应只我一个人叫的名字，我好生气，跟她说她却辩解，最后我真的发了狠，说了有些极端的比喻。她就没回我了，我好着急，浑身发抖。

给医生小姐发了消息，半夜她没回我，但早上来给我带了早餐，说是怕我不吃早饭。

总感觉，医生小姐得语气里似乎有些愉悦，表情也比以前轻松，也许，是心情变好了吧昨天。

但，她为什么一直不回我的消息，我又忍不住找了她列表，怕她出事。真的好累，我不知道我做的对不对了，感觉现在更多的是为了执念了。

好久不更了，害

6月30日
阴
听值班的护士说，她昨晚一晚都没睡，我心里其实明白原因的，是那个人的事，说不知道爱不爱她的话，因为不知道怎么回答就让她担心一晚上什么的，我不明白，这种人，到底哪点好了？值得她这样的好，凭什么？
如果我能够和那人对话，我一定要让这个人别再自以为是地折磨这样好的女孩子了，可惜，我最近拿不到她的手机，以前她危险时期我是拿着她的手机和找她的人联系的，当然了，是受她所托。
为什么还要恳求这种人？我不懂，我现在比起心疼她更多的是对那个垃圾的愤怒，我甚至动了些非法的念头。可我知道我不能这么做。
回到家给自己泡了杯苦荞茶，醇香的味道让我些微冷静了下来，随之就像今天的天气一般阴沉了，莫名地悲伤。

6月30日
空气中的水汽很重

好不容易说服了她留下，先过一周年，我为这事准备了好久，还有她的十八岁生日。我心里很疼，紧张过后的疲惫袭满全身。
我到底在挽回什么呢？我在道什么歉呢？明明不是我的错。感觉自己就像个乞丐，答应各种条件，只为了一点点收获，我又一次没了自尊，可能我真的很害怕被丢下吧，我怕，被丢掉，再一次地。

朋友，家人，都丢下我而去，我怕所谓爱情也没了，又被丢了，好不容易交出去的真心又一次再一次被抛弃，明明已经那么小心了。

不等她的号，不要叫她的特殊称号，各种恳求道歉，也许，我这样的人，就是如此得悲哀吧。

7月3日
天气让人身上黏糊糊的

那日之后，好像又渐渐平稳下来，她似乎情绪又好转了点，但，谨慎又担心，她说她觉得自己变成了一个骗子，卑微地只敢拿身体不舒服当做缓和的挡箭牌。

而我已经不知道说什么好了，只能安慰她，心像被谁的手捏紧一般，很疼，分不清是为自己的不甘还是为身边的她。

到底该不该说出我的心意呢，现在他们关系又好了，我是不是该退出，不该动那种心思了呢。

还是说，不论怎样都要传达自己的心意给她呢？哪怕以后她躲着我，哪怕我们的关系就此破裂……

不甘心的，无法放下的，我明白的。

可不可以有谁来告诉我，我到底，该怎么做才好呢？

7月4日

下雨了
最近关系又似乎缓和了，了我知道的，我的所谓一点温度已经被那个人毁掉了，彻底毁掉了，现在有的只不过是执念。或许说，我也害怕分手了我这样的人找不到对象了呢……

温馨的对话背后又是什么呢？我隐隐的不安着。

医生小姐似乎最近遇到了心事，跟她说话总是会发愣，到底怎么了呢，我想问，可她似乎不想告诉我，我试探的时候她就笑笑然后走开，说要去忙了。

这样子怎么可能没事啊，真的好担心她……

7月10号
雨
这几天她回去考试了，没有她在的日子让我有些陌生。
有些盼望回来，却又不想要看到她。不想面对我自己的欲念。
什么时候回来呢？天什么时候晴呢？我是不是真的没有机会了？
现在的我，无法给出答案。
7月13号
太阳晒到人发疼
考完试了，该回去了，这个假期还要留下来上日语课。跟她的关系怎么说呢，我觉得总会爆发什么，平静下的不安。
医生小姐最近也没有什么消息，是很忙吗，想要去看看她。

7月15日
太阳毒辣得吓人
最近她去上日语班了，虽然忙，但闲着的时候我总是和她说上几句话。
那个人最近不怎么理她，总说忙，家里有事，导致她似乎最近话变得多了，跟我说的变得更多了。
不知道该高兴还是难过，她的话给了我，也许是该高兴的吧。
她说她一个人在寝室怕抑郁，还跟日语班同学待在一起一段时间很晚才回去，这样可不行，我想去见她一面，可最近实在很忙，抽不开身，还是等过一阵吧，恩。
7月16日
我问她她总是说让我别乱想，我不想心里又慌。
是真的很怕，害怕不好的事再次发生，她让我别操心，身体要紧，可我身体早好了，已经出院了。
在寝室一个人的时候真的很怕，周围没有人，晚上不免乱想。
以前的种种伤害仿佛就在眼前，说实在我现在有些身心俱疲，已经经不起任何折腾了。
快结束吧，快见面吧。