谢谢你，生而为人，漂亮最可贵，只是遇人不淑吧！

不是漂亮最可贵是善良最可贵

说了那么多杂事，有的朋友说叙述的有些混乱，真的很抱歉，我是想到哪里就写到哪里，可能上下文逻辑关系没有那样清晰，总之，对于这场婚姻我倾尽所有的去爱，所以才会在发现他做的这样多错事以后还如此的纠结难过，常常一想起他眼泪就掉了下来，去给他办理档案的时候一个人跟傻逼似的在马路上蹲着哭，他来京十年，寒窗苦读，却在这个城市丢了自己，迷失了方向，如果他仅仅是在老家过得会不会快乐？儿孙满堂白发苍苍的老去？这个城市不属于他，他也曾在这里怯生生的对着高额的房价而咂舌，而现在他所有在这个城市的痕迹在慢慢消失，就像从来没有存在过一样，马路上依旧车水马龙，街道上依旧歌舞升平，我哭了好久好久，无关爱情，而是对年轻生命逝去的惋惜和怜悯。

再说说他性格形成的外因，礼仪之邦地区权钱的无比看重给他一定要出人头地的执念一个大环境，自尊心强不能接受别人的否定和看不起，同时又没有自信害怕这样的结果，于是变成他们会首先以势利的眼光看待周围人，这从我婆婆第一次见我父母便说家里给他介绍一个亿万富翁的女儿他没看上可见一斑，而他则以前女友是个将军的女儿为吹嘘的资本，一家人始终活在自我安慰和自我吹嘘的道路上来满足自己的自信心，对此我常常难以理解但也没有去矫正，毕竟几十年的观念，哪里那么好改。
他妈妈曾对儿子说家里没钱，只有二十万还要出去借，所以他两个女友一旦涉及到房子的时候，他就会逃避，甚至找其他理由提前分手，当然，每一次都恰好有了新的目标，而我也是其中一环，只是我没提房子，这应该让他极为满意吧！至少一定程度上没有给他压力，事实上他的父母把近一百万拿去投资民间借贷，最终坏账，这事在我们结婚第二年他才知道，但性格已经形成，这种自卑也成了致命伤。愈发自卑，愈发的想要证明自己，找女人不就证明自己有魅力有能力有人爱吗？而26岁姑娘对他欲擒故纵这不是挑战他的自信心吗？所以他想要得到她，征服她，包括那个王同学，学生时代的女神啊！哥们眼中的西施，征服她就等于证明他牛逼。
佛家讲人的贪嗔痴造就了个人的因果，而他欲望太多，战胜了自己的正气和良心。

他去世以后我想了很多，百度查询中阴身之类的廖以安慰自己的内心，也曾爱之深恨之切的写封信烧给他让他下辈子不要再纠缠我，永世不再相见。朋友推荐看了泰国的电视剧毒爱，有兴趣的朋友也可以看看，做了所有一切，心中除了恨还是对他怜悯。他的生活很节俭，衣服从不在意，结婚后他的衣服都是我来挑选，我们都是工薪阶层消费层次也没有多高，但我依然希望他能够穿的体面，于是一件衬衫800多，一件西服4000多，那次买衣服给他花了一万多，我希望男人在外不要过于寒酸不在意细节。和他约定孩子大点一起去旅游，婚礼蜜月他都没有提出带我哪怕去趟云南。15年他第一次坐飞机去上海出差，而到去世他也没能出过一次国门，虽然他嘴上说自己想去旅行。想想这些我真的很可怜他！最后竟然他的钱花在那些不要脸的贱人身上，真的万分不值！这一生究竟是为了什么啊？

@真心悔悟 2018-03-31 17:36:36
楼主真的别伤心了，他那样做可能是心魔作祟，也是这个社会人的价值观不正，越来越多的这种诱惑和无耻的堕落的负能量，既然缘分一结束就看开吧，就大度的愿他悔过在那边少受哭吧，如果你再开始一段情感记得用心经营，多点情趣和关爱遇到问题及时沟通多聊聊
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你说的对，但我认为感情不是一方用心的问题，我很想和他有共同的情趣和爱好，可是我真的太累了，家庭孩子、老人、娘家、工作，哪一方都没有他帮我分担，你说我哪里来的情趣哪里再有哄他的精力呢？我也想和他沟通，每次都是推心置腹的去谈，可是结果呢？不是不想原谅他，是真心不敢相信枕边人竟然有这样阴暗的一面，无法接受。

@真心悔悟 2018-03-31 18:07:33
出轨真的特别消耗福报，尤其对方是已婚的，我简单说说自己的真实经历，现在特别悔恨，在这里说出来也算警示众人，手下留情别喷我，我心理差，我是个以前用情特别专一的人，从小到大谈了2场恋爱，初恋是初中，第二段是高中，现在的妻子就是高中的恋人，可能是心魔还是啥我也说不清，我妻子清心寡欲，一月不到3次夫妻生活，我骨子里是个好色的人，一直在控制自己，29岁那年和自己公司的一个已婚女子厮混了3次，具体过程就不说......
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你有这样的悔悟之心也很难得了，希望你战胜心魔，我觉得他也是最后去世前心魔狂乱，因为看到他发给别人的信息没来由的反常，还有就是每次他给我打电话，手机都是一阵阵的类似有干扰一样的刺耳音波声，每次搞得心情很差，还有就是回想最后一段时光，他每次和我发微信或者说话，我都没来由的有点烦他，现在想想这冥冥之中到底有一股什么力量在作祟，是人为力量所无法掌控的？
至于你说的出轨毁掉运气，我建议你可以看看一个叫黑本子的公众号，里面有个帖子就是讲出轨会毁掉一个人的运气，这个公众号是他推荐给我的，我不知道他有没有看过这个帖子，但终究是没能劝住他的。帖子里说出轨有四个层次的恶，包括动心、聊骚、上床、私生子四个逐级递增的恶报，里面说婚姻不仅仅是我们这个世界的一种契约关系，在更高层面它是一种不可随意破坏、神圣不可侵犯的，如果离婚那是缘分已尽，但如果是出轨，一方故意去破坏，那必然出轨方要承担相应的惩罚。
我觉得他虽然对我造成了太多的伤害，但是我仍然不希望他付出生命的代价，必经他要是活着还能享受几十年的人生，大好的前途，还有我的女儿至少还有爸爸，他的父母至少还有亲儿子，但这一切只是我的想象，一切都不会重来。

为了平静内心15年我结节手术的时候很偶然买了本中医书，至此和中医结缘，那年看了很多中医书，这些书籍让我内心安定，他出事以后我也每天听课看书学习，再回想他的身体变化，还是他身体出了问题导致心里疯狂，大概有一年多时间他的关节处，手指，脚踝，胳膊肘都有类似癣一样的脱皮，舌头尖尖不能像我们一样伸出来，只是缩在嘴唇处，我分析他肝气不舒郁结，加上他很胖经常喝啤酒，一定体湿痰多，去世前大半年他非常想减肥，每天下班都要去健身房跑上一万米，其实我们现代人并不注意遵循传统，我提醒过他多次，不要晚上做剧烈运动，日出而作日落而息，晚上就应该修养生息，而他本身应该肝肾很亏虚了，加上这么大的运动量耗损精气，实在是大伤身体。另外，他欲望这样强真心不是能力强，应该是阴虚火旺，这点他眼睛长期红血丝可提现，人体阴阳平衡才能健康，阴是物质，阳是能量，他真心是物质耗干了……
另外五脏藏五神，肾藏精，他长期的纵欲过度，精气亏虚，肝藏魂，肝阴不足自然魂不守舍，这也解释了他经常发呆，或者真的被某种能量附身的合理性。
他在世时候我常常劝道他调整合理的生活方式，但他不以为然，我也后悔自己学艺不精，如果医学学的够好，也许能够挽救他。
这里我想说说我的婆婆，一个中医世家的医生，和很多医生一样，经验主义又自恃清高从来看不起别的医生，只要她给家人看病，基本结论就是没事，不用吃药……问题还是问题，她却说没事。月子里我可能是受了风关节疼，手指关节，膝关节都疼，就像缺油的轴一样，中医里应该是气血两虚不能滋润关节导致，婆婆每次都说没事，但我很痛苦，有时候她又吹嘘自己三副药给人看好月子病，待我说那您给我看看吧，她便要么不说话，要么转变话题，不知道何意。
后来我去找别的大夫，她又说，按我说你就别花那个钱，没用的，你这个时间长了养养就好了……我不理睬她，针灸了几次就好了。
我学习中医看书，她就说别看了这都是假的，我们也经常为了写书而写书，但你要让她教你的时候她就说无从讲起，你没有中医基础。
还有个特别有意思的事情，月子里受风，喂奶的时候没有穿哺乳衣，只要来一阵风，就必须立马上厕所，几乎每天夜里喂奶都会遇到这样的尴尬，我问婆婆有没有什么办法，结论当然是没事。我就想起书里明朝大医谬希雍的一个故事，他的一个朋友原来羸弱，后来身体壮硕，他探究原因发现他长期腹泻，后来用白术和枣肉1比1的比例和匀，炭火烤熟吃，补脾止泻，我看这个可以当作食疗的方法，药性也不猛烈就也从药店买来原料，用餅铛勉强做了十几个小饼，吃了不到三天，腹泻的毛病没有了！

Remember me
Though i have to say goodbye
Remember me
Don't let it make you cry

给他火化完以后，回到租住的房子，一切就像他在的样子，有他吃剩的很多蛋糕，我不在家的日子他就是不好好吃饭，将就一下，狼狈的在这个房子住了几天，哪里都是他的影子，回忆充斥在整个空气中，很快收拾好东西，该扔的扔掉，剩下我和孩子的东西搬回了父母家。我的家就随着他没了，这个我一直视为珍爱的属于自己的小家，虽然在这个浮躁的城市大家都拼了命买房，我却认为有他有爱，哪里都是家，而现在，他走了，家也没了。
走在那片小区，我拿手机拍了每一个角落，脑海里闪着和他生活在这里的每一个片段，地铁口，他近视，我会在人群里看到四处张望的他，他爱出汗，每次都给他擦掉那些额头的大颗汗珠，他喜欢骑车，路边的摩拜和小黄车我再没骑过，他爱吃小笼包，我在那个店一边吃一边流泪。那个小广场每次都是我带宝宝玩，等他下班，朝我们走来，如今，再没有这些场景了，陌生的人群里再没有熟悉的身影……
婆婆回老家前，我和他说过段时间让他带婆婆去看电影，他去世以后看到那张电影卡我突然想起这个约定，那天晚上朋友圈到处分享着寻梦环游记，多么应景，或许他想让我去看。
于是有了那个经典的台词，死亡不是终点，遗忘才是。电影院里我哭的稀里哗啦，没有什么能比那时更绝望，多希望不爱，多希望遗忘。

两个月前，朋友圈同事转发的轻松筹，转发说以前公司的同事，因为好奇所以打开一看竟然是老同事，70后的一个老大哥，半年前睡梦中就中风几近昏迷了，经过半年治疗清醒了但几乎全身瘫痪生活不能自理，轻松筹是老同事W姐姐写的，内容有点奇怪，他生病以后治疗三个月清醒出院，出院当天妻子就离婚了，所有房子车子全部归妻子所有，我细致看了下里面的附件，因为她上传了w和妻子的离婚协议，他是四川寒门学子，那个年代考入大学后来一直在国企任职高管，他妻子北京人，两个人05年结婚却直到12年才有孩子，离婚协议上赫然写着离婚原因是w有个婚外私生子已经10多岁了……我终于明白我所疑问的奇怪之处，这就是为什么在他完全瘫痪的时候结发妻子能够狠心让他净身出户，有多大的恨就有多大的失望，试想如果我的他没有去世，落得像w一样的生活不能自理，我还真不能保证自己能够狠心甩掉他，我这样心软的性格未必能够做到w妻子这般。
于是我又想起黑本子那个关于出轨会毁掉一个人的运气的帖子，最深刻的罪过便是私生子，不禁感叹人生无常。因果报应真的在这个世界各个角落里无声无息的发生着，但我又真的不够理解，有些人真的生的恶，心术不正却仍然享受着一些权利，也正春风得意，有一些人出轨多年，却也能相安无事，有人告诉我因为福报不同，细致想想真的不太公平，现世的因就该有现世的果，何必用轮回来处理生生世世的因果，这不科学啊！

今晚学习了很多内容，诵读了心经，听了两集了凡四训，又用六字诀调整了下情绪，感觉今天很充实。昨晚睡得不好，梦到他，两次醒来，一次是我看他走在我身边，欣慰的想哭，抓着他的胳膊不放，醒来，一阵悲伤。半小时后入睡，再次梦到，梦里知道他死了，他倒在我眼前，头疼，吐，我慌乱的用手捶打他的胸，然后一阵心跳中醒来，莫大的恐惧过后又是悲凉一片。不能总活在这样的状态里，谢谢朋友们的建议，今天晚上的学习状态不错，在这里分享个王心远教授教得六字诀调节情绪的方法，出声的读为泻，不建议多读，3遍即可，不出声的读为补五脏，次数多不限，六字诀的原理是发音能够震动五脏，奇妙奇妙，有感兴趣的朋友可坚持锻炼，七情内伤情绪的变化对人体健康的影响可不容小觑！

又梦到他了，坐在我身边，我告诉他我做梦梦到他去世了，我都要疯了……前几天梦到他，心里盘算问问他我知道他出轨的事，还没问就醒了……

经常做好像还在少女时期，某个男同学暗暗示好或者接近，又惶恐又羞涩，小躲闪，小心动，这在他还在的时候就有过，可能心灵上和他并未走进有关吧！我常常发呆凝望远处，偶尔他会问怎么了，我说孤独寂寞冷，呵呵，我不知道他心里听到我这样说是什么感受，他只会说，我不能给你安全感吗？是的，不记得从何时起，他未能给我安全感，很多事我要自己面对，处理，但那时我心里是有伙伴的，他就是，我更像是把他当作伙伴同盟，而非挡风遮雨的丈夫，他不成熟，做事慌张忙乱无章，可是他和我说，老婆，你看我现在做事镇定多了吧？是你告诉我不要着急，要沉着！现在仔细回想我俩的过往，都快模糊了，只有他看手机的痴痴模样，要么就是呼呼大睡的雷声震天。今天去考试，忍住眼泪不让它掉下来，最近看了很多轮回的帖子，每天空闲时候念念佛经，回向也有替他的，希望他少受点苦，也不知道他是否投胎，是否回来看过我和孩子。看他微信小号发给其他女人的，即使曾经感动过，也终究是彼此的过客。这句话同样诠释了我俩，短短不过5载，我却有过了一生的感慨。

来面试，竟然来到他曾经工作住所的地方，唏嘘，5年前，我知道在这里有个你而觉得温暖，那时候你每天花费4个多小时时间去找我见面一个小时，从不抱怨，我也因为此觉得你是认真的，不遗余力的去爱，今天我生日了，翻翻微博微信记录，你用心对待我的还仅仅是14年那个生日，有你的鲜花，你的蛋糕，而后，你我的生日仿佛都被彼此遗忘，17那个你的生日，我甚至忘的彻彻底底，时光啊，你真是待人残忍，如今路过这个给过我温暖的地方，我仍然感觉很多片段历历在目，而你却真真切切在这个世界灰飞烟灭。愿，我早日不再悲伤，愿，你在另一个空间安好。

13年的6月13号，第一次见面，今天是2018年6月13号，凌晨3点钟孩子有点翻腾，换了尿不湿，手机莫名的响了一声，是julio的再续前缘，以为是骚扰电话，看了下手机不是，铃声也不是这个，也不是电话，音乐播放那里也不是，躺下过了两分钟手机又自己响了一声，还是这个音乐，想了想时间，对，是6.13号了，难道是你给我的信号吗？心里突然很气，结婚以后每个日子你都不记得了，甚至最后一年你我都忘记彼此的生日了，我是彻底忘的干干净净，我们真的渐行渐远得干净彻底了，我被生活琐事所缠绕，你被你的贪念所充盈，如此，你还来给我信号有必要嘛？想起临睡觉不久又感觉鬼压床，心里默念地藏王菩萨很快睡去，当时有点害怕，而手机响了以后我干脆关机重启，没有害怕，只有愤怒和遗憾。加入了一个讨论灵异的群，也从4月开始念经，回向也都回你和你的父母，能做的仅此而已。你的父母前段时间来我家了，我的内心是矛盾的，不知道应该对这两个可怜的老人应该好还是不好，你带给我的只能让我自己慢慢消化，而没有办法去怨恨一个真实存在的人。你的同学情人，你的真爱情人日子依旧过得有滋有味，或许她们也会偶尔想起你吧？你还是和她们再续前缘吧！

梦到他，我一直问他知道自己死了吗？刚开始他说不知道，说一直在正常生活，后来问我什么时候，我好像还没说清楚呢他就嚎啕大哭，说没有给我幸福，我也哭，醒来也很难过，就记得这句---没有给你幸福!翻翻日期，已经6.26，4年前领证的日子！悲伤的无以言说，幸福?我大概是得罪了幸福！

睡得晚，失眠了，脑子里突然想起了你，突然恐惧万分，你就这么没了！??开灯，害怕黑暗，我记得之前你胆子比我还小，可是现在想起你我却恐惧万分，恐惧什么呢？我不知道。只是心里又无比的委屈，狼狈的过着日子，假装坚强的朝每一个人笑，我记得我签名是希望每个人看到的都是笑脸，而我自己却一遍遍的想象你愤身跃下的那一幕……真不知道这样的日子多久可以过去，而你多久才能不给我这些阴影。

真的走了，哪里有灵魂，每天累的直不起腰来，仍然在睡梦中突然想起你，然后突然惊觉，你已经不在。何等凄凉，昨晚加班吃着饭，眼泪快掉下来，只那么一瞬间，我在心疼自己。

很久没有再梦到他，昨天没有来由的，梦里看到他，不再那么胖，反而是个瘦瘦的肚子，只是有两道长长的刀疤，仿佛一动就怔开，他显得很急切的样子，很害怕，说想告诉我他后来遇到的事，我拉着他的手，冰凉，有点湿润。惊醒，好久，我才知道自己在哪里，不过他终究还是没有告诉我发生了什么，就醒了，只是梦里，手那么凉，毫无温度。
我过得也很辛苦，找了份工作，做了两周，用力过猛，被加了30多个微信工作群，真的是焦虑，这不是我想要的生活。还是辞掉了，虽然未来不可知，但终究还是应该活得稍微舒服那么一点。这份焦虑是目前的我所不能承受之重。

他的妈妈终究撑不住心脏有了问题做了手术，而我终究还是个心软的人，我对自己说，希望能够做到原谅别人，宽恕自己。尽可能的把孩子的照片，视频发给老太太，可以感受得到二老的开心，昨天晚上聊了很多，她们说，希望你后面能够幸福，找到更好的人，心头一热鼻子一酸，眼泪还是忍不住掉了下来，生活放过了谁？心乱如麻，好似没有了灵魂麻木的过活，告诉自己，振作起来，忘记他，重新生活。但这个时间似乎有点长。正常的生活来的有点迟缓。