被你拥抱的时候，我却有种莫名地幸福感，或许因为在这个苍凉的世界里，在我苍凉的内心里，我被你拥抱着。
你放开我时，又回到了呆萌的样子，尴尬地笑着说，你饿了，想吃饭。
呵呵呵，我也被你搞得哭笑不得。
我们的关系慢慢变得似乎比朋友知己还深刻，而我浑然不知。
就像你说的，懵懂的你遇上了懵懂的我。

后来好不容易等到了你放暑假，而你也将来到我的学校工作。我怕你每天来回太辛苦，加上我当时的丈夫几乎不回家，所以让你住在我家。
那天，特意打扮了一番，去接你，现在想想很是搞笑。我居然为了一个小女孩，比我小十几岁的小女孩，精心打扮自己！我完全不能理解我自己的行为。
看到你出现，还是那个阳光清澈的人，肆意欢快的向我跑过来。
那时的你，每一个笑容都那么有感染力，天真无邪，真诚自然，在你眼里我看不到悲伤，想起之后的你，我总有说不出的愧疚，或许是我慢慢剥夺了你的天真烂漫，对不起。

楼嫂对我深情表白了啊

我觉得她才是记得比我还清楚呢

来爆照啦

嗨起来

发完了

群里发的呀

贴吧爆照不安全，所以只会在QQ群里爆。没看到的以后有的是机会了

热烈庆祝楼嫂更文

群满了要先清理一批，才可以进去一些好像

各位 由于1群人数已满 没进群的朋友请加2群 群号为495476760 （进1群的朋友不要在进这个群了 要不过不了几天人数就又满了）

她昨天得意洋洋地跟我说，她写的东西居然有这么多人看。我说是的，可以去当作家了。看把她嘚瑟的

昨天晚上我陪她在看我是歌手，她听齐豫的《最爱》哭得稀里哗啦的，哭得停也停不下来，然后吵着嚷着要我给她投票，我说这没法投票啊，她说不管，不管，非要我一起支持齐豫。其实我也很喜欢齐豫唱的歌，不过刘欢的也好好听

我的养长发了

新年快乐

元宵节快乐！

不好意思，因为忙，所以经常会忘记写。

你真的很聪明，学什么都很快，只要我教你的，你都可以用最快的速度学会。你在我办公室里学习的样子，很认真，完全不像你说得那种不务正业喜欢玩游戏的人。
其实一开始看见你的时候，我会觉得你像个帅气的小男孩，但是慢慢的我觉得你是个可爱、认真、真诚、热情、天真的女孩。
你喜欢咬笔，喜欢在学习的时候皱着眉，你在我办公室的时候，会有一些老师进来看见你，打听你是我的谁。那个时候，你总是呆萌地看着我。还会有一些学生私下问我你的QQ和电话，还有你教的班级。我真的很惊叹年轻人的热情，也很惊叹你的魅力。所以我会问你，你有没有对象，有没有谈过恋爱，你总是腼腆的说没有。当时，其实我对同性恋有一点点了解，所以我私下也会好奇你是喜欢男生还是女生，学校有那么多俊男靓女，我想你应该会有心动的那个吧。而我呢，我从来没有爱过一个人，所以不知道爱情是什么滋味，对爱情也没有什么幻想，更不会去考虑自己会不会喜欢上一个女生。
那时候不明白，好像只要我靠近你，你就会比较紧张，你那无处安放的双手，和那双无辜的眼神，现在想起来都是那么清晰和温暖。
那时候，我们一起去学校，一起下班，一起逛超市，你成了我生活里不可或缺的一部分。你有一种说不清楚的力量，在你的身边，我似乎会更加依赖你，想想你比我小那么多，真的很奇怪。
每天晚上，儿子睡了后，我喜欢在客厅和你呆着，喜欢你陪着我看书看电影，那是每一天最舒服的时候。只要静静地就好，后来你说你其实一点都不爱看书，你爱看的是我，呵呵呵，你这个傻瓜。我喜欢看动画片，可能是受儿子影响吧，儿童的世界单纯快乐地让人羡慕。
我依然记得，我们第一次带着儿子一起去游乐园的场景。你牵着我走过满是紫藤萝的长廊，儿子在前面奔跑着，你说好浪漫，是啊，好浪漫。
我从来没有坐过旋转木马，或许和我自己的人生经历有关，总觉得那些浪漫的幸福的童话般的事不会发生在我身上。当你拉着我坐上旋转木马时，我无法想象，眼前的你，是会改变我所有的人。当别人以为你是我男朋友时，我第一时间居然不是拒绝和解释，而是考虑到我的年龄是否与你相配。我不知道我到底是在什么时候爱上你的，或许是与你相遇的第一天，或许是你拥抱我的那一天，或许是那之后的其中一天。
那时候我有着很不幸福的婚姻，不过我从来没有抱怨过什么，因为这是我当时自己的选择，要怪也是怪我自己年轻的选择。我的婚姻更多的是彼此利用的关系，所以我谈不上难过，因为当初选择他不过也是一场利用罢了，我甚至觉得很庆幸他和别人在一起，我可以不用每天看到他，可以拥有自己的生活和时间。
只是我没有想到因为他或者是因为我，你会遭受那么多的不幸。
你第一次见到他的时候，正是我们从游乐园回来的那晚，我早已习惯了他的嚣张跋扈，朋友劝我离婚，但是我得利用他的关系，把我的事业维持下去，我还有我的儿子，我的家人，我的员工。所以对于我的不幸，我也很认命，也不怨天尤人。只是，他经常会因为这个而威胁我，总是要很多钱，我时常想，算了，这就是我的选择啊。
我真的不想让你看到我那不堪的婚姻，和我不堪的一面，因为我并不是你想的那样美好，我并不单纯，为了事业我也出卖过我的人格，我的原则，甚至我的人生。
只是在你面前，我常常会变得渴望过单纯的生活。
那晚，我看到他时，我知道又是免不了一番争吵，我让你和儿子先进屋，我不想让你看到那么不堪的场景。我和他争执了一番，他暴怒又开始摔东西，我的脚被锐利的东西划伤了，你突然从房间跑出来，挡在了我前面。我以为你会被那样的他吓到，但是你却那么勇敢和坚定地护着我。那是我第一次看到你眼神里的强大和勇敢。
你把我推进屋，自己一个人面对他。我看着怀里的儿子，不由自责，或许当初的我不应该那么自私为了自己选择这样的人生，还让儿子遭受那么多，我真的好心疼我的儿子，是妈妈对不起你。
我不知道你是怎么把他打发走的，当你看到我脚上流血后，你那双带着愤怒的眼睛瞬间柔软了下来，我知道你是真心心疼我，你小心翼翼地帮我擦着伤口，你执意让我去医院。
那一晚，你因为我受伤，整个人都慌了神，似乎变了另一个人，你不再是傻傻的可爱的你。当你突然抱起我，奔向车库时，我被震住了，你那么瘦，怎么能够抱起我。而我却在那么瘦小的怀抱里，找到了最安全最温暖最坚强的依靠。

你带我去医院治疗脚伤的情景，我依然记得清清楚楚。我记得你心疼的眼神，记得你怀抱的温暖，记得你担心紧张的样子。你总是能够轻而易举地闯进我内心最脆弱和柔软的地方。之后的那段时间，你总是喜欢抱着我上下班。你怕我不好意思，所以常常趁我不注意地抱起我。你喜欢抱着我走楼梯，你说坐电梯会被别人看到，后来我才知道你喜欢抱我久一点。你那么瘦，只是比我高一点，那时的我很惊讶你的力量，你总是开玩笑说你是练跆拳道的。还记得有一次，你非要抱着我上楼梯，你得瑟地在楼梯上跑着，跟我炫耀你的力气很大，结果被楼梯绊了一脚，把我摔到了地上。我在地上哭笑不得，说实话伤口很疼，但你又太可爱。你紧张地抱起我，不断向我道歉，跟我说你再也不得瑟了。可是我喜欢你这样的热情和活力，喜欢你在我面前那样肆意的拥抱。
因为朝夕相处，因为你对我独特的温暖，我常常会忽略你的帅气还有你的魅力。那个时候，我的朋友，也就是陶姐，其实跟我说过，你喜欢我，让我考虑一下你。当时我震惊，怎么可能呢，我比你大那么多，还有那么不堪的婚姻。即使你真的喜欢我，我又有什么资格去喜欢你呢，我是有婚姻的人，我比你大那么多。何况，你还年轻，你的未来有太多变化，我可能只是给了你某些短暂的错觉吧。那时，我不敢相信，我和你会走到现在，甚至更遥远的未来。
因为我的脚伤，不便走动，所以在家里你会常常抱着我，抱着我从沙发到我卧室，从卧室到洗手间，你说我身上很香，我还特地闻了一下自己。其实那时的我已经知道你的心意，但我无法回应你，因为没有资格。你的陶姐，常常打听我和你的进展，不断在我这灌输思想，可是我不能，我有太多太多的顾虑。
但不可否认的是，你带给我的心跳，是前所未有的。我可以从你的眼睛里看出你爱我，你靠近我的时候，我会心跳加速，你抱着我的时候，我会心动。我尽量去压抑自己对你的感情，我这样年纪的人，这样身份的人，又有什么资格去拥有爱情。那时，我认为你对我的好感，也只是青春期的某种冲动，或许等你离开我了，你也就不再想起我。对自己的不自信，对你的不信任，让我无法像你那样勇敢去追求。可是我又贪婪你对我的爱，还有你的温暖和真诚。
因为你长得太帅气，所以你在我学校的议论程度最高，所以你常常抱我上下班也是大家最喜欢的话题。我了解那样的情况，只是在我眼里，你就是个可爱的小女孩，以为并不会有什么大事，所以总是肆无忌惮。
有时候，有女学生问我要你的联系方式，还让我帮他们给你转送礼物时，我心里莫名的有种自豪感，这么优秀的你，心里装着我。
可是后来，我经常看到你和一个同事走得很近，也就是你说的于倩。虽然我没有表现出什么，但心里却有一种莫名的难过。当时，想想于倩，年轻、漂亮、能干，你喜欢她应该的，我应该只是个很小很小的错觉吧。偶尔我看到她挽着你在学校走着，我开始不相信你所谓的爱情，年轻人的感情太容易变了。所以那段时间，我常常会莫名对你生气，每次生完气后又很懊恼。我这样子算什么呢，我又有什么资格跟你生气呢。而你常常被我搞得莫名其妙。
后来，我忍不住问了你和于倩的关系，你说于倩有男朋友，而你已经有喜欢的人。我问你喜欢的人是谁，当时我也不知道自己怎么了，既想听到你喜欢的人是我，又不敢听到。如果你真说了，我又如何回馈你呢，可我又想确定我在你心里的位置。我就是这样一个纠结胆小的女人。
我当时的丈夫会偶尔回来，跟我要钱，儿子看到爸爸就会马上吓的躲开。而你总是会第一时间挡在我面前，每次那个时候，我对你所有的疑虑都会消失，你真的在勇敢地爱着我。你在他面前，异常勇敢，你承诺我不会让任何人伤害我和儿子，你真的做到了，自从有了你，你成了我最强大的保护伞。
后来我的脚伤差不多康复，邀了几个朋友一起聚餐。当时，你替我挡了很多酒，我知道你不会喝酒，看着你慢慢地从清醒到醉熏。你在KTV，给我唱了首心有独钟，我看着你唱的如此动人，看着你的眼睛，我明白你的心意，但是我不能，我不能，所以对你的心意我只能装作不知道。
你唱完后，抱着我，那时的你已经意识模糊，我心疼地抱着你，对不起，我不能回应你，我不配拥有你。在回去的路上，陶跟我聊了很多，我知道她希望我幸福，所以我也和她坦诚我对你有感觉，但是我不能和你在一起，因为有太多的顾虑，即使我抛开所有伦理道德和你在一起，我也怕你对我只是一时兴起，你还未踏入社会，这个世界还有太多太多美好的人，我怕你并没有你想的那样爱我。陶劝我不要这么不自信，可我就是这么不自信。
那晚，我扶你到床上，你突然抱着我，说了很多，你紧紧抱着我，跟我诉说着你有多爱我，你怕我知道你的感情会讨厌你，你又担心保护不了我，你又怕你配不上我。你说着一件件我与你一起经历过的事，你说所有与我的时间你都会记得。你说你会努力变强大变优秀，来保护我。。。我的眼泪，不听话的一直流，我何德何能，有一人，爱我至此。
可是你不知道的是，真正自卑，怕配不上对方的是我，心动的也不是只有你一个人。
你说完后，就突然吻了我，而我却没有拒绝，我也爱你，我也不想再管明天会怎么样，那一刻只想与你拥吻着。那是我与你第一次拥吻，不过你不记得了，喝醉了。
我看着喝醉熟睡的你，抚摸着你的脸庞，英气逼人，又可爱迷人，我终于可以像这样近距离观察你，抚摸你。何其有幸，能够遇见你，我在你耳边，轻轻说：我也爱你。