喂，喂，喂，
再不发帖子，一八年可就过去了～

一九九九年，我爱上了张宁。

没有什么原因，就那样决绝的爱上了他。

多年以后，我看见一个女人写道：“我的暗恋象一场痼疾，无休无止，我知道所有的梦想破碎，即便破碎，我仍然觉得完美。”

我想我对张宁就是那样的感觉。

我想我一直是个孤独而又寂寞的女子，郁郁寡欢，独自在红尘中漫步。我这样说，一点没有表扬我自己的意思。

十二岁，我开始看《红楼梦》，希望成为那个倾国倾城的女子，早早死去。

十五岁，我看卡尔维诺，一边看一边觉得人生真是渺茫。

其实早熟的最直接的结果就是思想过早地进入成年人的世界，心灵便一下子孤单起来，同龄的女孩子在做天真烂漫的少女梦的时候，我已经想有场轰轰烈烈的爱情了。

比如杜拉斯，早早地遇上他的中国情人。

或者如张爱玲，在那样一个下午，去见她喜欢的男子，然后一见倾心。

一九九九年，十七岁的我如此孤单自恋。

我没有女朋友，所以的女生在我眼里，都是毛毛虫，而我已经化成了蝴蝶，毛毛虫怎么能和蝴蝶相比呢？

如果没有张宁的出现。我想十七岁的我便会一直自恋下去。可是生活中没有“如果”，却甩不开一个又一个“那么”的结果。

张宁的出现，使我从自恋转变成暗恋。

那天，班主任领进了一位新同学，告诉大家，这是从市里转来的新同学……

我坐第一张桌，我班是典班，人满为患了，所以第一张桌紧挨着讲台。只是觉得头上的阳光忽然暗淡，而我是对阳光有着无限贪恋的女子，便抬起头，而张宁同阳光一样的笑容让我感到刺痛。

有人告诉我说，一见钟情只能拍成电影，我不知道现实中存在不存在一见钟情，但我知道只是因为那一眼，我便盲了以后的每一眼。

眼前这个一米八二，有着同阳光一样灿烂笑容的男子，我爱上了。

而我不知道是十七岁的我可以那么用力的爱一个人。

张宁坐最后一张桌，与我同排。他每每经过我的身边时，我便莫名的紧张；他回答问题时，我便默默的为他祈祷；他生病不来上课的时候，我便烦躁不安；而他那阳光般的笑又让我震颤……

那段时间，我迷恋徐志摩发了疯，他可以那么不要脸地追求林微茵和陆小曼，我有什么不可以追求自己喜欢的男子？虽然我知道我和他有着那样的参差之感，可我有爱的权利，不是吗？

二000年，所有人期盼的新千年终于到来，届时，我已经高二，我的十九岁在新千年里开满了桃花，如火如荼。

其实，我并没有追求张宁。首先，我并不是对所有事情都积极进取的女子，尤其感情，我有我的矜持和骄傲，所以大段大段的时间我只是袖手旁观或者暗自汹涌。

但后来，我还是跟张宁谈起了恋爱，至于我们怎样再一起的，这是我的秘密，两个人在一起难道非需要一个理由嘛。就像我不只一次追问过张宁，你为什么喜欢我，他总是说，喜欢一个人是没有理由的，就象不喜欢一个人也是没有的一样。

你是知道的，一中的校风是出了名的追求升学率的，但班主任对于我和张宁在一起的事却是睁一只眼闭一只眼的。或者是他这个熊猫级的保护动物的成绩并没有因为和我在一起而下降，反而是越来越好。

张宁总是在紧迫的学习中偷偷的带我出去玩。于是整个校园的球场有他的汗水有我的守侯；整个城市有我们徒步行走的气息；通往我家的路上，雨天有他背着我的脚印，雪天他便把我的手放到他羽绒服大大的口袋了；夏天我们吃廉价的火锅，冬天我们吃很多很多的冰淇淋，对了，还有我们再路灯旁偷偷的亲吻……

张宁总是最大限度的满足我的无理取闹，总是纵容我的放肆和张扬。就这样，我们的爱得明目张胆，肆无忌惮。那段时光，我的日子灿若桃花。

我并不认为和张宁是早恋，爱情只有有或没有，怎么能有早晚之说呢？

二000二，高考进入倒记时，我和张宁依旧如故。他的成绩依旧上名列前茅，我依旧文科过得去，数理化全部瘫痪。

意料之内，高考结束，张宁进入了重点大学，我进入了一所末流的本科院校。

时间 走到了九月末，地点一路转换，最终剩下了我一个人。
那个时候，也许是害怕夜色太浓重，许多事又看不到未来。又或者那时候觉得爱一个人，就应该让他走最好的路，做最好的工作，找最好的女人，然后叫他忘记自己。又或者是那可怜的自尊心……总之，在张宁一个月没联系我之后，我亦没有联系他。

进入了大学后， 大学是个孕育爱情的温床。对于许多人来说，怀念或者憎恨都不重要，在轻松而又惬意的大学生活里，最多的还是一日三餐的平淡无奇，所以在未进入大学之前的激情在这片沼泽地之间消失的无影无踪，于是，男男女女都争先恐后地尝试爱情的甜蜜与苦涩或者偷尝起禁果的滋味。

而我是这个温床中的唯一一个寒冷者。

于是我开始了自立更生，从心理到生活。每天忙碌地廉价出售自己的知识和劳动力，上课，打工，拒绝和任何人交往。

只是在夜阑人静的时候一遍一遍数着我的寂寞，一遍一遍地想着张宁，一遍一遍地渴望着他的电话，哪怕是只言片语。为此，我把我联系方式告诉高中每一个同学，在人人网建了班级的主页，邀请每一个高中同学填写个人信息，联系方式，为此寒暑假，我曾转车路过他的大学的城市回家，这样也许我们可以在车站重逢，却不显得刻意……但一切终究成空，我没有遇到张宁，我没有打电话给他，他亦没有联系我。

二00五年十二月，不知不觉中走到了时间的对岸，我已经二十三岁，已懂得如何掩藏自己，如何对自己厌恶的人微笑。

相隔四年，我第一次见到了张宁，在另一个城市的大街上，措不及防我们走了个碰头。

张宁，依然有着阳光般地笑，少了些许的肉，多了些许的成熟稳重。我长高了四厘米，一米六二，穿了高根鞋，到了他的肩头。

张宁说：“我们都太年轻，以至都不知道以后的时光竟然那么长，长得足够让我忘记你，足够让我重新喜欢一个人，就象当初喜欢你一样。”

我笑，告诉他：“真巧啊，没想到在这里会遇到你。来这只是看看招聘会上有没有适合我的工作。

然后，一场关于离别的盛宴，从此，我们是视而不见的路人。

那天，下起了雪，好大好大，泪水在我脸上纵横驰骋。张宁，你怎么可以这样对我？

其实我想告诉他：“如今，我终于成长，我们可以继续在一起，可以在他说娶我的时嫁给他……”

一首歌，没有出声却已终场。

曾经，以为自己只要好好爱一个人，不管时空如何转变，都不会分手，现在才知道你爱他，他也一样也会爱别人，而我不知道的是爱情的价值在执著之前和之后竟可以显得如此虚妄？

所谓的天长地久只不过是我们互相欺骗和麻痹的借口，或者说，那是少数人的专利，大多的爱情都会无疾而终。

我告诉自己，有些事情必须让风吹散，就象张宁于我，就象那黑板上未擦净的旧迹，开始隐约存在，渐渐被新的内容覆盖，渐渐寂寥……

后来，我与张宁，渐渐消失在人海。