如果有足够的用的钱，我会选择什么样的生活，我想如果可以，我会回老家建一个自己的独立的房子，前后有点菜地，养几只鸡什么的，猪太脏，打扫猪圈没那么大劲，也没那么想吃肉，可以挖个池子养点鱼。不知道干什么，但可以离家里人近点，多感受一点亲情。家乡的人再不熟也是热情的。不想理人就把门一关，也没人来吵，呆闷了可以出去外面转一下，家里的路也修的可以了。当然这只是想想，如果真过那样的日子，又不知是什么样的心情。 妈妈都90多了，如果等我老了回老家的时候，又有几个比我大的还生存着，比我小的，大都在外面打工置业不回家了，就是自己哥哥姐姐的子孙，也应该是在外面不回来吧。所以说回老家养老，贪图的是什么呢，生活便宜，也一样需要自己花钱买，当然，青菜什么的可以自己种，米什么的就是有人愿意给，我也不能白吃人家的。我的户口，自从上了大学，早就转走了，家里没有我什么了，外面也是自己找工作，社会就这样把我的一点自留地剥夺了。

说家里安静，空气好，现在家里也大多数买了小车，路上也是灰多，而且一个人住，也不要太大的地方。而且家里人家都是紧挨着的，每家相隔不到一米吧，太近了。不象在外面，一栋楼好歹也有隔十多米，除了对门的邻居，也是很清静的了。迷茫中，不知能不能在家建房子，要不要现在建，整天东想西想，反正就是不安定，不想干活。是不是人到了一定的年纪，加上有了一定的经历，就是这样的思想状态。很长时间没有做正事了，也没研究出一个什么东西。算得上是苟延残喘吧，哎，我这样的人也这样懒 了。谁说的，贪生怕死是天性，舍已救人是人性。也许 是吧，就我现在的状态，我也感觉好逸恶劳是天性，善良勤劳是人性。是的，我知道我不干活不好不应该，我喜欢我自己在能干活的时间多干活，多学习，多积累，到真不能干活了就休息，但很多时候我就是任自己懒 。
我要干活，珍惜有劳动的能力和机会，不要自己把自己作死了，是懒 死了。今天开始，狂工作两个月再说，要不然太不惜福了。

我希望不管是在心态还是行动上，能做一个善良勤劳的人，不管什么时候，要离开这个世界的时，不会有太多不该有的遗憾。

有言，四十不惑，五十知天命。我感觉自己都快50了，是越活越迷茫，不知活着为了什么，生活的意义究竟是什么。每天应该怎么过才能算是有意义，才算没有虚度。思来想去，也没有想明白，整天还是云里雾里，只知道饿了要吃，困了要睡。好象只有这些是必需的，其他的什么都是可有可无的。其实，如果能够安于这样，一生也是过了。只是有些，心就静不下来，也不是不甘什么，就是有时感觉好浪费生命。好没意思。可真要出去工作了，整天为了那点收入到处奔波、早出晚归，偶尔还会碰上一些自以为是、不可理喻的人，不是受不了那身体上的累，也不是受不了偶尔有些人自以为是的态度。可有时还是会忍不住想，我为什么要受这些辛苦和腌臜气，就是为了每个月那些能满足我生存所需耗费的钱吗。很大程度上应该是，如果我衣食无忧，就可能完全为了心情而决定工作不工作了。有时不怕吃苦，也不代表就愿意吃苦，更不要说受的一些纯负能量的气了。

完成了一年的生活费指标，也不知是不是年纪大了还是怎么的，反正就不想做事了，有事做，感觉舒服就做，没事做，也懒得主动找，除了饿了知道吃，累了要睡，这些本能外，我感觉自己简直是在浪费粮食和空气。也不想和人接触，也没有觉得什么，反正也没有那么多的话要说或是想要学习倾诉什么，整个就是一个白吃白喝。本来也曾有一些打算，但现在也不打算那样做了，想了想，终于为自己找到了一个觉得应该做的事，其实早就应该做了，只不过当时的心一直没有想到。人的心有时会想些什么自己都是不知道的，谁都不知道那些念头从哪里冒出来的，指导着我们的行动。一直觉得生活的没有意思没有意义。整天又任性地过着一天又一天。今年回家，和妈妈呆了一段时间，天天吃住都在一起。才发现，妈妈真的是太老了，本来90多岁的人了，每天都自己弄自己吃的洗的，就和我一样，自己照顾着自己，随着天亮又天黑，太阳升起又落下，度过了一天又一天。真不容易啊，我不要说90多，就是60多可能都不如她勤快，有些事，是需要力气的，不是想不想做，是身体有没有那个劲。如果可以，自己生活所需的事，我当然愿意一力承担。想着妈妈，这么老了，有那么多的儿子女儿，还是得自己亲自每天弄吃的一日几餐，每天洗自己 的衣物碗筷，打扫卫生等。如果有钱，有力气，这些都不算什么，可对一个90多岁的人，好多稍微现代化一点的东西都不会用，是真的很累。不知妈妈心里是怎么想的，反正自从20多年前分家之后，就是父母一起自己过，父亲离开之后，就是妈妈一个人单过，也都有快10年了。有时我想，妈妈嘴里从不说要谁照顾她，可能是怕挨骂吧，因为她有时和我说谁谁去养老院了，一个月出多少钱之类的，可能是想去养老院吧，以为有人给吃给喝什么的，待遇很好吧。也不想想，一个月的钱谁给她出，有时我都不愿意往这方面想，现在不要谁出钱，还凑合着自已过。要是说要谁出钱，我都不知会出现什么局面。这还是有那么多儿子和女儿的人。想着妈妈这样的处境，想着我人生的意义，我好象给自己的生活找到了一条 路，至少是暂时找到了，那就是照顾妈妈，给她洗洗衣，做做饭，洗下锅碗，搞个卫生，不管她心里高不高兴，至少身体上是轻松了很多。不说什么百善孝为先，想想妈妈从小到我现在为我付出的，她现在这么老了，真的是哪天就走了也说不定，作为子女，也做不了太多，给她做饭洗个衣那是再应该不过。所以，我决定了，回去给她做这些，当是让我的人生有意义一点点。本来想在家里弄个地基建个房的，问过了有点麻烦，那就不折腾了。到时在附近买一个商品房，把她接过去住，住在自己家，自在多了。愿老天保佑我，能顺利在家附近买到一个商品房，多花点钱，但住的舒服些。要是找不到合适的，只能还是住在妈妈的小房子里，虽然各种不方便，可也没办法。家里已没有我的地方，户口不在了，田地没有了，当初分家时也没分给我什么，我就一个人在外面漂着了。所以说，想尽点孝想做点应该做的事也不容易，不是说愿意出钱出时间，还要做好忍受一些环境上的限制。如果能买到那个房子，有了自己的地盘，只要钱够，什么都可以放手干。妈妈用的是一个哥哥的，房子又小，都没地方去，也不能时时呆着那小屋里，其实是有点压抑的，有时候都不知往来走的感觉。虽然哥嫂们也没以有嫌弃我用她们的，在他们面前晃来晃去，可我自己不太自在，我总觉得麻烦了他们，占了人家的位置，总在别人的眼前晃来晃去。平时回去的时间不长，还不太要紧，如果是长期照顾妈妈，就是要等到妈妈过世的，谁知她能活多久，其他几个哥哥姐姐也各有各的家，各有各的子孙要照顾，我感觉 是不可能象我这样接妈妈去她们家在一起过日子的。所以时间长了，别人也不知道还愿不愿意我在眼着晃，占位置。所以，为了自己住的舒服自在，也为了避免将来发生这种让人嫌弃的事发生，我还是早点在家附近买个自己的房，把妈妈接过来一起住。大家都自在。有自己的房，我自己住的也舒服，妈妈也能和边上的讲个话，就是讲不上话，也能听得懂。能听得懂人说话，也能看人来人往，我想妈妈也能过的习惯。这还是比较切实可行了。如果说弄到我这里来住，想想真的不现实，住的楼高不说，人讲的话她是一点也听不懂，虽说能省买房的钱，可我感觉她就算身体可以撑着来这边也是过的不舒服的。还是在家近点，万一有什么事，几个哥哥也能喊一下，毕竟我没有什么力气，有时是需要力气的。想想还是比较开心的。希望老天保佑我能在家附件买到那个合适的房子。

想家了，想妈妈了，家里也冷了，想把手头上的一点事安排好了就回家吧，让我人生的某些天尽量过的有价值些。一直比较困惑着，任性地过着自己的日子，在闲散中思考着，寻觅着，在阅读中感悟，归纳，总结，通过各种各样的或真或假的故事、新闻等，看其追寻的东西都是些什么，现在的人在意的都是些什么，有什么样的人生观，有哪些是激励人的，在那些还算积极的各种生活方式中，看哪些算是现实些的，而后在那些现实些的故事中，再找看有没有哪些是接近自己能力，自己又还能接受的事。记不清看了多少文字，有很多很多的感动也能让人感觉到应该向上，虽然不一定是真的，但有人写出来，至少一些文字中的一个个人物是有着那种让人欣赏、认同的生活态度。哪怕是故事中的人与事，一样的可以激动人心，鼓励人向上向善等等。在文字中寻找能量，寻找精神的支撑。在文字的世界中寻找自己想要的，或是尽可能与自己的想象接近的。如果自己困惑了，疲倦了，再向文字的世界寻找。人除了需要吃喝来维护身体的机能，也是需要一些精神层面的东西支撑自己的信仰和人生前行的方向。很长的一段人生里，都是别人在灌输这些观念给我，再加上为了生存，既没有想到以前的那些是不是真的，也没有时间去思考生存之外的太多东西。随着阅历经历见识等的增长，自然而然地发现亲身经历的与以前被动接受的，还是有很多不同的。再加上暂时没有了生存的压力，有时就难免会想到自己每天那么辛苦是为了什么，自己到底需要什么，又想要什么。会想到很多以前根本没有想到的问题。就不那么愿意纯粹为了工作而让自己那么操劳。现在我是相信，人是好逸恶劳的，只是为需要和想要而不得不劳。很多东西也一下子难以找到一个让自己满意信服的答案。人就难免迷茫，没有太有兴趣的目标，也暂时没有太大的压力，就容易懈怠。

感觉和以前相比，现在是太浪费了，闲散的都快没了精神气。近来因为楼上的噪声事件，虽然刺激了我的心脏和头脑，但好象也触动了我平和到近乎麻木的思想。我想动，我要动，我想改变，虽然不知想要变成什么样的自己，但不想再这样被动地生活了。不能有事才做，不能只知道饿了吃困了睡，要主动起来，把自己最想做的事先做了，再把一两个还算喜欢的事拾起来，要有方式方法，有的东西是想入而不得其门，有些还算是驾轻就熟的，不过懒而已。不想做什么，可以有一千个不想做的理由；想做什么，现在变得好难，难怪 说人最大的敌人是自己。

找不到终极人生目标先就不找了，先照顾一下妈妈，自己也再享受一下最包容的爱。人都不容易，妈妈是，我也是。趁着现在只要回家还看得到妈妈的真人，那就回家吧，既然想到了，就去做吧。其他的困难，再慢慢克服。想家了，想妈妈了。

@崖州弯 2019-10-16 19:19:26
日本一位女教授写了一本书：一个人的老后
作者本人也是一生单身，这本书专门研究了一个单身女性在老后该如何生活、如何养老。
有中文版，网络书店应该有卖。
这本书出版后在日本大卖，后来她又专门为男人写了一本书：一个人的老后（男人篇）
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哈哈,这人也蛮有意思的,谢谢!等合适的时候找来看看,看能借鉴多少.多谢多谢！

@我是一片竹叶 2019-10-16 20:39:11
难道你的缘分还没有到吗？
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缘分时时都在，主要是看是不是自己想要的

@我是一片竹叶 2019-10-16 20:40:06
还是你的要求太高了？
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我没什么高要求吧，除了吃饭是少不了的，其他皆随缘，也就是一般是顺其自然，再详细一点就是说看感觉

@与狼共谋 2019-10-16 22:23:18
找一个志同道合的同居男友，不需要再领结婚证。如果合适，就长期的在一起，不合适，就各自分道扬镳。现在的社会，没有什么不好意思的，自己的感觉是最重要的，好好生活，互相帮助，还能多活几年。
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非常感谢与狼共谋君的建议。看到这个我很开心。我觉得我是理解了你文字的意思。如果是以前，我可能没有这种感觉与诸多感触，也就是一笑而过。但今次，在此我想多说一些。
对于你说“找一个志同道合的”后面的一切内容，我现在其实是认同的，如果有这个缘份，我也不介意选择这种与人相处的方式。只要不违法法律法规等硬性规定，我要选择什么样的与人相处的方式，是不太介意那些外面的因素的，别人怎么看，怎么说，只要不影响到我的生存，我现在基本上是能做到不介意，如果有心情，甚至能做到在一个旁观者的立场去研究那些干涉我的选择的人是什么意思，或是想表达什么意思，是纯粹吃饱了嘴闲得慌，还是想通过评说别人的另类选择来达到某种心理上的满足之类。
你的文字中后面的对现在的我来说，接受都不是问题。关键就是前面的四个字，志同道合。如果能找到满足这样的，后面的不管是以什么样的形式出现（男人、女人甚至非人等等），我都是可以、愿意接受的。因为我要找的是志同道合的，应该主要是灵魂吧，而不拘以什么样的形式显现。
说一下志同道合，我想你用在这里，也就是我们一般的写法用法，也就是象一些革命文章中写的找一个志同道合的同志类似。我能理解，至少我觉得我是理解了的。但要是真的细想一下，志是什么，道又是什么，怎么样的才算同，又要怎样的才能合，总这感觉好难细说。道太难了，说都不知从何说起，那就先不说了。就说这个志吧，我们听说过，人要有志气，人要立志，立大志，人要有志向，有志者事竟成之类。我其实不太明白志具体是指的什么，更不要说用语言准确表达。只能说能理解模糊之意。就是这个志字，现在的人有多少有呢，又有多少人的志能与人的相同呢。不用多刻意去调查，仅凭日常生活工作中的所见所闻，就能感觉得到。所以说要找一个志同道合的人好难，真的很难。
再次谢谢你的美好建议，我也期待能有幸能遇上这样一个存在，就算不能象你后面说的那样生活在一起，也是非常令人愉悦的事。

回复“闲来看看K”：是的，完全赞同。我也觉得人是需要爱的，还有小猫小狗也是，年龄的增加只不过是增加了阅历，见识多了，受外在的影响可能就更多些，顾忌也就多些，行事权衡也可能多些，当然还有身体自已变化产生的一些变化。但从内心上来讲，我想是活人都需要爱。如我，我觉得我除了最基本的生存，很多东西可以不需要，但还是想要的。只不过与爱伴生的，常常有责任、辛苦、不爱、抛弃、背叛等等诸多想要的和不想要的。爱可以具体的，也可以抽象的，爱可以是单一的，往往又是很多揉杂在一起，简单又复杂。很神奇的。所以，在自己想要得到的时候，往往就会不由自主地想，我想得到这些，我愿意我能承担与爱伴生的一切吗，如直接具体到某一个人的话。其能给我一些真实的温暖，也能在我情绪低落的时候给一个安静的怀抱，也可能还有一些物质上的提供和身体上的给予。请体谅能力有限，权且这样表达。但同时也意味着对方遇到不好的时候，自己要能自然而然的付出，我会问自己，自己能心甘情愿理所当然地做到可能发生的那些吗。如果不能，如果心里还有那么一丝隐隐嫌弃，那就不要去为了那喜欢但也可以忍受不要的感觉，去做一些不好的事。需要爱，又不是时时需要，没有必要为了一时的舒服要承受一百时或是更多的不舒服。很多东西无法一一量化对比，但可以实实在在的感受。如果强列喜欢想要的与不想要的（这里主要是指伴生的一些本性里不符的东西，不含指身体上的承受和物质上的承担这些外在的）达不到8比2的话，最好不要去接受。因为本性里的东西是很难改的。如果看到一个人身上有些自己想要的东西，也还有一些自己不想要的，有时会安慰自己，哪有十全十美 的人呢，是吧，我说的十全十美 主要是指与自己的感觉相符。能这样就不错了，也就这样安慰着将就下去，如果别人与自己不符（可以理解为不认同不喜欢的）的方面没有越来越放大还好，一旦开始放大，发展到自己难以容忍的程度，那就是不爱大于爱了。人是变化的，心也是变化的，但在可以遇见的时候，如果能尽早选择回避，虽然可能没有享受到一些爱，但同样的也不会有随之而来的伤害。人云，性相近，习相远，所以说就算一个人人品很好，很正，很善良，很勤劳，但生活中的某些 惯也可能是自己难以容忍的。感受爱很容易，但要拥有一份完整的爱却很难。
所以说，如果不是自己非常喜欢，非常想要，强烈到可以心甘情愿承受因得到而要付出和忍爱的时候，最好不要去得到。因为得到同时是伴随着付出的。
一个人，好象没有太多的爱，好象很孤单，是的，这些表面上一直是存在的，内心有时也是存在的。可是，那又如何，我有眼睛去看，有脑去思索，有心去感受。自己的眼可能看的不够多，不够远，脑子也许想的也不够多，思路也不够开阔，可是，我觉得我们生在了一个很好的时代，我们可以借助别人的眼去看我们看不到的或是看到了没有在意的，也可以通过别人的脑别人的思想去感受我们自己的脑和思想不曾触及的世界。是的，我们可以借助，人观天象还有望远镜呢，我们呢，我们能通过什么，现在的科技发达，电视电影网络等，那就是我们可以借助的眼睛，通过别人的感受，别人的思考来拓展我们的视野和思想。来感觉这样那样的好象隔的很远，但又无时不在的人与事。
人说读万卷书不如行万里路，我个人理解这话只是说行万里路只不过是自已亲自去感受会深很多，但读书哪怕是同样的描写，但也不是一支笔能穷尽眼之所视心之所想。
当然，人家可能只是强调实践的重要性，但以我个人的观点，觉得读书其实是非常非常好的，有很多很多的作用。人的能力是有限的，很难做到需要的想看的都亲至亲临。如果我们没有那么合适的条件，可以从书人获得。人言：书中自有黄金屋书，中自有颜如玉。虽不知此言之人的真实之意到底如何，但以我个人的感受，书真的是人的良师益友，书对我的作用比一般人的作用大的多。现实的，思想的，都受益良多。
扯远了，不好意思，总之，我们都需要爱，大千世界，则也是充满了爱，希望、祝愿我们在日常生活中都能多感受到爱，得到爱。

@29235037 2019-10-17 15:51:50
5年进藏兵的经历，让他拥有了军人钢铁般的意志。10年和病魔做斗争的勇气，让人敬佩。他一边发出“我要活着”的呐喊，与病魔搏斗，一边感恩大家的帮助，力所能及地回馈社会，做播撒爱心的志愿者。他就是张景美，一个普通的名字，却有着不普通的故事。
曾经的雪域高原雄鹰
张景美是新安镇老艾村人，2000年11月23日，对张景美来说，是一个特别的日子。这一天，作为一名新兵,他出发进藏。本来他还可以有另外一个选择，......
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是不是发错地方了，不过，对其中人物与疾病顽强斗争的过程深感钦佩，在此祝愿他一直健康！
行善最好从自己做起，从身边的人事做起，比如说先做好自己的本份，如做好自己的本职工作，对父母等恩人尽回馈义务，让自己努力工作，能自力更生，尽量身体健康，不给亲人不给社会添麻烦。
在有余力的情况下，对真正有需要的人做一些不求回报的付出。

前几天，和一相识多年的朋友见面，聊到各自的生活，朋友说突然很想回老家了，以前没有这种想法，也不知昰不是年纪大了，感到特别的孤独。朋友在其家乡省会城市和县城都有面积不算小的房子，目前市值也有大几百万。我问是想退休不干了还是打算做什么生意。他说都不是，想回省会工作，这样回家近点，可能没那么孤独。朋友家只有一个儿子，家长很早就催婚，但一直没有遇到合适的，后家长以命相逼，就告诉家里只要是个女的就行。然后其家长找了个也算是大龄女闪婚。现在有一儿子不到五岁。夫妻二人一直分居，朋友一直在外工作，其妻也不愿出来一起工作，一直在家待孕待产带小孩，现在好象在县城工作。朋友说年节他才回家团聚一下，还总吵架，总之，孩子是生了，感情也没多好。说有可能离婚。

我也不知说什么，就说，想回就尽量早点回吧，还可以早点在省会打下基础，现在年纪也不小了，过几年可能更不好在陌生的地方找工作。朋友说他亲戚也这样说。忽然对我说，要是我当初答应他，日子肯定不会是现在这样，只是我看不上他云云。那都感觉是上辈子的事了，都很模糊，好象才刚刚出来工作没多久，一个部门的同事，都没什么工作经验，一样的学历，一样的穷光棍。他家都是商品粮，不用了解肯定比我家条件好。我记得当时直接告诉他，我不喜欢他那样的，感觉太软弱。因为平时的了解中，有些事不敢当面说，总在背后念叨。现在还印象深的有，嫌工资低又不和老板提，嫌上司安排的工作多又不和上司提。不止一次当着我的面说，听的烦。如果只是说一次，听过也就算了。当时我是这样想的，应综合考虑自己的承受能力，不满要么忍，要么说出来。

不能说谁看不上谁，只能说不合适。用我现在的观点来总结，就是我们只有这样的缘份，没有那样的缘份。我想，可能得不到的才觉得昰很好的吧。却不知道，有人想要的可能是别人放弃的。当然，每个人看重的不一样，所以做出的选择往往也不一样。

：临别时，朋友说让我找个男人一起过，有个人照顾我，我没多说什么，就说懒得找了，知道了。其实，我的心非常平静，感觉很久都没有和他人一起生活的欲望，一点这样的想法也没有。或许年轻旳时候偶尔还会幻想一下，会不会此生能够有幸遇到那个想要的人岀现，并相伴一生。但经过一些事后，几乎不会出现和人共度此坐的念头。

当一个人鼓起佷大的勇气和人靠近，试着想相伴余生，经过多年的付出和努力，但最终在自己情绪低落的时候，不但不予相伴，哪怕一天两天，反而以其他理由让我一切只能靠自己的时候，我感到莫大的讽刺与悲哀。我是得有多缺人陪，才会同意其提出的如果多年以后我们都还是一个人，我可以去和其一起生活。已经不能更悲哀和自嘲，恩前想后，从最初的接触到其间间断的伤害和所谓的甜蜜，好的坏的能记得起的点点滴滴，想了又想，终于不能再欺骗自己，此人并不是我心想要的那个人，只不过这是这些年来我唯一亲近的一个人，我少与人亲近。而且付出了很多的感情，时间，精力，并且一直在计划转到其生活的地方重新工作，而且也在用这样的想法指导行动。如有意识的缩减业务。可能是付出的太多，主要是心和精力。所以当随着时间其越来越让我觉得难以相信和忍受的时候，我都没有真的就放手。虽然我明白有些奇怪的或莫名其妙的伤人的话不会是只是说说，但我一直坚持着，想看其到底想要干什么，到底想要维持什么样的关系，对我所做的诸多承诺到底要怎样一一打碎。我如同一个冷眼旁观者，就看其如何表演下去。

合不合适，很多事都能看出和感觉，只不过因为我是以余生相伴为结果开始交往的，所以很多时候总会找理由为其开脱，如可能对我还不够了解，人无完人等。现在想想，也许一开始人家就不是象嘴里说的那样真的想和我好好共度余生，而一开始只是因为自己想找个人陪，想找个人开解走出那长期困扰的失恋情绪。