文案：我叫洛鸿，我爱了余减两年，最后以死结束这场闹剧。遗愿是希望这本日记不会被余减看到。

预留楼 我是洛鸿

第四章 二〇一六年六月 洛鸿书
2016.6.30
这件事我会带进墓里，不会再提。

2016.6.28
我想你也一定有苦衷，当初你回家乡看望父母不让我跟去，以至于你在别处婚期将至我都是从你朋友口中得知。无论你在外人眼中如何疯癫潇洒，我知道生性软弱从不顶撞父母的你，肯定会负了我。我设想过无数种你对我说分手的形式，但没想到会那么直接。直接结婚。
我早知道终究会有这么一天的，所以我对你既深情又小心翼翼，时刻提防接近你的人，特别是女人。
怕你自责困扰，我连挽留的力度都不敢太重。
我没怪过你。
但我知道你从很久以前就开始为自己留后路，甚至不惜偷走我公司机密的时候，我才明白我的感情可笑至极。
这件事我无法放下无法原谅，但我爱你一如既往。连你最丑恶的面孔都视如珍宝。

2016.6.27
我没疯，没有比我更清醒的人了。

2016.6.25
全毁了也好。

2016.6.24
今天去医院找林禾呈，经过一系列繁琐的提问和检查后，他给我的答案是我甚至比正常人更理智，可我却一味地恨着余减。想死，甚至带余减一起死。
我和林禾呈从小就认识，他没理由说假话。
他说：“你想死只是因为失去了活下去的理由。”
他说：“这比抑郁症失心疯好多了，失去了理由就再找下一个好了。”
但他不懂我何止是失去了理由，我是失去了世界。也不是听不出他话里有话，可我已经没有多余的感情了。

2016.6.21
我怀疑我疯了。

2016.6.20
我又把昨天扔掉的东西捡了回来。你送的风铃被我摔碎，只好花费一下午时间用胶水一块一块重新粘好。其实也无所谓，现在的我最不缺的就是时间。
一件一件你留在这里的痕迹又回到了它们原来的位置。
虽然你扔了我，但物品没有罪。
有罪的是你。

2016.6.19
扔掉了你所有的东西，我想忘了你。
我想活着，不想每晚梦魇时分一睁开眼都能看到你存在过的痕迹，你当初说分手都是在电话里，大概你是怕回来会被我打死吧。这个担心确实很必要，没错你要是敢回来，我会让你死在这里。

2016.6.17
我辞职了，我的父亲要是活着，肯定会被我活活气死。
拜你所赐。

2016.6.16
我想不明白分手也好结婚也好，为什么分手以后还要背叛我，知道你不富裕但不知道你如此冷血。你缺多少钱我给你就是了，这两年我亏待过你么？
如今我的工作被你毁了。你将我公司的商业机密交给别人时想过我的下场么？
公司里多少人知道我们在一起，我曾为了你能光明正大进出我办公室不惜在公司出柜，你又拿什么回报我。
如果是我一个人打下的业绩，你毁了也无所谓。
你毁的是我洛家，我父亲一辈子的拼搏和我洛鸿活了二十九年的指望。

2016.6.14
上个月还为了你的画展费尽心思，你却在离开我四个月后陷我于泥沼中，当初你说要用我电脑看电影时我就应该有所防备的。

2016.6.10
贱人。

2016.6.7
别人说是你做的，我不肯信。

2016.6.5
好想再看一遍你画画时候的样子。你在街角的阳光下安静的坐着，手上的笔来回跳动着拥有无上生命力。你是我一生的向往。

2016.6.3
我又梦到你在婚礼上看到我时飘忽的眼神，还有看到我礼金的数目时眼底压下的痛楚。
5.6万，5.6我的生日，我们相识的那天。

2016.6.1
莫非要等到我面目全非，你才能说抱歉。

卡文了 卡在令我最难过的五月 一切痛苦的根源

第五章 二〇一六年五月 洛鸿书
2016.5.31
我几乎以为夏天已经过去了，明明是初夏我却感觉有些冷。喜欢的咖啡店客流量突然开始增加，然后我不去了。
认识的人多了一些，又少了一些。每一年都差不多，每一年又差很多。时间真是残忍，在我犹豫的时候偷偷的飞快的 跑出去那么远了。

2016.5.30
当然不怪你，我就是舍不得。

2016.5.28
把写满想念和抱怨的信纸放进水里，再一点一点撕掉。（写字的纸放在水里字会慢慢糊掉，比直接撕保险很多。）虽然家里从不曾来过客人，但保险起见我还是这么做了，毕竟你已经结婚了，我不能让你的幸福受到任何威胁，哪怕最大的威胁就是我自己。

2016.5.27
今天听你的朋友说原本你父母要你6号举办婚礼的，你不依只好拖了几天，我是该感谢你为我着想么？确实，如果你真在那天办了婚礼，我大概会一生都不想再过生日了吧。（后来我确实没有第三十个生日了，不过这都是后话）

2016.5.26
我并不愿天天回想那天的情形，但脑中若隐若现的恶俗进行曲和红地毯都告诉我，我已经出局了。

2016.5.24
也许我真走错路了，一般合情合理的小说中即使走错路也会碰见对的人，可我遇见了你。余减，你是我洛鸿的劫，而此生我怕是渡不了劫了。

2016.5.22
我有些累了。余减我也是人，不是生来的工作机器。我小时热爱音乐，后来父母去世后我只能一人独挑大梁甚至不惜放弃音乐。如果当时没出事我也许能继续学习音乐，也许就能和你有更多的共同语言了。
可惜现在，我只是个商人。天天赚着不需要再赚的钱，我很富裕可我从未感觉到过我所拥有的。

2016.5.21
我们没有未来要来了。

2016.5.20
我爱你

2016.5.19
恭喜新婚，余减。
我在礼金的数字上使坏，但看到你穿西装的样子，我突然觉得都无所谓了。你和某个女人从阶梯上走下来，踏上洒满花瓣的红地毯，我就在旁边没有灯光的地方和你们一同走。
悄无声其的没人发觉，但我觉得你其实看到了。
因为你那天的眼睛里弥漫着水汽，但你从头到尾没敢看我。

中途我就离开了，因为环顾一周你的朋友我真的，
一个都不认识。
我才发觉我们从未真正深入对方的世界，我们永远只停留在表层的甜蜜，里面早就锈迹斑斑却无人问津。

2016.5.15
我想我大概是最后一个知道你要结婚的人。
怎么可以这么快。

2016.5.14
你的画展可以开始筹备了。只要你的画被人挖掘，我就不怕你失败，因为你的才华总是源源不断，你像晶莹剔透的容器，一边的小缝隙在燃烧才华，另一边却在用高压喷口往里注水。
所以我才喜欢你。

2016.5.12
艺术界的老顽固还有几个疯子，我实在是疲于打交道，但为了让你以后的路走得顺点，我费的这些口舌和钱财都无需在意。

2016.5.7
解不了的孽缘。

2016.5.6
又在这天见面。尴尬又熟悉。

2016.5.1
即使不在一起了，我洛鸿也是你强大的保护伞。


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这一章 意料之中的不好
看文的小天使给我暖暖 尽量收藏一下 太感谢 因为我是个艾特废...

重新看了一遍 虽然有大纲 但倒着写很容易有些小bug 让我慢慢圆回来心痛

从两人互相喜欢 到余减开始拒绝这段感情
余减的生活中最大的异端可以说就是洛鸿 洛鸿拒绝融入世界 把所有感情依附在余减身上 这种感情害余减喘不过气
而余减软弱胆小 根本没勇气反抗父母世俗世界
所以走错路 遇见错的人
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所以小天使别心疼或责怪任何人 2015的时候 两个人还是互相喜欢的 后来吵架再和好后 感情才是现在文中的这样 也许是我写文的时候没处理好吧 别责怪谁 摸摸

伪更

第十章二〇一五年十二月洛鸿书
2015.12.31
尾声。

2015.12.27
你还是要走的，我是说真的走。

2015.12.26
你说一月初就要回家，估计到三月初才能回来。

2015.12.24
灌了好几杯咖啡，才做完今天的工作。

2015.12.23
在熄灭灯的楼前抽完一支烟后下班。每天身心俱疲却不知道为了什么在努力。

2015.12.20
你钻进一家毛绒玩具店后走不动路，硬要买下最大的海绵宝宝，而我走进门就撞了头，我也很想摸摸里面的毛绒熊，可惜身高不允许…

2015.12.19
或许叔伯对我鞭策的作用吧，每当我自作聪明时，长辈都会拿钱把我及时砸醒，而余减则使我继续努力活着的动力。

2015.12.17
最近工作突然增多，累的很。你识趣的啰嗦几句便陪我吃一顿安静的饭。临睡前在镜子前刮胡子，从镜子里看着你洗完澡头发上冒着热气，丝滑的睡衣垂在肩上。
我由衷的念“滑下来，滑下来…”
目光突然和你在镜子里碰撞，你像是看透了我的想法，飞快地跑回卧室，留我在浴室笑起来。

2015.12.15
愈难过愈能做自己。

2015.12.13
我本是不想活太久的，但最近开始健身了。
想着我比你大个几岁，按我前半辈子的活法肯定要早死，不忍心放你一个人在世上，我要活久点。

2015.12.6
不知吃错了什么从酒局回来的路上一直胃痛。下车散步到小区门口仍然不止，对街有家已经关门的药店，很善良的设铃“紧急买药按铃”。
我与那小小的按钮凝视了一会。还是算了，放别人早休息吧。

回到家已经三点多了，电视开着，你躺在沙发上却已经睡着了。我摸了摸你微湿的发尾知道你又没有擦头发。睡着的你却让人省心，我无视身体的不适将你抱回床上。我脱下西装，你揉揉眼凑过来亲吻我，然后嘟囔了一句酒味好重又睡了过去。
拥有你是我最大的幸运。

2015.12.5
吵架的事情就此翻过，两人都只字不提也算默契。

2015.12.4
不敢想这一个月你是怎么过的。我仍有歉意你却毫不在意，说以前也是这样过的。
我突然开始自责，怎么没早点遇见你呢。

2015.12.2
开车到你的画室，到了你的住处。我推开房门，你还在给孩子们上课，这段时间你就住在画室里没有暖气没有窗户的这个小房间。我弯下腰想帮你叠好被子却摸到被子的潮湿气息。
我像是被烫到般收回手，你正巧推门而入。
我转过头来，你朝我笑了一下。我深吸一口气，说：“回家吧。”
你愣了一下，点了点头。

我快速将你的衣物装进包里拖着你离开这里，你拽住我说被子枕头都还没拿。
“不要了余减，家里有暖和的被子。”我指着那床阴湿的床
“跟我回家就好了。”

2015.12.1
我看着钱包里你的照片，突然不知道你是哪一点让我喜欢了，但就像人之将死，不讲道理。
我爱你，不讲道理。


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也不知道今天能不能憋出下一章了。终于写到2015年。
今天这篇文就一万字了 散花 同时从这章开始就进入倒计时了。
还有七章正文完结 希望小天使们能陪我到最后 摸摸

国庆快乐
以及...
一万字福利...
会写一个洛鸿余减小剧场
甜的qwq 大概在三号放出

有人问我要不要出书...焦灼

出书已经在筹备当中
现在一边更文 一边修改之前文里的一些小bug 定价也不会很贵 会有一个月的预售期 按你们订单数量才决定到底因不印刷 有超过十个人订 才可以印成书
给我一些力量 把洛鸿和余减的故事放上书架 把回忆放下
我的微博id：洛鸿S 一定要来勾搭我！！！！！（悄悄咪咪的告诉你们微博里有自拍）

qq群号
563074593
勾搭我勾搭我勾搭我！！

新文《锁上骨》的脑洞扑街
现在急着开贴也会坑 还不如多构思几个月 慢慢写
囚禁文be 攻把受的锁骨用铁链穿透 锁住 将铁链的另一头用水泥浇灌在地下室
铁链的长度只够开门 再往前踏一步锁骨会被硬生生扯断
我还没想好到底要不要加阴谋论 如果加上阴谋论这篇文就不是普通的囚禁文了 大概看完会不寒而栗
这就需要我仔仔细细的列大纲 整理bug了
总之要先把倒叙好好完结
感谢追文的小天使

我还没完结阿... 只不过先写个番外...
明天晚上更新

倒叙就不会难过了 对吧

番外 【余减的自白】

我叫余减。
你死后我没能你最后一面在账上无缘无故多了一笔巨额后，我才知道你已经去世的事实。
你没有亲人，手机里只有我和几个公司员工的号码。所以我飞回A市帮你整理遗物。
我以前就知道你有写日记的习惯，我也曾表达过对日记内容的好奇，但你正经地将日记本放上书架对我说：“你不能看。”
你的表情就像日记里有什么天大的秘密，那时我以为是跟生意有关的内容，只好作罢，按捺住好奇。

你死后，我才得以看完这本日记。
我很抱歉，你的遗愿是我永远都不要看不到这本日记，可现在日记里的每字每句都铭刻在我的脑中。我是知道你爱我的，也知道你把我当作全世界，可我不知道时间过去这么久你还不能释怀。

我余减一生软弱，喜欢你是真，性子坏也是真。
我害怕旁人冷言冷语，害怕家人不顾情面将我赶出家门，这种害怕蒙蔽了我的双眼，使我看不到你的无限温柔和爱意。

最终我放弃了你。
你的死和我的婚姻将代替你，惩罚我的无情无义软弱无能。这份罪恶感和对你仍有的爱意将伴随我，使我下半生每天都痛不欲生。
这是我余减应得的。

这一世我被世俗禁锢，负了世界。
下一世愿做天上的一抹云彩，怎么样都洒脱。

你大概不知道我也是爱你的，你送我离开时理智的让我害怕。可我回头却望见你扶着墙蹲在那一动不动宛若石头。
我是多希望你挽留我时再用力些，哪怕做个小人也把我从别人身边抢走。你再多说一句，我一定会动摇，然后紧握你的手不放开。可你还是一如既往的温柔，善解人意到不挽留我。

你在我婚礼上陪我走过的那段路，我不会忘。无数次午夜梦回时我都希望在聚光灯下的是我们两个人。

来时的路你独自走过，剩下的由我全部揽下。
洛鸿，等我三十年。


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天知道我发出这章的时候有多难过不舍。

《锁上骨》by洛鸿
传送门：http://tieba.baidu.com/p/4818631461
当然还是be 囚禁暗黑风 第一人称双视角

---透过熊熊燃烧的烈火，我第一次看清面前的这个男人。我站在火中 冷眼看着你发了疯般想斩断那根锁链。你明知道有多坚固的，坚固地锁死一切光明和希望。我是楚歌，我就要自由了。

将修改完的文稿传给工作室 终于可以放松一会儿了 新文《锁上骨》不会更新的像《倒叙》那么勤了
接下来只等着《倒叙》的书寄来了 两万字 应该会很薄 但我还是很开心 谢谢所有人

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