几十年突破自卑与恐惧的成长经历，经营人生缺陷为财富的智慧脱水阅读

楼主：做自己人生的导演时间：2020-06-20 14:47:44

廖勇是班级里面第一个抽烟的男生，让我们感觉他很带劲儿，用现在的话讲就是很酷，在我们眼里就像大人，就像家长，就像英雄，他抽烟的样子让我想起《上海滩》里的周润发扮演的许文强。

在廖勇的影响下，班里有好几个男生也开始抽烟，不过都不是公开抽烟，为防止校长和老师抓到，都是偷偷摸摸的在学校的厕所里抽烟，我在厕所里见过很多次，廖勇和班级里的几个比较有影响力的男生在厕所里喷云吐雾，很是潇洒，我也只有羡慕的份儿，我可不敢沾这玩意，父母是绝对不会放过我的。

有一次，体育课快要下课时，我从厕所里刚要出来，听到有一个声音在喊我，“李易龙”，我感觉是在喊我，但不确定，继续往外走，“磕巴龙，廖勇喊你呢”我一回头，看到廖勇和班级里另外三个男生站在厕所里面，我走回去，“李易龙，帮我们把把风，老师来了就咳嗽两下”。

廖勇的眼睛很柔和的看着我，我毫不犹豫的点点头就答应下来。这是廖勇第一次和我正式说话，而且他肯定知道我的外号，但他叫的是我的名字。我心里很激动，站在那里望风，就像在执行一个很神圣的任务。能为班上最强壮，最有威信，最有手段的几个男生把风，感觉自己好像也很威风，有点狐假虎威的成分。

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慢慢地几次以后，他们也给我抽剩下的半支烟，呛得我眼泪鼻涕一起流，真是他妈太难抽，太难受了，我抽烟的样子引起他们的哄笑。我想起电影《伤城》里有一句话：“酒的好喝就在于它的难喝”。我觉得烟的魔力在于一开始它很难抽，尽管呛的难受，为了让他们不嘲笑我，后来几次我还是继续抽他们剩下的烟，想象廖勇抽烟时的那种很带劲很威风的样子，感觉也不那么难受了，同时感觉自己好像成了他们中的一员，被他们接受了，很是欣喜，自己好像一下子长大了许多，自己很“强”。本想一口一口抽掉孤独，却没想到一口一口抽成了瘾君子。

为了让这种感觉不再消失，我开始拿烟讨好他们，我开始留意爸爸的烟盒了，每次他打开一盒烟抽过之后，就偷偷拿出几颗烟，然后让里面的烟往外挤，好像没动过一样，从这以后，我也和廖勇他们几个一起在学校的厕所里喷云吐雾了，一种成就感油然而起，随着我的地位的升级，在厕所外把风的换了另外一个男生。那时候觉得香烟真是个好东西，让我有一种归属感。当时我们最想抽的就是马季在春节联欢会上说的宇宙牌香烟。

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好景不长，有一次在厕所里同以往一样过瘾时，学校的副校长从教师专用的厕所听到我们说话，从后边背转过来，门口把风的男同学没有看到，校长当场抓了个现行，我们五个被叫到校长室，追查香烟的来源，那天是别的同学带的烟，但谁也没有承认，鬼使神差地承认是我提供的香烟，最后留下我一个人，写了全面检查后全校通报批评，给我一个轻微处分，家长也被请到学校，在家里偷烟的事情败露了，烟的来源彻底断了，不过那时起，香烟的魔力就在我的血液里扎根了，那是令我神往的好东西。

这件事过后，廖勇经常当着其他男同学面夸我够义气，“以后李易龙的事就是我廖勇的事，不容许任何人欺负”，其他同学都很不服气，也无可奈何。这以后我们照样背地里偷偷抽烟，只不过更隐蔽了，除了对付老师和校长，还要应付家长的检查，我们书包里经常放置一小块大葱或者小瓣蒜，抽过烟后就嚼几口葱或蒜，肯定闻不出烟味的，这样逃过多次的突击检查没漏马脚。

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在那以后，廖勇经常带我一起玩，我们没有钱看电影，廖勇有办法让我们几个偷偷从电影院的厕所窗户里进去，我们这样顶着厕所里的恶臭，不花钱看了很多电影：《少林俗家弟子》《少年犯》《狼犬历险记》《红高粱》《芙蓉镇》等等很多，一直到高中一年级，我记得我们偷看的最后一部电影是陶金主演的《摇滚青年》。

最让我感到意外的是初三那年最后一次运动会前，廖勇问我你想报哪个项目，我说我不行，从没有参赛过，廖勇让我报 1500 米中长跑项目，你耐力不错，肯定行的，不知是怕给老师和同学议论，还是怕给班级丢分，我没有答应下来，但心里已经很感激廖勇对我的信任。现在回想起来，最主要的原因就是担心廖勇对我失望，而错过了今生仅有的一次参加运动会的机会。

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让我印象最深的是初三毕业考试后的全班聚会，从小学开始联欢会我都没有表演过节目，热闹都是别人的，与我无关，也从不愿意参加，怕成为被同学取笑的对象。但这是同学初中三年最后一次聚会联欢，还是参加了，如果不参加会遗憾的，真的有几个同学没来参加后来后悔不迭。

当时最出彩的是李宗伟，学跳迈克尔杰克逊的那个《与你共舞》跳得摇摆舞简直棒极了，全班齐声喝彩，不过这个风头直到廖勇出场时才被打破。廖勇出场时让我们了解了他一直不为大家所知的唱歌天赋，他自带吉他演唱了张明敏《我的中国心》，充满深情，全场静悄悄，全班无不为之动容，大家齐声要求再唱一个，在众同学的掌声下，廖勇又唱了和刚才完全不一样风格的劲歌，一首崔健的《一无所有》：

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“我曾经问个不休你何时跟我走可你却总是笑我一无所有我要给你我的追求还有我的自由可你却总是笑我一无所有噢...... 你何时跟我走。噢...... 你何时跟我走脚下的地在走身边的水在流……”

廖勇嘶吼着唱完的时候，久久才想起掌声，全班都疯狂了，男女生满眼是崇拜，没想到大家眼里一直是运动员形象的廖勇还有这么大的唱歌魔力。那时候班上女同学都在传看琼瑶的小说，我想她们都把廖勇想象成了小说中的男主角了。我相信那次毕业的联欢会的场景会永久印在每个同学的心底。

随后我们一起进入高中，一直祈祷能和廖勇分到一个班级，天不遂我愿，廖勇分到五班，我分到三班，不过我们下课或课余经常可以在一起，即使廖勇不在的时候只要有一点受欺负的苗头，只要说廖勇是我的的朋友，所有的敌意在顷刻间就融化，有了他做我的铁哥们，在高中阶段没再受过任何同学的欺辱。

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有时候我觉得廖勇真的很冷酷，酷爱暴力，没有一般人的同情心。一次学习组织包场观看台湾电影《妈妈再爱我一次》，记忆中印象很深刻，那是一次集体挥泪的场面，几乎每个在电影院里看这部电影的师生，手里都攥着哭湿的手帕，我也哭的泣不成声，我清楚的记得，当时就坐我旁边的廖勇一滴眼泪没有，真的没有。电影开始前廖勇和我班同学换座位，我们才坐在一起的，只有我知道廖勇可能是当时电影院里唯一没有落泪的人。

廖勇越来越成熟，越来越出名，廖勇在高一那年举办的元旦联欢会上演唱的费翔的歌《冬天里的一把火》让他在学校里出尽风头，但更出名的是他在高一年级组跨越班级组织的菜刀队，经常和高二或者校外别的学校的学生打架，有时和社会上的流氓小地痞打架，总有流血事件发生，经常被学校点名批评，也受过不少处分。

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那时候我真的很害怕，一个是担心廖勇吃亏，另外也担心廖勇的仇家找到我报复，因为我和他走得很近。走得很近还有一个原因是廖勇追我们三班的班花，学习尖子董文丽，董文丽的父母都是市教育局的干部，人长得非常漂亮，高傲，天生丽质，学习历次都是班级第一，考第二名的时候在我记忆里根本没有过，是市级三好学生，是学校保送进入大学的人选之一，是所有男生心目中的公主。

没有一个男生不在心底暗恋她，只是没有一个敢自不量力的向她表白，我一个磕磕巴巴，相貌天生励志，学习中下的男生更是想都不敢想啦，到高一下学期时他们已经处在热恋中了，成了年级组公开的秘密，除了老师和校长不知道。

也是在高一下学期，1987 年，廖勇和董文丽正打得火热时，发生了对我影响很大两件事。

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没有不透风的墙，董文丽早恋的事情被他父母知道了，一起来到学校兴师问罪，董文丽父母拥有直管我们学校的权力，鉴于之前廖勇已经累计几次处分，迫于董文丽父母的压力，这次学校勒令廖勇退学，没有任何余地，廖勇就这样离开了学校，离开了我的生活视野，走向了社会，退学后就没有了他任何消息，直到三年以后再见廖勇时，我的生命又和他紧紧捆在一起，这一捆就是 20 多年。

廖勇退学后，我就像失去主心骨一样，有些失魂落魄，，好像又回到从前那种生活状态，百无聊赖，做什么事情都提不起劲。

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一次在体活课上，同学们都在踢足球，我独自一人攀爬学校的升国旗的旗杆，爬着爬着就感觉双腿根部就像痉挛一般，接着一种巨大的快感击中了我，那一刻在神情恍惚，飘飘欲仙中射精了，随后在瘫软无力中滑到旗杆底部，旁边的其他班级的同学以为我出事了呢，“没，没，没啥事，没，没事”，我一骨碌爬起来，跑到厕所脱下裤子看到短裤上满是白色乳液一样的东西，诚惶诚恐，又喜悦无比，初三生理卫生课上关于人体生殖系统那一章节，老师跳过去没讲，那时候思想还很封建很不开化。

虽然老师没有讲，但我自己读过很多遍，知道遗精的概念，但从没有过睡梦中遗精的经历，还以为发育不正常呢，但这白天发生遗精的事情让我理解不了，很惶恐。

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在欲仙欲死的飘飘然中和随之而来的负罪感中煎熬，整日神情恍惚，萎靡不振，做什么事情都提不起劲，有时候怀疑周围的人都知道我暗地里偷偷摸摸手淫的事情，男生女生都会更加鄙视我的，沉重的思想负担如同泰山一样压得我瘦弱的身躯不堪重负，学习成绩更是一路红灯，觉得自己一辈子都完蛋了。

看到别人的欢声笑语，更觉得自己不正常，是个变态狂，每天都偷偷摸摸干这个见不得人的罪恶勾当，掏空了自己的身体，荒废了学业，身体真的好象是越来越虚弱，不堪一击，小时候的症状再次出现，有个风吹草动就会伤风感冒，每次流行感冒都不会落下。就连上厕所也变得鬼鬼祟祟的，好像自己的生殖器已经变样了，生怕别人看出来，而且越看越感觉变小了，总是比别人的小，最后连上洗澡堂都不敢去了。

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高考过后那年暑期我没什么事情就是抄写海子的一首诗：从明天起, 做一个幸福的人

喂马, 劈柴, 周游世界

从明天起, 关心粮食和蔬菜

我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开从明天起, 和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福

那幸福的闪电告诉我的我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字陌生人, 我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程愿你有情人终成眷属愿你在尘世获得幸福
我也愿面朝大海, 春暖花开

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那时候所有的同学都在抄写汪国真的诗集，我不喜欢诗，也从不会写诗，也没有那种文学细胞，但我唯独喜欢海子的这一首诗，总是在心烦意乱的时候背写这首诗。那一年的 3 月 26 日海子在山海关卧轨自杀，对我的震动很大，如此才华横溢的青年才俊为什么自杀呢？我怎么也找不到答案，海子对我的影响很大，我决定将来一定要去海子自杀的地方看一下，想体验一下他当时的心境。并且一定要在那里买一座房子，面朝大海，春暖花开，这一愿望在 20 年后实现。

整个暑期父母托人给我找工作，或者接班，都没成，这个时候我见到了廖勇，

他没有任何声息的独自来到我家，告诉我退学后就去满洲里，绥芬河，新疆等地转了一年，赴俄罗斯旅游多次了，最后选择在满洲里发展，那边生意很好做，傻子去了都能发财，如果没有出路就去满洲里找他。

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两年多没见廖勇，感觉我们像两个世界的人一样，有些陌生，同时也更加沉稳老练了，虽然学习不好高考落榜了，但我还是一脸的学生气，相差一岁竟然相差这么多，我知道那时候苏联刚刚解体不久，很动荡，没敢去。廖勇只待了二十分钟就走了，两年，二十分钟，就是我们的全部内容，我当时想以后可能见面的机会更少了。

父母商量后决定让我再补习一年，家里没有什么背景，没有任何家底可以供我做小生意，找工作还很困难，还是上大学将来才能有出路，我答应了，唯一要求是不能在本地补习，嫌丢人，要到外地补习一年，因为要住宿，所以家里经济压力就要大一些，父母要省吃俭用给我每月寄生活费，我知道父母的辛苦，心里暗下决心一定要考上大学，不负父母厚望。

楼主：做自己人生的导演时间：2020-06-20 14:47:44

就在要去补习的前三天，我在街上买一些生活用品时意外遇到了董文丽，同样高考名落孙山的班花仍然光彩照人，出落得更加楚楚动人了，我一时紧张，说不出话来，董文丽问我见到廖勇没有，“半，半，半月，前见，见见过”董文丽眼泪刷地下来了，我一紧张就更说不完整啦。

从她哭哭啼啼的述说里我才知道廖勇回来只见过我一个人，其他任何同学都没有见过他，我很惊讶，也很纳闷，只见我一个？实在是搞不懂，廖勇也太狠心了，为他如此牵肠挂肚的班花，他竟然面都没见过，也太不怜香惜玉啦。谁都知道董文丽高考失利很大一部分原因就是廖勇，这家伙，也太狠心。不过自己心里也暗自窃喜，看来我这个磕巴在廖勇心里还是很有位置的。

楼主：做自己人生的导演时间：2020-06-20 14:47:44

董文丽说她明年会再次参加高考，自己在家里补习，让我再见到廖勇托话给他，她会一直等到廖勇到大学毕业，非廖勇不嫁，我心里真的很羡慕又嫉妒廖勇，有这么漂亮的女孩全身心的爱着他，却被他冷漠的视而不见，正在胡思乱想，董文丽说再见，明年高考后见，“一，一，一，”，“一起努力，再见”替我说过后半截话，董文丽走了，我一直还在重复着那句话，一起努力，是的，下定决心，明年一定要考上大学。

刚到学校住宿补习还真不习惯，刚开始总是想家，这是长这么大第一次离家在外居住生活，每天在食堂吃饭，不合胃口，寝室里有十六张床，很是拥挤，学校管理很严格，严禁吸烟喝酒打架和早恋，一经发现即被勒令退学，寝室里有很多附近农村来的学生，学习很刻苦，一进入补习班就被浓浓的学习气氛感染。

楼主：做自己人生的导演时间：2020-06-20 14:47:44

仅仅一个星期就被当头浇了一盆冷水，因为老师讲的课我根本听不懂，补习班的大部分同学基础都很好，离最低录取分数线仅差几分，最多也就是十几分的差距，不象我差了接近五十多分，基础薄弱的我根本跟不上老师的进度，虽然是补习重学一遍，还是跟不上，很多内容听不明白，大部分题都不会做。

刚过一个月的会考就显现出来了，全班 65 名学生，我排名倒数第十五，自卑心理又再次光顾（我总是没来由的认为别人比我聪明，别人比我强，别人比我快乐）。当时我不是更加刻苦的查缺补漏，就认为象自己这样脑子摔坏不聪明的人考上大学比登天还难。开始胡思乱想，不思进取，有些课程听不懂就更不想上，找各种借口逃课，躲到宿舍里手淫来麻痹自己，逃避现实，想退学又无法和父母交代。

楼主：做自己人生的导演时间：2020-06-20 14:47:44

每次回家取钱的时候都是撒谎欺骗父母，心里负罪感越发严重，患上了严重的焦虑症。这样到期末统考时成绩跌至班级倒数第三，过春节回家时又是欺骗父母。看着父母信任和期待的眼神，让我无地自容。那个春节真是如坐针毡，盼着早点开学。

开学压力更大，因为各科目都开始最后的冲刺总结，基本上课都是看着试卷发呆，稀里糊涂的一节课过去，一天过去，一个星期过去，随着高考日期的临近，我的压力也越来越升级，我排解压力的办法只有两个，一个是偷偷溜到校外录像厅去看录像，在一屋子臭汗和烟雾中看那些港台片，再一个是躲到寝室里手淫，压力大的时候一天多达两三次，而且还患上了鼻炎和咽炎。失眠也常常困扰我，常常睡不着，好容易睡着了梦境纷扰，迷迷糊糊中我反复做一些恶梦，梦的内容大多数跟高考有关联，比如第一天去考场就迟到，钢笔不翼而飞，答题刚一半交卷时间就到了等等。

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重压在梦中的宣泄，这些都是身体平衡被破坏或者虚损引发的。后来真的象报刊上说的，魂不守舍，神情恍惚，丢三落四，记忆力严重下降，刚看过的内容都记不住。

我们的宿舍白天都是锁门的，我自己偷配了一把钥匙，随时可以溜进去。可能是我回宿舍太频繁了，已经引起宿管的注意。每次我回宿舍都是用偷配的钥匙打开门后，再把锁头反挂在外面，造成门是锁着的假象。

1990 年 4 月 27 号这一天，我还如以往一样偷偷潜进宿舍，正当我快到顶峰的时候，宿管推门就进来，任何话都是多余的，一切都暴露在宿管的眼皮子底下，他头都没回就出去了。我吓坏了，懵了，傻了，不知那一天是怎么度过的，一点印象都没有了。

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第二天补习班主任找我谈话，讲了一番大道理，我一句也没听进去，只觉得全世界都知道我的丑事了（事实上事后我父母来学校的时候班主任老师说宿管只是反映了一下情况，当时办公室只有他一个人，这件事别的老师和同学都不知道，也没必要知道。是过完五一后全校才知道事情原委）会让所有人笑掉大牙，距离高考还有两个多月的时间，我一点信心都没有，唯一可以肯定的是高考会再次名落孙山，我不知道如何向父母交代，不知道自己的前途在何方，大学考不上，找工作没着落，我不知道将来如何养活自己，更不要说报答父母的养育之恩了。

真的象小学老师给我的评语那样，我成了社会的负担，也是家里的负担，成了所有人的笑柄。从老师办公室走出来的那一刻，我绝望了，再一次想到了死。

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